おとなしい人は、怒ってはいけませんか

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家族・友人・人間関係

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はじめて投稿します。
私は、消極的な性格で、自分の意見をあまり言えません。
おとなしくてなめられることも多いです。
でも40代になり、ずっと働いていることもあって、少しは強くなりました。
と言っても、あいかわらずなめられることが多いです。

どうしても言わなくてはという時、勇気を出して自分の意見を言ったり、人から理不尽に責められた時に、やんわり口を返すと、逆切れされます。
反論してこないだろうと思っていたら、反論されてびっくりするのかもしれません。
先日も、どうしても理不尽なことがあり、ガッツリ言い返しました。
すると、「ふん。普段はしおらしい態度取りやがって、何なんだよ」と思い切り言われました。普段は猫でもかぶっているのか?といったふうに非難されました。

おとなしい人は怒ったり反論してはいけないのでしょうか。
おとなしい人も、言わないだけで色々なことをガマンしているだけで、笑って流しているとは限らないのです。どうやって、どこまで自分を出してよいのかわからなくなります。
こんな年齢で、こんなことで悩む自分が情けないです。アドバイスいただけたらと思います。宜しくお願いします。

ユーザーID:2293292541

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  • のび太のくせに

    >おとなしい人は怒ったり反論してはいけないのでしょうか。

    いけない理由がありません。

    相手の心理としては「のび太のくせに生意気だ」ではないですか?
    悩むだけ無駄ですよ。

    多くの人たちはおとなしいトピ主さんが主張したとしても大らかに聞いてくださるのではないですか?
    もし、ほぼ100%の相手から否定されるとしたら、反論の内容か方法が間違っているのかもしれません。その場合は我慢の方法ではなく、相手に意見を聞いてもらうテクニックを勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6669953083

  • ルールなんてない

    相手に非があり、理不尽に責められたら堂々と言えばいい。
    ただ、あまり感情的(怒鳴ったり泣いたりとか)になると
    逆に貴女が「面倒な人」認定されるのでソコは避ける事。
    あと、理詰めで追いつめると逆ギレする人も多いのでその辺の
    さじ加減は必要かな。
    逃げ場がないと、何やるか分かんない人最近増えてるし。
    8割程度に抑えるのも、1つのやり方かも。

    あと、猫かぶり発言は男性かな?
    トピ文見てるだけで下品な感じが伝わって来るけど、女性なら
    更に残念過ぎる。
    「うわ、めっちゃ言葉づかい悪いですね〜」とか言っちゃうかも。
    私なら。

    ま、あんまりため込まないで。
    限界まで我慢してると、その分一気に出ちゃうから相手もびっくり
    するし「何だ、いきなり逆らってきたぞ」と思うのかも。
    気になったらなるべくその都度言ってみるのもいいよ。
    相手もあんまり調子に乗らなくなるし、何より貴女のストレスも減る。
    頑張って。

    ユーザーID:9732942030

  • 言い返す

    逆ギレされたらもっと言い返せば良いんですよ。
    普段はしおらしい態度云々言われたら、「黙れモラハラ!そんなの知るか!普段がおとなしいからって下に見てんじゃねえ!」って言い返せば良いんですよ。

    ユーザーID:9808847888

  • なりたい自分を目指すだけ

    おとなしいと思われているだろう。
    ほとんど反論することはない。
    ニコニコするように心がけている。
    怒ることあるの?
    と聞かれたこともある。
    なめられているかもしれない。
    別にそれでいいのだ。
    思い通りにならないと大声出したり、
    己のことしか考えない人間、
    相手に対し失礼な人間は一番軽蔑している。
    もし理不尽なことを言われたとしたら、
    ああそうかい、
    と笑ってそれ以上その人間の相手はしないだろう。
    時間の無駄だからだ。
    ただ納得できないことに迎合することはない。
    これはと思うことは実践する。
    批判には結果で黙らせる覚悟でやっている。
    言葉じゃない。

