結婚ってなにが重要なんでしょう……

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

いよかん

相談させてください
私23歳(社会人)、彼28歳です。

付き合って1年半
最近はやはり将来の結婚相手として……と考えることも多いです。
ただ、私自身そんなに結婚願望が強くないこともあり、本当失礼ながら、この人でいいのかな……とじっくり悩んでしまいます。
(昔から物事を決定する際はとても悩む性格なのもあるのですけど……)

彼は大人しくて優しくて、面倒見がよくて、金銭感覚も価値観もかなりいい感じです。
収入や貯金もなかなかよく、
今まで何人かとお付き合いはしてきましたが、総合的に一番素敵です。
私を大事にもしてくれています。

ちょっと気の強い私と相性がいいとは思うんですが、ただなんか……大人しすぎ……??

うちは父が空手有段者で、不良なんかとすれ違っても安心感があります。
そういう父を見て育ったからか、
今の彼氏と一緒になって、なにかあったとき大丈夫なのか……?
と、心配になってしまいます。

「なんかあったらすぐ警察を呼ぶし、守るよ、闘えなくても身代わりになるよ」
とは言ってくれてありがたいんですが…

私は本当に心配性で、あなたがやられること自体つらいわ!と考えていて
もしものことがあったら……と怖いです。

彼はジムには行ってますが
格闘技などをやる気はないようです。


また、顔が好きでも嫌いでもないです。
(ちょっとかっこいいけど、メガネじゃないし、そんな好みではない)

本当失礼なのはわかってます。
申し訳ないのですが
ここでしか言えませんのでお許しください。
本当に考え込んでしまっていて……


皆さんは、結婚相手に身体的強さと好みの顔は重要だと思いますか?
それともそんなたいしたことじゃない??

不安なら他の人を探した方がいいのか……?
なにが大事なのかわからなくなってきました。

ご意見お聞かせ願います。

ユーザーID:9987116627

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  • 誰とでも

    同じように悩むのではないですか?
    なかなか条件はいいと思いますけどね。
    あなただってパーフェクトじゃないでしょうし、どうしても嫌なところかあるなら別ですけど。
    顔は年と共にあまり関係なくなるし、本当に強いのは心の強い人だと思います。

    ユーザーID:0591781506

  • かわいそう

    読んでいて彼氏がかわいそうになりました
    そこまで不安なら別れてあげてください
    時間の無駄です

    ユーザーID:8286773311

  • 木を見て森を見ず、考え過ぎ

    物事を判断する際にじっくり考えることは大切。
    でも何かを選ぶときは『全てを満たす』なんて欲張ると返って失敗します。
    優先順位をはっきりさせて、優先度が低い要素は大目に見るのが賢明です。
    結婚に関しては、選ぶ自分だって完璧な人間でないことを自覚することです。

    身体的強さ?
    私は夫と付き合い出してその後結婚して30年以上の関係ですけど、
    二人で一緒に居る時に不良に絡まれるというシチュエーションはゼロですよ。
    そんな可能性の低いことで他は満たしている彼を外すのはどうかしてます。

    顔も夫は全然タイプじゃないけど、付き合ったら顔なんてどうでもよくなるほど中身に惚れました。
    お互いもう50過ぎのおっさんとおばさんですが、
    今不良に絡まれたら大声で叫んだり相手に噛みついてでも私が夫を守ります。

    何が重要か、でしたね。
    答えはシンプルです。
    何があっても一緒に居たいか、一緒に居られるためなら何でもできるか。
    私はそれくらいの思い入れ、だと思います。

    質問文を読んだ感じだとトピ主さんの彼に対する思い入れは、
    それほどではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1301454324

  • 結局は

    大好きな人のどこを尊敬できるのかなのだと思います。好きという感情は変わるので

    ユーザーID:3267918626

  • もし

    もしも格闘家ができて顔が好みなら他はどうでもいいと言うなら、その彼とは結婚しないほうが良いでしょう。
    だけど、結婚って生活だから、その彼のような穏やかな人がいいんではないんですかね?

