ママには飲みに行く権利もないの?

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恋愛・結婚・離婚

おれんじめがね

旦那と揉めているので聞いて欲しくて投稿しました。旦那30才 会社員、私30才 専業主婦(春から社会復帰予定)、子供1才の三人家族です。
先日私が旧友から夜の飲み会に誘われ、参加したいと思い旦那にその旨を伝えると、行くなと言われてしまいました。理由は私が寝かしつけしないと泣くからというもの。飲み会に行こうなんて考えること自体おかしい。母親失格。子供のことなんかどうでもいいんだなという言い方をしてきました。旦那は普段から子供のことをよく考えてくれますが、私への配慮は皆無。妻より子供が大事なのは当たり前だろといつも私に言ってきます。(思ってても直接声に出すのはどうかと…)
私の言い分としては、年に夜の飲み会なんて1、2回くらいしかない。時間も友達に昼から始めることはできないかと確認したが、夕方からしか都合のつかないこと。寝かしつけは旦那は泣かれるという理由でできず(やらず?)私が毎日やっているので、1日くらい旦那に代わってもらいい。子供が泣いてしまうのは心苦しいけれど、今後私が身動きが取れない状態になった時を考え、寝かしつけの練習も兼ねてやって欲しいという気持ちがあります。
話し合いの結果、私が折れてその飲み会には参加しなかったのですが、今日旦那が来週飲み会があるから行ってくると言ってきました。飲み会は会社の人との内輪的な飲み会で歓送迎会のようなものではないようです。
私は旦那の立場もわかるので、行くことには全く反対しませんでしたが、冗談っぽく、私が飲みに行くのはダメって言うのにあなたは行くんだと言ったらものすごい剣幕で怒ってきました。旦那は立場も状況も違うだろって言ってきたのですが、旦那を快く飲み会に送り出すのに、私は年に何回もない飲み会に行けないのはフェアじゃないと思うのですが、世間から見たらどう思われますか?

ユーザーID:3271275722

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  • ほんと酷いよね

    当方、主婦です。
    酷いですね。しかし、同様の話はよく聞きます。
    男の側の女たるものかくあるべし・・・というのは根強いですね。
    ママが毎週飲みに行くというのなら問題かなぁと思うけど
    年に数回。年に数回のことも許せないなんて、ご主人は人として
    キャパどんだけ?と思います。
    子供の寝かしつけ?子供は泣き疲れたら寝ますって。
    一緒に遊んでたら、勝手に寝落ちもパターンもある。
    結局、子供のことは女の仕事と自分がやりたくないだけなんですよね。
    そして、自分にはとことん甘い。
    春からお仕事再開!ということなので仕事にかこつけて
    飲み会に行くべし!と思います。絶対、外せないと嘘ついていい。

    ユーザーID:7964202168

  • 旧石器時代の男性がまだいたとは・・・。

    二人の子供の保育園送り迎えを足掛け10年やってきましたが、パパの送り迎え率もずいぶん上がってきましたし、今どきの若い人たちは夫婦対等に考えられる人が増えてきたのかなと思っていました。

    まだいたんですね、男性優位を地で行く人。
    もう、フェアとかアンフェアという次元ではないですね。
    根本的に時代に取り残されていますよ。

    当方のような、アラフィフのオッサンから見ても、ありえないご主人です。
    因みに私の妻はあまり社交的じゃないのですが、最近子供のママ友たちとの飲み会に出る機会も増えてきて、むしろほっとしているぐらいです。
    そのママ友たちも、皆さんご主人には快く送り出されている風情ですよ。

    ユーザーID:2211009419

  • 暗い未来しか思い浮かばない…

    10年一昔前ならともかく、今どきの若い男性で堂々とそんな事言っちゃう人は、世間的に見ても珍しいですよ。

    ハズレ旦那でしたね。

    あなたが復職したら今度は「お前より俺の方が稼いでいる」でふんぞり返る事間違いなしです。

    トピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:8521231311

  • 仕方ない

    「ママだから仕方ない」
    って言ってるんじゃないですよ。
    あなたが選んだ夫だからです。

    要は
    ・子供に泣かれてあやせない
    ・自分が子供の世話で四苦八苦してる間に妻が羽根伸ばすのは許せない
     (浮気も心配?)
    こんなとこでしょう?

