受け身な人に困惑・・・

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家族・友人・人間関係

taeko

趣味関係で知り合ったA子さん。とても良い方なのですが彼女は受け身な方です。
しばらく連絡を取り合ってなかったのですが…趣味のイベントがあるので久々にA子さんから連絡がありました。
A子さん「今度のイベント…行くの?」と。
私は参加する準備を進めていたので「行きますよ!」とだけ返事。

A子さん…私に誘われる事を望んでたのだと思います。今までそうでしたから。
今までは「A子さんもご一緒します?」「私は宿泊予定なのですが宿の手配もしましょうか?」という具合でしたが…

実は前回、(前回だけでなく前々から)色々面倒を見ましたが、それが当たり前になってる事が負担に思えてきました。更に前回はいつも以上に手配 が大変だ ったのにも係わらずA子さんからはお礼も満足に言われませんでした。
なので今回はA子さんからきちんとはっきり正式に言われない限り私からは動かないようにしようと決めて上記のとおりのあっさりしたやり取りとなってしまいました。
やり取りの時に「今度はA子さん、手配お願いね!」と言っても彼女の性格からしてシドロモドロ状態になって次には進まないでしょう。

意地悪かもしれませんが…でも、受け身な人に本当に疲れました。こちらから「やりましょうか?」という言葉を待ってるのが苦痛になってきました。

ユーザーID:0979500756

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  • わかる、けどはっきり言ってあげて

    今のままだと彼女は何もわからないままだと思うんです。
    なので、いつもトピ主さんばかりが手配して当たり前でありがとうのひとこともない、さすがに不愉快だ、ということは言ってもいいのでは?
    その後は彼女が自分もやろうと思うか他にやってくれる人を探すかするでしょう。
    言わないままだと、トピ主さんも言わずにやって貰う彼女と同じになっちゃいますよ。

    ユーザーID:0623502870

  • 意味不明。

    どうしてトピ主は1番初めに「A子さんもご一緒します?」と言ったのでしょう?しかも宿泊手配まで…。

    勝手に次はA子さんが手配をしてくれると思っていたから?

    どちらかが手配をしないといけないみたいな思考はどこから?

    「やりましょうか?」という言葉を待っているのかどうかは
    トピ主が誘っていない時は「どうだったか」によります。

    ただ世話好きのトピ主に合わせていただけかもしれませんから。

    彼女に頼んでもシドロモドロ状態も
    自分自身の分の準備はするけどなぜトピ主の分まで?と思っているだけかもしれません。
    自身で手配をするほど行く価値はないと思っているだけでは?

    ユーザーID:9429590646

  • わかります

    トピ主さんの対応は間違っていません。

    もしかしたら、A子さんも同じ趣味で、そのイベントに行きたいかもしれないのを知っているなら、こちらから声をかけてあげてもいいじゃないか、という人がいるかもしれませんが、私はA子さんのような人が苦手なので、一緒にイベントに行きたいとは思いません。一度A子さんタイプの人と出かけて嫌な思いをしたので、同じ趣味を持つからといって、それだけの理由でこちらから率先して誘うことは絶対にしまいと決めたのです。

    トピ主さんはひとりで出かけるのが苦にならない人なのでしょう。
    そして、おそらく何かを決断するのも早いほうだと思います。

    たとえばイベント会場で複数のブースがあったとして、トピ主さんは自分の行きたいブースが明確なのに対して、A子さんはそれすら決まっていなさそう。物販があるとして、トピ主さんは何を買うかある程度決まっているし、値段を見て予算オーバーなら「買わない」と即決できそう。A子さんはぐずぐず迷って、貴重な時間を無駄にしそう。

    万が一「一緒に行こう」とあちらが言ってきても、一緒に行くことはありませんね。まあ、言ってこないだろうと思いますが。

    ユーザーID:1529574761

  • A子さんは受け身ではない

    受け身な人は間違っても自分から連絡したりしません。
    メンドーなことをやってくれる人に甘えてるだけです。

    親切にすると感謝するどころか、なぜか図々しくなる人って案外います。
    なので私は、自分が面倒をみたい相手は自分で選びます。

    ユーザーID:6422579420

  • 誘わなくても良い。

    分かります。

    私の知人にも居ました。私の場合買い物なのですが電話で話していて「これから買い物に行く。」と言うと「何処に行くの?。」と必ず聞かれ雰囲気的にいつも「一緒に行く?。」と誘うようになり誘うと「行きます。」と言いました。
    しかし其の知人の場合そのうち「○○に行きたい。」とか「此処に行くには貴女の車で一緒に連れて行って貰わないと。」と受け身から自主的に言い出す様になり、鈍い私でもお抱えドライバーかと不愉快に感じる様になり其のうち疎遠となりました。
    私もお礼なんて無かったですよ。

    受け身も不愉快ですが自主的も同様に不愉快ですね。
    トピ主さんも不愉快に感じてくるようならお友達としてお付き合いするのは無理かもしれませんよ。

    ユーザーID:1689157591

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  • わかります!

