24年ぶりに再会した娘、真実は…

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トピ主のみ2

腰抜け

男性発

今から24年前、元妻の不倫が原因で離婚しました。娘は2才になったばかり、相手は元妻の職場の相手。
元妻の不貞に驚き、全てが嫌になった私でも娘との面会は求めましたが、相手と結婚を理由に面会も拒否、幼い娘を混乱させると言われ、養育費の変わりに毎月5万円ずつ貯め成人したら渡そうと思っていました。
そして先月娘から会いたいと連絡がありました。
待ち合わせの居酒屋に着くと立派な女性に成長した娘が、幼いころに離れ離れになっても面影がありました。席につきましたが娘は終始暗い表情で「今年の6月に結婚します。この報告だけですから」と言われました。
私は「おめでとう…幸せになってくれ」というのが精一杯でしたが娘から「相手の男性は貴方のような人じゃないから心配しなくても幸せになります」と言われたのです。
その後詳しい話を聞くと元妻の再婚相手(元の不倫相手)は娘が高校生の時に実の父親では無いことを告白し、元妻と再婚相手で私と離婚した理由を話したようです。
内容は私が妻子を捨て別の女性に走ったという内容でした。元妻はその時の辛い生活を再婚相手が支えてくれて結婚したと言ったようで、再婚相手も同じように言ったようでした。
私は「そうか…」しか言えませんでした。元妻と再婚相手の嘘をどうこうではなく、結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。
娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。
結局私は24年前から進歩していない自分に苛立ちました。また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう…しかし真実を話す事が全て正解とは思えなかった。
私はどうすべきだったのでしょうか?

ユーザーID:9965187070

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  • どうして真実を言わなかったの

    誤解されたままですよ。

    お手紙出されてはどうですか?

    私なら言いますよ。

    父は汚いと思われ続けるのが嫌ですわ。

    ユーザーID:0302137150

  • 真実を話すべき

    真実を話すべきだったと思います。
    過去の真実、そして当時のご自分の辛さ、みじめさ
    現在娘さんと会ってご自分が腰抜けだと思った事、
    真実をすべてを話してあげるのがよかったと思います。

    毎月5万円ずつためた預金は、もしもトピ主さんが亡くなったら娘さんが相続するのでは?
    その時に、真実を知っている親戚が娘さんに真実を話す可能性があるのでは?
    自分も母親と同じように父親の心を踏みにじったことを知ったら娘さんが苦しむかもしれません。
    その時では、父親に謝りたいと思っても謝ることもできません。
    大切にすべきであった父親を大切にすることもできません。
    トピ主さんが間違いだと知っているのに事実を話さなかったことは、
    時にとても残酷な結果を引き起こすかもしれません。

    ユーザーID:6372620631

  • それでいいのか?

    不貞の母親とその相手の嘘八百で塗固められたものを
    真実と教えられている娘も気の毒だ。
    一人悪者になって丸く納めるのもいいだろう。
    それで気が済むならいいんじゃないのか。

    ユーザーID:5279427586

  • 何も言わないのは肯定になるのでは?

    全く事実と正反対の話を作られているのは、おかしいです。
    でも、主さんが仰る通り今全てを話す必要はないのかもしれない。

    なので、その話は事実と違うとだけ言いましょう。じゃあ、何が事実なの?と聞かれたら、それは僕の口からは今は言えないとだけ話しましょう。
    ずっと娘さんの事を大事に思ってきたと伝えてあげてください。会いにいけない理由があったと言いましょう。

    ユーザーID:5077794354

  • 憎しみを植え付けて育つ事は幸せなの?

    トピ主の元妻も再婚相手も娘の事なんて、何も考えてないよ。
    考えたふりをしている自己保身から、そんな嘘を言ったんでしょう。

    人を憎んで育っていくというのは、何処かが必ず歪むの。

    別れた相手の愚痴を子供に聞かせたりするのは、良くないと言うでしょう。
    私は、元妻側も呼び出して事実を伝えた方がいいと思う。

    ユーザーID:3557206691

  • トピ主様が旅立つ時に思うこと

    こんな話をしてはなんですが…。
    トピ主様がこの世を旅立つ時に、後悔しませんか?

