義母のことが嫌いになりました

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家族・友人・人間関係

たろ

来月結婚式をするのですが、そのことで姑が口出しをするようになってきました。
正直めんどくさいと思いましたが、仲良くやっていこうと思っていたので従っていました。

ですが、費用に関して向こうが出すと言ったのでこちらも結婚式をやることにしたはずなのに裏でうちの母に半分出せと言ってきたことに私は呆れています。最近本性が出てきたのか旦那の前では面倒見のいいお母さんなのにうちの母に一方的にあれこれ電話で言ってくるらしく母も困っています。

結婚式のことも衣装は和服にすると言っていたのに何の打ち合わせもせず母に「私、洋服買ったからそっちも洋服にしてね」と言ってきたり、「うちの方が招待客多いけど費用折半してね」と言ってきたり、「うちの親戚泊まるからそっちも泊まりでいいよね」と言って勝手に宿泊予約を取ったりとこっちの意見は一切聞かず勝手に決めているそうです。宿泊に関しては母に適当な理由をつけて断るように言いました。私も向こうが全額持つと思っていたので従っていましたが、折半させるなら全額出してもらうわけではないので、これ以上言いなりになりたくありません。嫌われても構わないと思っています。

でも式が終わるまではおとなしくしてた方がいいのか、それとも今から言いなりにはならないと言う意思を示しておいた方がいいのか迷っています。
もうできれば会いたくないし、口も聞きたくありません。旦那は私がそんな風に思っているなんて知りません。結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。

ユーザーID:7878275595

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  • 通じてることを解らせる

    トピ主母さんに、義母さんが何を言っているのか、全部筒抜けだと気が付かせた方がいいでしょうね。
    トピ主さんから、彼に「結婚式の事で」ということで、トピ文の内容をすべて打ち明け、最初の話と違うし、私(トピ主)の前と、トピ母の前での内容が違うけれどどういうことか?と義母に彼から(トピ主さんの目の前で)きいてもらう方がいいかも。

    式も来月と時間も無いので、キャンセルも無理かもですが、最悪自分たちの招待客分での費用分担は出来るはず。

    なんか結婚後の生活が、想像できそうですけどね。

    ユーザーID:9194700619

  • 言った方がよくない?

     あなたの親に迷惑がかかってるのに、黙ってるの?

    ユーザーID:3378972221

  • ホントの親子みたい

    費用全額負担だと思い込んでたあなたは
    厚かましいの極致だと思うけど

    招待客は向こうが多いのに折半とか
    負けず劣らず義母も厚かましい
    あ〜でも嫁側は衣装代が高いからそれも入れての折半だと
    つり合いはとれるのか?

    どっちにしろあなたも義母も厚かましいのはそっくりだよ
    気が合うんじゃないかな

    厚かましい同志

    言いたいことハッキリ言いあったらいいんじゃない?

    ユーザーID:9642223203

  • どっちも違う

    >結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。

    夫になる人に、キチンという
    気持ちを伝えることも出来ないで
    これから、50年60年夫婦やっていけるのか
    姑と妻の間に立って調整をしてもらわないと
    妻だけではなく、姑にとっても悲劇

    姑さんがウェディングハイになってどうする。

    気持ちも伝えないうちから、嫌いになったり、我慢しようとしたり、
    ばかげています。

    話し合って分かり合えないときは、決裂も仕方が無いでしょうが
    コミュニケーションを取る努力もせずに諦めるなんて愚かです。

    ユーザーID:7184539049

  • 何故夫に言えないのか

    >旦那は私がそんな風に思っているなんて知りません

    1番ひっかかったのはここですね。

    夫の親が自分の親にした事・それを知って主さんがどう思ってるのか、その程度の事を夫に言えない希薄な関係。


    義母以前の問題じゃないですか。


    まず夫婦関係じゃないんですか?

    どうせ嫌われても構わないで爆発しそうなら、その前にやる事があるでしょう。


    義母に嫌われるような行動に出た結果、夫が主さんを守る気が無い人なら夫との愛も壊れる可能性だってあります。
    その結果も受け入れた結果、義母に嫌われても構わない心構えなんですよね?

    だったら先に夫に気持ちを吐露するべきじゃないんでしょうか。

    そこで夫の態度を見て、夫婦の見極めをして答えを出しましょうよ。


    夫が守ってくれるなら夫婦2人3脚で戦えばよし
    夫が守ってくれないなら1人で戦えばよし

    夫が守ってくれないならそれこそ離婚も視野に入れれば怖いものなしでしょう。


    夫婦の相性を見極めるチャンスですよ?こんなチャンスを活かさないなんて勿体無い。

    ユーザーID:4532210953

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  • 冷静に

    まずは、新郎を連れて
    貴方の実家で話し合い。

    最初の話はこうだったが
    貴方の母親から こういう変更申し立てや
    要求があるが、最終的にはどうするつもりか?

