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3個パックのヨーグルトは分けませんか?

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  • 面白く読みました

    主様のレスしか読んでませんが、
    職場で同席した場合
    デザートも分けません。

    私的には、主様の感覚でいうと
    それぞれの家庭がある感じ。

    ヨーグルト一個食べたくて、3個ついてれば、1個食べて 2個は職場の冷蔵庫に入れておきます。私の職場ではそれが普通。

    職場では、自宅に招待した訳ではないので、相手は相手で食べたければ買っているだろうし、

    1個食べる為に買ったら その都度毎回 残り2個を同席した人にあげなければならないって。罰ゲームって感じ。残り2個は明日食べちゃいけない雰囲気ですか?
    食べたい人は、ヨーグルト買ってるよねと思っています。買って無いって事は要らないって事かと。

    職場全体が家庭という認識か
    一人一人、自分で食べたい物を食べたい量を買ってるよねと思っているかで違うかも知れません。
    私は、買って来てないんだから要らないよねと言う感じで、デザートのチョコもお団子もあげません。ダイエットしてる人いますから。誘っちゃいけないので。

    ユーザーID:6514903982

  • 私は 聞く!

    荒れすぎてて可哀想。


    私なら、あげたくなくても聞きます。
    なんとなく そんな空気を感じます。
    ひとりで食べて申し訳ないと思っちゃうし
    美味しかったら共感したいから
    そこはもう、生きてきた環境なのかな。
    私の周りにも、そんな人多いから。

    ケチとか関係ない。気持ちです。
    だから気にする事ないですよ。

    ユーザーID:4350372022

  • 私はあまり社交的じゃないので

    普段一緒じゃない人とたまたまランチがパート先で一緒になってもどんな人かとか何を食べてるかとか興味が無いです。だからおそらく前に座っていてもヨーグルト3個入りを持っている事さえ気が付きません。そして話も盛り上がらずおしまいです。
    今回思ったのはそういうのにまで気が付く人はソーシャルスキルが高いのだと思います。結局人に興味があることが友達づくりの基本なのだと思いました。
    私はたたかれることもありませんがいるかいないか忘れられているような存在なのはここらの違いだと思います。私は人に興味があり友人が多いであろうトピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:3525996161

  • よく考えて

    たかがヨーグルト3個なんだよ。特売じゃなくても100円位だよね、そのうちの1個なら30円位。

    「そういう問題じゃないっ!」って言いたいのは解るけど、でもやっぱりその程度の話なのよ。

    落ち付けばいかにバカバカしい問題か気が付くはずよ。

    ユーザーID:4575462008

  • 偽善者

    分けれる=気遣いのできる人
    分けない=気遣いのできない人

    という決めつけ、思い込みが強すぎます。

    トピ主さん、本当は分けるの嫌なんじゃないですか?(笑)

    分けたくないけど『気遣いのできる人』と思われたくて、無理して分けている。
    だから、分けていない人を見ると「なんで分けないのっ!?私は誰にもあげたくないけど嫌々分けてるのに!」とモヤモヤするんじゃないですか?
    そういうことを意識せずに自然と分けれる人は、自分が好きで分けているだけであって『自分は気遣いが出来る』とは思っていませんし、他人が分けているかどうかなど全く気になりません。

    トピ主さんの耳には痛く聞こえるかもしれませんが、あなたのやっていることはズバリ、偽善です。
    その偽善をやめれば、Aさんにモヤモヤすることもないんじゃないですか。

    レスにも多数あるように
    分けない=気遣いのできない人
    ではありません。
    逆に
    分けれる=気遣いのできる人
    とも思われません。

    決めつけや、思い込みが世間とズレてらっしゃるので、色々生き辛いでしょうけど頑張って下さい。

    ユーザーID:6992767953

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  • どんな気持ちか?への返事に食いつくから

    トピ主さんは「手元に複数個ある物が同席者の数より多い場合、それを
    同席者に分ける」と考えるタイプなのでしょう。受けとる相手の気持ち
    より、同席者には分けるのが当然という自分の気持ちが優先。

