忙しい自分と暇そうな妻、そして浮気の影もあり

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朝寝坊な夫

男性発

私は一部上場企業で働く40代のサラリーマンです。
自分で言うのもなんですが、若い頃からそれなりのポジションが与えられ、そのまま順風満帆な会社生活を送ってきました。
その分、相当にストレスフルな毎日で、いつも翌日会議の資料作成に追われて終電帰りですし、仕事に余裕がある時も人付き合いのために飲み会に参加して、結局終電帰りです。
それでも、40代は仕事の10年間と決めていて、苦しいながらも仕事をすることがもはや趣味の領域みたいな感じで、感覚が麻痺して会社のいいなりみたいな状態で生きている感じです。

一方、結婚15年目の妻は専業主婦で、二人の娘と楽しそうに暮らしてます。
専業主婦なので、昼間は十分な時間があるはずですが、いつも疲れたと呟いてます。
私から言わせれば、その疲れって何?って感じですが、そこは大目に見て、いつもお疲れ様と労をねぎらいます。

最近、妻が浮気をしているんじゃないかと、ふと脳裏をよぎりました。
直感みたいなものなので、何も裏とりをしてないですし、もしかしたら杞憂かもしれません。

トピを作ったのは、自分の生き方を少し変える必要があるのかなと思ったからです。
私が40代をこのまま仕事人間で過ごすとどうなるのか考えてみました。
私は私で妻に少しの不満を感じ、それに伴い愛情は年々低下していき、妻は妻で家庭を顧みない夫から離れていく。
この生き方が幸せと言えるのだろうか?

何かアドバイスを頂けると幸いです。

ユーザーID:4501667622

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  • 同じ状況を乗り越えてきましたよ!

    トピ主さん

    お気持ちとてもわかります。私もトピ主と同じ悩みを経て、50歳で離婚した者です。

    いま、仕事にも打ち込め、私生活も充実しています。専業主婦(というか家事等)は楽ですよ。いまさらながら、どこに元妻の文句があったのかと思います。

    30代、元妻は専業主婦、私は仕事に没頭し、経済的にも環境的にも恵まれました。
    40代、不満の多い妻と喧嘩が絶えることがありませんでした
    50歳、子供が成長し、夫婦で共に歩みたい気持ちはなく、離婚しました。

    大企業は優秀な人材が多く、競争を生き抜くには、彼ら以上に努力が必要です。嫌な仕事も引き受け、無駄な会議も全力投球し、部下のミスも責任取ります。会社の理不尽さに正義や正論を持ち込まず、成果を出し続けなければ、生き残れません。大変ですよね。

    こうした感覚なら、家のこと、例えば、掃除はカビの種類から対応方法まで調べたりバスタブも開いて洗浄します。会社の仕事は汚く理不尽ですが、掃除は確実に綺麗になる成果がでます。料理も同じです。冷凍食品、総菜を買う手抜きしませんし、作りながら洗い、趣味(音楽)や考え事もできます。旬の食材で何を作るか考え、創り、再工夫するサイクルは仕事と違ったクリエーティブさを味わえます。

    元妻はどこかで「(料理とか)苦手なのにやってあげてるんだ」と上から目線でした。でも、そもそも会社では「苦手だからできない」とか「やり方がわからない」なんて通用しませんし「愛情がないから家事(仕事)の手を抜く」とかでは生き残っていけない。。

    元妻の守備範囲だった領域で、元妻は向上心もって取り組む姿勢に欠いていたところが、私にとってはひっかかっていました。

    子供は成長するので、最終的には夫婦として尊敬しあって歩み続けられるか、そこが問われるかと。

    ユーザーID:8051893113

  • 自分の心に聞いてごらんよ

    感じがしたとか
    直感んてなんですか

    もしや、自分にそういう気持ちが
    あるのでは

    トピ主は
    女家族のなかに男1人だから
    つまらなく感じているんだと思う

    主人が言ってましたけど
    見方がいて良かったっていつも言ってました

    男の子は小さな時は
    かわいいだけだけど

    大きくなると
    話しが通じるところ
    50になって思うことは、息子がいてよかったっていってました

    ユーザーID:7548135845

  • 人生は短いです。

    トピ主と違って私は会社からの評価が低い男です。
    私にとって労働はお金を稼ぐ手段で、最も優先順位が高いのは家族、子供です。
    子供と毎日触れ合うのが楽しいし、成長を見届ける事も楽しいです。
    仕事はその生活を成り立たせる手段の一つでしかありません。
    小さい子供の成長を見逃すと二度と取り返せません。
    そして人生は短いです。

    労働は自分の為でもありますが、一方で他人の為でもあります。
    自分の時間を経営者に売って対価を得ている訳です。
    どうせだったら労働をしない時間を増やして全ての時間を自分の為に使いたい
    と思っていますので、そうするために考えてトライしています。