    と、感情的にならずに
    新郎に事実確認します。
    費用折半ならば こちら側の要求もきちんと伝えます。
    その上で新郎がどう対処するかを見極めます。

    正直、親からしたら
    貴方の結婚は、辞めることも考えたほうがいいと迷いが出ている頃でしょう
    すでに貴方は姑とは顔を合わせたく無いほどの溝ができている

    結婚した場合、絶縁というのは簡単では無い
    新郎が親を切り捨てる覚悟が無ければ絶縁はできないし
    主導権を握りたい 支配したい 姑は
    貴方が嫌がろうと 関わりを持ちたがろうとするでしょう
    結婚前でそれだと、結婚後はもっと強烈でしょう。
    (子供の名前 同居など)

    こういう場合、夫がどう対処するかで全て変わります。
    親を客観的に見れない
    強い方に逆らえず 妻には我慢を強いる
    見て見ぬ振りを決める傍観者タイプだと
    嫁姑関係はこじれて 遠からず離婚に至る

    新郎に事実確認をし
    折半する場合は
    こちら側も対等に要求する旨伝える
    一番いいのは それぞれの招待人数比率で支払う
    衣装等はそれぞれが負担する
    で請求書も別々に作成(プランナーに確認する)

    嫁にもらった 費用を出してもらった事実はなく
    対等である事を要求。

    その後言った言わないの水掛け論にならぬよう
    次は新郎と新郎親(両親)を連れて最終確認をする
    できれば結婚式場でプランナー立会いのもと
    費用負担について結論を出す。


    舅が姑の言動を知らない場合もあるので
    折半で浮いたお金を自分の懐へ
    舅は全額出したつもりでいると
    嫁側の要求が図々しいと勘違いする可能性はある

    新郎が煮え切らない態度や
    親に媚びるようなら
    結婚の延期も考える。

    バツイチになるよりは 破談の方がマシ

    ユーザーID:5018247455

  • 彼の話が一つも出てませんが

    彼はどう思っているのでしょうか?
    こういうのはトピ主さんと彼とで話し合って解決するものではないのですか?

    ユーザーID:3075595839

  • そんなに嫌なら

    今のうちにきちっと言っておく必要ありますね。

    どうせいつかは言うでしょうから

    ユーザーID:1447081941

  • でも切れない縁なんだよね

    嫌いと言って切れる縁ならいいけど、旦那さんの親ですから切れないよね

    ご主人に言ってみたら?むしろこのトピを見せてみたら?
    私はこう思っている。本当は嫌いたくないけど、だんだん嫌いになってしまうと言った方がいい。
    たぶんご主人何も知らないと思いますよ。

    ご主人からお母様にもう口を出さないでくださいと言うと思うから
    式もどうなるかわかりません。取りやめになるか小さい結婚式になるかです。

    何も言わないで、ご主人の前でいい子ぶるの止めてちゃんと言いましょ。

    ユーザーID:1005877395

  • 旦那さんに話して

    入籍はとっくに済んでいて、結婚式をこれからあげるのですか?
    彼の母のことを姑とは呼ばないから、そういう事ですよよね?

    私が思ったのは、
    『トピ主さんご夫婦の結婚式なのに、姑が仕切っている事が間違いなのでは?』です。
    トピ主さんご夫婦があまり話し合ってない感じに違和感があります。

    姑のおかしな行動を夫が知らないままにしておいて、
    どんどん嫁(トピ主)と嫁の母が怒りを溜め込んで行っている。
    良くない状態です。
    夫に間に入って采配してもらって下さい。


    最初に聞いていた話と違うこと、
    今後は実母に直接連絡するのではなく、
    姑と息子(夫)でよく話し合って欲しいこと。
    実母への窓口はトピ主にして欲しいことをしっかり伝えましょう。

    このままでは、実家と義実家が変な関係になってしまうかもと危惧している。
    そう夫に伝えましょう。

    夫は仕事で忙しいとかの言い訳はダメです。
    自分の結婚式なんですから。
    母まかせの甘ったれ息子になってしまわれたら、
    今後トピ主さんがしんどい思いをたくさんする事になると思います。

    >式が終わるまではおとなしくしてた方がいいのか、
    >それとも今から言いなりにはならないと言う意思を示しておいた方がいいのか迷っています。
    良い式を挙げる為にも揉めない方がいいが、言いなりにはならない。
    夫に話を通して、姑の裏の顔を息子に披露する事で意思表示完了。


