結婚か破談か

レス28
(トピ主3
お気に入り46

恋愛・結婚・離婚

みま

意見を下さい。交際2年の彼氏と結婚が決まりそうでした。彼氏親は同居希望(独身の彼氏姉もいる、40代結婚意思なし)そんな環境では無理と伝え、私の実家からもなるべく通える範囲を希望。彼氏実家奈良、私滋賀、その中間の京都にと彼氏が親を説得。納得してくれ今年の10月から生活を始めるつもりでした。(彼氏自体も同居が理想だった)それが急にこの前、彼氏父がガン手術数年経った検診でどこか引っかかったそうで、これから詳しく検査必要。父心配なため家族団結して父を守らないと、だから結婚するなら同居しかむりと!それが無理なら別れようと急に言われました。話が急すぎて。それで私が嫁ぐなら彼氏姉はどうなるのか聞くと、彼氏も出て行って欲しいとは伝えたが「私もお金を払って住んでいる、そんなこと言われる筋合いはない」と断固拒否。彼氏親も姉には何も言わず。こんな家庭に入るのは苦しいだけですよね…私長女、弟がいますが頼りにならず、母も病気持ち、今は自立していますがそう余生も長くないなと感じるところあります。わたしも33歳、ようやくの結婚話に喜んでくれたと同時に、京都が少し遠くて寂しいとも、でも応援してくれてます。また母は未だに嫁姑問題で苦しんでいて、私が京都で彼氏と二人暮らしと話し安心もしてくれていました。だからこの話になり、まだ何も言えていません。これから先子供ができたらもちろん相手親にも会ってもらいたいとも思いますが自分の親にも気軽に帰って見せたい、身体の調子が悪い時には手伝ってあげたいと思うのに奈良に嫁ぐと片道2時間となり気軽に帰れる距離でなく。彼氏とは結婚の話をしてる時に両方の親を大事にしよう、自分の親だけ見るのは違う、と言ってくれ両方の親と同居も逆にありかなと言ってましたが、それなら奈良に来てもらえたらなと。この辺も自己中な感じです。どうしたら良いかわからなくアドバイス欲しいです

ユーザーID:7142977246

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お互いの都合や都合が合わないんだからしょうがない。

    折り合いがつかずってやつですよ。

    ユーザーID:2962057123

  • レスします。

    同居したら?と言いたいところですが今の時代どちら側の親でも同居は無理だと思います。戦後建てられた家の造りもどんなに広くても子供夫婦との同居を前提には建てられていません。また親の世代も子供の世代も三世代の同居の経験がありません。個人を大切にする教育を受けていますのでそもそも他人との同居は無理なのです。結論としては例え結婚出来ても続くかどうかが疑問です。4〜5年経ってから離婚するのなら今破談にした方が正解だと思いますよ。ましてトピ主さんは33歳です。既にご自分の生活スタイルを確立されています。この年齢での相手親との同居は無理だと思いますよ。小姑付きの同居は特に。

    ユーザーID:4548798106

  • どちらも言い分がありますからね

    嫌なら彼氏の言うように別れるしかありませんね。

    それしか言えません。

    ユーザーID:1774944141

  • 破談に一票、いや10票

    最後に書いていた、奈良にお母様を呼び寄せる話は、別に自己中ではないと思いますよ。
    私は、夫の地元で同居して義親の介護をするなら、私(長女、妹のみ)の親も呼びよせて近居か同居だと夫に言ったくらいです。
    何が、彼氏さんの自己中なのか・・・と正直思いました。

    それとは別問題で、小姑が住む義実家で同居生活はお勧めしません。
    トピ主さんの年齢を考えても、早く別れて次の男性を探すしかないです。
    お母様は、ガッカリなさると思いますが、娘が小姑のいる同居をしないで済むには破談しかないとなれば、心のどこかではホっとすると思います。

