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高校時代のいじめっ子の仲間が会社の同期に

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

rika

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  • そんなに色めき立たなくても

    あら50既婚男性です。
     トピ主さんが堂々と存在していれば、それだけで、相手方はバツば悪いものです。
     堂々と、酒で潰してみんなの前で醜態を晒してあげてください。

    ユーザーID:0740549493

  • 一人相撲

    真剣に相談をされているのでしょうがこれは一人相撲ですよ。
    おそらく彼の記憶に貴方は存在していません。
    言われたら思い出すでしょうが。

    >彼は全然同期に溶け込めていないので今はこちらが有利なわけです。
    新人同士ですよね?(笑)
    一ヶ月も経てば変わりますし、男性と女性では違います。
    企業(業種)にもよりますが大半はまだまだ男社会。
    彼がいずれ上司になるかもしれません。

    >私は元々、そのつもりなくとも自然体でいると良くも悪くも目立ってしまいます。
    それは今も同じなら、あまり変な振る舞いはしないほうがいいのでは?

    >正論や建前でなく、皆様だったらどうしますか?
    そんな一人相撲“恥ずかしい真似”はしないです。

    ユーザーID:5613361396

  • 気持ちは分かるけど

    >何食わぬ顔で近づいて、酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか

    自分から仕掛けるような事はしない方がいいと思います。彼の為ではないし、大人になれって事でもなく。
    同じ会社ならこれから長いです。今はトピ主さんが有利でもいつか彼が上司になるかもしれません、そうでなくてもトピ主さんが人間関係が上手くいかなくなる日がくるかもしれません。恨みを買うような事は止めておいた方が無難です。
    そんな事よりせっかく若くて楽しい時期なんですから、仕事がんばったり(彼の部下になったら嫌でしょう?)、恋したり、遊んだりして楽しんでほしいです。

    ユーザーID:2603261604

  • 面倒だから放置、

    これから社会人で覚える事もやらなきゃならないことも山ほどある。
    そんな状況で過去の厄介事を穿り返す必要なんて無い。

    そんな事やってる暇が有るのなら覚える事を覚えた方が良い。
    社会人となった今、学生の頃のごたごたなんて一切捨てて生まれ変わった方が人間として大きくなれる。

    そんだけ。

    それに主様のやろうとしていることは、そのいじめっ子と同じ。

    ユーザーID:2961016829

  • いじめた本人なら

    やりたければどうぞだけどたかが付き合いで同調しただけの相手にそこまで恨むかー

    主さま正確悪いね
    案外いじめられた原因他にもあるんでは?
    そのきの強さなら不登校しないでやりかえせば良かったのに

    ユーザーID:3994457027

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  • 仕事で仕返す。

    >酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか。

    これでは同じ穴のムジナですよ。
    そうだなあ、私なら「私、貴方の事凄ーく覚えているよ。高校で一緒だったものね。貴方だって私の事覚えているよね。お互い忘れられないよね。色々あったものね。」とだけ言うかな。しかも笑顔で。周りに聞かれたら意味深で何があったのって聞かれるかもしれませんが「さあ。」とだけ言ってとぼけるかな。

    虐められていた事はしっかり覚えているよと釘を刺してる訳ですが。
    そして仕事で彼には「絶対」負けません。

    ユーザーID:1415648665

  • お好きにどうぞ

    これからどういう環境(お互いの配属先が不明)になるのかわからないので、何とも言えませんが、
    私だったら極力関わらない。
    つまり、仕返しのようなことはしない。
    理由は、面倒臭いから。

    それとさ、酒に弱いとか立場が上とか、
    その情報は確かなの?
    そういうことをした後に、全く関係ない人が「トピ主ちゃんはあいつが好きらしいよ」とか言い出したら、どう収拾つける?
    主さんが今も目立つタイプだったら、そうなる可能性大だけど。

    もしくは、酒で潰れる程度ならまだ良いけど、
    急性アルコール中毒にまでなったら、主さんはどう責任取るの?
    やるだけやって、後はしーらないって?