    ユーザーID:3474942673

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    一覧
  • 相手によって、いい結婚でもあり、不幸と思えることも

    娘の親の立場としては、その男性との結婚は賛成、応援してもいいでしょうね
    >優しくて、面倒見がよくて金銭感覚、収入や貯金も、、、。・・いいじゃないですか、
    貴女さんが今までで一番いいと感じているのが、いいのですよ。

    彼が男としての身体的な強さといっても、なにも格闘の場面までもの強さまでも想定しなくても
    いいのですよ。
    (その場面)においては、善悪の意見は言えるくらいの気力はあってもいいでしょう。
    ・俗に言うイケメン彼を主人に持てば、浮気の心配や嫉妬心の気苦労は絶えないでしょう、、これは
    彼女さんの気の持ちようでもあるわけですが、不貞、不倫、浮気の言葉が絶えない世間において
    ムダな所に気苦労は使いたくないのは分かってはいるのですが、人間の性(サガ)の落とし穴
    があるのも現実なわけで、、何年かの後にこそ、改めてお互いを想い合う時も要るでしょうね。

    結婚に向けての必要と思うことは・・・
    ・初めは共働きでのスタートとしても、旦那さんであっても奥様でも、経済を主として
    (自分がしっかりと世帯家庭をやっていくのだ!!)というくらいの心構えはもっていた方がいいでしょう
    ・自分は元より、お互いの健康を想いやり、支え合う気持ち、、時には思いやる言葉もかけてあげて
    夫婦としてのスキンシップも、妻を想い、旦那さんを愛しく思えばこその大切な事でもあるのですよ。

    ・彼女さんの方が気が強い?、、・・そこは抑えて、一歩控えてください、・・意見は言っても
    彼(男)を立てる気持ちは大切でしょうね。・落ち着いて話合って、、お互いが譲歩することです。
    結婚願望はなくても、相手の男性が(いい人)であれば、(結婚はとても良い)ものです。

    ユーザーID:2335775232

  • そうですねぇ

    わかっているのは、主さんが書いている要素では全くないということでしょうか。

    結婚と恋愛って違います。

    恋愛は、「眼鏡の彼が好きなの・・・力が強くて頼れるの・・・洋服の好みも合うし、食べる物も一緒!」でいいんです。
    でも、結婚は、そういうもの全て通り越して、コア同士で気持ちも思いもシェア出来る人同士になる・・・。

    相手の不細工さ(!)や、ちょっと気に入らない点も通り越して、見過ごす事が出来る。
    何故ならば、一緒にいて同じ方向を向いて、同じものを見つめて、それについて素直に自分を飾らず語り合える・・・それが一番大切だと思えてくるから。
    意見がぶつかろうとも揺るがない安心感があり、顔色をうかがいながら暮らす必要も無くなる。

    要は、結婚て、まずお互いに慣れ親しむ事ですよね。
    信頼出来る相手って、一番大切なことですよ。

    よく言うじゃないですか?ブスは3日で慣れる・・・って。
    そこです。
    外側はそのうち見慣れちゃって、気にならなくなるんです。
    (又はハンサム、美女でも、目が慣れて、どうってことなくなる。)
    でも、内側同士が合わなければ結婚は続かない。

    始まりは他人の二人だから、ぴったり合わないのは当たり前でも、どこかでプラスマイナス出来れば、認め合いが出来れば、良い夫婦なんです。

    お互いがちょっとずつ我慢し合えれば、幸せは続きます。
    (あ、でも我慢してることは言い合わないとダメですけど。)

    >不安なら他の人を探した方がいいのか……?

