姪の勉強をみないのは薄情でしょうか

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妊娠・出産・育児

おにたのぼうし

40代のパートで働く主婦です。
小学生の子どもと夫と暮らしております。

高校生の姪の数学を教えて欲しいと
兄弟から頼まれます。

理系ではありましたがそれも20年も前のこと、
恥ずかしながら数学なんてちっとも覚えていませんので、
教えて欲しい単元を事前に調べて勉強し、
それから教える、という手間のかかる作業をしています。

その間、私の家族は放ったらかしです。

週末に姪を家に行かせるから数学をしっかり見て欲しい、と頼まれたのですが
子どもの習い事や夫の休みもあるので
やんわりと断ると、母と兄弟から薄情だと責められました。
これまでも、寝ていたけれど起こされて質問に答えたり、解説したりしてきたので私としては十分やっていたつもりでしたが、意地悪をしているみたいな雰囲気になり困惑しています。

私が意地悪なのでしょうか。
本音を言えば、覚えてもいない数学を必死になって勉強し教えて、感謝の一言もない姪の態度にも辟易していますし、構ってあげられず淋しい思いをさせている娘にも申し訳ない気持ちでいっぱいなので、怒らせてしまってももういいか、みたいな気持ちもあります。

そもそも他の家庭では親せきの子どもの勉強を見ることはよくあることなのかも気になります。自分は塾や学校の先生、自分より勉強のできる同級生などに聞いていたので教えるのが当たり前みたいな感じに違和感があります。

まとまりのない文章で本当にすみません。
いい歳してこんなことで親や兄弟に失望されるとは思っていなかったので悲しいです。

ユーザーID:4493252291

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  • 薄情で結構!!

    ロクな勉強してないあなたたちに言われるなんて心外だわ!!

    って言えばいいんじゃないですか?

    というかむしろ「ここまで色々やってあげたのに、そんなこと言うとは不快だわ。今後は二度とやらないから」といえば?

    あなた、甘すぎ。

    ユーザーID:6912446263

  • 断れ

    近隣の塾予備校のパンフレット集めて(まあ親戚のよしみでな)、
    送りつけて、
    「きちんとお金払ってプロの所に通ってください。
    こちらでは今後一切指導はしかねます」
    でいいさ。

    何をどうやったって文句つけられるだけだぜそれ。

    ユーザーID:6193354196

  • 自分の子ならともかく

    親戚の子の勉強を無償で見るなんて聞いたことがありません。
    あなたの兄弟は塾代や家庭教師代をケチるためにトピ主さんを利用しているだけですね。トピ主さん、お人好しすぎます。
    私は自分の子(中学生)の勉強を見ていますが、学校を卒業して数十年たち、すっかり忘れてしまった知識を思い出したり、再びインプットして子供に教えるのがたいへんだというのはよくわかります。自分の子の成績を上げるためなら労力を惜しみませんけど、これが感謝もしてくれない親戚の子に無償で教えるとなったらとてもやってられません。
    ずうずうしい兄弟に、塾に行かせるか家庭教師を雇うようにはっきり言ったらどうですか?

    ユーザーID:3031606767

  • 厚かましい人ですね

    普通、塾ですよ。
    どうしても叔母に教えてもらうなら、少しのお金でも払わないと、無料で教えて欲しいなんて言いません。
    拘束するんですから、仕事みたいなものですよね。

    私も、我が子の勉強に随分と付き合いましたが、他人の子供の勉強には絶対に付き合えません。
    それほど大変でした。

    断って良いですよ。
    貴女は悪くない。
    ただ、もし悪者になりたくないというなら案が。
    教えられないフリ、分からないフリをして、姪に「あぁ、もうダメだ。叔母さんじゃ無理。ちゃんとした塾に行かないと」と思わせるのが円満かと思います。

    ユーザーID:9304456297

  • 旦那はなんと言っているの?