    主さんは違う意味で、新しい職場で目立つ、かもね。

    ユーザーID:3202129530

  • 余裕でね!

    私だったらしばらくは普通にするかな。相手のことをよく観察しつつね。
    相手は直接の主犯格じゃないから自分が悪口言ってたことは忘れてるかも知れないけれど、相手が会社に馴染めないことを確認した後で「お久しぶり。こんなところで会うなんて!お元気だった(笑)?」くらいは余裕持って言って微笑むかな。「世間は狭いね。私のこと影で色々言ってたけど楽しかった?」くらいも用意しとくかも。
    もっと辛辣なこと言いたいけどそのくらい、かな。
    ごめんなさい、私も同じことがあったので綺麗に昇華出来ず相手への少々嫌みな言葉を考えてしまいました。

    ユーザーID:6406254507

  • 変な小細工はやめましょう

    飲ませて醜態晒させるよりは
    昔嫌な思いをさせられた事を
    表沙汰にする方がダメージ大きいと
    思いますよ。

    ユーザーID:6176412480

  • その人はどんな人か。

    同期の人も色々いると思います。
    まずは、同期の方達の中で、信頼できる
    口の硬い人いますか?
    その人に相談か、その主犯の幼馴染の方
    と直接話ししてみるか。
    変に伝わると、彼自体の人生壊してしまう
    事もあります。
    ただ、私も嫌なことされた事ありますが、
    忘れる事なんか出来ません。
    その時間も二度とかえってきません。
    軽い気持ちでやっても、された方は、忘れ
    ること出来ない傷が残ります。
    どんな気持ちで生きてきたか、話し出来る
    なら、スッキリするのでは?

    ユーザーID:4913035811

  • 気持ちはわかるけど、【関わらない】

    放っておく。

    会社には仕事をしに行くので、
    過去がどうとか
    どんな人かなんて、
    【コンビ組んで仕事を
    しなければならない】
    とかでない限り、

    その人のことは、
    放置します。
    関わらない。

    自分の業務に集中する。

    今は同僚と問題なく
    コミュニケーションとれてるなら、
    もうそれでいいのでは。

    【社会人として勝った】
    と思うなら、
    それでいいじゃない。


    小さな復讐とか
    嫌がらせの部類は、
    やめた方がいいです。
    自分に返ってきますよ。


    どうしてもひと言 言いたいなら、
    【この人、平気で嘘の陰口を
    言うから、とても嫌いです。】
    って、
    公の前で言う?(笑)

    なんか微妙に
    こちらの評価下げそうな・・・

    噂好きな人が居たら、
    後々傷探られて
    えぐられますよ?
    めときやめとき(笑)

    ユーザーID:3965338700

  • 気持ちは判る

    私もいじめられっ子だったのでトピ主さんの気持ちは良く判ります。

    でもね、その同期の人を陥れるのはやめた方が良い。
    貴女の為にならないです。

    あなたの企み?が上手くいけば良いですが大抵誰かしらは見てます。
    なので下手すると貴女がその同期にイジメをしていると思われますよ?
    しかも学生の時と違って、二十歳も越えたいい大人が〜と白い目で見られるかも。

    無理に仲良くする必要は有りません。
    仕事に関わる事だけはしっかり相手して後は完全スルーしましょう。

    ユーザーID:6633585836

  • 目障りだけど、無視をする

    彼自身も、見ず知らずの女の子の陰口を叩くなんて、最低ですね。

    貴女が経験した、イジメは決して無かった事にはならないし、
    気に入らないと言う、下らない事で貴女を精神的に追い詰めた
    クラスメートも、間接的にもイジメに加わった彼や連中を許す必要はないです。

    仕返しをしたい気持ちも解ります。
    でも、卑劣な連中の為に、今まで耐えてきた、貴女の手を汚して欲しくないです。

    貴女は同期にも溶け込んでいますし、配属先が彼と違ったら、顔を合わす機会も少なくなるでしょう。
    貴女は彼以上に社会人として、大人として出世や活躍が望める人だと思います。