    そもそも、トピ主さんもお母様が大事なら、どうして奈良在住の人と付き合って、結婚しようとしたんですか?
    滋賀の男は嫌いなんですか?縁がないだけと言うかもしれませんが、お母様が大事なら相手は選ぶべきです。
    言っている事と、やっている事が一致してません。そういう意味では、彼氏さんだけじゃなく、トピ主さんにも問題が有ります。

    まぁ、それを差し引いても、彼氏さんの実家には問題が有りますが・・・。だからと言って、トピ主さんに問題がない訳でもないです。
    と言うか、あれこれ悩む時間はないですよ。33歳でしょう?
    お母様に孫の顔を見せたいなら、別れましょう。

    ユーザーID:3127041395

  • 親世代でさえ、若い時から同居結婚する女性は、ほぼ無かった。

    お婆ですが、言えることは

    親世代が若い頃でさえ、若い時から同居する女性は、ほぼ居なかった。

    それだけ、同居結婚は女性にとって苦しい人生だと、老若女性皆が分かっていて
    「結婚で同居だけはしない」という共通認識があった。

    だからお見合いの縁談でも
    若い時からの同居など、ほぼ無かった。

    ただ、親がかなり老いて世話が必要になった時には、同居する長男夫婦は居たが。

    あるいは同居の場合は、広い敷地内に別棟の家が、男性家によって用意されていたりりする場合はあった。

    ましてや、一つ屋根の下で若い時から同居するなどは
    最低最悪の結婚条件でした。

    普通の見合いでは、そういう話は、まずなかった。女性を馬鹿にした縁談。

    近年は逆に「恋愛」で女性が「惚れた弱み」か、または女性に経済力が無い場合に

    仕方なく同居結婚してしまう例があるが(トピ主もその一人)
    親世代から見れば

    あまりにも【女性にとって憐れな結婚】と人生だと思う。

    女性が若くて無智なゆえに、恋愛で、男性に騙される形で同居結婚してしまうか、
    あるいは、
    同居するしか仕方がない、生活できない貧しい夫婦で仕方がないのか

    そういう、女性だけが気の毒で憐れな「若い時からの同居」が
    最近、出現して胸痛む。

    ましてや、独身の姉がいる同居?
    【あり得ない結婚生活】です。

    そんな結婚話は
    親世代の普通の縁談には無い。妻だけが地獄の人生になるから。

    でも、もしトピ主が

    どうしても結婚せねばならない事情があって
    その彼と結婚するしか、人生の選択肢が無い〜ということなら

    誰も「別れた方がいい」とは言えない。
    結婚や出産を考えれば、年齢も高いし。

    そんな最低最悪の条件の結婚でも、世の中には「それしかない」人もいるので
    「やめなさい」と言えませんが

    自活できるなら、そんな最低最悪以下の結婚するより、生涯独身の方が、幸せだと思う。

    ユーザーID:7960489498

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 万が一

    彼の地元に行くにしても、

    自分達でアパート住まいするのはダメなの?

    彼の地元に行き、しかも同居となると厳しいねー。

    彼の地元で、アパートに別居、という話にはならないのが不思議。

    私も結婚当初は、アパート住まいを10年していましたが、2世帯で一緒に住みたい!と言われたけど断りました。

    ならば、と夫の親が、敷地内別居で新居を二件新築で建てるからというので、渋々了承しました。
    それで、敷地内別居をしてもう10年たつけど、会わない日もあるぐらいで、今は全く干渉とかもないし、楽です。
    昔は干渉されましたが。