    >結婚式が終わるまでは我慢した方がいいのか、
    多少の事は我慢か気にしない様にした方がいい。
    許されない事は、夫にしっかり「そういうの困るんだけど」と伝える。

    >それとも今から距離を置くべきかどっちの方がいいのでしょうか。
    姑と直接話さないで夫を通す事で、適切な距離感を保てます。
    式の直前に姑と距離を置くなんて、現実的に不可能。

    嫌われても構わない!とキレてはいけません。
    その勇気があるなら、夫にちゃんと話して

    ユーザーID:4342486296

  • ケンカする必要ない

    アサーティブコミュニケーションというのを知っていますか?
    アサーティブコミュニケーションとは、相手を気遣いながらも自分の意見を主張する、そのことでお互いに譲り合い良い関係を築くというやり方です。ネットで検索してみてください。

    ひと昔は黙って耐えて・・最後にブチ切れ!だったと思うのですがもう古いですよね。
    それは大昔の話です。
    時代は平成でそれももうすぐ終わりますよね。
    一気にキレるなんてコミュニケーション力が低いだけです。
    今の世の中はコミュニケーション力がものをいいます。

    あなたは黙っているから腹が立ってくるのでしょう。
    相手もまさかあなたがそんなことを思っているなんて気付きもしないでしょうね。
    相手の意見を聞きつつご自分の意見も主張する、そして相手とどう接していけばいいか、相手と話しあう、というのが現代人のやり方ですからまずは彼にキレないでゆっくり自分の意見をいうべきでしょう。

    お姑さんは自分の息子の結婚式に浮かれているのでしょう。
    また彼が煮え切らない態度だったら、
    義母にあなたは黙ってないで、私はこう思っているのですが、いかがでしょうか。
    とお会いした時に話すようにすべきです。

    一度切れたら地獄ですよ。
    ネットはケンカ上等な人もいて煽るひともいると思いますが、
    一番は折り合いをつけつつもご自分のこれだけは譲れないというのを持ちながらお付き合いをすることです。

    姑は「優しく大人しいが賢くて芯の強い嫁」だと思うでしょう。これが一番です。

    ちなみに私の場合は、私の父親が相手の家にすべて合わせるべき、という考えかただったし私も円満が一番んという考え方で進めたので結婚式もなにもかも円満でした。

    あなたはご自分の意見を通したいなら、話し合うべきでしょう。
    まずは彼に言ってみましょうね。

    ユーザーID:0163799917

  • 今、しっかり言うべきです

    そもそもお相手になぜ話さないのか理解に苦しみます。
    結婚は実家を切り離しては考えられないですよ。
    旦那が中に入ってどのような態度をとるのかを見るのによいチャンスなのではないですか?
    義母は遠慮せずにものを言うことが親しくなることだと大きな勘違いをしているようですね。
    将来付き合わなくてもよいですが、旦那はどうなんだろう?
    今、見極めませんか?

    ユーザーID:9843981462

  • 男性から一言

    後日、あなたから不満をぶつけられた旦那さんが思うこと。

    「ねぇ、どうして不満だったそのときに言わなかったの?
     その場その場で言ってくれれば調整のしようもあったのに・・・。
      正直いって、こうやって、あとからまとめて『あのときつらかった』なんて
       いわれても、ずるいよ」


    「結局、僕のことを信頼してくれていなかったんだね?」


    だいたい、後日不満をぶつけるときは、他の不満が重なって我慢ができないときでしょうが、
    「一旦は受け入れておいて、あとから言うのって大人としてどうなの?
     いま起こっている**の不満の件に上乗せして、あのときはこうだった、そのときはどうだったって乗っけて主張するのって、単なる駄々っ子みたいだよ」

    ユーザーID:0758356315

  • 彼はなんと?

    彼のことが全く書かれていませんが、何もしてくれないのでしょうか?
    自分の親が勝手な事をして、婚約者の親御さんに迷惑をかけている。
    こんな事が分かったら、私なら恥ずかしくて申し訳なくて、すぐに全力で対応しますけども。

    もしや、彼はこの事を知らないのでしょうか?
    ならば即刻伝えて、今後の事を話し合った方がいいですよ。
    これから、何かにつけてトピ主さん夫妻の人生にクチバシを突っ込んでこられたら嫌でしょう。

    ユーザーID:5566877728

  • 自分なら全部彼に話ちゃうなけどな。

    悪気無いフリして「義母からこんなこと言われたみたいなんだけど?」と。
    全部筒抜けだと知ったら裏工作しなくなるんじゃない?

