どっちが幸せですか?

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恋愛・結婚・離婚

とかげ

誰かを好きになっても失恋ばっかりだし、自分は可愛くもないし、異性として見てくれる人もいないし、なんか疲れました。

恋愛はもう諦めて、婚活して条件で決めて結婚するのと、
恋愛も結婚も諦めて、一人で生きるのと、
どっちが比較的幸せでしょうか?

年齢で差があるなら、年齢別に教えてください。理由を聞いて納得したらそっちにします。

ユーザーID:1705770467

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  • 一人のほうかな

    他人に迷惑をかけない巻き込まないという点で一人の方がいいんじゃないでしょうか。

    「幸せである状態」はあなたが心で感じることなので、恋愛や結婚ということは幸せになることと直接は関係ないことだから、たぶん。

    幸せが環境で決まると考える人は、結婚しても「子どもがいないから幸せじゃない」とか「子ども/夫がいい成果、成績を出さないから幸せじゃない」とか、ずっと不幸になる可能性もありますから、それなら不幸の連鎖になりますので、入り口で止まったほうがいいのかなあと。

    ユーザーID:8907044058

  • なんだか自暴自棄になっているようですが・・・

    あなたの年齢が無いのでアドバイスのしようもありませんが。
    恋愛がうまくいかないことで「それなら婚活するか」と思うところをみると
    20代半ばくらいでしょうか?

    恋愛だけでなく婚活でも見た目は大事ですよ。
    そりゃあ一番は若さですが、次に容姿、次に定職、でしょうかね。

    失恋続きだったのなら
    あなたの容姿は十人並かそれ以下だと予想します。
    となると婚活市場でもそうスムーズにはいなかいでしょう。

    でもまだ20代なら急げばなんとかなるかもしれません。
    子供を産める年代であることは、婚活市場では強みですから。



    ただそもそもですが、
    他人に聞いて人生を決めてもロクなことにはならないと思います。

    >理由を聞いて納得したらそっちにします。

    って、他人の人生の成功を聞いてそれに納得したとしても、
    真似して同じ行動したとしても、
    あなたも成功できる保証はどこにも無いのですから。

    ユーザーID:6820047557

  • 既婚、未婚が幸不幸を決めるわけじゃないから

    独身でも既婚でも幸せな人生と不幸な人生とどっちもありえます。
    でも独身のほうが背負ってるものが少ない分、幸せも不幸もふり幅は小さいと言えると思います。
    従って、既婚で幸せ>独身で幸せ>独身で不幸>既婚で不幸 
    って感じかな〜と個人的には思います。

    あとは結婚に向き不向きもありますよね。

    恋愛にも結婚にも未練があるうちは、とことん納得いくまでジタバタしてもいいと思いますよ。自分を幸せにするのは自分です。
    周囲や環境が幸せにしてくれるわけじゃないです。

    ユーザーID:0926585560

  • 極論ですね

    そういう主さんはおいくつなんでしょう。

    結婚した方が幸せか?
    未婚のままの一生が幸せか?
    そういう質問ですよね?

    どちらも幸せだと思えば幸せだし、不幸だと思えば不幸です。

    結婚したら無条件に幸せになれると思ってませんか?
    なれないなれない。
    色んなしがらみに自由を奪われることも多いので、未婚の方が幸せだと思うこともあります。
    でも、自分が弱った時にいつも傍に支えてくれる人がいることは幸せだと思います。

    まあ、ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:9037311257

  • どっちが幸せ?

    二つの経験がないので何とも言えません。

    言えることは、その人の運によると思います。

    どっちでも旨く行く人もいればいかない人もいると言うことです。

    ユーザーID:8436667700

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • どっちを選んでも不幸だね。

    そういう「どっちが幸せになるか他人に聞く」時点で、将来不幸になる確率の方が高いと思うよ。

    あのね、そもそも、人は一種類ではないことくらいわかるよね?
    十人十色。
    皆、人それぞれ価値観を持って生きています。
    その価値観を決定するのは、その人の経験によるところです。

