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母親と会ったら昔の自分が可哀想で落ち込んでしまいます。

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家族・友人・人間関係

みりこ

20代女です。結婚しており、娘がいます。

私は一人っ子で、両親と父方の祖父母と暮らしていました。唯一の孫でしたが可愛がられていませんでした。母は仕事が忙しかったので、食事は祖母が用意してくれ、無言で食べていました。
父親は大きな企業に勤めていましたが、家にお金を入れず。子供会で、会計の母が集金した大金を父が勝手にパチンコで使ってしまったこともありました。

私は歯磨き、髪の毛を洗うことを教えてもらえませんでした。検診では今までの子供の中で一番虫歯が多いと言われ、口が臭いといじめられました。フケが沢山出て、それが不潔なんだと分からず、面白いなーと思っていました。
日曜はパチンコに連れて行かれ、一人で落ちている球を拾うか、大きな柱をぐるぐる回っていました。日曜が楽しかった覚えはありません。
チック症が出ていました(当時はチック症だと分からず、勝手に口が動き辛かった) しかし、アンタそれ… と言ったきり。母は看護師です。
母は毎日愚痴と悪口 溜息ばかりでした。
家族で楽しい会話をしたことがないように思います。物心ついた頃から家庭内別居だったので父親がどんな人なのかもわかりません。

母は辛かったのだと思います。私を気にかける余裕がなかったのでしょう。死にたいといつも言っていました。
でも、必要なものは買ってもらえたし、大学も行きました。大変な苦労だったと思います。

今は車で1時間程の所に住んでいます。結婚してからは、手助けしてもらったり、有り難く思っています。でも、自分の子供が生まれ、あまりの可愛さ、可愛がられている姿を見て、過去の自分が可哀想に感じてしまいます。
虐待されたわけでもないし、育てて貰い感謝しています。でも、母親が嫌いなのです。会うと落ち込んでしまいます。
母親に親孝行したい気持ちも、孫に会わせてあげたい気持ちもある。でも、会うと辛い…どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:4881660157

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  • 私も母親に会うと辛いですよ。

    私は40代半ばなのであなたの親と年代が近いのかもしれません。
    未だに母親と会うと、疲れるし落ち込むし体調も悪くなります。

    年に1〜2回程度しか会いません。
    会わない間は調子がいいのです。忘れているし考えないですむから。

    でも会うと色々な過去のことも思い出すし、話題にも気を遣うし
    なんというかすべてが緊張して疲れるというか
    会った後は説明しがたい感情が襲ってきます。

    母に愛してほしいのに愛されなかった。
    今でも母を愛したいのに、それを許されていないような気がする。
    どんなに頑張って精一杯生きても、認めてもらえない絶望がある。

    ・・・そんな感じですかねえ。

    「会うと辛い」まさにそれです。

    会えば会うほど辛さも増していく感じです。
    「今度こそ」「もう何年か経って歳をとれば」など希望を抱いたこともありましたが
    多分何十年経ってもこの関係は変わらないのだと思いますよ。

    私は意識して会う回数を減らしています。
    自分にとって大切なイベントがある時期などは特に。
    会った後に熱が出たり風邪を引いたり不眠になったりして、良いことがないので。

    あなたも会うのを減らしてみては。
    母親のためでなく、自分のために生きましょう。

    ユーザーID:7423693826

  • 過去は過去

    子供って健気ですよね、涙。悲しい思い出ある人が多いようですよね。甘えたくても甘えれない、どうしてよいかわからないもどかしさ。私も大人になったらほっとしました。歓迎されますよね、大人の世界におめでとう、って。それが区切りです。過去は過去ですよ。

    ユーザーID:4461500364

  • それは十分ネグレクトです

    虐待の一種です

    ユーザーID:7364486817

  • 会わなくて良いよ

    私はあなたのお話聞いて
    母親と会う必要ないと思いますよ。
    あなたが会いたいというか、助けが必要でないのなら。
    わたしも同じく父にひどい扱いを受けたから
    許せません。
    そして会ってません。
    葬式にも行かないつもり。
    いいんですよ、もう自分の好きにして。
    自由なんです、私たちの。
    つらい思いしなくていいの、もう。