    気が付いたら、貴女は彼よりも何歩も先行く世界で頑張っているでしょう。
    そうなれば、彼なんて取るに足らない存在です。

    今まで辛い中で、よく頑張りましたね。
    これから、仕事や環境も変わりますが、身体には気を付けて下さいね。

    ユーザーID:9678343144

  • 華麗にスルー

    私なら、過去の嫌な記憶はどうでも良いし
    あった事さえ忘れたい方。
    あちらが悪口言ってたとしても
    それが耳に入ったとしても
    「なんの事?私あの人あまり知らないんだけど。なんで私の事知ってるの?人違いかもよ?」
    という感じでスルーします。
    とにかく、どう関わってもロクな事にならないので、近づかず関わらず。
    あの人誰?私覚えてないんだけど?
    って顔貫きます。
    今まで、嫌な人とはそれで正解だったけどね。

    ユーザーID:8571994931

  • 何もしない

    絶対に助けたり、親切にもしないけど、リベンジはしないに一票。

    そういう程度の低い人間には近寄らないほうが無難です。

    あなたが何もせずともそのうち何かやらかしてくれるのではないでしょうか?

    静かにその瞬間を待って、一人で祝杯をあげましょう。

    ユーザーID:5013500137

  • 社会人は仕事で

    とても悔しい思いをされてきたのでしょう。そしてろくに接点もないのに悪口を言って回るような人間にこれから何されるか…と思う気持ちもわかります。
    でもね、酒で潰して…は絶対ダメ。アルハラになっちゃいますし、あなたもいじめっこと同レベルになってしまいます。
    社会人ですから、仕事でお返ししましょう。
    あ、もちろん書類回さないとかそういうのではなく、堅実に仕事をこなして評価してもらう事。
    周りとのコミュニケーションが良好で良い仕事していれば、この先万が一その同期とトラブルになった場合でも味方が増えます。
    (その点でも、潰して暴露はダメですよ。不利になります)

    堂々としていてください。

    ユーザーID:6096901209

  • うん

    あなたが冷静な理性で考えるその「正論」に従いましょう、ここは。
    先に同期に溶け込み、うまくやっている姿を見せる、それで十分復讐になると思いますよ。
    そこでやり返しては同類に落ちることになる。人としてね。

    ユーザーID:2950413825

  • 卑怯者は死ぬまで卑怯者なので関わらない

    汚物投げ競争の勝者は最後まで手が綺麗だった人、です。
    触ったら手が汚れますよ。

    男性の執念深さ、嫉妬心の強さを舐めてはいけません。
    同じ土俵に上がると、気持ち悪いくらいしつこいです。
    普通はあまり同じ土俵に上がることはありませんが、同期だとあり得ます。
    女性の方がクリーンですよ、接していく上では。

    まずは職場内で政治力を身につけること。
    上に気に入られること。影のネットワークに繋がることです。
    彼も馬鹿ではないのですから、敵は少ない方が良いです。

    ユーザーID:6090505620

  • 大人の対応

    もう学生ではなく社会人となるのですよ。大人の対応をしましょう。
    ここで仕返しのようなことをしてトピ主さんの立場が悪くなる可能性もありますよ。
    知らん顔をして大人でいる時点で、彼に勝っていると思いませんか?
    同じ土俵に上がってはいけません。

    ユーザーID:2265589222

  • 陰口を言っていた信憑性は?

    陰口を言っていた信憑性はどのくらいありますか?
    陰口とは本人の目の前では言わないものです。
    (目の前で言ったら陰口ではない)
    つまり、トピ主さんはそのことを誰かから聞いたのだと思いますが、
    その「誰か」は信用できる人なのですか?

    >皆様だったらどうしますか?