    しかしAさんは、先に食事が進んでいるトピ主さんの様子をさりげなく確認し
    「私も、お腹もいっぱいだったのでヨーグルトが食べたかった訳ではないの
    です」だと判断。おなかいっぱいなのに貰っても迷惑だろうと、1個分けると
    いう選択肢は外した。

    では最後の1個は残す?食べる?と「『ウ〜ン』と首を傾げて悩んだ様子
    でしたが食べてしまいました」になったのかもしれませんね。

    つまり、トピ主さんは分けること至上主義だけど、Aさんは相手の様子を見て
    適宜判断主義の違いと言うこと。

    「世の中には色々な考えの人がいる」

    たったこれだけですよ。

    トピを立てた時点では、自分と同様に感じる人が多く、Aさんが変わって
    いるというレスが多くくる。ね、やっぱり私は正しい!と溜飲が下がり
    めでたくトピを締めると思っていた。

    しかし多くのレスの指摘を読めば、びっくりポチは「トピ主さんの発想に
    びっくり」と判断するのが妥当なので、これでは自分の感覚がおかしいと
    認定された事になる。ここからトピ主さんのデモデモだって怒濤のレスが
    ありましたね。自分の考え方が否定されたと躍起になって「私はそんなこと
    書いていませんよね!」と語気荒く名指しでレス批判とか、大人げないです。

    Aさんは最後の1個も「食べました」ではなく「食べてしまいました」なので
    トピ主さん食べたかったのに「食べられてしまった」と伝わったのも大きいと
    思います。

    トピ主さんがみなさんから批判(否定ではなく)されるのは、質問の答えに
    対し攻撃したり他を認めないからです。

    ユーザーID:2909143387

  • まあ、何とも思わないですね

    彼女が自分のお金を出して買ったものなら、どうしようが彼女の自由なわけですし

    そんなに、トピ主さんが食べたかったのなら、いくら、あるいは交換条件を出すからクレクレと交渉するべきだったと思います。

    ユーザーID:9655183705

  • ビックリしたっていうのは非難している事です。

    いやー、トピ主さんの様な考え方をする人がいる
    なんて考えても見なかったです。
    本当にビックリです。

    上記の書き方で非難をしていないって言われても
    誰も信じませんし、トピ主さんも嫌ですよね。

    私なら1つあげるとか、おにぎりや自宅ランチに
    例えたりとごちゃごちゃ言い訳を続けている
    ご自分のレスを良く読み返して下さい。

    自分の意見を正しいものとする、いやらしい
    言い方をされてますよ。

    ユーザーID:6323843383

  • 落ち着いて聞いて下さい

    追加トピ↓ ですが

    想定外な食事方法の人とランチをしたとします。
    その後、普段どのような食事をしてるのだから気になって、
    その人のランチを見ませんか?
    食事に限らず服装や仕草も同様に、
    気になる事があれば意識して見ませんか?

    見ない  んです。

    「見ないように」実は気を遣うんです。
    「気を遣う」ことが見ないようにしてあげることなんです。

    最初のトピで
    この事があった後、Aさんと同じ時間になった時に意識して見てみたのですが、お菓子は皆で食べていたようですが、お団子は一人で全部食べてました。
    と、書かれていた理由が分かりました。

    トピ様は、何か気になると  「意識して見る」  方なんですね。
    ヨーグルトを分けてもらえなかった時も、気になったから「意識して見た」 んですね。

         普通 ひとは、そこまでしないんです。

    その行為を、 「執念深い」  と世間では表現するんです。

    トピ様がそう思っていなくても自分ではそんなことしていないと思っていても、
    その後「意識して見る」ことが実は執念深い行為なんです。
    ヨーグルトを分けてもらえないことに対して
    そんなに欲しかったのかなどと多くの人が思うのは

    それは、トピ様が「意識して見ていた」 からなんです。

    それがなかったら、トピ様のその行動がなかったら、
    誰もそんなことは思わないんです。

    トピ様の行動自体が執念深い行動だったのです。

    ひとは ヨーグルトを分けてもらえないからと言って
    その後もそのひとを、見たりしないんです。

    少し ひとを 「意識して見る」 のを
    止めてみられたら どうでしょうか?
    本当は、とても気遣いのある方だと思いますよ。
    そういうトピ様だからこそ、勿体ないと感じましたよ。


        「人をそっとしておく気遣い」  を身に着けらたら


    とてもいいと思いますが、どうですか?