    本当は娘さんに試されていたのではないのでしょうか?嬢さんは、何となく事実を知ってるのではないかと。
    トピ主様から事実を、本当の事を聞きたかったのではないのでしょうか。
    娘さんも苦労した、決して幸せな家庭生活ではない中で育ったのではないでしょうか。

    何が正解かはわかりません。

    トピ主様の人生において、後悔することを増やしませんように、ただそれだけです。

    私的には腹正しい限りです。
    元妻やその不倫相手の人間性に問題ありです。
    なぜ、事実をねじ伏せてまで娘さんに言ったのでしょう。再婚した事は事実として、その原因など元嫁達が墓場まで持っていけば言い話し。
    それをトピ主様が原因に置き換えるなど、人として許せません。
    人の人生を何だと思っているのでしょう。
    こんな人達に育てられた娘さんも気の毒です。

    ユーザーID:7011765638

  • 今更ここで呟いてもどうしようもない事です。

    ただ娘さんがトピ主さんを父親と認め結婚の報告に来た誠意だけは是非認めてあげるだけでよいと思います。トピ主さんは性格的に素晴らしい人だと思います。比べてこの私は恥ずかしながら直ぐに「自分の本当の子供だったのか?」と妻の浮気が発覚した時疑うと思うので。多分トピ主さんは今現在は幸せな生活を送っていると判断しました。人間信じる者のみが救われますので。余計な事を言いましたが最後にトピ主さんの将来に幸多からん事を祈っています。娘さんも何時かは真実を知ることがあると思います。それまではもう何も言わず温かく見守りましょう。心温まるいいトビだと思いました。

    ユーザーID:1346833741

  • どうして。。

    そんなの切ない。納得いかない。
    身を引き裂かれるような想いをしたのは
    トピ主さんのほうなのに。

    娘さんに真実を伝えてはダメなんですか。
    貯めていたお金を渡して、
    幸せになってほしいと手紙を書くのは。

    あーでも、トピ主さんは娘さんの気持ちを思いやったん
    ですよね。。自分が悪者になることで。
    もと奥さんと再婚相手は本当にひどいですね。
    人間として最低。
    トピ主さんは人としての格が上です。
    でも、うーん、切ない。。

    ユーザーID:8627946062

  • 真実なんて星の数ほど

    その時トピ主さんは「言わない」ことを最善だと思いました。
    それが真実なんだと思います。その時の、誰でもない、トピ主さんご自身の「真実の答え」です。

    もし、トピ主さんが「これが真実だ!」とトピ主さんの思いをぶちまけたと仮定しましょう。
    壊れるのは今度は、お嬢様が24年間守り続けてきた「お嬢様の真実」のほうです。
    それが正しいかどうかは、わかりません。

    私の父は不倫して今はどうしているのかわかりません(私がそれなりの大人になってからの不倫ですので、不倫していないは通りません)。
    母にばれたのでそこから坂を転がり落ちるような感じで私の家族は崩壊したようなものですが、
    もし、父がしらを切りとおしてでも……と思う時もあります。真実というのは残酷なものです。
    正しいことが常に良い結果をもたらすというわけではありません。

    とにかく、突然のことでご自身の理想通りにいかなかった、というのは人の世の常です。
    せめて(出す出さないは関係なく)お手紙をしたためてみてはいかがでしょうか。
    お前を心配していた、どうすれば何を言えばいいかわからなかった、と素直に書いてみては?
    あの女と不倫相手はお前を騙している!ではなく、お前も大人なのだから、両方に言い分があることだけはわかってもらえると思う。
    自分にとってはこうだった……と。
    相手に読んでもらえるかどうかはともかく、ご自分の次の行動を考えることができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9096611089

  • 1億円の慰謝料請求

    面会権を侵害された挙句、
    娘に虚偽の内容を話された精神的苦痛の慰謝料として、
    1億円を元妻・不倫相手に弁護士を通して請求しましょう。

    現実1億円は無理でも、
    トピ内容が事実なら裁判・弁護士費用が賄える程度の慰謝料は十分取れます。
    何より娘さんに事実を知らせることができます。

    娘さんの幸せを願って、
    このまま黙っていることが正しいと思っているなら間違いです。
    このまま元妻、不倫相手に騙され続けることのほうがはるかに不幸です。

    娘さんの幸せを真に願うなら事実を話しましょう。

    ユーザーID:9108566584

  • 真実を言いなさい

    一生誤解されたままで良いわけないですよ。

    すぐに言うべきでした。

    これからでも遅くありません。

    娘に真実を告げなさい。

    元妻とその再婚相手は最低な人間です。

    言いなさい!!!