    だから
    >婚活で条件で決めて結婚
    した人、それぞれ、幸せであったりそうでなかったり、
    >恋愛も婚活も諦めて、一人で生き
    ている人も、それぞれ、幸せであったりそうでなかったりします。

    つまり、ここで聞いても「主さんに当てはまるかどうかは、誰にもわからない」のです。

    例えば、婚活で条件で結婚したけど結局一人になった人がいるとします。
    その人は一度離婚したという「経験」から、一人の方が私には合っていると知ることになる。
    主さんのトピの質問は、それを全部すっ飛ばして「教えて」と言っているのです。

    ユーザーID:5571002670

  • レスします

    その選択肢はどちらが幸せというよりはどちらがマシか?って感じですね。

    たぶんですけど、
    「一人でいる寂しさ」「人と暮らす煩わしさ」
    どちらが嫌なのか?を考えて嫌な方を避けた方がいのではないでしょうか。

    私は結婚して子供がいますが、今は一人の気楽さがものすごく羨ましいのが本音です。
    誰かの言葉で「結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう。」
    これは上手いこと言うなあと実感しています。

    たぶん、私は結婚していなかったらそれはそれで後悔してたと思います。
    まあでも、人間なんてそんなものじゃあないでしょうか。

    ユーザーID:7104210105

  • それは貴方が決める事です。

    トピ主様へ
    僕は、50代 男性ですが、僕は、ソロ人生です。
    条件を決めて、納得いかない結婚をするよりは、自由 身軽さの方が
    幸せなのかなと思います。 もちろん自己責任 
    それより、自分で考えずに、他人に理由を聞いてから決める?
    自分の人生じゃないですか 他人の意見に左右することなく 自分が
    納得行くまで考え 迷い自己責任において決めるのが本当ではないのかな?
    ヨーロッパでは、自分の自由の為に離婚する55パーセントだそうです。
    日本は? ここのトピだけでも、浮気、不倫、 別居、 離婚と多いじゃ
    ないですか? 良く自分でお考えになり結論を出されたら良いでしょう。
    人生に正解は無いのかもしれません。 僕は、ソロでも、人生最後に
    良かったな 良く生きたなと思えるように日々 粗末にせず精一杯生きています。 以上!

    ユーザーID:2905683843

  • そんなのわかるわけありません。

    トピ主さんは女性ですね?

    幸せは本人が感じるものです。

    強いていうならその人の人間としての成熟度によるのです。

    だから何もなくても幸せな人もいる、いろいろ与えられても不幸な人もいる。

    まあ、誰でも自由は欲しがるし、自由にもいろいろあるわけですが。

    いずれにせよ幸不幸は最終的に本人の中にある。

    さて、婚活して条件で結婚といいますが、モテない人は好条件な相手とは出会えないのでは?

    顔と性格がマトモなら主夫にしてもいいとか、逆に若さを武器に年配の男性を狙えばありがたく結婚してもらえるかもしれません。

    男性の多くは魅力不足で金でも稼がないと十分な異性を獲得できないほどですが、女性も性的魅力の権力の源であるモテ期(出産適齢期)を過ぎれば、美人以外は男性同様にタダの人に成り下がります。

    モテ期を完了してしかも歳の近い相手がいいというなら、それこそ男性にならって経済力を武器にして低収入男性から必要としてもらうのが早道でしょう。

    独身を通しても幸福になれる人はいますが、他者との交流こそが人生なのですから、結婚したいならまずそちらを優先させるべきです。

    どんな形にせよ、お互いに気に入る相手と出会えたら僥倖と思って大事にすることです。

    ユーザーID:0183051352

  • 極端ですね

    あなたはどんな性格で、例えば長所は何?
    あなたといて楽しいことって何ですか。

    よく自分の容姿のせいで、異性として見てくれる人がいない、振られてばっかりって言う人は男女問わずいますけど、世の中、カップルになってるのや結婚してるのってイケメン美女だけじゃないですよね、絶対に。

    何が違うと思います?恋愛が成就しないあなたとしている彼ら。
    やはり中身じゃないの。
    何故異性として見てもらえないのか。何故失恋続きなのか。
    それは外見よりも内面に「とかげちゃんといても楽しいとは思えない」って思わせる何かがあるせいでしょ。