    ユーザーID:8894039933

  • 一番は

    トピ主が頑固者なのが厄介だって事!

    まだまだ老人という歳でもないのだから、他人の意見に耳を傾ける柔軟な気持ちを持つ事が必要ですね。

    あまりカリカリしなさるな。

    ユーザーID:3830104240

  • 相席になりたくない!

    近くに来ないで! 

    うっかり 相席にでもなったら

    そして、分けられる物を
    少しでも持っていたら


    必ず 「分ける」と思われて


    自分で食べようと
    自分のお金で買った物を

    自分で食べた  



    たったそれだけで



    あとあと

    行動をチェックされるーーー!
    こわいーーー!
    止めてーーー!


    助けてえーーー!

    ユーザーID:8233250140

  • 分けてくれない方がありがたい

    >皆さんが私の立場になったとしたら、どんな気持ちになると思いますか?


    何とも思いません。
    他人の食べ物に興味はないです。
    しかも「特に仲良くもない相手」だったなら、余計にほしくないです。
    いらないと思っても断りにくいし、もらったらもらったで、
    あとで「お返ししないとな・・・」と悩むことになり面倒だからです。



    >想定外な食事方法の人とランチをしたとします。
    >その後、普段どのような食事をしてるのだから気になって、その人のランチを見ませんか?
    >食事に限らず服装や仕草も同様に、気になる事があれば意識して見ませんか?

    見ません。全く興味がないです。
    仲が良い相手なら、ファッションや食べ物の話をしたときに見るかもしれません。
    しかし、基本そういう観察はしません。
    品がないと思うからです。
    私自身も、他人からそんな観察されたくないので。

    一意見でした。

    ユーザーID:2272787057

  • 決めつけすぎでは?

    主が分けるからって、他の人間が分けるって
    考えるのが、普通におかしい。

    私だって、分けないで食べる事ありますよ。
    ただ、一気に3個は食べませんけど。

    その時の私の場合は、一つ食べて、残りは次の休憩とか、って考えてるので、分けません。

    分ける場合は、始めっから分ける予定で買いますし。

    特に仲が良い訳じゃあ、ないんでしょう?
    なんで、それで分けてもらえると思っているのかが不思議ですけど。

    私なら特に仲が良いわけじゃないんなら、分けません。

    ユーザーID:0328875918

  • 3月16日のトピ主レスに更にびっくり

    職場でのお昼ご飯の話を、自宅や友人宅でのランチの話にすり替えるトピ主にびっくりしました。

    自宅に人を招いたら昼食各自持参のランチ会にしてもデザートくらい準備するでしょうし、
    招かれる側もデザートを皆の分持って来る人もいるでしょう。
    でもそれって毎日のことでは無いですよね。
    職場でのお昼ご飯の話と同列にするのっておかしいです。

    あと、おにぎりではなくヨーグルトはデザートですよとトピ主は主張しますが、
    私は大食漢で甘い物好きなので、職場で食べるお昼ご飯でも必ずデザートを付けて
    デザート込みでお腹一杯になりそうな量を用意します。
    私の場合はご飯が軽めな時はヨーグルトにバナナも付けちゃえ!となるのですが、
    Aさんの場合はそれが3個パックのヨーグルトだったり、お団子1パックとなる訳です。

    でもAさん、3個パックのヨーグルトの最後の1個を持て余していた様だから
    食べる?と言ってくれても良いのでは・・・
    と言うのがトピ主の主張ですが、私にはそれは迷惑です。
    自分で用意したデザート込みでお腹一杯を計算しているし、
    その日のご飯をデザート込みで和風洋風統一したいので。