    舅ももう亡くなったし、姑も嫁の私に気を遣ってくるので、何より、同じ屋根ではないのと、姑が偉そうでないので、まあやっていけてます。

    だから、同じ屋根の下の同居なら大変だろうと思うし、同居はやめて、近くに住む程度ならイケると思います。

    私も一人っ子ですが、まあ市内ではありますが、アパート時代も、夫の親のそばに住んでましたよ。

    主には弟もいて、今はお母さん自立してるんだし、二時間で実家に帰れるなら、とりあえず、彼の地元に住んでみては?
    もちろん、別居で、だけど。

    彼の地元でアパート住まいする、というのもダメで、必ず同居じゃないとダメだと言う彼なら、ちょっと頑なすぎるし、家族に縛られ過ぎてるかな。

    あと、主も、家族に縛られ過ぎてるし、親離れしてないのは彼と同じだと思います。

    どうしても嫌なら後から引っ越す手もあるし。

    決め手は、あなたが彼と結婚したいのか、そうでもないのか、に絞られると思います。

    ユーザーID:5247290990

  • 次へ行きましょう

    飛んで火に入る夏の虫にならなくてよかったですね。今の辛さは時期になくなりますが、結婚しちゃったら2、30年は耐える日々になるでしょう。

    ユーザーID:7066217699

  • うーん

    その結婚は、彼の病気の親の看護と介護要員として雇われるのと同じですね。
    親が病気だから家族団結して守るって、同居の娘も居るのに、あなたに何をさせたいんだろう?
    病気は医者が治すべきものだし、同居の人が沢山いても「守れる」ものではない。何だかパニクって、もともと他人のあなたに不当かつ勝手な要求をしているだけに思えます。
    冷静になって話し合いが出来る人なら良いけど、逆ギレするなら、最初から止めた方が良さそうですね。

    ユーザーID:0901984293

  • まず、

    行変えがないので、とても読みにくいです。
    読んでもらいたいなら、相手のことを考えて読みやすく書いてください。

    ユーザーID:6505858524

  • 縁がなかったんですね…

    同居なんて無理!!って方が小姑付きで同居なんてしたら絶対不幸になりますよ。ましてや、そっちが同居するからってなんでわたしが出ていかなきゃなんないのーって態度の小姑なんか一緒に住んだら絶対に厄介ですよ。もしかして一生結婚しないかもしれないし、加えて主さんが夫に先立たれて小姑と2人で取り残されるかもしれないのに。一生不幸ですよ!

    でもねー、彼氏さんがお父さんを心配するのも無理ない状況なんですよね。あなたと彼氏さんの希望を叶えるなら、破談にするしかないでしょうねー。縁がないってこういうことを言うのです。

    ユーザーID:3636372680

  • 結婚と同時に同居をごり押しする理由

    嫌な予感しかしません。

    >これから詳しく検査必要。
    >父心配なため家族団結して父を守らないと、
    >だから結婚するなら同居しかむりと!
    >それが無理なら別れようと急に言われました。

    家族団結して父を守る?

    だったらなぜ姉を追い出そうするの?
    家族である姉に出て行って欲しいと、彼は本当に言ったのですか?
    辻褄が合いません。

    家族団結して父を守る為「同居を了承しないなら」結婚しない。
    彼は、父を守る為あなたを捨てると言っているのです。

    私ならこんな人と人生を共にはできません。

    今の問題を乗り越えても、
    今後何かにつけて同居話しが出て来る人です。
    そしてまず、あなたのご実家の事など考えていないのは明らか。
    あなたの気持ちなんて結婚後はスルーされる。
    自分か自分の親の気持ち最優先なんです。

    足元を見られてるんです。
    今更その年齢で別れるなんて言わないだろう、
    同居でもいいから結婚してと言うだろうと。

    一生独身になるかも知れない不安があるでしょう。
    もう一度好きな人と出会えて、結婚出来るか不安でしょう。
    その不安を乗り越えて「別れる」と彼に言えるかどうか。

    決断するのはあなたです。

    ユーザーID:8678342061

  • 私だったら破談一択ですけど

    >「私もお金を払って住んでいる、そんなこと言われる筋合いはない」

    新婚から義実家だけでも嫌ですが、こんな事をいう姉がいるなんて震えあがっちゃう。

    それに、相手のお父さんにしてもどこか引っ掛かったと言ってもまだどいうい状態かもわかっていないのに、同居一択を迫ってくるなんて。

    しかもそれが無理なら別れる?
    結婚する前から、親>彼女がハッキリしている状態で、相手親娘と同居なんてロクな事ないですよ。

    親とは離れられないが、君とは離れられると言われて
    私だったら結婚しません。

    お母さんだって、娘が気乗りしない同居結婚をするなら嬉しくないと思いますし、
    しかも、両方の親と同居って・・・父親のことは家族一丸で看護。結婚しない姉はガンとして家を出ない状況で、病気アリのトピ主さんのお母さんも一緒に同居なんて出来るわけもありませんよね。

