忙しい自分と暇そうな妻、そして浮気の影もあり

私の夫も忙しい人です。

２０代半ばで結婚した当時から、出張が多く
３０代は国内外飛び回っていました
４０代半ばから約１０年は単身赴任もしました。

でも、夫に不満はあまりないんですよね。
たしかに寂しい日が多かったのではありますが
その分、週末や長期休暇は家族で思いっきり楽しみました。
お弁当もって、ちょっと大きな公園に出かけたり
キャンプや海水浴にも
忙しい中家族の時間を大切にしてくれていましたから
単身赴任中も、できる限り帰省して、電話でも毎日話しました。

夫婦家族って、忙しいから心が通わないなんて事はないんですよ。

私も一男一女を育てあげましたが、
子育て期間中は暇だなんて事は無かったですね〜
夫も子育てには十分に参加してくれましたが
いかんせん、時間が無いので、量より質で勝負ではありましたが
ここぞと言うときは、鶴の一声で、びしっと家族をまとめ上げてくれました。

トピ主さん、仕事を理由に
家族を蔑ろにして、等閑にしてきませんでしたか？

今からでも遅くなければ良いのですが
父親の存在を示しましょうよ

・・・威張るって事ではないですからね、勘違いはしないでね。

結婚１５年目、４０代という事はお子さんも小学校高学年〜中学生じゃないでしょうか？
思春期にさしかかり、だんだん父親がうっとおしく感じる年代でしょ
奥様も子育て的に早く帰って来てほしかったのは乳児期＆幼児期でしょう
そこを過ぎたら、反って「亭主元気で留守がい」とまではいかなくても、そんなに平日に早く帰ってきてほしいという切実感は薄れますよ
今早く帰れるなら、あの時に早く帰ってほしかったって私なら思いますね
だってもうリズムが出来てしまってると思うんです。　この１５年の結婚生活で
今更早く帰って来られても調子が狂ううんじゃないかな？　特にお子さんが女の子２人だし

うちの主人もずっとそんな調子でしたが５０才を過ぎた辺りから帰りが早くなって、なんだか本当に今更早く帰られてもって感じでしたね
乳幼児期に子供と私３人共が４０度近い熱が出てもほったらかして会社に行ってた人だったので、育児の協力はあてにできずに大変な子育て期を過ごして、子供も大きくなって手がかからなくなってから早く帰って来られてももなんだかねって感じでした

トピ主さんが主体的にどう生きたいかでは？
平日早く帰らなくても、長期休みとか土日で色々家族とは係れるんじゃないかな
今までから、そういう時間は過ごしてないのでしょうか
とりあえず奥様と話し合ってみたらどうですか？

不倫してる人3人います。
とっかえひっかえ、何人もの人と付き合ってる人もいるし、バレて修羅場になった人も知っています。
お互い、アリバイ作りに協力してます。
だから、あなたの奥さんもとは思いませんが

ご近所の旦那さんがある日、 駐車場で携帯片手に怒鳴ってました。
「お前、家にいるって言ってたけど今どこにいるんだよ！！」
奥さんの日頃の行動を怪しんだ旦那さんが突然昼間帰って来たら 家にいると言ったのにいなかったって事だったようで
あなたも、調べてみたら？

娘さんがおいくつか知りませんが、二人も子供がいれば、専業主婦でもかなり忙しいと思いますよ。

結婚15年なので、娘さんは小学生〜中学生ぐらいでしょうか。
塾の送り迎えとか、お弁当作りとか、家事とか色々あるでしょう。

また同じぐらいの年齢なら、更年期の関係で意味もなくしんどいですよ。

浮気って、何の証拠もないなら杞憂じゃないですか。
トピ主さんが、こんな人生でいいのか、浮気したいと思っているから、妻が浮気しているのでは？と思うのではないでしょうか。

