子供の家に泊まりたがる心理とは

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家族・友人・人間関係

亀山

40代パート主婦です。

私は人の家に泊まったり、自分の家に泊まられるのが苦手です。
ひとりが好きですし、ずっと誰かと同じ空間にいるのが苦痛で、夫ですら一日中一緒にいたくありません。
ちなみに実家にも結婚して家を出てから、2度くらいしか泊まっていません。実家に泊まるのも嫌です。

ですが、年に数回義理の両親が遠方からうちに泊まりにきます。
こちらで用事があるとかで、いついつ何泊よろしくお願いします〜といった感じです。
いい人たちなのですが、うちは狭いので客室などなく、ずっと居間にいるのでパーソナルスペースは無くなります。
布団は仕方ないので用意しましたが、居間に敷いて寝てもらうしかありません。

うちは子供がいないので、孫に会いたくて。。。とかではありません。
息子に会いたいのでしょうが、来ても夫はほとんど相手をせず、結局私が始終相手をします。
ペットがいるので、年末年始は義両親のところへは夫のみ帰省してもらってますが、毎年ではありません。
(私は帰省するように促すのですが、夫が1人で行くのを嫌がります)

来たら一応気を使って、食事の準備など大変だろうから外食にして、費用も支払ってくださいます。

それでも、なぜ人の家にわざわざ泊まりたがるのか、本当にわかりません。
いくら息子の家だといっても、別世帯ですし。。。
ホテルがわりなのかもしれませんが、お金は持っている人達です。節約のためとも思えません。

一泊なら何とか我慢できますが、二泊、三泊となると、本当に気疲れして胃が痛くなります。
以前、帰った直後に胃腸炎になってしまったこともあります。

ちなみに実家の両親はうちに泊まったことは一度もありません。
仲が悪いわけでもありません。。。

なぜ、子供の家に泊まりたいのですか?
訪問されるのは全然いいのですが、泊まりとなるときついです。

ユーザーID:4957380153

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  • ほんと不思議〜!なぜ息子や娘のイエに泊まりたがるのでしょう?

    なぜ、泊まりたがるのか?

    私もすごく不思議に思います。

    私は友達の家だってイヤだし、実家に泊まるのも20年以上泊まっていません。

    ましてや、配偶者のいる息子(娘)のイエなんて。



    お年寄りになると、

    「心理的なパーソナル・スペース」 という感覚が失くなるのでしょうか?

    不思議ですよね〜。


    舅・姑の感覚が理解できません。



    ですから、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。

    ユーザーID:4740803328

  • チェックと接待

    家の中がキレイかな?とか
    料理はきちんと作っているかな?とか

    息子が不自由なく生活できているか(あくまで息子親視点)を
    色々チェックしたいんじゃないですかね。

    また、相手が嫁なら気兼ねなく上げ膳据え膳だろうし
    接待されたいのだと思います。
    暇なんだよ。

    ユーザーID:3730752906

  • トピ主追記です。

    追記です。

    もしかして、息子には会いたいが嫁は特にいなくてもいいと思ってるかもしれないですね。
    親子水入らずになりたいかと思って、夫ひとりの帰省もちょうど良いかと思っていたのですが、
    うちに来る時もたまには自分は宿泊の用意だけはしておいて、どこか旅行にでも行ってしまった方が気が利いてるのでしょうか?
    それとも嫁もセットでお世話するためにいた方がいいのか。。。本当にわからなくなりました。

    夫は義両親が来ても何もしません。
    私にも普段通りにしてれば良いと言いますが、絶対無理ですよね。
    家では普段は化粧しないのですが、そういうわけにもいかないし。
    でも義母はカーラー巻いたまま居間で寝そべったりするのですが。

    同僚に話したら、驚かれました。
    中には泊まるどころか、家にあがるように促しても玄関先だけで家に上がったこともないそうです。
    (それはかなりレアだと思いますが)

    本当に義両親を嫌いではないのです。
    でも、やはり泊まられのはきつい。
    それは友人でも実の親でも同じです。
    でも、拒絶はできませんので、考え方を変えるために、人の家に泊まりたがる人の心理を知りたい。
    それがわかれば、受け入れられるかもしれないので。
    もう、胃腸炎にはなりたくないです。

    ユーザーID:4957380153

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    義両親は、60代〜70代ですか?息子夫婦の家に泊まることに寄って、嫁のあなたに関わりを求めているのではないですか?