    なにもしません。

    ユーザーID:0238850441

  • 仕事に私情は不要

    過去のことは忘れて同期として接するのが良いかと思います。
    これから仕事を覚えて、会社に貢献していくことがあなたが今するべきことだと思いますよ。

    それと、その同期の男性が陰口言っていたというのは本人から聞いてないことであれば、事実ではないかもしれないということです。

    言ったか言ってないか、過去のことにしばられているより未来をみてくださいね。
    せっかく良い関係を気づける同性の同期も、あなたがその男性の過去のことをどうこう言うことで、離れていきかねませんよ。幼稚だなって思われると思います。その男性のことを責めて、職場に居ずらくさせないでくださいね。あなたの立場も悪くなりますよ。

    寛大に昔のことは忘れた〜くらいに考えて、これからのこと考えてください。

    大人になりましょう!

    過去は過去!学生の時なんて皆んな考えも子供だったってことで忘れましょう!

    その男性も少し気まずいと思っているのを、主さんが何にもなかったようにこれから仕事を頑張ろうという姿勢だけ見せれば、安心するし、思っていた人と違うな〜と好印象かもしれませんよ!前向きに!

    ユーザーID:7579032579

  • 一回は許す

    何回も執拗にやってはダメです。
    一回に限り許しましょう。

    ユーザーID:6240864496

  • 無視が一番

    現場を見たわけでもないので詳細はわかりませんが、受け入れられない前提で言います。
    多分いじめの原因は、あなたの何かしらを羨ましく思っていたことによるものです。

    私も小中高と、色々な人に何だかんだ悪口を言われていました。
    当時は本当につらかったです。死のうと思ったことだってありました。
    でも社会に出てみて振り返ると…
    悪口やその他(暴力は無かったけれど、物を盗まれたり地味な事件が色々…)をしてきた原因って、多分私の能力に対する嫉妬だったんですよ。

    私は幼少期から、周りよりも全体的に色々よくできました。
    勉強は常にトップクラスだし、絵もうまいし歌もうまい、声が綺麗、お芝居をやったら拍手喝采…みたいな。
    実際小中高時代は役者をしていましたし、高校生からは絵の仕事も少しずつ受けるくらいでした。

    トピ主さん、私と同じような目立ち方をしていませんでしたか?
    目立ちますよね。わかります。
    こちらは普通にしているだけだし、校外に視野を広げればその業界では全然下っ端の下っ端の下っ端なんですけどね…
    もちろんこうした人でも周りに上手に溶け込める人もいるでしょう。
    しかし性格の不器用さなどが合わさると、途端に悪口や地味ないじめの対象になってしまうんですよね…

    今はフリーランスになった私ですが、大学を出て社会人になった時、トピ主さんと同じように中学の時の同級生と動機になりました。
    これには本当に驚きました。

    トピ主さんと同じように、何か仕返しを…と私も思いましたよ。
    でも、社会人になる少し前に付き合っていた人に、私が小中高と色々な目にあったのは、自分の能力値の高さと不器用さが原因だったと気付かされて…

    それからは逆に、相手に対して哀れみの感情しかありません。
    仕返しなんてとんでもない。
    無視が一番です。

    ユーザーID:9961276172

  • 自爆を狙う。

    嫌な人の為に自分の品性を落とすような事は、やめましょう。

    幸せな所を見せつけてあげなさい。
    それが一番、同期にダメージを与えますよ。

    同期が上から目線で、いじめの件を暴露したところで、同期の品性が疑われます。
    仮に同期が、いじめを後悔しているのなら、そのまま普通に接したほうが
    同期を精神的に追い詰める事になるでしょう。

    私なら、相手の自爆を狙います。

    問題の同期は、表面上は普通に接し、
    他の同期や会社の人とは、信頼関係を構築しましょう。

    ただ、本当は、トピ主さんに、復讐することを忘れて、
    会社で、素直に楽しんでもらえれば、それが一番いいとは思うのです。
    そして、同期には一番のダメージを与えるでしょう。