人によって体力も気力も違います。

トピ主さんがしんどいなら、働き方は変えられないのでしょうか？

奥さんだって、一人で二人のお子さんを育てたような感じになってませんか？

うちの夫は薄給ですが、19時には帰ってきて、育児を一緒にやってくれます。
専業主婦なので、家事は私ですが…。

やはり一緒に子供を育てていると、絆も強くなるし、とても幸せですよ。

それをせずに、今さら愛が冷めてきたって…奥さんだって我慢してますよ。

それより40代でこのままの自分でいいのかと思う、中年の危機じゃないですか？

浮気したりして、家庭を壊さないように。
娘さん達はきっとお母さんの味方になりますよ。

私なら薄給でも、一緒に子育てできる夫がいいな。
晩婚で、まだ子供が小さいからか、そう思います。

働きに出せばいいと思うけど・・・。

私の知り合いの専業主婦たちは、身体の浮気をしないけど心の浮気は山ほどしてますよ。
旦那が忙しいから家事育児は全部私ひとりで頑張ってるアピールで、若い男と連絡取ってなぐさめてもらってますね。
まぁ相手も暇なフリーターとか多いんですけど。

男にうつつをぬかし、家事育児は手抜きで旦那帰宅前にパパッと済ませて、そんな生活がむなしくなって「疲れた。旦那は何もやってくれないし」って言いますね。

トピ主さんもそのケースじゃないですか？

女の子二人。専業主婦。奥様、勝ち組ですね。
今の時代、男の子を生むと負け組、兼業だと負け組です。
奥様を勝ち組の代表にして差し上げた主様もご立派ですよ。

私は主様同様、40代の今、とにかく仕事にすべてをささげようと思い、役職も与えられていますし、仕事仕事の毎日でやりがいを感じています。主様と違い、無収入の配偶者はおりませんが、子供が小さいのでさすがに深夜帰宅はできません。仕事は家に持ち帰り、子供が寝てから深夜遅くまで仕事をしています。仕事をしている分には疲れませんが、育児は疲れますね。仕事、本当に楽しくて生きがいです。仕事に集中していると、更年期ですら忘れるぐらいですから。

育児ってやはり疲れるものですよ。我が家は負け組と言われる男の子なので余計に疲れます。女の子二人、幸せそうで羨ましいですが、これからお金もかかってきますし、結婚してからも娘親は何かと期待されますから、奥様のことは邪推せずに好きなようにさせておいたらどうですか。娘たちのこれからの幸せを考えて、主様は仕事に精を出し、しっかり稼いでください。

奥様の幸せが主様ご家族全員の幸せにつながります。どうぞお幸せに。

　仕事もお金も生きて行くために必要です。
家族や子供たちにいい生活をさせてあげたい、いい教育を受けさせてあげたい・・・そうやって頑張っている人はたくさんいると思います。

　でも、一緒に過ごす時間や子育てを共有していると感じる瞬間って、本当に大事だと思います。亭主元気で留守がいい、という妻もいるでしょうが、少なくとも夫に愛情があるうちは、早く家に帰ってきてほしいし、残業だの付き合いでの飲み会だので毎日遅いと、それって本当に必要なの？と思ってしまいます。
　専業主婦ならなおさら、会社の細かい事情なんて分からないので。

　うちは共働きですが、夫は帰りが２１時過ぎます。なので、ほとんど家事育児は私がやっています。小さな子どもが二人いますが、正直、それほど大変とは感じていません。

　でも、疲れたと感じたり、夫が遅く帰ってくることに対してものすごく怒りが沸くことがあります。自分でよく考えてみたのですが、たぶん、寂しいのかもしれません。
　子供の成長や、日々のいろいろなことを知っているのが自分ばかりで、夫は仕事が忙しくなると家族のことはいっぺんに考えられない（ように見える）。
　それがすごく不満で、家事育児にたいして負担に感じるようになる一番の原因だなと。

　はっきり言うと、トピ主さんは自分からATMになる道をすすんで選んでますよね。
いつも終電帰りになる会社ってブラックじゃないですか。苦しいながらも仕事をしている自分に酔っているように感じます。

　一緒に暮らしているのに、ほとんど会わない。お互いのこともよく分からない。専業主婦の妻のことを、暇そうだと少し下に見ている。それが幸せか？
　幸せの定義は人それぞれなので、私には分かりませんが、定年後は寂しい人生になるかもしれませんね。趣味である仕事がなくなったとき、トピ主さんに何が残るか？それを考えた方がいいと思います。