    旦那も協力しろと言っているのなら、理系の大学を出た人ならいくらでもいるよ。その人達はみんな数学出来るの?しかも、私はパート主婦で、推測ですが理系とは関係のない仕事をしている、時代って変わるんだよ。今はどういう風に教えているのか分からないのに、私に教えられるわけない、ここまで言って分からなければ、義家族は賢くないよね。
    お金を浮かしたいのか分からないけど、教職でないパート主婦に教えてもらおうと思わないよ

    ユーザーID:4861249659

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  • 最初から断れば良かったのに。

    一応、私も理系(工学部卒)です。
    息子の数1A2Bまでは教えられたので、私も息子の面倒は見ていましたが、その中でも私自身が習った事がない単元もあったのと、数3はほぼ無理なので、
    そういうところは学習塾で先生にお願いしていました。

    主さんも最初から「もう忘れちゃったから無理だよ」「今と昔では、習う単元も違うんだよ」と断ればまだ良かったのでは?と思います。
    変に引き受けてしまったから、「おにたのぼうしお姉さんにお願いすればOK」と相手に思わせてしまったのでは?

    ところで、今姪さんは何年生でしょう?
    次の単元は「もう無理」と、来年度の4月からはお断りしては?
    それとも主さんは教育学部数学科卒業で、教職も持っているのでしょうか?
    もしそうなら、周りの反応も納得なんですが…。

    ユーザーID:5421616882

  • 現状を話す

    理系だったのは昔のことで数学など覚えていない
    姪が来るたびに勉強しているのが現状
    それなら親である貴方が勉強して教えてあげなさい
    人を薄情だと責める前に、親である貴方が努力をしたらどうか
    そう言えば良いと思います

    ユーザーID:9604334450

  • 断りましょう

    兄弟さんは数学が苦手な娘を塾や予備校に行かせないんですか?行っててもまだ分からないなら家庭教師付けてあげないんですか?
    そっちの方が親として薄情ですよ。

    薄情と言えば貴方が罪の意識を持って教えるだろう、よって自分達は家庭教師等に出費せずに済むという意味ですから、そんな脅しに乗る必要ないです。

    娘さんとご主人との時間を優先すべきです。繰り返し、昔の数学は覚えていない、塾に行かせるのが親の役目だと言って断りましょう。
    数学を教えるのを拒否するトピ主が塾代を払うべきだとか言ってきてもきちんと断りましょう。

    ユーザーID:4059775949

  • 断ってよし

    もう、ハッキリ話してお断りしたら?
    20年も前のことで、数学なんて忘れたから教えられない。姪のために教えるために調べたりしてる間、私の小学生の子供はほったらかしせざるおえない。うちの子供のフォローはどう思ってるのか?子供から母親を奪っておいて薄情て何様なの?姪からはありがとうございますなんてお礼すら言わない。どういう躾をしてるの?私には守るべき家族がいる。お礼すら言えないで薄情なんて罵る親戚なんて知らない!て怒らないの?

    塾に行かせるお金がないなら、低姿勢でお願いいたしますじゃない?それを薄情と罵るような親戚の面倒なんてみなくていいよ。
    親戚付き合いもしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:8466597951

  • 簡単

    行って「わからない」を連発すれば良いんです。
    わからなければそもそも教えるなんてできませんから。

    高校生だったのは今から20年以上も前でしょ。
    その間使わなかったことを覚えている方が普通じゃ無いですよ。

    トピ主さんに勉強してでも教えられるようになれ、というのであれば、
    それは私じゃなくてまずは親がすべきでしょ、で終了。

    親にその能力が無いのなら、塾に行かせれば良い。

    教えられる能力があるのに敢えて教えない、なら薄情かも知れませんけど、
    元々教えられないのであれば話は変わってくるでしょう。

    まあ、大体そんな非常識なお願いをしてくる親兄弟って、
    お付き合いしてもトピ主さんにはメリットは無いんじゃないですか?