    ユーザーID:0624811694

  • 腹立ちごもっともだけど、放置する

    私なら絶対関わりませんね。席も遠くに座ります。
    忘れたフリでもしておきます。それでその後の様子を見ます。
    相手がまた昔みたいなイジメをしてくるなら記録をとっておいて会社の上司に告発します。
    何もしてこなかったら何もしません。顔見たら挨拶だけはしておきます。か、話はしません。その人のいる場所からは離れます。

    こちらが何かアクションを起こしてしまうと見てる人は見てて、こちらが振りになる可能性があるので絶対にしませんね。
    自己防衛するには触らぬ神に祟りなしでいくのが一番です。
    後々の自分の評判に傷を付けない行動をとったほうが賢いですよ。

    ユーザーID:8982065671

  • う〜ん

    というか、なぜ黙って言われっぱなしやられっぱなしだったのでしょうか。
    相手は別にプロレスラーのような大男ではなく同じ高校生一人なんだからいくらでもやり返せばいいのに。
    キツイ言い方になるかもしれませんが、トピ主さんが意気地なしだっただけなんじゃないですか?
    そして今になってその当事者ではなく、有利な立場に立ったからといって直接暴言を言われたわけではない陰口を言っただけのいわばほぼ無関係に近い人間に対して、報復のような事をしようとするって、なんというか情けないと思いますね。
    それならその当の本人を呼び出して、思いきり暴言を浴びせてやるか往復ビンタでもしてやればいいのに、それはできないんですね。
    有利な立場ではなく、対等な立場では何もできないんですか?

    >でも現実として、彼は話したこともない私の悪口を言っていたわけです。
    その根拠は?
    たまたま近くにいて聞こえたとかですか?
    それとも誰かからのまた聞きですか?

    ユーザーID:2648573784

  • 私も・・・

    気持ちがすごく分かります。
    私も、いじめにあっていた一人として。
    仕返ししたい気持ちも、すごく分かる。
    でも、私ならスルーするよ。
    だって、関わりたくない。

    もし、その頃のことで向こうが絡んできたら、反撃します。
    徹底的に。
    でも、そうじゃなければ、スルーです。
    嫌味のひとつでも言いたいけれど、他の方との関係を考えたら
    言いません。

    ユーザーID:0796026887

  • 危険です

    もしかしたら、その人はあなたが相手だったことを忘れているかもしれません。
    それはそれで腹立たしいですが、あなたはその頃のことを蒸し返したいですか?
    忘れてしまって、新しい楽しい職場にしていきたいとは思いませんか?
    その人を嫌うのは構わないです。
    でも事情を知らない人たちの前で、彼を陥れたりして、あなたが酷い人認定されてしまっては、職場に居づらくなりませんか?
    大人になるべきとかそういう事ではなく、今のあなたの居場所を、心地いいものにしてください。そのために行動してください。
    あなたは他人に意地悪をして楽しいと思う人ですか?

    ユーザーID:8212190269

  • そこはおさえて

    50代、高校生の母です。

    読むだけにしようと思ったけど、最後の方の「潰して醜態を晒させてやろうか」でビックリしてレスします。

    いや、ここは抑えましょうよ。

    そんな、自らトラブルを呼び込みトラブルに飛び込むようなことだけはやめて。

    ユーザーID:3470224524

  • 有利不利は

    まあよくわからないけど
    その彼はもう同期で浮いてるんでしょ?
    黙ってたって
    最早そいつはあなたの敵ではない。

    酒で潰すくらいやってもいいと思います。
    それ以上は深入りしないと言うことで。

    ユーザーID:4527860723

  • 相手にしない

    >同期に至っては話したこともないです。
    >単に気に入らないというだけでいじめられていました(本人の口から聞きました)

    女の尻にくっついて、陰口を叩くようなイジイジした男が大学を出たくらいで変わるとは思いません。

    影で何をするかわからない人間を相手にするだけムダ。
    今後は仕事で関わる可能性もありますが、職場では好きな人も苦手な人も関係なく仕事をするのが社会人なので、飲ませもしなきゃ仲間にいれたりもしません。


