披露宴に招待されなかった事について、これってありですか？

トピ主さんが何でそこに拘るのかが判りません。

例えば全体の招待客の人数、相手方との人数の差、諸々あるんですよ。
１人出席だと３万でも夫婦だと５万包むことに、それも相手方が気を使う要因です。
諸々あってご主人だけに招待状を送ったのでは？

ユーザーID：0540727609

二人とも良く知っているのに、夫婦であるあなたたちを一緒に招待しない彼女は、配慮に欠ける人だとは思います。
それに、異性の友人は呼ばないという常識もありますよね。

でもね。披露宴は招待できる人数も限られるし、そこは苦労する所でもあります。
呼んでいるお友達との関係もあり、より仲良しだったあなたのご主人だけを招待したのではないのでしょうか。

同性であっても、あなたとはそこまでの関係ではなかったのでしょう？
他に呼んでいるお友達とはご主人も含めて、強い関係だったのでは？その場合、彼だけを招待することもあると思います。

なのに、喧嘩して出席をとりやめさせるというのも、なんとも幼稚なお話ですね。
きっと、お友達はあきれています。お気の毒に。

そもそも、出席のお返事をしての欠席でしょうか？
もしそうなら、非常識にも、ほどがありますよ？
そうでないことを祈ります。

ありもなにも、招待客を選ぶのは向こうで、式場の都合もあるので、なんでもかんでも夫婦で〜というわけにはいかのしおからです。

あなたたちが周りに披露する場を一切持たなかったことは、まったく関係ないですよね。
そこで呼ばれてもいないので、先方が自由に招待客を選んでも、こちらが何か言うことではありませんね。



ご招待を断るのは、大変に失礼ですね。

ユーザーID：8644390391

その彼女はやはりトピ主さんにも声をかけるべきだったと思います。いくら仲良しの異性の友達って間柄でも、トピ主さんともお付き合いがあるわけですから。
トピ主さんによほどの落ち度があったのならば別ですが。

ユーザーID：6052007336

嫉妬もたいがいにしなよね・・

＞彼だけを招待する彼女が理解できません。

なんで？
理由はシンプルですよ。
アチラは仲良い友達同士、あなたはそれほどでもない・・からです。
なんでもかんでも夫婦単位で呼べよって？
そんなわけないじゃないですか。
あなたは「私だってそれなりに仲良いですよ」って思ってるのかもしれないけど・・
彼の方が仲良しだし、そしてあなたよりも仲良い人は彼女には沢山いるんです。
彼女が友だちがいない人だったら、あなたも人数合わせの為に夫婦セットで呼ばれた可能性も高いかもしれません。
でもね、友達が多い人はそんなことしなくて良いのよ。
可能性のある人から仲良い人をどんどん招待していく、それに旦那さんは入っているけどあなたは漏れただけです。別におかしい状況じゃないでしょ。
ツーリングとかもしてるから仲間多そうだし、そのツーリング仲間の男性が他に呼ばれていたとても１人参加、奥様まで招待してる人いないと思うよ。あなた以外にも。

結婚式あげてないから分からないのですか？でも想像出来るでしょ。
あなたが女友達を呼ぶ。夫婦セットでしょ！なんて豪語されて、仲良くもない旦那まで呼ぶ羽目になって、あなたが本当に呼びたかった人カット。あり得ないでしょ。
そんなの仲良い人から優先順位が上なのは当然なんですよ。
ってか、夫婦で呼ばれてごらんなさい。さほど仲良くもないのにご祝儀２倍。そっちの方が迷惑です。

旦那にまで欠席させて、どんだけ嫉妬してるんですか。さほど交流ないくせに私も呼べって・・
疎遠にまでさせて満足ですか？そうやって縛り付けて満足？
あなたが式をやってないのはこの事に一切関係ありません。
あるとしたら、仕組みがよく分かってない事くらいですかね・・
友達少ないですか？
夫婦セットでなんて呼んでいたら数に限りがあるので呼べる人少なくなるよ。

ユーザーID：3908880023

まあ真相はわかりませんけど、、招待客の人数の問題とかじゃないの？
どうしてもギリギリで2人呼べなかったとか。
で、あなたと彼とを考えた時、最終的に彼女の中では「彼」のほうがお世話になったし親しい友達という感覚があったんでしょうね。

確かに夫婦だしあなたも付き合いがあったのに彼だけ招待って良い気はしないでしょうけど、もう疎遠にしてしまったなら、理由は謎のままですね。

ユーザーID：5667020432

結局、夫は行かなかったんだし、
彼女とももう疎遠なのに、なんでいつまでも
グズグズ考えているのですか？

もういいじゃないですか。

結局、彼女気持ちなんて、誰にも分かりませんし、
トピ主さんだって、もう関係のない人に、
無駄な時間を使うことないじゃないですか。
いくらきっかけはトピ主さんでも、その後の時間が
トピ主さんより濃密(男女関係と言う意味ではありません)なら、
彼だけ仲間の一人として招待するのもおかしいことじゃありませんしね。

夫にはこんな気持言ってない、としても、
いつまでもそんなこと思ってると、
態度に出ますよ？
そんなことでぎくしゃくしたくないじゃないですか。

ユーザーID：2069820725

夫婦であれば夫婦セットで呼ぶのが普通です。
じゃなければ、男だけ呼ぶ新婦なんて新郎にも失礼です。
旦那さん欠席で正しいと思いますよ。
何か男女関係でもあるのかと世間は冷ややかな目で見るだけです。

