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病気療養中に彼に「疲れた」と言われました…

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(トピ主0
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はな

私(23)には付き合って3年の7歳年上の彼氏がいます(遠距離)
年末から私がある病気になり入院、今は退院して自宅療養中です

彼は毎日LINEをしてくれましたが
「忙しい、手一杯」と病気前より連絡の回数が減ってしまい、電話も大切な話があっても15分位しかしてもらてませんでした
最初は忙しいなら、と私も連絡の回数を減らしたりしていました
ですが、それでも「余裕がない、時間も作れない」と言われてしまい
(退院してから、会う約束のドタキャンなどもあったので…)
昨日の朝、今の関係が不安だと伝えたところ返信がなく

ようやく夜に
「仕事が今は忙しい」
「私生活も手一杯」
「時間も気持ちの余裕もない」
「無理」
と言われてしまいました

病気で彼に甘えきってしまった私にも悪い所は沢山あります。
ですが、長く一緒にいて病気になった今、こんな言葉を言われたことに驚きとショックが押し寄せてきました…

彼とは昨晩このやり取りをしたきり、(私が謝ってLINEを終わらせました。)
連絡を取っていません。
いつもどちらからか「おはよう」の
LINEを入れるのですが…
連絡を入れるべきでしょうか…?
それとも、連絡が来るまで私からは何も連絡を入れない方がいいのでしょうか。
正直どうしていいのか分かりません。

彼は喧嘩になるとよく
「俺には無理です」
「頭良くないから分からない」
と拒絶というか、心を閉ざしてしまうため私は気を使うのに必死で言いたいこともなかなか言えません…

私の病気は治りません
正直、彼のことで悩んでストレスも身体には負担ですが
今までずっと一緒にいた大切な人には変わりないです…
病気になってから1度も会えていないので、このまま関係を悪化させるより1度は会いたいとも思ってます

この考えも馬鹿な考えなのかもしれません…
皆様のご意見を聞かせてください。
お願いします

ユーザーID:9185186691

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  • もう終わった

    ずっと付き合ってきた
    気がしてるだけ。
    たった3年。

    あとで振り返ってみたら
    じつにたいしたことではないし
    おそらく、あれは必要なわかれだった、
    あれがあったからい幸せなのだと
    思っているはずです。

    その男は忘れて。

    ユーザーID:8382009981

  • 覚悟を決めた方がいいかも

    調子の悪いトピ主にこう言うのはゴメンだけど。

    彼の気持ちはもう貴女にはないんだろうね。
    他に好きな人が出来たのか、貴女から依存されるのに疲れたか。
    とりあえず惰性で付き合ってるけど、時間が経つごとに冷めてるみたい。
    できれば、このままフェイドアウトを狙ってるかも知れない。
    貴女が話し合いを望むのは自由だけど、彼が応じてくれるか分からない。
    応じてくれても、結論はお別れという事になるかも知れない。
    彼の様子を見る限り、その可能性がとても高い。

    確かに、貴女が病気で不安になり彼に依存するのは彼にとって精神的に
    負担だっただろう。
    けど、体が弱ってる時は心も不安定で誰かに依存したくなる。
    程度の問題はあるにしろ、全面的に貴女だけを責める気にはならない。

    とは言え、彼の気持ちはあまり貴女にとっていい方向に向かってないような。
    貴女が今後どうするかは自由だけど、結果はしっかり受け止めて。
    それを乗り越えられれば、もっと強い心の持ち主になれる。
    今の彼より、ずっといい男性に出会える可能性も高くなる。
    完治は無理だとしても、少しでも良くなるように頑張ろう。
    誰でもない、貴女自身の為に。

    ユーザーID:8397308059

  • たぶん

    ごめんなさいね。
    彼はあなたと別れたいのではないでしょうか。
    治らない病気なんですよね。
    遠距離だし、おそらくこの先付き合って行くのは重荷になると考えているのかも。

    ユーザーID:1089714420

  • 甘えきっていたとは?

