出会いは全てみんな付き合うもの?

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恋愛・結婚・離婚

あー太郎

婚活中の27歳独身女性です。
昨年からお見合いパーティーや街コンイベントや地元の結婚相談事業所に参加してきました。
その中で3人の男性たちと知り合いましたが全て私の方からお断りしてきました。

一人目は2回くらい食事をしましたがフィーリングとやらが合わないと思ったのでお断り。

二人目は性格は優しい方でしたがやはり見た目がタイプではなかったので三日後にお断り。

三人目は1回の食事っきり1ヶ月くらい会えずにたぶん向こうから遠回しに断ってるのかなと思い時間が無駄!とのことでこちらからキッパリお断り。

これを全て親に話してきたのですが、そんなに断ってたらダメじゃん!付き合ってみないと分からない!などダメだしばかり言われます。
親も婚活やお見合いとやらが気になる様子だったので話してきたのですが疲れるし、婚活の事をよく分かってないみたいです。

婚活中やされた方は親とは何も話さずに自分の意思で婚活されましたか?
外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?

ユーザーID:5738329718

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  • 親になんか話しません

    貴女が断った3人の方、最後の方以外は私でも断るかな。
    3番目の方は、どんな人か分からないので、もう少し知りたい気持ちがあるなら、お断りは早かったかも。
    向こうにも迷いや都合があったのかもしれないし。

    見た目で断ることもあっていいと思います。
    生理的に受け付けないとか、食べ方がどうしても気に入らないとかありますからね。

    婚活、頑張ってください!

    ユーザーID:4667787961

  • 次々と行きましょう

    私も似たような活動をしていましたがなかなか合う人には出会えなかったですよ。
    見た目も性格も大事です。妥協して無理に付き合っても長続きしないと思いますよ。
    相思相愛って奇跡なんじゃないかと思います。
    選り好みしてるわけではなくてもやはり好きになれないものはなれないわけで。
    時間はかかるかもしれないけれど沢山の人と会ってみるしかないでしょうね。
    私は見た目が好みでないけれど一緒にいて楽しい人とお付き合いしましたがやはり生理的に段々と無理になってきて愛せませんでした。

    ユーザーID:9541299251

  • 老婆心のまなざし

    「外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?」という問いは、相手にも言えることです。

    相手男性からあなたを見れば、20代女性では現状の50%増しの外見に見えます。しかし、30代になると現状の50%引きの外見に見えるようになるのです。

    あなたの方から相手男性を断ることが出来るのは、20代の時期だけでしょう。今が花なのです。しかし、30代になると、相手男性があなたを見向きもしなくなる悲しい現実に直面します。なぜなら相手男性は20代の女性を優先して申し込むからです。

    あなたが30代になってしまえば、あなたには申し込みが激減してしまいます。その頃になると、あなたの方から断るような状況になることが、現実に起きなくなるのです。あの頃は良かったと嘆くだけです。

    あなたが29歳になった頃に、そういう流れをひしひしと実感することになります。そうなってしまったら、あっと言う間に、アラフォー、アラフィフと人生が空しく過ぎてしまいます。更にその先で、お一人様人生に憂いを感じることになりかねません。

    老婆心ながら、あなたがそのような人生になって「私の人生は何だったの」と嘆くことがないことを、ひたすら願っております。

    「外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?」という問いに対する「あなたが今のうちに出す答え」が、これからのあなたの人生を決めるのでしょうね。悔いの無い人生設計を描いて下さい。

    ユーザーID:3470889290

  • う〜ん

    親にそういうの話すのは無いかな。
    婚活の様子等はネタとして話したとしても。

    まぁ、親としても口には出さないけど、トピ主が選べる状況なの?って
    内心思っているのかも。高望みして延々と独身でいられるのも心配なのでしょう。

    いずれにしても親にそこまで細かく話さずに、婚活?やってるよ〜ぐらいで
    良いのでは?
    貴方は自分が納得する相手が見つかるまで頑張ればいいですよ。

    ただ、結婚したいなら自分の事を客観的に見る努力もしようね。

    ユーザーID:6444999069

  • まさか

    気に入らないならお付き合いをする必要はない。

    親の考えは高望みをするなということだよ。

    付き合うのも付き合わないのもトピ主さんのリスク。
    自分の気が済むようにしてもいいと思う。

    ユーザーID:9746821396

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  • トピ主の自由だけど

    外見に拘りすぎてたから出会えなくて
    今に至るのでは?

    付き合えとは言わないですし、
    1度あって嫌だと思ったらやめても
    良いとは思いますが…

    何年かかってもよいなら。ですよね。
    結婚相手を探すのにどれだけ時間を
    かけても良いならそのままで良いのでは?