    もちろん私も職場でお菓子のやり取りはあります。
    頂きっ放しには出来ませんから時々お返しを持って行きます。
    日々の昼食のデザートとは別の物、旅行のお土産とか、人気のお店のお菓子、
    スーパーやコンビニで売っているお菓子の場合は期間限定の味の物とかです。
    失礼ですが、3個パックのヨーグルトって人様にお分けする程の物では無ように私は思います。
    スーパーで売っているパック売りのお団子も然りだと思うのですが・・・

    ユーザーID:9427612457

  • さすがに3個を一度には食べられないけど

    トピ主さんが友だちだったら、ひとつ食べる?とききますが、
    同僚だったらききません。
    ひとつだけ食べて、残りは持って帰ります。
    おやつとして買ったとしても、ききません。
    休憩時間に食べるために大入りのものを買ったら、
    その場にいる同僚たちと分け合います。
    トピ主さんが欲しかったわけではないことはわかりましたが、
    そんな勘違いをされたことは理解できないですね。
    同僚が二人しかいないならわかるんですが。

    ユーザーID:7965811932

  • ふふっ

    ジャイアン…。

    ユーザーID:6710482299

  • 3つ自分で食べるつもりで買ってきたのだから、

    別に、同僚が目の前にいたからといって
    わけなくちゃいけないわけじゃないと思う。

    確かに分けることはできるし、
    1個が1人分とも思うから、
    3個食いを目の当たりにしたら
    全部か〜!とは思うけど、
    「なぜ分けない?」は思わないかも。

    私なら勧める、だから、
    Aさんも勧める、は、押し付けかなぁ。

    あげるのが気遣いだとも思わないし。

    何も事情がないなら、同席相手に
    1個どうぞとたずねることになる、って
    すごいこじつけ。
    世の中そんな人だけじゃないですよ。

    トピ主さんに分けなかったのは、
    最初から自分が3つ食べるつもりだっただけでそれを貫いた、
    ただそれだけ、じゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7159617078

  • 食べますかと勧められる事が苦手です

    そうですね。いつも一緒に食事をするような仲なら複数個あったら食べますかと聞くと思います。
    たまたま職場でタイミングが一緒になっただけならものにもよりますが聞かないかもしれません。
    ヨーグルト3つというのがなんともですが、そういう保存がきかないものはそもそも自分で全部食べるつもりがないなら買わないんじゃないですか?
    3つも食べるのかというのは確かに私も驚きではありますが人それぞれ食べい量は違いますから。

    で、職場では出来るだけあまり一緒に誰かと食事はしません。
    私自身どうぞと言われるのはちょっと苦手です。
    あなたのように分けて当然、勧めるのが美徳、礼儀と思っている人が多いのだろうなと思いますが。
    が、食べたいものは自分で用意します。正直食事時に追加で勧められても・・・
    でももらったら食べないといけないし。

    貴方自身が人にどうぞという事が気遣いであるといのは良くわかります。
    わかりますが、それが必ずしも良いことであるとは限らないという事です。
    良いと思っている人にいらないと言うとトラブルになりそうでありがたく頂くことが多いです。

    ユーザーID:9900816766

  • トピ主です

    このトピに賛同できない人でも、私の言いたい事を分かってくれてる人は
    「食事と同じなんですよ」「何個食べても自由でしょ」という内容のレスをくれました。
    しかし中には、私の書いた文章をあまり読まずに他の方のレスでトピの出来事や私の気持ちを都合よく判断してる方も多いように感じます。
    例えば
    「押し付けないでください」「意地汚い」「しつこい、まだ言ってるの?」「怖いですよ」などですけど…
    押し付けるような事など全く書いてないし
    質問への返事を繰り返し、説明してるので『しつこく感じる』『必死』に感じるだけではないでしょうか。

    こうした返事説明も「まだ言ってる!」と言われるのでしょうから私からはこれで終わりにする事にします。

    エールポチしてくれた方、賛同できない理由をわかりやすく説明してくれた方ありがとうございました。

    ユーザーID:4517518810

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    レス4で終わらせようかと思ったのですが
    なはさん、荒々しい言葉使いにせてしまいましたね。返事します。

    >あなたの文章も悪意ありますよ。また他人だけだめなの?