    仕事なので挨拶はします。
    仕事の会話もしますが、個人的な会話はしません。
    飲み会にいれば周りにはわからないように、自然な形でスルーします。

    彼が話にはいれなくても気にしません。
    彼が話題を振ってきても邪魔はしません。
    いることは認めても必要以上に関わりません。

    だって、そういう人間はまたきっかけがあれば、強い誰かに便乗して調子にのると思うから。
    一人じゃ何にもできないし、自分から仲間を増やすこともできないけど、強い、従える誰かを見つけたら手をすり、ごまをすり、自分より弱い人間を虐めると思うんですよね。


    ここで必要以上に彼をいじったりすれば、トピさんの人としての評価が堕ちますよ。
    仮に過去になにかあったとしても、周りは今の貴女を見ています。

    それを忘れると、今度は貴女が昔の彼になってしまうかもしれません。

    ユーザーID:5083429759

  • 安易な仕返しはバカを見ます。

    飲ませて潰してトピ主の予定通り醜態が晒させても
    トピ主を見た同僚は…。変な噂流されますよ?

    新人潰しをしようとしていると誰も思いませんからね…
    トピ主は同期になじめなていない男性に猛烈アタックしている
    (お持ち帰り作戦)恋する乙女と思われます。

    その男性がトピ主のことを覚えていたら
    トピ主の過去を暴露される可能性はあります。

    主犯ではないので良いように言えます。
    止めたかったけど止められなかった…
    仕事で仕返しされても仕方がないと悲劇タイプに。
    立場は逆転してトピ主が悪者に見えてしまいます。

    トピ主にとって何もまだ優位に立っていません。
    出身校の先輩後輩のつながりで順位も変わります。
    気を付けてください。

    安直な仕返しは仕返しにならないと思います。
    トピ主に対して悪口を言った過去を後悔しないし
    仲良くしなくて正解だったと思うだけだろう。

    悪口を言ったことを後悔させたり反省させたいなら
    トピ主が良い人であることをわからせるのが良い仕返しだと思いますけどね。

    見た目が目立つ人は加害者だと思われがちなので過去の話が湾曲する可能性があります。
    今は大人しくして上司や同僚と信頼関係を築いてください。

    ユーザーID:5184224856

  • 答えは一つ

    仕事で差をつければいいんです。
    (油断すると差をつけられるかも)

    飲み会で云々
    子供じみた、ハラスメント親父の真似はやめたほうがいいです。
    自分の値打ちを下げるだけです。
    誰かが見てるからという意味ではなく
    自分が見てますから
    自分で下げた自分の値打ちは
    なかなか元には戻りません。(おじいの体験談)

    ユーザーID:6729200177

  • 信頼できる人に「相談」しておくかな

    酒で弱い人を酒でつぶして…は、
    やめておいた方が良いです。
    もし、急性アルコール中毒にでもなられたら、大変。
    それに、つぶした方が悪者になります。

    トピ主さんが同期の他の人たちと仲が良く、
    彼が浮いているのなら、
    私なら、放置しますね。

    もしも不安や、どうしても意趣返ししたい気持ちがあるのなら、
    保険を掛けておくつもりで、
    同期か、先輩の、信頼できそうな人に、
    その同期の人について「相談」しておきますね。
    「また嫌がらせされそうで怖い」という感じで。

    ユーザーID:9027458823

  • ここはひとつ我慢かな

    新しい場所で、言いたい気持ちもわかるけど主さんの評価を下げるだけのような気もします。ここはしばらく様子をみて。みんながみんな信用できる人だとはまだ限らないです。主さんの仕事ができる評価を面白く思わない人が何かすることもあるし。ほんとに信頼できる人に実はさ…っていうので話してもいいと思うけど、初っ端からあの人はとか言うと、主さん悪口言う人なんだって思われるから。