    あなたが結婚するわけですし

    ただ、私は旦那の顔好みじゃないですよ?
    もちろん結婚したくらいですから大っ嫌い
    な顔でもありませんが…
    結婚に大事なのは中身ですよ

    ユーザーID:9828485949

  • 婚活したけど、それ以外で出会い結婚しました

    >>婚活中やされた方は親とは何も話さずに自分の意思で婚活されましたか?
    →うちは母娘仲がいいので話してました。母の人生経験とかも参考になるので。

    >>外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?
    →お見合いパーティで知り合った場合ですか?それなら外見も分かるので元々カップリングしないのでは?

    私は婚活で知り合った人の知り合いと結婚しました。
    私は外見重視なので笑、イケメンの夫と結婚しました。

    ユーザーID:7490197796

  • そりゃそうだよね〜

    まだ若いから、今なら見た目が好みじゃないからという理由だけでバッサリ切っても、後からどんどん出会いはあると思いますので気にしなくてもいいと思う。自分の理想や好み優先で進めていいと思います。しかしそのやり方が通用する期間は限られてます。あと2年くらいかな。
    30超えてもまだ一人だったとしたら、考え方を変えないとだんだんデートする相手すら見つからなくなるでしょう。
    その時はピンと来なくても一回のデートで決めないとか、顔が好みじゃなくても性格良かったら会い続けてみるとか戦法変更したほうがいいんじゃないですかね。相手の評価を「ときめき」に頼らない、別の評価軸を持ったほうがいいと思います。実はそっちのほうが、長い結婚生活には重要だったりします。
    若いとなかなかそっちがおろそかになりがちなので、そういう時に人生の先輩である親の意見に耳を傾けるのは
    アリだと思います。

    ちなみに私は親には黙って婚活してました。離れて暮らしてたから黙ってること自体はそんなに大変じゃなかったです。でもある時、結婚する様子のない私を見兼ねた親がお見合い話を持ってきた時、すでに婚活で知り合った夫と交際中だったため、慌てて「実は付き合ってる人がいる」と打ち明けました。

    夫は外見は全然タイプじゃなかったです。正直付き合い始めてしばらくたってもタイプじゃないなあと思い続けてました。でも慣れましたね。私にとって最重要事項は性格の良さ、相性だったから。
    ただ、外見がとっても重要な人がいることも知ってます。外見が好みなら多少の性格的な問題も許せると断言する人もいます。だから人それぞれとしか言えません。

    ユーザーID:1003139855

  • 結婚するのはあなた

    結婚するのは親じゃなくてあなたですから
    あなたが生理的に無理(外見含む)だと思えばその時点でアウトでしょう。

    それこそ時間の無駄じゃないですか?

    ユーザーID:1664363326

  • 顔がタイプじゃなくても付き合うべき

    うちは両親の結婚が早く、長女なので婚活しているにも関わらず、早くしろとうるさく言われました。
    私も20代の内に結婚したかったので、婚活は親の意思ではなく自分から積極的にしていました。

    やはり一般的に30代に近づく程状況が不利になるので(特に20代からのパーティー)、どうしても結婚したい意志があるのであれば、顔がタイプでなくても付き合ってみるべきだと思います。
    数回会っただけでは分からない魅力に気付くかもしれませんし。
    結婚するわけではないので、無理ならば別れればいいのです。

    私は最終的に29歳で三高で優しい男性と結婚しましたが、夫と出会う前は24〜27で知り合った男性と結婚していたら子供もいたのかなとか若干後悔したこともありました。

    行動しないで後悔するよりかは行動して後悔した方がいいですよ。

    ユーザーID:2010174040

  • 詳しく話しすぎでしょう

    婚活中ということは話していいでしょうが、細かく報告する必要は無いです。全て親に話すのは止めましょう。

    話し方も問題あると思います。実質はお断りしたのは2件目だけで、最初はフィーリングが合わなかったので、お断りしなくても先が無かったと思うし、3件目は事実上向こうから断られています。そういう言い方をしたら、親もそこまでダメ出ししなかったでしょう。

    全て自分が断ったみたいな言い方しなくていいのに、どうしてそんな言い方になるのでしょうか。

    27歳で婚活ってことは、モテなくて相談所に頼っているのに、妙に強気で「全て私の方からお断りしてきました」と豪語するので、親が心配になるのだと思います。その調子だと誰もいないで30歳になりそうって気がしたのです。

    外見がタイプじゃない人でも、もう少し時間をかけるのか、そこは個人の判断でいいと思います。しかし自分がモテないのに、妙に上から目線なのはやめた方がいいと思います。外見の良い男性は、婚活市場にはあまり回ってこないし、もっと中身を知ろうと努力するのも悪くないので、親が言う事も間違っているわけではないです。