    えん罪のピエロになるのは反対です。

    娘が思春期ならまだしも
    結婚するほど大人なのですから
    真実を告げて、嘘つきな母親をどう判断するかは
    娘に任せなさい。
    元妻はずるすぎます!

    ユーザーID:6543307395

  • 老婆心のまなざし

    娘さんには、かつての母が不倫して離婚に至るような人生を無意識に選んでしまう危うさがあるように思います。そのことを抑止するためには、娘さんがそのような運命を招く前に、真実を知ることでしょう。

    娘さんがそのような運命になってしまった後に、自分の親の真実を知ったら、娘さんは自分の人生を嘆いて呪うことになるだけです。その時に、娘さんは自分の人生の行き場を失うことになりかねません。

    真実は残酷であっても、そのことを知ることこそ、その人が親と同じ過ちをしないような内面道徳を育む力になるというものです。

    父としてあなたがすべきことは、娘さんが、母と同じ過ちをしないように、娘さんの人生を正しく導いていくことではないのでしょうか。

    ユーザーID:2404150489

  • 誤解を解けば良かったのに

    「え?元妻が養父と不倫したんだけど?」と言う必要はなく。
    「私が浮気した話は、真実ではない」とだけ、伝えたら良かったのですよ。

    それだけでは、信じないと思います。
    育ててくれた母親を信じる気持ちは強いと思うし、お母さんが嘘を付く訳がないと反論するでしょう。

    「多分、咄嗟に言ってしまって、そのまま撤回する機会がなかったんだと思う。咄嗟の嘘って、そういうものだし、もし計画的なら、娘が私を恨めば、養父との関係も良いと思ったのだろう。でも、嘘を付かれたからと言って、お母さんを恨まなくて良い。愛情深く育ててくれたのだから」みたいな感じで伝える事は可能でしたよ。

    「本当の離婚理由は何なの?」と問い詰められたら、「私の言う事より、お母さんの言う事を信じるんだろう?だから、私は浮気はしていないとしか言えない」と返せば、娘さんはそれ以上聞けませんよ。

    どうせその時、全てをバラした所で、娘さんに問い詰められても、元妻さんは「私は嘘を付いてない」と言い張るでしょう。それで娘さんが再度連絡してくる事もないと思います。

    元妻さんだって「余計な事を言うな」とトピ主さんに伝える事は出来ません。流石に怒ったトピ主さんが、全てをバラす可能性も有るのだから。

    でも、もう済んだ事です。
    トピ主さんが、目の前の問題から逃げたのだとしても、済んだ事ですよ。

    ユーザーID:9707731811

  • 問題が起きた時の対処の方法が駄目なのです。

    HNは腰抜けです。そのとおり。

    一度ならずとも、2度までも同じことをしましたね。

    なぜ真実を娘さんに告げられないのでしょうか?
    娘さんを傷つけたくないから?
    ではなくて、トピ主は、自分が問題をハンドルできないから
    逃げただけ。

    私だってこんな夫はいやです。(すみません。)

    ユーザーID:2660932221

  • はやく真実を告げてください!

    一刻もはやく、娘さんに真実を告げて、養育費のかわりにためていたお金を結婚祝いとして渡してください。

    いいですか、結婚式は宝物のような一生の思い出です。
    一生心に残ります。
    そして、新しい人生のスタートです。
    人は親を選ぶことはできません。
    でも、伴侶は選ぶことができます。
    娘さんにとって、信頼できる男性と巡り合って、本当に新しい人生のスタートなのです。

    後から事実を知れば、結婚式の写真を見るのが呪わしくなります。
    「お父さんもお母さんも、私に嘘をついた。こんなふうに婚礼で明るく笑っているけど、私をだましていたんだ!こんな家族、ぜんぶうそっぱちだった!」と。
    それに、結婚は相手のご家族がいます。娘さんは知らなかったとはいえ、夫や夫の家族をだましていた思いに苦しむかもしれません。

