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主人にかわいそうなことをしてしまいました。

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ななはし

トピをひらいて頂いてありがとうございます。

去年、遠方の主人の実家に行ったときに、主人の提案で夜、ボーリングに行くことになりました。
メンバーは義両親、主人の弟夫婦、独身の弟、主人と私です。
正直、いやだなぁと思ってしまいましたが、ボーリングならいいか、と思いました。
ですが、行こうとしていたボーリング場がまさかの閉店しており、急きょ義妹の提案でカラオケに行くことになりました。
車2台で移動していたので、相談する時間はなかったです。私は主人に、カラオケなら帰りたい、カラオケはいやだ、と言いましたが、主人は『ボーリング場が閉店してたし、車も別々で動いてるんだから誰かがじゃあ〇〇に変更しよう、って先陣きってくれなきゃせっかくみんなで遊びにきたのにあのまま帰るだけになるやろ』と言われ、まぁそうだよな、と思いましたが、カラオケが始まって、わたしの嫌そうにしているのに主人が耐えきれず、『嫌なら帰ろう。お前もつまらんやろ』と言われ、主人に連れ出されました。
主人は怒っており『なんであんなにつまらなそうな態度を出すんだ。社会人になったら、多少嫌だなぁと思うことがあっても付き合わなきゃいけない場面もある。お前は自分の気に入らないことがあったらすぐキレて、恥ずかしくないのか。俺の家族と仲良く出来ないなら、俺は無理やぞ。せっかくみんなで遊びに来たのに、台無しだ。』と言われました。
そのあとの2日間は最悪でした。わたしも、昨日はすみませんでした、と言えばよかったのですが、そんなことを言える勇気もなくて、主人の楽しみにしていた帰省をぶち壊してしまいました。
嫌だと思っていても、なぜ楽しそうに出来なかったのか、自分の協調性のなさに反省しています。

すみません、ただの愚痴になってしまいました…。

ユーザーID:5710416178

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  • トピ主です。

    去年のことなのに今頃トピをたてたのは、今月の終わりに、義両親、弟夫婦、独身の弟、みんなで今度は私たちのところへ遊びに来ることになったんです。
    その日程も、わたしには相談もなく、『このへんでみんなが遊びに来るからよろしくね』と事後報告でした。
    主人曰く、『去年実家に遊びに行ったとき、お前がキレて、お前の印象は最悪なんだからな。次はちゃんとしてよ』と念を押されてしまいました。
    主人は自分の家族とわたしを仲良くさせたいと思って頑張っているみたいなんですが、なんだかちょっとしんどいなぁと思う自分がいて。全部わたしのせいなのですが。

    こんな妻で主人がかわいそうですよね…。

    ユーザーID:5710416178

  • 愚痴?反省どちら?

    私もカラオケ嫌いなので気持ちわかります。けれどご主人の言うことが正論。つまらなそうにする位なら帰った方が良かったです。
    けれどこのシチュエーションなら帰らずニコニコしながら人が歌っているの聞きます。年に何回もないこと割り切ります。
    場の空気を悪くするのは良くないです。

    ユーザーID:1048221431

  • 気持ちはわかるよ。

    義実家は完全アウェー、それだけでも嫌なのに、
    私も、ボーリングならまだマシだけどカラオケは嫌だわ。
    だから、主さんの気持ちは理解できます。

    それと私も過去に、義実家では不機嫌振り撒いていましたし、
    同じように主人を怒らせたこともある。
    私は主人と全面対決したけど(笑)

    主さんは反省できたのだから、次から気をつければ良いじゃない。

    一つだけ。
    ご主人は決して「楽しみにして」いる訳ではないと思うよ。
    単純に男性は、親孝行のダシに妻や子供を実家に連れて行くのよ。
    それが義務のように思っているのね。
    だから、これから主さんがご主人と一緒に生活を続けていこうと思うなら、その親孝行に手を貸してあげて。
    遠方なら、回数も少ないでしょうから。