    ユーザーID:5308267934

  • 理不尽な事ならどんどん反論しましょう。

    まあ見た目と中身が違って言われた方もビックリしたのでしょうが、理不尽な事言われて黙っていても大人しい分損しますからね。

    良いのではないでしょうか?。これでトピ主さんは見た目と違って言うことをちゃんと言う人だと分かって貰えたと思いますので、次回からは相手も警戒するのではないでしょうか?。猫を例にとってますが、実際大人しい猫も構いすぎると爪をたてますからね。
    これからもその調子でガツンと言いましょう。悩む必要なし。

    ユーザーID:0609821167

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • いい人なんでしょうね

    「ふん。普段はしおらしい態度取りやがって、何なんだよ」

    こういうのを負け犬の遠吠えって言うのですよ。

    トピ主さんが、勝った!とガッツポーズをする側であって、悩むようなところではないのです。

    まあ、変な人に絡まれないように、もっと強気で頑張りましょう。

    ユーザーID:4250809554

  • 大人しい人

    いわゆる大人しい人と、言いたいことが主張できない人とは違うと私は思います。
    普段おとなしくても、ここぞという時には、自分の考えを述べていいと思います。

    だけど、大人しかろうと大人しくなかろうと
    言い方には気を付けた方が良いと思う。

    特に普段おとなしい人がキレ気味に怒ると
    怖さ倍増しちゃいますからね。

    ユーザーID:5658395227

  • 怒っていい

    もう寿命の半分以上生きてるんだから、言いたいこといいましょ。


    そのほうがスッキリします。

    ユーザーID:1194406244

  • 意見はちゃんと言う

    それって、相手が逆切れして、捨て台詞を言っただけでしょう?
    多分、トピ主さんの方が、正しかったから、何か嫌味を返さないと気が済まなかっただけですよ。
    負け犬の遠吠えって、ヤツです。気にしないで。

    負け犬を更に追い詰めると、面倒な事になるので、そこまでやったら引きましょう。
    今回の件で、今後嫌味を言ってきたら「よっぽど悔しかったんだな」と思ってスルー出来る時はスルーして下さい。
    スルーされるのが、一番相手は悔しいので。

    完全に攻撃されたなと思ったら、その時、思う事を感情的にならずに伝えたら良いと思います。
    今回はお疲れ様でした。私がトピ主さんの友達だったら「元気付けに何か食べに行く?最初の一杯くらいは奢るよ!」と誘いたい気持ちです。

    ユーザーID:7692778923

  • 分かります。

    私も、どちらかと言えば大人しい、言い返せないタイプなのでトピ主さんの気持ち分かります。 理不尽なもので、人に嫌み事を言う人や、悪気はないとしてもズケズケと言う人の方が『言われにくい人』になるんですよね。大人しく従順な人は、良くも悪くも『言われやすい』です。 だからと言って、言い返したらいけないなんて事はありません。そういう大人しい人が言い返すって余程の事だと思うんですよね。余程、理不尽じゃなきゃ大人しい人が怒るんですから相当ですよ。言い返されて、猫かぶってるなんて言い返すくらいだから、相手はかなり嫌みな人だなと思いました。 私も余程じゃないと言わないけど、キレたことあります。今後の人間関係を考えると、吉と出るか凶と出るかは分からないけど…。 でも、人間なんだから、我慢も限界があります。言い返したら悪いなんて事はないです。

    ユーザーID:7401693149

  • そういう人は

    おとなしい人を舐めてるんです。人を舐めるような人は、正論を言われると、
    ・逆ギレする
    ・それでも、強く言えば従うと思っている
    ・負け惜しみに捨て台詞を言う

    のどれかですね。

    冷静に「当たり前の事しか言ってませんが、何か」で、やり過ごしましょう。

    ユーザーID:4989512126

  • あなたのような人が

    本当は強い人なんだと思いますよ。
    これからも、ここって言うときには、ズバッと言ったらいいんじゃないですか?
    逆に一目おかれるでしょ。

    ユーザーID:5456520733

  • 負けちゃいけない

    大人しくしっぱなしでも、批判されることはあります。
    過去に、同僚の一人から「控え目すぎる人っていうのは腹の中では何考えてるかわからない、気持ち悪い」と言われていたことを知り、悲しかったことがあります。
    でも確かに、自分に自信を持てず、周りになかなか意見を言えないこと、我慢してしまうことは、良いことではないんですよね。