    ユーザーID:8522471115

  • ステキな相手がいなければ結婚しない覚悟

    出会いのあまりない職場な上に好みのタイプがおらず、
    24歳の時、よし結婚相手を探すか!と思い立ち、積極的に出歩くようにしました。
    ちょうどモテ期と重なり、幾人かにアプローチされましたが、
    直感的に好みでないとお断りしていました。

    婚活していたものの、いい相手に出会えなければ、結婚しなくてもいいや。
    最終的には親にお見合いさせられるだけだし。という気持ちでした。


    これから50年過ごす相手が好みじゃないなら、結婚しなくてもいいじゃない。
    ぶっちゃけて、相手の経済力に頼って生活しなくても、自分の稼ぎでも食ってはいけるし。

    ただ、自分がまだ売れる間に、高く買ってくれる人に売りつけたいなら、
    好みじゃなくても経済力のあるしっかりした人を捕まえた方が楽ですね。
    その場合は、本格的な結婚相談所を利用したり、お見合いする方が確実です。

    ユーザーID:3035895151

  • 仕方ないよ

    トピ主さんは「数打てば当たる」と思っているでしょうし、婚活には、そういうところも有るのは事実ですが、娘が男をとっかえひっかえしているように見えて、親からすれば心配でしょう。

    >外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?

    親御さんが、二人目を断った事を責めているなら、二人目の職業や年収と言った何か、別のスペックが良かったからじゃないですか?
    見た目がイマイチなら、浮気の心配もなく、娘を大事にしてくれて、収入が有るなら娘も安心して子育てできるとか、そんな感じだったのだと思うけど。

    親御さんには「私の方だって、3人目の人からは外見で連絡がなくなったのかももしれないから、お互い様だ」と言っておけば良いと思います。

    今後は、明け透けに言わない方が良いでしょうね。
    実家暮らしでしつこく言われるなら、一人暮らしするとか。

    ユーザーID:5421137526

  • 3回会ってみる

    私もバッサバッサと断りまくっていました。
    婚活で先に結婚した友人から
    とりあえず3回会ってみなよ!とアドバイスされ
    ま〜難しいこと。笑

    相性なのか合わない人とは
    連絡や予定を立てるだけでも一苦労。
    私にとって3回会うルールはかなり難しかったです。

    外見や条件などで断るに決まってる、なら時間の無駄ですが
    フィーリングや価値観などを見るなら3回会ってみるのは試す価値あり。
    誰だって少しくらい気になる部分があったりします。
    マイナスばかり見ないでいいところを探す努力も必要。

    それが夫と出会ってからは、会うのが楽しみで待ち遠しく
    過去に断りまくった件も申し訳なく思うほど。
    好きな人と出会うための回り道かもしれないですね。

    婚活のこと…親にいちいち言うんですか?
    いい出会いがあったとか交際してる、くらいは言うかもしれないけど
    婚活のことわかってない親(心配なんだろうね)に言っても仕方ないよね。

    出会いがたくさんあるなら
    サクサク断って、どんどん出会えばいいと思います。

    ユーザーID:8817870574

  • 親には話してないです

    >婚活中やされた方は親とは何も話さずに自分の意思で婚活されましたか?
    実家住まいでしたが、親には内緒で、一切話さず婚活しました。
    婚活のことを親に話したのは、結婚が決まってからです。


    >外見がどうしてもタイプじゃない相手でも付き合った方がいいのでしょうか?
    付き合う必要はありません。
    ただ、相手を選り好みをすることで、一生独身の未来しかなかったとしても
    全て自己責任だということは、お忘れなく。

    ユーザーID:1094507716

  • うん・・

    そりゃ友達や親にそんな事細かに話したら「ダメじゃん〜」って言われるのは当然の流れじゃないですかね・・・
    話さなきゃいいのに・・
    バカ正直に話したら、親でなくても「ちょっと〜」って言われると思うよ。
    だって1年経っても全く成功してないから。
    誰が見ても「ちょとね・・」って言いたくなるでしょう。

    でもあなたが妥協したくないのならしなきゃいいし、自由だとは思いますが・・

    モテモテで成功してるのならともかく、そうでなかったら誰に話しても「・・・ダメじゃん」って言われますよね(笑)

    いいんじゃないですか。
    断わっても断ってもチャンスがあるっていうのなら、妥協する必要ないでしょ。
    いつまでも相手が見つからないのなら、どこかで妥協するのも手です。
    どっちを取るかはご自由に・・

    ユーザーID:1930748226

  • 親に心配かけないの。

    男女交際に関することを、親にいちいち話していたら余計な心配かけますよ。いい具合に固まってきたら親に言うもんでしょう。

    ユーザーID:9548282423

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