    ユーザーID:1582248751

  • 子供だね

    あなたがですよ

    ユーザーID:3785175167

  • あなたは我儘です。

    あなたは本当に大人ですか? まるで子供の行動ですよ。
    自分が嫌だからと、不愉快な行動や表情で義実家の皆んなで行って楽しもうとした
    カラオケの雰囲気をぶち壊す。

    ご主人が怒るのも当然です。
    あなたは自分の夫のみならず、義実家の人達までも不愉快にしたのですよ。
    ご主人があなたに言った言葉は当然ですし、大人なら自分が多少嫌でも皆さんに合わせる事も必要です。
    これで義実家の方もあなたは良く思われなくなりましたね。

    謝るなら夫だけでなく、義実家の方達にもあなたの我儘な態度を謝る必要が有ります。
    今後こう言った事が続くと、ご主人にも愛想を尽かされますよ。

    我儘も程々にした方が良いでしょうし、協調性の有る大人になりなさい。

    ユーザーID:9857005346

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  • うん

    このトピックをご主人に読んでもらうといいかもね。
    そんな、謝る勇気もない、なんて言ってるくらいなら。
    黙ってたら伝わらないよ?頑張ろう。

    ご主人のおっしゃる事は尤もです。
    そしてあなたも少しずつ努力して大人になる事。

    ユーザーID:0008819191

  • うまく立ち回ればいいのに

    たまに行くなら我慢して良い嫁をやればいいのに。

    そしたらご主人は感謝して、あなたに優しくしてくれます。


    相手の両親に親切にすれば、自分の両親にも親切にしてくれます。

    私は主人の実家で良い嫁をやった後は、ご褒美にブランド物を買って貰ったり旅行に連れていって貰ったりします。

    向こうの両親に可愛がられて良くして貰えるし。

    ちょっと我慢すればいいのに、それだとご主人に嫌われる一方だと思う。

    ユーザーID:2416164635

  • くだらない

    みんなで食事にいけば
    良かったのに
    でもまあ、みんなでこぞって
    正直うっとうしいですね

    まあ実際にあった事だけど
    私なんか、産後で体調がすぐれなくて
    あれこれ勝手に決められて、さいご
    1人で電車に乗って自宅まで帰ってきたことが
    ありましたが、

    主人は、それでも
    優しくしてくれました
    「頑張り過ぎて疲れたんだよね…ごめん」
    と謝ってきたけど
    これはこれで終わりましたが

    トピ主の旦那さんこそ
    何、いいとしして
    つるんでいるんだか、わからないよ。

    ユーザーID:7008820319

  • 取り返しのつかないことを

    取り返しのつかないことをしましたね。
    相手は一生覚えていますよ。夫もね。
    こういう性格は元々なので
    あなたはこれまでも反省していないから
    今回のように繰り返しているのではないか?
    これからも全く変わらないだろう。

    私もカラオケは大嫌いですが、
    同席せざるおえないときは、タンバリンや
    マラカス、「イェーイ」の掛け声に徹します。
    自分は歌いませんが、他の人は楽しく歌って
    欲しいと思っているからです。
    あなたは自分の感情が第一。
    他の人のことは
    昔も今も考えないタイプってことです。

    親族間でポイント落としましたね。
    夫の実家には出入りしない方がいいかも。
    相手もあなたが来たら面倒臭いんで。
    理由をつけて夫だけ行かせましょう。
    もしくはあなたは途中で帰ること。

    ユーザーID:8494736309

  • なんだかなぁ…

    露骨に感情を表に出すトピ主さんも
    反省すべきですが嫌がってるにも関わらず
    無理矢理連れ出す旦那さんも嫌だなぁ…。

    せめて食事に行くとかなら良かったのにね。

    ユーザーID:2037110758

  • 反省とかしてないし

    トピタイトルからして上から目線

    かわいそうかこうとをしてしましました って何?