    いますよね、そういう人…。

    「また誘ってね」と言い、自分からは誘わない…。私の周りにも居ますよ。毎回こちらからしか声をかけず、向こうからは全く無い。だから誘わなくなりました。

    他の友達は、お互いに声を掛け合うので、私からも提案したりするのですが、トピ主様の場合、宿の手配とかも毎回ですよね。相手もそれが当たり前になってしまってますよ。

    あっさり流して良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7011133455

  • 優しすぎ

    私はそういう方には分かっていても敢えて気が付かないフリして気を利かせません。こちらから「○○しようか?」待ちの人うんざりです。
    向こうも気が付くのか頼み事はそれからダイレクトに言ってくるようになります。

    ユーザーID:9577097395

  • それでいいと思うよ

    それで相手が離れようとご勝手にって感じでいればいいと思う。

    たぶんA子さんのは「イベント行くの?」
    トピ主さん「行きますよ」その後に「ご一緒にいかがですか?」を求めてたとは思う

    それが無いから、ガックリしていると思う
    でも、自分から「一緒に行ってもいいかしら?」という言葉がでないのでしょう。これを言えば自分で宿泊手配しないとならないし…次なんていえばいいの?と困るのでしょうね。

    面倒なので流しましょう。いくら他の人に誘ってくれなかったとか噂されようと
    その場だけですから。しばしは耳栓しておきましょ。

    ユーザーID:2676471754

  • それでいい。

    あなたがそうなるのも当たり前ですよ。

    彼女もおんぶに抱っこされているとも気がつけないのだから、仕方ないです。

    ただ、A子さんも早くしないとホテル取りにくいですよ。急いだほうがいいですよ。

    と、私は、あなたの手配にはかかわらない、と明確に表示しておいたほうがよかったかも。

    この手の人って、おとなしいようで、攻撃にまわったらものすごく元気になることあるから。

    私は、あなたとは関係ないですよ、という意思表示は必要かも。

    ユーザーID:7774976439

  • 放置でOK

    いますよね、そういう人。私の職場にいる女性がまさにそんな人です。
    私はあなたの僕ですか?と言いたくなります。こっちから気を回してやることはありません。なにかして欲しいなら、向こうが頭を下げてくるべきです。そういう人に限って、感謝のかけらも持ち合わせていない。やってもらって当然だと思っている。

    すいません、頭に血が上ってしまいました(笑)。こういう人とは関わらないことが一番です。知らん顔しましょう。心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:3957802314

  • 過ぎたる好意は相手の為に成らず

    >今回はA子さんからきちんとはっきり正式に言われない限り私からは動かないようにしよう

    いえいえ、正式に言われても動いてはだめでしょう。

    趣味の関係は対等、上下関係も何も必要ないです。

    ユーザーID:7295506260

  • その対応で問題なし!

    いる、いる!面倒な事ばかり押し付けて、一度うまくいくと何度でもやらせようとする人!
    おまけに、好きでやってくれたと思っているからお礼も無し!ただの知り合いなのに、図々しいのよ!!

    その対応で正解ですよ。私も擦り寄ってくる迷惑女がいっぱいいますので、鈍感力を発揮します!
    ・電車の切符取ってくれない?→窓口に行っている時間無いので、間に合わないわ〜 ご自分で行ったら?
    ・宿の手配お願い→今回高級ホテル予約しちゃって…先にお金頂けたら取るわ。→普通のホテル代すら踏み倒そうとするので、絶対払わないとわかったうえで言う。
    ・◯◯に寄らない?→いや〜、最近そういうの興味ないので…現地に行って、とっとと自分1人で行く。

    受け身じゃないんです。図々しいだけです。気にする必要ありません。

    ユーザーID:3290207945

  • 言わない

    >こちらから「やりましょうか?」という言葉を
    >待ってるのが苦痛になってきました。

    私はそれが苦痛じゃないです。
    そして絶対に言わないですね。
    何なら、やれって言われても「嫌です」と言えます。

    こういう性格なので、察してちゃんは私を
    ターゲットにはしないようです。
    人にやらせて当たり前、の人でも
    ちゃんと相手を選んでるみたいですよ。
    知らん顔してれば他を探すでしょう。