    そんな風に思ってるうちは、結婚は待った方が良いかもしれません。

    「この人なら大丈夫だろう。」って思うまで、待ちましょう。

    ユーザーID:0572496287

  • 主さんの

    主さんの必要としている結婚相手の要素って、

    夫じゃなくて「お父さん」だよね。

    ユーザーID:9418835509

  • ボクシングジムとか道場へ

    私は大人しい上に腕っ節も弱いので簡単にKOされてしまいます。
    そのようなところへ行って選ばれたら良いと思います。

    ユーザーID:4328832700

  • 止めた方が良いです。

    他人が聞いたらどうでも良いような細かいことをブツブツ言って不安になる。
    考え込んでしまって決められない。

    それはね、彼のことをあまり好きではないからですよ。

    「他の人を探した方が良いのか」という選択肢も浮上している。
    つまり、彼と別れたら寂しい、我慢できない、という気持ちではない。

    一番心配なのは、彼と別れた後もっと良い人が現れるかどうかということなのでしょう。

    トピ主さんがアラサーなら「完璧な人なんていないですよ。」と言いますが、まだ23歳です。
    お別れして色々な人とお知り合いになった方が良いと思います。

    彼も28歳ですからね。
    お互いにまだまだチャンスがあります。

    1つだけ言いたいのは、私はトピ主さんの親位の歳ですが、今までの人生で不良に絡まれたことなどありません。
    それが伴侶選びの条件になるというのは驚きです。
    治安の良いところに住みましょう。

    ユーザーID:3874862516

  • レスします

    何が大事かは人それぞれ。

    お金が一番大事な人もいれば、顔が一番大事、性格が一番、
    趣味が合う事が一番、食べ物の好みが合う事が一番…なにが一番大事かは
    自分で決めるしかないのです。

    なにが大事かわからないのならまだ
    結婚しなくていいんじゃないのですか?
    まだ23歳。これから大事なことを決めても十分間に合うと思いますが。

    ユーザーID:9325069921

  • 空手有段者でも路上のケンカに勝てると思わない事

    トピ主みたいに、空手有段者だから強いと思っている人って多いんだよね。
    彼の言うように、身の危険を感じたら警察に通報するのが正しい。

    おとなしい彼だから、気の強いトピ主と今まで付き合えたんだと思う。
    トピ主は、自分の事ばっかりなんだよね。

    結婚は、相手に対する思いやりだから。
    彼にはそれが十分あるけれど、トピ主には見えない。

    ユーザーID:8460931201

  • 結局は警察が無難

    個人的には、私が格闘技の有段者なので、パートナーには強い人を望んでしまいます。
    しかし、究極的に教わるのは、「凶器には逆らわない」なんですよ。ついでに、護身の段階を超えてしまうと、こちらが訴えられますしね。技は、あくまで逃げるための隙を作る手段です。あと、強いて言えば態度かな。不良とかは、チョロいと思える人間を被害者に選ぶので、こちらが毅然としていれば相手にはしません。

    顔についてはわかりません。

    ユーザーID:4306696688

  • バランスが大切では

    トピ主さんは、相手の方に100点までは行かないまでも、
    可なりの高得点を期待しておられるようです。

    シーソーの反対側にいるトピ主さんは、どの程度の得点
    保持者なのかもお考えになることが必要かと。

    ユーザーID:8763888350

  • 父親と比べると…

     私の妻も、私と自分の父親を比較して「自分の父親はそのような時は…」と、本人は無意識に父親と同じような態度、行動、考え方をすることを求められました。「母親との思い出はないが、父親とは星空をみながらいろいろと語り合った」と。
     あなたも無意識に「空手をやっている父親は安心感がある」と強く思っているようで、それを男性に求めるのはいかがでしょうか?
     強い男を求めるなら、そのような方と結婚したらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6831564368

  • 別に格闘は必要ない

    そもそも街中で暴漢に襲われるような場合、下手に抵抗するよりさっさと逃げるしかないと思います。

    相手が武器を持っていたら中途半端に立ち向かう力があるがために命にかかわるかもしれないですよ。

    お父さんの格闘の能力は実生活で使用されていますか?
    有段者だったら過剰防衛になりそうに思いますけど。

    なにかあったら・・・の"何か"は不良にからまれたり襲われたりすることでなく、病気など非常事態や災害時等にいかに力を合わせてやっていけるかだと思いますよ。

    顔については好みなのが一番いいでしょうが、すべての人間が理想の顔の相手と結婚できる訳ではありませんので、そこはトピ主さん次第だと思います。

    結婚生活では、一緒に暮らして苦にならないか(クチャラーだとかケチだとか価値観が合わないとか)、変な身内がいないかは大事だと個人的に思います。

    ユーザーID:1304242396

  • 望み過ぎかも

    全部揃ったヒトなんて、いないと思いますよ。
    条件つけ過ぎの気がします。

    ただ、まあ、好みじゃないんでしょうね。
    実はマッチョ好き、というなら
    それを第一条件にしては?