    旦那は子供か?

    ユーザーID:2957585891

  • そのメンバーでいきなりカラオケは確かに辛そう

    そのくらい我慢しろ、というレスが並ぶかもしれませんが…

    完璧にアウェイな場所で、旦那さんのフォローもあまりなさそう(連れ出してくれただけでもマシかもしれませんが、そもそもカラオケを嫌というあなたを無理やり連れて行くのだし、手厚いフォローをしてほしいかな、と…)
    辛いカラオケだったのかもしれない、と思います

    旦那さんの家族を好きになってほしいのなら、好きになれるように、嫌だと感じにくい交流を考えてくれるといいですね
    というか、あなたもどういう交流なら仲良くできそうかを1人でも、相談したりしても、考えて提案するといいのかもしれないですね。
    旦那さんが怒るのではなく、塞いでいるのを心配してくれていたなら、アウェイでも笑顔でがんばれたかな、と思うのです

    まあ成人した女性なのだしそこまで庇護してもらうのも甘え過ぎかもしれませんが、アウェイな場所で旦那さんにまで責められるのは辛いと思います
    そもそもボウリング場が閉店してるのも旦那さんのリサーチ不足ですし、配偶者が嫌だとしか思っていない場所に無理に連れて行ってのことですからね…

    もちろんあなたもご主人に同様の気配りをすることを前提にですが、もう少し旦那さんにも気遣いがあれば違った気はしますね

    ユーザーID:3714125148

  • うわぁ

    遠方の義実家を訪ねてるときの義実家との付き合いでしょ?しょっちゅう顔合わせるわけじゃないんだから、その間くらい馴染めるよう普通は努力するでしょ。あなたがブスッとしてたら雰囲気ぶち壊しだし、凄く感じ悪いよ。ぶち壊したのはご主人に対してだけじゃなく、そこにいた人全員にだよ?わかってる?

    あそこの嫁さんは可愛げないし大人げないねーと思われても仕方ないと思う。ご主人が気の毒。態度に出して謝罪もしてないなら、次回からは行かなくていいのでは?

    ユーザーID:5608171753

  • トピを読む限りでは

     気の毒だけどご主人よりにならざるるを得ないね。生理的ムリにも色々あるから。

    ユーザーID:5218804658

  • 旦那様が怒るのは当然

    旦那様が怒るのは、当然だと思います。
    あなたが、大人げなさすぎます。
    そして、結局、何を質問したかったのか?
    旦那様のおっしゃるように、仕事でだって、面倒だったり、気を使う飲み会など、嫌でも参加しなければならないことはあります。
    第一、旦那様のご家族と、なぜ仲良くしたくないのでしょうか。
    旦那様を育てて下さったご両親や、ご兄弟なのに。
    今回の一件で、旦那様のご家族には、あなたの印象は悪くなったでしょう。
    もし、あなたが帰省して、旦那様が同じ態度をとったらどう思いますか?

    ユーザーID:2549425249

  • だんなさん、かわいそう

    でもそういう人だとわかってて結婚されたんだからいいんじゃないですか。

    まああまりひどいと浮気とかされちゃいそうだからほどほどに。

    ユーザーID:8748194803

  • いや・・

    >、昨日はすみませんでした、と言えばよかったのですが、そんなことを言える勇気もなくて

    この考えはずれてない?
    謝る勇気がなかったって・・・?

    いやいや、謝らずにいる方がよっぽど勇気がいるじゃないですか〜(笑)
    自分が悪いのに謝らずに過ごすんだから・・
    そっちの方がよっぽど厚かましくて図々しい嫌な奴でしょ。

    ちょっとずれてない?