    ユーザーID:6215507233

  • ネグレクトという虐待

    みりこさんは「虐待されたわけでもない」と思っていらっしゃるけれど、ネグレクトでしょ。立派な虐待ですよ。

    虐待された子が大人になってからの、親への感情や、対し方をネットで調べれば、どうしたらいいか参考になるものが出てくると思いますよ。

    ユーザーID:2580313805

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  • 私もよく似た環境で育ちました

    うちととぴさんの子供の頃の環境の大きな違いは、祖父母がいなかったことです。 社宅に2歳半から幼稚園に行っている兄が買えるまで一人で留守番していたらしいです。父は酒のみで、母は家庭に関心なく働いていて、私も歯磨きを教えてもらうことなく、五十代前半で部分入れ歯。 それでも15歳で差し歯かブリッチになってしまった歯がよくもったと思ってます。 母は母親向きじゃない人だったんだと思っています。 父は母から好かれてないし、自分の父から虐待を受けて育った傷が治らなかったし、家族とどう接してよいのかわからなかったのではと思ってます(ここはとぴさんのお父さんとタイプが違いますね) 母は子供をおいて、父と再婚し、また私たちをおいて家出をした人です。私も色々母のことで頑張ったつもりですが、ともかく兄を溺愛し、私にだめ押しする母に疲れたし、母は私が大変なときに一度も助けようともしてくれませんでした。それはもういいんですが、近所の人ともトラブルおこし、どんどんおかしくなる母と五十代になり縁を切りました。本人は納得してないみたいだけど、心療内科の医師にも「貴方は悪くないんですよ」と言われてホッとして涙が出ました。

    ユーザーID:5668207953

  • 同じです

    同じような環境で育ちました。虫歯が多かったのも、清潔を心がけることを教えてもらえなかったのも同じです。半分自力で大学卒業しました。親に愛されていないと小さな頃から自覚がありました。トピ主さんも私もネグレクトの被害者だった、機能不全家族の中で育った、ということです。ネグレクトは虐待です。母親とはもう20年以上会っていません。妹たちの話では、孫(私の娘)に会いたいと言っているようですが、私にしてみると「何を今更。。。」といった感じです。妹たちとは父親が違うので、随分差を付けて育てられたこともあり、会っても嫌な思い出しかないから、会おうという気持ちになれません。私の母親も沢山苦労があったことはわかっています。妹たちの父親はアルコール依存症、家庭内暴力、母国に子供3人いることを母に隠して結婚したような男でしたから。でも私の受けたネグレクト、妹たちのようには愛されなかったという事実は帳消しにはなりません。トピ主さんのお母さんが話を聞いてくれそうだったら、率直な気持ちを伝えてみてはいかがですか?具体的な体験をあげて。お母様の理解があれば、きっとトピ主さんの気持ちも楽になると思いますが、逆にお母様が痛いところを突かれて、怒り爆発の可能性もあります。

    ユーザーID:5099117806

  • 父親が問題

    母親よりも父親がどう見たって問題ありでしょう。
    あなたが辛いのはわかりますが、責める人、間違ってます。
    あと、ぜひとも心のプロの診療を受けてみてください。
    きっとあなたのお子さんにとっても将来的にみて、
    よい結果になるでしょう。

    ユーザーID:4142204486

  • お母さんに「辛かった」とお話しされてはどうでしょうか

    1度、自分の気持ちをぶちまけてはどうかなと思います。
    看護師なのに、私のチック症をなんとかしなければとは思わなかったのか。子供が生まれて、こんなにかわいい、どんなことがあっても守りたいと思うが、あなたは私に対してそう思わなかったのか、とぶちまけたらいいと思います。

    主様はネグレクトだったのだろうと思うのですが、ふけが出てもおもしろいと思っていたなど、放置されている自分が悪いのだと自分をを卑下するような心の動きは少なかったのだろうと思うのですね。
    自分を卑下する方向に行かなかったのは、ある意味鈍かったのだと思いますし、別の意味では心が健康で強かったのだと思います。
    主様は、辛い経験があるからといって人に当たったり、愚痴ったりはしない人なのではないかと思います。
    ただ、こういう扱いを受けたのはおかしかったのではないかというお気持ちはあると思うので、お母さんとお話しされるのがよいと思います。