    ユーザーID:4358932001

  • 気が合わないなら。

    結婚前から義家と会わないなら、結婚待った方が良い様に思います。

    ご主人になる人も義母に育てられた人です、考えも全く違うとは思えません。

    このまま結婚して、離婚なら、しないほうが良いと思いますよ。
    もう少し現実に立ち戻って、深く考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5970825027

  • えー

    それでも結婚するの?

    義母なんて無理に好きにならなくてもいい存在だと思ってる。

    でもこんな事結婚前にあっても結婚するんだ。
    あなたのご主人とやらは、全然守ってくれなさそうね。

    何が良くてこんな結婚するのかな??

    ユーザーID:4033959532

  • トピで思う事

    実の親、義理の親でのトピで必ずと言っていいほど、旦那さんが出てこない
    夫婦で相談してないのがよくわかります。

    このトピもそうですよね?

    彼氏頼りにならない?自分の中で悩んで自分の中で解決しようとしてない?
    彼氏に相談しなくていいの?勝手に嫌いになり一切義理の実家に行かないように仕向けるつもり?

    そうではない、まずトピ主さんが相談するのはここ!ではなく彼氏。
    彼氏に逐一、伝えれば解決したと思うよ。
    今からでも遅くない、相談してみて。
    彼に迷惑?そんなのご実家の方が大迷惑でしょ。全部持つといいながら、実は折半、急きょお金作らなきゃならない。老後にためていたのを出さなきゃならないかも。それともローン?
    そういう状態だってもありますからね。
    今回は彼にちゃんと言いましょう。

    そして、悩み事があったらまず旦那さんに相談が良いと思うよ
    旦那さんは頼りにされていると思ってちゃんと相談乗ると思うよ。

    ユーザーID:1005877395

  • 考え

    >費用に関して向こうが出すと言ったのでこちらも結婚式をやることにしたはずなのに裏でうちの母に半分出せと言ってきたこと

    で、あなたの彼もあなたも費用は負担しない訳ですよね。
    親におんぶに抱っこの二人が駄々こねてるだけに見えますけど。
    結婚は二人のもの、と思うのに費用は知らん顔。
    よくわかりません、自分でドレスくらい買う貯金ないの?

    ユーザーID:5039693690

  • 夫がことと次第でどんな人か分かります

    問題が起こっているのに、どうして、夫になる人に相談しないのでしょうか?

    式が終わるまでおとなしくして、、、のくだりで、少し怖くなりました。

    自分の心の整理にもなるし、今後の結婚生活の予行練習にもなると思います。

    お金が絡んでいて、どうしても出したくないなら、そのことを単純に夫になる人に報告して、やっぱり結婚式は止めた方がいいのでしょうか、それとも?と感情的にならずに相談出来ると思います。

    最初の話と違うと、感情的に責めてはダメだと思います。唯々、事実を伝えましょう。
    トピ主さん側の家族の希望も、はっきりと分かり易く伝えましょう。
    そうしないと、妥協点が見えてきません。

    義母さんは、自分が気分の良い結婚式に自分でするつもりでいる人ですね(笑)
    全額出すのは嫌で、お金の計算もするのが面倒で、半額負担にして、その際に自分が気が楽でいられるように、トピ主さん家族に合わせて欲しいのでしょう。かなりハイテンションになっていますね。
    自分が結婚するかのよう(笑)
    義母さんだけには、どんな結婚式になるか、はっきりと見えています(笑)

    多分、洋服のことは、両家合わせるのが普通だし、結婚式費用を安く済ませるためにご本人は良い提案をしている気でいるかもしれません。和服を式場から借りて、着付けもとなると、その分結婚式の費用が上がりますから。それでいて、自分は親戚を泊まらせないといけないから、そっちもお泊まりなさいと(笑)でも、トピ主さん側は、和服は自前かも、親戚は泊まらなくてもいいのかも。そういう全般的なやり取りが一切無く、こうしましたから、合わせなさいなのですねえ。

    ずーっと、そういう風にしてきたお家なのかもしれません。

    そもそも折半の話が出ていることも、夫になる方はご存知ないのでしょうか!? それは、ちょっと。
    とにかく、どうやらお金が絡んだ話だから、事実を報告しましょう。

    ユーザーID:1023381353

  • 皆さんご意見ありがとうございます

    皆さんのご意見を聞いて旦那に全て伝えました。
    結論から申しますとめんどくさいと言われました。
    金のことで揉めるのはもちろん母親に対しての意見を俺に言うなと言われたので私が直接姑に言うと角が立つから旦那に話しているのだと伝えると、だから俺は結婚式なんてめんどくさいことやりたくなかったんだとキレられました。
    ここまで言われると離婚してもいいかなと思っています。
    とりあえず式は中止にする方向で明日私の母に報告しようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7878275595

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いつも思うのだけど!