    そんなじゃあ、ハッキリ言いますけど婚活したって結婚も難しいと思いますよ。
    恋愛も結婚も諦めて1人で生きるって、なんでそう極端に不貞腐れちゃうの。
    人生上手くいかないなら自分を変えて行かないと、あなたをとりまく周りなんてもっと変わりませんよ。

    年齢はあなたの考え方だと20代だろうが40代だろうが一緒だと思います。

    ユーザーID:8141286060

  • 一人で生きるほうが幸せでは

    >恋愛はもう諦めて、婚活して条件で決めて結婚する

    トピ主さんの条件とは何ですか。
    身長○以上、年収○以上、同居なし、±5歳以内などの条件が当てはまったら、好きでもない人と結婚するという意味でしょうか。

    私は婚活して条件の良い人の中から、恋愛できる人を探して結婚し幸せになっています。

    婚活したのは40代で、夫も同じ歳です。

    私は婚活して良かったです。
    婚活前は異性として見てくれる人は何人かいましたが、相手の条件が良くなかったので婚活した方が選択肢が増えました。

    トピ主さんが若くて自然な出会いがたくさんある環境にいたら婚活する必要ないですが、そうでないなら、婚活した方が出会いは多くなります。
    出会いが多くなれば婚活で出会っても恋愛できますよ。

    好きになれない人と結婚するよりは一人で生きるほうが幸せです。

    トピ主さんが恋愛に疲れているのは恋愛が下手なんでしょうね。

    疲れているときに婚活はしないほうが良いです。

    結婚が目的になってしまって、条件が良いだけで結婚してしまったら、相性が悪くて結婚生活が地獄になるかもしれません。

    結婚に失敗するよりは一人のままの方がずっと良いです。

    私はバツイチなので、一度結婚に失敗していますが、すごく辛かったです。
    最初の結婚は自然に出会った恋愛結婚でしたが、上手くいきませんでした。
    だから恋愛感情は勘違いでできるものですから、当てになりませんが、昔は私は人を見る目がなかったです。

    2回目の結婚は人を見る目ができたのと条件を厳しくして好きになれる人を探しました。
    夫に出会わなかったら、独身のままでも良かったです。

    それだけ結婚して幸せになれる相手と言うのは、なかなか見つからないものだと思います。

    いいかげんに結婚するよりは一人で生きたほうがいいです。

    結婚するなら、絶対に妥協しては駄目です。

    ユーザーID:5887283840

  • 婚活ねえ、、、

    若い人がモテるみたいですよ。婚活も恋愛と一緒、ライバルもいるだろうし。女性でも社員や公務員はモテるみたいですよ。生活に安定があるから、と。そういうものらしいです。

    ユーザーID:6888678482

  • うん・・

    >恋愛はもう諦めて、婚活して条件で決めて結婚するのと

    いやいや・・
    なんか妥協案みたいな感じで書いてるけど・・

    婚活で条件で結婚するって・・・これって楽な話じゃないですよ〜
    モテモテの女性なら、婚活市場でもモテモテですぐ決まるでしょうが・・
    残念ですが、婚活の場でも好かれないと成立しません。
    条件で決めて結婚するか〜って・・
    それも大変なんですよ。

    甘く見てません?婚活を・・

    ユーザーID:9294191478

  • 幸せって人それぞれだから

    単純に数字や法則で表せるものではないですよ

    婚活は条件から入ったとしても
    好きになった人と満足度の高い結婚をしている人も沢山います。
    現に私がその一人ですし、私の婚活仲間たちも夫婦仲良く豊かに暮らしてます。

    逆に、「一人でいる方が気楽」と言ってる人達が独身で不幸かといえば、そうでもない。
    独身でも友達が多くて仕事も楽しくて、毎日が充実してる人は多いです。

    独身でも既婚でも、自分で自分を幸せにしようと頑張ってる人たちは
    きっと幸せなんだと思います。

    逆に他力本願の人は、常に不満を抱えてる人も多くて
    あんまり幸せそうには見えないな。
    たまにしつこいくらいに「私、愛されちゃってます」自慢をしてる人もいるけど
    「へー、ほー」くらいで聞き流しますよ。
    聞くだけ馬鹿馬鹿しいし、真に受けることもない。