    ユーザーID:7882424090

  • つらい思いをしたね。

    40代の二人の子持ちの母親です。幼少期のつらい思い出が、今も傷となって、忘れなれないんですね。私も、幼少期に両親が仲が悪く、10歳で別居、母方の実家で暮らしました。母は、私が成人してからも、職場の悪口や、親戚・財産への執着・すべて不満な事を私にぶつけてきました。主人と結婚して、義理父は、40代で病死・痴呆の祖父母・3人の子供を育て、いつも控えめで、嫁の私にも優しくて、明らかに母より、お金も自由もなかった義理母の人生だったに、他人に優しく、自分を犠牲にしてまで、家族のためにつくす義理母を見て、目が覚めました。自分は、母親の姿を見てきているからこそ、同じ悲しい思いを子供たちに味あわせなくて済んでいるということに。主人は、義理母と同じ、優しくて思いやりがあります。だけど、夫婦だから、お互い喧嘩する場合もある。しかし、自分の幼少期に親の夫婦喧嘩を見ているので、なるべく喧嘩しないように、相手の気持ちを考えて、丸く収まるようしていく。自分と同じ思いを自分の愛する娘や息子にさせなくてすむほど、幸せな事は、ありません。自分のつらい経験は、無駄ではなかったのですよ。あなたが娘が可愛いと思うっているなら、自分がされて嫌だったことを、娘にしなくてすんでいる。娘が傷つかずに、育っている。それこそが、最大の幸せだと思いませんか?それは、あなたが不遇な幼少期を送ったからこそ、わかった事です。うちの母親にも、子供たちを合わせにいっていません。母親は、子供が嫌いだから。だけど、義理母には、毎年会いに行っています。私は、この事に気がづくまで、20年間苦しみました。あなたなら、これから自分が理想にしている家族を自分自身で築いていけますよ。

    ユーザーID:3499280103

  • 常識にとらわれなくていい

    子育てはこういうもの、母親と娘はこういうものという世間一般に縛られて苦しむ必要は無いんですよ。

    母親にあうと苦しいのであれば合わなくもいいんですよ。

    >虐待されたわけでもないし、育てて貰い感謝しています。

    いえ、暴力だけが虐待ではありません。あなたの場合ネグレスト(育児放棄)という虐待のひとつです。

    虐待は連鎖するなどというばかげた理論もあるようですが、関係ありません。
    あなたはあなたの子育てをすればいいだけです。

    母親に合うと苦しいなら物理的に会わなくていいんです。
    感謝の気持ちがあるならそう心で思っておけばいいです。

    もし将来的に許せるだけの心のゆとりが出てきたとしたらその時行動起こせばいいんです。
    許す許さないはあなた次第でいいんです。

    世間一般の常識など気にする必要はありません。
    時に常識は人を苦しめるだけなんです。

    ユーザーID:3758281000

  • 会わなくていいんじゃないですか?

    お母様が辛い思いをしていただろうことも理解できるし、でも愛情を注いで貰えなかったことが苦しい、この気持ちわかりますよ。

    同じく、いやもっとひどい父親へ向ける憎悪より、母親へ向ける憎悪の方がはるかに強くなるのは、不思議といえば不思議ですね。
    小町でも、父親へより母親に向ける恨み辛みが多いです。

    女同士だからなのか?
    それとも母親は子にとって父親より特別な存在だからなのか。

    興味深いです。

    ユーザーID:4591708781

  • わかるよ。

    私も同じ気持ちです。
    お風呂は2・3日1回入ってて、みんなそういう物だと思ってたんです。小学2年生の時に周りが毎日お風呂に入ってることを知って、母親に報告すると「女の子なら毎日お風呂に入りたいって思うのが普通なの!あんたは本当に不潔!恥ずかしくないの?」と怒られたのを、よく覚えています。
    その後、ママ友に「うちの子がお風呂に入らない」と相談していました。ママ友は、母親に問題があると思ったのか、私がお風呂を拒否してると思ったのかは謎です。

