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見栄と自慢と、最高のアクセサリーな娘。最低な母親の私。

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(トピ主42
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家族・友人・人間関係

ゆう

トピを見てくださってありがとうございます。私は娘にとって最低な母親です。活を入れてください。
前置きとして…娘は中学2年生で、私は30代半ば。大学生の時に結婚出産したので比較的若いママかと思います。
現在娘は私立に通っており、成績はかなり優秀で、部活(運動系)では部長をし、生徒会役員をするような文武両道を行く子で、一時期アメリカに住んでいた時期がありその時にGATEとして認定されました。
主人は医師なので、私は娘も医師にしたいと心の底から思って居りますが、当の本人は全くその気がなく、忙しい父親を見て「医者にだけはなりたくない」と言います。その度に何とも言えない感情に襲われます。何故?どうして?と。。。娘には言いません。心の中で思うだけです。
私自身が「勉強しろ。勉強しろ。」と言われ育ったので娘には勉強しろと一切言いません。試験近くになると「試験大丈夫そう?」と聞くだけで、全て娘に任せています。私の教育方針ですが、娘が小さい頃から「全て娘自身が考え、選択し、進む」というやり方でしたので、今更口出しはしないと決めているのですが、どうしても娘を医者に…という思いが消えないのです。
正直、そこには私の見栄、自慢があるのです。
「医者になった娘をもつ私」「医者にしたお母さん」と言う虚栄心があるのです。私自身が勉強が出来ず、苦労したので、地頭が良い娘に期待してしまうのです。
三流大学出身の私には飛びぬけて勉強ができ、友人も多く、人望がある娘は最高のアクセサリーなのだと思ってしまっている私は最低な母親です。
学校に行くと「どんな勉強方法をしているの?」や「いつ勉強してるの?」と聞かれるたびに私の歪んだ心が満たされるのです。
私は頭は良くないですが、正直、美には自信があり、それが更に歪みに拍車をかけてる気がします。
どうすれば医者へさそうとする気持ちをやめれますか?

ユーザーID:5780480589

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  • アクセサリー、ですか・・・

    「三流大学卒なのに医師と結婚できた私」ここで満足しておけばよかったのに。

    医師にこだわらなくたって優秀なお嬢さんは別の分野で大活躍して
    アナタの虚栄心を満足させてくれるかもしれないじゃない?
    トピを読んだ感じでは後継ぎがいないから
    娘にはどうしても医師になってもらいたいという理由じゃないですよね。

    ユーザーID:8404411377

  • このままでは……

    >私は頭は良くないですが、正直、美には自信があり、それが更に歪みに拍車をかけてる気がします。
    >どうすれば医者へさそうとする気持ちをやめれますか?

    今はお嬢様との関係も良さそうですが、お嬢様がトピ主さんの心に気付いてしまったら?
    もし、「お母さん、私が自慢できるような子じゃなかったら?」という質問がいつか来たら?
    (子供には反抗期というものや、子供も馬鹿ではありませんから、いつか親が抱える不完全さに気付く時がくる……かもしれません。こればかりは子供の気質にもよるとは思いますが)

    昔のトピ主さんは「勉強しろ」と言われたり、親(かな?)から認められなかった部分もあるかもしれませんが、親の価値観は親の世代や環境のもの、必ずしも今の状況に当てはまるわけではありません。頭の良さは大事かもしれませんが、例えば昔の頭の良さは「暗記力」かもしれませんが今の頭の良さはどちらかというと「応用力」ですよね。
    それに、人間の能力は私個人としては「自分の能力を引き出す」<<「他人の能力を引き出せる」ほうが上なのではないかなと思う事があります。そう考えると、トピ主さんは十分頑張ってこられているのではないでしょうか。子供の能力を潰す親もたくさんいますよ。
    私の母親も「息子を産まなければ……医者にさせなければ……」で潰れた人ですから、トピ主さんが「足るを知らない」のはとても危ういと思いました。
    いつかもしかすると、トピ主さんは「娘ばかり評価される」ことに飽きてしまうかもしれませんよ。怖いのはその時です。自分自身に拠り所がないと、いつまでたっても心は空虚だと思います。
    トピ主さんの心の中を「辛かったね」と言ってくれる人はいませんか?
    人でなくとも、何かトピ主さんご自身が打ち込める何かが、「娘の教育」以外であれば良いのですが。