男たらしなみっともない姿を新婦さん自身が気づいていないだけ
なので、大人対応で距離を取りましょう。

ユーザーID：9248266422

普通というか一般的には、新婦の招待客は女性とするのが一般的ですし、男性を呼ぶとしても、その男性の奥さんと面識があるなら夫婦ともに招待するのが一般的です。
でもその女性はそうはしなかった。
つまり、トピ主さんとは付き合う気がさらさらないという意思表示をしているということでしょう。
だから、今はもう疎遠なのです。

相手はそういう人であるのだから、気にせず放っておいて、今後のお付き合いは一切なしとし、自分たちの幸せのために頑張りましょう。

ユーザーID：9461688015

彼女がご主人と知り合ったきっかけはトピ主さんだそうですが、元々そう親しかったわけでもなく、知り合った後はむしろトピ主さんよりご主人と親しくしていた。
ご主人とトピ主さんとでは、新婦さんとの距離感が全然違いますよね。
トピ主さん自身もそれを認めているのですから、彼女の中ではさらに距離が大きいかも。
であれば、夫婦は必ず両方招待すべしという決まりがあるわけでもなし、親しいご主人だけを招待してもおかしくはないと思います。

あと、夫婦で招待すれば当然ご祝儀もそれなりに包まなければならないわけなので、その配慮から特別親しくもないトピ主さんは省いたのかもしれませんね。

ユーザーID：3342969872

その結婚式には、ツーリング仲間も来たのでしょうね。

ツーリング仲間だけで盛り上がることを想像して、あなたのためにも仲間のためにもあなたは遠慮してもらったのでしょう。

何が不満なの？

彼はちゃんとあなたの思い通りに、出席しないでくれているじゃない？

かわいそうに、こんな奥さんをもらったばっかりに、自分の交友関係けずらないといけないなんて。

あなた、そういうデメリットと引き換えでもあなたといていいことがあるってことをキープしておかないと、いつか彼に去られるよ。

私は妻！ということをどこまで振りかざしていいか、あなたはかなり範囲が広いみたいだから注意が必要ですよ。
あ、そう、じゃあ妻辞めて、ってなるよ。

かわいくない女は妻であろうとも、お呼びでないです。
せめて便利な妻でいましょうね。

ユーザーID：6649464552

招待を決めるのは相手です。
全体の人数、新郎新婦双方のバランスなど、考えるのは一苦労でした。
経験のないトピ主さんには分からないでしょうけど。

夫婦単位で招待もあれば、どちらか付き合いの近いほうを呼ぶこともあります。

２人で呼ばれたらご祝儀もそれなりですよ。

招待を望み、注文を付け、思い通りにならないから疎遠…、
そんな人がいなど聞いたことがありません。

旦那さま、ゴリ押し妻で、大変だわ。

ユーザーID：2068505759

彼女はトピ主よりも、トピ主のご主人の方が気が合った・・
それだけの話ではないでしょうか。

もしくはトピ主が美人で華やかだから、ネガティブ思考で招待したくなかった。
またはトピ主がバイク仲間では人気があるので、披露宴・2次会で人の輪の中心になりそうだから嫌だった。

そんな理由で避けられたとか？

ユーザーID：2710827535

貴方達一家の代表として、彼がお呼ばれしたのではないですか？
費用と会場の人数の関係でお二人とも呼ばなかったのだと思います。
披露宴に行けなかった彼も、来てもらえなかった相手さんも悲しい思いをしたと思います。

ユーザーID：9737814385

ご夫婦を招待しますよ、普通はね。

また、異性を招待するのは、会社の上司ぐらい。
私の時代はそうでした。

その彼女に、悪意を感じます。

疎遠にして、正解。

ユーザーID：7960826483

招待出来る人数には限界があります。
両家のバランスも考えた上で、親しい人から呼ぶことになります。
仕事がらみの義理だって、無視できません。
そういう制限がある中で、誰を招待するか決めるのは、本当に大変な事なんですよ。

トピ主さん夫婦が、式も披露宴もしなかったのは自由ですが、
もしちゃんと式も披露宴もやって、その人を招待していたら、
トピ主さんも招待されたと思います。

ユーザーID：7349545559

アナタとは、顔見知り。
ご主人とは、友達。
この違い、分かります？

主さん、籍を入れているなら、彼ではなくご主人と言うのが正しいです。

ユーザーID：6816704478

＞そもそも彼と彼女は私を通して親しくなった経緯があります。

との事ですが

＞彼と仲が良かった同期の彼女とは

彼とその彼女は元々高校時代からの友達なんですよね？
バイクの件がなくても親しいのでは？
それに彼がいなければ彼女とほぼ話す事もなかったんじゃ？
だからトピ主さんが結婚式に呼ばれなくてもなんの不思議もないと思いますよ。

式に呼ぶなら２人一緒に、私を呼ばないなら彼も呼ぶなって事なのでしょうけど
彼は何も悪くないのにせっかく呼ばれた結婚式に行けずに可哀想だな〜と思ってしまいました。

ユーザーID：3314343430

そのお友だちは、同級生としてではなくツーリング仲間として披露宴に招待したのではないですか？

トピ主さんは、高校のただの同級生
旦那さんは、ツーリング仲間

それが、旦那さんだけ呼ばれた理由じゃないかな。そのグループは、高校の同級生だけではなかったのではないですか。

あとトピ主さんが披露宴や二次会に誰を呼ぶか考えたときに、そのお友だちのこと呼ぼうと思いますか？
もし思わないなら、相手も同じ気持ちなんだと思いますよ。

意地悪とかではなく、ただ仲の良い友だちを招待しただけなんじゃないかなぁ。

ユーザーID：8889603574