    『意識して見てみたのですが』と一番最初に説明した事に対し「ジロジロ見る」という言い方へ
    わざわざ変える事に悪意があると言ってます。

    >自分で食べられる量のものを買ったのにわざわざ分ける必要ないし。
    >気遣いで諦めて分けろってこと?私ならそうしますから!キリ!!って感じ?

    そう思うなら自分は分けなければいいだけではないのでしょうか?
    あなたへ「分けろ」ともAさんに「分けろ」とも一度も言ってません。

    >で、その後、意識的に観察する意味ってなんですか?

    想定外な食事方法の人とランチをしたとします。
    その後、普段どのような食事をしてるのだから気になって、その人のランチを見ませんか?
    食事に限らず服装や仕草も同様に、気になる事があれば意識して見ませんか?

    >気遣いできるなら他人の行動をネットに晒すものではありません。

    私の言う『気遣い』は二人での食事の時の話ですよ。他の場所(ネット)での気遣いは別問題です。

    あおささん
    私が追加したレスをよく読んで下さい『執念深い』という言葉自分に返ってませんか?
    あおささんのレスに書いてある事柄は、すでに多くの人が同じ事を言ってます。それに対して返事をしてます。

    ユーザーID:4517518810

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 人との距離感がおかしい

    ※スーパーマーケットで働いています。

    良い大人で働いている立場ならば、
    食べたいものは自分で買えますし、買います。
    ゆえに分け合う必要はありません。


    ※特に仲が良い訳ではなく普通だと思います。

    ゆえに分け合う必要はありません。


    ※Aさんは、自分で売り場から買ってきた

    すぐそばに売っているのですから、
    分け合う必要はありません。

    ※私と二人で食べてる状態で3個全部一人で
    食べる事が出来る事にビックリしちゃって。

    別にトピ主さんは家族でもないし、特に仲良しでもない。
    もちろんヨーグルト1個を気にするような立場では無いと思います。
    だから分けるほうがビックリです。

    ※3個もあるのに一人で全部食べるなんて出来ませんから。

    もう少し人の立場でものを考えたほうが良いですよ。
    Aさんは3個食べたいから買ってきたんですよ。
    人にあげるために買ってきたわけではありません。
    同じものを3個食べたかったのです。

    ※皆さんが私の立場になったとしたら、
    どんな気持ちになると思いますか?

    何も感じません。

    ※私の場合よそのお宅や自宅でランチをするのと
    会社での誰かと食事という事は同じで差がないのです。

    ハッキリ言いますけど、この感覚は異常です。
    人との距離感があいまいになっていると思います。

    ユーザーID:0073938153

  • 相手には求めない。

    余所様のお宅や自宅でのランチは約束してのランチが前提なので、人数分買うか、たまたま自宅に3個パックのヨーグルトがあったら自分を入れて3人までなら分けますよ。

    でも今回の会社のランチは偶然一緒になっただけでしょ?その人は自分で食べるつもりで買ってきたところに大して仲良くもないトピ主さんがいて、顔も知ってるし話せない相手ではないので近くに座った。全然状況が違います。冷凍みかんさんの話にも「2人の前提」って反論してますが、今回の状況なら第三者が現れてもおかしくはない状況だし、相手が分けてくれるよね?とは思えない状況ですね。

    自分が分けられる状況なら声をかければいいし、でもそれを相手に望むのは違うと思いますけどね。

    ユーザーID:1785701622

  • 自分の常識を他人に求めると疲れる

    一般的にはこうなのにとか、私の周りはみんなそうだとかで物事を決めつけない方が心が疲れないですよって事です。

    欲しくもない物のことでモヤモヤやイライラすることに何の意味があるのでしょうか?

