ママ友が許せない

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家族・友人・人間関係

彩華

引っ越した先で同じような境遇の人と子供を通じて知り合いママ友になりました。ずっと仲良くしてたのに突然連絡が途絶えて訳がわからずにいます。もしかしたら私が悪い事をしてしまったのかと思いメールしても返答がなく電話しても出ない、折り返し掛かってもきません。モヤモヤしながら過ごしていますがいつの間にかそんな態度をとられてる事に腹立たしい気持ちに変わりました。言いたい事があるならハッキリ言ってよと…お互いの子供の学校が同じなので学校行事とかで会うしなんか嫌な気分にさせられています。そのママ友は友達が居ません。良く考えたら自分の一方的な思いで友達を切っていく人なのカナ?と思いました。以前、その人の子供が私の子供達を馬鹿にしてたりしたけどそれも我慢してきました。それも今となっては許せません。このままずっと無視された状態でいられると怒りから憎しみに変わってゆきママ友を何かで困らせてやろうという気持ちになっています。

ユーザーID:2407703098

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  • 冷静に

    そんな気持ちなら、今度出会った時にきちっと話すればいいことでは

    ないですか?

    それでお互い納得がいかないのなら、これっきりにしましょうとはっきり

    言えばどうですか?

    ユーザーID:0381412738

  • 落ち着こう

    トピ主はなぜそんなに他者に依存してしまうの?
    そのママさん、何か悩みを抱えていて、トピ主さんから離れて行くどころか、友達ができない人かもしれないよ。
    メールや電話は時には人を追い詰める凶器にもなってしまうのだから、返ってきたらラッキーぐらいに思っておきましょう。

    ユーザーID:9578636012

  • 友達が居ないの、主さんでは?

    こんなに性格が悪い人、疎遠にするの当たり前です。
    主さんの事が大嫌いなんです。
    嫌われたんだから、大人しくしていなさい。
    何なん?
    >何かで困らせてやろうという気持ちになっています
    そういうアナタとアナタの子供だから、嫌われるんですよ。

    こんな逆恨みする人と、どう付き合えっていうの?
    嫌な気持ちにされられても、我慢して付き合えと?
    嫌ですよ。
    意地悪な人とは一緒に居られません。

    ハッキリ言えば良い?
    言って良いの?
    嫌いなの!
    ウジウジして、文句ばかり言っているアナタが。

    ユーザーID:6872120366

  • やめようよ

    いくら憎い、許せないとは言えママ友は貴女に物理的、肉体的危害を
    加えた訳ではない。
    ココで貴女がママ友憎しで嫌がらせや意地悪を始めたら、貴女自身が
    困る事になるよ。
    エスカレートして、公的機関のお世話にならないようにね。

    ユーザーID:3878131839

  • 怖いー

    可愛さ余って憎さなんとやらですか?
    もう少し感情コントロールしたほうがいいですよ。

    トピ主様、人に依存しすぎだと思います。

    ユーザーID:0074142110

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  • うん・・

    やめましょうよね。
    そんな攻撃的な性格だから嫌われたんじゃないですか?ってくらい怖いですよ。

    そして「言いたい事があったら言って」、「理由を教えて」っていうけど。
    それを求めるのも厚かましいって話なんですよ。
    嫌われた方が「理由教えて」ってさ、相手に求めるなって話です。
    自分で心当たりがない時点でどうかと思うし・・
    理由なんか説明して話し合うのは、それを改善して今後も仲良くやって行こうと思う相手の場合のみなんですよ。
    それも思わない相手とは話合いもしません。そういうもんなんですよ。
    だってもう金輪際関わっていくつもりはないから。
    原因教えて話合いなどしたくない。そこまであなたに尽くす意味もないって事です。
    諦めましょう。

    >お互いの子供の学校が同じなので学校行事とかで会うしなんか嫌な気分にさせられています。

    それはあちらも一緒です、アチラこそ先に「トピ主と会うのは嫌だわ」と嫌な気分にさせられてます、あなたに。
    そういう事です。

    自分がしてしまった事棚に上げて逆キレだけ立派。そういうの止めましょうよ。
    理由いって・・そんな事言いません。そこまで親切に対応したりしません。
    だから疎遠にされてからでは遅いのです。そういう事です。学びましょう。

    あなたが何をしたのか、アチラにも問題あるのか、それは両者話を聞かないと分かりませんが、原因はあるんだろうから納得するしかないですよ。

    ユーザーID:9003530463

  • 面倒くさかったのでは?