    私は、結婚で大事なのは
    ・そこそこの経済力
    ・笑いのツボが同じ
    ・話ができる、口にだせる
    ・お互い誠実である
    ・趣味、好みが同じでなくて良いが方向が似て
    いる

    だと思いますよ〜。

    ユーザーID:4089928477

  • 失う前に・・・

    ⇒結婚て何が重要なのでしょう。

    結婚41年目の66歳男の持論です。普通で平凡なことが、大変な努力と懸命な気持で支えられていることに、気付くことです。結婚とは日常的な平々凡々とした生活です。それが暮らしです。多くの人は何時しかそれを、当たり前と錯覚して感謝の心を忘れます。

    平凡な日常に耐えかねて、刺激を求めて他所見をしてしまうことも。隣の芝生を青く感じてしまうことも。でも結婚とは、退屈に耐え抜いて『互いが互いを育て合い、高め合っていくもの』だと思います。現代は、多くの人々が、生活の都合で気軽にひっ着いたいたり、離れたりしているようですが。

    私の経験では『結婚とは農業』だと思います。土を拓き耕し肥し、作物を選び根の長さを図って畝の高さを計り、背の高い作物ならば自己日影を避けるため、南北方向に畝を走らせ、収穫能力を見込んで、植え付けを段階的に分け、根が育てば実りは確か成る故、根を育てるために少な目の水と肥しを施し、薬剤散布や支柱を立て、獣害から守るために網や電機柵を巡らし、常に気配りと心配りを欠かさない。

    人は、如何なる人も。有限の人生を生きています。時間、生命、お金、愛情、人、健康、体力気力、その他、諸々のモノが限り有るものなのです。多くの人は『失って初めて、そのモノの大切さを自覚』します。なんと虚しいことなのでしょう。私は、幸福とは『失う前に、失うモノの大切さに、気付くこと』だと思っています。

    トピ主に言いたい。貴方の文の通りの彼だとすれば『貴方には勿体ない彼』です。貴女の気持に言ってやりたい。『無いものネダリは、有るモノに気が付かない』のだと。

    ユーザーID:6895663655

  • 人それぞれかとは思いますが

    身体的強さはあまり気にしない方が多いのでは…。
    今時そう絡んでくる人間も絶滅危惧種でしょうし
    強いに越した事はないかもしれませんが
    人生の中でそれが本当に役立つ時って果たして何度あるのでしょう…?

    気持ちがしっかりしている人なら
    私だったらそれで十分安心だなと。

    顔にせよ体格にせよ
    これに関してはそこそこ重要だと思います
    少なくとも私にとっては無関係とは言えません。
    でも、可もなく不可もなくなら良いのでは?
    妥協とか変な情というわけではなくて
    最初はなんとも思っていなかったものも
    時間が経つと不思議と愛情が湧いてくるものですよ。
    タイプかと聞かれるとまた別問題で
    うーん…となるかもしれませんが。笑

    初めから許容範囲を超えてる人だと
    後々なにかと厳しいかもしれないけど
    範囲外の時点で大抵の人はその人と付き合ってないだろうし
    高望みしすぎても結局何も得ることができずに後悔するかもしれないですし
    適度なところで折り合いをつけるのがベストかと。

    ユーザーID:0209313020

  • わかる

    身体の強さと好みの顔。はい、必要だと思います、私は。
    これはいろーんな意見がありますよ。何が正しいとかじゃなくて。
    でも私はトピ主さんと似た感覚をもっているみたいで、夫を選ぶ際、そこは納得できて結婚しました。

