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両家顔合わせなし、結婚式彼両親不参加について

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恋愛・結婚・離婚

あざらし

結婚に向けての準備をしていますが気持ち的にもモヤモヤすることが多く、こちらに相談させていただきます。
<状況>
・結婚挨拶済み
・入籍:6月-7月頃
・結婚式:海外挙式12月-来年春頃?
(海外挙式自体は、両家ともokが出ています)
私の両親は鹿児島県在住のため、両家顔合わせをどうするかで悩んでいます。結納は、私達で「なし」に決めました。(当事者が決めても良いようでしたので)
挨拶については、両親共々どうしようかね…と具体的な話への進展はなく。正直なところ、女性の両親へ出向く事が多いと聞くので、彼両親からの何らか方向性を出してもらえると期待していたのですが…。
そこで、結婚式の際に顔合わせができればいいか、と当初は思っていました。
しかし、先日海外挙式の手配について彼と話しをしていた時に『ウチは来れないみたいだ』とひと言。仕事の関係で来れないそうです。(某コンビニオーナーの自営業をされているため、理由は納得ではあります)想像と違う結婚式なため、ちょっとショックでした。とはいえ、理由が理由ですし、海外挙式も私の希望なのでしょうがないと思います。
ということで、両家顔合わせをどうするかという問題にまた戻ってしまい悩んでいる次第です。彼は、多数決でこっち(関東に私両親が)来てくれないかなぁ、といってきました。彼のいい加減な感じもなんだかモヤモヤします。

気になることはおおきく二つあります。
1.・両家顔合わせなしで入籍するのはあり?
・この状況で、どちらから出向く事がのいいのか。
2.彼両親は、あまり私達の結婚(私個人?)に興味なし・あまり乗り気ではない
とりとめのない長文で恐縮ですが、経験談やご意見なども頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7440301019

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  • 相談しよう

    もう色々決定しているようなので、コメントのしようもないのですが。

    両家顔合わせは、女性側両親が男性側両親を招待するのが普通ではないでしょうか。
    つまり、今回ならば鹿児島ですべき。彼両親が仕切るのは変です。トピ主両親が主導すべきイベントです。
    それと、多数決だと2:2だと思うのですが、もしかして自分達を入れてますか?それは身勝手ですね。

    挙式については両親の希望を聞かなかったのでしょうか?
    普通は両家両親が出席できる場所・日程にすると思います。
    海外でしたいなら、日程調整と航空券・ホテルの手配は最低限必要でしょう。
    それを全部無視した時点でトピ主が我が儘すぎます。そりゃ興味もなくなります。

    まあ、鹿児島で顔合わせをして、二人だけで海外挙式してきたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3621506120

  • え・・・?

    そんな状況でよく結婚しようと思えますね・・・。
    凄い。

    彼両親、あなたのこと気に入ってないことが凄く伝わってくるのですが大丈夫でしょうか。
    私だったら無理だなあ。

    結婚がゴールじゃなくてスタートなのに色々とさい先悪すぎませんか。

    ユーザーID:2789643609

  • 普通は

    新郎両親が、新婦両親のもとへ出向いて挨拶します。
    新郎両親の仕事が大変なのはわかりますが、挨拶をしに行かないのは、トピ主ご両親に対して失礼です。

    新婦両親に関東へ出向いて貰いたいなら、新郎側で飛行機代とホテル代をもつのが筋だと思います。
    嫌だと言うなら、私がトピ主親なら破談にします。非常識な親に育てられた子供も、お察しだからです。

    両家顔合わせなしで入籍することは可能ですが、トピ主ご両親はどう思われるか?では?