    ユーザーID:0249798276

  • 自分を…。

    専業主婦でしょうか?
    趣味有りますか?
    時間があるなら、自分を磨くことを考えればどうでしょう?
    まだお若いのですから、いろんん事にチャレンジされればいいと思います。
    『資格』『講座』。
    『大学受験』『薬学系』とか…自分がされれば良いのでは?

    自覚されているなら尚更…‥。
    愛情があるなら、娘さんの人生『邪魔』だけはしないであげて下さい。
    『バカにしないで!』と、言われるだけでしょうね。

    『夫』さんに対しても、同じ感覚?
    そのうち『院長夫人』に、憧れ?‥…‥
    今一度、反省して…‥
    『ブランド品』…‥虚しいですよ。
    『人』を、そんなふうに感じるなんて、哀しい事です。

    ユーザーID:2267714935

  • 医師は比較的門戸が広いけど

    ノーベル賞をとるような科学者とか、宇宙飛行士とか、医師よりも、なるのがもっと大変な職業も多々あるので、娘さんが特に怠けるとかではなく、自身の興味の向く方向でのびのびと努力されてるなら、医師になるよりも、より一層輝かしい未来が待っているかもしれません。

    女子は頭が良くても、見た目がいまいちだと、それが余計なコンプレックスになって、のびのび頑張れなくなったりしますが、娘さんは、その点もとぴ主さん譲りの美貌で問題なさそう。きっと大物に成長すると思います。とぴ主さんの想定の範囲内に押し込めることはやめたほうがいいです。

    ご自分の内面と真摯に向き合っているとぴ主さんもとても素敵な方だと思いました!

    ユーザーID:7118712481

  • 就職するとかボランティアとか

    あなたは子どもと夫の評価を自分に対する評価にしようとしています。だってそれしかないから。
    なんてつまらない、退屈な人生なのでしょう。

    ユーザーID:5893883466

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  • 程度が低すぎて話にならない

    >どうすれば医者へさそうとする気持ちをやめれますか?


    30代半ばにして、この一文をおかしいとも思わずに投稿してしまうトピさん。
    呆れます。

    どうすれば私は娘にも医者になってほしいと思う気持ちを抑えることができるでしょうか、とかであればすんなり理解できるのに。

    中身のない見てくれだけのつまらない女だから家族の仕事や学歴にすがりつく生き方しかできないんですよね。

    自分をもっと価値ある存在に高めていく努力をするしかないんじゃないですか?

    うすっぺらだから見栄をはる。
    自分がないから自慢する。

    そういう自分がいやなら今頃努力を始めているとおもいますが・・美を保つための努力だけですか?

    ユーザーID:3823289305

  • 無理に気持ちを変えなくても。

    医者になるかどうかは娘さんが決める事。努力も必要となってきますし、何より本人の強い意志がないとなれないでしょう。
    今、あなたがどうこうしても始まらない。
    あなたの望むように医者になってくれたらその時に喜んで、違う道を見つけたなら応援して。
    もちろんそこでガッカリする必要はありません。
    そんな素敵な娘さんでしたら、どんな進路でも輝かれる事でしょう。
    医者のご主人や優秀な娘さんを持つ美しい女性。
    あなたは充分に幸せなのですよ

    ユーザーID:2947679999

  • 医者より良い仕事

    主さんにとっては医師が最も社会的地位が高いかもしれませんが、
    私はそうは思いません。

    身内に医師がいましたが、忙しくて、時給に換算すれば、別の職の方が遥かに良いし。
    もちろん、良医や名医は社会的にも賞賛されるでしょうが、
    そんな人は医師以外にもたくさんいます。

    アメリカにいた事があるなら、もっと世界に通用する人になれば良いし、
    それを期待しても良いのでは?