    33歳で結婚を逃すと言う事にグラグラきているのでしょうけれど、人生はあと40年も50年もあるのだから、
    一生の殆どを苦しむような結婚はしない方がいいと思います。

    世間体で考えたって、そんな状況ではお友達も気の毒にと思いこそすれ、結婚したんだ良かったねーとは思ってくれませんよ。

    ユーザーID:7792598579

  • 【時代錯誤な彼】とその一家 のために一生を棒に振るでしょう。

    滋賀と奈良の中間点である京都という選択はベストだと思いました。

    両家の実家からちょうどいい距離感だし、交通面で考えればとても便利な場所です。


    でも状況が変わった・・・と。



    この彼氏、本当に大丈夫ですか?

    こんな状態で あなたに同居を強要してくるような男性と結婚しても

    一生を棒に振るだけだと思いますよ。


    あなたのことを本当に大切に思ってくれている、とは到底思えないんですよね。

    だって、この彼氏の心の中では あなたの優先順位、かなり【下】だからです。

    両親と姉が大切。

    つまり【イエ】が最優先なんです。




    そんな状態の中で結婚しても 結婚後の同居生活は悲惨を極めると思います。

    【イエ】の中で 【介護付き・住み込みのお手伝いさん】扱いされるのが目に見えているからです。



    あなたの母上と私は同世代だと思いますが、

    母親世代の目線で言わせていただくと、

    『この結婚は、縁が無かったと思って、諦めなさい』

    としか言いようが無いです。


    幸せになれないのがわかっていて、なぜ結婚するのでしょうか?


    姑に苦労しているあなたのお母様と同じ運命をたどるつもりなんですか?


    「彼が好きだから!」 だけで結婚するのではなく、

    もっとアタマを冷やして、冷静にものごとを考えてみてはいかがですか?


    人生、長いんですから。

    ユーザーID:8523905148

  • トピ主です

    意見ありがとうございます。文字制限があるため詰め込みの文章で申し訳ありません。
    結局その後、一方的に別れを告げられました。私の意見は全く聞く耳持たず。
    ちなみに付き合って半年くらいの時にお互い結婚を意識しだして、住むところの話は出てました。(滋賀の人と出逢えたら良かったんですが、色々頑張ってみたけど縁はありませんでした。)
    私がどうしても同居は無理と伝えたところ、元相手が親を説得。親もそれで納得だったので交際をつづけていいました。
    しかも元相手にその後父親は大丈夫かと心配で聞いたところ、言葉を濁し、結局のところ転移はない、これからも経過を見て行くだけと。
    結婚破談にするために大げさな嘘をついていただけでした。
    もう…奈良に、小姑とも同居も苦しいながら考え出していたのに…
    しかも、最終的には「始めっから私は同居はないと言った、親にもそれを伝えてるから親もうまくやっていけない」と言われたみたいです。また、もし結婚してもうちの家族は皆んな気が強い、特殊だから揉め事があっても私を守っていけない、わかれようと

    もう…
    今更なことを延々と言われて…
    そんな分かりきったことなぜいまになって。
    職場に6月寿退社の報告も済まして、親にも何と言って良いか…

    泣きたいのに涙すら出ません。
    胸がはりさけそう、過呼吸になるってこう言うのかと。
    とことん私には男縁がないんだなと。
    真剣に付き合ってきたつもりです。もう私も若くありません。
    一生1人…子どもも産めないかな、親に孫を見せてという願いも叶えてあげられないかな…

    仕事に行くのが精一杯。親にごめんというタイミングをはからってるんですか、それだけで息が出来なくなります(元相手を気に入ってくれていました、結婚も喜んでくれていました)。