    コンビニはオーナーとオーナー店長がいます。新郎両親がオーナー店長でシフトに入っていたら大変です。ただのオーナーなら店長以下従業員がいるので、新郎両親が店で働くことはありません。

    せめて顔合わせの日だけでも、新郎両親は派遣社員に店を任せればいいんです。
    SVに言えば、派遣社員を手配して貰えます。派遣社員は一通りの仕事(レジ、品出し、発注、精算作業、日報作り)が出来るので、オーナー不在でも問題ないです。私が学生の頃にバイトしていたコンビニのオーナー店長は、家庭の事情で夫婦で店にいられない時は、派遣社員を頼んでいました。

    例えば、羽田-鹿児島なら1日28便飛んでいます。朝の10時頃に鹿児島に着く飛行機で行き、顔合わせをして、夕方から夜にかけての飛行機で帰ってくれば、派遣社員は1日で済みます。
    新郎両親は、鹿児島日帰り出来ること、派遣社員に店を頼めること、どちらも出来ることを知っていてやらないんです。結婚に賛成していないのでしょうね。

    どうしても顔合わせしたいなら、トピ主両親が出向くしかないでしょう。新郎両親は、絶対に出向かないからです。こういう人は、足代や宿泊費も払わないですよ。
    モヤモヤするなら、この結婚はやめられては?

    ユーザーID:5024178302

  • ありです

    今時は、結納も顔合わせもしないケースは珍しくないと思います。それぞれの親にあなた方が挨拶には行ってるわけだし。
    ただ、女性側の親御さんがよく思わない可能性はありますね。
    結婚式にも参列されないと言うのは、どうかと思いますよ。おそらく、海外だと費用も期間もと言うことではないでしょうか?
    結構後を引く問題でもあるので、皆が納得する形でおさまることを期待します。

    ユーザーID:5039724872

  • 彼が悪い!

    最近 結納なし両家顔合わせを済ませた新郎側親です。

    ここは若い二人が相談して(特に男性が)サクサク決めなきゃ。

    それから普通は新郎側が遠くまで行きます。

    私達は新婦側近くの料亭に出向きました。

    コンビニの仕事も当然シフト制でしょ。

    休めなくて息子の結婚式に欠席…なんて 初めて聞きました。

    なんて失礼な話でしょう。

    私があなたの親ならブチ切れますけど!

    ユーザーID:0571549993

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  • 今は何でもありだから

    そんなこと気にする必要ないのではないですか?

    一昔前までは式を挙げてから入籍でしたよ、今は同棲して入籍して式を

    挙げるのが多くなってきています。

    さらにできちゃった婚だものね。

    ですから今時なんでもいいのではないですか?

    ユーザーID:5590485615

  • 顔合わせは、トピ主さん達2人が段取りするのよ?

    結納しない、2人の意向で海外挙式。ここまで2人で決めておいて、両家顔合わせだけ親に投げるなんて、甘えないで。双方の親の意向や都合を聞きながら、段取りから費用負担まで、結婚する2人がするものですよ。
    しかも、男性側から女性側へ出向くのは、嫁を迎える為の結納をする時だけですよ。男女が対等な立場での顔合わせなら、どちらがどちらに行っても良いし、中間地点もありです。
    海外挙式をするなら、2人だけでの挙式も覚悟しないと。誰でもホイホイと海外に行けるわけじゃないから。
    トピ主さんは、彼の家に嫁ぐ昔ながらのお嫁さんになる事になっているのですか。ただ、戸籍上が彼の姓になるだけじゃなく、同居や近居で、彼の家の嫁としての役割を果たし、家業を手伝うこと等を、彼の親が望んでいるのですか。そういう事情なら、相手の親が出向く理由にはなりますが。トピ主さんが自分の親に関心を持たれてないから、相手の家に入りたいという希望なら違いますよ。彼の親が望んだ事じゃないから。
    どういう状況なんですか。

    ユーザーID:1803824680

  • こういう嫁はイヤダ

    あなたの両親は何も言わないの?