    問題は、主さんの中にある医師至上主義かなと。
    視野を広げましょうよ。

    ユーザーID:7415697740

  • 気持ちはね・・・

    なかなか変えられないよ。

    『娘に全て任せてます』
    と言っておきながら、
    『試験大丈夫そう?』
    って、プレッシャーかけて
    どうするの?(笑)

    口出ししてないとはいえ、
    生活の中で
    【医者になってくれ】オーラ出しまくりかもしれませんね。




    気持ちはそのままでも
    良いと思います。
    変えられないと思うので。
    心に希望を持つのは
    自由でしょ?


    それよりも、
    娘さんの【やりたいこと】
    を【尊重し続ける】ことの方が
    大変そう(笑)

    『医者にだけはなりたくない』
    と言われたとき、
    『だよね〜☆忙しいもの。』
    と答えたとしても、
    具体的に
    【何を目指したいか】など、
    娘さん自身は
    現時点では明言していないんですよね…



    しっかりした娘さんとはいえ、
    やはりまだまだ子供な部分も
    あるかもしれませんし・・・

    娘さん自身の
    将来の方向性が
    はっきりしてきたら、

    その分野のことを
    誰よりもはやく、
    たくさん調べて、
    予備知識だけは
    自らに叩き込んでおきましょう。

    いざとなれば、
    大人目線からの
    助言もできるし
    娘さんが悩んだときに
    背中を押してもあげられます。



    自分のコンプレックスを解消するには、
    自分自身で
    自分の何かを向上・昇華させない限り、
    変わることはなかなか無いのでは
    ないでしょうか。


    ・・・
    ご趣味は・・・?
    子離れの準備も
    しておいてくださいね。

    ユーザーID:3667552665

  • 分かる分かる

    子供の出来が良いと嬉しいですよね。
    私もそうですよ。主さんより年上で幼児を育ててますけど。

    お嬢さんは本当に頭が良いから、医師を志望しないんですよ。
    私も、娘が将来医学部に行けたら良いな、と思った事も有りますが、
    現実のお医者さんの勤務状況を考えるとハード過ぎて可哀相に感じますもの。
    男の子ならまだしも、女の子が医師になると婚期も遅れるか逃すかも知れないし、
    なんかあんまり良い事無いよな、と思いません?
    だから私は、そんな前時代的な価値観以上の物を娘達が見つけて来てくれないかな、と密かに期待してるんですよね。

    主さんのお嬢さんならきっと立派に自分の道を切り拓けそうですね。
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:5791486259

  • 医師に拘らなくてもいい

    旦那さんが医師だから拘っているのでしょうが、
    娘さんは将来どんな職業を希望されていますか?

    公務員、アナウンサー、大企業、CA、士業、専門職……。
    海外に住んでいたのなら、海外出張や転勤のある仕事かもしれません。
    一見人が羨ましいと思う仕事は医師には限りません。

    将来の職業は貴女じゃなく、娘さん自身が決めます。

    ご自分のコンプレックスを埋める為に、娘さんを利用するのは、後々家族関係に影響が出るかもしれません。

    娘さんの成長に、自尊心を満足させるのではなく、
    自分自身の努力で、美容や趣味で人から一目置かれる存在になった方が、
    確実に貴女の心が満たされると思いますが?