    また近所の人が母親に意地悪をしていると思っていました。でも、母親がごみの分別を守らなかったり、マンションのルールを破っていたんですね。
    燃えるごみもビンも缶も混ぜこぜにしていたら、そりゃあ突き返されますね。

    不思議なのは、そんな母親でも、一流企業で出世して上り詰めているキャリアウーマンなことです。取引先からもご指名されたり、引き抜きの話も少なくないので、外の顔と内の顔ってわからないものですね。

    トピ主さんと同じように「母親は仕事で疲れて、子供の面倒を見る気力が残ってなかったんだなぁ。子供を可愛く思っても可愛がれなかったんだなぁ」と思います。
    幼稚園の息子がコップをひっくり返して「あらあら」と笑って拭いているときに、母親だったら大激怒して「馬鹿なの!?このコップ捨てるから!」とコップをゴミ箱に投げ入れるんだろうと思って切なくなります。

    でも母親に会ってますよ。赤ちゃんや幼児に対しても、内心イライラしてる様子はあるけど、人の子供だから笑顔で耐えてくれているようです。
    私も母親といると昔を思い出して悲しくなったり、母親の態度にイライラすることもあるけど、まぁでも、母親に孫を会わせる行動を取ることで、親孝行してる気分になり、自分の精神的安定になっている気がします。
    会っても会わなくてもつらいけど、ポジティブな方を選ぶのはアリだと思います。

    ユーザーID:5940001166

  • 時間が解決かなぁ…

    40代3人の子供がいます。
    虐待とはいえないかもしれませんが小さい頃
    からよく母親から叩かれていました。
    結婚したら許せない気持ちが強くなりました。
    私の場合は時間が解決して末子が中学生に
    なったら盆正月くらいしか会わなくなったし
    あの時の母親は今の私よりも不幸だったんだな
    としか思わなくなりました。

    ユーザーID:3915367909

  • お金持ちに嫁いだのかな?

    祖父母も生活も含めあなたの大学費用まで出してくれた母親をうらんで、
    家にお金を入れず預かったお金をくすねる父親は恨まれもしないのですね。

    あなたが子供のそばにいられるのはなぜでしょう?
    あなたの母親が、あなたのそばにいられなかったのはなぜでしょう?

    暇とお金がありすぎて、自分と子供の関係だけ見て、それを自分と母親に当てはめて、手っ取り早く憎める母親を獲物にしているだけにしか見えません。

    あなたが、子供のそばにいられずにお金を稼ぐことに時間を取られるしかない人生を送っていたら、お母様にももっと優しくできたのかもしれませんね。

    いえ、そうなったら優しくする時間も、あなたが今悶悶としていることも考えられなかったでしょう。一人前に稼ぐとは、疲れることです。

    あなたがつらかったのは本当です。
    でも、そういう家庭で仕方のなかったのも本当なのです。

    あなたが大学にいくお金を稼いで大学に行かせて結婚できるようなあなたにしたのは、あなたの母親です。

    あなたを子供のころに今あなたの子供と比べてみると、ひどい目にあわせていたのは、あなたの家族です。
    父方の家族は、父もろくでもなければ、そういう父を育ててしまう親だった祖父母も、あなたの面倒をろく見なかった。ご飯だけ食べさせておけばいいと思っていた。


    母親一人があなたをそんな目に合わせたのじゃない。
    どっちかというと、母親は、それでも逃げずに戦ってくれて人だと思うのですがね。あなたや家族を捨てたって、手に職があるのだから、どこでも働いて生きていけたのですよ?

    捨てるなんて時限の違う話だと思ってる?
    いいえ、あなたの父親は、あなたを捨てていましたよ。
    家族という形が残っていたから気がついてないだけ。
    あなたのお母さんがいたからこそ、あなたはそのステージで生きられているのよ。

    ユーザーID:9644930937

  • 会わなくても良いんだよ!