    トピ主が労働者から役員や経営者側に辿り着ければ成功だと思います。
    でもそれが叶わなかったら、報酬や評価のために時間と自由を奪われた一人の人間のままです。

    ユーザーID:0204290789

  • それはね

    トピ主さんの願望では?奥様の歳だと
    もう何もかも疲れるおとしごろですよ。

    手塩にかけて育てるっていう言葉がありますが
    私も朝起きるのは5時前です
    送り出して、全部済ませると、寝ちまいます。
    すげーつかれた。

    ユーザーID:7548135845

  • 主婦だって疲れると思うよ

    トピ主がそれだけ多忙で家にいないのなら
    お子さん二人の世話も含めた家事全般、奥様一人で
    こなしてきてるんですよね?
    私はアラフィフで海外在住・フルタイム管理職・子供2人(既に成人)ですが
    最近、体力落ちたな・・と実感してますよ。。
    20年以上の海外生活と仕事と家庭で
    フルマラソン走り続けてる感がありますから
    今まで自信の合った体力も、最近では全く頼りにならず。
    ふと自分を顧みれば、歳も歳だし、子供を二人を産んだ経産婦で
    おまけに更年期抱えてれば、そりゃ疲れるな、って思ってますよ。
    奥様がいくら専業主婦だって言っても、子供を産んで身体にもガタが来て
    更年期前後してて、一人で黙々と家事やってれば疲れますよ。
    家事なんてエンドレスなんですから。
    家に帰ったらお風呂に入ってごはん食べて清潔な布団で寝るでしょ?
    お風呂だって勝手に綺麗にはならないし、ごはんだって誰かがメニュー考えて
    買い物行って、作らないと出てこないんですよ。
    布団だって、干したりシーツ替えたり、全部オートマチックに
    全てが整えられられているわけじゃないんだからさ。
    誰かの手が掛かってるのよ。
    黒子の様に、ただ淡々と家事をこなしてくれる誰かがいるの。
    給料だって出ないのよ?
    それで「家にいるのになんで疲れてるの?」なんて言われた日には・・・・
    専業主婦はラクだ、という意見、よく聴きますけど
    何に比べてラクだと思うのかしら?
    生活スタイルなんて人それぞれなのに?
    私はずっと兼業ですが、専業主婦が楽なんて思いませんよ。
    可能なら、妻を貰って頭を下げて家事と専業主婦になってください、と
    頼みたいレベルです。それほど家事・育児って一つの立派な仕事だと思いますけど。
    トピ主さんも良い歳なんだから、自分を基準に物を考えるんじゃなくて、もう少し想像力を働かせましょうよ。

    ユーザーID:7646075765

  • まず心配しないの?

    主婦って会社員じゃないので、年一回の健康診断とかやっていない人多いですけど、トピ主さんの奥さんはやってますか?
    そういったことも含めて、まずは普通心配すると思うのですが、そういった気持ちはないのですか?

    だとしたら家族に無関心なそのトピ主さんの気持ちが、家族から孤立している原因かもしれませんね。

    ユーザーID:9805237351

  • 奥様の体重は?

    浮気どうこうは置いておいて、あまりに疲れたとおっしゃるのなら、何か病気ではないでしょうか?
    甲状腺疾患・貧血・精神的なことも考えられます。
    二人の娘さんはおいくつなのでしょうか?
    もう高校生とかなら浮気をする余裕もあるでしょうが、小学生や幼稚園なら時間はかなり限られていますよね?
    習い事や保護者会などはどうでしょうか?
    あれも結構疲れますし、私は仕事をしていますが正直なところ学校関係の人間関係の方が疲れます。

    とりあえず、一度ゆっくり話でもしてみたら良いと思います。
    許されるのなら旅行にでも行って、遊びまわるのではなく旅館でのんびり、最近は子供のみのプログラム的なものもあるのでそちらへ行かせて、おいしい物でも食べると良いかな?と思います。

    ユーザーID:0981146665

  • 会議資料作りなんて無駄

    トピ主の文章から御社の会議が典型的な日本型会議になっていると想像します。
    えらいさんの出席が多く、その人々への説明が多く、会議資料によってほぼ決議が方向づけられており、会議というより報告会になってしまっていることでしょう。

    そんな会議無駄ですし、そんな会議のための資料作りも無駄です。
    聞いた話なので本当かどうかわかりませんが、トヨタの会議資料はA41枚しか許されず、カルビーは会議資料すら無いそうです。

    働き方改革なんて国に上から目線で指示されるものではありません。
    社内で改革して行けばいいだけです。
    無駄に人件費つぎ込むより有意義な会議運営に変えてさっさと帰りましょう。

    ユーザーID:9119901655

  • 浮気を疑う根拠

    具体的に男性と親密なラインやメールの履歴があるとかなら別ですが、単に「お洒落になった」「身の回りに気を遣うようになった」程度なら、お嬢さんたちの影響にすぎない可能性もあります。

    女の子って例外はありますが(うちはこちら)自分や母親の身なりに煩いですからねー。「お友達の〇〇ちゃんのママはこんな服着てた。ママも着て」とかね。

    ユーザーID:3891237117

  • 聞いたら?