    消えたいとも思うけどこわい、大災害でも起きないかと悪いことばかり考えてしまいます
    何て人生なんだろう

    ユーザーID:7142977246

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    色々な意見ありがとうございます。
    別れることになり、今月に、最後さようならの挨拶をしようと言うことであう予定です。
    こんなやつ、とおもったり、でも未だに大好きな所もあり、完全に相手は吹っ切れてるのに私は頭がおかしくなったのかと思うくらい思考回路メチャクチャです。未練タラタラです。
    こんな歳になっちゃって、こんなに好きな人に出逢えて結婚の話まで出てたのに、職場にも寿退社と伝えてるのに…
    過呼吸と吐き気、動悸、急に涙が溢れて、仕事中も自分をおさえるのがいっぱいです。
    こんな歳で何にもなくして、もう次はないかな、一生独身かな…もうこれ以上な人は現れないんやろうなとか…
    毎日生きてるのがつらい。
    恥さらしとさえ。

    良い歳してメンタルの弱さにも呆れますが、もう本当に消えてしまいたい。でも死ぬ勇気もない。
    苦しくて苦しくて。
    吹っ切れたら次が現れるとか友達も言ってくれますが、もう何も考えられない。

    苦しくて苦しくて。
    深呼吸をして、必死に耐えるので一杯一杯です。
    情けない自分。
    もう33歳。苦しいです。

    ユーザーID:7142977246

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親が・・親が・・の時代ではない

    今は平成です。明治時代じゃあるまいし、何で今の時代、親が・・親が・・って親を優先しなければならないんですか???

    彼のお父さんが病気かも知れませんが、お母さんや独身のお姉さんだっているんですし、先ずは、あなた方が結婚して別所帯を持つことが先決です。その上で、息子夫婦として、役目部分を果たせばいいのではないですか。

    親離れ出来ていない、彼は駄目です。

    ユーザーID:9440546823

  • 同居はむり!

    同居なんて不可能でしょう。彼も全然親側についてるし。
    最悪。別れて正解。
    ただ関西人の私としては、滋賀と奈良が遠いというのに
    びっくりしました。
    2時間て、通勤範囲じゃないですか?

    ユーザーID:4793865567

  • 騙されてますね

    主のレス読みました。彼、親のガンの転移
    でっち上げてたんですか?ありえません。
    かなりの確率で同居云々も嘘でしょう。
    恐らくほかに女ができたとか、そんなところ。
    どっちにしろ、最低な人間ですね。
    こっちから別れてやりましょうよ。

    ユーザーID:4793865567

  • 今すぐには無理でも、乗り越えられる

    つらい日々だと思いますが、いちにちいちにちを何とか乗り越えて生き抜いてください。
    ご両親に話すよりもお友達の方が話しやすければお友達でもいいし、心療内科に行ってもいいし、あなたの今の気持ちを誰かに話した方がいいと思います。

    わたしも同世代で、破談になって、まだ全然立ち直れていないけど、破談の直後よりは楽になってきています。

    本当に信頼できる友達に支えられながら、「今だけだからごめんね」と言いながらたくさん話を聞いてもらいました。

    また、あなたが選んだ相手に好意を持ってくれ、あなたの結婚を喜んでくださるご両親ですから、どんなことがあっても、あなたの一番の味方ですよ。

    同じおもいを乗り越えたひとはたくさんいる、と自分を奮い立たせて、泣いたりしながらも毎日生きています。

    あなたもきっとだいじょうぶ!
    心から応援しています。

    ユーザーID:8272815836

  • 怪しいね

    そんなにアッサリ突然キッパリ別れを切り出してくるなんて、彼、他に女ができましたね。

    そういう男に限って、新しく若い女性を見つけてきて、その女性からの別居条件ものんで、アッサリ結婚しちゃうものなんですよ。

    改めて会う必要なんてあります?

    主は、やり直せるかも?と淡い期待を抱いてそうだけど、

    十中八九、目ぼしい女性を見つけてますよ、彼のような男性は。

    時間の無駄だから次行けば?

