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遠方の友人の結婚式を欠席するのは薄情ですか?

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家族・友人・人間関係

東北なまり

お世話になります。

小1の頃からの友人A(途中疎遠時期あり)から、結婚式の招待を受けました。
友人も私も東北出身ですが、現在は私は埼玉、Aは広島に住んでいます。

私が数年前に都内で結婚式をした際には、遠方なので地元の友人は招待せず、大学の友人のみを招待しました。
ただ、その時Aも都内に住んでいて、唯一の20年来の友人なので、「地元の友達を他に呼んでいないので申し訳ないけど・・・」という前置きのもと、Aのみ招待したところ、来てくれました。私の両親、姉妹ともよく知っている間柄なので、親族席に座ってもらいました。

そのAが、旅行先で知り合った人と結婚することになり、嫁ぎ先の広島で結婚式を挙げるとのことで招待を受けました。

1人でも結婚式に来てくれた恩もあるので、気持ちとしてはお祝いしに行きたいのですが、私は昨年離婚し、現在個人で行っている仕事が大変忙しく、加えて今年に入り、既に3件の結婚式の招待を受けており(いずれも近距離)経済的なゆとりがありません。
結婚式の日取りも、3連休の真ん中と、私にとっては仕事のかきいれ時で、仕事を休んで広島へ行くのがなかなかツライ身分です。

この場合、結婚式は欠席し、出席する場合と同額のご祝儀とお祝いなどを贈るのでは、薄情でしょうか?
まだ招待状はもらっておらず、メールでの返信待ちの段階です。

Aは良い子ですが、今までの付き合いからするに、車代などは用意していない可能性が高いので、広島まで行くとなるとざっと4万はかかることになります。


Aとは昨年夏に会う約束をやんわりしていましたが、結婚や引越し等で忙しかったのか、そのまま連絡がなくて、今回の招待までしばらく連絡を取っていませんでした。そのため、私が離婚したこともまだ伝えていません。

現在の状況など正直に話してみても良いのか、どうするか悩んでいます。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8994925228

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    トピ主自身に、ちゃんとお祝いする気持ちも実行(マナーに沿ったご祝儀を
    渡す等)する気持ちもある。
    真剣に伝えれば、分かって貰えると思う。
    もしダメなら、それまでの仲だったというだけの話。
    するだけしたら、後は友人に任せるといい。

    で、お断りの仕方だけど。
    「本当なら是非出席してお祝いしたいけど、今家庭内でとても重大な揉め事が
    起こっており身動きが取れない。貴女(友人)の幸せムードを壊したくないので
    今は言えないけど、落ち着いたら話す。出席できなくて本当に申し訳ないけど
    遠くから貴女の幸せを願ってます」という感じで話してみるとか。
    仕事の事や他の結婚式の件は言わない方が無難。
    離婚して今苦労しているという事は伝えて良い。
    人によっていろいろな考え方はあるとは思うけど、私の友人達は病気や身内の不幸
    離婚などの暗い事情で欠席せざるを得ない場合、お祝いムードに水を差すからと
    その場では詳しく説明しない人が多い。
    皆とても仲が良いので「ちょっと事情が」と言われると「何かあったんだな」と
    察して特に追及しない。
    落ち着いたら話してくれるし。

    トピ主が誠実に話をして、常識通りのお祝いなどを送れば問題ないような。
    それでも納得しないなら、ソコまでの仲だっただけ。
    やるだけやったんだから、後は放置で。

    ユーザーID:4712161747

  • 今は自分優先でいいのでは?

    近距離とはいえ経済的に余裕がなくてもそのAさん以外の3件の結婚式には出席される予定ならトピ主さんにとってAさんは
    それほど優先順位の高い友人ではないってことだと思います。

    今は成田から格安航空を使えば広島まで早く安く行けますし高速バス利用でも時間はかかるけど安く行けます。

    要は気持ちの問題だと思います。

    自分も離婚経験あるからわかりますが離婚したては経済的に軌道に乗るまですごく大変できっとメンタル面でも不安定だったり余裕がないと思います。

    無理して出席しても辛いからここは断っていいと思います。

    離婚の事も今は告げなくてもいいし、もし数年後再会できた時あの時はごめんねと話せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8810134893