欧州の外国人が知ったらびっくりするような生活ですね。理解はできるけど、仕事とプライベートのバランスが著しく悪い。

ここ数年、残業はやめて（少なくして）自分の人生を充実させるために早く帰宅させる傾向にあると思いましたが、トピ主さんのような人はまだまだいるようですね。

定年後、妻とどうやって過ごしたらいいのか分からない。実際会って交流するような友人もいない。子どもともまともに会話していない。熟年離婚。とならないよう、家族関係や友人関係を今から少しずつ構築しておいた方がいいのではないですか。

と言いますか、普段から仕事のことだけでは人生楽しくないと思いますが、トピ主さんはそうではないのですか？

奥さんねぇ…まぁそりゃあ、自分に関心がないなら夫はただのATMでしょうからね。容姿を褒めるとかたまには2人でコンサートに行くとか食事に行くとか、コミュニケーションから始めてみては？

それなりのポジションとのことですので、管理職なのでしょうか？
お忙しいでしょうね、きっと。

結婚して１５年で娘さんがお二人という事は、娘さん方は中学生くらいですか？
専業主婦で、家事と子育てを担ってこられて奥様は、大変ですね。

我が家も、子どもが幼い時は付きっきりで世話が必要で、少し手を離れてきて
小学校などに行きだすと、近所付き合いや学校行事にＰＴＡなど役員も回ってきますし
習い事や学習塾などはもちろん、部活動の移動も、親が送迎しないといけなくなっています。
トピ主様の地域はどうなのでしょうか？

そろそろ、高校大学を見据えた進路も考えていかなくてはいけませんね。
毎日、午前様で朝寝坊な夫様では、奥様からすると
ゆっくり話を聞いてもらったり相談もままならないでしょうね。
娘さんたちと楽しそうに過ごしているように見えても、そこは思春期のお子さんです。
奥様だって、悩みを抱えておられるはずですよ？

そして、トピ主様が４０代なら奥様も近い年齢ですよね？
同じ４０代ならば、そろそろ更年期にも差し掛かってくる頃です。
体調も気持ちも不安定になってくる。そんな年頃です。

私は、兼業主婦です。４０代です。
仕事での貴方の疲れも、家庭での奥様の疲れも分かります。
どちらも、それぞれに忙しく疲れるのです。

仕事ももちろん大事です。でも、家族も大事ではないのですか？
何より、もう若くはありませんよ。
会社での貴方の代わりは居ます！　認めたくなくても居ます！
しかし、家族の中に貴方の代わりは、居ませんよ。

貴方が大切だと思われたいのか、貴方の稼ぐお金が大切だと思われたいのか
今の、これからの、貴方の態度や思いで変わると思いますよ。

このままだと、浮気の事は分かりませんが
気持ちが離れていくという、貴方の危惧通りに進むように思います。

もう、お気づきなのですね。最後の５行に書かれている通りですね。
私が２０代の頃（２０年前）一部上場企業のOL時代、上司である課長は、毎日深夜帰宅、会社で寝泊まりする事も度々でした。その結果、奥様には浮気を疑われ、思春期の娘さんも寄り付かなくなったと言っていました。こんなに頑張って仕事しているのに、可哀想、奥さんはひどいと思っていました。
でも、今主婦の立場になり、奥様やお子様も寂しかったのだとわかります。

お子様が赤ちゃんだった頃も、奥様は深夜までつきっきりだったのですね。一人で二人の幼児を一日中見ているのは本当にキツイです。
専業主婦も４人分の家事、PTAなど何かと忙しいのです。「疲れた」というのは、話を聞いて欲しいのです。関心をもって欲しいのです。
もっと奥様や娘さんと会話をして欲しい。口では「ウザい」とか言っても、まだパパ大好きな年頃ですよ。
あと仕事の話も、女にはわからないと思わずに「今こんなプロジェクトやってるんだ」とか「これパパの会社の製品だよ」とかわかる言葉で話して欲しい。
奥様や娘さんにもパパは家族の為に頑張っている事をわかって欲しい。もしATMだなんて思われたら悲しすぎます。