    ユーザーID:0297576184

  • 勝手な嫁だな

    客観的に見たら、トピ主さんは嫌な嫁でしょう。
    自営の親御さんだと知りながら海外挙式をするということは「来ないでほしい」と言われているのかな、と思います。

    自営で忙しいならば、トピ主一家で鹿児島に迎えばいいだけ。
    入籍、挙式前に顔合わせはすべきです。
    たったそれだけのことも出来ないのでしょうか。
    多数決ではなく、行ける人間が行く。ただそれだけのことです。

    彼氏さん、頼りなさそうですが本当に彼でいいのですか?
    出鼻くじかれてて今後も心配です。

    ユーザーID:8067906056

  • あなたのご両親は?

    トピ主さんのご両親は、どのように思っているのですか。

    結納を交わすのではなくても、顔合わせに男性側が女性の家に出向くのが筋だと、そう思っているのなら彼にそう伝えて、何とか彼のご両親に都合をつけてもらうしかないと思います。

    あなたのご両親にも特にこだわりがないのなら、ご両親に関東に出向いてもらった方がいいのではありませんか。

    関東と鹿児島では日帰りでは厳しいでしょうし、彼のご両親の仕事のことを考えたら、そうそう無理は言えないと思いますよ。

    まして、彼の両親は反対ではないけれど、決してこの結婚に乗り気ではないのですから、点数を稼ぐという訳ではありませんが、彼のご両親の都合に合わせるという気持ちや姿勢はある程度大切になると思いますよ。

    自分の両親にも彼の両親の仕事のことを話して、申し訳ないけれど関東に来て欲しいと頭を下げましょう。

    必要な頭は下げて、誰も悪者にせず、彼や彼の実家と自分の親との間を上手く立ち回る才覚も必要になりますよ、この先。

    ユーザーID:6170214656

  • コンビニだからしょうがない

    トピ主ご両親が彼ご両親に会いに行けばいいと思います。

    コンビニを経営って大変ですよ。
    理由は納得…といいながら挨拶に来てほしい?矛盾していませんか?
    そこはあなたとあなたの両親が気を利かせて彼ご両親のところへ行けばいいじゃないですか。
    絶対男側が女側に行かなければいけないことなんてないんですよ。
    そこは気が付く嫁、気が利く嫁両親ってポイントアップすればいいのに。

    今のコンビニ業界 ちょっと走ればすぐコンビニ、オーナーなら毎日必死だと思いますよ。
    彼両親は結婚に興味が無いわけではないと思います。スキを見せれば潰しあいの業界だから必死なだけです。

    あなたもウェディングハイにならず、冷静な目で彼両親の状況を理解してあげてください。

    ユーザーID:9853564662

  • 男が、女がとこだわらない方がいい

    結納も無く、入籍と挙式はずれていて、海外挙式、新郎の親は式を欠席。
    いかにも「今時」の結婚プランで、どうして両家挨拶だけ「男側が、女側が」の話になるのでしょうか。
    そんなものどっちでもいいではありませんか。

    そもそも息子の結婚式にも出られない自営業の方なのですから、顔合わせのために鹿児島行きも難しいのではないでしょうか。

    特に結婚式で会えないなら顔合わせをしなければ誰かの葬式で始めましてのご挨拶になりますよ。
    しかもそれだけ離れていれば葬式ですら欠席の可能性大です。

    顔合わせはしておいた方がいいと思います。
    ご両親にしても、娘が結婚する相手の親がどんな人か気になるでしょう。


    トピ主さんに興味が無いのかもしれませんが、だからと言って顔合わせをしないとますますトピ主さん側の家族の事は全くの他人のままです。思い入れも何も生まれません。

    まず何がネックになっているのか、旅費か?日程か?面倒くささか?を洗い出して、潰す方法を考えた方がいいのではないでしょうか。

    旅費ならトピ主さん夫婦が負担する、日程であれば余裕がある方が出向く、面倒くさいなら観光のオプションを付けるなど。丁度鹿児島は西郷さんでブームですし。
    鹿児島の方なら東京観光も魅力的かもしれませんよ。

