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発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫌がらせによるストレスと流産。悔しく辛いです。

kimi
2018年3月4日 14:22

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
職場で10年近くお局より嫌がらせをされ、妊娠中にも続き、流産してしまいました。
医者より、ストレスが原因であろうと言われています。
お局に対しては、人一倍気を遣い、仕事面でもミスをかばうなどフォローし続けてきました。
それでも毎日続く嫌がらせに、悩んで眠れない日々が続いていました。

嫌がらせについては、周囲も分かるぐらいのひどいもので、同僚が上司に何度か注意するよう
言ってくれていましたが、上司はなんとかすると言いつつ、何もしてくれませんでした。
なんとかしようと同僚がお局に理由を聞いた際は、私の周囲からの良い評価に対する妬みだったそうです。
しかし今回の流産を機に、上司より上の人間が動いて会社が現状に気づき、お局は違う部署へ左遷となりました。

お局は左遷になったものの、流産した子供が戻ってくるわけではない。
正直、自分を陥れようとしているお局に対してさえ、気遣いをしていた自分はなんだったんだろうという悔しさに毎日さいなまれています。
お局にされた嫌がらせの数々が頭から離れません。
流産前まではお局のことを気にしないように努められていたのに、今はなんとかして仕返しをしてやりたいとすら思ってしまいます。

過去は変えられないとか、考える時間がもったいないとか、そういうことは頭では分かっていますが、どうしてもとらわれてしまいます。
どうしたらこの苦しみから解放されるのか、アドバイスがほしいです。

ユーザーID:4120167271  


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タイトル 投稿者 更新時間
事前に転職をしなかったのはあなたの判断です。
eddy
2018年3月4日 16:16

医師は「お局の」ストレスが原因と断定したわけではないんですよね。
お局の嫌がらせも、急に起きたわけでもなく、昔からなら、転職を考える時間も十分あったはず。
変な職場は無いに越したことはないけど、直面したときの身の振り方は自身で考えておくべきです。

ユーザーID:1959583542
仕返ししなくても彼女にはもう天罰がくだっています。
かんかんカラス
2018年3月4日 18:06

その酷いお方はトピ主さん以上に
悔しくてイライラしてます。
それが意地悪するようになったほど。
今はもっとでしょう。
そんな奴のために苦しまなくて良いのです。

今は泣いてあげてください。
いなくなった赤ちゃんのために。

おそらく周囲はトピ主さんの味方ばかり。

ご主人と乗り越えてください。

ユーザーID:8346366171
トピ主さんが悪いわけじゃない
何かしてあげすぎた
2018年3月4日 18:56

世の中には、悪い人がいて、本当にひどい事をしたりします。

そして、そんな中で生き延びていくには、後から
「せっかく私は△△してあげたのに」って気持ちになるようなことは、
人にはしてあげないってこと。

何か人にしてあげる、ってことは、自分が「してあげる選択をして」
やっていること。
後から「してあげたのに」って思うということは、自分の容量を超えて
いるって事みたいです。

トピ主さんの周りを見れば、トピ主さんに親切にしてくれる人もたくさんいると思う。
評価がいい、妬まれたってことは、してあげたり、してもらったりという
釣り合いがとれている人も、たくさんいるってこと。

トピ主さんが悪いってことじゃなくて、相手が人との関係を作れない人で
トピ主さんがつらい思いをしてしまったってことかな。

許せないなら、許さなくていい。
ずっと恨んで、悔しいって思う権利は、トピ主さんにはあります。
心は自由です。
思っているだけなら、存分に思っていい。

お気持ちが、少しでも楽になる日が来ますように。

ユーザーID:5110643966
赤ちゃんはあなたの幸せだけを願っています
ノノ
2018年3月4日 22:44

大変でしたね、お辛かったですね。お身体を大事になさって下さい。

私も職場の高齢独身女性から、若干のマタハラに遭いました。
妊婦は妬まれますね。

トピ主さんは復讐したいと思うかもしれませんが、その方にはもう一生、職場の方からの冷たい視線が注がれます。
人事評価に記されますし、若い女性の部下を持つことはないでしょう。
私もそのような話を聞けば、遠巻きにすると思います。