    ユーザーID:5247290990

  • 歳は違いますがアラサーです

    私は現在結婚して、妊娠中です。
    去年結婚したのですが、一昨年は悲惨でした。

    寿退社はしなかったものの別の婚約者がいて、会社にも報告済みでした。
    ですが結婚式&新婚旅行直前に金銭的トラブルなどがありこちらから婚約破棄しました。

    会社に婚約破棄した人なんていませんし、こんな思いするなら彼氏すらいない方が幸せだったと思いました。
    (四年間婚活してやっとできた彼氏&婚約者だったので)

    早く結婚したい焦りと婚約破棄を隠蔽したい気持ちで別れて即ネット婚活始めました。
    今まで四年間婚活しても中々だったのに入会月に現夫と知り合い、1年後に結婚しました。

    知的で優しく条件もとても良い男性で今まで知り合った男性で1番条件が良かったです。
    すぐに行動したので、結婚破棄も延期として誤魔化せました。

    30代でも前向きに婚活したらもっと素敵な男性に巡り会えると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7866376602

  • この彼はダメなやつ

    つらい毎日と思います。
    過呼吸、大丈夫ですか?

    うつにならないように、心療内科とかに行かれた方がいいと思います。
    心を病んでしまっては、戦うにも戦えません。

    この彼とは、別れて大正解。
    父親が癌だと嘘をつくようなダメな男です。
    彼の家族がそう提案したと思いますが。

    彼の家って、娘も息子も手放したくないって、とんでもない不健康な家ですね。

    もし、彼と結婚したとしても、苦労させられますよ。
    縁か切れてよかったです。

    会社には、事情を言ったら復職させてもらえませんか?
    一番に心の健康が大事です。

    これ以上、問題が大きくならないように、あなたの心の健康をしっかり守ってください。

    ユーザーID:6505858524

  • 悩んだときは

    今持ってるものを全て手放さずにいようと思うから行き詰るんです
    何を捨てるかを考えたら楽になりますよ
    こんなもの無くても大丈夫と思えるものはばっさり捨ててしまいましょう

    その彼との結婚はどのみち上手く行かなかったと思います
    子供が出来てから別れるより今やめたほうが正解です
    その未練は捨ててしまいましょう

    お仕事、婚約破棄になったので続けさせて欲しいと言うのは恥ずかしいですか?
    仕事を続けられるほうがメリットが大きいならそのくらいの恥ずかしさなんか捨ててしまいましょう

    子供を持てるかどうかはその彼と結婚したとしても確実な話ではありませんよね
    こればかりは縁です
    まずはしっかり生きて人生を充実させることです
    結婚相談所に入ってみるのも良いかもしれませんね
    恋愛結婚にこだわる気持ちも捨ててしまいましょう

    それから親孝行は素晴らしいことですがその結果、子供が不幸になったのでは本末転倒です
    親はなにより我が子の幸せを望んでいます
    親の心配はほどほどに、まずはトピ主さんの人生を輝かせましょう
    親の人生は親がなんとかしますので過剰な心配は捨てましょう

    他にもいろいろあると思いますが、あれもこれもと不要なもので頭も心もいっぱいになったままでは
    もっとも大切にしなければいけない生きると言う意志を捨てるような気持ちになってしまいます
    そこは絶対捨ててはいけません
    それを捨てるくらいならもっと先に捨ててしまった方が良いものがたくさんあるでしょう

    ユーザーID:4651146982

  • でもさ

    結婚前でよかったじゃないですか

    まあ当事者ではないので、あなたの辛さや苦しさをわかってあげることはできないし
    どうにかしてあげることも出来ませんが

    もう33と言うけれど、人生80年の時代です、まだ33じゃないですか

    20歳そこそこで将来同居と言われて結婚、同居前から
    義母とはそりが合わず、もめごとばかり、
    それでも色々事情があり、しかたなく同居を開始

    義母は一見大人しく見えますが
    内弁慶で我が強く、気に入らないと
    ヒステリっくに怒鳴り散らされたり

    そんな日々を25年続けています
    それでも私なりに歩みよろうとしたり
    色々出来ることはしてきました、でも
    口先では、「感謝してる」「申し訳ない」
    「迷惑かけたくない」などなど言っていますが

