優しすぎる息子。このままで良いのか

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家族・友人・人間関係

ゆきち

トピを開いてありがとうございます。
小学2年の息子の事で皆さんの意見を聞きたいです。

息子の冬くん(仮)のクラスには、発達障害グレーゾーンの春ちゃん(仮)がいます。

昨年、学期始めの家庭訪問の際、学級担任に、冬は「困っている人は放っておけないタイプ」「動物、赤ちゃん、女の子」が好きなんです。という会話をしました。

その後、学校イベントでは、何かにつけて春ちゃんとペアを組まされる様になりました。

運動会でのバディや、クラス発表会では皆で歌ったりジャンプをする時に手を取ったり、参観日には必ずといっていいほど春ちゃんの側で補助役になっています。

本人に春ちゃんとばかり組まされる事について聞いてみた所、「別に苦にはなっていないし、春ちゃんの事も嫌いではない」といっていたので、しばらく様子を見ていたのですが、
最近出向いた参観日(リズム遊びの授業)で、いつもの様に春ちゃんとペアを組みながら、なかなか思うように動いてくれない春ちゃんに、冬も困っている様子でした。
そしてその時の冬の目線には、他の楽しそうに遊んでいる友達がいました。

親として、あの時家庭訪問で余計な事を言った為に、冬は何かとても損をしてしまったのではないか。

進級してもなお世話役が続くようであれば、息子の意思は関係なく学校側に止めてもらえるようお願いしようか悩んでいます。

ユーザーID:1591155215

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  • 言っていいと思います。

    うちの息子もお世話係でした。

    宿泊学習や修学旅行までペアにされ、
    旅行先で、温厚な息子がキレてたと、友達からききました。

    先生は楽をしたくて押し付けているので、、
    うちは、子供がもう無理なので、変えてください。といっていいと思います。

    うちは、その後いいました。
    でも、つきまとわれていたので、卒業して離れたときは、心底ほっとしました。

    彼が悪いわけではないですが、うちの子には負担が大きかったです。

    早めに言っておく方がいいですよ。

    ユーザーID:0093688008

  • それ入った方がいい

    そうやって、出来ない子の世話を任されて、
    自分が思うように身動きできずに苦しむお子さんも
    多いんですよ。
    そんなの担任がどうにか考えるべきでしょ。

    ユーザーID:9295875725

  • 地域性もあるのかなぁ

    関西在住です。私は元々関東です。
    小学校には支援クラスがあり、クラスにも2、3人支援が必要なこがいます。

    発表会の時、発達グレーのこ、そうでないこ(持ってくる物を忘れたらしい)
    周りのこ、みんなでフォローしていましたよ。それが前半で
    最後の発表は担任の先生の話だと内容自分達で考えたという事でした。
    もめたり色々あったそうです。グレーのこは浮いていませんでした。
    (あきらかに分かるこです)
    同じく2年生です。たまたま良かっただけかもしれませんが。

    それでも子どもは小学校は嫌いと文句ばかり言っています。
    小学校ではおとなしいタイプです。お世話上手?なほうです。
    休み時間は男子数人でおしゃべりしたり。違うクラスの仲良しと遊んだりだそうです。

    お世話係は嫌がれば、強制されないと思います。
    そう子どもと話してみればどうでしょう?
    心配なら、学校と相談して来年違うクラスにしてもらっても。

    運動会はやめて欲しいですね。言っていいのでは?

    ユーザーID:0437378826

  • それは担任にお願いしていいと思います。

    先生も楽だから決まった子にお願いするってよくありますよね。

    うちの子は最終的に困った時の最終兵器みたいな役割でした。来る者拒まず、去る者追わずの性格だったからです。

    例えば仲間に入れなくて困っている子がいて、まずその子がどこのグループに入りたいか聞く、先生がお願いする、でもそのグループが渋る・・・そして最終的にはうちの子にお願いとくる。何でもそんな感じ。修学旅行の班やホテルの部屋も、嫌われている子はうちの子の班に先生が配置。