    ユーザーID:0777504562

  • 期待されているんですね。

    高校生の姪御さんの成績がわかりかねますが、親戚に頼むレベルなので、学校の授業もままならないレベルなのでしょうか。学業以上のものを求めるなら、大学生の家庭教師や塾に行く方が良いですしね。

    20年以上前ですが、家庭教師と塾講師をしていた私の経験からは、まずは、学校の授業の理解が十分にできるように、学校の宿題、復習、定期テスト対策で十分だと思います。

    また、習い事や勉強の習慣としてのけじめも教えるべきかと思います。毎週、決めた時間に実施することで、トピ主さんも姪御さんも、時間管理をしっかりすべきかと思います。それは、ご家族や親戚としっかり話し合うことでしょうね。

    ただ、トピ主さんの不満は、姪御さんの世話ではなく、はっきり言えば、自分の子供の勉強の世話もできない程度のレベルでしかない、あなたの兄弟や親御さんの勝手な言い分なのではないですか?頭脳労働は一応単価が高くてリスペクトされるべきという考えもありますからね。

    姪御さんの前に、お母様や兄弟に、「高校生の勉強のレベルは、片手間でできるレベルでない。自分たちの能力で太刀打ちできていないんだからよくわかるでしょう?姪御が勉強をできるようにするなら、決まった時間に教えるようなスケジュールをきちんとするなど、親として、生活習慣の支援はちゃんとするように。」と、私なら伝えます。いい歳して、親や兄弟に失望されて、いちいち落ち込むトピ主さんもおかしいですよ。姪御さんが勉強できない環境を作り続ける親戚もどうかと思います。

    自分に自信を持って、毅然としてください。

    ユーザーID:0346295858

  • 教えている間、おにたのぼうし様の家族を預かってもらう

    >怒らせてしまってももういいか、みたいな気持ちもあります。

    私もそう思いますが、教えるなら交換条件を出しては?


    >週末に姪を家に行かせるから数学をしっかり見て欲しい、と頼まれた
    >その間、私の家族は放ったらかしです。
    >構ってあげられず淋しい思いをさせている娘

    を代わりに預かってもらってはいかがですか?


    >感謝の一言もない姪の態度にも辟易しています

    小学生と比べると体が大きく大人びて見えるでしょうが、まだ子供です。どうせ教えるのなら勉強だけでなく人にものを教わる時の態度も教えてあげては。

    ユーザーID:2875909732

  • ひどいね

    教えてあげてるのに感謝の言葉が無い、断れば一方的に責められるなんて。
    辛い気持ちわかります。
    そんな思いしてまで奉仕する意味ありませんよ。
    最悪疎遠になってしまうかも知れませんが、自己主張するのも大事ですよ。

    ユーザーID:4992069980

  • 教えません

    物は違いますが、私は子供の頃よりピアノを嗜み20代の前半はバンド活動をしており、スタジオミュージシャンとしてもレコーディングに産科することがありました。

    姪っ子がピアノとエレクトーンを習いたいと言い出した時に「お義姉さん(私)教えてやってくれませんか?」と言われたことが有りますが低調にお断りしました。
    だって・・・・・ピアノやキーボードを封印してから10年以上経っていますからねぇ。

    「悪いけれど、指導のプロではないから教えられない。月謝を払ってきちんとしたお教室に通わせてあげなさいな。」と言いました。

    しばらくはごねられましたけど、数か月で諦めてくれました。

    >理系ではありましたがそれも20年も前のこと、
    >恥ずかしながら数学なんてちっとも覚えていませんので

    わかるわかる
    私も理系の人間でしたから、数学化学生物物理、成績がメチャクチャよかったです。
    でも覚えてなんていませーん(笑

    というかさ・・・・数学って基礎がわかっていたら、教わるまでもなく自力で考え出せる教科じゃなかったかしら。
    姪御さんはその「基礎」の部分が欠落しているから教えてもらわないと理解ができない。
    もしくは授業を聞き取る能力が低い。

    根本的な問題点ってそういうところなんじゃないかな。

    「私にも家庭があって、家族を犠牲にしてまですることではない!塾へいかせてあげなさい!」
    この一喝でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:1883270217