    また、あなたの内心はともかくとしても、そうして、OKして接待をしてやるから、来るんです。

    あなたが断固、断れば来ないでしょう。・・よろしくお願いします・・などと言う言い方も一方的な感じで不快ですね。

    親はいつまでも、いませんから、此処は我慢して上げてください。

    ユーザーID:5741369307

  • 人の家だとは思っていない

    あくまで息子の家、〇〇家の一部。

    お子さんが居ないなら尚更です。
    暇だろう、行ってあげないとが加わります。

    息子の家は自分の別荘。
    もてなして夫親を大事にしてくれる嫁がいるなら、孫関係なしで同居先に選ばれる場合も珍しくはありません。

    夫が一人で実家に帰省したがらないなら、貴方も同じく義両親が来るならと一人で実家に帰省してもいいでしょうしそこに貴方の両親を呼んでも良いのでは。

    ユーザーID:3710558573

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  • 顔を出してあげて

    >ペットがいるので、年末年始は義両親のところへは夫のみ帰省してもらってますが、毎年ではありません。
    >(私は帰省するように促すのですが、夫が1人で行くのを嫌がります)

    これが原因ではありませんか?
    年に一度も顔を見せない息子夫婦では、どんどん接点が無くなって行ってしまう。

    御高齢になる一方の義両親にとっては寂しい限り。
    また、不安もあるのでは?

    私達も子供がなく二人だけで暮らしている夫婦です。
    親はまだ50代半ば〜60代前半と若くて現役で働いていますが、どちらの実家にも年に数回は顔を出す様にしています。

    我が家にはペットは居ないのですが、犬を3匹飼っている友人はペットホテルに預けて義実家に行っていますよ。
    やってやれないことはないのですから、ご夫婦で義実家に顔を出してあげて。

    孫が居なくても、親は子供の訪問を喜びます。
    ペットを理由にして親を寂しくさせないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4397658912

  • レスします

    私の場合ですが、息子の家があるのにわざわざホテル取ったりするのは
    嫌味かなと逆な気づかいしてしまいますね
    嫁に嫌がられてるってハッキリわかってれば
    遠慮なくホテルに泊まるんですが
    年よりなので遠方で1泊だと体力的にきついし
    うちは嫁が気さくなので甘えてます
    里帰りも夫婦そろってしてくれますし
    今度はいつ来てくれますか?とか言ってくれるので甘えちゃってるんだけど

    本心はどうなのかしら?

    あなたの姑さんたちに通じるかは分からないけど
    私だったら、ハッキリ言ってほしいです
    息子を通じてでいいから
    ちょっと寂しくは感じるけど
    嫌いにはならないですよ
    悪くも思わないです
    お嫁さんが居心地いいように努力しますよ

    長くいい関係でお付き合いしていきたいです
    それが息子の幸せだからね

    ユーザーID:0519461888

  • 「そういう価値観の世代や土地もある」としか…

    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    トピ主様、都会出身の方でしょうか?

    私自身は東京生まれの東京育ちですが、
    両親は地方出身で、その地方には
    「親戚の家があるのに泊まらないのは水臭い」
    という価値観がありました。
    私が子供の頃住んでいたのが3K風呂なし
    (部屋3つと台所しかないので3K)のアパートだったこともあり、
    私の両親自体は
    「自分の家に是非とも泊まってほしい」
    という価値観は持っていませんでしたが、
    宿泊希望の親戚を断るのは失礼に当たるので、
    狭い風呂なしアパートに祖母を泊めたこともあります。
    子供だった私は、普段食事している部屋で祖母が寝ているため、
    玄関の靴箱の上で食事して登校したのを覚えています。