    1人の子に押し付けるのはよくないと思います。この場合は先生に言ってよいと思いますよ。そうしないといつまでもお世話役が続いて、どんなに優しい子でも限界がきます。

    ユーザーID:6567966056

  • 早く話合った方が良いと思う。

    担任に面談を申し込んで、話合いの場を作りましょう。
    今ならまだ、クラスを別にしてもらえます。

    その際、できれば学年主任や教務主任、教頭や校長の誰か第三者も同席願えるともっと良いでしょう。
    できれば主さんのご主人も同席を。

    話をする内容に家庭訪問のことは、最初は伏せましょう。
    担任の真意が不明なので、余計なことは言わないことです。

    冬くん本人に何か症状が出ているならそれを話せれば良いのですが、トピの感じだと特にないのかな?
    例えば、笑顔が減ったとか夜うなされているとか。
    そういうところから話に入れたら、話やすいかなと思うんですが、何かありませんか?

    トピにある「損をしている」という言葉は使わないこと。
    言葉は慎重に選びましょう。
    最終的に、春ちゃんとは別のクラスになることを目的にするので、
    誰が悪いという犯人探しが目的ではないからです。
    自分たちが「困っている」から配慮をお願いする、というスタンスを崩さないことです。

    私だったら転校も視野に入れます。
    春ちゃんがグレーだから、子供だからと言っても、冬くんは相当な神経を削っているのでは?と想像します。

    ユーザーID:7709308942

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  • 言っていい

    ひとりの子にお世話係が行くのは担任の怠慢ですね。「冬ちゃんにお友達と集団で遊ぶ体験をさせたい。実際に冬ちゃんが困っている場面を見た。いつも春ちゃんのお世話係では何か事故が起きた時に、心に傷がつくのでひとりの負担は止めて欲しい」と伝えてはどうでしょうか。春ちゃんに支援が必要なら教師が付く。不可能ならクラス全員で交代制にする。支援が必要な子のお世話をする事が悪いとは思いませんが、ひとりの子に押し付けて「助け合い」とかの美談にするのは違うと思います。

    ユーザーID:1559442853

  • お願いでなく「相談」

    「家庭訪問で余計なことを言ってしまったために、うまく利用されるようになったのでは」と内心思っていても、これは言わない方がいいと思います。
    実際、その発言が原因になったのかどうかは不明なのだし。

    ただ事実として「冬は春ちゃんと何かとペアになることが多いようだ。冬も春ちゃんのことは嫌いではないようだが、ただ春ちゃんと組むとつい春ちゃんのサポート役になって自分が思いっきり行動できないことが少しストレスになっているように思える。」「春ちゃん以外の子とペアになる機会ももっとあればいいのだが。」みたいに気持ちを話してみれば?

    担任にすれば「冬君に任せておけば安心、冬も嫌がってない」のでつい冬君に頼っているのでしょうが、貴女の言うことも自覚してると思います。
    担任がどういう返答をするかで今後どうするか考えてみましょう。

    ユーザーID:0255651840

  • お母さんの直感を信じる

    損かそうじゃないかと言われたら、損ですよ。
    適当な言い訳をつくって、授業妨害をするような特性のあるお子さんと同じクラスにならないように配慮してください、つまり同じクラスにしないで下さいと申し出る親は多いんです。
    自らその子の当番のようになっているお子さんの親って、学校に何も言わない親御さんばかりです。中学生がいますが、登下校を一緒にしてあげてとか言われてやっている子もいますし、義務教育の間は続きます。

    きれいごとや正論であれば、冬君はとても優しいお子さんなので、そのまま助けてあげましょうというのがいいんでしょうね。
    でも、中学までそうだと内申取れませんよ。足を引っ張られるからです。
    もし中学の体育で同じようにフォローしてたら、5は辞退してるのも同然です。

    うちは子供の友達や遊びには口出ししませんでしたが、学校の成績に影響するようなことについてはきれいごとではなく、関わるなと教えました。
    子供は下が中学ですが、教育委員会や同じ市内の他校の先生方と関わる機会が多いボランティアをしています。うちの子のこと、なんでそこまで知ってるの?ってくらい皆さんご存知です。
    卒業した小学校にいたっては、中学での部活での成績も詳細にご存知でびっくりしました。
    今のお子さんの状況は高学年までそのままだと、中学に間違いなく引き継がれて補助役続行になります。