    そこを簡単に書いていますが、その甘え切るというのはどの程度かな?

    その甘え=面倒くさいと思われてしまったのかと思います。
    数年お付き合いした中で、それまでも甘えてばかりだったとかないですか?
    それが入院したことで、彼にとっては負担が大きくなり逃げ出したいのかなと思いました。

    実は私も自分の彼氏が甘えん坊で、特に仕事で忙しい時期に甘えて来られると面倒になり逃げ出したくなります。

    何でもかんでも受け止めてもらえると思って甘え過ぎると、キャパを超えてどうでも良くなったりします。

    彼には甘え過ぎたことを謝罪し、強くなる宣言でもしてトピ主さんが変わらないと、多分無理なんじゃないかなと思いますよ。
    病気が何かも書かれていませんから分かりませんが、重い病気なら支えていくことへの負担もありますから。
    どれだけお互い信頼関係を築いてきたのかも書いてないので何とも言えませんが信頼関係を築いていて愛情が深ければ、こんな拒絶もされなかったと思います。

    ユーザーID:9025470464

  • うーん

    認めたくないだろうけど、その彼はもう、あなたが彼を思うほどあなたの事を想ってはいないでしょう。
    愛情は「病める時も健やかなる時も」、です。実際難しいことなんですけど、でもやはり大事なことです。

    彼女が弱っているけれど、自分の事で精一杯。
    悪いけどかまってられない、無理って。
    こうなると一緒にいる意味ってないんじゃないのかな。

    ユーザーID:6956422916

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  • もう会わない

    長く付き合ってる二人でも思いがけない出来事があれば、今までの気持ちがホンモノであったかどうか分かります。
    順調な時はよく見えてた彼は本当に誠実な人なのでしょうか?
    今は仕事が忙しいって言うならこちらからは一切連絡を絶ってみればいいのです。それで関係が終わるのならそれまでだったってこと。
    そんな男のどこがいいのか分かりません。よく考えて自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:4698590042

  • たぶん批判レスがつく気がしますが・・・

    たぶん批判レスもつく気がしますが、同じく23歳で治らない病気になった私にはトピ主さんの気持ちがものすごく分かります。

    辛いですよね。

    辛い気持ち、受け止めて欲しいですよね。

    私も当時付き合っていた彼氏と、同じような状態になりました。

    遠距離ではなかったので、初めはよくお見舞いに来てくれたのですが、段々足が遠のき、来てくれなくなりました。
    電話もメールも(←まだLINEがなかった)どんどん少なくなり、私は今の関係が不安だと訴え…ますます険悪に…。

    同じように忙しい、余裕がないと返信され、私は不安にかられ…結果的には別れる事に。

    あの時に私が不安を訴えなければ別れなかったのか、いや、彼が冷めてきている気配を感じたからこそ、不安を訴えたので、何も言わなくても同じ結果だったのか…いまだに分かりません。