    元々本音と建前の塊のような人でしたから
    義母の言葉や態度は何一つ信用はしていませんし
    実際に電話などで、知人や義姉(主人の姉)に
    私の文句を言っているのは知っています

    本当にこの25年なんだったのだろうと言う感じです

    主さんはまだまだこれから、その彼と結婚したら
    それこそ、そういった無駄な人生になったかもしれないですよ

    >もう本当に消えてしまいたい。でも死ぬ勇気もない
    ならば生きる勇気です

    ユーザーID:2644689807

  • 深呼吸して、気持ちを切り替えて

    トピ主さま、

    大変でしたね・・・ご心労、お察し申し上げます。

    今、本当に大変でしょうが、とにかく、お母様と職場に、
    破談になった件、早くお話されてはいかがでしょうか?
    現在、正社員でしょうか? 退社願いを出した後でそれを
    撤回することもできるのではないでしょうか? 
    退社予定の6月まで3ヶ月以上もありますし、今なら、職場の
    上司と人事の方に、事情が変わった旨を伝えて、お仕事を
    続けられたらいかがでしょう?

    私は、もう20年以上も前に正社員の仕事を辞めて結婚し、夫の
    勤務先近くの土地に移住しましたが、数年前に離婚。再就職
    しましたが、結婚前の正社員時代の年収にはとうてい及ばない
    薄給に甘んじています。正社員のお仕事、大事ですよ〜。

    とぴ主さん、今回は、ご縁がなかったので、結婚してとんでも
    ない苦労を背負うよりも、結婚前の破談で正解だと思います。

    今はお辛いでしょうが、気持ちを切り替えて、深呼吸しながら、
    淡々とやるべきことをこなしていってください。

    50代、そろそろアラ還のおばさんからしたら、30代は、まだまだ若い!
    次、いきましょう!

    お母様のことも大事に考えてお優しいトピ主さん、応援しています!

    ユーザーID:8181369882

  • 健康は大事に

    親はあなたのことを大事に一番に考えてくれるから
    ショックかもしれないけどあなたの幸せが一番なんです
    だからこんなときこそ家族に頼っていいのです

    とにかくいまは自分を責めないで違うこと考えましょう
    だんだん責めたりする時間が短くなってくるから

    私の友達も結婚退職してまわりに報告し結婚前の引っ越し直前のところで
    双方の意見の行き違いや相手からの押し付け彼女のマリッジブルーなどが重なり
    結婚しないことになりました
    仕事もやめてしまったので次の仕事をみつけるために
    学校にいって勉強して資格も取り正社員になっていまは活き活きと働いています
    数年たった今はパートナーも最近できたそうで 当時の話もしてあるといっていました。

    私もけっこう大変な離婚を経験したけどいまは元気にそれなりに生きている。

    他人同士が自分の都合ばかりを押し付けあってては結婚は成立しない
    厳しいかもしれないけど主さんも相手さんも自分の都合のいいようにしか
    周りをみていないような気がしました。
    家族はあなたたちが大事だけれども、家族は家族の人生があって
    あなた方二人中心には動くことは無いし、
    もし二人の都合のいいような環境になったとしても大きな枷をふたりで背負う場合もある。
    その大きな責任をあなた方とれましたか。
    文面からは自分の事情を理解してもらうに当たり双方に言葉も行動も思慮も足りない
    そんな風に思いました。

    大きなことが決まるぎりぎりになってくると我や欲がでてきて振りかざす人もいるもので。
    また、今回一度うまくいっていても
    彼がつく「たわいのないおおげさなウソ=自分の都合のいいように言葉や事実をコントロールする癖」はいずれあなたを傷つけたでしょう