    私なら、本人は助けてあげたいようなんですが、帰宅後に心理的負担が高いようです。次年度のクラスは別にしてくださいとお願いします。
    お母さんが、心から博愛精神で春ちゃんを助けてあげたいなら、それも教育ですからすばらしいと思います。このあたり、どうしたいかはだいたい母親の直感を信じたほうが上手くいきます。

    ユーザーID:4487200148

  • 息子さんだけに負担を押しつける担任が問題

    いつも息子さんに組ませるのは問題ですね。
    安心だとは言っても
    押しつけすぎています。
    複数の中の一人ならともかく
    常に息子さんというのは担任の怠慢ですよ。

    相談と言うより申し入れしなさい。
    同じような役割のお子さんを複数人にするように言いましょう。
    担任が力不足なら
    学年主任や校長にも相談を。

    一人の子に負担が偏るのは明らかに
    担任の力不足です。
    本来はクラス全体で協力すべきです。

    ユーザーID:2066869798

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございました。

    レスを下さった中にも同じ様な境遇の方がいて
    的確なご意見とても心強く思いました。

    今回の事は、やはり学校に言ってみようと思います。

    春ちゃんを冬から引き離すのではなく、クラス全体でカバー出来るようにした方が、きっとこれからの春ちゃんにとっても色々な良い刺激になると思いますし、他の子供達にとっても団結力を養う良いきっかけになるのではないかと私も考えています。

    担任とのお話の際、レスを下さった方の内容をお借りしたいと思います。

    大分心が軽くなりました。皆様のおかげです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1591155215

  • わが子と同じ

    私の子供も小学校1年生の時に同じ状況でした
    本人もその子が好きなのですが無理していたようです
    脈拍が200を超えて保健室へ行ったりしたので
    心臓の検査をして水泳禁止になりました
    先生へ手紙も書きました
    1年生の時には同じクラスでしたが2年生からは別のクラスになりました
    おもり役に誰かをつけるって普通にあることのようです

    ユーザーID:0959937303

  • うちもお世話係でした

    小学4.5.6年と 支援学級の生徒さんとペアでした。
    修学旅行はもちろん、運動会や社会見学とか。気分によって行動が左右する生徒さんでした。
    先生には うちの子は「面倒見が良くて優しい」と言われてました。でも、私から見たら 
    体のいいお世話係なんだろうな、と思っていました。

    でも 特に子ども自身が「イヤだ」という発言はなかったので、子どもにとって友だちの一人なんだという認識でいました。

    それから私の子どもは今 特別支援の勉強をして、教諭を目指している大学生です。
    なぜ、その、道を目指すのかと、直接聞いたことはないのですが あのお世話した年月に何か自身に影響を与えたことがあったのかもしれません。

    こういう事もある、ということで…

    ユーザーID:8562492208

  • あーウチも。

    ウチの娘も同じような感じでした。
    小学校6年間のウチ5年間、発達に遅れのある女の子と同じクラスになりました。
    そして遠足の班決めの時など、その子がみんなから敬遠されてどこの班にも入らないと娘が一緒になってました。
    私は娘が嫌がっていなかったウチは静観していました。
    ただ娘も高学年(思春期)頃になると、例えばチョットした班なら別に一緒でも良いよ、と言えるけど遠足や宿泊学習の時は嫌がるようになりました。
    私はそれについても特になんにも言いませんでした。娘の気持ちは解るし、別に仲間はずれにしている訳ではなく、娘は娘の仲良しの子と一緒の班になりたかっただけですからね。
    私は、子ども同士の事はそんな感じで特に気にしなかったけど、すごく嫌だったのは、その子の親です。
    その子の親は、学校で我が子のお世話を誰が引き受けているかなんて知りません。
    そして、高学年になった時に『◯◯ちゃんが一緒の班になってくれない』と言う我が子の言葉だけを聞いて、娘が仲間はずれにしていると思い込んでしまったようで。
    以来、会うと遠回しに嫌味を言って来たりするようになりました。
    とは言え、敢えて『1年生の時からずっとお世話していた』なんてその方に言うつもりも無いけど…結局こういうのって先生の都合で組まされているだけなんですよね。
    もし、教育的な事であるなら、相手の親にも学校の様子として報告してくれる筈だと思うけど、先生はそういう事は言わないですからね。
    なんて言うか…事なかれ、ですよ。
    なので、まぁ、高学年になるとこういう事もあるよ。て事は頭の片隅に入れておいた方が良いかもしれません。
    ちなみに中学生になって、その子は支援級に入ったので娘と同じクラスになる事はありません。
    娘自身は今思い返しても、特に損をしていたとかそんな風には思っていない様です。