    困らせてやろうって…
    別に相手に連絡を無視されているだけで、悪口をいいふらされたり、意地悪されているわけではないのでしょ?
    それで困らせてやろうってその発想…。そういうのが日常でもでてて、お友達も嫌になったのでは?面倒くさい人ですね。わたしもお友達なら同じことをしそうです。

    ユーザーID:9545394910

  • 言動が子供っぽいですね

    私の経験上、一方的に切る(FO)する人よりも、切られる人のほうが圧倒的に変わっていたり、強引(ゴーマイウェイ)だったりする確立が高いです。
    心当たりはありませんか?

    ママ友がいない=あまり人とつるんだり、ワイワイするのが嫌なタイプと考えられませんか?

    中校生時代、通学やトイレに行く時、私も行くー!とやたら何人かと一緒に行きたがる子が多かったですが、私は嫌でしたよ。

    好きな時にトイレに行き、好きな本屋で立ち読みをし、好きなペースで帰るのが好きでした。
    そのお友だちも、あなたが嫌いというより
    、他人のペースに巻き込まれるのが苦手なだけかもしれません。

    いい大人は腹のたつ相手を困らせてやろう!なんて子供じみた発想はいたしませんから。どう考えても、あなたの方が非常識な人に見えるのですが。

    ユーザーID:6549619309

  • 放っておくのが一番

    仕返しとか
    嫌がらせの部類は
    やめた方がいいよ。

    その考え方が
    お相手に察知され、
    【気に入らないやつは困らせる】
    考え方が合わないから、
    疎遠になったのではなかろうか?

    ユーザーID:9944942970

  • う・・・うーん

    具体的にどんなことがあったのか書かれていないので
    どちらに非があるのか、
    それとも気が合わなかっただけなのか
    ちょっと分かりかねます。

    トピ主さんが何も心当たりがなく、
    急に冷たくされたのだとしたら、
    そういう人なのだと割り切って、疎遠になさるのがいいかな。

    ただ、困らせてやろうとか思うと
    却って失敗するものだから、
    憎しみも(わかりますけどね)程々にした方が幸せかも。

    「ママ友」なのだから、
    子どもを通したお付き合いでしょ?

    自分のお子さんのことをしっかり見て、
    そのママ友のお子さんの足元にも及ばな
    いマナーを学ばせたり、教育をなさるのが、
    一番平和で一番効果のある復讐だと思うわよ。

    ユーザーID:6140242786

  • だめだめ

    最後の一文は穏やかじゃありませんね。
    困らせてやろう、、これは絶対にやめましょうよ。大人げないにもほどがあります。
    ママがそんなじゃあ、お子さんもそんなふうに育っちゃうよ?

    不安定な人なんじゃないでしょうか。
    せっかく仲良くしていたのに残念だな、見損なったな、、そう思ってここは流すのが賢い。
    いろんな人がいますよ世の中。。

    一旦嫌いになると過去に流せたことも思い出されて許せなくなる。
    そこはわかります。でも当時のあなたはそれを流していたんだから。
    過去にさかのぼってまでイライラしないこと。

    基本、ママ友なんて来るもの拒まず去るもの追わずくらいのスタンスがいいです。
    嫌な事をされたら、自分は絶対そういう事はしない、という気持ちを新たにするくらいでいいんじゃないかなあ。
    恨みの念をもつのは損です。

    ユーザーID:1227034987

  • それは性格が悪すぎますよね

    だから一方的に切られちゃうのでは?
    あなたには謙虚さが足りないんですよ。
    自分が嫌われたんだから連絡を絶たれてもしょうがないと思えませんか?
    彼も彼もが嫌った理由を教えてくれるわけじゃないですよ。
    自分の定規だけで物事を測るのはやめた方が良いですよ。
    にしても、あなた怖すぎるわ。

    ユーザーID:5155819559

  • 三十代既婚男性です。

    >ママ友を何かで困らせてやろうという気持ちになっています。

    嫌がらせ、頑張って下さい。
    一つお尋ねしたいのですが、あなたは母親としてそのような自分の姿を
    子供に見せられますか?