我が家の夫もそれなりに誰でも知っているような企業を退職して個人事業主として
それまでとはまったく違う業種、職種で今は充実した日々を過ごしています。

夫の前職は希望しない業界、職種でした。
その理由は学生時代に遡りますが、
高校受験の際に第1希望に合格せず、第2希望の学科に合格したことでした。
第2希望といっても別に興味があったわけではなく第1希望以外の中から仕方なく選んだということです。
そのまま進学してそのまま惰性で就職したものの、20年近く勤めた結果脱サラとなりました。

現在はそれまで趣味としていたことを職業にして
サラリーマン時代よりも稼げるようになりつつあります。
個人事業主なので家族に使える時間はかなり増えたと思います。

家族との時間も大切なのですが、
それ以上に、夫自身が仕事に対して生き生きとするようになりました。
仕事をしている時間がとても楽しいということだそうです。
サラリーマン時代にはこんな言葉、聞いたことがありません。

サラリーマンというのは福利厚生など大変恵まれた環境です。
一部上場の大企業であれば倒産などの心配もなく毎日過ごせますよね。
お給料なども含めてそれらの環境と引き換えに
毎日終電で帰らなければならないということを幸せだと思うのか、違うのか。

どのように思うのかは人それぞれではありますが、
脱サラ妻の立場から言うと、不幸にも見えます。

今の健康状態やお子さんの年齢がずっと同じままではないのです。
もし、これから先、後悔するかもしれないと思われるならば
年齢が1日でも若いういちに何か行動に出た方が良いと思います。

仕事が忙しいのもわかりますし、専業主婦で子どもが二人（おいくつかわかりませんが）でもそれなりにたいへんなのもわかります。奥様の年齢によっては疲れやすい時期にさしかかっているかもしれません。

トピ主さんが書かれているように「妻に少しの不満を感じ、妻は家庭を顧みない夫から離れて行く」はあると思うんですよね。忙しいからって家のことは気にならないのかと。私は夫を同僚だと思う努力をしています。優しさとか愛情を求めるから悲しくなるんで、ああ、やっぱりダメだなと思った時は「そうだ、同僚だったわ」と気持ちを立て直しています。

浮気・・・？
そう思ってしまうほど信用していないんですか。
それとも後ろめたいのか。

とりあえず無理をせずに変えられそうな「余裕がある時も飲み会に参加」をやめてみませんか。
早く帰れるなら家に帰ってトピ主さんの家族と過ごしませんか。

充実しているんですよね。

今のままでいいのでは？


奥様に愛情、ないんですよね。ホッタラカシですよね。


まぁ…このままいけば、仮面夫婦か離婚かな。

夫の疲れは例えるなら高校の強豪野球部員の疲れのようです。
練習はきつくかなり疲れるのだけど、楽な部に移る気はない、結果を出せると嬉しい。

妻の疲れは例えるなら待ちぼうけを食らった時の疲れです。
待ち合せ場所に知人が来ない、時間を潰す方法も限界がある。
そこへやってきた知人が「自分は電車のトラブルや歩き疲れているがあなたは何もせず待ってただけだから疲れてるはずない」と言ったとします。
あなたならどう思いますか？
何もしない（自由度が低い）から疲れる、ということもあるのです。

専業主婦の疲れはそういう疲れです。
子供の都合で送迎し、夫の都合で食事を作り、家族に合わせて行動するので自分のためだけに動ける時間はそう多くはなく、のんびり休憩したくても「その時間があったら子供に頼まれたあれやっておかないと」となり気が休まらないのです。

日中やっていることも違えば疲れの種類も違うので、トピ主の「俺の方が疲れてるはず」という考えを改めなければ夫婦仲に亀裂が入ります。

短距離選手が「俺の方が早く走らなければいけないから疲れる！」
長距離選手が「俺の方が長く走るから疲れる！」と言い合うのは他人から見たら滑稽ではないでしょうか。
トピ主の（俺の方が疲れている、妻の疲れって何の疲れ？）という意識はこんな感じです。
自分自分で他者を見ようとしない。

夫が妻を見下し、妻は夫を見放すでは幸せになれるはずがありません。
トピ主には意識改革が必要だと思います。
妻と楽しくデートしていた時代を思い出してみたらどうですか？
もう一度妻と楽しい時間を共有したいと思えませんか。