    フケの部分、笑ってしまいました。私も同じでしたから。1センチ以上の大きなフケが出たときは凄い〜と思ってました。相当頭も臭かったはずなのに、親は仕事で無関心でした。

    孫の可愛がり…はあったけど、自己中心の母なので他所のおばさんが可愛がる程度だから、何も感じませんでした。
    むしろ子育てをする中で「なんで我が子にあんなことが出来たの?!」と、衝撃を受ける事の方が多くて、参りました。

    悟ってからは、実家もあまり訪ねませんでした。

    >親孝行
    あなたがお子さんに望む親孝行は、何ですか?
    元気に大きく育ってくれれば良いな〜程度ですよね。成長すると学歴だの結婚だの孫が加わるかもしれないけど、基本は「元気に大きくなって自活する」のが望みではないですか?

    そう考えれば、無事大きく育って自活して結婚して子もできた…充分親孝行していると思えませんか。

    自分が会いたいかも…と思ったら行けばいいし、そうでない時は無理をしない事です。
    親が生活や精神面で余裕がなくて子供に接しなかったのも頭では理解してますが、心では理解してません。幼い頃から親を怒らせないように過度に忖度してきたので、大人になったら鈍感でも良いかなと思ってもいます。

    ユーザーID:0050494087

  • あなたはあなた

    あなたはあなたにとって一番大切な人であって良いんです。
    だから、あなたはあなたを一番大切にしてください。
    無理してまで会う必要はありませんから。

    そして、いつかあなたの子供が巣立つ時に思い切り「行ってらっしゃい!」と笑顔で言えるように
    それまではめいいっぱい愛情を注いであげてくださいね。
    あなたの人生です。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:7228409848

  • 貴女のお母様のしたことは

    ネグレクトという、立派な虐待です。

    ユーザーID:6905094115

  • 苦しい時は

    私は食事したら歯を磨くや寝る前に歯を磨く事を教えて貰えず朝だけ歯を磨いてました。当然歯垢も溜まり虫歯が多かったです。夫は歯みがきをしません。結婚して知った時はショックでした。

    私は他所の家を訪問する時は靴下をはくのを知りませんでした。
    みりこさん今からでも遅くないですよ。これからいろんな失敗をして学んでいけば良いと思います。

    私はお見合い結婚で昔ながらの考えの夫です。もう一度同じ人と結婚したいかと聞かれたら絶対にNOと言います。お母様も同居で誰も応援してくれる人もなく本当に辛かったと思います。夫がギャンブルや酒食事友達に奢り生活は苦しかったです。そんな中子供達への虐待が始まりました。今は夫の借金返済のため夫婦二人で住んでいます。私は心を病み寝たきりで自分の身の回りが出来なくなり夫に自分の食事や洗濯など自分でやってもらうように頼みました。
    完全なる家庭内別居です。

    娘達は誕生日や母の日や父の日にプレゼントをくれます。時々孫と遊びにきてくれます。夫婦仲の良くない実家に帰ってきても辛そうです。私も娘と孫が帰った後は何故か体が辛くなり心も辛くなります。娘は時々ラインで孫の写真を送ってくれます。

    以前来た時に私が孫を泣かせてしまい孫がしばらく泣いてました。するとすぐさま子供を抱き上げパパの所に走って行きました。きっと虐待されてた自分と子供がシンクロしてよみがえり辛かったと思います。

    自分の子供を母が可愛がりそれを見てるのが辛いみりこさん。
    しばらく実家に帰るのを控えられてはいかがですか。今はお母様より自分の子供のほうが大切です。娘達はお互いに家族ぐるみで付き合ってるようです。そんな姿をみると辛くても子供三人生んでよかったと思います。可愛い孫もいるのに母や父や姉の所に行きたいと願う自分がいます。しかしその事は子供達に最も心の傷を残すと思い何とか生きてます。

    ユーザーID:2778597936

  • 優しい主さん・・・

    主様は優しい人ですね・・・。
    お母さんに会うのがお辛いなら、会わなくていいですよ。
    ご自分のお辛い気持ちに蓋をして、無理して会わなくてもいいですよ。
    ご結婚されて、お子様にも恵まれて、今はお幸せな状況なんですから。

    ご自身の、お母さまとの母子関係でお辛い気持ちがあるのですね。
    カウンセリングに通って、
    カウンセラーに話をきいてもらうと、いいかもしれませんね。
    自分の気持ちが整理されるので色々わかるかも。

    主様のお心が、少しでも軽くなりますように。
    しあわせな子育てができるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:7102801957

  • 盆と正月だけ会えば良い

    年に2回くらい我慢して会ってあげればいいよ。

    あとは忙しいからってなんだかんだ理由つけて合わなくていい。

    辛かったね。自分の子供可愛がろう。

    ユーザーID:8350637932

  • 初めまして!