    うちの夫なら、大目にみておつかれさま、なんて
    言わないなあ。
    だって自分のほうが忙しいと思っているから。
    「専業主婦やろ?昼間なにしてるん?なんで
    そんなに疲れるん?」と言いますよ。
    聞いてみたら?

    何も知りもしないのに、俺のストレスフルな
    毎日のおかげで、楽して楽しく暮らしていると
    思われる妻子、あげく浮気まで疑われたら
    たまりません。

    ユーザーID:4934831603

  • 大丈夫?

    とぴ主さんの心の健康が心配です。
    かわいそうに、仕事で心のパワーを使いすぎて視野狭窄になり正しい判断力がだんだん欠けてきている感じです。

    勝手なことを決め付けますが、まず人付き合いの飲み会を心を鬼にして
    「今日は娘の塾の送迎が」
    とかいって断る勇気を持ってください。

    昔の本ですけど、故河合隼雄さんの 『働きざかりの心理学』、読んでみて。

    もう一声で「ポンッ」てはじけそうな感じです。心か体かどっちかがダメになりそう。
    奥様に、「もう疲れてしまった、残業代が減るけど家計を助けてくれる?」と相談する勇気はどうでしょうか?

    私はこの年はじめ同世代の40代の女性が過労死されたニュースで、「あ、ちょっとダメだな自分も。年末年始仕事しているようじゃ、この先…」とはっとしました。

    ちょうど働き方改革じゃないですか。頭が良くて仕事ができるとぴ主さんなら、これから取り組む自分の改革もちゃんとできますよ。今度はこっちの方向に、頑張りましょう。

    ユーザーID:1182338571

  • トピさん転機ですね

    公務員の知人が離婚。
    専業主婦奥様は、家事せずゴロゴロしてばかりだったそうで、家事まで知人。何もしなくても疲れる奥様はいるみたいです。

    海外の先進国によっては、8時間働き生活でき、休暇もしっかりあり。

    日本もそうなれば、早く帰宅でき、家族団欒出来て、男性も育児に参加、趣味も楽しめ、世の中のことにも感心がいきます。

    私も長時間通勤と労働、仕事につけなく生活費に事欠く経験をしました。

    睡眠時間少ないのは堪えるし、健康に良くない。
    支払いでお金を数える日々も辛い。

    専業主婦はこれらがないのですから、楽に決まってますよ。
    他人と働くのは本当に大変、でも家族には甘えが多少なりとも許されます。

    大企業も先はわかりません。
    不正で信用がなくなったり、銀行も支店を縮小、AI化、転職を考える銀行員多数、新卒が避けてる。

    浮気が本当なら、奥様養う必要あります?
    私なら外で働かず生活させて貰え、こんなに有難いことはない。

    浮気する暇あったら、勉強し(勉強費用は自分で稼ぐ)、家事に差し障りない範囲で自宅で出来る仕事つくるか、ボランティアします。

    トピさん転機では。
    一度きりの人生、好きなことで独立を考えたり。今から準備するとか。

    ユーザーID:6214152953

  • 会社のいいなりは辛いですね

    会社のいいなりみたいな人生は辛いですね。

    仕事が忙しすぎ大変な状況が想像できますよ。
    その状態で、専業主婦の奥様が気楽に見えるのではないですか。

    そのうえで、子供たちと楽しそうにされたら、
    「自分はこんなに疲れているのに」と
    不平不満が溜まってきているんじゃないでしょうかね。

    いわゆる温度差を感じているんじゃないでしょうかね。
    辛いですね。

    辛い状況下だと、物事を被害的に受け取る傾向もありますよ。
    浮気は、そこから来ていませんか。

    一度、ゆっくり休暇を取れませんか。
    そのうえで、キャパオーバーなら仕事自体を見直しても
    いいかも知れませんね。

    感覚が麻痺している状態なら、
    かなり危機的な状況だと思いますよ。

    一度、ゆっくり出来るといいですね。

    ユーザーID:0129536232

  • それは、、、

    妻が浮気をしているかもしれないと考えたならばそれはトピ主さんの中に
    「浮気をされても仕方がない」と考える要因があるのではないでしょうか?
    これだけ家に居なければ帰っても何となく疎外感を感じたりするのでは?
    だいたいトピ主さんは「いつも自分だけが大変、それなのに疲れたと妻が言えば労う出来た亭主だ」
    なんて思っちゃ手ませんか?
    そういうのって相手に通じてます。
    「この人は心から私を労っているのじゃないな」ってわかりますよ。
    トピ主さんも大変でしょうけど、奥さんも別ベクトルで大変なのですよ。
    それに、本当に疲れているかどうかは顔色や普段の動きで判りませんか?
    体調の心配はされないんですか?