    ユーザーID:3266277283

  • 自分からは仕掛けない

    大変辛い思いをされましたね。しかし腐る事なく邁進されて、立派だと思います。

    どうするべきか?という事ですが…綺麗事抜きなら、私は自分から仕掛けません。
    なぜなら、同期達はあなた達の因縁を知ったとしても、目の当たりにはしていないため、あなたの当時の痛みや状況の理不尽さを肌で感じていないからです。
    あなたが皆の前で彼を痛めつけるのを目の当たりにすれば、部外者は因果応報だよね、というよりあなたの心に巣食うものが恐ろしい、あなたを敵に回すと同じ目に遭うと警戒します。

    一番良いのはあなたが徹底的に人脈と人望を築く事。彼が及ばない程に、です。
    同期にまごつく彼なら、事務や技術面でよほど優秀でなければ可愛がられるタイプではないでしょう。会社で同期にも馴染めないタイプは大抵そうです。
    相手が何もしてこないならあなたは上に行って、心で見下せばいい。

    もし相手があなたに嫉妬していじめの過去を話したなら好機です。
    言わないでおいてあげたのになぁ…。聞いてよ、本当に酷かったんだよ!幼馴染と共謀して陰口叩きまくって不登校に追いやられて、凄く辛かった。でもこのまま負けたくないと思って頑張ってきたんだ、彼の事は許せないけど、社会人としてビジネスライクにしてあげたのに、また同じことをして私を苦しめて喜ぶんだね、と言えば一瞬で全員があなたの味方です。
    彼の噂は勝手に広まるし、大人の対応で耐えてきたあなたの評価も上がります。まさに一石三鳥くらいの効果があります。

    何よりもあなたの評価を落とさない賢い振る舞いが大事です。綺麗事とかではなく。
    衝動であなたの地位を潰す事はしない。それが社会人です。
    結果、彼にまた居場所を潰される結果になるのは馬鹿馬鹿しいですよ。頑張って!

    ユーザーID:9701231888

  • 頑張れ

    無視、タンタンと仕事をするのみ。
    オドオドしない事。

    自分が変われば相手も変わる。

    ユーザーID:9996225809

  • 何もしなくていい

    天網恢恢疎にして漏らさずって言葉を知っているでしょう。

    現に今、その男は周囲に溶けこめないんでしょう。

    「天にかわってお仕置きよ」(古くて分からないかな?)をしなくて大丈夫だと思います。今、或いは将来に天がお仕置きしてくれると思います。

    親切にしてやる必要はないし、放置かな。

    ユーザーID:8383705288

  • 無視して

    極力普通に接して、相手がおかしな態度見せたら「・・・シメるよ?」で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2386876103

  • 放置

    そんな人に関わって楽しいとも思えません。
    同期、先輩、上司の方たちとなじみ、仕事を頑張る事のみ考えた方がいいですよ。
    多分、彼はトピ主さんの事なんて覚えてないです。
    もし覚えていて、何か仕掛けられたら大声で、みんなに聞こえるように昔されたことを叫べばいいでしょう。

    ユーザーID:3974288097

  • 正論ではなく

    ご要望の通り実感として言います。
    飲み会の席を利用しての意趣返し
    それを実行すれば、自分をいじめた人間と同レベルに落ちる
    そう思いますからそんなことはしません。

    自分で自分が惨めな情けない男になりますから。
    バカの連鎖のチェーンメールは自分のところで捨てます。

    ユーザーID:6729200177

  • 賢い仕返しの方法は

    主さんが一刻も早く仕事を覚えて、幼馴染より会社組織上優位に立つことです。

    主さんの考えてる仕返しはブーメランです。

    主さんは社会人です、子供の喧嘩とはわけが違います、大人になりましょう。

    ユーザーID:6491044831

  • あなた自身が勿体無い!

    そんなヤツに一分一秒関わるのが無駄です。

    ユーザーID:6767813292

  • 覚えていないのでは?

    クラスメートならまだ記憶に残っているかもしれませんが、
    そうでないなら覚えていないと思います。

    >直接攻撃はしてこないものの私の陰口は言っていたので
    友人に話を合わせていただけでしょう。
    もちろん褒められたことではありませんが、
    社会人になって仕返し?するようなことではないと思います。

    >彼は全然同期に溶け込めていないので今はこちらが有利なわけです。
    まだ始まったばかりですよね?