    その過剰に余分な気遣いがある人
    それを捨て本当に必要な気遣いだけを示す人
    全く気遣いを持ち合わせていない人
    持ってるけど人みて出す人
    本当は嫌だけど気遣いない人になるのが嫌で気遣いする人

    本当に色々な思いがあります。
    個別に納得いく答えをもらえないとすべてに『なぜなぜ』とモヤモヤ?
    それぞれに毎回毎回説明つけて会話しだしたら気持ち悪いです。
    話が進みません。
    子供のなぜ?は人生経験少ないのだから説明する必要がありますが、いい大人が一人一人の心のうちまですべて知りたいなんて面倒すぎ。

    まぁそこまでは思わないでしょうが
    ここの皆さんが思っていることは、皆色々な思いからそうしているって事がわかっているので最初から疑問にも思わなくなっていっただけなんです。
    無関心とは違います。

    そうできない大人は数人でその疑問を相談し合い、自分達の人生になーんの影響もない事柄をテーマに同調、共感し仲間意識を作ることが仲良くなる手段と勘違いしているのかも知れませんね。

    その中に居る人でも他のコミュニティではもっと有意義なお得情報を交換し合って少ない時間を上手に使っているのにね。

    間違っている事でもみーんなしているって事で安心する国民性と揶揄されてるテレビ見ました。
    悲しいですよね。
    いい事だけ真似して変えなきゃなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:7834726935

  • いや,非難です

    >3個もあるのに一人で全部食べるなんて出来ませんから。
    この言葉を非難でないと受け取る人間の方が少数派だと私は思います。

    非難でないと断言するなら件の彼女に
    「3個もあるのに一人で全部食べるなんて私には出来な〜い。でも私はお腹いっぱいだしヨーグルトなんてうちの冷蔵庫に常備してるからいらな〜い」
    とか実際言ってみたら?

    トピ主のレスのそこかしこに無神経さは散見されますが,貴女はこの際ですから十分反省するべきです。
    >頑固ですから変わりません
    ? ???
    今回のように取敢えず表面に出さず事なきを得る可能性が高いですが。
    自分が存外無神経で図々しいと自覚したほうが無難です。

    でも,結構極普通の周りにいる方もこういう貴女の性格は見抜いているものです。
    自分の本性なんて隠せているようで隠せていないものですから。
    清少納言さんもむか〜しそんなようなこと言ってましたよ。

    このシチュエーションでの肝は,
    相手と大して親しくないこと。
    食堂に偶々2人だったこと。
    二人の立場が異なること。
    物が特別なお土産でも何でもない3連ヨーグルトであること。
    でしょうか。
    この状態下で私だったらヨーグルトおひとつ如何?とは言いません。
    親しくない方にある意味安っぽい3連ヨーグルト一つ。
    如何にも余りもの感丸出しで逆に失礼かな?と心配になります。
    更にもうお食事も終わっているようだし,満腹なのでは?
    とか,
    個人個人の好みも有るし…
    とか,
    差し上げることによって不要な摩擦を産みそうな要素が多々あるので。

    最後に,
    よそ様の召し上がっているものは関知しない事が基本のマナー。
    ランチはヨーグルトをおにぎりのように主食として召し上がる方もいる。
    止む無く目に入ってしまってもなかったことにして振る舞うのがこれまた基本のマナー。

    無神経で図々しい+失礼な性格の方ですね。

    ユーザーID:5718905059

  • 意見を尋ねるトピ?

    >『私はAさんにビックリしたのですが皆さんはどう感じるか』と尋ねるトピをたてたのです。

    その割には自分の考えは間違っていないと言うような主張をされてますよね
    「3つ”も”」とか「おにぎりは無いけどデザートなら分ける」とか
    「家に招いたときは聞くでしょ?」とか

    どうやっても「聞いてこないAさんは変」って思わせたい感じ

    トピ主さんが周囲に分けるのは誰も止めません
    ただ人が持っている物に対して分ける分けないを考えるのは止めた方が良いと思います。
    また、聞かれなかったからと言って相手が気遣いの足りない人だと思わない方が良いと思います。
    余りにも気にされれいるとそれこそ物欲しそうな人と思われますよ?