    強いて言えば、生後数か月でお母さんがいない状況なら
    ギャン泣きしたり、ミルクは受け付けなかったり、というのは
    あることだと思いますが
    1歳超えてるなら、夫でもなんとかできる家庭が多いと思います。
    だから、夫がダメだなーとは思いますが
    あなた方は合意のもと結婚して、子までなしているのですから
    仕方ないよね、というのが私の感想です。

    ユーザーID:9539154314

  • いまどき

    ネットもしない旦那さんなのでしょうか。
    若いのに古い考え方ですね。

    この1年間、父親となって何をしてきたのでしょうか。
    寝かしつけもできない? 妻が飲みに行きたいのをいいよと言えない旦那さん、古いですよ。
    たった1回、飲みに行きたい考えただけで母親失格とか、笑っちゃいました。
    自分が子どもの世話をできないからそんなこと言いたくなったのでしょうか。

    今までトピ主さんが寝込んだこともなかったんでしょうか?
    産後、すぐどうしてました?
    風邪ひいたときは? 
    全部我慢してやってましたか?
    そして妊娠前に飲み会は行けていましたか?

    飲みに行けないのがフェアじゃないというよりも
    旦那さんの考え方が古いのと思いやりがないのが行けないと思いますね。
    例の歌詞「お母さんだから」に賛同するタイプかな。
    私は「お母さんだけど」派ですけど、そんなの読んだら激怒しちゃうかもしれませんね。

    ユーザーID:7465289945

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  • 飲みに行くのは権利なの?

    育休中の友達を夜間の飲みに誘うって、随分配慮が無い友人ですね。授乳中かもとか、赤ちゃん置いて来られるかとか考えないのかしら?トピ主の事を大切に思うのであれば、そういう提案はなかったはず。そこに疑問は感じませんか?

    自分に何かあった時のために寝かしつけを練習して欲しい?飲み会に行きたいがための詭弁にしか聞こえません。ご主人が「子供の方が大事」と言ったのも気に入らないって。幼稚なママですこと。

    息抜きは必要だけど、夜に飲みに行く必要はありません。

    仕事をしているご主人と、育休中のトピ主の飲み会を同列に語ってはダメと思います。

    ユーザーID:6329379162

  • ママだって飲み会行きたいよね

    堅苦しい旦那さんですね。
    お気の毒です。
    しょっちゅう飲みに行く訳じゃなし、たまには奥さんを飲み会くらい行かせてあげればいいののに。
    私はアラフィフで子供達は大人ですが、先日二人目を産んだ30代の子と、来週飲みに行きます。
    旦那さんが子供達の面倒をみてくれるそうです。
    世の中には優しく、理解のある夫が沢山いるのにね。
    失礼ながら、主さんの旦那さんは堅苦しく、狭量です。
    その内、理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:6290256460

  • そんなに行きたいの?

    1歳の子供をおいて、夜の飲み会は、私なら行かないし、行こうとも思わないな。
    ご主人だと寝付けなくて、大泣きするだろうと判っているのに、わざわざそれをするの?
    お子さん可哀想に・・

    冠婚葬祭で夜でかけるのは仕方ないし、それをご主人が文句言うなら許せないけれど、ただの飲み会でしょう?

    よく、父親も母親も子育ては平等、同じように関わるのが当然・・みたいに主張する人も多いけれど、女が妊娠し出産、授乳するという役割を担っている以上、子供は本能的に母親になつくし、母親を必要とする場合が多いもの。

    だから、子供が小さい内は、育児の比重が母親に傾くのも致し方ないことだと思うのよ。

    もちろん、飲み会であっても、夜の集まりであっても、快く送り出してくれるご主人も今は多いと思うけど、主さんのご主人はそうではないのだから、いくらここで聴いても無駄かも。
    だって、ご主人、周りの意見なんて聞く耳もたないでしょ。
    そういうタイプに思えるもの。

    ユーザーID:0198244215

  • ランチ

    自分でランチ会を企画してみては?