その人はそうやって、自分の不遇を嘆き、周囲が悪いと言い続け、周りを嫌な思いにさせ疲弊させて暮らしていくことでしょう。
周囲から光を吸い込むだけで何も出さない、ブラックホールのような人です。
そして、あと何十年かすると、何も残さずに消えます。
復讐にエネルギーを使っても良いですが(例えば万が一彼女に結婚の話が出てきたりしたらお相手に教えるなど)、放っておくのが良いと思います。

赤ちゃんはあなたの幸せだけを願っています。
ママが笑えば赤ちゃんも笑います。ママが怒ると赤ちゃんは泣きます。
あなたが幸せでいることだけを、全身と全ての魂をかけて願うのが赤ちゃんです。
あなたのお腹に来られて、赤ちゃんは幸せだったと思います。

ユーザーID:4111319088
お気持ちはわかります!携帯からの書き込み
海神
2018年3月5日 6:34

あなたが耐えて辛い日々を送り、流産になってしまった辛さはよくわかります。
仕返ししたい気持ちもわかります。

ただ、お局さんは左遷という会社から罰を与えられましたし、先行き居づらい立場にもなると思います。

あなたはこれからの人生を幸せにする気持ちがあるのなら、辛い過去は忘れて前に進む気持ちを持つことです。
流産されたことは本当に辛いですが、次に新しい命を授かるためには前を向いて生きていってほしいと思います。

ユーザーID:5667435410
おつらいですね携帯からの書き込み
パール
2018年3月5日 7:09

流産は何週目でされたのでしょうか?
赤ちゃんの染色体検査はされましたか?
初期流産は染色体の異常が多いみたいですが、、、

眠れないくらいストレスのある状態で妊娠出来たのもスゴイですね。妊娠しにくいみたいですよ。
周囲もわかるくらいのイジメなのに10年も現実維持だったのは驚きなのですがからだのことを考えて退社は考えられなかったですか?
もしくは現状のままなら退社したいと上司に相談するとか。あなた自身はなんか行動されましたか?
言いたいこと全部伝えたらどうですか?また妊娠されると良いですね。

ユーザーID:9235234681
辛さを受け入れ、浄化を
posuyumi
2018年3月5日 7:27

ストレスが原因、というのがそもそも違うんじゃないかなと思います。

人の体は不思議で、そもそも生きて動いていることも、新しい命が宿ることも不思議。無事に生まれるのは奇跡です。
あまり声高には語られませんが、これといった原因もなく生まれる以前にその鼓動が止んでしまう命は多くあります。

逆に、天災や戦災など大きなストレスを受けてもなお、子は誕生する。
ストレスに流産の要因を求めるのは、それこそストレスを生む捉え方だと思います。

自分に一度宿った命を失うのは大きな大きな喪失感だと思います。
一番心を宥める収め方は、もとより生まれない命だったのだ、と思うことです。
生まれない命だったけど、我が子には変わりなく。私は今生が終われば会えると思っています。

少なくとも、先に天国で待ってくれてるお子さんは、あなたが自分のことで心を夜叉にすることを望んでいないです。
つまらない人を一心に考えるよりも、美しいもの、優しいものを見て心を満たし、自分の瞳を通じて心に住んでいるお子さんにその感動を共有するような日々をどうぞお過ごしください。

ユーザーID:0278291826
レスします携帯からの書き込み
あさり
2018年3月5日 7:39

大変でしたね。よく我慢されたと思います。
先ずは、相手は他部署に行ったのだし、ご自身の体調を整えるのが大切です。

仕返しなど考えても時間は取り戻りません。
それよりも、いい意味で強くならなくてはね。

同僚の方々がトピ主さんの為に上司やお局本人に話をしてくれた時、
トピ主さんはどうしたのですか?
黙って成り行きを伺っていただけですか?

周囲もわかる程の嫌がらせだったのなら、
同僚に気を遣って貰う前に、我慢してないで自分で立ち向かわなくては。
喧嘩しろと言ってる訳ではありません。
最低限、大人として堂々と意見は言っていいはずです。

過去に対して悔やんだり恨んでも何も戻らない。
この先同じ事を繰り返さない為にも、
動くべき時は自分で動く。
そして、何より身体を大切にする。
これからの幸せを掴むために、頑張って下さいね。

ユーザーID:9211572358
また会えるように
るんるん
2018年3月5日 10:59

トピ主さん、あなたの元にやってきてくれた赤ちゃんにとって、あなたはもうお母さんです。
天に一旦帰ってしまいましたが、その子にとって、あなたはいつまでもいつまでもお母さんです。