    どちらにしても批判されるのなら、自分が譲れない部分はちゃんと口に出した方が良いと思います。
    私も自分の常識や考え方に自信はありませんが、「これだけは絶対に間違っている、許してはいけない、黙ってちゃいけない」とハッキリと分かる事柄はあります。
    「そんなことして良いと思ってるんですか!」とハッキリ止めに入って、驚かれたり、態度を変えられたりということもありますが、人によっては「意外と正義感強いね、面白い」と認めてくれたり、理解を示してくれます。
    「猫でも被っているのか」と皮肉る人のことは気にしなくていいんです。

    もちろん何でもかんでもハッキリ言えば良いわけでもないし、この社会では「黙っていた方がいい、我慢した方が良い」と思うことって多々あります。難しいですよね。
    そんな中で、何と批判されても折れちゃいけない部分を見定められるように、負けないように頑張りましょう。

    ユーザーID:5633465256

  • 勇気ある人

    あるあるです。何か言われたらぱっと言い返せる人は凄いと思う反面言えなかった自分を後でうじうじと悩みます。そしてズバズバ私に切り返した人を恨みます。恨まれた人はその事事態忘れているので始末が悪いです。

    私はすぐに自分の意見を言えない自分を変えようと思ってます。1度成功例を体験すると次のステップは楽にいけます。ただしその事で嫌な思いをする事もあります、
    まず始めは自分の気持ちを言葉に出す事から始めませんか。

    あまりためすぎると鬱病になる可能性もあります。職場では仕事出来る出来ないに関わらずコミュニケーションのとれてる人が評価されるのが実状です。1度自分の気持ちをストレートに言う事にチャレンジしてみてください。以外に貴方の気持ちをわかってくれる人も出てきますよ。

    ユーザーID:3445242294

  • それでいい

    何言われてもいいから、言い返しましょう。
    相手が悪態ついてきたら
    無視すれば?

    おとなしそうなくせに、と言われたら
    「はい、おとなしいですよ」で良いです。
    本当の事なんだから。

    うるさい人の頭悪いところは、
    何も言わない人は
    何も考えてない、と思うところです。

    おとなしくても、
    言う事は言う。
    それは、正しい社会人のあり方です。

    構わず、頑張って!

    ユーザーID:0494645138

  • 我慢してるなら猫かぶってるは図星では?

    それでトピ主は「大人しい」のですか?

    私は勝手に大人しいと思われていますが
    とても短気でとても面倒臭がりなだけです。
    (反論するのも面倒臭い)

    仕事での
    反論する時は淡々と言葉を伝えるに限ります。
    怒りの感情は反論する時の起爆剤にすぎません。

    怒り方は人それぞれです。
    どうぞご自由に〜

    怒ったり反論しなくてもよい状態にはしたほうがいいと思います。
    理不尽に責められないようにする。意見を言わなくても済む。

    大人しい人は笑って流していると言うより
    我慢しか出来ないと思われているから舐められる結果になるのでは?

    どこまで…?
    どんな性格をどこまで隠しているのかにもよります。

    全部をさらけ出すと信用を無くす場合もありますから
    自身の本性が社会的に通用するのか本人すら判断が出来ないなら
    猫をかぶっていた方が無難としか言えません。

    ユーザーID:5241251706

  • 怒ってください

    普段はしおらしい態度取りやがって、とはこれはどんな人が言ってるんですか?
    言うべきときにはガツンと言っておくと、だんだんあの人は本当は怖いという認識ができるのでそのうち変なことは言われなくなると思います。まわりがどう思うかより、自分の信念で発言したらいいと思います。そのうちおとなしい人とも思われなくなると思います。

