• ホーム
  • 男女
  • 彼のご両親に結婚を早いと言われていますが…

彼のご両親に結婚を早いと言われていますが…

レス15
(トピ主0
お気に入り86

恋愛・結婚・離婚

かすみ

26歳女性です。彼(26歳)と結婚を考えていますが、彼の両親から結婚を早いと言われています。
彼は所謂名家出身で、大事な跡継ぎとして育てられてきました。大学院を出ている為、年は同い年ですが社会人1年目です。今お付き合いして丸々2年経ちますが、1年前に結婚の話を彼が先方のご両親に持ち出した際、まだ早いと言われて、1年経った今もう一度話してくれましたが、まだ彼が未熟であり、社会人として独り立ちしてない段階での結婚は早く、焦る必要はないと言われました。
具体的には社会人3年目あたりが相応と、先方のご両親は考えているみたいです。

彼は私との結婚に対して固い決意を持ってくれていて、今2人の間で婚約だけして、1年後に親に再度話してみようと言ってくれています。結婚式準備に1年、20代で子供1人目を授かりたいことを考えると遅くとも1年後には両家の了承を得たいと思っています。

彼のご両親は結婚を許すまでは私に会うつもりはないそうです。今は時期が早いと言われてますが、次は私自身について何かご指摘されるのではないかと不安です。私は四大卒で、現在大手企業総合職で自立しています。父親は大手企業の幹部でしたが、離婚歴があり、私は実母と絶縁状態です。先方のご両親もこの点につき把握されてますが、1年後再度結婚の話をしに行った時、次は私の家庭について反対されるのではないかと不安です。

結婚に向けて自分達のやるべきことは見えており、先方のご両親のご指摘も理解できるので、彼と共に耐えるしかないのですが、本当に自分が受け入れて貰えるのか、嫁いだ後も上手くやっていけるか不安です。

周りがスムーズに結婚の話を進めているのを見ると辛くなってしまいます。じっと耐えて、ご両親にご理解頂けるよう努めるしかありませんが、センシティブな内容であまり周りに相談できず、皆様からアドバイスやエール、喝を頂けると大変助かります。

ユーザーID:5395010248

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚は、人生のゴールではなく、新たな人生のスタートです。

    彼氏が、ご実家に依存したり、絶対服従の場合、何事もご実家の意向を最優先して

    重要な場面でトピ主様を守ってくれない事態も懸念されます。



    今後の一年間は、ご結婚の成就だけでなく、彼氏と結婚した場合、どうなるのかに

    ついても慎重に見極める必要があると思います。

    ユーザーID:5312858478

  • 2人の貯蓄額は?

    2人合わせて一千万記帳の通帳でも見せれば、納得するかなぁ?それぐらいしか思いつかないなぁ。

    とはいえ、26歳だと女性は相応でも、男性の場合30になっても40になっても頭の中は子供のままの人もいますから。子供が生まれたら、一気に2人の母親に・・なん事も冗談抜きにあり得る話です。

    ここは焦るほど、良くない方へ行ってしまうかもしれません。まずは落ち着きましょう。とにかく彼と仲良く楽しく過ごしてね。

    ユーザーID:1063099316

  • 難しいと思う

    読む限り、早すぎるという名の反対な気がします。

    名家が母親と絶縁状態の娘さんを快く迎えるとは思えないのですが・・・。
    絶縁と言ってもお母様が名家に嫁いだあなたのことを知ってお金の無心に来るかもしれない。
    それらを彼のご両親は上手くベールに包んでおっしゃってるんじゃないでしょうか。

    「20代で子供1人目を授かりたいことを考えると遅くとも1年後には両家の了承を得たいと思っています。」と書かれてますがなんだか一人で突っ走ってる感じが・・・
    結婚は二人だけでするものじゃないですよね?
    まだ挨拶も出来てない状態で婚約も何もないと思います。

    また婚約というのは両家の許しが出てからの事を言います。
    今の段階では「口約束」です。何の効力もありません。

    ユーザーID:6046602985

  • 無理でしょう。

     彼の親は、あなたは彼の嫁にふさわしくないと思っているようです。彼の親を大切にするのは重要ですが、このままですと何らかの形でお別れになります。無理に籍を入れてしまうか、あるいは別れるかどちらかしかありません。1年経っても状況は変わりませんよ。名家であれば、名家を選びます、残念ですが。