    >彼女の性格からしてシドロモドロ状態になって
    >次には進まないでしょう。

    別に、進まなくてもトピ主は困らないでしょう。
    自分の分は自分で勝手に手配すればいいのでは。
    彼女は、自分で勝手に困ってればいいんですよ。

    ユーザーID:0798234821

  • レスします

    いるいる。そう言う人。
    その返しでいいですよ、意地悪じゃないです。
    たまには自分から声かけたり動いて欲しいですよね。

    ユーザーID:6947578015

  • その対応でいいでしょう。

    だってトピさんはそういうA子が嫌いでしょう。

    無理に付き合うことはないのです。

    ユーザーID:7231747161

  • 全然オッケー!!

    自分から何もアクションせず、やってもらって当たり前なんて、図々しい。
    かなり、したたかですよね。
    そういう人って。

    完全放置でいいと思います。

    ユーザーID:0496160828

  • 当たり前は嫌ですね

    A子さんから正式に誘われないと動かないということで良いと思います。
    トピ主さんも、キチンとA子さんから感謝の言葉を聞いていたら、今回もとなったでしょうまして大変な思いをして、お礼の言葉すらなければ、ガッカリします。

    今回のことは、意地悪ではないと思います。
    お世話する方にも、していただく方にもなり得ますので、礼儀を欠かないよう、言葉はもちろんお礼などはキチンとして、お互いに気持ち良く楽しめるように気をつけたいと思います。

    ユーザーID:2076737303

  • それで良いと思いますよ

    そういう人は受け身なのではなく「責任を取りたくない人」なんですよ。
    向こうから誘ってくれたら何か不都合なことがあっても「私は無理にして欲しいなんて一言も言わなかった」ってなるでしょう?
    受け身なんてとんでもない。
    ただの厚かましい人です。

    そういう人はどこでもそうです。
    基本「何も言わないでも誘ってくれて手配してくれないかな」というのが本音なので前回色々して貰ってもお礼も満足になかったのでしょう。
    付き合わない方が良いですよ。
    私も過去同じような人に目を付けられて本当に困ったことがありました。
    そのうち「あれしてこれして」と命令してくるようになって最後にはとうとう「気がつかないんだから」とポロッとこぼされてこれが本性かと本当に腹が立ちました。
    私が激怒したら「ヤバイ!つい本音が!」みたいな顔して急に逃げるようにいなくなりましたけどね。

    人の良い人に依存するタイプです。
    あなたの判断は正しいと思いますよ。

    ユーザーID:8190254985

  • 意地悪ではないです

    受身タイプなので、A子さんの代わりに謝ります。嫌な思いをさせてごめんなさい。トピ様は全く悪くないので、気にしないで下さい。今までどうもありがとうございました。

    トピ様は親切な良い人だと思います。何度もお世話してもらったのに、それで当然みたいな態度のAさんが良くないです。いくら受身でも、もう少し努力はするし、少なくとも感謝はできたはずです。

    この経験を元にA子さんが少しは変わろうと思うのか、そのままでいるのかA子さん次第だから、もう仕方がないです。たまには超世話好きな人もいるので、A子さんはそういう人とは相性が良いかもしれないです。

    ユーザーID:5463784894

  • 意地悪ではありません

    その対応がベストです。
    そういう図々しい人にはそれなりの対応しましょう。

    全然「良い方」じゃありませんよね(笑)

    ユーザーID:8362943362

  • わかる!

    居ます!居ます!そういう人。

    高校の時の友達の友達。
    友達の友達なので、関わる事がありましたが、その受身100%で、自分では何も動かない・聞いているのに何も言わないに、直ぐ私は嫌になり、その人と関わるのが嫌なので、違う事仲良くしていていました。
    でも私の友達と30年振りに会うことになって、その人も来る事に。
    皆出会うと誘われて、その子の名前聞いたとき、正直言って1ミリも覚えていませんでした。
    皆で再会したとき、その人の上から目線の発言にビックリして、「嫌いだったなぁ」と思い出しました。
    そして、30年も経って居るんだし、社会経験や子育てなどで人間成長しているはずと思って、「誘って!」と言われて一度誘ったんですけど、まあ見事に人任せ。
    本当にイライラしました。
    もう2度と関わりたくないと思ったのに、また皆で会うことになり、誰も率先して案を出したり意見を言ったりしないので、私が色々考え決断する事に。
    決まった事を言うと、それまで何も言わないのに、急にあれやれ・これやれって言い出す。
    頭に来て、「今度はアナタが手配して下さい」と、私も言いました。
    その子の性格からして、シドロモドロになり、次は何も進まないでしょう。