    なお、私の妻が同じようなことを考えていたなら、私は全力で止めます。

    ユーザーID:9783849029

  • 分かりますよ

    趣味友がそんな感じです。
    原因は、多分相手の思う「私」と現実の「私」のギャップだろうな〜と、私は考えました。

    要するに、相手の思い通りじゃないだけ。

    理不尽だな〜と思いましたが、彼女は趣味歴が長いのに趣味友さんは歳下の趣味歴の浅い人が多く、古くからの趣味友がいないのです。
    年齢も年齢(相手は50代独身)なのでベタベタした付き合いは無いにしても、ここまでいないのは問題のある人なのだろうと、経験則から思いました。

    >馬鹿にしてきた
    私も同じ事をされました。
    あんたの話はつまらないと言われ、約束をしたのに待ち合わせ場所に来ず他の人とおしゃべりに夢中で悪びれもしない、会であって挨拶したら無表情でスルー。思い出すだけで腹が立って!

    彼女、SNSのダイレクトメールでとある趣味友さんと、趣味友の悪口を書きあっているそうです。それをわざわざ聞かされた時も、嫌な人と思いましたが…やっぱり嫌な人でした。お陰で趣味の会に行くのも億劫です。

    トピ主さんの怒りもごもっともですが、あなたが楽しく幸せに過ごせば過ごす程、相手は煮えくりかえります。
    困らせたいなら、あなたは交友関係を広げ、万一相手のことを聞かれたら「以前は仲が良かったんだけど〜。彼女も忙しいみたい」とニッコリ微笑んでおけばいいのです。裏を知ってる人が追求してきても、悪口は決して言わないこと。気が合わないと思われたのかな〜程度に濁す。

    ご近所ママ友トラブルで使った方法ですが、効果てきめんでした。悪口は言ってない(むしろ褒めた)ので相手も私を悪く言えず…。

    あとは無関心が一番の攻撃です。
    嫌いだ、憎いってことは、相手に関心があるんです。通りすがりの人に挨拶はしても、そんな感情はもちませんよね?
    お高い、早く無関心になりましょう!

    ユーザーID:8285599279

  • ヒマですねー

    視野が狭すぎます。

    よほど、ほかにやることや考えることがないのですね。
    ある意味、お気の毒ともいえますが、
    何か、他に没頭できるモノはないのですか?
    ママ友なんて小さな世界のことで、クヨクヨ考えるのは、時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:6257035471

  • これからも色々あるってば

    何だか独り相撲をとってるように、読めました。疎遠になってった
    人にはあれこれ考えるのやめようね。それでは何も建設的な事は
    生まれないよ。

    ユーザーID:3294806339

  • 家族がなくなったのか、体調不良かも

    トピ主さんおいくつくらい?
    ママともということは、40代?
    30代だとしても、突然、親や祖父母がなくなってショックで鬱になる人もいますよ。
    ご自分や、お子さんの病気が発覚したのかもしれません。

    直接会う機会はないのですか?
    メールが返ってこない場合、こわれて届いてない可能性もありますよ。
    あまりしつこくすると嫌われるよ! 連絡できるようになったらしてくるでしょうし、
    ちょっとまってみては?

    ユーザーID:1578095408

  • 怖い

    携帯が壊れたり何かの事情で返事ができないのではありませんか?そんなに気になるのなら直接聞けばいいです。困らせてやろうなんてママ友じゃないし性格悪いです。

    ユーザーID:2310661982

  • 怖い、怖いぞトピ主さん。

    なんらかの理由があるのでは?

    なんで一人の人に固執するの?

    ユーザーID:7398202189

  • レスします

    来る者拒まず
    去る者追わず

    ママ友なんて、その程度の認識で十分ですよ。

    ユーザーID:6216096215

  • 気持ちはわかりますがもったいないですよ

    その人は既に孤立しているんでしょう?
    特にあなたに対して悪口を言いふらしたり孤立させようとしたり等攻撃を仕掛けてこないのでしょう?

    理不尽な無視などの仕打ちに腹立たしい気持ちになるのはわかります。
    しかしそれに対してあなたが積極的な報復攻撃をするとあなたの株が下がりますよ?
    それにそれに費やす時間も気持ちももったいないですよ。

    関わらないに越したことはありません。

    ユーザーID:0947271296

  • 気分が良くないのはわかるけど

    そんな態度を取られて気分が良くないのはわかるけど、でもそこまで固執するトピ主も怖いわぁ……。

    ユーザーID:2253281891

  • まるでストーカー

    怖いです。連絡を絶ったくらいで、困らせてやろうとか、なぜ相手に嫌がらせをしたいと思うのでしょうか。
    感情の抑制やコントロールができないようですね。
    それが怖くてお友達は何も言わずに去ったのでは?
    執念深くて、付き合っている間にそんな様子が垣間見られたのかも。
    いずれにせよ、去って行ったものを追いかけても得るものはありません。
    ストーカー行為に走らぬよう、くれぐれも気をつけて。
    あなたには可愛いお子さんがいるんですから。お母さん、落ち着いて。

    ユーザーID:5629589681

  • トピ主のようなママ友いました

    トピ文読んだだけで分かります。
    最初は人あたりがいいんですが依存心が強く、嫉妬深いママ友いました。
    ん?と思うような価値観の違いが多く「気に入らない人は苛めたくなる」と言っていたのが決定打になって距離を置きました。
    とにかく自分が正しく人を貶すような発言が多い方でした。
    相手の気持ちを考えながら行動する事が出来ないようです。
    思い当たりませんか?