    ユーザーID:9805237351

  • 更年期とか?

    更年期 症状 で検索してみましょう。

    疲れやすい・疲れが取れない

    って出てきますから。

    女性ホルモンが減退する時期ですから、

    異性として求められてもうっとうしい空気が出るのかもしれません。

    40代になっても浮気を疑われるのですから、魅力的な奥様ですね。

    ユーザーID:7817873504

  • 本当に忙しく疲れた人に専業主婦の疲れを理解させるのは

    無理があります。
    私も専業主婦ですが、やっぱり楽です。
    子供が小さい頃は大変な時もありましたが、小学校に入ると楽になります。
    朝みんなを送り出した後はゆっくりお茶をしてから家事を始めますが、10時30分にはルーティンは終わります。後は子供が帰ってくるまでに買い物に行ったりおやつを作ったり夕飯の下ごしらえをしたりゆっくりやればいいだけなので。
    子供が帰ってくると色々忙しくはなりますが、基本楽しい幸せな忙しさです。

    専業主婦が忙しい疲れるという人は何をやっても忙しく疲れる人なのではないかなぁと思います。向いていないのなら働けばいいだけですしね。
    私は幸せな忙しさの専業に感謝しているので夫にも感謝していますよ。

    ユーザーID:1620097552

  • 何処から埋めていけば良いのでしょうね

    忙しければ、家庭を省みなくてよいのか。
    奥さんが病気の時には家事をすべて代わってやろうとしましたか?
    休みの時は、二日間あれば1日は家事をした?
    家族として何を助け合ってきたのか。

    お子様に歪みがでないことを祈ります。

    ユーザーID:5021059689

  • 主婦も疲れるよ。

    家事育児にやりがいをかんじる人ってまあいるでしょうけど
    仕事ほどのモチベーションはないでしょう。評価もでないし。
    お子さんが中学生位なら、反抗期で言う事聞かないし送迎も忙しい時期でしょう。
    家事育児って基本主体が自分じゃないし、待機も多いから気分的に疲れるんです。

    さて、トピ主さんの生き方が幸せかどうかですが、それはあなたが決める事です。
    私はその人生幸せじゃないし楽しくないけど、人それぞれですから。
    ただ、そういう疑問を持つって事はトピ主さんは今、幸せじゃないし疲れてる。
    少し、そう飲み会を断って家でゆっくりする時間を持ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3157853111

  • 主さんは何もすごくないです。

    「暇そう」「浮気の影」って、完全に奥様を馬鹿にしてますよね?
    トピ主さんてどんなに高給取りでも全く尊敬できないし、素晴らしくも何ともないです。
    忙しい自分に酔ってるだけです。
    日中、奥様と同じ事を一度やってみたらいいんじゃないですか?
    二人の娘さんの学校関係だけでも月に何度学校へ出向くことか。
    授業参観も懇談会も学年が違えばそれぞれ別の日程ですよ。
    PTAだって平日の昼間に設定されてるんですよ。
    主さん、お子さんの学校に行ったことありますか?
    担任の先生の名前はご存知ですか?
    はっきり言って、きちんと家事育児をしている専業主婦に浮気してる暇なんてありません。
    主さんのように仕事している人が偉い、家事なんて簡単と思っている人がいるから嫌なんですよね。
    奥様がいなかったら仕事もできないくせにって思ってしまいます。
    なんだか腹の立つトピです。

    ユーザーID:1909751264

  • そう思うなら

    15年間がむしゃらに働いてきて、ふと立ち止まってどこか違うと思う。
    そこまではいいけど、そこで考えるのが妻を批判すること?