    ユーザーID:9819477292

  • 一緒でいい?の意味を間違えている

    たまたま職場食堂で同席した人と、自分の家やどなたかのうちでの
    ランチで同席した人とを同列で比較し「この場合でもヨーグルトを
    あげないのか?」と問うこと自体、無理があるとわからないとしたら
    相当頑固というか、むしろ(ごめんなさい)想像力がなさすぎかと思います。

    だれかの自宅でのランチって、皆で会食するために集まったり、何か
    別件で集まっていて、たまたま昼食時になって食事をするにしても
    既に誰がそこにいて、誰と食事をするかわかっているわけですよ。

    しかし、件の3連ヨーグルトは、たまたま同じ職場内の食堂にいた2人
    という関係しかない相手同士での話です。

    相手が「一緒でいい?」と聞いたのは、2人しかいないのに別のテーブルに
    着くのも、避けている感じになるかな?程度の理由だったのでしょう。
    一緒に話しながら楽しく食事しましょう。何ならお互いわけっこしま
    しょうというつもりではなかったからヨーグルトを渡さなかっただけ
    かと思います。

    色々書かれていますが、多くの方には「結局、正社員で自分より立場が
    上の年下より、準社員で年上の私の方が常識がある」とトピ主さんは言い
    たいのだなとか、そう感じてしまいます。

    なぜ、ここまで意固地に、自分の考えだけが正しいかの拘りを示すのか
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:5698740796

  • んーと

    批判が多い理由って、人それぞれ考え方があるのに【普通は分けませんか?】と自分の常識を人に押し付けているところではないでしょうか?

    >『社員食堂で二人で食事をしてる時に』ヨーグルト3個全部一人で食べる事が出来る人が多くで驚いています。

    これは気にしない人が多いって事だと思いますよ…。
    私だって気分でおすそ分けしたこともありますし、まだ食べたいって思ったら全部食べちゃいますし(笑)お腹の状態を見ながら食べれるからいいですよね。
    それを【うわ〜、人に分けてあげないんだ…】って思う人がいるんだってことにびっくりしました…怖いですね…職場で気にしないでおやつも食べれないなんて…。
    そして私も実はもらったりあげたりが苦手です…。
    仕事以外の事でも気を遣うのは嫌です…

    ユーザーID:3782488643

  • 家でならどうか、は無意味

    あなたと食事をしに行ってるんだなら。
    でも今回は違うでしょ?
    食べる場に行ったらあなたがいたから同席しただけ。

    >反対にそうした事情がない場合は『1個食べますか?』と尋ねるという事になると思いますが?
    なりません。
    機械じゃないんだから。

    他人のわけない理由を監視し探る必要はないんですよ。
    あなたのものじゃないんだから。

    ユーザーID:0926809027

  • はあ

    むしろ分けることをすすめないでください。
    貰っても罪悪感
    断るのにも罪悪感を感じるのです。

    ユーザーID:3444830340

  • 他人の価値観がわかってよかったね

    >私の場合よそのお宅や自宅でランチをするのと会社での誰かと食事という事は同じで差がない

    トピ主さんは自宅で家族で食べる時もよそのお宅で食事する時も会社で他人と食事する時も差がないんですね。
    そういう人もいるのかーと驚きましたが、それを否定はしません。
    でも自分が少し一般的な価値観から外れてることを知ることは大切かもしれませんね。
    それを今回のトピで知ることができて良かったんじゃないでしょうか。

    私的には自宅と他所のお宅とは違いますし、もちろん会社も違います。
    家族と他人、親しい友人と職場の知人程度と全く同じ対応をするのが普通ってちょっとおかしいと思いますけどね。
    でもトピ主さんは全く同じなんですよね。
    距離感の違いがわからない人ってたまにいらっしゃるけれど、つまりそういう人ってことですよね。
    それでトピ主さん自身がお困りじゃないなら別にいいと思いますよ。

    ユーザーID:4395226303

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