ここで聞かずにまずは奥様に聞く。

定年後は家庭に居場所はあるのか、一緒に老後を過ごすつもりはあるのか。

我が家では老後の話はよく出ます。
意思の疎通が無いまま過ごしていくのですか？
気付いた今が最後のチャンスかもしれないのに


私の夫だったら哀しくなります。

１５年間がむしゃらに働いてきて、ふと立ち止まってどこか違うと思う。
そこまではいいけど、そこで考えるのが妻を批判すること？

＞一方、結婚15年目の妻は専業主婦で、二人の娘と楽しそうに暮らしてます

こんなことを本気で言っているんですか？
奥さんは１５年間終電帰りの夫を待ち続けて、子供二人できても夫はあてにならないから一人で子育てをして、それで子供が少し手がかからなくなった今、ようやく一息ついているというか、それでもこれから進学とかまだまだいろいろあるんです。
でも奥さんは、それをあなたに振ってきたりはしないんでしょ？
つまり子供の教育問題も、全部ひとりでこなしている。
あなたが激務だと分かっているから。

でもあなたが見るのは、気楽そうに娘と笑っている妻の姿だけ。
それで自分は必死に働いて家族を養っているのに、妻は暢気に暮らしやがって、とカリカリしてるわけです。

＞自分の生き方を少し変える必要があるのかな

お金を稼ぐのは立派だけど、↑のように思えるなら変えて見たらいいんじゃないですか？
まずは子供の進学にあなたも関心を持ってみたら？
それに週末は奥さんと二人きりでレストランで食事とか？
とにかく行動を起こしましょうよ。

「暇そう」「浮気の影」って、完全に奥様を馬鹿にしてますよね？
トピ主さんてどんなに高給取りでも全く尊敬できないし、素晴らしくも何ともないです。
忙しい自分に酔ってるだけです。
日中、奥様と同じ事を一度やってみたらいいんじゃないですか？
二人の娘さんの学校関係だけでも月に何度学校へ出向くことか。
授業参観も懇談会も学年が違えばそれぞれ別の日程ですよ。
PTAだって平日の昼間に設定されてるんですよ。
主さん、お子さんの学校に行ったことありますか？
担任の先生の名前はご存知ですか？
はっきり言って、きちんと家事育児をしている専業主婦に浮気してる暇なんてありません。
主さんのように仕事している人が偉い、家事なんて簡単と思っている人がいるから嫌なんですよね。
奥様がいなかったら仕事もできないくせにって思ってしまいます。
なんだか腹の立つトピです。

家事育児にやりがいをかんじる人ってまあいるでしょうけど
仕事ほどのモチベーションはないでしょう。評価もでないし。
お子さんが中学生位なら、反抗期で言う事聞かないし送迎も忙しい時期でしょう。
家事育児って基本主体が自分じゃないし、待機も多いから気分的に疲れるんです。

さて、トピ主さんの生き方が幸せかどうかですが、それはあなたが決める事です。
私はその人生幸せじゃないし楽しくないけど、人それぞれですから。
ただ、そういう疑問を持つって事はトピ主さんは今、幸せじゃないし疲れてる。
少し、そう飲み会を断って家でゆっくりする時間を持ってもいいんじゃないでしょうか。

忙しければ、家庭を省みなくてよいのか。
奥さんが病気の時には家事をすべて代わってやろうとしましたか？
休みの時は、二日間あれば1日は家事をした？
家族として何を助け合ってきたのか。

お子様に歪みがでないことを祈ります。

無理があります。
私も専業主婦ですが、やっぱり楽です。
子供が小さい頃は大変な時もありましたが、小学校に入ると楽になります。
朝みんなを送り出した後はゆっくりお茶をしてから家事を始めますが、10時30分にはルーティンは終わります。後は子供が帰ってくるまでに買い物に行ったりおやつを作ったり夕飯の下ごしらえをしたりゆっくりやればいいだけなので。
子供が帰ってくると色々忙しくはなりますが、基本楽しい幸せな忙しさです。

専業主婦が忙しい疲れるという人は何をやっても忙しく疲れる人なのではないかなぁと思います。向いていないのなら働けばいいだけですしね。
私は幸せな忙しさの専業に感謝しているので夫にも感謝していますよ。