    >一方、結婚15年目の妻は専業主婦で、二人の娘と楽しそうに暮らしてます

    こんなことを本気で言っているんですか?
    奥さんは15年間終電帰りの夫を待ち続けて、子供二人できても夫はあてにならないから一人で子育てをして、それで子供が少し手がかからなくなった今、ようやく一息ついているというか、それでもこれから進学とかまだまだいろいろあるんです。
    でも奥さんは、それをあなたに振ってきたりはしないんでしょ?
    つまり子供の教育問題も、全部ひとりでこなしている。
    あなたが激務だと分かっているから。

    でもあなたが見るのは、気楽そうに娘と笑っている妻の姿だけ。
    それで自分は必死に働いて家族を養っているのに、妻は暢気に暮らしやがって、とカリカリしてるわけです。

    >自分の生き方を少し変える必要があるのかな

    お金を稼ぐのは立派だけど、↑のように思えるなら変えて見たらいいんじゃないですか?
    まずは子供の進学にあなたも関心を持ってみたら?
    それに週末は奥さんと二人きりでレストランで食事とか?
    とにかく行動を起こしましょうよ。

    ユーザーID:5348378309

  • 妻に聞く

    ここで聞かずにまずは奥様に聞く。

    定年後は家庭に居場所はあるのか、一緒に老後を過ごすつもりはあるのか。

    我が家では老後の話はよく出ます。
    意思の疎通が無いまま過ごしていくのですか?
    気付いた今が最後のチャンスかもしれないのに


    私の夫だったら哀しくなります。

    ユーザーID:4734051086

  • 疲れの種類が違うことを理解して

    夫の疲れは例えるなら高校の強豪野球部員の疲れのようです。
    練習はきつくかなり疲れるのだけど、楽な部に移る気はない、結果を出せると嬉しい。

    妻の疲れは例えるなら待ちぼうけを食らった時の疲れです。
    待ち合せ場所に知人が来ない、時間を潰す方法も限界がある。
    そこへやってきた知人が「自分は電車のトラブルや歩き疲れているがあなたは何もせず待ってただけだから疲れてるはずない」と言ったとします。
    あなたならどう思いますか?
    何もしない(自由度が低い)から疲れる、ということもあるのです。

    専業主婦の疲れはそういう疲れです。
    子供の都合で送迎し、夫の都合で食事を作り、家族に合わせて行動するので自分のためだけに動ける時間はそう多くはなく、のんびり休憩したくても「その時間があったら子供に頼まれたあれやっておかないと」となり気が休まらないのです。

    日中やっていることも違えば疲れの種類も違うので、トピ主の「俺の方が疲れてるはず」という考えを改めなければ夫婦仲に亀裂が入ります。

    短距離選手が「俺の方が早く走らなければいけないから疲れる!」
    長距離選手が「俺の方が長く走るから疲れる!」と言い合うのは他人から見たら滑稽ではないでしょうか。
    トピ主の(俺の方が疲れている、妻の疲れって何の疲れ?)という意識はこんな感じです。
    自分自分で他者を見ようとしない。

    夫が妻を見下し、妻は夫を見放すでは幸せになれるはずがありません。
    トピ主には意識改革が必要だと思います。
    妻と楽しくデートしていた時代を思い出してみたらどうですか?
    もう一度妻と楽しい時間を共有したいと思えませんか。

    ユーザーID:6542864108

  • 悩んでいるのかな。

    充実しているんですよね。

    今のままでいいのでは?


    奥様に愛情、ないんですよね。ホッタラカシですよね。


    まぁ…このままいけば、仮面夫婦か離婚かな。

    ユーザーID:4275059091

  • ひとまず一つだけ変えてみれば

    仕事が忙しいのもわかりますし、専業主婦で子どもが二人(おいくつかわかりませんが)でもそれなりにたいへんなのもわかります。奥様の年齢によっては疲れやすい時期にさしかかっているかもしれません。

    トピ主さんが書かれているように「妻に少しの不満を感じ、妻は家庭を顧みない夫から離れて行く」はあると思うんですよね。忙しいからって家のことは気にならないのかと。私は夫を同僚だと思う努力をしています。優しさとか愛情を求めるから悲しくなるんで、ああ、やっぱりダメだなと思った時は「そうだ、同僚だったわ」と気持ちを立て直しています。

    浮気・・・?
    そう思ってしまうほど信用していないんですか。
    それとも後ろめたいのか。

    とりあえず無理をせずに変えられそうな「余裕がある時も飲み会に参加」をやめてみませんか。
    早く帰れるなら家に帰ってトピ主さんの家族と過ごしませんか。

    ユーザーID:0494101241

  • 楽しい!と毎日を感じられることを大切に。

    我が家の夫もそれなりに誰でも知っているような企業を退職して個人事業主として
    それまでとはまったく違う業種、職種で今は充実した日々を過ごしています。

    夫の前職は希望しない業界、職種でした。
    その理由は学生時代に遡りますが、
    高校受験の際に第1希望に合格せず、第2希望の学科に合格したことでした。
    第2希望といっても別に興味があったわけではなく第1希望以外の中から仕方なく選んだということです。
    そのまま進学してそのまま惰性で就職したものの、20年近く勤めた結果脱サラとなりました。