    ただその後何人かと付き合って分かったのが、体調が悪く不安な時に、心から支えてくれる人って両親だけでした。

    彼氏であっても他人なので、そんなに寄り添ってくれないんだなって…。
    悲しいけど、人は一人なんだとしみじみ思いました。

    楽しく付き合える人じゃないと、付き合ってくれないんです。
    悲しかったです。
    彼氏ぐらい甘えられると思っていたので…。

    結局、親だけしか親身になってくれないわ…と悟り、今は結婚しています。

    夫はしんどい時に助けてくれますが、心の支えにはならないです。
    悲しいかな…。

    他人に期待しても無駄だわとしみじみ思っているので、物理的には助けてもらっても、心理的にはあまり辛さを訴えなくなりました。

    両親には頼りきりで、いつか先にいなくなってしまうと思うと、不安で張り裂けそうです。

    病気って孤独ですよね。
    トピ主さんの辛い気持ち、彼に甘えたい気持ち、辛い時に冷たくされて驚きとショックな気持ち…痛いほどに分かります。

    ユーザーID:4335099910

  • 2

    こういうの、健康な人には分からないんですよ。

    甘えすぎだよ、そりゃうっとうしいわ…と言っていた友人も、同じく病気になったら、私の気持ちがすごく分かったと言っていました。

    不健康な時ほど甘えたいのに、そんな時ほど人って冷たいんですよね。

    ほんと他人に期待しないのがいちばんです。

    彼氏は、なるようになれ…とほっておいて、トピ主さんを一番大切に思ってくれるご両親に不安を訴えたりして、彼氏とは心理的に距離を置くと、向こうからまた追いかけてきてくれるかもしれません。

    たぶんこのまま不安だ不安だと訴えると別れる事になってしまう気がします。

    本当は辛い時に包み込んでくれる優しい彼氏がいるといいのですが、実際はみんな自分が生きるのに精一杯で、言うほど人なんか支えてくれないなと…。

    後は私は身体の病気でしたが、心理的にあまりにも辛くなってしまい、心療内科でカウンセリングを受けていました。

    向こうはプロだから聞いてくれるし、良い方に導いてくれたと思います。

    そんな方法もありますよ。

    少しでも病状が軽くなりますように。

    若い時に病気になると、周りは健康で本当に分かってくれないので、より辛いなと思います。

    ユーザーID:4335099910

  • 愛って目に見えないから

    愛って思いやりでしか相手に伝わらないと聞いた事があります。
    恋人同士や夫婦って、相手が病気やなにか問題のある時に、どれほど思いやって優しくできるかで、必要価値が変わって来るんじゃないですか?
    入院するほどの病気を抱えて心身ともに傷付いているはなさんに、たとえ忙しくて会いにこれないとしても、毎日励ましたり心配するのが愛ではないでしょうか?
    失礼なことを言わせていただき申し訳ありませんが、彼氏さんは心の優しい方じゃないような気がします。
    ストレートに心配じゃないの?と私なら聞いてみて、それどころじゃないみたいな返事なら、そんな男とは別れます。ずっと一緒にいても支え合えない相手だと思うので。

    ユーザーID:6667487057

  • 辛いね

    確かに甘え過ぎたのかもしれないけどちょっとその彼は無いね。
    遠距離ってどの位か判らないしそもそも去年迄の会う頻度がどの位だったか判らないけど、あなたが病気になって2カ月以上経ってるのに一度も来ないんだ?

    病気って本人も周りもしんどいから彼はそういう事からは全力で逃げたい人なのかも。
    なにか有る度、頭よくないから〜などと思考のシャットアウトする辺りにも出てる。
    こういう人はもし結婚しても面倒くさい事は全部投げ出すし信用出来ないよ。

    あなたの周りには他にあなたを大事に思ってくれる家族や友人は居ますか?
    居るならとりあえず彼の事は一旦棚上げしてこちらから連絡はせずほっといてみよう。

    それでも彼からなにも無ければそれだけの人。
    そんな人への気持ちで体調崩したりすれば周りの人が心配するよ。

    周囲の人に甘え過ぎず、感謝の気持ちを忘れずにいれば良い風が吹くと思います。

    ユーザーID:5481327229

  • もうやめたほうがいい

    酷だけど、あなた、もうふられてます。

    彼の中ではもう結論が出ています。

    もともと遠距離だし、病気の彼女とこの先やっていく気はないのでしょう。

    あなたは23歳、彼は30歳。お互いまだまだ人生長いです。

    彼にだって人生があります。この先の将来や結婚を考えるなら、身近にいて
    健康な女性と付き合いたいと思って当然です。

    そしてあなたもです。病気があるならまずは自分の病気が第一。
    ちょっと病気が落ち着いて、なんとかコントロールしてやっていけるようになっても、恋人をつくるなら遠距離なんて論外でしょう。身近にいて、お互い支え合える人を探すべきです。