    ユーザーID:9600223413

  • あなたが医者になってから言って

    それが無理なら、美に自信があるってことで、モデルでもいいや。
    どんな小さな仕事でもいいから、あなたが自分で稼いだらよろしい。

    社会に出る前に家庭に入った貴女に、娘さんの職業選択にこれ以上口を出す権利はないなぁ。親の背中を見ていて、嫌だと思ったんだもの。

    子どもや旦那で、自分に自信をつけるのを止めれば、医者になってほしい何て思わなくなりますよ。

    子どもが自分でやりたいと思えて、出来ることをして社会に少しでも貢献してくれたら、それでいい。今の世の中、そういう仕事を見つけ出して就職し、社会で生きていくことはとても大変ですよ。

    そんなに医者に拘るなら、あなた自身が医者になって働いてから言って下さい。大学は美しくなくても入れます。年齢制限もありません。

    何か可哀想ですね。
    ちゃんと大人になれなかったお母さんって感じ。美なんか年取ればじきになくなるんだし、社会の中で自分に出来ることを、今からきちんと探したら?このままだと、あなたの理想の相手じゃないと、娘さんは結婚も出来ないんじゃない?

    世の中ではそういうの、毒親っていうんでしょ?

    ユーザーID:6725149265

  • 娘さんと自分を切り離して考えては?

    はじめまして。うちの子はまだ幼児ですが22で子供を産みました。若く子供を産んだぶん、若いお母さん なのに子供はしっかりしててすごい!って思われたい気持ちもちょっとあるのかなと思いました。
    でもそもそも、優秀なのもすごいのもお子さんであってあなたではありません。お子さんを褒められることで自分も嬉しくなるのは親として当然だと思いますが、お子さんとあなたは別の人間です。社交辞令的に親にどう育てたの?なんて聞くことはあっても、育て方がよかったから 親のおかげであの子はすごい なんて普通思わないと思います。かりにお子さんが医者になったとしても、がんばったのもすごいのもお子さんで、医者の親だから何?って感じでは?医者の妻 なら高収入なんだろうなーとか思われるかなと思いますが、子供が医者だろうがなんだろうが親の評価にはならないとわたしは思います。
    だったらここまで自分の力で立派に育ってきたお子さんの選択を応援しながら、自分自信が評価され羨まれる人間になるよう努力した方がいいのではないでしょうか。
    子供はアクセサリー とおっしゃいますが、そう思う人はあくまで同じように子供の功績=自分の功績 と思っている毒親のみで、普通の人達は子供がすごいから親もすごい!憧れ!羨ましい!なんて思いません。

    ユーザーID:4648837304

  • 「医者」って、わかりやすいからかな。

    お嬢さんの人生はお嬢さんが主役なのだから、お嬢さんがかがやいても、あなたがかがやくわけじゃない。

    >大学生の時に結婚出産したので比較的若いママかと思います。
    あなたは就労経験がありますか?
    まだ30代なのだし、働いてはいかが?あなた自身が頑張って評価されることでお嬢さんの人生によって自分が満たされるというゆがみは無くなると思います。

    もうお子さんが中学生なのだから、自由になる時間はあるでしょう。
    自分自身のために資格をとるなりして、お勤めすることをお勧めします。

    命を預かる仕事を、自分が望んでもいないのにさせることは無理です。
    医学部に入学できる学力があったとしても、医師として独り立ち?できるころには20代後半になります。自分自身がしなかった努力をわが子に強いるとは驚きです。

    あなたがお嬢さんの進路に固執するのは、自分で何かを成し遂げたという自信がないからです。人生80年以上、まだあなたは折り返してもいない。あなた自身が努力を始めるのに決して遅くはありません。あなた自身がかがやいてください。

    ユーザーID:9333461259

  • そういうときって長くは続かない

    私はトピ主さまとは違って、知識教養には自信がありました。

    でもね、それだけではだめ。
    やはり思いやりや優しさがないと。基盤には。

    これからいろいろあると思います。
    トピ主さまが「歪んだ」ご自身を自覚されているのであれば、修正の可能性などいくらでもあります。

    最初から完璧な母親なんていませんよ。

    本当子を育てる中で学ぶ事って多いですよね。

    ユーザーID:8888621205

  • 美には自信があるというけれど

    たぶん表面上しか美しくなさそう。
    内面が磨かれていたら、そんな風に美は誇らないものね。
    きっと魅力が無いトピ主様だと思う。

    ただ、娘さんの育て方はえらいなと思う。考えて選択し進む。これはいい。
    でも、考える時に親としてのサポートはしているの?
    してなかったら、ただの放任だよ?
    放任主義だったら、ただの娘さんの出来だけが良かったってことになりかねない。