    50年生きてきて、同性でこんなに嫌な人間、会った事無い!って言うくらい、嫌な人間でした。
    というか、良くそんな性格でここまで生きて来れましたね、と思うくらい。
    彼女の話の中から、高校時代のその友達以外、50歳の今まで、誰も友達が居なかったようです。
    でも、同情する気も無いし、こんな嫌な思いをさせられて、アナタと関わった時間を返してくれって思うくらい、本当に嫌な時間だった。

    人間本質は変わりません。
    嫌だなと思った人とは、付き合う事ありません。

    ユーザーID:1869923059

  • いいと思う。

    「一緒に行きませんか?」の一言も言えないなら一緒に行かなくていいよ。

    別に手配するのはいいんですよ、それなりに感謝を示してもらえれば。
    褒めても感謝もしてもらえないのにわざわざ手間をかけて仕切る必要を感じません。
    がんばって手配したなら「ありがとう!すっごく助かった。いつもゴメンね」と言ってくれたら
    手配位いくらでもするよ。

    ユーザーID:2458711868

  • それでいいと思います

    受け身の人というより、図々しくてふてぶてしい気遣いのできない人ですね。
    そういう人ってなんで自分から他人にお願いできないんでしょうかね?
    プライドが高いのかなんなのか…
    素直に頼めば面倒も見る気になるのに。
    ここは折れずに頑張って鈍感力で切り抜けてください。

    ユーザーID:4880947773

  • 相手にしない

    いますね、そういう人。
    相手にしないのが一番ですよ。
    一度でも相手の望みを叶えたら、次も期待されますから。

    イベントなんて「現地で会えたらいいね〜」くらいで充分。
    「会おうね」だと段取りする羽目になるから、最初から会えない前提で。
    べつに縁が切れても困らないでしょ?
    そのうち、他に依存できる相手を見つけたら、離れていきますよ。

    高校時代の友人で、そんな人がいました。
    たまに遊びに行くのも、いつも私が主導で全部決めて、文句は言うけどお礼はなし。
    私以外の友人たちに対しても、同じような態度を続けていたようで
    そのうち誰も誘わなくなりました。

    年賀状も出さなくなっていたら、10年ぶりくらいのクラス会の時に
    誰1人連絡がつかなくなっていたことがわかりました。
    いつの間にか引っ越していたらしいです。
    自分から招いた結果ですから、しょうがないことですね。

    ユーザーID:4095197877

  • トピ主にも違和感・・・

    Aさんが大人げない人物なのは当然として、トピ主も
    「とても良い人なのですが…」と枕詞で記すことに
    大きな違和感があります…それ不要なのでは?

    親や学校教師から「他人の悪口を言ってはいけません」
    と昔言われたのを、忠実に守っているタイプなのかな?

    そんなんだから、Aさんタイプを増長させるんだよ。
    トピ主にも反省の余地はあるね。元気出して!

    ユーザーID:2937654212

  • 居るんですね。

    そういう人居る!とレスしました。
    気になってみたら、同じく「そういう人居る!」というレスが多く、ビックリしました。
    そうなんですね、居るんですね、受身100%の人って。
    私は50年生きてきて、初めて会いました。
    正確には高校時代に会っていたんですが。

    50歳にもなって、「イチゴ狩り行った事ある?」と。
    私「うん、子供が小さい時行ったよ」と答えると、
    その子「私、行った事無いねん」
    私「ふ〜ん」
    要は「イチゴ狩り行こうか」と、私に誘われたいんです。
    そして、「私は別にどっちでも良いけど、誘われたから仕方ないから行ってあげるわ」と言う風なんです。
    最初は分からなかったのですが、毎回そんな風で、いい加減腹が立ちました。
    他にも友達が居て、その関係で会う事になった時、自分では何もしない・言わないで、誘ってオーラが凄いくせに、いざ、こちらが動こうとしたら、あれしろ・これしろって、私はアナタの手下かっ!と、本当にカチンときました。

    これが10代20代の若い時なら、経験が無く仕方ないかと思えるんですが、50歳ですからね。
    就職をし、結婚をし、子供(彼女は一人)もいて、こんな卑怯な大人、有り得ません。
    良くこんなので生きてこられたなと思います。
    誰一人友達が居らず、それでも自分の卑怯さに気付かないって、ドンだけアホなんだと。