    長く会えてなくて、ラインでも拒絶するようなこと言われてる。

    もう、すでに終わってますよ。

    彼の残酷なところというか、ずるいところは、もう気持ちがないくせに「もう終わりだ」「もう別れよう」「終わりにしよう」とはっきり言わなかったところですね。

    ユーザーID:5927988305

  • 彼だって悩んでる

    病気になったのは大変だと思うけど、相手が受け止めきれるかどうかは相手次第だし、あなたのやり方次第だったとおもう。
    これ以上お互い傷つけ合わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:4237174742

  • 彼には重荷でしょう。

    あなたももともと遠距離では気がすまない人みたいですから、次は近場で探したら?

    どっちみち、あなたも感づいているように、この恋はもうすぐ終わるでしょう。

    彼は、忙しいみたいだし、あなたの不満も病気を支えることもしんどいみたい。

    自由にしてあげることも、愛だと思いますよ。


    まあ、なかなかあきらめつきづらいとは思いますが、あなたから整理しないのなら、
    彼から決着をつけに動くだけでしょう。

    どちらでも、あなたのお好きなように。

    お体お大事に。

    ユーザーID:7384311530

  • 穏当に余裕がないのでは?

    病気になったのは気の毒だと思いますが
    結婚を覚悟した相手じゃないのに、
    治らない病気で甘えてこられても負担になるだけです。
    しかもたったの三年しか付き合っていないんですよね。

    仕事も忙しいのなら本当に余裕がないんじゃないでしょうか?
    15分で終わらない大切な話ってどんな話なのか想像がつかないです。
    ただの彼氏彼女の関係でそんな思い話をされても相手は困りますよ。

    ユーザーID:7589951370

  • 厳しい言い方ですが

    もう彼との関係は諦めた方が良いでしょう。

    結婚後ならともかく、これから結婚を考えようとする状況で、
    治る見込みのない病は大きなハンデ、
    経済的にも子育てにも大きな障害となることは否めません。

    それで離れていったとしても相手を責めることもできません。

    ユーザーID:8702918481

  • しばらく時間を置いた方がいいと思います

    >今までずっと一緒にいた大切な人には変わりないです…

    大切な人なら、「時間も気持ちの余裕もない」と言っている彼の気持ちを大切にできないでしょうか?トピ様はずっと自分のことばかりトピ文に書いてあって、彼を大切に本当に思っているのか分からないです。

    「時間も気持ちの余裕もない」と言われてもなお、一度は会いたいとか自分の事ばかりですね。

    気持ちに余裕がない彼に、負担をかけたと猛反省するのではなく、こんな言葉を言われてショックと、自分ばっかり大事なら、トピ様と付き合っても、彼は幸せになれないです。夫婦も恋人も支えあうもので、トピ様のように時間も気持ちも余裕がない人によりかかるのは、勝手すぎます。

    関係はもう悪化しているし、このまま会いたいとゴリ押ししたら破局するだけだと思います。彼の気持ちが戻って来ない場合は、どちらにしろ破局です。気持ちを言ったら振られそうで、怖くてずっと言いたいことも言えないできたってことは、それだけもう関係が悪化していたということです。信頼しあって、気持ちを伝えられる良い関係ではなかったということです。

    冷めた男性を追いかけても、あまり戻りません。

    ユーザーID:6034806274

  • ご病気は、何なんでしょう?