    謝るべきところ素直に謝らない、嫌な奴なだけじゃない。

    勇気がなくて・・じゃなくて、素直になれなくて・・が正解でしょ。

    彼の言う通りですね。いくらカラオケが嫌でも、そこで帰るなんて出来る?
    あなたが「ボーリングなら良いけどカラオケなんてまっぴらごめんだから」って思って帰ったのはアチラのご家族にバレバレです。
    しかも車移動してるのに、あなた一人の為に全員帰れと?それともあなただけ送るために彼が車で往復するのかな?
    どうしようとしたのか知らないけど、その状況で帰るってよく思えたのよね。
    彼の言う通り、嫌でも行くしかない・もう皆いるんだから。
    そして覚悟してカラオケ店に入ったのなら、「私は嫌です、怒ってます」って全面に出すのやめようよね。
    人にばれてるのまったく分かりませんか?気にしませんか?自分の感情出すのが優先ですか?
    全部ばれてるのよ、彼だけでなく、彼家族も皆不機嫌なあなたに気付いてる。
    どうする気ですか?台無しだよ。その後最悪だったのは貴方じゃなくてあちらの家族です。
    ご機嫌斜めの嫁に皆が気付いて、皆が不快になって、皆が「・・・・」ってなって・・・
    その後も過ごさなきゃいけない。アチラの方が迷惑こうむってますよ。

    揚句素直に謝る事も出来ないってね・・・

    本当協調性なしです。態度に出しちゃまずいでしょ〜(笑)
    もうアチラのご家族に見られちゃいましたよ・・

    ユーザーID:5816018244

  • そうですね

    ご主人、ホントにかわいそうでしたね

    今時、小中学生でも
    そこまで子供じみた態度をする子は
    少なくなってます


    子供でさえ
    みんな、空気を読んで
    その場の雰囲気をぶち壊しにするような子は
    あまりいませんよ

    ユーザーID:3020808223

  • そうですね。

    ご自分でわかっている通り、大人げないふるまいだったと思います。

    今後、同じ状況になった時に、ちゃんと今度は大人としてふるまえますか?

    それが出来なければ、今のままの幼稚な人間のままですよ。

    もっとちゃんと社会生活の経験を積んだ方がいいと思います。

    結婚しても人付き合いはありますし、子どもを産んだらそれこそ大人げないふるまいをしたら嫌われます。
    嫌われるだけならいいですが、お子さんが可哀そうなことになるのです。

    謝るのにも勇気がないとか、意味不明の言い訳ばかりしていないで、ちゃんと大人としてのふるまいを身につけられてはいかがですか。

    ユーザーID:8152125566

  • 大変でしたね

    まあ、仲のいい義家族ですね。遠方に住んでいるからですかね。

    うちと家族構成が全く同じです。ご主人は3兄弟ですね。3男が独身なのも一緒です。

    でも、集まるのが、お正月1日だけですよ。

    でもって、一回だけ次男の嫁とカラオケに行ったことがあるんです。(言い出しっぺは私)

    カラオケに誘う人って、歌に自信がある人なんですよ。 

    今、考えるとかなり恥ずかしいことをしてしまった。という後悔でしかないです。(次男の嫁は苦笑ですね。)

    ボーリングもカラオケも、一人でやらなくちゃいけないので、ハードル高いですよね。

    うちは皆でどこかに、行く事自体、大変でしたね。(結婚式が精一杯)

    まあ、家族と仲良くは実は難しく、ただでさえ、20年以上、年月を重ねた家族に入れてもらうわけですよ。

    ご主人がフォローしなくてどうするのですかね。

    そういうご主人は、主さん家族に対してはどうですか?