  • いや…

    今は塾へ行くのが普通です。
    そんな昔の事は忘れているから教える
    なんて無理だし、用事があると断らないと。
    塾代が惜しいだけでしょ。
    なかなか大変でしょうが、しばらくは
    出掛ける用事を作ったりとか必要かもしれないですね。

    ユーザーID:3522823454

  • 「時代が違うから無理」とつっぱねていい

    もうね、やんわりとではなくハッキリきっぱり突っぱねていいと思います

    親世代の習い方と、現役子どもの習い方とではやっぱり違います
    「習い方が自分の学生当時と今とでは違うから、自分ではもう対応できない」
    「離れて久しいことを、必死に調べ直して教えるのは正直苦痛である」
    「当たり前のように要求してくるけれど、まずは学校の先生に質問しに行くのが筋」
    「私にも家族がいる、そちらをないがしろにするのは主人に申し訳ない」

    というか、高校生なら塾に通わせようよ、ごきょうだい…
    子どもの塾代ケチって何考えてんでしょうね

    薄情なのは誰なんでしょう、私は姪御さんのご両親とあなたのお母様だと思いますよ
    「現在の指導方法」での指導代をケチって、姪御さんが希望の進路に進めなかったらトピ主さんの責任にするつもりなのでしょう?
    姪御さんに勉強を教えるために、トピ主さんの家庭が崩壊したら責任とってくれるんですか?
    ないと思いますよ

    私自身は、親戚が近くにいなかったのでありませんでしたし
    親はタイトルの通り「習った時代が違うから家では教えられない、わからないところはまず先生に聞きなさい」と小学生の頃から言われて育ちました
    我が子にも同様にしてきました、教科書に書いてあることと自分の記憶とで全然違いましたから

    >いい歳してこんなことで親や兄弟に失望されるとは思っていなかったので悲しいです。
    この「失望」は、単に「都合よく利用できない」ことに対するものだと判断します
    あなたの能力に対するものではないです

    あなたには大切なご家族がいます、そちらを優先なさってください

    ユーザーID:8169397673

  • 何をしているのですか?

    はっきり断る。
    自分の家庭を犠牲にしてまでやる事ですか?
    それとも、仮に姪御さんが受験に失敗したとして
    「どう責任を取ってくれるの?」
    と言われたら責任取れますか?
    素人が余計な事をしてはいけません。
    それに、姪御さんお教育は親の役目です。例え親戚であっても
    他所の家庭の教育に首を突っ込まない。
    何か言われたら
    「昔と違い今の数学はさっぱり分からない、これ以上は無理」
    と断れば良いだけです。
    頭の良い叔母さんと思われたい虚栄心は捨てましょう。
    むしろ自分の子供さんの教育を大切に。

    ユーザーID:6024768652

  • ほっておきましょう

    姪の勉強をみる?そんな話聞いたこともありません。

    娘さんが可愛そうですよ。親戚内ルールなんて無視です。バカバカしい。

    ちょうど良いから、これを機に適度な距離をとりましょう。

    人から搾取することしか考えていない人間がいます。
    残念ながら、トピ主さまの義理の実家はそういう人種なんです。

    今後お付き合いには、明確な線引きをして、何ごとも安請け合いしないことです。

    まずは娘さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8349948304

  • 小学生ならともかく

    高校生?
    塾にいかせるか
    家庭教師雇うか
    どっちかでしょ。
    無料で使ってやろうっていう魂胆なだけ。


    小学生でも、あまり賢くない親戚の子に教えるのは絶対嫌です。
    しかもその保護者に、感謝の欠片も気遣いもないならなおさら拒否します。
    そして自分に子供がいたら
    最優先で自分の子供に手をかけ世話を焼きます。
    親戚の子?
    そんなの他人です。
    その子の親が教えるべきで、
    教えるだけの頭をおやが持ち合わせないのなら
    お金を払ってその頭を持ち合わせる人に
    依頼すべきです。

    ユーザーID:8726844345

  • 見栄をはりすぎ

    なんで予習するんでしょう?わからないと思われるのが嫌だから?