    結婚したら四六時中顔を突き合わせますので、顔が好みというのは今でもありがたかったと思ってます。世間がみてイケメンじゃなくても、好みの顔ならいい。
    それと身体の強さ、これはうちは格闘技はやってませんからあなたのお父さんほど頼もしくはないですけど、ある程度の身体はジムで作っている。だからここは彼氏さんと同じくらいかな。

    まあ世の中、何があるかわからないとはいえ、不良にからまれて技で撃退するなんてシチュエーション、そうそうないよね。
    見かけががっちりしていて、周囲に「お、こいつに手出したらめんどくさいかも?」ってちょっと思われるくらいの身体が作ってあればいいんじゃない。
    それがイヤなら武道をやってる人から探さないと。

    あと何より大事なのは、やっぱり内面の強さ。
    こういうと簡単ですけど、内面の強さって深くて、時に堪えることも強さだったりしますからね、ガンガン前に出ていくよりも。
    精神的な強さは根性を備えてますから生活力もあります。何をやっても生きていける力。
    有言実行タイプです。これ大事。

    そして逆境への強さを持っている人間はまず、優しいです。
    好きな男性をよく「優しいから好き」っていう人がいるけど、その強さを伴わない優しさは結婚相手にすると大変な事が多いですよね、赤ちゃんみたいで。

    なので。顔が好みで身体はそこそこ鍛えてあり、内面の強い男性っていうのが理想ではないでしょうか。結婚相手って。
    それでも実際生活が始まるといろいろありますよー。

    ユーザーID:0030743450

  • 悩みが若いですね

    顔の事はひとまずおいておいて、
    男らしさは必要だと思いますが、実際の身体的強さが必要だとは思いません。

    お父さんが空手の有段者との事ですが、仮に不良に因縁つけられた時に、まともに話し返すのは正しいやり方ではないと私は思います。
    因縁つけられそうになったらすぐに逃げる。これが正解です。
    空手の有段者といえど、相手が複数だったり武器を持たれたらおしまいですよ。
    やりあっちゃダメなんですよ。そうなりそうな気配を察知したら逃げなきゃ。

    体を張って守るよりも、危なそうな人には近づかないとか、物事に首を突っ込まない、とかそういう方が先じゃないですか?

    それに危険は彼と一緒にいる時だけではないでしょう。
    自分1人でいる時間も長いのだから自分の身くらい自分で守らないと。

    今まで旦那が喧嘩等何かに巻き込まれて怪我して帰ってきたなんて事1回もありませんし、むしろ巻き込まれたとしたら「何やってんの。早く逃げなさいよ」と思います。
    電車乗ってたらいきなり後ろから殴られた…とかだったら避けようがないと思いますが、そんな事あったら傷害事件で即警察沙汰でしょう。

    トピ主さんはまだお若いので結婚に何が必要かがまだ分かっていないと思いますが、今は4人に1人の女性が生涯独身の時代ですからね。
    30代になってはそんな悩みで悩むことはできません。

    >優しくて、面倒見がよくて、金銭感覚も価値観もかなりいい感じです。
    収入や貯金もなかなかよく、 私を大事にもしてくれています。

    これがどれだけありがたい事か30過ぎて独身だったら分かりますよ。

    そんな条件兼ね備えていて、かつ、顔が自分好みで喧嘩が強い男性なんて
    この世に存在すると思いますか?