    あと、医師は大変だよ。
    身内に医師多いので書くけど、やりたい人にしか向かない職業だよ。
    たとえば、他の友人に、将来娘が医師になったとして、
    「まだ結婚されていないの?」
    「お孫さんはまだなの?」
    「お医者様って大変ねー」
    って言われても胸はって落ち着いていられる?
    医師家系の親戚の女の子は二人とも医師だけど、結婚が遅くて、お子さん生まれなかったよ。1人は仕事が忙しいから生まない選択をしていたけれど。
    ものすごく責任の大きい仕事だから、簡単にやめられるかって言うとそうではないと思うしね。
    あと、結婚のハードルは高くなると思う。
    医師の女性と結婚しようって思う男性は結構少ないよ。
    普通にはね。

    なりたいものに成らせてあげてよ。
    なりたくないのに、無理やり今更向かわせられたら、たぶん、将来決裂するよ。
    そのときに、その自慢したい友人たちになんていうの?
    「娘を無理やりに医師にしたら、縁を切られた」
    っていえる?

    放任でやってきた娘に今更レールを敷くのは、危険だと思う。

    あと、教育方針って書いているけど、自分が頭が悪く、勉強勉強言われたのが嫌だったから、娘さんに嫌われたくなくて勉強って言わなかっただけでは?
    方針なら、見定めて、ある程度はレールを敷くもの。

    トピ主様が医師になる勉強してみたら?
    たぶん嫌になるから、勉強嫌いなら。
    それが9年続くと思って。
    とりあえず9年毎日8時間勉強してみなよ。
    それをお勧めするよ。

    ユーザーID:9111415800

  • 同じ母親として気持ちはわかる

    私も子どもをもつ母親なので、とっても気持ちはわかります。
    子どもはアクセサリーって言葉にすると、とってもひどいって感じになりますが、誰だって多かれ少なかれ子どもがアクセサリーですよ。

    トピ主さんが自分を最低な母親って思われているようですが、私はそれほどひどいとは思いません。
    お子さんに「勉強しなさい」「医者になりなさい」って言葉にして押し付けるなんてしてないでしょ。
    ただ心の中で医者になってくれたら良いのになって思うだけ。そんなの自由だし問題ないと思います。

    私だって、子どもにこういう将来を過ごしてほしいとか、この高校に進んでこの大学を目指してほしいって気持ちはあります。
    それはどんな親でもあるんじゃないかな。

    子どもは勝手に成長はするけど、その成長の過程で、親が果たす役割や与える影響ってあると思います。
    親のがんばりの成果が子どもの生活やステータスに出てくると思います。
    それを他人がみて、「立派に育てられましたね」って言うでしょ。
    そうやって親が評価されるんだもの、やっぱり子どもに色々と頑張ってほしいって思いますよね。