    現在はそれまで趣味としていたことを職業にして
    サラリーマン時代よりも稼げるようになりつつあります。
    個人事業主なので家族に使える時間はかなり増えたと思います。

    家族との時間も大切なのですが、
    それ以上に、夫自身が仕事に対して生き生きとするようになりました。
    仕事をしている時間がとても楽しいということだそうです。
    サラリーマン時代にはこんな言葉、聞いたことがありません。

    サラリーマンというのは福利厚生など大変恵まれた環境です。
    一部上場の大企業であれば倒産などの心配もなく毎日過ごせますよね。
    お給料なども含めてそれらの環境と引き換えに
    毎日終電で帰らなければならないということを幸せだと思うのか、違うのか。

    どのように思うのかは人それぞれではありますが、
    脱サラ妻の立場から言うと、不幸にも見えます。

    今の健康状態やお子さんの年齢がずっと同じままではないのです。
    もし、これから先、後悔するかもしれないと思われるならば
    年齢が1日でも若いういちに何か行動に出た方が良いと思います。

    ユーザーID:7916632886

  • 今なら間に合います

    もう、お気づきなのですね。最後の5行に書かれている通りですね。
    私が20代の頃(20年前)一部上場企業のOL時代、上司である課長は、毎日深夜帰宅、会社で寝泊まりする事も度々でした。その結果、奥様には浮気を疑われ、思春期の娘さんも寄り付かなくなったと言っていました。こんなに頑張って仕事しているのに、可哀想、奥さんはひどいと思っていました。
    でも、今主婦の立場になり、奥様やお子様も寂しかったのだとわかります。

    お子様が赤ちゃんだった頃も、奥様は深夜までつきっきりだったのですね。一人で二人の幼児を一日中見ているのは本当にキツイです。
    専業主婦も4人分の家事、PTAなど何かと忙しいのです。「疲れた」というのは、話を聞いて欲しいのです。関心をもって欲しいのです。
    もっと奥様や娘さんと会話をして欲しい。口では「ウザい」とか言っても、まだパパ大好きな年頃ですよ。
    あと仕事の話も、女にはわからないと思わずに「今こんなプロジェクトやってるんだ」とか「これパパの会社の製品だよ」とかわかる言葉で話して欲しい。
    奥様や娘さんにもパパは家族の為に頑張っている事をわかって欲しい。もしATMだなんて思われたら悲しすぎます。

    ユーザーID:4098733253

  • もう若くはないんだからね

    それなりのポジションとのことですので、管理職なのでしょうか?
    お忙しいでしょうね、きっと。

    結婚して15年で娘さんがお二人という事は、娘さん方は中学生くらいですか?
    専業主婦で、家事と子育てを担ってこられて奥様は、大変ですね。

    我が家も、子どもが幼い時は付きっきりで世話が必要で、少し手を離れてきて
    小学校などに行きだすと、近所付き合いや学校行事にPTAなど役員も回ってきますし
    習い事や学習塾などはもちろん、部活動の移動も、親が送迎しないといけなくなっています。
    トピ主様の地域はどうなのでしょうか?

    そろそろ、高校大学を見据えた進路も考えていかなくてはいけませんね。
    毎日、午前様で朝寝坊な夫様では、奥様からすると
    ゆっくり話を聞いてもらったり相談もままならないでしょうね。
    娘さんたちと楽しそうに過ごしているように見えても、そこは思春期のお子さんです。
    奥様だって、悩みを抱えておられるはずですよ?

    そして、トピ主様が40代なら奥様も近い年齢ですよね?
    同じ40代ならば、そろそろ更年期にも差し掛かってくる頃です。
    体調も気持ちも不安定になってくる。そんな年頃です。

    私は、兼業主婦です。40代です。
    仕事での貴方の疲れも、家庭での奥様の疲れも分かります。
    どちらも、それぞれに忙しく疲れるのです。

    仕事ももちろん大事です。でも、家族も大事ではないのですか?
    何より、もう若くはありませんよ。
    会社での貴方の代わりは居ます! 認めたくなくても居ます!
    しかし、家族の中に貴方の代わりは、居ませんよ。

    貴方が大切だと思われたいのか、貴方の稼ぐお金が大切だと思われたいのか
    今の、これからの、貴方の態度や思いで変わると思いますよ。

    このままだと、浮気の事は分かりませんが
    気持ちが離れていくという、貴方の危惧通りに進むように思います。

    ユーザーID:2280687873

  • バランスが悪い

    欧州の外国人が知ったらびっくりするような生活ですね。理解はできるけど、仕事とプライベートのバランスが著しく悪い。

    ここ数年、残業はやめて(少なくして)自分の人生を充実させるために早く帰宅させる傾向にあると思いましたが、トピ主さんのような人はまだまだいるようですね。

    定年後、妻とどうやって過ごしたらいいのか分からない。実際会って交流するような友人もいない。子どもともまともに会話していない。熟年離婚。とならないよう、家族関係や友人関係を今から少しずつ構築しておいた方がいいのではないですか。

    と言いますか、普段から仕事のことだけでは人生楽しくないと思いますが、トピ主さんはそうではないのですか?