    ユーザーID:6318878105

  • 今のうちに育児折半を!復帰できないですよ

    フルタイム勤務であれば、5050がフェアだと私は思います。
    基本的に飲み会は片方なら無条件でOK(母乳の場合は母はノンアル)、
    飲み会が重なった時などは「じゃんけんで決める」「重要度をプレゼンし合って決める」

    今度飲み会を拒否られたら、ご実家か託児に預けたらいかがですか?
    そもそも、母親失格というなら、その前に父親失格です。
    根底の問題として、妻に対して激怒して一方的に声を荒げること自体が人としてまずくありませんか?

    寝かしつけのみならず、育児全般において夫婦が同様にできるようにしておいてください。
    復帰したら、突然の熱発なんてしょっちゅうです、
    でも突然のお迎えの要請に毎回妻ばかりが仕事を休まれては妻の職場の人々が迷惑を被ります。
    病児看護休みは夫と妻と半分ずつ分け合ってくれなければ周囲が困るのです。
    具合が悪い病気の時だけ夫が休んで看護できますか?寝かせることもしないんだからできませんよね?

    ユーザーID:6552067585

  • 腹が立ちますよね

    うちは共働きです。
    主人は好きな時に好きなように自由に飲み会でもゴルフでもその他の
    趣味の集まりでも行きます。

    私は職場の飲み会もすべて欠席。
    夜、子供をみてくれる人がいないからです。主人はみてくれません。

    私も主人にお互いさまじゃないと納得できない、次回の飲み会は
    子どもを見ていてほしいと言ったのに断られました。そして自分は相変わらず
    自由に遊びに行っています。

    自分だって子どもの親なのですから、自覚を持ってほしいですよね。
    父親だって親なのですから、子供くらい見てほしい。

    トピ主様のお気持ち、よくわかります。

    ユーザーID:9797737879

  • 子どもに負担ないか、で判断でもいい

    それはたしかに不公平ですよねー。

    ただ、私は授乳を1歳半までしていました。なので飲み会などは行っていません。
    そういうお誘いもない時期でした。

    ここで数年、飲み会に行かないくらい、どってことないくらい、先々遊べますよ(笑)
    初めて飲み会に行き始めたのは子どもが幼稚園時代。これは年1回だったかな?小学校に上がる頃にはもう少し。
    それがだんだんママ友など知り合いが増え、付き合いが多くなります。
    はじめの頃はまだ昼間のランチのほうが多いんですが、だんだんみんなの仕事が本格的になり、夜しか集まれなくなり・・・。
    中高に上がる頃にはほぼ月1、時期により2,3回になるという。

    というわけで、今の時期に「私だけ出られないなんて!!!」なんてあんまり頑張らなくてもちゃんと人生、楽しめますよ。

    その昔、私が小学校1年生くらいのとき、同窓会で母が出かけた夜。蛇がうじゃうじゃその辺にいるという思いこみ?妄想?になってしまい(半分寝ぼけてた?)「おかあさーん、おかあさーん」てすっごく泣いちゃって。
    父がなだめに来ても「お父さんじゃやだー!こわいー!おかあさーん!」って泣き続け。
    そのあと帰ってきた母を父がやたらと怒ってしまったというのを覚えています。
    申し訳なかったけど、あのときはそれでも、母にそばにいてほしかったんですよねー。

    子どもにとって、そういう時期って実際あると思います。
    そして、あってもいい、とも思います。

    乳幼児の頃くらいは、旦那さんと喧嘩してまで出かけなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1261209159

  • フェアではない・・・

    でも、子育てって、フェアかどうかでは考えられないものじゃないかな。

    だって、男性はおっぱいを持っていない。生まれたばかりの赤ちゃんを父親と母親どちらが上手に寝かせられるかといったら、やはり母親でしょ。
    1歳くらいだったら、まだそれの続きですよね。