     一番肝心な旦那が登場しないのは何故? 結婚式に関する疑問点、不満など、先ず、これから一緒になる旦那に相談すべきでしょ。旦那の母親があれこれ言ってくるけど、おかしくないのって。あなた(旦那)は知らないのって。

     結婚前に本音で、旦那としっかり話し合えないなら、夫婦になったって上手くいくとは思えないけど。そのあたりどうなのかな? 何で一人で悩んでいるのか理解不能です。

    ユーザーID:9201627719

  • トピ主です

    一応彼には全部伝えました。
    が、俺に言うなよと言われてまったく話は聞いてくれません。
    それどころかキャンセル料払って中止にしたらいいだろと言われました。
    自分の母に中止すると伝えたところゲストに失礼にあたるからやるべきだと言われました。
    彼はまだ中止の気持ちが消えずイライラしているようなので、落ち着いた頃を見計らって母と話したことを伝えてみようかと思います。

    ユーザーID:7878275595

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚も視野に入ってるなら結婚式は中止で

    2度目です。

    主さんの2回もの追加レス見ました。


    >自分の母に中止すると伝えたところゲストに失礼にあたるからやるべきだ


    とありますが、母も間違ってます。
    結婚式までまだ時間がある今の時期に夫婦のズレがあって離婚も視野に入れた悩みを抱えてる状態で結婚式をあげるほうが失礼です。


    お聞きしますが主さんは母に「離婚したい」と伝えてのこの返答ですか?

    もし伝えてないなら夫婦の会話もそうですが、母への説明・会話も足りないです。


    確かに失礼かもしれませんが、離婚も視野に入ってるのに形だけ結婚式される方が失礼だとちゃんと伝えて下さい。

    来月ならまだ時間があります。
    招待される側としてはこの程度の時期に中止の連絡が来てもバタバタしてる真っ最中で無いので受け入れやすいです。


    結婚式もしてお金と時間をあけたあとで実は結婚式前から中止の話しが出てた、と聞いた方が嫌ですね。
    『なら最初から結婚式を中止にすればよかったのに』『あの時間はなんだったんだ?』って思いますよ。


    だから母にもきちんと招待客の事を考えるならばこそ、このような離婚を考える心境で挙式する方が失礼にあたる、と説得してください。

    ユーザーID:4532210953

  • お母様もなんだかなぁ

    招待された側から言えば、結婚式に出たけど、ほどなくしてスピード離婚と聞いたら、ご祝儀返せと思います(言いませんけど)。

    しかも、ずいぶん前から揉めてて、花嫁の母親が「とりあえず、結婚式だけしなさい。招待した人に失礼だから」と言っていたと聞いたら、「そっちの方が失礼だ」と思うよ・・・。茶番に付き合わされるのだから。

    だって、花嫁が可哀そうでしょう?
    花嫁は、私達招待された人を思って、やりたくもない結婚式をやったんだよ?私達も、末永く幸せにとお祝いする気持ちで行ったのに。

    「色々あってキャンセルになりました。ご迷惑をかけて申し訳ありません」と言われた方が、素直に応援出来るというものです。

    ユーザーID:5132276352

  • 籍は入ってるの?

    籍はすでに入っていて
    結婚式は後日という状況なの?

    夫の「めんどくさい」ってのは
    かなり厄介な状況かなと

    トピ主さんは 離婚まで覚悟の上なら
    早急に弁護士をつけておきなさい

    金銭が絡めばかなり拗れます。
    最悪、貴方からの離婚の申し出ということで
    式のキャンセル料 離婚の慰謝料を貴方に請求される恐れがあるからです。

    お金を払ってでもさっさと別れたいなら別ですが
    そうでないなら、どの道離婚で修羅場になるぐらいなら
    一度きちんと話し合いの場を設けるべきかと思います。

    離婚する前に 最後に彼の力量を試す意味でも
    式の費用 またはキャンセルについて話し合ったほうがいいです。

    彼がそれでも、親に立てつけない
    貴方が我慢すれば丸く収まる
    揉め事を起こすな というタイプなら
    離婚をお勧めします。

    彼は貴方が本気の離婚を切り出した時
    親か妻かどちらを取るべきか考えるでしょうね

    一応、離婚の慰謝料など揉めないためにも
    弁護士に相談しておいたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:5018247455

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