    もしネックが「本来は新郎側が来るはず」であれば、地域によって違いもあるし、今の時代そんなこだわりは捨てた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2606040370

  • 私なら

    鹿児島の両親に上京してもらいます
    飛行機、宿の手配費用は私が持ちます

    彼の両親は仕事柄遠出ができないのなら仕方ないです
    そしてレストランの個室などで顔合わせをします
    両親には東京見物して帰ってもらいます

    海外挙式は二人だけでします

    ユーザーID:2886241163

  • いやいやいや!!ナシはなしでしょ!!

    ちょっとトピ主のワガママな発言にビックリしました。
    私は半年前に入籍をして2ヶ月前に結婚式をした者です。
    主人の実家が新幹線で2時間の距離でしたが、私や主人、私の両親が住んでいる場所まで顔合わせに来てくれました。

    私も海外挙式に憧れており、彼と出会う前からコツコツとその為に貯金もしてきました。
    しかし主人と主人の両親が忙しい人で長期の休みが取れないとのことで海外挙式は諦めて普通に結婚式場で挙式をしました。
    トピ主さん、結婚は相手の家に嫁ぐってことなんですよ??
    それを本当に分かってますか??
    なぜ彼の両親が出席できないのに海外挙式を敢行するのか意味が分かりません。
    あなたは彼や彼の両親とこれからも縁を作って行きたくて結婚をするのか、ただ結婚式を挙げたくて結婚をするのか一度しっかりと考えてください。
    彼や彼の両親との縁を大事にしたいのなら、義理親不在で海外挙式なんて思い付かないでしょ。
    婚約者は両親が出席できないのに海外挙式に賛成なんですか??(それもそれでビックリですが…)

    普通だったら、「それなら国内で挙式をして1日だけでも休みを取ってご両親に出席してもらおう」にならないんですか??
    そんな自分勝手な嫁のためにそりゃわざわざ行こうなんて思わないですよ。
    興味がないんじゃなくて、自分のことしか考えてないワガママなあなたとの結婚を義理親は反対しているんです。
    顔合わせもせずに結婚を押し切ったところで、義理親との今後の関係は最悪になることが危惧できます。
    国内で挙式をして、新婚旅行に海外に行けば良いじゃないですか。

    ユーザーID:7821789322

  • スムーズに行かせるために

    女性の両親へ出向く事が多いと聞く
    彼両親からの何らか方向性を出してもらえると期待していた
    想像と違う

    結婚は、出来れば周囲から祝福されたいですよね。
    式では特に、その祝福を肌で感じたいですよね。
    一生に一度の晴れ舞台ですからね。

    海外挙式、両親の不参加は聞いたことはあります。
    新郎側、新婦側 参加人数のバランスが気になりました。
    披露宴は日本でも予定されていますか。
    披露宴の場所で顔合わせが出来ればいいですね。

    もしくは、挙式自体を日本に変更する選択はもうありませんか。

    日本で挙式・披露宴をやって、
    海外で挙式したい気持ちも理解できるので
    新婚旅行に行ったときに、
    そこで二人だけでもう一度式を挙げるのはどうですか。
    安いプランもあるかも知れません。

    私は、自分の望む式場で衣装でお料理で
    盛大にやってもらいました。
    私が喜んでいるので、両親もそれは嬉しそうでした。
    あなたが心から喜んでいるかは、ご両親には伝わると思いますよ。
    親は、どんな式よりもあなたの心からの笑顔が見たいと思いますよ。
    今でも覚えているので、式や披露宴はそれだけ大切な物だと思います。
    親御さんによっては、結婚式を育児のひと段落とする方もあるので、親御さんにとっても人生の節目かも知れませんね。