    トピ主様の気持ちを正直に伝えてみたらいかがですか?私は離婚して離れていたお母さんに辛かった事自分の気持ちをぶつけました!お母さんも思ってた事話してくれたり、受け止めてくれました。今は毎日電話したり月に何回か会ってます!何でも話せる仲良し親子です!伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9040293330

  • 私も似たような感じです

    ときどき小さい頃の自分に、心の中で「よく頑張ったよ」「大丈夫」と声をかけ慰めてます。

    今はあらゆる面で余裕がある実母なので、私の子どもたち(実母にとっては孫)とは積極的に関わろうとします。
    自分の子育て時代を、私の子どもたちを使ってやり直そうとしているかのようにも見えます。
    自分の子育てでは子ども(私)を放任していたくせに、私の子どもたち(自分の孫)にはあれこれと世話を焼こうとします。
    そして、自分の子育て時代を棚に上げ、私の子育てを辛辣に批判するので傷つきます。
    「あの時、お母さんは私にこう言った。とても傷ついた。今でも覚えてる。」「あの時、私はこうだったの。知らなかったでしょう?」と母への不満をぶちまけたくなります。
    今のところ、実行したことはありませんが。

    私は、実母と過ごすと傷つけられると感じることが多いので、あまりこちらからは関わらず、意識的に疎遠気味にしています。
    子どもたちだけを実母宅に預けることはありますが、私自身は長居しません。
    そのくらいでちょうど良いです。

    主様も、お母様と会う頻度を減らしてはどうですか?

    ユーザーID:3470285169

  • 私はあまり親と関わりたくないと思っています

    トピ主さんと状況は違いますが、私も親から愛してもらえずに放っておかれて育ちました。
    旦那と出会って生まれて初めて楽しいという気持ちを知りました。
    知って初めて自分が楽しい思いをしたことが一度も無かったことに気付きました。

    子育てをしていて、自分の子どもと同じ年齢の頃、自分は放っておかれたり寂しい思いをしていたことを想像したり思い出したりしてしまいます。

    私も自分の母親が嫌い。子どもを産んだ事ではっきりと自覚してしまいました。
    私の母親は孫にもそれほど関心を持っていないので、近い距離に住んでいますが数カ月に一度、数時間顔を見せるくらいにしています。(長居すると母に自分の家事ができなくなるから帰れと言われます)

    自分の親は世間一般の母親とは違うので、割り切って距離を置いた方がラクですよ。

    ユーザーID:7149727498

  • ネグレクトは立派な虐待です

    自覚が無いだけだとは思いますが、トピ主さんは十分な虐待を受けていますよ。

    医療に従事している看護師の母や祖父母がいる家庭で十分な衛生管理がなされてなく、チック症まで出ていたのにケアを受けられなかったんですよね?パチンコ屋は小さい子供を連れて行く様なところではありませんし。

    両親に嫌悪感を感じて当然だと思いますよ。今後お母さんと接していくのであれば、医療機関できちんとしてケアを受けながらが良いと思います。またお子さんとの接しかたがおかしいと少しでも感じたら、すぐに行動を起こしてください。