    ユーザーID:9812933649

  • 心配なのは

    あなたの不安は本能的なものです。
    条件だけで決めても、いずれ何かが降ってくるように、恋に落ちる可能性があります。
    なにこの男?みたいに、お金なんて関係なく、ガタイが良くて顔も好み、少々強引な人が近づいてきた場合、危険ですね。
    そういうことが起こらなかったら、とても頼れる彼であり、あなたが振り回されることなく、振り回してしまう程自由で快適な人生が送れるような気がします。
    理性的部分では彼でいいと思っていても、本能では力強い男性に惹かれてしまうのなら、もう少し物色してはいかがですか?
    適齢期に現れなければ、結婚して自分を律して彼とともに歩んでいく覚悟を。
    結婚後に出会っても決して危険な男性にはついていかないでね。
    どちらが幸福かというのは難しいですね。
    恋はやがて冷めてしまうからです。
    そして結婚とは延々と続く生活だからです。
    彼の条件を外しても、性格の良さや人柄に惹かれるところがあるなら大丈夫です。外見はそのうち慣れます。
    男の人が女の人を常に好きでいる結婚の方がうまくいくものです。

    ユーザーID:1088998821

  • その答はあなたの中だけにあります。

    人にはそれぞれ固有の価値観があります。それらは互いに尊重されるべきです。

    結婚対象の男性には威圧感と容姿が不可欠だというあなたに固有の価値観は、他人からどうこう言われる筋合いはありません。また、他人の批判を受けて改めようとしても、感情を理性で否定するのは難しいと思います。理性で納得したようでも不満の火種は残るでしょう。

    それを踏まえた上で3点指摘させてください。

    まず、「大人しくて優しくて、面倒見がよくて、金銭感覚も価値観もかなりいい感じ」で収入や貯金もある上にさらに威圧感も容姿も備えた理想の王子様は、可能性がゼロとは言いませんが巡り合うのは難しいであろうということ。

    次に、男性にこうした注文をつける以上、あなたも男性から理不尽な理由で否定されても受け容れなければいけません。

    最後に、トピック文には書かれていない彼への不満はありませんか。その不満を書きにくいから別の理由に転嫁しているのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:9598759140

  • 笑いました

    結婚相手が武道やってないからどうのこうのと言ってしまうと
    世の中大半の男性は結婚相手ではないですよ。(笑)

    なかなか、面白い考え方ですね。

    私は剣道初段(誰でも取れる)ですが、不良に絡まれたら嫁と猛ダッシュで交番へ逃げますね。

    めんどくさくて相手なんかしてられないですから。

    ユーザーID:7207985928

  • 熟慮熟考は良いことです

    結論から申し上げると、何をおいても顔!とのお考えでなければ、今のお相手がいいんじゃないでしょうか。

    金銭感覚と価値観が合うというのは結婚生活には最重要です。
    ましてや収入も貯金もいいならば(28歳にして無駄遣いをしない堅実な人とお見受けします)…。

    「身体的強さ」は戦闘力も物理も不要です。健康面での身体的強さ=丈夫さは重要です。
    有事のことを心配されているようですが、格闘技経験者でも対応できるとは限りません。
    暴力沙汰が日常茶飯事で、一般人が巻き込まれやすい地域にお住まいな訳ではないでしょう。
    たとえ腕っぷしが弱くても、どんな時も冷静に対応できる胆力があればいいんです。
    対不良に関しても、お父様だから安心なのであって、格闘技経験者だからではないと思いますよ。

    「顔が好みでない」とのことですが、生理的に嫌ならともかく、そうでないなら気にならなくなる、と申しておきます。
    メガネではないと、書いてあったけど、メガネ男子好きですか?その場合はブルーライトカット眼鏡でもプレゼントしましょう。


    気の強い貴方におとなしすぎる彼。割れ鍋に綴じ蓋っていうでしょう。気の強いもの同士だとぶつかり合って疲れる事もあります。

    彼が持っていない点にばかり注目すると、欠点ばかりに思えてきますね。
    いいところに着目しましょう。
    悪いところに目をつぶれ、ってわけではないですよ。
    ただ・・・ごめんなさい。今のあなたの彼への要求が難癖にしか思えないので(苦笑)。


    思考整理に紙とペン、おすすめしておきます。

    ユーザーID:0850558204

  • もちろん

    「びっくり」が多そうですが、あえて、顔は重要に決まってるじゃないですか、と私なら答えます。
    (自分にとっての)イケメンは3日では飽きません。結婚10数年たっても私は夫の顔が好きです。
    また、身体的強さも重要です。長い人生何が起こるかわからないのに、災害時などに頼りにならない男性と夫婦をやるのは嫌です(夫は元自衛官です)。