    姉の夫は自分の一族は、旅行に行くくらい仲良くて、姉は必死についていき、いざ、うちの家族に会う日は、挨拶なく世間話一つしない人でした。

    なので、あとから姉に苦情を言うと、「嫁の実家だからいいのかと思った」という、トンチンカン夫でした。


    まあ、どちらの気持ちもわかりますが、
    ご主人の、家族の前だけは、愛想良くしておきましょうか。謝ると図にのるので、謝まらないのも手ですね。態度で反省を示す感じですかね。

    今回のことでカラオケはもう行かないので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8537358848

  • まだわかってない

    主人にかわいそうなこと???
    なんか的外れですね・・・。

    「義両親、主人の弟夫婦、独身の弟」に失礼なことをしました・・・
    と言うのが、正解だと思います。

    そして、ご主人は「伴侶である嫁をちゃんと言い聞かせることが出来なかった身内」として、
    親戚たちから同罪だと思われているでしょう。

    非常識夫婦のレッテルを張られないように、今後、精進なさってください。

    ユーザーID:3250734365

  • 本当に反省しているなら

    二度としない。
    これしかないです。
    遠方なんだし、年に何度もある
    機会じゃないのでしょう?
    ただニコニコしていればいいのですよ。

    ユーザーID:0562103791

  • ご主人お気の毒に

    奥さんが夫の家族の前でその場の雰囲気を台無しにする。
    夫にとってこれほど情けないことはないでしょうね。
    だって反対の立場になったらわかるでしょう?

    勇気なんてくだらない言い訳しないでちゃんと謝りましょうね。

    ユーザーID:6192394897

  • 逆もあり

    タイトルが かわいそうなことをして とあるので 読んでみましたが かわいそうな と言うより わるいことをした の方が 合っていると思います 日本語の表現としては。

    ご主人の言うことは筋が通っていますね 逆に 主さんの実家の方で ご主人が合わせているということもあると思います。

    多くは カラオケぐらい つきあってやってもいいだろうと言うと思います。
    顔だけ笑って…。

    ユーザーID:0649006360

  • タイトルが違う。

    × 主人にかわいそうなことをしてしまいました。
    ○ 主人にひどいことをしてしまいました。or 私の大人気ない態度で主人の久しぶりの帰省を台無しにしてしまいました。

    楽しそうにするはしゃぐ必要なんてないのですよ。
    ただなぜつまらなさそうな態度をするのですか?
    そういう態度を取ることで「ごめんなぁ〜、いやだよなぁ〜、帰ろう」って言ってもらうのを待っていたの?
    遠方とのことですから頻繁に帰省しているわけではないのでしょう。
    しかもご主人の家族が皆さん揃うなんて滅多にないのでは?
    せっかく久しぶりに会い、皆で楽しく過ごそうとしている時によくそんな態度が取れますね。
    年に数回のことでしょう。
    なぜご主人の顔を立てることすらできないわけ?
    どんだけ子供でどんだけワガママなのよ。

    ちなみにあなたの実家への距離はどのくらいでどのくらいの頻度で帰っているのですか?
    そしてあなたの実家でのご主人の態度も教えて下さい。

    謝る勇気はないくせに、義家族の前で悪態をつく勇気はあるんだ。すごいね。

    私もあなたみたない奧さん、無理です。
    自分の大切なご主人でしょ?
    なぜそのご主人の立場が悪くなるようなことができるの?
    なぜそのご主人の久しぶりの帰省を楽しいものにしてあげようとしないの?
    ご主人が気の毒過ぎます。

    猛省するべきです。
    ご主人や義家族に心からの謝罪をするべきですよ。
    義家族には「つまらなさそうな態度に見えたかもしれませんが、体調が優れなかったので申し訳ありませんでした。」とでも言った方がいいと思いますよ。
    つまらない、無理して楽しそうな振りができずに・・・なんて言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:4694580043

  • 羨ましいですね

    普通に暮らしていたら、気は進まないけど参加しなくてはならないことなど沢山あるはずです。
    その度に場を乱す態度を平気でしてこられたのでしょうか。
    それとも好きなことだけ選んでできる環境だったのでしょうか。
    いずれにしても他人とうまくコミュニケーションを取るのは難しい方なんでしょうね。