    自分は最低な母親なんて思わなくて良いと思います。

    ユーザーID:6691351316

  • お薦めしたい本が

    一度、里見清一医師の「医者とはどういう職業か」を読んでみて下さい。
    私自身親戚に医者が多い環境でした。父、叔父、兄弟も従兄弟たちも。そんな
    中で私の両親は子供たちに好きな道に進みなさいと言ってくれました。
    特に父は。叔母や従姉の中では、娘も是非医者にと、信念をもってその道に
    進ませた人もいます。一方そのプレッシャーで所謂ぐれた息子もいます。
    娘さんはまだ中2.医者にだけはなりたくないという思いは、とても医者と
    いう職業を意識しているように思います。それが3年位の間に逆方向に思考
    するかもしれません。主さまはご自分の事を客観視できる方です。子供の
    人生は子どもが決めるという事は頭では分かってらっしゃるのですよね。
    是非、この本を読んでみて下さい。成績のよい娘さんが偏差値の高い医学部
    に進むことの危うさについて触れてます。まして嫌という意思が強いので
    あればなおのこと。それから世の中アクセサリーをつけなくても素敵な女性
    っていますよね。中身からにじみ出る魅力でしょうか。主さまもまだまだ
    いろいろな可能性を持ってらっしゃる。何かにチャレンジしてみてはいかが
    ですか?それこそ子供の事に関わってられない位に夢中になれるような。

    ユーザーID:3074597053

  • トピ主さんは頭が悪くなんてありません。

    ご自分の心理を、すごく客観視できているじゃありませんか。

    そして、ご自分の虚栄心を抑え、娘さんを自分の思うようにコントロールしたい気持ちをもちゃんと抑えられている。

    トピ主さんは、すごく自制心と理性の強い、素敵な女性だと思います。
    しかも美しいなんて、うらやましい限りですよ!

    今のままのトピ主さんで、いいんじゃないでしょうか。

    お嬢さんの頭脳がお父さん譲りだったとしても、のびのびと育ち人望もあるその性格を作ったのは、お母さんであるトピ主さんの手柄もあるんです。
    誇りに思っていいんです。最低な母親なんかじゃありません。

    ご自分を冷静に批判的にみられるその知性を、ご自分で認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1282189667

  • 既に素晴らしいお母さんだと思います。

    はじめまして、なろと申します。
    ゆうさんは優秀な娘さんを持つことができたんですね。そのことを自慢に思うこと自体は全く悪いことではないと思います。

    虚栄心は劣等感の裏返し。
    ゆうさんはご自身の容姿に自信を持たれているんですね(羨ましいです)
    でもゆうさんの人間としての魅力は決して容姿だけではないと思います。

    >娘が小さい頃から「全て娘自身が考え、選択し、進む」というやり方でしたので、今更口出しはしないと決めている
    これが実行できているだけでも素晴らしいと思います。誰にでもできることではないです。
    子供にとって親が自分をどう捉え、どう接するかは、成長後の人生観にまで影響します。
    娘さんはお母さんから信頼され、誇りに思われ、そして意思を尊重して貰い続けたことで自信をつけ、自分らしく生き生きと行動することができるようになったのだと思います。

    誰かより何かができなかった…恥ずかしい、悔しいなどの劣等感に苛まれる気持ちは充分理解できます。
    でも勉強ができても人の気持ちの分らない嫌味な人や、子供にも優秀であることを強要して縛りつけ、子供の心を潰してしまう人…子供が大人になっても束縛して苦しみを与え続ける…そんな人もたくさんいます。
    子供からしたらそんな親よりも、愛情を注ぎつつも自由を与えてくれる、ゆうさんのような親を持てる方が何倍も(比べものにならないくらい)幸せなはずです。

    娘さんは長所がたくさんあって人望もある素敵な方だということは理解できますし、そんな娘さんの成長を決して阻まず、あるがまま伸ばしたのは他ならぬゆうさんです。
    たとえ娘さんが医者になることを選ばなくても、ゆうさんは既に素晴らしいお母さんです。
    だから胸を張って、ご自身の人としての魅力をもっと信じてあげて下さい。
    ゆうさん自身を誇りに思って下さい。
    そうすれば娘を医者にという執着は自然と消えてゆくと思います。

    ユーザーID:9376699064

  • お答えします

    まず、娘が医者になろうが政治家になろうが
    貴方の価値は全く変わりません。
    ただの三流大学出の専業主婦です。
    一般に、娘の行く末は娘が決めるものですし
    その評価は全て娘に帰属します。
    つまり、娘が医師になったとしたら、賞賛される
    のは娘さんだけであって、貴方にではありません。