    娘さんは苦しむでしょう。
    でも、これはいいことではないですか。
    自分を捨てたと思っていたお父さんが、実は自分を愛していたなんて。
    継父が優しかったのなら、実父と継父二人の愛があって、本当によかった。
    継父が意地悪だったのなら、実父がいることで心が救われるでしょう。
    問題は、お母様ですが、これは自分の心の中で折り合いをつけるしかありません。

    こんな大事なことで真実をいつわるのはよくありません。
    娘さんはこれから家庭をもつと、自分が育った環境や親が100パーセント、フラッシュバックします。

    お父さん=トピ主さんは、実は遠くから娘を心配していた。
    それだけで十分です。

    結婚式を偽りで汚してはいけません。
    娘さんはショックでしょうけど、それを乗り越えて、心の整理をつけたうえで、結婚式という明るい人生の旅立ちの日を迎えなければいけないのです。

    大丈夫、継子と知っていて結婚するのですから、夫になる人は優しい人だと思います。必ず娘さんの支えになってくれます。

    はやく真実を告げてください。逃げるな!

    ユーザーID:0605526276

  • 別にトピ主さんがよければそれでいいんじゃないですか

    こういうことに正解はありません。

    今後万一娘さんが真実を知ったら、両親ともに信じられなくなるかもしれませんけどね。

    トピ主さんは相手の気持ちを慮る振りをして、自分が問題に直面するのが嫌で、娘さんを道化にしてるってわかってますよね?

    でも、トピ主さんが娘さんの希望通り絶縁したままで何も言わないなら、娘さんもご自分が道化であることには一生気が付かないのですから問題ありません。

    ユーザーID:6603709492

  • DNA鑑定した方がいいよ

    >私は「そうか…」しか言えませんでした。元妻と再婚相手の嘘をどうこうではなく、結婚を控えて気持ち的にもあまり余裕の無い娘に真実を話す事が果たして正解なのか、私には判断が付きませんでした。
    >娘は帰り際に「私もお母さんも貴方を一生許しません」と言い残して帰って行きました。

    サンドバッグにされっ放しというのは如何なものでしょう!

    ここは、少なくとも娘さんとの「父子関係の存在」をDNA鑑定で明らかにするよう提案はした方がいいと思います。

    あちらの、娘さんが養父と思っている人物が、実は「実父」かも知れませんので!!

    ユーザーID:1552921564

  • 冤罪

    トピ主が可哀想過ぎてどうしたらいいでしょう、何と恥知らずな元妻とその夫なのでしょうか、主に救いの手が伸ばされることを望みます、ひどすぎます。

    ユーザーID:9891201381

  • 逃げた。

    個人的な意見ですが、不倫と浮気、どう違うのでしょうか?
    世間では、不倫は許せなくて、浮気は許すと言う。
    お金で、気持ちが無いのに身体の関係を持つ、私はその方が気持ち悪いです。
    お金など発生せず、お互い好きでそういう関係になった、その方が理解出来るのです。
    主さんの質問とは全然関係ないですが、元奥さんが浮気なら全てが嫌にならなかったのでしょうか?
    私は女性です。
    浮気は許せないです。
    でも不倫なら、そこにお互いの愛があった。
    その後の話し合いで、その2人が一生一緒に生きて行きたいというなら、身を引くし、もう二度と会わないというなら、許す・再建します。

    主さんは、不倫が許せなかった。
    離婚した。
    娘さんは元奥さんが引き取った。
    元奥さんとその方は再婚した。
    お2人は、主さんの娘さんを愛情持って育ててきた。
    それが事実。

    5万ずつ貯めていたお金は、娘さん成人時、渡したのですか?
    娘さんから連絡が来たと言う事は、ずっとお互い連絡先は知っていたと言う事ですよね?
    だったら、娘さんに会えなくても元奥さんに、「これは私の18年の娘への気持ちだ。私からだと言わなくても良いから、おばあちゃんからと言う事にしても構わないから、結婚資金として渡してくれ。」と渡せば良いのに。

    主さんの文章読んでいると、なんか、所々中途半端でイライラしてしまう。
    >また目の前の問題から逃げてしまったのでしょう
    結局、これが全てですね。
    元奥さんもそう言う所がイライラしていたんでしょうね。