    >何食わぬ顔で近づいて、酒で潰してみんなの前で醜態を晒させてやろうか
    醜態を晒すかどうかはわかりませんが幼稚な仕返しですね。

    >ここはひとつ大人になってやり過ごすべきか、大いに迷います。
    迷うことですか?
    こんなクダラナイことを迷う前に社会人として学ぶ時期では?
    私も管理職ですが新入社員がそんなことを考えていたら迷惑です。

    ユーザーID:6903027733

  • 同類になりますか?

    >そのクラスメイトは挨拶くらいしか話したことがありませんし、
    >同期に至っては話したこともないです。
    >単に気に入らないというだけでいじめられていました(本人の口から聞きました)

    その同期とは話したこともないのですね。
    すると、「本人の口から聞きました」という「本人」とは誰でしょうか。
    文脈からは「クラスメート」だと思われるのですが、そのクラスメートの言ったことは信用できるのですか。
    つまり、同期が陰で悪口を言っていたという情報は誰から仕入れた情報ですか。
    そしてその情報は正しいのですか。

     もし正しかったとしても、仕返しとやらはやめておくのが正解でしょうね。同じ土俵にあがってどうするのですか。
    酔い潰す場面をみた周囲の人が、あなたの思い通りに受け取ってくれるという保証はどこにもありません。下手すれば、周囲の人があなたから離れますよ。事前に根回しをしようとすれば、あなたも「陰で悪口をいう」人間になりますね。

     人は変わります。あなたはあなたの生き方をすればいい。無理に関わっていく必要はありません。それに、いまは溶け込めていない同期も、仕事をする中で周囲の信頼を集めていく可能性もありますよ。そうなると、いたずらに敵視しているあなたが浮き上がりますよ。

    ユーザーID:5273368465

  • やめときなされ

    職場は復讐を行う場ではありません。
    そんなものを間近で繰り広げられたら、同期たちに迷惑。
    社員同士は、基本的には協力し合って仕事を遂行する仲間です。
    そして過去を知らない他人から見たら、トピ主のほうがいじめっ子に見えます。
    全く良いことは無いので、やめておくことを強く薦めます。

    ユーザーID:7390854120

  • 目立つ行為はしないようになさってるんでしょう?

    ふとした瞬間に気が抜けて素が出て目をつけられやすい、良くも悪くも目立ってしまう人なんですよね。
    研修で同期が仲良くなったと言っても、まだ浅いおつきあいですね。
    気をぬくのは早いんじゃないですか?
    会社は同期だけでなく先輩も上司もいます。
    その会社には彼と繋がった先輩や上司がいるかもしれません。
    コネ入社かどうかなんてわかりませんしね。

    正義や建前でなく、会社でそんなバカな真似は私なら絶対しません。
    同期で入っても将来的に彼が先に出世することなんていくらでもあります。
    仕返ししてまたやられるなんてことになるかもしれません。
    トピ主さん、あなたは素を出したらダメな人だと思いますよ。我慢我慢。

    ユーザーID:5055793875

  • 私だったら

    面倒くさいので関わりません。
    もし、声をかけられたとしても「誰だっけ?」って。

    最低な性格の子の事は透明人間扱いして、新しい社会人生活を楽しみましょう。
    頑張ってね〜

    ユーザーID:0492314663

  • まだ始まったばかりだしね

    とにかく、酒の席で何かするのは絶対に止めましょう。
    相手が急性アルコール中毒にでもなったら大変。
    潰しただけでもあなたが悪者です。

    それにまだ本当に、社会人生活は始まったばかり。
    今、あなたが同期との仲が良く、
    彼が孤立しているとはいっても、
    今後どうなるかはわかりません。

    彼が仕事で頭角表したら、
    一気に形勢は変わるかも。
    正論とか建前がどうこうではなく、
    自分で自分の立場を損なわないようにする用心は大事です。

    ユーザーID:9027458823

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