    普通の感覚人なら去るもの追わずで関わらないようにしますし、考えないようにします。
    あちらにはあちらでメール返す余裕すらないメンタルなのかもしれません。

    「困らせてやりたい」という考えはトピ主にとってマイナスの事にしかならないと思います。

    ユーザーID:6448382343

  • 所詮ママ友

    相手と貴女との互いへの思いに、温度差があったんでしょう。
    旧友のように親しくなるケースもあるし、そういう方達もいますが、彼女と貴女は違った。
    単なる学校ママ。
    もしかしたら、ママ友ですらなかったのかも知れません。
    連絡先を交換したのは、子どもの為の、緊急連絡先の一つ。
    頻繁にやりとりする為にではなかったのではないでしょうか?
    少なくとも、貴女とは深い関係を望んでいなかったのでしょう。
    これ以上深追いはしない方が、貴女やお子様の為です。
    余暇を充実させたいのなら、パートに行くか、蓄えに余裕があれば、お稽古にでも通われてみては?
    子どもと同学年、登校班が同じママさんだからといって、それだけで仲良くなれません。
    子どもと一番の仲良しのママさんとも、今は連絡したいことがあれば、ラインする程度。
    幼稚園の送り迎えしていた頃程、相手も自分も働いていると、そうそう会えませんし、考える事もないです。

    ユーザーID:3265434047

  • 切られたんだから他の友人さがそ!

    あなたと気が合わなかったんでしょ。
    それで、関わりたくないという意思表示。


    他にも友人がいないタイプの人なら、
    あなただけではなく、皆さんにそうしてるんじゃないのかな。


    まぁ、去る者は追わずでいきませんか。
    嫌われた人に、意地悪しても、ますます嫌われるだけですから、ほっときましょう。


    それより、もっと気の合う友人を探した方がいいのではないですか?

    ただ、どこにお住まいか知りませんが、都会出身の人は、さらりとした付き合いをする人が多いですよ。

    それぞれ距離感があるので、そこを上手に見極めて、さらりと友人を作って、仲が良ければ親しくなると良いと思いました。

    ユーザーID:0545878128

  • はっきり言ったら、言ったでトラブル

    「言いたい事があるならハッキリ言ってよ」
    ハッキリ言ったら、言ったで、
    ケンカになるんじゃないですか?

    友達が他にいない人なら
    そういう人だと思って忘れた方がいいですよ。

    トピ主さんは他のお友達と仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:3741705934

  • ママ☆華子さんのレスに賛同します

    そのママ友さんの身の周りに何かご不幸があって
    気が塞いでいるとか
    ご自身、ご家族に大病が見つかり闘病中だとか
    更年期やホルモンのバランスの変調で心の状態が良くないとか
    そういった可能性は高いと思いますし
    そうでなかったとしても、結局理由のわからないことなので
    傷ついたかもしれませんが
    執着せずに早く忘れて、日々楽しく過ごされた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4544053068

  • たかがママ友にそこまで執着するトピ主が重かったんじゃ?

    >このままずっと無視された状態でいられると怒りから憎しみに変わってゆきママ友を何かで困らせてやろうという気持ちになっています。

    たかがママ友と連絡とれないくらいでそこまで粘着するトピ主が怖い。
    ママ友なんて、用がなければ特に連絡とる必要もないでしょう。
    ママ友は友達じゃなく、あくまでもママ友ですよ。

    >そのママ友は友達が居ません

    もともとママ友を欲していない人なのかもね。
    なのに、トピ主さんがわりと強引にママ友になったんじゃないかと思わざるを得ません。

    そのママ友さん、トピ主さんが重すぎて怖くなって連絡経ったんじゃないですか?

    ユーザーID:5697469049

  • ???

    学校行事で会うことがあるのなら、直接聞けばいいと思うけど。

    どうして聞かないんですか?

    ユーザーID:2711391662

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