27歳女、彼と別れるべきか続けるべきか

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(トピ主0
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  • 見ず知らずの他人の意見は当てにならんよ

    ただね
    >今から彼と別れたとして、今後私は恋人ができるのか?
    これに関しては、20代のうちに大手の結婚相談所で婚活をすれば
    相手が見つかる可能性は高いと思いますよ。

    後はトピ主さんの気持ち次第でしょう。

    トピ主さんは彼氏と別れたいのかな?
    だったら、早く別れないと、余計に別れづらくなるけど・・・?

    どっちを選んでも、自分の人生は自分で責任を取るのが大人です。

    ユーザーID:6972165892

  • 別れる

    私なら別れます。
    まだ若いので30までに出会うことだって可能です。

    2年前の出来事だって、彼は31ですよね?
    31でお金がないとは言え結婚に踏み切れなかった相手とは無理です。

    ユーザーID:3374938318

  • そんなご無体な

    ようするに関係を続けて失敗する責任は取りたくないが、別れることで得る担保はほしいってことですね。

    我々第三者がどう意見してもその責任だけは取れませんし、保障もできません。丸投げされても困っちゃいます。

    ユーザーID:2657256335

  • そりゃ

    私なら別れるの一択です。
    トピ主さんは彼の言ったことのどの辺が引っかかったのか書いてないので
    よくわかりませんけど。
    お金を使いすぎたので実家に帰りたい、ペットは捨てたい(身内とは言え私個人では許せません)
    トピ主さんに見栄張って奢り過ぎたという情けない理由で
    ペットを他所にやるとは有り得ません。
    もっと早く言うべきですし、もう奢れないと言ってそのまま飼うことも出来るはず。
    借金もあるのかもしれません。
    恋人がこの先出来るのか?と言えば出来る可能性のほうが高いと思います。
    出来ないのならどんな人でもいい、何でもいいからいるだけマシという考えなのですか?
    2人で頑張るって何を?
    生計も共にしていませんし、彼の金のことも把握しきれませんし、ペットも
    一緒に飼えないんですよね。

    ユーザーID:8969871668

  • 私の感想は

    望まぬ妊娠をしたとき、彼31、あなた25、あなたは若すぎるかなとは思いましたが、
    彼はもう31です、本当に彼女を思う男性ならこの時点で責任を取り結婚しています。

    それをしなかった、中絶させた、
    かといって結婚する気もなく付き合い続け、
    あげくに、結婚資金貯めたいから実家に帰る?!
    私は彼に呆れて物が言えません。

    自立していたものが、実家に帰る?
    33で実家に帰るの?
    それが結婚という切り札?を使って?
    彼は使ってはいけないでしょう。
    あなたも悪いけど、彼も責任はあるんですよ?
    結婚を決意出来なくて、あなたを心身ともに傷つけた彼が
    結婚資金のために、実家に戻るなんて…


    私なら、別れますね。
    見切りつける、損切りする時でしょうね。

    あなたならまだ、27、まだまだ相手は現れます。
    今が、一番良い時かも。

    彼は損切りして、一歩踏み出しましょう。

    ユーザーID:2708301007

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  • まず彼でいいのかどうか。

    彼に決めたのならあなたもせいぜい貯金したらいいでしょう。

    しかしもう好きじゃないなら別れましょう。

    いまから別な相手が見つかるか?は、あなたの自己都合であって別問題です。

    そんな理由でこのまま行くなら妥協される彼にも失礼です。

    また新たな出会いだって妥協すれば相談所で相手が見つかります。

    ユーザーID:4709391122

  • よくわからない

    トピ主さんの悩んでいるポイントがよくわかりません。

    2年前子供ができた時、彼はお金がなくて、結婚して子供を産むことを選べなかった。
    今はそれを反省して、お金を作るために実家に帰ることにした。
    これだけ見ると、彼はあなたとの結婚を真剣に考えてるからこそ、今回実家に帰ることにしたと解釈できますが。

    あなたがだめかもしれないと思う理由は何ですか?
    今でも隣県であまり会えないのに、彼実家はもっと遠くて会いにくくなる?
    2年前はペットと離れがたかった、という言葉がショックだったの?
    でも彼はそのペットとも別れる決心をしたんでしょ?
    お金なんかどうでもいいから、実家に帰るぐらいなら今すぐ結婚してほしい?

    トピだけ読めば、彼はあなたとの結婚により前向きになったから、今度の決断があるんだと読めます。
    私の理解不足でしょうか?
    あなたの疑問点をもうちょっと詳しく書いてもらえませんか?