    トピ様は、挙式不参加・顔合わせなしという部分に寂しさを感じているように、伝わって来ます。
    そこを解消するのがいいと思いますよ。

    私にも成人した娘がいますが、お相手のご両親の不参加は娘を不憫に感じ、なんだかしっくりしないように思います。私の親族や親戚や友人もそこをどう思うか心配です。花嫁の親としては、(海外のくくりでは分かりませんが)会場にはいて欲しいです。

    スムーズに行くといいですね。トピ様の不安がなくなるといいと願いますよ、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:0713376288

  • 顔合わせなんて必要なし

    息子親です。

    息子の結婚に興味ありませんし、お嫁さんになる人なんてさらに興味なし。

    二人で好きにしてください。

    海外挙式も嫁が決めたこと。さらに興味なし。

    こっちは現役で働いているので忙しい身。嫁親があいさつに来たいというのなら何とか時間を作るが、こっちから行くのは願い下げ。

    もちろん、介護不要なので嫁とは疎遠で結構。赤の他人である嫁が産んだ子供も赤の他人なので興味なし。「孫に会わせない」なんていう脅し文句は息子親にはききません。そもそも興味ないのでね。

    イマドキの息子親はドライですよ。結婚するのはあなたたち。息子親には一切期待しないでください。お祝いも期待しないように。親の大事な老後資金ですから。

    ユーザーID:6375295676

  • いや・・

    >彼両親からの何らか方向性を出してもらえると期待していたのですが…。

    我儘ですよ。あなたの。

    あなたのご両親以外は皆関東にいるわけです。
    皆そろって鹿児島に行くより、あなたの親が二人が移動して来た方が皆楽じゃないですか〜
    なんで一番効率的な事を考えないのですか?
    皆で鹿児島いく費用は?二人移動するより倍かかりますよ。
    そしてどこに泊まるのですか?
    まさか日帰り?
    あなたの実家にアチラの3人が泊まる。そんな事出来るのですか?
    自力でホテル用意して泊まりなさいと?
    そんな面倒くさい事するより、あなたの親が二人出て来て、二人あなたの家に泊まる・・
    それが一番効率的でしょう、お金も旅費くらいで済むし。
    自分の結婚式、ちゃんとしたからったら自分で仕切る事ですよ。
    人に求めてないで・・

    海外挙式、そんな面倒な事するから面倒くさい事になるのに。
    それもあなたの希望ですわ。
    あなたが我儘言わなきゃ関東で結婚式やって皆参加出来てでしょう。
    それを自分の我儘で海外挙式にするわけです。
    そのせいであちらも参加しないし、顔合わせすらしないまま?なんて状態になってる。
    少しは私のせいだ・・って自覚したら?
    文句言ってないで、私が海外挙式とか希望したせいで面倒くさくなってごめんねって彼に謝るべきですよ。
    そして彼にモヤモヤ・・鹿児島に行かない義親にモヤモヤとか被害者ぶってないで、
    あなたが仕切って、あなたの親を呼び関東で会えばいいだけです。
    挙式は皆無理なんだから、それくらい責任持ってやりなさいな。あなたが。
    あなたの希望で無理を通すんだよ、何我儘お姫様みたいな思考でいるんですか〜?

    アチラの親はあまり乗り気じゃないって・・海外挙式なんてしなきゃ良いんですよ。
    それをごり押しするのなら参加する人がいなくても我慢しなさいな。

    ユーザーID:1697760182

  • ストライキ

    相手実家が自営業で、海外挙式はトピ主さんの希望で、相手両親は結婚に乗り気じゃない
    かつトピ主さんのご両親が関東に出向くことをヨシとしてくれるなら
    ご両親に来ていただくのがいいのでは?
    というか私だったらそうします。
    もしくは海外挙式やめて日本で結婚式するかな…。
    日本でいくらでも出来るのにわざわざ海外というのが私は理解できないので。。
    いや、それを言っちゃ駄目ですね。海外憧れるもんね。一生に一度だし。