    母親が年に1,2度飲み会に行きたいというのはとてもよくわかりますけれど、子育ては親が自分のやりたいことを犠牲にしても、なお、子供をいとしく思ってなりたっていることなのかも。

    「犠牲」と言っても、あとで、子供から親への愛情、感謝で戻ってくるものです。
    だから、おれんじめがねさん、あと少し我慢できませんか。子供さんに代わってお願いします。

    「この間は、飲み会を断ってくれて、うれしかった。もう少し大きくなったらパパと寝ることも練習するよ。あと少しボクはママと寝たい」ボクより。

    ユーザーID:5873484802

  • 不公平だね

    2児の母です。


    月に1回って言ってるわけでもなし
    年に1度や2度許してくれても良いのに…
    ケチな旦那さんですね。

    子供は二人の子供です。
    毎日寝かして年で365回
    そのうちの1回がなぜ出来ないんでしょう。

    子供を連れて行ける飲み会なら良いのかな?
    ママ友とかの集まりとか

    どうしても参加させてくれなくて
    不満が募るなら、旦那さんは
    変わってくれそうもないし
    仲の良いママ友とかで自宅のみとかはダメ?

    我慢ばかりしないで、何かしないと…


    主婦だって人間なのにね。

    ユーザーID:8881025213

  • さあ?

    夫婦のことは夫婦で決めるべき。

    世間の話を聞いても参考程度だよ。

    夫婦の取り決めや生活面での取り決めで揉めて結婚生活に影を落とすようなら本末転倒。
    結婚生活を進めたり向上させるための策が元で離婚に繋がる夫婦も多い(笑)

    ちなみに夫婦はフェアや平等ってないよ。
    役柄が違うから。

    ユーザーID:4866442454

  • エールが多いとは思うけれど

    正直なところ、子供がいなくても、夜の飲み会は行きません。

    会社の人との内輪の飲み会は仕事の一部。
    旧友は仕事と無関係で単なる気分転換だし、そもそも既婚者、子持ちを夜の飲み会に誘う旧友とやらも非常識だと思います。

    春は異動で慌しい時期ですから、仕事が終わっても疲れが残る時期です。その時期に遊びで楽しく飲み会に行くだけでもどうかと思うのに、代わりに寝かしつけなんてありえません。
    というか、仕事と無関係の飲み会が、年に何回もあるっていうのがびっくりです。

    トピ主さんは「俺が病気などになった時の練習で、これから1ヶ月、大黒柱をやって。俺は有休とって友達と旅行に行ってくるから。」と言われたら許せますか?
    万が一は万が一。遊びに行くパートナーの尻拭いをさせられるのはごめんです。行きたければ親に預けるなど、夫の負担を増やさない方法にしてはどうですか。

    ユーザーID:0654010087

  • 旦那さんがおかしい

    私は小学生と保育園の子どもがいますが、夫は快く送り出してくれます。
    母親にも気分転換は必要だし、二人の子どもです。
    母親同士で飲みにも行きます。皆さんたまの楽しみを満喫してるし、旦那さんもみんな送り出してくれますよ。
    自分だって飲むなら一緒だし、夫婦は同等で助け合うものだと思います。

    ユーザーID:5485459484

  • 行きません

    え、既婚なのに誘うの?子供いるのに誘うの?

    と思います。子供がいなくても夜は出かけません。帰省して母が見てくれる時は同窓会くらい行けますが、仕事で歓送迎会や内輪と称する半強制飲み会があるし、特に今は時期的にも申し送りや引き継ぎで、仕事をしている人なら慌しい時期です。育休中でお忘れかもしれませんが、異動者のフォローや尻拭いでピリピリしてるのに、パートナーが夜に子供預けて仕事と関係ない飲み会に行くなんて言ったらキレます。うちはお風呂当番や夜の遊び相手が夫なので、仕事じゃない飲み会などふざけるな、父親になった自覚ないの?って言っちゃいます。(内輪の飲み会、歓送迎会はOK)

    まあ、夫婦の問題ですから、会社がらみも完全オフも、夜の飲み会には変わりないと主張して、ご主人が納得するならいいのでは。

    ユーザーID:0231426726

  • ないです

    そもそも専業主婦だし。子供が1歳。
    年に1,2回の飲み会くらい、数年我慢するべきだと思います。

    ユーザーID:0554811955

  • 理屈としては権利はないでしょうかね?