    珍しいご病気なのでしょうか?
    それでも退院後、遠距離のその彼と会う約束をしていたのであれば、お出掛けの制限も無く、彼と会えばHもするでしょうし、心臓の病気ではなく普通に生活は遅れるんですね。

    >私の病気は治りません
    でも彼とも交際は続行を希望しているんですよね。
    治らない病気と分かっていて異性と付き合うのは、それは相当な愛と覚悟が必要だと思うのですが、相手の方に。

    遠距離なのに、長く一緒にいたって、違和感があります。
    遠距離の彼と、どうやって知り合ったのですか?
    お付き合はどんな風に。
    毎日LINEしていても、実際会って顔を見て言葉を交わすのと、信頼感家を築くのに、随分差が生まれます。
    どれだけ沢山の時間を共に過ごし、相手の事を理解し自分の事を理解して貰ったのか、それが問題です。

    >電話も大切な話があっても15分位しかしてもらてませんでした
    大切な話って、ご病気の話でしょうか?
    それは会って話すべきですよ。
    治らない病気なら、それこそ。
    病院に来て貰って、医師に説明をして貰うべきです。
    長く一緒に居たというのなら。

    主さん、ご家族と住まわれているんですよね?
    ご家族は治らない病気の主さんと、異性とのお付き合いについてどのように言っているんですか?
    年末入院するまでは、お仕事されていたんですよね?
    ご家族の事もお仕事の事も何も書かれていませんが。
    ご病気のことも、治療や手術や投薬について詳しい事を書くことで、同じ病気で苦しんでいる人のアドバイスになるかもしれません。
    反対に、治らないと言っている病気も、もしかしたら治療法があるかもしれません。
    今は手術で治らない病気は稀で、そう方は生命の危機を伴って、生きておられるます。
    余命を告げられた訳ではなく、恋愛をしたいのであれば、完治する事を目指したほうが良いのでは?

    ユーザーID:3027764449

  • レスします。

    彼とは別れたほうがいいのではないですか?


    あなたは彼が大切なのではなく、自分が大切。彼にいつも優しくしてほしい。会ってほしい。忙しくても連絡がほしい。ほしいほしいほしい。


    なのかなと、トピを読んで思いました。


    弱ってるんだから優しくしてよ。 なんて彼女は、私なら別れます。

    ユーザーID:9542929369

  • 彼は「疲れたくない」。

    入院中も含め、一度も会いにこなかったということですか?

    >病気で彼に甘えきってしまった私
    どんな甘え方をしてのでしょう。

    でも、トピ主さんが倒れてから、「甘えきる」前までの期間にも
    彼はあなたに会いにこなかったのですよね?

    とても残念なのですが、それが彼の答えだと思います。

    彼は、若い女の子と、楽しい楽しいで付き合う分にはいいけれど
    一生治らない病気のあなたを妻にして、一生支えていく気はないのです。

    彼は「疲れた」のではなく、
    トピ主さんの体調に気遣ったり、
    親や親戚にトピ主さんの事情を説明し、
    トピ主さんの医療費分まで稼ぎ、トピ主さんが出来ない分の家事をしたり
    ゆくゆくはトピ主さんの介助をしたりすることで「疲れたくない」のです。

    >「俺には無理です」
    >「頭良くないから分からない」
    元々、万事、責任を取りたくない男性だったのでしょう。
    トピ主さんが病気にならず、結婚したとしても
    結婚生活上・育児上のいろいろな責任から逃げ回る、
    とんでもない夫にしかならなかったはずです。

    まだ23歳のあなたには辛いことだと思いますが
    もうその彼のことは忘れましょう。

    病気と知った途端に掌を返す人は、少なくありません。
    けれど、全員がそう、というわけでもありません。
    どうか強く生きてください。

    ユーザーID:4071763837

  • 自由にしてあげることも、愛だ

    治らない病気を抱えてしまったはなさん。彼のことで悩んでストレスも身体には負担になるはなさん。今までずっと一緒にいた大切な人には変わりないです…というはなさん。おつらいことでしょう。

    「自由にしてあげることも、愛だ」という言葉は真実だと思います。はなさんにとっても、そしてそのはなさんにとってかけがえのない人である彼にとってもリセットすることが一番なのでしょう。

    これからの人生に幸あれ。

    ユーザーID:2599362136

  • 最初から無理だった

    >彼は喧嘩になるとよく
    「俺には無理です」
    「頭良くないから分からない」
    と拒絶というか、心を閉ざしてしまうため私は気を使うのに必死で言いたいこともなかなか言えません…

    これで7歳年上の30歳

    こんな感じにトラブルが起きるとすぐ面倒になって逃げる甘えん坊の彼に、遠距離の治る見込みの少ない病を持つ彼女を支えるなんてできるでしょうか?