    奥さんねぇ…まぁそりゃあ、自分に関心がないなら夫はただのATMでしょうからね。容姿を褒めるとかたまには2人でコンサートに行くとか食事に行くとか、コミュニケーションから始めてみては?

    ユーザーID:5841957277

  • 誰のために、何のために働くのか

     仕事もお金も生きて行くために必要です。
    家族や子供たちにいい生活をさせてあげたい、いい教育を受けさせてあげたい・・・そうやって頑張っている人はたくさんいると思います。

     でも、一緒に過ごす時間や子育てを共有していると感じる瞬間って、本当に大事だと思います。亭主元気で留守がいい、という妻もいるでしょうが、少なくとも夫に愛情があるうちは、早く家に帰ってきてほしいし、残業だの付き合いでの飲み会だので毎日遅いと、それって本当に必要なの?と思ってしまいます。
     専業主婦ならなおさら、会社の細かい事情なんて分からないので。

     うちは共働きですが、夫は帰りが21時過ぎます。なので、ほとんど家事育児は私がやっています。小さな子どもが二人いますが、正直、それほど大変とは感じていません。

     でも、疲れたと感じたり、夫が遅く帰ってくることに対してものすごく怒りが沸くことがあります。自分でよく考えてみたのですが、たぶん、寂しいのかもしれません。
     子供の成長や、日々のいろいろなことを知っているのが自分ばかりで、夫は仕事が忙しくなると家族のことはいっぺんに考えられない(ように見える)。
     それがすごく不満で、家事育児にたいして負担に感じるようになる一番の原因だなと。

     はっきり言うと、トピ主さんは自分からATMになる道をすすんで選んでますよね。
    いつも終電帰りになる会社ってブラックじゃないですか。苦しいながらも仕事をしている自分に酔っているように感じます。

     一緒に暮らしているのに、ほとんど会わない。お互いのこともよく分からない。専業主婦の妻のことを、暇そうだと少し下に見ている。それが幸せか?
     幸せの定義は人それぞれなので、私には分かりませんが、定年後は寂しい人生になるかもしれませんね。趣味である仕事がなくなったとき、トピ主さんに何が残るか?それを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6498063634

  • 奥様、勝ち組ですね

    女の子二人。専業主婦。奥様、勝ち組ですね。
    今の時代、男の子を生むと負け組、兼業だと負け組です。
    奥様を勝ち組の代表にして差し上げた主様もご立派ですよ。

    私は主様同様、40代の今、とにかく仕事にすべてをささげようと思い、役職も与えられていますし、仕事仕事の毎日でやりがいを感じています。主様と違い、無収入の配偶者はおりませんが、子供が小さいのでさすがに深夜帰宅はできません。仕事は家に持ち帰り、子供が寝てから深夜遅くまで仕事をしています。仕事をしている分には疲れませんが、育児は疲れますね。仕事、本当に楽しくて生きがいです。仕事に集中していると、更年期ですら忘れるぐらいですから。

    育児ってやはり疲れるものですよ。我が家は負け組と言われる男の子なので余計に疲れます。女の子二人、幸せそうで羨ましいですが、これからお金もかかってきますし、結婚してからも娘親は何かと期待されますから、奥様のことは邪推せずに好きなようにさせておいたらどうですか。娘たちのこれからの幸せを考えて、主様は仕事に精を出し、しっかり稼いでください。

    奥様の幸せが主様ご家族全員の幸せにつながります。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8600838398

  • そもそもなぜ専業主婦?

    働きに出せばいいと思うけど・・・。

    私の知り合いの専業主婦たちは、身体の浮気をしないけど心の浮気は山ほどしてますよ。
    旦那が忙しいから家事育児は全部私ひとりで頑張ってるアピールで、若い男と連絡取ってなぐさめてもらってますね。
    まぁ相手も暇なフリーターとか多いんですけど。

    男にうつつをぬかし、家事育児は手抜きで旦那帰宅前にパパッと済ませて、そんな生活がむなしくなって「疲れた。旦那は何もやってくれないし」って言いますね。

    トピ主さんもそのケースじゃないですか?

    ユーザーID:9995131183

  • え〜!!!