    これ以上自分を追いつめないように健康だけは維持しましょう。

    ユーザーID:0655451878

  • 今からの時代は数回離婚再婚しても【それがどうしたの?】で良い

    今からの時代は数回離婚再婚しても【それがどうしたの?】で良いのです。

    ましてや、結婚前の破談など
    どうということはない。

    トピ主よりずっと、前の時代の知人は
    早期に離婚したけど

    すぐにお見合いで、前よりはるかに条件が良く、優しいハンサム男性(今で言うイケメン)と、サッサと結婚して、すぐに子供ができ、複数の子を産み、とても幸福な人生を送っている。

    その知人は「頼りにもならず、ロクでもない男だったと分かったら、サッサと離婚して、自分の人生を見つける方がいいよ」

    と言っていた。

    変に最初の結婚に執着したリ、情に引かれたり、悩んだりしないからこそ、
    次の人生を掴んだと思う。

    その時の悲しい・辛いとかいう、一時の感情に溺れず

    必要なことを次々こなせる彼女(彼女)だから
    次の人生を開拓できたと思う。

    それこそ
    1〜2回、離婚再婚しても、全くおかしくもない現代だから

    結婚前に破談になったからといって

    いつまでも、悲しみとか感情とか彼への執着に縛られず

    「あんなクダラナイ男!破談になって良かったわ。こっちから願い下げだ。捨ててやる!」と、切り捨てましょ。

    いつか必ず

    「ホント、クダラナイ男だったな〜、万一でも、あんな男と結婚しなくてよかった! あんな男と結婚していたら〜と思うとゾットする。」

    と思う。保証します。

    間違って結婚しなくて、本当にラッキーだった。
    悲しむどころか喜びましょ。

    そんなことより、大事なのは仕事。

    自分を最後に救うのは「自分の仕事」です。

    他の方も言っていますが

    今から会社に、結婚白紙と言い、退職を願い下げ
    正社員に戻れないか、1日も早く、会社に聞きませんか?


    今どき、結婚前の破談など何も気にすることは無い。
    後で後悔しないように、早く言おう。

    彼を失うのは全然惜しくないが
    仕事を失うのは惜しい。
    次は仕事辞めない結婚を。

    ユーザーID:7960489498

  • トピ主です

    顔も名前も知らない私に、皆さん色々な意見をありがとうございます。
    別れ話から約10日ほどたちました。
    今も1人になると、そのことばかりが思い出されて後悔と悔しさと悲しさといらだちと…頭の中をぐるぐるとかき回されて何も考えられません。
    ただ、過呼吸や不眠、全く何も食べれない状況からは少しマシになって、食べ物も味がするようになりました。
    仕事中も未だに頭の中をそのことがよぎり、うっとなることもあるけど急に泣くことはなくなりました。
    でもふと、「今、夢見てるんじゃないか」「これきっと夢や」と現実逃避してたり、何も考えられず頭がぼーっとしたりして自分がこわくなります。
    でも相手は吹っ切れて何もなかったように普通に過ごしてるみたいで、そんなことを思うと腹立たしいし、悔しいです。
    仕事は、恥ずかしさと見栄があって、やはり現実を言えず、これも何かの転機かなと思って辞めて仕事を探そうと思います。寿退社祝いされるのは目に見えてるので、相手の親が病気で延期になったと嘘を通そうかなと思います。
    親の報告は数日後に。青天の霹靂みたいな感じの報告になるので、心配で、その後のフォローを母の親友に電話し、依頼しました。

    とりあえずやらないといけないことを一つずつ片付けようと思います。

    自分の経験談、アドバイス、励ましの言葉。皆さんのコメント一つずつ拝見させてもらっています。その言葉に励まされてる自分もいます。自分1人世界一不幸なんて思ったらだめですね。
    本当に今回の件で自分の弱さ、依存心等思い知らされました。
    またもう少し時間が経てば立ち直れるのか、新しい出会いがあるのか、元彼よりもいい人に出会えるのか、不安だらけですが、とりあえず頑張らないとと思います。と言いながらも数分後にはまた頭の中がグチャグチャになりますが…
    1人ずつ返信できなくてごめんなさい。真剣なコメント、アドバイスありがとうございます

    ユーザーID:7142977246

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