    ユーザーID:7130669767

  • お別れに賛成です

    彼の決心 「ペットと離れ難かった。(ペットは離婚している父方のお家に預けるつもり)」
    を読んで、自分なら彼とは別れると思いました。

    まず、自分で自分の始末をつけずに、人を巻き込むところ。
    いい大人が、人の手を借りて解決したつもりになっているなんて、呆れ果てます。
    子供ですね。


    第2に、ペットは命あるものだということ。
    ご自身の急な病等、どうしようもないことならばまだ理解できますが、今回は自分のための決心ですよね。
    ペットの命を簡単に人に預ける、それが酷い。
    命を何だと思っているのでしょうか。
    正直、2年前のことも本当に後悔して反省し、悼みから自分を変えたのか、疑います。
    また同じことをしても驚きません。
    結婚後も、子育てにきちんと向き合っていける人なのでしょうか。
    ペットの命よりも自分なんですから。


    第3に、トピ主さんの子供さです。
    大変なことが2年前にあったのに、きちんと彼と将来を話し合わずに付き合っていた。
    「この人と幸せにならなければ、との意地もありました。」とありますが、意地があるなら話し合うべきではありませんか?
    中味のないまま意地だけ張っているから、彼の決心を聞いて悩むポイントが別れたらどうしよう、になるんだと絶句しました。



    正直、彼もトピ主さんも、本当に33才と27才か?と思うほど子供なのは、どっこいどっこい。

    せめて、どちらかが年相応の大人ならば、どうにかなる可能性もあると思いますが、両方ならば、どうしようもない。


    2年前のことは、どうしても育てられなかったから、辛い決断でしたが仕方ない。
    トピ主さんも、さぞ心身を傷つけられたことか。
    どんなに泣いたことでしょう。後悔したことでしょう。


    けれど、そこから変わらなければならなかった。
    大人にならなくてはならなかった。

    でも変わらないままの二人ならば、お別れになさることに賛成です。

    ユーザーID:9562347567

  • やめた方が良いと思います。

    トピ主さんにとって、かなり辛辣な意見になると思いますが…

    結論から言うと別れた方が良いと思います。

    トピ内容しか判断材料が有りませんので
    そこからの読みとなりますが、彼には
    誠意も感じられませんし貴女を本当に愛してるとも思えないのです。

    『金がないから中絶してくれ』では無いと思います。

    そもそも貴女に対して
    『責任を負うつもりがない』

    コレが彼の本音というか本性だと思います。

    互いに社会人、ワンルームの安いアパートを借りて一緒に住んで、働ける時期迄は共働きとか

    彼にとって貴女が大切で守りたい相手ならば
    他にもいくらでも中絶手術など選ばずに子供を産んで2人で育てる為の選択肢有ると思います。

    社会人なりたてみたいな若い二人でもないですし、そこまで二人共ギリギリな収入なのでしょうか?

    見栄を張って食事代等にお金を使い過ぎたから
    君との未来の為に家賃のかからない実家に戻りお金を貯めたいとか。。

    一々もっともらしい言い訳を用意してくる
    嘘くさい男。って印象が拭えません。

    2人合わせても収入的に厳しければ、
    2人の力で育てていけるまでは
    どちらかの実家に頼る等の選択肢もあったでしょうに…

    本当に貴女を愛している誠実な男性ならば
    絶対に簡単に自分との子供を堕ろさせるなんて
    道は選ばないと思います。
    寧ろ最初から選択肢の中に無いと思う。
    逆に喜んでくれる筈です。そして貴女と
    お腹の子供を守る為になりふり構わず頑張ってくれると思います。


    互いに実家暮らしでも無いのに隣県住まいで
    月に3回しか会わないのも少ないので
    もしかしたら貴女は本命では無かった…
    と言う可能性も感じます。

    27才はそんなに焦る年では無いと思うし。

    とっとと別れて未来の大切な出会いに備えて
    自分を磨く事に専念してみては?
    もっと素敵で貴女を大事にしてくれる男性と幸せになって頂きたいです。

    ユーザーID:3556685194

  • で、プロポーズはされてるんですか?

    >君との将来を考えるために

    今更!?
    考え始めるの遅くない?

    2年前に子供を諦めた時って、彼は31歳ですよね。十分に考えられる年齢ですけど。
    普通の会社員ならその年齢で貯金が無いなんて、かなりヤバい人だと思います。
    しかもお金が無かった理由を貴女に遣いすぎたからですって。貴女のせいにされてますけど、そこ大丈夫ですか?