    ただし、夫はその上で性格も良ければ甲斐性もあるので結婚しました。

    トピ主さんは迷っているということですが、結婚前に引っかかっていることというのは結婚してからますます気になりますよ。
    というか、トピ主さんは彼が本当に好きなんですか? 23歳とたいへん若いのにいろいろと考えてしまう相手というのは、結婚相手としては適当でないような気がしますけどね。

    ユーザーID:0665909895

  • えっ

    男性は少なくとも女性より力があるし、それじゃ駄目?
    そもそもトピ主さんが危ない行動をしなければ、ほぼ危険は避けられます。むしろ、いくら強い人でも誰かと殴り合いになり怪我したら怖いよ。
    まだお若いみたいなので、探せば他はいると思いますけど、理想が凄く高いと一生巡り会えないもしくは、結婚まで至らない場合もあります。
    そんなこんなでずーっと探してたら、もう誰かがもらってくれればいいなんて事も..。
    私は結婚は価値観が合う、特に思いやり(尊重)はずっと必要だと思います。
    あと好きという気持ち。顔は一緒にいればそのうち愛嬌わきますし、顔は年齢重ねれば変わります。育った環境でついた価値観、性格は代わりません。

    ユーザーID:5814670699

  • 譲れない部分は人によって違う

    格闘技をしないことが引っかかると?正直、そんなことで?と思いました。ごろつきがいるような治安の悪い場所に住んでるならまだしも・・・。結婚して20数年、体張って守られるような場面には遭遇していません。

    でも人によってここは譲れないというポイントが違うと思うので、あなたがそれで不安になるというのならその男性では駄目なのかもしれません。

    顔が好みの人はいるし、身体的強さを持つ方にも憧れますが、結婚の条件にはならないですね。実際、夫は顔はそこまで好みではないですし、大学時代に空手をやってたそうですが、球技などのスポーツは全くできません。結婚相手に大事だなぁと思うのは相性とかフィーリングといったものですかね。

    お父様が格闘技をなさっているのであれば、あなたがお父様から習ったらいいのではないですか?今の時代、女性が自分で身を守れることの方が男性に守ってもらうよりも重要に感じます。

    ユーザーID:7290260316

  • 結婚は金

    結婚生活に大事なのはお金と優しさ!!それだけでいい!
    顔とかルックスとかどうでもいい!
    いつか年をとって衰える!しかも加齢臭もする!

    性的魅力やときめき(笑)は恋愛でオッケー!
    結婚する相手はとにかく安定が一番です!

    これ、20代前半の頃はだめんず好きの能天気だった私が
    言うんだから間違いないです(笑)

    素敵、好き、愛してるだけじゃー食べていけないし守れません
    何度でも言える事、結婚はお金がと優しさが重要

    貴方が賢い方でしたら、小町の皆さんのレスを見て
    優しい彼が大切だって思いなおせるはず。

    でも何を言われても心が納得できないなら
    やっぱ顔がよくないと…という考えは変わらないなら
    実際に痛い目みて学んで考え直すしかないです。

    酷い男に引っかかったり、30代半ばを過ぎても結婚できず
    優しかった今の彼は、他の女性と幸せな家庭を築いて
    子供もいて円満幸せ家族そのものな様子を目の辺りに
    するかもしれないですね。

    そういった可能性も踏まえたうえで判断なさって。

    ユーザーID:7463491310

  • それはつまり

    それはつまり、結婚はまだまだ先ってことです。彼が相手だからなのか、とぴぬしさんご自身の問題なのかはわかりませんが。

    身体的強さだとか顔の好みストライクではないとか、本当にどうでもいいことだと、結婚15年の私は思いますけど。

    それと、彼に守ってもらうなんて考えない方がいいです。相手が誰であれ、もし子供が生まれたら、その子を守るのは母であるトピ主さんです。無論彼もです。それに、身体的強さがあれば誰かを守れると考えるのも、間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:0586908489

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