    何にしろ、元奥さんとその方と娘さんはそこそこ幸せな家庭を築いてきた。
    それが答えで、それでよかったじゃありませんか?
    違う!と言う勇気もなく、違うと言った後、ゴチャゴチャする事に逃げたんですから。
    娘さんの事を思うなら、それで良いと思います。

    ユーザーID:3744908931

  • 立派です

    何て酷い人達でしょう。
    トピ主様の衝撃、悔しさ、想像するに余りあります。
    その中でも何より娘さんを気遣い、真実を話さなかったのは、立派です。
    真の男、真の父親です。
    嘘で固めないと、信頼と愛情を得られなかつた人達には
    いつかバチが当たると思いたいですが
    娘さんの事を考えるとどちらが良いのか分かりません。
    自然に任せませんか。
    墓場まで持って行ってやるのも真の愛情。
    トピ主様は、決して逃げているのではありません。
    真の父親なだけです。

    ユーザーID:6190974728

  • 何故?

    なぜ、逃げたんですか?
    真実を話してあげればよかったのに。

    どうしようもないですね。
    こうして、嘘の歴史が作られていくんですね。

    もう、手の打ちようがないです。

    ユーザーID:7973153684

  • 娘さんは本当のことを知りたかったのでは?

    母親側の話を百パーセント信じているのなら、結婚の報告のために面会なんて求めないと思うのですが。
    百歩譲って百パーセント信じている場合、そのときはもっと強い表情であなたに対峙するのではと思うのです。

    ユーザーID:1982505444

  • お天道様は見てる

    トピ主さんは優しい人なんですよ。娘さんにそれは嘘だと言っても良かったのに、本当の事が言えなかったのは優しさですよね。 娘さんが元妻と浮気男の言葉を信じてしまったのは仕方がないと思います。育ててもらった恩もあるし、信じてしまったのでしょうね。でも実の父親を憎んでしまうのは不幸な事ですよね…娘さんも被害者です。これは、元妻と浮気男の大罪だと思います。 自分たちの不倫をトピ主さんに擦り付けるなんて、元妻は最低な人間だと思います。娘に実の父親を憎ませるように仕向けるなんて残酷です。おそらく、娘さんは幸せな家庭環境で暮らしてなかったのでは?今が幸せなら、わざわざ父親に会って憎まれ口言うでしょうか?こんな母親と浮気男なんだから、寂しい環境で育ったんだと思います。 私はいつか誤解が解けたら良いのにと思います。いくら嘘をついたって真実は一つなんですからね。 でも、娘さんが本当の事を知らなくても、トピ主さんは何も悪くないんですよ。 トピ主さんはこれからも、正々堂々と生きていけば良いんだと思います。お天道様は見てるって信じたいです。

    ユーザーID:3058735762

  • 悔しかったら、相手の家に乗り込んでホントのことを言って来い

    私はどうすべきだったのでしょうか?

    真実を言うべきだったに決まっているじゃ無いですか?!

    それも後から言うんじゃダメなんですよ。
    嘘を言われた瞬間に、それ違うからと言わないと、貴方が自分で俺が浮気したと証言したのと同じなんですよ。

    片方の親から聞いた話は片方の言い分だけであるって事くらい娘だって多少は危惧し居ても、目の前で否定しない父親を見たら、あーやっぱりかと思うから、一生許さないって言われるんでしょ?

    結婚前の娘のため、なんてお為ごかしは止めなさいよ。
    タダ単に真実を言う勇気も無い、自分の気持ちも口に出来ない、その名の通りの腰抜けなんですよ。
    だから妻も、そんな腰抜けの男より、人妻奪って娘も取り上げ、その上平気で嘘もつく、そんな鉄面皮男のが良かったんでしょうよ。

    こんな目にあっても、娘のため娘のためって本気で言うなら、一生コケにされ馬鹿にされ、恨まれて、唾吐きかけられて生きれば良い。
    それが貴方の生き方なんだから、それを喜んで生きれば良い。
    こんな所にトピ立てて、泣き言書いてるんじゃ無いよっ!!

    ユーザーID:9941624470

  • 私なら真実を話します

    読んでいて、びっくりしました。

    私にとって、あなたの対応はあり得ないです。
    元奥さんと再婚相手から慰謝料は貰ったのですか?