    妊娠は二人の責任ですが、その後のリスクは女性だけに振り掛かります。
    31歳でとりあえず現実から逃げた彼。2年経った今、彼は変わりました?
    どうしても今更感が拭えないんですけど。

    トピ主自身の色々な疑問や感情を彼にぶつけてみましょう。
    きっと彼はそれに真摯に応えることは出来ないような気がします。

    自分の身を守れるのは自分だけです。
    幸せは自分の手で掴みましょう。

    ユーザーID:6129485633

  • よく考えて。本当に彼と一生を共にするのか

    子供を妊娠してしまった時に彼は31歳であったと思います。
    彼氏さんがどのような仕事で年収がどの程度かは分かりませんが
    本当に彼が本気であれば、お金の工面なんていくらでもできた筈です。
    30台ですと、早い人は社内で役職がつき、年収も500万〜700万程度はある筈。
    非正規社員で本当に金銭的に辛かったとしても家族、友人に頼みなんとか出来る範囲です。
    つまり、あえてきつい言い方をしますが、そういった当たり前の、当然の努力を彼はしなかったのです。

    私は、彼氏さんと同年代の男ですが、本気で好きな彼女を仮に妊娠させて
    しまったら、どんなかっこ悪い事をしても、結婚と出産をお願いします。
    責任だけでなく、中絶が女性に精神的な大きな負荷がかかることは理解できるからです。
    何より、好きな彼女との子供は一緒に育てたいです。

    正直、実家に帰ってお金を貯めるというのも、本気でお金を貯める策だとは思いません。
    また、あなたに見栄を張ってお金を使いすぎた、とのことですがその費用が彼の年収に占める割合は何パーセントだと思いますか?
    真因はそこではない筈です。正しく現状が把握できていないか、それとも貴方に真実を伝えられない内容なのかと推測します。

    国勢調査によると、30〜34歳女性で結婚した人の割合は31.3%、35〜39歳で結婚した人の
    割合はたった10.8%。35歳を過ぎると結婚した人の割合が落ちます。
    数字はさておき、スヌピさんも、今の彼と結婚できなければ、ずっと結婚できないのでは
    ないか。そんな不安で妥協していませんか?

    不安はよく分かります。痛いほど。
    ただ、無理に結婚して、離婚して不幸になる人をいっぱい見てきており投稿させてもらいました。
    私が貴方の友人でしたら、もう少しだけ具体的な話を聞いて別れて、新たな彼氏を探す道を勧めると思います。

    ユーザーID:6734565538

  • レスします

    私にはいい加減な彼氏と思います。

    最初に見栄を張って奢り過ぎたという話も胡散臭いです。ペットに散在したり、彼女にお金を使ったり、単に浪費壁があるだけじゃないですか?

    普通はペットがいても貯金くらいします。それで計算して生活するわけですが、貯金できないくらいカツカツなのに分不相応にペットを飼ったり、彼女に奢ったり、見栄っ張りな性格の人は実家に戻っても変わらないと思います。

    2年前は、自分の子供よりペットを取ったということですよね?そのときペットとお別れして、責任を取ってくれたら良かったのに、今更ペットを放り出して実家で貯金するって怪しいです。33歳で実家で家賃を踏み倒して貯金するつもりなのか、甘えた人だなって思います。

    どうしても今すぐ別れられないなら、いったん保留にして、数ヵ月後にお互い近況報告したらどうでしょうか。貯金しているとか嘘をつきそうだし、私なら、もうこの彼は信用できないです。ペットを投げて実家に戻らないと貯金もできない33歳なので、お勧めはできないです。

    ユーザーID:4283309426

  • まだ気づかないのですか?

    2年前の出来事の時も彼は逃げましたよね?
    そして今回も実家に逃げ、ペットは父親に丸投げ!

    どこまで行っても責任を取れない人ですよ。

    親にしても33歳にもなってる息子が実家に舞い戻るなんてビックリでしょう。
    お金を貯めるどころか、浮いた家賃分をまた散財して終わるだけだと思います。

    はっきり言って、2年前の出来事の時に別れを選択するべきだったかと。
    当時彼は31歳で、二人の交際も2年以上だった訳でしょう?
    普通ならお金が厳しくても結婚を選びますよ。
    それが男というもの。

    それにまだ主さんは27歳という若さです。
    いくらでも出会いはありますよ。

    ユーザーID:6977464579

  • びっくり

    赤ちゃんが可哀想なことになった際、別れられなかったのが失敗。
    今からでも遅くはないです。もうないでしょう、その男は。

    10代ならまだしも30代でなにやってんのって感じですし、そんな男と切れなくて悩んでいる時点であなたも同類とみなされますよ。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:0825933599

  • 結婚はなさそう・・

    中絶をしたのは男性の責任でもあるのに、なぜか男って現実から逃げようとします。つまりあなたと居たら、『子供を殺した』という事実が付いて回る。

    今は情で一緒に居るけど、結婚相手は別の人と思ってるんじゃないかな。本当はその時に分かれていればよかったのかもしれません。彼氏さんは頼りない感じかな。

    今悩んでるという事は、なにかしら本能が働いているのかも。ちょっと一人になってみるのもいいのでは?

    ユーザーID:8051758422

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