    実際には杓子定規にもいかないかもしれません。行っていいよ〜といってもらえる場合も多々あると思います。

    ただ物事の本来からいうと、あなたは子育て中で働けないから、止むを得ず扶養を受ける身分になっている。
    夫もそれで扶養してくれている。
    飲みに行くような気持ちや時間や労力やお金の余裕があるなら、扶養されてる場合じゃないだろという話になります。どうしようもないから生活費を奢らせているのであり、夫も奢ってくれるのであり、遊びに行く余裕があるのがそもそも矛盾になるのです。

    なお、フェアじゃないとかいう件ですが、逆にあなたが大黒柱になって夫が子育てなどの理由で主夫になっている時期なら「遊ぶ余裕があるなら稼げ」といって禁止できるんじゃありませんか?

    飲みに行くのは仕事に復帰して家計折半してからでいいのでは?
    子育てのために主婦ができることには「遊びはお預け」も込みだと思えばいいでしょう。

    ユーザーID:7897689415

  • いや!


    お子さんがいる人を夜の飲み会に誘う友人が間違っていると思いますよ。

    配慮が足りません。
    結婚をした子供もいる方に夜のお誘いをするのは非常識だと思います。

    行きたい気持ちはわかります。
    行ってはいけないって事もありません。
    ですが子供のことを
    一番に思うのであれば
    私はいかないです。
    子供と一緒に出掛けられる場所でなければ自分自身が安心して楽しめませんからね。

    友人には誘う相手が他にもたくさんいると思いますがお子さんのお母さんはあなた1人ですよ。おいて遊びに行く考えは同じ母親として疑問に思います。

    ユーザーID:9854285320

  • お気持ちわかります

    が、しかし男は都合がつけにくい。

    御主人が休みの日、土日の昼間とか友人を誘ってみては?

    ランチと称してシャンパン飲みながらランチすればいいんです。

    私はこれで昼飲みしてました!

    ユーザーID:9194713941

  • 私から見ると

    いや、飲みに行ったら良いと思うよ。
    そんなの当たり前だよ、子供はパパとママ両方の子供なんだから、
    ケアもお互いが引き受けて、たとえ普段はママばかりがケアしていても
    ママのリフレッシュの為に、時々パパも担当して当然だよ。
    でも、トピ主さんの旦那さんみたいな考えの男性は多いし、
    子供を泣かしてまで自分が楽しみたいの!?ママ失格!って、
    批判してくる女性も多いのが現実なのよね。
    その辺りの匙加減、分担率は、各家庭の状況や考え方で違う筈なのにね。
    でも、実際問題として、
    寝かしつけ時にママが居ないとギャン泣きになるクセが付いた子供がいたら、
    私なら飲み会我慢するかも。ウチの協力的な旦那は送り出してくれるけど、
    相当負担を強いるし何より子供が可哀想って気持ちになっちゃう。
    ママも飲み会を!フェアじゃない!って言うなら、
    せめて普段から寝かしつけでトピ主さんが居なくても大丈夫なように
    子供の寝かせ方考えたらいいのに。批判される言い方だけどネントレとかね。

    日本で主流の、ママの添い寝や添い乳、抱っこ寝なんかで
    ママが居ないと寝ないクセの付いた子供を「ママのリフレッシュに協力してね」って
    ポンと渡される旦那さんや、泣くしかない子供の事も考えてあげなよ。