    私も人付き合いが苦手なんですけど、嫌な顔ができなくて我慢しちゃいます。
    嫌な顔して相手がどう感じるか想像したら怖くなります。
    その場の空気が自分のせいで悪くなった時に、自分でうまくフォローできないので、ひたすら存在感を消してしまいます。
    つまらない、こんな所にいたくないという態度を出せるなんてすごいですね。
    周りに気を使ってもらうのに慣れすぎてるのでしょうか。
    でも、気を使ってくれるハズのご主人にウンザリされてるのなら、もう潮時でしょうね。
    少し大人になるチャンスと捉えて、変わる努力をするか、新しくちやほや気を使ってくれる人に乗り換えるかですね。

    ユーザーID:4049075008

  • 反省しているはずなのに

    何故愚痴トピなんでしょうね

    そうですよ、義親戚付き合いを仕事の接待の場だと考えればこんな態度は取りませんよね

    義弟嫁さんは主さんと同じ立場。どんな態度を取っていらっしゃいましたか?

    近頃のお嫁さんて割り切りが下手だと思います
    同居している訳でも無いのにたかが数日が我慢出来ずに愚痴の嵐
    本当にネットの愚痴スレの数の凄い事。
    コミュニケーション下手の方が増えたんだとも思います
    ご主人がかわいそうだけでは無く、
    義親戚の方々に対しても大人気ない態度を取って不快にさせた事を反省し改めましょう
    義親戚についての人柄の後出しがあるかもしれませんが
    だとしても主さんまでが同じレベルまで落ち嫌だと態度に出して良い理由にはなりません

    ユーザーID:8985530834

  • 本当にそう。

    うーん、旦那さんの言うことが御尤もです。
    私もカラオケは友達とも誰とも行きたくない程嫌ですが、
    その流れなら行きます。
    歌わない事を責められたり、無理やり歌わされたら「具合が悪くなった」とか演技してでも帰りますけど。

    初っ端から機嫌悪い、しかも嫌だと自分からはいわない、提案もしない。
    じゃ流石に酷すぎますね。

    旦那さんの言う通り、社会人として常識的な付き合いは出来るようにしないと。
    とはいえ、謝るでもなく2日も過ごしてしまったようですから、
    旦那さんが許してくれるかどうかは謎です。

    貴方のような人は人の親になっても厄介です。
    訓練してでも直さないとこの先誰も相手にしてくれないですよ。

    ユーザーID:1307149206

  • 旦那さんの言い分も分かりますが

    確かに大人にとっては嫌でも付き合うということも大事なので分かります。
    けれど、私もボーリングもカラオケも好きではありません。トピ主さんは義両親たちとの付き合いが嫌だったのですか?それともただ単にボーリングやカラオケというものが嫌いだったのでしょうか?

    ボーリングやカラオケは普段行ったりする。ということなら、旦那さんも頑なに拒否し不機嫌な顔をしてしまったあなたに腹が立つのも分かります。自分の親や兄弟たちと一緒の時にそんな態度であれば、さすがに苛立つかなと思います。
    もし、あなたがそういうものを苦手としているなら見ているだけでいいですと断ればいいですし旦那さんも納得いきますもんね。
    もし、旦那さんも強制してくるなら考え物ですが。

    一度謝って話してみるしかないですよね。
    本当にそれらのことが嫌なら見ているだけでいいなら行くからと。次は自分で何か提案してみるのもいいですし。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3200469816

  • 素直に謝れますように

    カラオケが苦手で、嫌だったのですか?
    それとも、ご主人の方の親、兄弟と行くのが嫌だったのですか?

    主様は、自分の態度に対して反省をしていますよね。
    そこは、素直にご主人に「ごめんね」と謝って
    次回の帰省の時は、イヤイヤ態度を出さないように
    周りの空気を乱さないように
    明るく過ごせばいいですよ。

    義両親にも、機会があれば一言
    「すみませんでした」と謝ることができたらいいですね。
    勇気を出して!

    きっとスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:9591896153

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