    最初から彼の言う通り

    >「無理」

    だったのです

    多分彼は、今は別れたい一心ですよ

    まだ追いかけますか?

    ユーザーID:8400632474

  • ごめんね、病人を支えるのもしんどいんだよ

    病気で不安だし甘えたい、って気持ちはわかるんです。

    でもさ、それを支えられるのって「家族の愛情」だけなんじゃないかな。
    家族だって、病気の身内を支えるのしんどいですよ。

    「辛い時に支えてくれないなんて酷い。冷たい」

    ってレスが付くんでしょうけど、家族でもないただの彼氏にそれを期待するのは間違ってると思います。
    一緒に暮らして、積み上げてきた歴史と愛情があって初めてできることなんだと思うので。

    彼氏彼女の立場で「病気の恋人を支えなきゃ」っていう自他のプレッシャーと、「しんどい。そこまで求めないで」っていう本音と、病気の恋人を支えられない罪悪感とで心の中がぐちゃぐちゃにかき乱されて安らぐ暇もないのに、恋人は遠慮なく寄りかかってくる。
    逃げたくなるのはそんなに悪いことですか?

    恋人同士って、基本的に対等の関係だと思います。
    どちらか一方がもう一方に寄りかかるだけの関係では成り立たない。

    病気になっても甘えるなと言ってるのではありません。
    甘えても良いけど、一時甘えて心が落ち着いたら自分の足で立つことが前提なだけです。

    ユーザーID:3551669584

  • うん・・

    正直病気の事はよく分からないけど・・

    >連絡を入れるべきでしょうか…?

    その後どうなりました?連絡しました?

    頭の中でどこかで「病気なのに・・」って感覚があるんでしょうが。
    まずはそれを止めたらいいんじゃないかな。
    病気だからわかって、病気だから優しくして、病気だから会いに来て・・
    って・・・その甘えが彼には負担になってるみたいだから。

    まずは病気を治すそれが第一。
    治らなくてもそのうち外出ぐらいはできるようになりますよね?
    そうなるまでしばらく会えないのも我慢、それしかないのでは?
    だって遠距離だから・・・
    会いたいってさ言うのはかんたんだけど、結局動いて移動するのは彼の方なんですよ。
    ラインだって一応毎日あればOK.
    病気関係なかったら、普通の恋人同士だったらその程度でOKなわけ。
    それが頻度がだんだん少なくなりって、一体一日何通のやり取りをしてたわけ?
    電話も、大事な話の時だけ〜なら彼も付き合ってくれたかもしれないけど、大事な用がない時も電話してたりしたんじゃないの?
    普通の遠距離カップルでも、頻繁な毎日のライン。頻繁な電話・・とかって負担ですよ。私は女ですが「あ〜面倒くさい。この連絡頻度。。疲れる」ってなりますわ。
    遠距離だから、病気だから・・って負荷をかけすぎて頭の中が彼だけでいっぱいになってませんか?


    それが遠距離じゃなかったら会えたかもしれないけど・・・
    そもそも遠距離だから病気でなくてもなかなか会えないわけです。
    それが遠距離でしょ。
    「病気だから」を免罪符にして彼に負担かけすぎですよね。

    遠距離の上病気になって自分が動けなくなったから会えない、当然と言えば当然。
    まずは元気になってあなたからもアチラに行けるようになったら彼も楽になるんじゃないかな。それまでは仕方ない・無理を言えない・・って我慢の時期なんじゃないの?

    ユーザーID:8680257053

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