    ユーザーID:5036216489

  • 主様は主様で、自信が持てるといいですね

    娘さんは我が道を行くでしょうから、主様がいくらいろいろ吹き込んでも、母親の意見に影響されたり、母親の気持ちをおもんぱかって医師の道を歩むと言うことはないと思いますので、心配はご無用ですよ。

    問題は、自慢の娘さんを虎の威として、狐のあなたが虎のように振る舞いたいと思ってしまうところなのだと思いますが、虎の威を借りて偉そうにしても他人から見透かされてしまうことは、ご自身がわかっておられるのではないでしょうか。
    娘さんの人生とは関係なく、自分が幸せになること、楽しく過ごすことに一生懸命になってもらいたいです。
    そういう時間を重ねることが幸せにつながると思いますし、母親自身の人生のために母親が努力する姿を見ることは、娘さんにとってもうれしいことだと思います。

    ユーザーID:9539724190

  • 素直ですね。

    ゆう様は素直でいらっしゃるので素敵なご主人とお嬢様に恵まれたんだと思います。

    欲張るとろくなことになりません。あなたの良さを醜いものに変えないでくださいね。

    いまのまま笑顔で素敵な家族でいてください。

    羨ましい!

    ユーザーID:0334141981

  • お若いのに何と古いのかな〜?

    少々というよりかなり貴女の思考にびっくりしました。

     参考になればと思い私の経歴を少し語ります。私は母子家庭の底辺家庭で
    育ちましたが、母親とは理由あって血のない関係の義&偽母子でした。
    顔も知らない実父は、名の知れた医師で有った所為か、常日頃から周りの人間から
    「akiちゃんは頭良いからお医者さんになるのよね〜」って言われて育ちました。

    でも偽母は医師はただ単に病気を治してくれる人で、誰でもその門を出れば成れるという
    認識しかなかったようです。私もそう思っていました。偉いとかお金持ちになる・とかの
    意識は皆無で、大学行くなら近場しか行けないとは思っていたので、町内にあった某
    国立大医学部を選び、実像を知ってから、医大への無知が祟りそこから或る意味地獄でした。
    私には医学は合わなかったです。解剖などの実習は泣きながら受けました。

     私は芸術系に結構優れていたので本当はその道に行きたかったのですが、経済的に無理。
    結果的には今の夫と学4の時期に結婚して夫実家の医院を二人で継ぎました。
    ま〜引退する70まで色々と夫やその親と山坂有りましたが、3人の息子達は親の職業を
    選び、夫々に天職と云って頑張ってはいます。でも私は、内心では医師とかではなく、
    何か物を作る、所謂職人(宮大工とか)に興味を持って欲しかったです。でもこれは貴女が思う
    親のアクセかもですね。

    何を言いたいか、私のレスから読み取って下さいね。人間は個です。その個の人生を
    決めるのは親でなくその個が持つ人生の中で見つける物です。それを親の欲で見誤っては
    大きな損失を蒙ります。我が家の息子達の個は医学という道を自分で選んだのです。
    アクセを持つのは自分の中に持って下さいな。貴女はまだお若い、ご自分の個を見つけて下さい。

     私は30になって始めた念願の芸術的な趣味を今は思い切り追求する日々を送っています。

    ユーザーID:5390856142

  • むしろまっとうな真理だなと私はね

    私の母はオコゼです
    男性は男前しか好きになれないそうです
    二代目ボンボンと恋に落ち駆け落ちし私が生まれ認知もなく百万円でさよならです

    母は旅館のなかいさんしてたときにイケメン板さんと初婚しました
    私七才。好みの男にブレないせいでしょう
    私は養父そっくりの美人です

    あのさ自分で見た目のいい男選べば美人も産まれるさ
    器量が全部なわけで求婚されてないよ。交際期間も割りとある
    でも医者と結婚しても不公、証券マンと海外赴任も不幸って結婚ことごとくつぶして、あげく
    いい愛人さんの口があるの。裕福で子供沢山ほしいって