だから、前を向いて。
くだらない人間のことを思うのではなく、その子と再び会えるために力と愛を注いでください。
その子はあなたに何かを教えてくれているはずです。

気持ちは分かります、痛いくらい。
だからこそ、前を向いてほしい。

くだらない人間のためにあなたの人生をこれ以上棒に振ってはいけない。
その子とまた会いましょうよ。
ストレスは妊活の上でも厳禁です。

自分をコントロールすること。
そして、またその子に会いましょう。

ユーザーID:1071068566
どんな嫌がらせか分からないけど
匿名
2018年3月5日 11:36

周りが動くほどなら相当なものだったんですね
よく辞めませんでしたね

流産の事、旦那さんや旦那さんのご実家からは責められてませんか?
お局に憎しみが向けられるうちはまだあなたは大丈夫だと思います

そういう状態だと家族もそうだけど
自分で自分を追い込んでしまいがちだと思うので
何で守れなかったんだって
他人に憎しみを向けられていればあなた自身は生きていけます

お局に復讐どうのは置いといても
お局のせいにしてうんとお局を憎ましょう
気が済むまで憎んですごく疲れたら
自分のために心を休ませましょう
そして健康を取り戻したら
再び新しい命に恵まれるのではないでしょうか

その時は後悔しないよう大事にしてください

ユーザーID:4910438901
流産と嫌がらせは分けて考える
ねこ
2018年3月5日 14:43

おつらい状況でしたね。私は、会社での嫌がらせと流産(2回)、それぞれ別で経験ありますが、両方が同時だったらどんなにつらいだろうと思います。

理不尽に嫌がらせをされた思い出は、そう消えるものではありません。ずっとずっと残って、忘れた頃にまでふと嫌な思いになったりするものです。他人を陥れる行為をする人、本当に許せません。

でもトピ主の場合、お局は制裁を受けています。そういうことってまれなことなんじゃないかな。普通は泣き寝入りとか、自分が辞めるとか、理不尽なままで終わらせるしかないことが多い。最終的にトピ主が勝利したのですから、それだけでもマシだったと思うしかないのではないでしょうか。

トピのなかで私が一番気になったのは、何週で流産されたか分かりませんが、お医者様が「ストレスが原因」と断言されたのだとしたらちょっとびっくりです。確かに、ストレスは流産のリスクを上げますが、どんなにストレスがあっても無事出産される方もいらっしゃいます。

初期の場合は、染色体の異常などやむを得ない場合が多く、母体が原因で起きる流産はわずかです。お局に突き飛ばされたとか、毒を飲まされたとかではない限り、直接原因がお局にあると考えるべきではないんじゃないかな…。

流産がお局のせいだと思うからより憎いのです。厳しいようですが、自分の身は自分で守るしかありません。そんなにストレスがある職場だったら、辞めたってよかったんです。身体のほうが大事ですから。でも、あなたは仕事を辞めずに10年も頑張ることができた。すごいことです。なぜ、頑張れたのですか?お局のこと以外は、良い職場だったのですか?

流産のリスクは、残念ながら世の中にいくらでも転がっています。

お辛いでしょうが、流産と嫌がらせは、別々で考えて処理していくしかないと私は思います。

ユーザーID:6415987473
ストレスが原因かもしれない
ままん
2018年3月5日 16:32

でも因果関係は決して証明されません。
もしもストレスフリーな生活をしていても
流産は充分にあり得るからです。

とにかく忘れること。
最高の仕返しは
存在まるごと忘れ果てて居なかった人間として、自分の中で扱うことです。
とにかく忘れることが、あなた自身のストレスを軽減させて、次の妊娠に繋がりやすくなりますよ。

ユーザーID:3722228643
お悲しみのところ申し訳ないけれど
肉うどん
2018年3月5日 19:47

流産は染色体の異常や母体の器質的な要因も多いと言われています。
何週で流産したのか分かりませんが、流産後、遺伝子検査をしたわけでもあるまいし、
なぜ医師が「ストレスが原因」と言ってしまったのか疑問です。
トピ主のストレスフルな訴えを受け入れることで慰める意味もあったのかな。

いくら周囲からの評価が高かろうが、
先輩(ですよね?)のことを「お局」などと表現するトピ主も、どうかと思いました。

アドバイスでなく、素直な感想でごめんなさい。

ユーザーID:0703341595
長文ですが…経験者より
じゅん
2018年3月6日 2:08

医師が「流産の原因はストレス」とおっしゃったのですか? 医師が??そんな医学的根拠のハッキリしない事を?