    ユーザーID:3838945924

  • フェアじゃないと思う。

    私も9ヶ月の子供を育児中です。
    仕事は出産を機に退職し、春から再就職予定です。

    私にも昨年末同じ状況がありました。
    私の場合は申し訳ないと思いつつ行きたかったので、
    旦那にお願いしました。
    旦那は表面上は快く、心の中ではモヤモヤしつつ
    送り出してくれました。
    (その日旦那は自分の実家に帰ったようなので、
    大した苦労もしてないと思いますが)

    私は自分が行けなくて旦那が夜の飲みに行くのが
    不公平だと思ってます。
    立場と状況が違うってどう違うの?って感じです。
    父も母もどちらも子供の親で飲み会は行きたいから
    行くってだけですよね。

    良かったら旦那さんに聞いてもらいたいです。
    立場と状況が違うってどう違うの?って。
    でも喧嘩になっちゃいそうですね…。

    ユーザーID:3875547543

  • うん・・

    気持はわかりますが・・
    いきなり本番当日に!!は無理でしょ。
    旦那だって「え〜〜〜」ってなりますよ。
    どうしていいか分からない、テンパる。それは普通じゃない?

    だからそういう時の為に事前に少しずつ練習しておくべきだと思いますよ。
    まだ1歳。
    急に「って事だから、今度宜しくね」で、その1ッ発目が本番って怖いのも分かります。

    少しずつ慣れさせておいて、大丈夫だよ〜って言うような環境を作っておくのが先でしょう。

    ユーザーID:5507028485

  • ひどい!!

    なんて封建的なの?
    妻にたまの息抜きもさせないなんて、酷すぎます。
    子供が泣くからって、どんだけ普段子育てに参加してないか?
    鉄は熱い内に!
    どんどん子育てに巻き込まなきゃダメですよ。

    ユーザーID:1356193829

  • 同情します

    なんて無理解な、思いやりのない旦那さんなんでしょう。
    うちの旦那は快く行かせてくれますよ。

    ユーザーID:8417182409

  • 既婚の母親ですが

    子供はもう大きいですが、男性の理想があるのでママの飲み会は理解されづらいです。

    夫の理想も同じでしょう。
    1歳児がいる母親は飲み会に何か行かない。
    大人しく夫に従い育児をするのが専業主婦。

    貴方は春から働くのならお子さんは夫ではなく親に預けて、実家での飲み会を。
    夫に理解してもらおうという希望は捨てる。
    多くの夫の母親は育児中に飲み会には行かない世代なので、理解はしてくれません。

    ユーザーID:3392671568

  • 権利は後で

    羽を伸ばしたい気持ちは分かりますが、お子さんが1歳では旦那さんも一人で面倒を見るのは心細いでしょう。
    トピ主さん自身も不慣れな旦那さんに長時間任せてるのは不安じゃないですか?

    フェアを取り戻すのは今すぐじゃなくてもいいはずです。
    もう少しお子さんが大きくなるまで我慢しましょう。

    ユーザーID:7526957773

  • 専業主婦がわざわざ夜外出?

    自分がお酒をほとんど飲まないからなのかもしれませんが、
    感覚って色々なんだとビックリしています。
    私はあなたより一回りほど年上なので
    時代も変わったんだなあという驚きもあります。

    なぜ専業主婦がわざわざ夜出かけないといけないのか?
    そこまでしてお酒を飲みたいのか?
    お酒を飲みたいのではなく友人と会いたいということなら、
    例えば休日昼間に夫に子供を預かってもらって、はダメなのか?

    そもそも1歳の子供がいる母親を夜の飲み会に誘うその友人が理解できません。
    その人はおそらく独身なんでしょうね。
    既婚者(特に子持ち)になったら独身とは生活形態が大きく違ってくるもの、
    という基本的なことが分からないのでしょう。
    (まあ、あなたも分かって無いようですが・・・。)

    旦那さんに子供をみさせて出かけるのはかまわないと思います。
    あなたが言うように慣れておくことは大切ですから。

    でも年1回だろうと、「夜の」しかも「飲み会」に幼子を持つあなたが行く意味が分かりませんね。
    子供が小学生や中学生になってからでいいのではないですか?

    ユーザーID:4138261242

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