    予習なしで問題を見てわからなければ、「おばちゃんもう忘れちゃった。難しいところまで進んでるのねー。」
    で良いじゃないですか。

    あと娘さんとの時間は最優先にしましょう。娘さんを放って予習するのは親として最低だと思います。

    ユーザーID:1256133172

  • 塾代をけちっているだけ

    姪に聞いてみては?

    「本当に素人の私に習いたいと思っている?」

    塾に行かせてもらえないから仕方なく習っているのでは?

    ユーザーID:2333592653

  • あなたがやりすぎ

    期待通りかそれ以上のことを、ただでしてあげるから、もっとといわれるんですよ。

    事前勉強なんてしないで、わからないことを聞かれたらわからないといえばいいんです。そうしたら期待されないで塾にでも行ってくれますよ。

    ユーザーID:2227763556

  • 薄情でもなんでも

    薄情でもなんでもないと思います。

    「20年も前にやった数学なんて覚えていない。適当なことは教えられないから、教えられないし、子どもをほったらかしてまでやれない」ってはっきり言ってしまえばいいんですよ。

    それで怒られようが何を言われようが、放っておけばいいんです。

    兄弟は単に塾代を節約したいだけなのでは?
    できないことはできないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2849301195

  • いい歳して悲しいと思うより

    「いい歳してこんなことで親や兄弟に失望されるとは思っていなかったので悲しいです」

    ではなくて

    いい歳して親兄弟の顔色に一喜一憂する自分を悲しみ恥じましょう。もう親離れしたらどうですか?自分の判断と価値観に自信を持って下さい。

    姪の数学をどうにかするのは姪の親の義務です。それをあなたに頼み込んでやらせる事で親の責任を全うしたかのように思い込んでいるから何が何でもあなたにやらせたいんですよ。事実は親の責任を放棄しているだけなのに。そして自分達の責任をあなたにスライドしてなすりつけているだけです。

    あなたの第一属性は今や娘でも妹でもなく、妻で母です。ご自分の家族を大事にして下さい。姪は姪の親が大事にすればいいだけです。

    ユーザーID:4678264112

  • 始めから断らないとダメ

    こういうのって始めから無理って断らないとダメなんですよね。

    うちのきょうだいは高校の教諭をしています。
    とある事情で三角関数を聞いたら分からないって言われました。

    「高校の先生なのに分かんないの?!」と責めると
    「数学が分かるなら数学の教師になってます!」と反論が。
    …そりゃそうかと笑い話で終わり、三角関数は数学の先生に聞いたと
    後で答えを教えてくれましたが。

    高校の先生でもそんなものなんですよ、分からなくて当然です。

    御兄弟、親御さんに反対に勉強を教えてっと言えば宜しい。
    きっと中学の数学でも分からないと思いますよ。
    そんなものですよ。

    ユーザーID:6371465050

  • 確かに悲しいっていうか、驚きですね

    文脈からして、そんなことで失望するようなご家族だとは今までの人生で一度も思っていなかったという雰囲気ですよね。
    それがここへ来て、些細なことで揉めるなんて、悲しいというか驚きだなあと第三者ながら思ってしまいました。

    トピ主さんの仰ることはものすごい正しいと思います。
    過去に理系だったからって、小中学生ならともかく高校の数学を教えろといきなり言われても…普通は無理ですよね。
    私は数年前まで塾で高校生の数学を教えていたことがあるのですが、それでも今いきなりやれと言われたら思い出すのに時間がかかると思います。
    ましてやトピ主さんは20年もブランクがあるのに…
    (というかそもそも、無償で教えろという時点で嫌ですよね…)

    失礼ながら、ご兄弟は学のない方なのでしょうか。
    中卒や、高卒だとしても偏差値の低いところだったり、誰でも入れるような専門卒だったりすると…勉強を教えることの塩梅がわからないこともあるかなあ、と思います。

    とにかく、トピ主さんは悪くないと思います。
    唯一ちょっと失敗しただろうと思うのは、一度でも教えてしまったことですね。
    本当はそこで断るのが一番正解だったと思います。

    しかし家族って、年月が経つと思いもよらない顔を見せたりするもんですね…

    ユーザーID:9117181307

  • 親戚 お友達割引はなしで!