    ユーザーID:8554911524

  • 自分の心に素直になってあげて

    ごめんね。
    それは虐待だよ…。
    今あの頃の、フケだらけで虫歯だらけのチックを患っている幼い貴方を目の前にしたら、きっと貴方は思いっきり抱き締めてあげるでしょ?「いじめられても、恥ずかしくてもあなたが悪いんじゃないよ」って言ってあげるよね。
    もちろん、お母さんが辛くて大変だったのは事実だと思う。でもだからあなたが惨めに、苦しい思いをしてもよい理由なんて一つもないです。 
    子供は自分を守るすべがなにもない。
    どうしようもなく大人に守ってもらうしかない、頼るしかない。たから、幼いあなたはお母さんに大事に、愛してもらいたかったんだよね。誰もが本当はしてもらってるように…。
    お母さん、嫌いでもいいと思う。あなたの深い深いキズがまだ何も治ってないから。お母さんはたぶん言ってもわからない。その事もあなたはわかってるよね?言えば言うほど、あなたがまたキズつく。
    たから、あなたの中の幼い女の子がまだ泣き顔のうちは、そんな昔を忘れられなくて当たり前。同じような経験をしてる人は沢山います。だから、仲間を探して。相談したり、話を聞いてくれる場所を探してみてください。必ずあります。私もそうです。

    ユーザーID:0374825626

  • 分かります

    私は、どうして私のこと産んだんだろうと思う位ほっとかれました。
    だから、母との心の距離と言えば、遠方に住むおばより遠い位。
    それなのに初孫が生まれると大喜びでベタベタかわいがってました。

    かわいがるのも孫ばっかりかわいがってと思って嫌なんですけど、うちは2人目はほぼ無視。
    自分が2人目で放置されてたのでこれも嫌な気持ち。
    更に子供たちが大きくなるにつれ無関心になり、これもまた嫌な気持ち。
    もうどう扱われても結局嫌な気持ちになってしまうんですよね。
    やっぱり子供におじいちゃんおばあちゃんと仲良くしてほしい気持ちがあってがんばって帰省してましたが、その度に荒れる私を見て夫が心配してました。

    だから、今は盆正月の最低限しか帰省してません。
    もう小学校に上がった孫には無関心になってるので向こうも何も言って来ないし、これでいいかなと。
    今は平和です。

    虐待されてないとありますけど、子どものことを気に掛けず、夫婦仲が悪く、毎日愚痴を言うのも立派な虐待じゃないでしょうか?

    もちろんお母さんも大変だったろうけど、トピ主さんの気持ちを優先してもいいと思うんです。
    トピ主さんの家族は、トピ主さん夫婦と娘さんです。
    そっちを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9999294565

  • 幼い自分を抱きしめる

    私にも幼少期の親から受けた傷があります。
    私には2歳の息子が居ますが、可愛くて仕方ない。だから尚更思います。
    なぜ幼い私に親はあんな酷いことができたのか。
    それで随分と苦しくて色々と調べていたのですが、どこで見たのか忘れてしまいましたが「可哀想な幼い自分を大人の自分が抱きしめて守ってあげる姿をイメージすると良い」と知り実践しています。少しですが心が癒されます。
    トピ主さんがトピ主さんのお子さんにしてあげているように、幼いトピ主さんを想像して抱きしめてあげて下さい。
    自分の子供にあんな辛い思いはさせたくないです。
    だから生まれてから一度も子供を親に会わせていません。
    先のことは分かりませんが、今はそれが一番良いと思っています。
    母親としてお互い頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:1231610354

  • 自分を大切に

    50代主婦です。
    看護師のお母さん、経済的支援をしたとして色々な意見があるようですが、やはり虐待と思います。
    私なら、自分からは会いに行かないと思います。
    あなたも無理していい娘を演じる必要はありません。

    私も母がキャパの小さな人ですぐにかっとなり、子供の頬が腫れるほど打たれ続けたりしました。
    父からもよく怒鳴られたり、母より頻度は少なくても打たれたりしました。
    よくあのような態度が取れたと今でも時々、本当に悲しくなり落ち込みます。

    あなたにはもう家庭がありますよね。もうご自身を解放してあげて下さい。
    お母さんにはもう会う必要はないですよ。

    ユーザーID:6918007076

  • 会わなくていい

    どうぞ今ご自分が築いた家族に集中してください。
    あなたのお母さんは、元家族。今の家族じゃありません。
    辛い思いをするとわかっているのに、会うことありません。
    私には子供はいませんし、それほど子供は好きじゃないのでわかりませんが、子供は3才までに親孝行すると言うじゃありませんか。かわいい時期はすぐ過ぎるといいますし。
    お子さんに集中して、お母さんのことは、たまに対応すればいいですよ。

    ユーザーID:0305203361

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