    ユーザーID:6566040330

  • たぶん

    「まだ早いから」というのは、体のいい断り文句です。結婚を遅らせておけば、息子自身の気が変わるだろうということです。だから、トピ主さんの感じているとおり、一年後二年後にはまた新たな理由で結婚に反対するはずです。トピ主さん自身のことかもしれませんし、ちょっと複雑そうな家庭環境のことかもしれません。

    まったくの部外者の意見からすると、このまま彼とはお別れした方がいいように思います。彼の両親が変わるとは思えませんし、彼もおとなしく親の言いなりになるタイプのようなので、結局のところ結婚までいかない可能性が非常に高いと思います。

    彼に、もうお別れしましょうと伝えてみてはいかがでしょう? 彼が本気で結婚するつもりなのかどうかはっきりすると思います。彼の両親が折れて結婚することになったら(可能性としては低いと思いますが)、彼の両親にはあまりよく思われないことも考えられますが、どっちみち数年待ったところでそれは変わらないように思います。それなら、彼の両親のことを考えるより、彼の気持ちだけに焦点を当てるべきです。

    ユーザーID:9799409396

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 絶縁というのは

    お母様から連絡を取ってきた場合、それも病気や経済的困窮で援助を求めてきた場合、どう対応なさるおつもりでしょうか。
    離婚の原因、絶縁状態の原因は何でしょうか。

    どちらかの親に大きな非がある場合、その血を受け継いでいる点は心配される可能性があります。
    実は離婚より、絶縁状態であることの方が問題かもしれませんね。
    ちなみに、結婚できることになったら結婚式には片親で?お母様のことはなんと紹介しますか?

    うがった見方かもしれませんが、彼が跡取りとして、トピ主さんと結婚することの難しさを認識していない点が「未熟」、つまり結婚にはずっと反対なのかもしれません。また、古い考えでは名家の跡取りの妻=専業主婦=非キャリア系が好まれるかもしれません。私は女性医師ですが、これも名家(医師と関係ない家)の嫁には敬遠される職業かなと考えています。キャリアを捨てて家庭に入る可能性はありますか?

    ユーザーID:4850072365

  • なんで、親の許可?

    26才で、早くもないですよ。
    男性だって、26才なら立派な成人でしょ?
    2人で役所に行って、婚姻届を出して、お終い!

    ユーザーID:4788449022

  • 嫁ぐつもりなのですか?

    あちらの家での同居とか考えているのですか?
    嫁ぐ意図があるのはなぜですか?

    名家を継ぐ彼に沿う覚悟なのは立派ですが、険しい路のようですね。

    ユーザーID:2993434819

  • 焦りすぎ

    まだ若いのに結婚、結婚と何を焦っているのですか?

    彼が社会人として一人前ではないというのはその通りですし、余りにも貴女方が焦っていることに不安を感じてしまうのではないでしょうか。

    やるべきことがわかっているのなら、着実にそれを遂行することによって信頼が得られるのです。来年ではなく、30歳ぐらいを目安に頑張ってみたら如何でしょう。

    離婚したことは気になりませんが、母親と連絡が取れないことが引っかかりますね。

    ユーザーID:4301909812

  • 「ご許可を得たい」のは誰?

    彼?

    ご懸念の通り許す気は無いように思います。
    だってそうでしょ?これから何もあなたを認めてもらえるようアピールする機会一切無いんですよ?いきなり「結婚認めるから会いに来なさい」なんて向こうから言ってくると思う?

    彼が結婚の意志が強いなら婚約して今から2年後の式場の予約も入れちゃえばいいじゃん。もちろん自腹覚悟で分相応に。

    彼が優柔不断なんでしょ?わかるよ。

    ユーザーID:7354001904

  • まだ早いは本当

    彼 26歳でしょう?
    社会にでて1年目?2年目?貯金できているの?

    とぴ主さんの家庭事情とは関係無しに「まだ早い」

    今どき男性は30越えてもまだの人は多い。
    女性だって26歳では「早く結婚したのね」と言われる昨今。

    結婚費用はどうするの?
    彼、自分で貯めているの?

    うちは名家でもないけど、息子が書かれている状態なら「まだ早い」と言いますよ。
    「まずは仕事を軌道に乗せて貯金でもしなさい」ですよ。
    大学院までだして結婚費用まで出させるの?ってかんじ。
    するとなれば援助はしますが、はなから親の援助をあてにはさせません。

    彼の親の気持ちを代弁してみました。
    ごく普通の思考なので、反対されたとか根に持つとかの逆恨みの感情は持たないよう。
    もっと気持ちに余裕を持って結婚を焦らず今はお仕事を頑張ってみたら?