    ユーザーID:3432767326

  • タルトタタン様のレスは、良いですね。言い当てていると思う。。

    タルトタタン様のレスは、良いですね。言い当てていると思う。

    以下・・・全文が言い当てていると思います。

    <既婚・未婚が幸不幸を決めるわけじゃないから>

    >独身でも既婚でも幸せな人生と不幸な人生とどっちもありえます。
    でも独身のほうが背負ってるものが少ない分、幸せも不幸もふり幅は小さいと言えると思います。
    従って、既婚で幸せ>独身で幸せ>独身で不幸>既婚で不幸 
    って感じかな〜と個人的には思います。

    あとは結婚に向き不向きもありますよね。

    恋愛にも結婚にも未練があるうちは、とことん納得いくまでジタバタしてもいいと思いますよ。自分を幸せにするのは自分です。
    周囲や環境が幸せにしてくれるわけじゃないです。

    ●特に


    既婚で幸せ>独身で幸せ>独身で不幸>既婚で不幸 

    という説は

    今まで見たことないけど、

    正に、当たっていると思いますね。

    参考になると思います。

    結婚=幸福‥と考えている場合は、

    この
    「既婚で幸せ>独身で幸せ>独身で不幸>既婚で不幸」

    ということも、気にしてみてください。

    私はピッタリ、現地涌を言い当てていると思います。

    ユーザーID:0298451896

  • 「幸い住むと人のいふ」様。女性蔑視の暴論は、いい加減やめよう

    「幸い住むと人のいふ」様。女性蔑視の暴論は、いい加減やめようよ。

    言いたい放題で、やり過ぎですよ。

    >女性も性的魅力の権力の源であるモテ期(出産適齢期)を過ぎれば、美人以外は男性同様にタダの人に成り下がります。

    こんな「女性蔑視」の暴論は言ってはいけません。

    女性の人格を冒涜するような発言をしてはいけないんです。

    そろそろ気が付きましょうよ。

    人は

    若里や美貌が無くても、

    立派な一人の人間なんですよ。


    若い女性は女神であがめられ
    若さを過ぎた女性は人間のクズになる・・・とでも言わんばかりの

    主張は、もう、ウンザリしてます。

    そんな、下品で、女性をバカにし尽した言葉を吐いてはいけません。

    ユーザーID:0298451896

  • 「かえる」様が大事なことを書いています。肝に銘じて。

    かえる様が、大事なことを書いておられます。

    以下の所です。

    >結婚が目的になってしまって、条件が良いだけで結婚してしまったら、相性が悪くて結婚生活が地獄になるかもしれません。

    結婚に失敗するよりは一人のままの方がずっと良いです。

    私はバツイチなので、一度結婚に失敗していますが、すごく辛かったです。
    最初の結婚は自然に出会った恋愛結婚でしたが、上手くいきませんでした。
    だから恋愛感情は勘違いでできるものですから、当てになりませんが、昔は私は人を見る目がなかったです。

    2回目の結婚は人を見る目ができたのと条件を厳しくして好きになれる人を探しました。
    夫に出会わなかったら、独身のままでも良かったです。

    それだけ結婚して幸せになれる相手と言うのは、なかなか見つからないものだと思います。

    いいかげんに結婚するよりは一人で生きたほうがいいです。

    ↑このところです。大事なことです。

    特に

    >それだけ結婚して幸せになれる相手と言うのは、なかなか見つからないものだと思います。
    いいかげんに結婚するよりは一人で生きたほうがいいです。

    ↑この部分は肝に銘じておく方がいい。

    現代の若女性は錯覚している傾向がある。

    とにかく条件で妥協して
    とにかく結婚すれば

    何か、そこに幸福がある〜と、錯覚している。

    それは妄想。

    昔の女性はそんな結婚して苦しんでも、離婚もできず、どんな苦しい人生でも耐え抜くしかなかっただけ。

    「かえる」様の、実体験を踏まえた貴重なご意見を、肝に銘じた方がいい。

    妙な妥協や結婚を焦ったり
    結婚すれば何とかなると思い込むのは、とてもキケン。

    経済力が無く一人で生きていけない女性は、昔の女性と同じく、嫌でも妥協してでも結婚するしかないが

    一人で何とか生きてける稼ぎがある女性は

    不用意な、気に染まない結婚などはせず、一人で生きる方が良いと思う。

    ユーザーID:0298451896

  • ナンセンス!