    ユーザーID:5416143521

  • 会社だから

    >おとなしい人は怒ったり反論してはいけないのでしょうか。

    いいえ、もちろんそんな事はありませんよ。
    普段温厚な人ほど怒らせたら怖い、なんてよく言われてますし。

    でもあなたのようなタイプはおそらく「まず怒らない」というのにプラスして、ただ温厚というのではなく、あなたも書いているとおり消極的すぎて「自分の意見なんて持ってないだろう」「だから理不尽な事を言ったって大丈夫」と思われてしまってるんだろうね。

    そういうイメージの人が自分に言い返してくるからカチンとくる。
    確かにバカにされているんだと思う。
    もちろんそのカチンときたほうが駄目駄目なんですよ。人として最悪です。
    あなたの言うことがまた正論だったんでしょうね。そこでプライドが傷ついたわけです。

    「普段はしおらしい態度」と言われていますので、ここはもうちょっと頑張って「色々なことを我慢」するのをやめてみる事はできませんか。
    どこまで自分を出してよいかって、そんなにあなたの本性は激しくワガママで周囲を不快にするようなものなの? 違うでしょ?

    ゼロか100かでしかそこを考えられないから、そうやって「我慢」ってなっちゃうんだと思います。
    言うべきことは我慢しないで言う。自分が誰かにバカにされるほどに黙ってちゃ駄目です、会社では。

    周囲に、割と物静かだけど一目置かれてるような人、いませんか。
    いたらその人をお手本にしてみたらいいと思う。こういうのって理想な人の真似から始めるのが一番じゃないかな。

    ユーザーID:3268753634

  • ok

    たまに 静かな人が ガツンと言う方が効くと思います。
    言う時は言わなくちゃ!
    相手が逆ギレしたなら それは貴女のパンチが効いてる証拠だよね。

    ユーザーID:4831740670

  • おとなしい人とか、関係ありませんよ

    疑問に思うなら、どんどん主張する。

    おとなしい人だから、という理由で理不尽な要求を押し付けてくる様な人だから文句を言ってくる。
    トピ主は、ここで怯んだらいけません。

    おとなしい癖にと文句を言ってきたら、その件についても主張する。
    この人はおとなしい人だけど、言う時はきちんと主張する人なんだ、というのを印象付ける事も大事なんです。

    ユーザーID:9731404147

  • 堪忍袋の大きさの違い

    その逆切れしたヤツの言ったことは、負けた子犬のキャン泣き程度に思いましょう。

    普段は冷静沈着、ここぞという時には反論、これが一番賢い。

    私の父は温厚で、近所でも争いごとも一切なく過ごしてきたのですが、
    ある日町内会で、その街のドンが一方的に物事を進めようとして、
    皆何も言えない雰囲気になった時、
    父がぴしゃりとたしなめたところ、他の人たちも同調して父に加勢したそうです。
    その後は…あるあるです。

    おとなしいと勝手に判断したのは他人。
    本人の心の中は誰にも分かりません。

    ユーザーID:8836728458

  • 相手は戸惑う

    反論しないと怒りの感情は伝わりませんから、いくら大人しくても嫌な時は怒ってください。
    ただし私の経験から、普段大人しい人は怒りの出し方が余り上手ではないような気がします。
    本人は我慢の限界まできてどうしようもなくなったのでしょうが、端からは「キレた」ように見えてしまうんです。普段の大人しい印象と違うのでびっくりして戸惑うというか。普段大人しい人から反論されると受け取る側はけっこう衝撃的ですよ。
    怒りや反論は日頃から溜めずに小出しにすることです。それも笑顔で余裕のある態度で。これは訓練が必要だと思いますが。
    それと大人しいだけでなめられることはないと思います。積極性はなくても自信のある態度で人に接していますか?