    まぁ、彼両親なんて今後関わらないしどうでもいいわ、ということなら
    このまま顔合わせもせず入籍してしまってもいいのでは?
    両親が挙式に来ないなんて失礼なことするのはアチラなんだし。
    印象良くしたいなら何か手を打たないとだけど。
    挙式に来ないなんて嫌がらせ以外の何者でもないですよね。
    「乗り気じゃないのよ!」のアピールですよね。ストライキみたいな。
    トピ主さんのご親族はいい気分じゃないでしょうね。
    結婚に乗り気じゃないのか
    わざわざ海外でやるなんて…と海外挙式に乗り気じゃないのか分かりませんが
    ともかく心証が悪いのは確か。
    どうしたものか…

    ユーザーID:6387958363

  • トピ主両親が関東へ来る

    結婚準備の話からすればトピ主さんたちは伝統にこだわってないのですよね。
    結納なしとか海外挙式とか。
    それならなぜ男性側の親が女性側の家に出向くという点だけ伝統にこだわるのですか。

    海外挙式というトピ主さんの希望を通してもらったのなら、トピ主両親が関東に来るという点は相手の希望を通してもいいのに。
    なぜそれが「いい加減」?

    質問に答えます。
    1、もちろん顔合わせした方がいいです。トピ主さんさえ妥協すれば実現できることです。障害になってるのはトピ主さん自身です。

    2、親からすれば挨拶して1度や2度顔合わせしたくらいで相手のお嬢さんのことなんかわかりませんよ。反対されてないなら良しとしなければ。

    トピ主さんがどこに住んでるか書いてないけど、もし近くなら彼実家に訪問すればいいのに。
    コンビニの仕事のことも他人事みたいに書いてるところを見ると行ったこともないんですよね。
    婿親としては「親しくおつきあいしたい」とアピールする嫁候補はかわいいと思うことはあっても迷惑とは思いません。

    ユーザーID:8869738784

  • 私の話

    私、彼、私親が都会住み、彼親が車移動の田舎住み。
    義母があまり元気ではなく家も裕福でない為自分の生活で精一杯。
    長距離の移動は身体に負担(2度ほど死にかけているため元気でないのは確かです)。

    彼と話して、顔合わせナシ。こっちに来れないので挙式もなし(私達も30代半ばだったので)。
    新婚旅行でフォトウェディングをして写真には残しました。
    わたし的にはそれで充分でしたが、やはりうちの親はちゃんとやって欲しかったようです。
    「身体がえらい(しんどい)」という理由で来ないのか、というのも色々わだかまっているようで。
    そういう点ではうちの親には申し訳ない事をしたな、と思います。

    >女性の両親へ出向く事が多い
    「お嫁さんにもらう」という意味合いの昔の風習なところもあると思います。
    個人的には動ける方が動いたらいいと思う。
    例えばあざらしさん、彼、彼親が東京で、あざらしさん親が鹿児島ならあざらしさん親に来ていただいた方が融通が利くし、
    女性の両親へ出向く云々を気にする旧家とかならそもそも結納をすべきだと思いますし。
    とにかく、あざらしさんがわだかまっているならちゃんと彼と話して、納得できる妥協案に落ち着かないと
    これからもずっとしこりが残りますよ。

    ユーザーID:9676697272

  • 一つしか無いでしょう

     彼両親がコンビニオーナーであれば遠出はまず無理。そうであればトピ主両親に来ていただくしかありません。ただし、トピ主両親にのみ経済的、体力的に負担をさせるのはいけません。できれば旅費などは彼両親に負担していただく。あるいは少なくとも、トピ主・彼の全面的な負担でトピ主両親の経済的負担を無くすことが条件です。
     それができないようならば、顔合わせはなしです。その場合は結婚とは考えられないかも知れません。たんなる同棲としか。結婚をあまりお手軽に考えない方が後々のためです。