    トピ主さんは、「幸せ」とは関係ないものどうしを比較しています。

    それに気がつくことが「幸せ」になる道ではないでしょうか!

    結婚が自分を幸せにしてくれるものでもなければ、独身が自分を幸せにしてくれるものでもありません。

    「幸せ」とは自分の心の問題であって、自らが「幸せ」を感じる心を構築しないことにはどちらの場合も「幸せ」にはなれません。

    結婚は単に社会の制度であるし、恋愛は単に自分の感情です。

    自分の「幸せ」をそのようなものに丸投げしても意味がないと思います。

    ユーザーID:2170724349

  • 「青空市場」様のレスに、大事な「幸福の本質」があります。

    「青空市場」様のレスに、大事な「幸福の本質」があります。

    >結婚が自分を幸せにしてくれるものでもなければ、独身が自分を幸せにしてくれるものでもありません。
    「幸せ」とは自分の心の問題であって、自らが「幸せ」を感じる心を構築しないことにはどちらの場合も「幸せ」にはなれません。

    ↑そうです。
    女性は「結婚すれば幸せがある」「子供がいれば幸せがある」と考えてしまう傾向があるが

    そんなことには、実は幸せは無いんです。

    そこに「青空市場」様は気が付いておられます。
    これからの女性は、そのことに気がついていくでしょう。

    トピ主の頭の中は
    結婚しないと不幸な人生。モテないと不幸な人生・・・そんな、無意味な考えで埋めつくされている。だから不幸なんです。きっと、一生不幸なままでしょう。こういう女性は多いと思う。

    人生の幸福というのは、結婚相手にあるわけでは無い。

    春が来ている。朝から輝かしい光が窓から差し込み、窓辺の鉢植えも喜び〜
    元気で朝ご飯が食べられることも喜びです。
    さあ、今日は何を食べようか・・卵サンドかな。卵焼きの匂いがたまらないわ・・

    仕事に出る前に、ちょっとゴミ出して、すっきりしよう。
    今日は暖かいから、あのお気に入りの春上着を着ていこう・・
    サンド作りながら、好きな音楽聞こう〜

    これだけでも、人はどんなに幸福になれるか〜幸福を感じる感性です。

    一人で居ても、誰といても、それぞれの幸福がある。

    不幸だと、かこつ(不満を言う)人は、大抵は、こういう「生活の楽しみ」「生きている喜び」を、自分で作り上げていない。
    人は誰でも、一人でも、多数でいても、生活の喜び「幸福」がある。

    誰かが(彼が)幸福にしてくれるわけではない。
    恋愛は、大抵は、自分が感情・快感に溺れている錯覚です。

    まずは自分が「一人で居ても幸福な生活・人生」を構築することが「幸福の本質」です。

    ユーザーID:0298451896

  • 性格があまりにも傲慢過ぎる!と思う。

    他人に「結婚」と「独身」とどっちが幸せか?と聞いて、「納得したらそっちします」とはあまりにも性格が傲慢過ぎる!と思う。

    その結果、もし自分が幸せになれなかったなら、またその理由を他人に聞くのでしょうか?

    他人に年齢別に教えろ!とは、人さまからアドバイスを頂く態度ではないと思う。

    トピ主さんは自分が「自分は可愛くもないし、異性として見てくれる人いない」と思うなら、せめて心をきれいにみがいて、内面美人をめざすべきです。

    内面美人は誰からも愛され結果的に外見美人よりもずっと幸せになれます。

    ユーザーID:8661678028

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