    娘さんがおいくつか知りませんが、二人も子供がいれば、専業主婦でもかなり忙しいと思いますよ。

    結婚15年なので、娘さんは小学生〜中学生ぐらいでしょうか。
    塾の送り迎えとか、お弁当作りとか、家事とか色々あるでしょう。

    また同じぐらいの年齢なら、更年期の関係で意味もなくしんどいですよ。

    浮気って、何の証拠もないなら杞憂じゃないですか。
    トピ主さんが、こんな人生でいいのか、浮気したいと思っているから、妻が浮気しているのでは?と思うのではないでしょうか。

    人によって体力も気力も違います。

    トピ主さんがしんどいなら、働き方は変えられないのでしょうか?

    奥さんだって、一人で二人のお子さんを育てたような感じになってませんか?

    うちの夫は薄給ですが、19時には帰ってきて、育児を一緒にやってくれます。
    専業主婦なので、家事は私ですが…。

    やはり一緒に子供を育てていると、絆も強くなるし、とても幸せですよ。

    それをせずに、今さら愛が冷めてきたって…奥さんだって我慢してますよ。

    それより40代でこのままの自分でいいのかと思う、中年の危機じゃないですか?

    浮気したりして、家庭を壊さないように。
    娘さん達はきっとお母さんの味方になりますよ。

    私なら薄給でも、一緒に子育てできる夫がいいな。
    晩婚で、まだ子供が小さいからか、そう思います。

    ユーザーID:7183165217

  • ママ友で

    不倫してる人3人います。
    とっかえひっかえ、何人もの人と付き合ってる人もいるし、バレて修羅場になった人も知っています。
    お互い、アリバイ作りに協力してます。
    だから、あなたの奥さんもとは思いませんが

    ご近所の旦那さんがある日、 駐車場で携帯片手に怒鳴ってました。
    「お前、家にいるって言ってたけど今どこにいるんだよ!!」
    奥さんの日頃の行動を怪しんだ旦那さんが突然昼間帰って来たら 家にいると言ったのにいなかったって事だったようで
    あなたも、調べてみたら?

    ユーザーID:0874952014

  • よくそこに気付かれましたが、今更では?

    結婚15年目、40代という事はお子さんも小学校高学年〜中学生じゃないでしょうか?
    思春期にさしかかり、だんだん父親がうっとおしく感じる年代でしょ
    奥様も子育て的に早く帰って来てほしかったのは乳児期&幼児期でしょう
    そこを過ぎたら、反って「亭主元気で留守がい」とまではいかなくても、そんなに平日に早く帰ってきてほしいという切実感は薄れますよ
    今早く帰れるなら、あの時に早く帰ってほしかったって私なら思いますね
    だってもうリズムが出来てしまってると思うんです。 この15年の結婚生活で
    今更早く帰って来られても調子が狂ううんじゃないかな? 特にお子さんが女の子2人だし

    うちの主人もずっとそんな調子でしたが50才を過ぎた辺りから帰りが早くなって、なんだか本当に今更早く帰られてもって感じでしたね
    乳幼児期に子供と私3人共が40度近い熱が出てもほったらかして会社に行ってた人だったので、育児の協力はあてにできずに大変な子育て期を過ごして、子供も大きくなって手がかからなくなってから早く帰って来られてももなんだかねって感じでした

    トピ主さんが主体的にどう生きたいかでは?
    平日早く帰らなくても、長期休みとか土日で色々家族とは係れるんじゃないかな
    今までから、そういう時間は過ごしてないのでしょうか
    とりあえず奥様と話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4813207433

  • 幸せとは言えないですね・・・家族から孤立しますよ

    私の夫も忙しい人です。

    20代半ばで結婚した当時から、出張が多く
    30代は国内外飛び回っていました
    40代半ばから約10年は単身赴任もしました。

    でも、夫に不満はあまりないんですよね。
    たしかに寂しい日が多かったのではありますが
    その分、週末や長期休暇は家族で思いっきり楽しみました。
    お弁当もって、ちょっと大きな公園に出かけたり
    キャンプや海水浴にも
    忙しい中家族の時間を大切にしてくれていましたから
    単身赴任中も、できる限り帰省して、電話でも毎日話しました。

    夫婦家族って、忙しいから心が通わないなんて事はないんですよ。

    私も一男一女を育てあげましたが、
    子育て期間中は暇だなんて事は無かったですね〜
    夫も子育てには十分に参加してくれましたが
    いかんせん、時間が無いので、量より質で勝負ではありましたが
    ここぞと言うときは、鶴の一声で、びしっと家族をまとめ上げてくれました。

    トピ主さん、仕事を理由に
    家族を蔑ろにして、等閑にしてきませんでしたか?

    今からでも遅くなければ良いのですが
    父親の存在を示しましょうよ

    ・・・威張るって事ではないですからね、勘違いはしないでね。

    ユーザーID:3615840826

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