    どうして 親戚だから とか お友達だから 特別にして という感覚が生まれてくるのでしょうか。

    そもそも 人に何かを教える 対価がつくはずです。
    家庭教師 塾の講師 にしても 無給で 教えている人は誰一人いない。

    それを 親戚だから教えてって お金を払ってください です。

    人の貴重な時間を割いて それにかかわっている つまり お仕事です。

    わざわざ お をつけていますが。

    以前 主人(数学の教師)に 数学の事を義弟から聞いてきたことがありましたが 私は 即 次回からは お金をもらいましょ と言いましたよ。

    薄情とかそういうことではなくて きちんと お金を普通に払って塾でも行けばいいんですよ。

    はしたない。

    ユーザーID:6178579899

  • 頼む方が悪い

    もう私では無理、限界って逃げる。

    子持ち兼業主婦で多忙な毎日ですから姪の勉強まで面倒みられません。

    我が子の勉強は親が見れなければ、塾にいかせれば良いことです。

    ユーザーID:6223942613

  • じゃあ実親は何をしているの?

    姪の実親であるトピ主さんの兄弟はその時何をしているのですか?
    好きな事してるというなら
    その方が余程薄情じゃないですか。
    自分の子供の事なのに自分の兄弟に任せきりで。

    ハッキリと断りましょう!
    それか家庭教師代をもらいましょう。
    もしくは娘さんと遊んでもらっては?
    休日限定で「あなたの子のお世話をしているのだからこちらの子の面倒を見てね」って。
    それでおあいこです。

    親や兄弟から失望?我が子や夫に失望されるより良いでしょ?

    ユーザーID:8685202469

  • 一回キレていい

    私には主さんみたいな母親がいました
    その母親はだんだんあなたの母親みたいになっていきました

    わかりやすく書くとね、
    子が小さい頃は家族を放ったらかして実家に尽くしてた
    子が成長し、ある技術を身につけたら、他の親戚のために子の技術をタダで差し出せと言ってきた

    淋しいというより「母は私達より親戚が大事(好き)な人」だと思ってました
    技術を差し出せと言われた時は嫌々やりました
    業者に頼めば何万もする事で、何日もかかることです
    親戚からは「ありがと」と言われただけです
    母は鼻高々、でもお礼も何もありません。当たり前だそうです

    私にも夫と子どもが出来ました
    実家や親戚にどう思われようが、家族放ってまで尽くそうとか、家族の特技を実家のために使わせようとか、まっっったく思いません

    「冷たい」「薄情者」「ケチ」
    気が済むまで言ってろと思います

    ネットで探せばすぐに公式の解き方、考え方を丁寧に説明してくれるサイトが見つかります
    月々千円程度でたくさんある講座が見放題になる有名サイトもあります
    学校の先生だって聞けば教えてくれるはず
    トピ主さんに固執するのがわからないし、トピ主家まで移動する時間がもったいない

    親兄弟に失望されたくない気持ちの方が大事なら続ければいいけど
    多分、受験に失敗したらボロクソに言われるよね
    それで納得できるの?

    すっぱり断っていいし、文句言うならぶちキレればいいでしょう
    こんだけやってやってんのに薄情ならそれでいい、意地悪だって言うなら意地悪でいい。
    私は意地悪な薄情女なんだよ。だからもう全部お断り。さよーなら。って。
    そんで着信拒否して放っとく。
    最低3ヶ月は電話もメールも訪問も手紙も全部対応しない

    実際やった事あります
    半年経ってやっと謝ってきました
    でも元通りになりたくなくて距離を置いた付き合いをしていたら、何も頼まれなくなりました

    ユーザーID:8811431806

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