    お嬢さんは真実を知りたくて、会いに来たのかもしれません。
    結婚する前だからこそ、真実を知りたかったのでは?

    貯めていた養育費代わりのお金は、お嬢さんに渡したのですか?

    もしもまだなら、事実を書いた手紙と一緒にお嬢さんに送ればどうでしょう。

    私なら、元奥さんと再婚相手が許せないです。

    ユーザーID:6435507083

  • 弱いと思う

    いくらなんでも、
    濡れ衣を着せられたまま墓に入るような、他人の私でも疑問に思います。

    娘さんの晴れの日の報告であっても、そこは真実を匂わせても良かった。

    「そうか」の後に、
    「お母さんはそう言っていたんだね、私の気持ちは逆だったんだが」とか、
    「お母さんは事実を言っていると信じていたんだね」とか、
    気付かせるような話に持って行きたい。

    そういう優柔不断な中途半端な優しさが仇になってきたのでは?

    もしかして、娘さんの本当の父親も怪しいと、勘ぐる条件はありますね…。

    ユーザーID:2584096772

  • 何でも我慢すればいいってもんでもない

    何で黙っちゃっちゃかなあ?
    まあ、分かりますけどね。色々優しい弱い人なんでしょう。
    娘さん、貴方に釈明を求めて来たんですよきっと。
    お父さんは本当に他の女性を取り私達を捨てたのか、と。
    そこだけでも否定すべきでした。
    私でしたら、自分希望の離婚でなく
    娘とも面会希望していたとは伝えますよ。
    母親の不倫には言及しませんけどね。
    「そうか、お母さんは君にそう伝えたんだね…。
    が、誓って他の女性の為に別れた訳ではないよ。
    決して君を捨てた訳ではない。会いたかった。」
    と含みを持たせた言い方で娘に考えさせ、
    娘を愛していた事だけは伝えますよ。
    それで、お父さん私を捨てたのではないって自信もつでしょ。
    実の父に捨てられたって、娘さんには傷だと思うんですよ。
    これから結婚する娘が旦那さん(男性)不信にならないよう。
    今からでもできれば伝えてあげてください。

    本当だとしたら酷い元妻と不倫同僚ですね。
    父親に女が…なんて酷い嘘です。
    ひいては娘さん自身の傷になるのにね。
    百歩譲って自分の不倫を隠したとしても
    父親に濡れ衣被せるべきではない。
    いくらでも別の言い様はあったと思います。
    真実を知れば娘に嫌悪されるの分かってますものね。
    トピ主一人悪者にし、継父であることを、
    不幸にめげず幸せ掴んだ私達…という話にしたわけね。
    で、継父に感謝するよう差し向けてる。ああ嫌だ。
    多分協議離婚で、証拠もないからばれないと思っているのかな。

    貯めたお金は成人時渡したんでしょうか?
    なんでその時連絡してなかったのかなあと思いまして。

    ユーザーID:1059310981

  • 嘘はよくないよね。

    逆じゃないかな。

    「自分は他の女に走ったお父さんに捨てられた、んじゃない」
    って分かった方が、長い目で見れば彼女の心の救いになるのでは。

    娘さんの心には、今の両親への新たな葛藤が生まれてしまいますね。
    でも、そんな大きな嘘をそのままにしておくのって、なんか正しくないし悔しい。

    娘さんの心は、複雑ですよね。
    「けじめに一言、言ってやりたかった」って気持ちもあるだろうけど
    やはり本当の父親との繋がりを求めてないとは言えないかも。
    言葉だけでも、きちんと娘さんへの思いを一度
    伝えてあげれば、娘さんは救われるのではないでしょうか。
    手紙でも、メールでも。

    ユーザーID:6001959611

  • なんで真実を話さないの?

    娘さんが信じるか信じないかは別として真実は伝えるべきでしょう。
    娘さんが未成年ならともかくもう大人なんだから真実を知ったからといって不幸にも幸福にもならんでしょう。

    ユーザーID:1046123564

  • どうすればって、、

    あなたは被害者なんですよ。

    一生、濡れ衣を着せられたまま極悪人のままでよければ我慢しなさい。

    嫌なら真実を話すしかないでしょう。

    極悪元妻を成敗してください。

    ユーザーID:7347540480

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