    ユーザーID:1041173915

  • まだ間に合うから言った方がいい

    この春社会人になる娘も、よくお世話係をさせられてました。
    冬くんと同じで「イヤ」とは決して言わないんですよ。
    中学時代のことで、お世話係の件で周囲と人間関係がうまく回らなくなり
    体調に異変が起きました(ストレス性のものでした)。

    私は民間ですが教育系の講師業をしており、
    学校の先生の苦労はよく理解しているし、
    何かしら問題のある子にお世話係を付けることも、状況を
    改善する手立てになることも十分理解していました。
    ですが、娘をお世話係にするためのクラス分け、という
    印象が感じられたため、PTA役員や部活保護者会役員に立候補し
    親が学校に行く機会を増やし、先生方との人間関係をある程度作った上で
    学校に「相談」という形で伝えました。
    やはりこちらも教育系人間、先生方にもあまりダメージを与えたくなく
    穏便に済ます方法で話を持ち掛けた、というところです。

    ホント、先生たちもお世話係を置くことでラクしたいんですよ。
    で、よく先生方から言われたのは
    「〇〇さん(娘)は本当に性格が穏やかでいい子」
    ・・・他のクラスの担任や学年主任から何度言われたことか。
    そうやって褒めちぎることで状況を維持しようとするんですよね。

    もう3月も中旬です、今からでも来年度のクラス分けは間に合います。
    早く言いましょう。

    ユーザーID:8431989841

  • 私もそうでした

    小学校後半の3年間、お世話係でした。困った事は沢山ありましたが、その度に自分なりに相手の気持ちを考えてみたり、工夫して対処したりして解決しようとしていた経験は貴重なものでした。
    その経験が原点となり、現在医師として働いています。
    お子さんが困っている様子であっても、嫌がっているとは限りません。
    困っていても使命感と誇りを持って対峙していることもあります。
    私の3人の子どもの内、2人がお世話係的境遇になった事があります。
    ひとりは前向きに対応するタイプだったのですが、もうひとりは解決より諦めへ向いてしまう対応だったので、自分で先生に『できません。』と言うことで終了しました。親が見守りながら、見極めていくしかないと思います。

    ユーザーID:6961752508

  • 何だか世知辛い

    多くのレスを読んでの感想ですが、「損」という言い方、またそれに類する考え方が
    あまりにドライな気がして抵抗を覚えました。
    障害者と関わる、ということは負担を伴う、それが「損」なことだ、という発想として
    子供たちに伝わってしまうのは、悲しいことですよね。

    もちろん、ことは程度問題で、お子さんの負担の大きさが強いストレスとなるくらいで
    あれば、対処しなくてはいけないでしょう。

    でも、その場では苦労しても、貴重な体験になるということもありますよね。

    他のお子さんとろくに遊べなくなる、というほどであれば問題ですが、世の中には
    色々な立場の人がいることを身を以て学ぶうちに、お子さんの中に思いやりの心
    も育つと思います。

    昔、私自身、知能に遅れのあるクラスメートのお世話役を友達と二人でしたことが
    あります。 後々になっても、印象深い経験でした。
    決して絵に描いたような美しいお話ではなく、自分自身、その子を下に見てしまって
    いたなぁ、もっと心から優しくなれなかったかなぁ、等々、50を越した今でも考え
    させられる経験でした。

    もっとも、その当時は先生も教育的配慮も込めてのお世話役指名だったことに間違いない
    のですが、今日の教育現場で先生に同じことは期待しにくい、と残念ながら感じます。

    ユーザーID:4584479838

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