  • 長い付き合いですよね

    受けた恩は返したい、だからキチンと出席したい、普通はそうですよね。
    しかし今は事情が事情、どうしても出席は難しい。
    となれば、頂いた分はご祝儀として包む、それプラス祝電または何か贈る、かな。今回は欠席するせめてもの償いとして。
    ホントは出席出来ると一番いいんだけどね。古くからの友達が出席って有り難いことだからね。

    ユーザーID:4370777754

  • 正直に電話で伝える

    招待状作成前に
    きいてくれてると思うので、

    【お祝いに駆けつけたいという
    気持ちはある】けれど、
    【仕事の責務があり、どうしても行けない】
    という事情を
    話してみましょう。
    (他の結婚式の出費の部分は内密に)

    おめでたい話のところ
    申し訳ない・・・と、
    簡単に仕事の状況や、
    離婚などの近況報告をして、
    でも、【お祝いだけはさせてね】と、
    欲しい物をリサーチ。

    それとは別に
    出席と同額か、
    プラス二万円で
    ご祝儀を贈れば、
    気持ちは伝わると思います。

    交通費かけずにすみ、
    仕事も休まず、
    ご祝儀に想いを込めて・・・
    友よ、わかっておくれ〜〜〜
    ゴメンヨ。

    ユーザーID:4918588890

  • 薄情かどうかといえば薄情です

    きっと来てもらいたいと思っている友達も多いけれど、あまりに遠いので式披露宴に参列したトピ主さんなら来てくれるのではないかと思ってのご招待ではないでしょうか。

    何度もある事ではないから、出来れば行ってあげて欲しいなと思います。
    お金の事はともかく、どうしても仕事で時間のやりくりが付かないのならそのご事情をお話してはどうでしょうか。

    (お金の事を書かれているので、本音は仕事よりもそちらが理由かなと思うのが読んでいてモヤモヤしました。仕事のみが理由ならもっともな事です)

    ユーザーID:4572488963

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  • 正直3連休の真ん中の時点で

    3連休分の予定を無にしてしまうので、招待客の事を考えると避けますよね。

    そこを自分達に都合がいいからと決めてしまったと思うので同額のご祝儀で欠席で十二分だと思いますよ。

    主の現状も伝えられたら相手の理解は得られると思います。

    ユーザーID:1233953748

  • 薄情だとは思いますが

    薄情だと思いますが、仕事が理由でどうしても、というなら、仕方ないでしょう。

    他に結婚式が3件あるとか、経済的余裕がないとか、離婚したとかは、全然理由にならないと思います。断るなら仕事一点だけを理由にすべきでしょう。

    私なら、大切な友人なら何をおいても行きますけど。どの程度大切な友人なのでしょうかね?

    ユーザーID:0620533625

  • 断れば?

    そこまで行けない(行きたくない)理由を書いているんだから、それらしい理由を書いてお断りすればいいんじゃないですか?
    そのかわり相応のお祝い&電報は送った方がいいですよ。

    ユーザーID:1620038968

  • 自己中

     基本的には、すべてが言い訳に聞こえます。義理人情は大切ですよ。出席すべきに1票。出席しなければ後悔するのでは。後悔しない、関係が終わりになってもよいのであれば、欠席で。私ならすこし無理をしてでも行きます。

    ユーザーID:9635609428

  • 自分の時は呼んだのに薄情すぎる・・・

    色々と理由をつけて参加されたくないのは分かりますが、トピ主さんの結婚式には出席して
    くださったんでしょ?
    自分の式には呼んだからお役目ゴメンとばかり自分は招待される側になると
    色々と理由をつけて行かないなんて薄情だなと思いますよ。
    私なら金銭的に苦しくても頑張って行きますけど。
    出産後三週間後で身体のキツい時でも70キロ距離のある結婚式へ参加しました。
    正直、物入りでお友達の分までお金回したくないという気持ちもありましたが
    結婚式に来てくれてお祝いしてくれたのに子どもやお金を理由に欠席なんてもってのほか!
    の気持ちの方が強かったんでしょう、行ってよかった〜と心底思いました。
    お車代に関しては「図々しくて申し訳ないけど出してくれたら嬉しい」と聞いてみては?