    実母ですよ

    主さんは思う以上にアクセサリーになんておもってないです
    それだけ娘を支え続け立派になったのならもちろんお嬢さんお一人の力ばかりではない
    見返りのようなものほしくてもしかたないですよ

    お医者さまでなくとも輝く道をきっとお母さんに見せてくれる
    楽しみにしてればいいとおもいます

    ただ若年なので反れたい気持ちも沢山持ち合わせてる
    これまでの見守るスタンスが近道と思います

    ユーザーID:5213362606

  • 自分も何か始めては?

    30代半ばってお若いですよね。
    自分の仕事とか始めてみればいいのに。

    旦那さんがお金持ちで働かなくていいのかもしれませんが
    中学生なんて、あっという間に自立してしまいますよ。
    そしたら、お母さん暇ですよ。

    自分の夢を叶える…とまで大げさじゃなくても
    自分で自分が働いて自己実現すればいいのに…と思いました。

    美人も40過ぎたら、おばさんです。
    その時、自分になーんにもない気分になったら
    むなしいかも。

    ユーザーID:9194258697

  • わかりますよ。

    気持ちはわかります。

    あなたはお仕事してますか?
    自分自身、お仕事してれば、自分の評価はそこでされますよね。

    もし専業主婦でいらっしゃるなら、ちゃんと自分の評価を受けられる職場につかれたらいかがでしょうか?

    40になるかならないかですよね。
    まだお若いのですから。
    ご自身で勝負なさって。

    ユーザーID:0026613006

  • 医者以外は?

    医者ってやはり適性があるんですよ。
    将来的には内科や耳鼻科などになるにしても
    実習や研修時代は亡くなった方の献体や
    生きた方の手術の見学、実習などもありクリア出来なきゃどんなに勉強が出来てもなれないです。
    医者になった同級生は明らかに普通の友達とは違う人体への興味や客観性を持っており理路整然。

    同じ学年の仲間でも何人かは手術実習や血や内臓の匂いなどで卒倒貧血を起こし、ほかの理系に転部さしたそうです。

    親の見栄を果たしてほしいだけならば、アナウンサーとか外資系のエリートとか弁護士とか医者以外にも職種はあるて思います。
    あなたに似て容姿端麗ならぱモデルや芸能人の道もあるんでは?

    なりたくない人が続けていくには医者はあまりに過酷で特殊な仕事です。
    無理強いして娘さんが挫折して欝や病気にでもなったら自慢どころか将来危うくなりますよ

    ユーザーID:3767809990

  • 病気なのでは?

    性格がかなり歪んでいます。
    娘さんが可愛そう。
    子供はあなたのおもちゃでもアクセサリーでもないですよ。
    お医者様に治療していただいてはどうですか?

    ユーザーID:7765935356

  • 自分に厳し過ぎでは?

    親ですから、子どもの成績に一喜一憂するのは当たり前です。

    子どもに父の跡を継いで医師になってほしい。結構じゃないですか。

    自分の意見として、お母さんは仕事をするお父さんのこんなところを尊敬している。あなたも、そんなお医者さまになってくれたら嬉しいわ。
    と伝えれば良いのです。

    その後の選択は、これまで通り娘さんに任せる。

    私は、本人の意思に任せる理性があれば、願望はいくら持っても良いと思いますよ。

    それくらい自分に許してあげて、ばちは当たらないと思います。

    人間ですから、見栄くらいはりますし、願望くらい持ちます。

    親ならば、子に期待して何が悪いのかと思います。

    もちろん、押し付けてはダメですが。トピ主さまは、そんなことしていないじゃないですか。

    上々です。

    トピ主さまに、もしも歪んだ部分があるとしたら、自罰が過ぎるところだと思います。

    カウンセリングなどで、吐き出して、いろいろ心を整理するのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4736482084

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