    ユーザーID:9804122450

  • 一貫性の問題

    一般的に、
    言わない=許容した
    ということです。

    9回目までは黙って対応していたのに、10回目に言い返せば誰だってビックリします。
    不都合があるなら、1回目に言わなくても、少なくとも2,3回目にはやんわりと伝えるものです。

    おとなしいかどうかは関係なく、同じ状況で反応が変わるから非難の対象になるのです。
    おそらく周囲からは多重人格だと思われていると思います。

    もっと早い段階で自分の意見を言えるように訓練しましょう。
    また、永遠に耐えるかのどちらかです。
    一貫性のない対応は一番良くないです。

    ユーザーID:9823019602

  • そうじゃなくて

    トピ主がおとなしいからじゃなくて、トピ主の言い方が失礼だから相手を怒らせるんだと思う。

    おとなしい人って、コミュニケーション力がない(会話の経験が少ない)から、言葉の選び方が下手な人が多いから。

    相手に注意する時や意見を言う時は、言葉の使い方に細心の注意を払わないと、不用意なたった一言で決裂するでものしょ。

    会話力を磨いてください。

    ユーザーID:5548751734

  • そうです、猫かぶってますが何か?

    とでも言ってやりなさい。
    「私、怒らせるとこわいのよ!」とばかり睨みつけてOKです。
    たまに言い返すくらいしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0574018698

  • 怒るって、許可いるもの?

    普段大人しいひとが怒ると、結構相手はびっくりするんです。反撃なんかこないと油断してるから。だから、ビビってるの隠すために、逆切れするんです。反論すべきときに反論したんでしょ?相手だってそこで反論してくることもありますよ、悩む必要どこにあるの?
    言いたいほうだいでも黙ってるサンドバックに見られたいから悩んでるの?
    あなたの思うように他人があなたを見る必要ないですよ、同時に、あなたが不本意な、みられ方に合わす必要もないです。

    ユーザーID:2589893412

  • お互い様かな

    >どうしても理不尽なことがあり、ガッツリ言い返しました。

    うーん。よほど理不尽な事だったのかもしれませんが、職場ではガッツリ言い返すという意識ではなく
    意見交換、意見のすり合わせを目指した方がいいのでは。

    トピ主さんが相手をねじ伏せてやるという攻撃的態勢でガッツリ言い返したから、相手も反撃に出たという側面があると思います。

    普段は打っても響かない大人しさなのに、攻撃し来るときだけガッツリ喋る人ってチョット扱いづらい。

    ユーザーID:6555895279

  • 逆では?

    私も大人しいですが、頑固なところがあるので、ここは引けないと思ったら絶対に引き下がりません。
    あまり拘りやプライドがないので、頭を下げて丸くおさまるなら、自分が悪くなくても謝罪もするんだけど、理屈が通らないようなことには自分より立場が上の人でも言い返してしまうことはあります。
    でもなるべく意識して感情的にならないように抑えていますが、怒りって黙ってても周りに伝わりますよね。
    なんとなく怒らせたら面倒だというのは伝わるようで、今までなめられてると感じるような扱いは受けたことがありません。

    感情的になって本気で言い返したら、二度と口答えできないくらい逃げ場を与えないで、追い込んでしまうのがわかっているので、今まで誰かに本気で怒りをぶつけたことはありません。

    私の周りは、大人しい人ほどキレると手がつけられない人が多い気がします。
    ものすごく穏やかで、大抵のことは笑って聞き流す人がいますが、学生時代に執拗にからかわれて大暴れした人もいます。
    トピ主さんも言い返すなら徹底的に言い返したらいいと思う。

    ユーザーID:0704359118

  • 言わないのと怒ってないのは違うもんね

    悩むまでもなく、相手が悪いんだから気にせず今のままでいいです。

    我慢してもいいと思えるものは我慢したらいいし、つけあがるなよ!と思うようなことは反論したらいいです。

    逆ギレする人の言葉は、負け犬の遠吠えと思って無視です。

    ユーザーID:8308303027

  • あなたはおとなしい人じゃないよ

    自分がおとなしい人だと信じ込んでるのがそもそもの間違い。
    それだけ言い返せる人間は、全然おとなしくないです。

    だから「私はおとなしそうに見えて全然おとなしくない、最後にキレる人間だ」と言っとけば、
    なるほどと皆納得すると思います。

    ユーザーID:2110140969

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