    ユーザーID:9984811793

  • ご両親に上京してもらった方がいい

    鹿児島から東京に出るのが大変というのはわかりますが、東京から鹿児島に行く方が大変でしょう。空港からの交通機関も不便だし、ホテルも少ない。
    海外挙式があなたの希望ならなおさらです。
    彼の両親が淡白だと感じているようですが、口をはさむようなタイプでないことは感謝すべきです。
    あなたがワガママです。少し折れた方がいいです。

    ユーザーID:0635519949

  • 理由を

    理由を納得という割には全然納得してないじゃん。

    自営業でつぶしのきかない人が海外挙式には参加できないと言っただけですよね?
    なぜにそれが乗り気じゃないとか、興味がないとか拡大解釈する理由になるのか。
    被害者根性出しすぎじゃ?

    主役は貴女方でしょ?何で親が本人達より前のめりに。
    その方が鬱陶しいわ。

    貴女の親は関東に来れなさそうな状況なのですか?
    貴女の親が「ああ、それなら喜んで出向くよ」だとしたら、何の心配してるのか意味わからない事になりますよ?

    どちらから行くのがいいとか、誰に聞いてるんだか。
    身近な親に聞けば100%答え出るのに、なぜ何の根拠も持たない人たちに。

    貴女の親が駄目、彼の親も駄目なら、無しでいいでしょ。
    式をやめる理由にはならんので、優先順位の問題。

    形式を変にこだわって目的を見失う事にならない様に。
    両親への変な罪悪感が勝って、相手に当たって、不満ぶちまけて、不安なので辞めますとか、一番親からしたら意味わからんパターン。
    普通の親なら、何してんだお前ら?ですよ。まあ、正直には言えないでしょうが、内心は。

    ユーザーID:1321025262

  • いろいろ考えちゃうでしょうね。

    1.私は、結婚前に両親顔合わせはしませんでした。
    結婚2年で子供が生まれ
    お披露目で両方の両親を新居に呼んだ時に
    顔合わせになりました。

    私の兄の時は、妻の両親が私の実家にきましたし、
    妹の時は、近所のすし屋に夫の親がきました。

    2.私の夫は三男で、結納も式も何もしていません。
    私たちが結婚した時には既に、長男夫婦と義両親は
    同居していましたし、孫もいましたし、
    興味なかった、というか、勝手にどうぞ、って感じ(笑)。

    こういうのって、
    気にする人は気にするんでしょうけれど、
    気にしない人は気にしない(笑)。

    ユーザーID:8453212827

  • コンビニオーナーは難しいかもねー。

    現在の住居が書いていませんが、
    トピ主さんのご両親以外は東京近郊なのでしょうか?

    この場合、新婦側両親のほうへ出向く、というのは
    難しいと思うので、そこは形式にこだわらなくてもいいのでは?
    (お嫁にもらう、とかそういうことじゃないんですよね?)

    トピ主さんのご両親が多少動けるのであれば
    東京観光がてら、来てもらって食事会の席を設ければいいと思います。

    ご親戚の方々はどちらにいらっしゃるんですか?
    海外挙式には呼ばず?
    コンビニのオーナーでしたら数日間二人そろって空けることは難しいと思うので
    こじんまり東京で披露宴をするとか・・・
    ですかね。

    ユーザーID:3156142441

  • 答えは明白

    入籍前に両家の顔合わせをする。

    その為には貴女のご両親に東京に来てもらう。これに尽きます。

    海外挙式を選んだのは貴女で、それについて文句も彼両親から言われなかったのですから、貴女の方から出向くのが筋でしょう。

    それとも貴女のご両親もコンビニのオーナーなのですか?

    つまらないことにもやもやしているのは馬鹿馬鹿しい限りです。出来ることを確実に進めましょう。

    ユーザーID:3786541892

  • あなたはどうしたいのですか?