    むしろ反対理由としたら「年齢と社会人として早い」が一つ、
    そして とぴ主さんの家庭事情より
    「名家の跡取りの妻として次期女主人として総合職の仕事をセーブできるかな」の方が強い気がします。

    ユーザーID:6996683777

  • 多分

    同じようなレスが沢山付くと思いますが

    彼のご両親は、きっとあなたと結婚させたくないのでしょう
    ただ、今反対だと言っても、多分息子は納得しないだろう
    だからとりあえず、息子の熱が冷めるまでもう少しそうとでも言っておこうということでしょ?

    だって本当に、

    >まだ彼が未熟であり、社会人として独り立ちしてない段階での結婚は早く、焦る必要はないと言われました
    と言うのなら
    会うぐらいはするし、婚約という形をとることも出来るはずです
    それを、
    >結婚を許すまでは私に会うつもりはないそうです
    とのことなので、許してはいないのでしょう?

    もしくは、彼にはただ早いではなく、あなたとの結婚は反対だと言ってるかもしれません

    多分もう数年したらあなたの予想のように
    >次は私の家庭について反対されるのではないかと不安です
    その通りだと思いますよ

    >本当に自分が受け入れて貰えるのか、嫁いだ後も上手くやっていけるか不安です
    もし仮に、結婚したとして、多分受け入れてはもらえないし
    ことあるごとに、反対だったとか色々言われそうな気がします

    私は結婚に反対こそされなかったですが
    多分義母は結婚前から私のことは受け入れてはいなかった(気に食わなかった)
    本当は結婚させたくなかったんだろうな、と感じることが沢山ありました

    >彼と共に耐えるしかないのですが
    今後もずっと耐えるかもしかしたら、
    彼と共にではなく、
    あなた一人で耐えることになるかもしれないということです

    ユーザーID:3348041966

  • つらいことを言います

    まだ早い=あなたとの結婚は認めない、だと思います。

    本当に早い、というだけならとっくにあなたに会っているはずです。
    名家の跡取りに、一人親家庭、母親とは絶縁、というのは、かなり厳しいです。

    それよりも、相手の人柄よ!!という親御さんなら、まずはあなたを紹介してね、でしょうから・・・。

    3年後にも「まだ社会人として未熟だ」と反対のままでしょう。
    そのうち息子があきらめるのを待っているのでしょう。

    彼が、あなたとでなければ、一生誰とも結婚しない!!と強くでて、何とか結婚できても、その後は大変な苦労が待っていそうです。

    絶縁、というには、それだけの理由がある母親なのだろう、と思われているのでしょう。
    死別でさえ、「やはり両親そろった家庭のお嬢さんでなければ」という観念に反対されることもありますから。

    彼を待ち続けて「お見合いで、両親の勧める女性と結婚することになった」という悲劇にならなければいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:5643160448

  • 難しいですね

    >次は私自身について何かご指摘されるのではないかと不安です

    もうすでに考慮したうえですよ。
    結婚が早いのなかに、トピ主さんとの結婚は反対の意味も含まれていると思います。
    ○○だから結婚は反対と言えば、反発するでしょ。
    ですから、まだ早いなんです。
    20代で子供が欲しいのであれば、他を捜したほうがいいのでは?
    デキ婚に持ち込むのはやめなさいね。
    子供も巻き込まれますよ。

    ユーザーID:4260997198

  • 続きです

    名家といっても色々でしょうから、一概に言えませんが、育った環境がだいぶ違います。
    40年ほど前になりますが、中学の時にそのようなクラスメートがいました。
    幼い頃からの習い事は。茶道、華道、日舞、お琴、ピアノでしたよ。
    母親世代ですね。
    結婚披露宴は、当然すると思います。
    ある会社社長の娘さんは、地方議員の家に嫁ぎましたが、
    双方合わせて600人ほどの招待客だったそうです。
    彼の家だとはどのぐらいの規模になるんでしょうか。
    家の面子もあるでしょうから、費用は親が出すでしょうね。
    妻側は結婚式の費用賄えます?

    彼も自分の立場をわかっていない。
    母親の着物の値段など知らないでしょうしね。
    お茶会に招かれたら、医者の娘、弁護士の妻、老舗のおかみなどと肩を並べることになりますよ。

    トピ主さんが悪いわけじゃないです。
    ただ、恋愛と結婚は違う。
    彼のご両親が歓迎してくれない限り、難しいですよ。

    ユーザーID:4260997198

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