私は違うと思います。
妊娠中のあなたの過ごし方に何ら原因はありません。
ストレスがあってもなくても、いずれにせよその子はそのような運命を背負ってあなたのお腹の中に宿ったのです。
なぜそんな運命だったのか…それは神のみぞ知る、という事でしょうか…。


・無理をしたから。
・ストレスがあったから。
…周囲が勝手にこんな風な理由をつけるのはやめて欲しい。
ましてや医師には「妊娠中の過ごし方が原因ではないし、あなたの責任ではないよ。」と言って、心のケアをして欲しいです。



そしてあなた自身も、色々と考えるのはもうこれきりにしましょうね。
そのお局を恨んだりお局に気遣いをしていた自分を悔やんだりしていては、悲しさや悔しさが膨らむばかりですよ。あなた自身の為にお局のことは今は忘れましょうね。



とても辛いけれど、
「仕方なかったのだ」
「いずれにせよこういう運命だったのだ」
…と、涙にくれながらも自分の中で時間をかけて整理をしていくしかないのです。


妊娠できるという事がわかってよかった、人の痛みを分かる人になれた、というようにいい事ばかりを考えてみませんか?
そうするうち、お局への感情も薄れいつかきっと心から笑える日がやってきますよ。
どうかそんな日が訪れますよう、応援しています。


最後になりましたが。
私は2人の子どもの母親ですが、流産を3回・死産を1回経験しています。
計4回のどの時も、ストレスや無理など妊娠中の過ごし方に問題があったとは言われていません。

ユーザーID:9857412810
苦しみぬくしかない携帯からの書き込み
詩音
2018年3月6日 19:10

トピ文を見る限り、受け身の印象です。トピ主さんご自身は嫌がらせを受けて人事や上司に訴えたり、異動願いを出すとかの対処はされたのでしょうか?
最終手段として自らが転職という選択肢もありましたが、それを選ばなかった理由は何なのでしょうか.......。

嫌がらせをしたお局を庇う気は毛頭ありません。ですがこういう人は上司から言われて心を入れ替えるなんて出来ないんです。自分で防御していくしかありません。
水子になったトピ主さんの子供さんはそれを伝える為に犠牲になったのかもしれません。

慰めにならないかもしれませんが、流産の原因がストレスとは限りません。必ずしもそのお局のせいとは言いきれません。誰かを恨むのは楽ですが恨み続けるのはご自身も辛くなります。
今は泣くだけ泣いて、心が楽になる日が訪れることを願います。

ユーザーID:3408489275
んー
2018年3月6日 20:01

医者からの言葉を盾に、今までの恨みもあわせて女性社員にぶつけている。
大切な命を失ったその苦しみを、女性社員に転嫁することで精神のバランスを取っている。
……という状態に見えます。

お気の毒とは思うけど、それだけのストレスがあって妊娠できたなら、
流産が女性社員のせいとは限らないのではないか……と、
子供が授かりにくい体質の私からしたら思えます。

「私がこうなのは、○○のせいに違いない」という言葉を最近よく耳にします。
一部は間違いではありませんが、ほとんどは結果論です。
このトピの「流産は(おそらく)お局のせい」もそうです。

>どうしたらこの苦しみから解放されるのか、アドバイスがほしいです。

もし可能なら転職してはいかがですか。
悔しいかもしれませんが、心身の健康が一番です。

ユーザーID:5409101681
え・・・お局のせいですか。
通ります
2018年3月6日 22:05

ええと多分そう思ったほうがラクなんでしょうが
そもそもなぜ

>同僚が上司に何度か注意するよう
言ってくれていましたが、

なのでしょうか。
この時点でご自身が動いていれば、もう少し状況は改善できたのでは。と思います。

また医者のいう「ストレスのせい」というのは
あまり信用しないほうがいいと思います。
医者はそういっておけば患者からそれ以上病状について追求されないのがわかっていますので・・・(実際、そのあとお医者様から病状についての説明は無いと思います)

他人のせいにするのは簡単ですが
この時間にもう一度ご自身を振り返ってみるのも今後の為だと思います

自分のことは自分でしか守れないのですが
次回は転職や求職も視野にいれるべきかとおもいます。

ユーザーID:0949745595
 


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