    三歩下がって・・
    仕事が忙しくてどうしても・・・の気持ちなら
    今の状況を説明して(他の人の結婚式出席は言わないほうがいいですね)
    ご祝儀+色をつけてお祝いは送ってあげてください。

    ユーザーID:0542602668

  • お祝い+祝電

    を送れば義理は果たしたと言えます。
    逆に離婚した、ちょっと疎遠になってたといえ
    トピ主さんの式は出席してもらったのだから
    最低限の義理は果たしてあげてほしいかな。

    旅費がないなら、
    親族席にも座ってもらったのだからトピ主ご両親に言えば
    覚えていて旅費、貸してもらえると思いますよ。
    薄情ですか?との事ですが
    私ならまず出席できるよう仕事調整考えます。まだ先のことですし。
    メールには仕事の予定があって…。○日までに返事するね。と返す。
    トピ主さん、色々理由を並べてだから欠席していいよね?
    という気持ちが透けて見える。仕事の調整する気もなさそうですし。
    その辺りが薄情と言えば薄情かなあと。

    でもまあ、自分が友人側の立場だとすると
    残念だが遠方だし最近疎遠だったし
    欠席も仕方ないかなあ…と思います。
    仕事より優先しろとかお金借りてまで来いとは思いません。

    ユーザーID:6823524190

  • トピ主です。皆様、ありがとうございます。経過ご報告です。

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    悩んで迷っている理由は、お金だろうと仰っている方もいましたが、1つではなく総合的な理由です。

    事実、結婚していた頃仕事をすることを嫌がられていたので、当時の私の稼ぎは少なく財産分与で手持ちがほとんどなくなり、毎月赤字かトントンですし、今仕事を軌道に乗せるために休みをほとんどとらず働いている状態です。

    仕事柄、土日祝はイベントなどもあり、どうしても休めない仕事もあります。そんな時には通常営業ができないので、土日の営業停止が続くと、売上も落ちますし信用も落とすことになります。
    他の方の結婚式は、近場ですし日程を聞いたうえで、仕事を少ししてから行くことができたり、帰ってきてから仕事ができたり融通がききやすかったのですが、今回の友人の結婚式ではどうしても1日半は日を使うことになります。


    批判を覚悟で言いますと、「〇月〇日に結婚式することになったからきてほしいなぁ!招待状送りたいので住所教えてもらっていい?」という感じで、実はまだ結婚式の時間も場所も教えてもらっておらず・・・忘れているだけかもですが・・・

    私が結婚式をした際には、友人が1人になってしまうことがすごく申し訳なくて、事前にそれも伝えましたし、座席についても友人に相談したうえで決定した座席だったのですが、今回、遠方から参加することが分かっているはずなのに、あまりこちらへ配慮してもらっていない気がしてしまい、そこも気になっているのだと思います。


    友人には、他の結婚式のことはもちろん言いませんが、お祝いに行きたい気持ちはあるが、離婚のこと、仕事のこと、現在のことを正直に話し、場所と時間も聞きました。それで彼女の出方を待ちたいと思います。

    ユーザーID:8994925228

  • 私は断る勇気ないけれど

    私だったら出席します。
    自分の結婚式に出てもらった
    20年来の友人・・・断れないです。
    でも、どうしても出席出来ないなら
    メールではなく、
    電話で正直に事情を話して、
    ご祝儀と祝電を送らせてもらう事を
    了承してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:0326733676

  • 薄情ではない

    いくら結婚式に来てくださったとはいえ、
    主さんがご結婚なさった時とは状況が違うんです。

    離婚なさってご自身で稼いで行くしか無い今、お仕事を最優先なさるのは無理もないこと。

    不義理はしっかりと詫びて、お祝いをしっかり送って、理解してもらいましょう。

    花嫁さんは結婚の際はあまり周りが見えなくなることもあるので、
    Aさんは最初は怒るかもしれない、一時的に仲違いするかもしれない、
    でも本当に友達なら、時間が経てば分かってもらえますよ。

    ユーザーID:8744768350

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