    昨年入籍&挙式したものです。
    まず、自分はどうしたいか(どうなりたいか)、を考えたほうがいいです。
    私も”一般的に女性のところへ顔合わせへ来る”という東海地方の出身ですが、夫の両親がさらに遠方(北海道)であったため、中間地点の関東で顔合わせを行いました。一般的なしきたりよりも両家の負担をなるべくなら平等にしたい(=嫁に入るというよりは対等な関係を築きたい)という自分の考えからです。
    どんなに良好な関係でも、家族関係の問題は難しく、こじれるときはとことんです。その時、どうやったら腹をくくってえいやと進めるか。

    繰り返しますが形、というより、自分がどうしたいか、です。

    ユーザーID:8103603926

  • 無茶

    女性の所へ赴くことが多いのは略式の「結納」の際です
    両家顔合わせなら、お互いの中間地点又は子供同士の住むところに
    お互いの親に来てもらうのが今の常識では?女性側と決まってはいませんよ。

    コンビニは契約で年中無休ですし、勝手に休みにも出来ません。
    業務の都合で一日中アルバイトに任せてもおけません、
    おそらく国内旅行にも行けないし、抜けられても昼間の数時間なのでは?
    そういう相手の状況をきちんと分かってますか?

    結婚式もそうですよね、休みも取れないのに海外なんて無理ですよ。
    貴方の我侭で相手がこられないような状況を作っておいて、
    来てくれないから、乗り気でない、歓迎されてないと想像して勝手に嘆くなら、
    相手が喜んで参加できる状況をりましょうよ。
    多分、国内なら参加してくださるのでは?
    面子にこだわって筋を通さないと今後もトラブルになりますよ。
    相手の動きを待つのではなく、彼と真剣に話して相談して動いて貰いましょう。

    打開策としては費用は彼やご家族に多めに負担して貰い、
    貴方側の両親に来て貰うよう二人でお願いしたら良いのでは?
    勿論、貴方の親を動かすのなら、彼に頭を下げてお願いして貰うことを
    きちんと頼みましょうね。

    貴方側が妥協するのが嫌なら、状況的に顔合わせも式も相手方は参加無しですよ。
    納得いかなくても、それは割り切るべきでしょう。

    ユーザーID:6362260688

  • 今どき

    どっちが出向うこうが構わないと思います。
    動けるほうが動けばいいと思います。

    我が家は娘の結婚の時の顔合わせはこちらから出向きました。
    で、食事会の費用はあちら持ち。

    結婚するのに一度も顔を会わせないというのもね。
    どちらかの葬儀で「初めまして」とならないよう。

    とぴ主さんご両親に関東に来てもらう(とぴ主さん持ち)
    会食費は彼持ち。

    結婚の挨拶云々だけでなく、関東を起点に親御さんと観光とか温泉にでも行かれたら?
    結婚する娘との思いで旅行。親孝行もかねて。
    で、その’ついで‘に「双方の親と一緒にお食事でも」
    旅行で来るのでラフな食事会で。
    良ければ彼お宅訪問できたらもっと親御さんは安心されるでしょう。

    私の実家が商売をしていたので店を閉められないというのはわかります。
    土日祝日は営業。
    夫の親はサラリーマン、平日は仕事。
    結局年末に会いました。昔は年末年始店も休みでしたから。
    隣県だったので日帰り可能だったのでなんとかなりました。

    ユーザーID:0151869060

  • 結納なしなのに男側が女側の家へ出向く??

    結納ありなら分かりますよ。御宅の娘さんをこのお金で嫁にもらいます、というスタンスなら。

    嫁扱いは嫌、でも女性扱いしてという風に受け取れますが…。

    それと海外挙式をするなら、親が来られないことも覚悟しておくべきでは?
    それも想定しておかずに海外挙式というのは、ウェディングハイなのかなと思ってしまいました。

    家族みんなで決めたのならともかく、自ら海外挙式を希望する娘さんはちょっと…という印象です。

    ユーザーID:6597694632

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