    こんな人が、あちこちに居るんですね。
    50歳も過ぎて、こんなお馬鹿居ないでしょと思っていたけど、居るんですね。
    気をつけようっと。

    ユーザーID:1869923059

  • 受け身じゃない

    それは受け身じゃなくて、ズルいだけです。

    私の場合、職場の同僚ですが、みなまで言わず『察してよ』って人がいます。
    こちらがやってくれる様に仕向けてるのです。
    その証拠に、説明だけして処理をお願いすると、『やってくれないの?』と言わんばかりにとても不服そうな返事をします。

    初めから、素直にお願いすればいいだけの事です。
    それをしないのだから、ズルいんです。
    毎回こちらが動く必要はありません。

    ユーザーID:1739002294

  • トピ主です

    お返事が遅くなりました。レスを頂きまして有難うございます。
    まとめてのお礼ですみません。
    頂いたレスを読んで…色々と考えさせられたり成る程…と納得したり。とても参考になりました。
    また、私の気持ちを理解してくださったり共感してくださったりで気持ちが救われました。

    ごもっとも様のレス。本当に私を言い当ててます。

    そしてA子さんについて「良い人」と言った事について違和感があるというレスについてですが…
    確かにA子さんは「良い人」なのです。良い人だからこそ毎回の受け身姿勢に困惑を来たすようになりトピを立てました。
    頂いたレスで「受け身ではなく図々しいだけ」「厚かましい」とのご意見にハッとしました。今までのモヤモヤな気持ちって…それだったのかと。
    A子さん。どちらかというと押せ押せタイプではなく落ち着いていてしっかりしたタイプなのです。良い人なのに実は図々しい?というギャップに私も納得出来なかったのかと。

    ユーザーID:0979500756

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 補足

    最初のトピでもあげましたが…前回のイベント(昨年のイベントです)について補足と言いますか説明をさせてください。

    そのイベントは通常のイベントと違って大規模なもので…A子さんからはイベント開催より、かなり前から問い合わせがありました。
    ずっと「是非参加したい」と言われたのでA子さんもお誘いしました。

    イベントの手配は…いつもは、ずっとお付き合いのある趣味仲間のM子さんと分担したりサポートしてもらったりしてるのですが…ちょうどM子さんが激務な時期で…仕方なく、その時ばかりは全て私が請け負う事になりました。チケットと宿泊の手配。それとイベント前に食事するお店の予約(当日は混雑するのでどのお店も並んでるので予約は必須)をしたりと…
    更に普段会えない遠方の趣味仲間達が「折角なのでご一緒したい。」旨申し出があったので計16人が着席出来るレストランを探して予約するのに一苦労でした。私もちょうど激務に差しかかった時で…もうバタバタながら準備を進めていき無事に当日を迎えられるか心配した程。
    そして、無事に当日を迎える事が出来…遠方の仲間達にも会えて素晴らしいイベントに参加出来て安堵しました。イベント終了後は燃え尽き症候群なのか、もうグッタリしました。
    …と、かなり大変な思いをしたのに…A子さんからは帰宅後に素っ気無い簡単なお礼のショートメールのみ。何だなぁ…と気が抜けてしまった訳です。

    そして今年になってトピでの「今度のイベント行くの?」との連絡。
    前回の素っ気無いA子さんに違和感があり更に次回も「誘って」的な言動に困惑してしまった訳です。
    前回の時に、せめてもう少し労いの言葉があれば…また違ったかもしれません。

    ユーザーID:0979500756

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    >世話好きのトピ主に合わせていただけかもしれません

    合わせていただけかどうかは分かりません。
    しかしながら…合わせていただけとは言え平然と負んぶに抱っこというのは良識のある社会人としてどうなのかと疑問が生じます。
    こちらの色々な手配に対して疑問等があるのであればA子さんも断る事が出来たはずです。
    でも実際に断ったりせず素直に同行してるのです。ただ、くっ付いてくるだけなのでA子さんはかなり楽が出来たと思います。イベントも開催間際にはチケットが完売する程でしたので参加出来たのはラッキーだったと思います。(中には行けない方もおりました)

    今になって怒りがフツフツとこみ上げてきてます。
    その後、A子さんからは連絡がありません。
    もう、こちらから連絡する事は無いと思います。

    このような仲間内では
    お互い様が成り立たないと大変、ギブアンドテイクがいかに大切かという事がしみじみと感じました。
    最後は愚痴になってしまいましたが…でも吐き出すことが出来て良かったです。
    私に共感してくださった方々や気持ちを分かってくださった方々。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:0979500756

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