    両親が里帰りすると、親戚の家に泊まるように促されます。
    私の母は「親戚の家に泊まる」のは好きではなかったので、
    旅館に泊まりたかったようですが、
    断ると「水臭い」となるので、突っぱねるにも根性が必要でした。

    ご両親は、私の両親の出身地と同じような価値観をお持ちなのでは?
    こればかりは、いい悪いではなく、
    「そういう価値観で育った」というだけだと思います。

    ユーザーID:9871941734

  • 仲良くやってるか

    息子が大事にされてるか、嫁は家事をしているか、確認して安心してるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3838094964

  • きついですね

    いくらなんでもその状況で年に数回も泊まりに来られるなんて息が詰まりそうですね。
    いい人たちなのですが…とおっしゃいますが、自分達の一方的な都合で何日も泊まっていくなんて十分非常識だと思います。
    一度勇気を出して「その日はどうしても予定があるので」などと言って訪問をお断りしてみてはいかがでしょうか。
    そしてどうしても泊めることになっても、特別なおもてなしはしないようにしてみる。
    リビングで一日中相手をする必要もありません。
    外出したり他の部屋で過ごしたり好きにしたらいいんです。

    おそらく義両親にとってはあなたの家に泊まりに行くこと自体が楽しいイベントなのだと思います。
    特別な理由なんかなくて、とにかく息子の家に滞在する事自体が新鮮で楽しいのではないでしょうか。
    少しお気の毒ではありますが、歓迎していないという空気を出して、もうトピ主さんの家に来ても楽しくないと思ってもらうしかないのでは。

    でもまず一番にやるべきなのは、旦那様に正直な気持ちを話して理解してもらうことだと思います。
    実の息子なのにトピ主さんに全てを押し付けて知らんふりなんておかしいです。
    旦那様と向き合ってトピ主さんの気持ちをしっかり伝えてみてください。

    ユーザーID:6095159540

  • 上げ膳据え女王様になれるから?

    うちの姑もそう。
    家に「もっと頻繁に招待して」と言いました。
    正直なんで? と思います、人の付き合いってそもそも会いたい方が招待するものなのに。
    自分が掃除したり準備したりするのが面倒だから息子宅に行ってチヤホヤ持ち上げられ相手されたいのでしょう、嫁が苦労するのなんて気にもならない。
    嫁を自分と対等だと思ってないからそのようなことが平気で言えるんですよね。
    私は聞こえないフリしてその後招待してません。

    ユーザーID:1618916496

  • 気持ちの切り替え、あるいは話し合いで

    私は都心のマンションに夫婦で住む長男の嫁の立場ですが、うちの義理の母も田舎から上京した際には我が家に3〜4泊連泊します。
    頻度は年に数回です。金銭的には余裕のある人なので節約のためではないと思います。

    近くに寄ったのにホテルに泊まるなんて、親子なのに水くさい、という風に考えられているのかもしれません。
    ひと昔前は、子供(特に息子)の家の近くに来たら、ホテルはとらずに泊まっていくのが当然という考え方の方も多かったように思います。これは費用を節約するということ以上に、親だから、息子がどのような生活をしているのか確認したいとか、親子の交流を持ちたい、ということのためのように思います。
    もし、嫁が家事などをよくやっているか確認したいという意図がみえてしまうと、こちらとしては気疲れしますよね。

    私も最初は張り切って掃除や布団の準備などしていましたが、最近では負担にならない程度に適当に済ませ、義母来宅後もリビングで長話をせず早々に寝室に移動するなど、極力ストレスを感じないようにやり過ごしています。完璧な嫁と思われなくてもいいやと思うと楽になりました。

    まずは、トピ主様が気疲れしないように、完璧な対応ができなくても気にしない、という構えで臨まれてはいかがでしょうか。

    しかし、それでもトピ主様がやり過ごすことが難しければ、自宅での連泊を遠慮願いたいと話し合われてはいかがでしょうか。
    その際には、角が立たないように、トピ主様からではなくご主人の方からお話をもちかけられて、トピ主様が体調を崩されてしまうことなどをご両親にお話されたほうがいいように思います。ご両親との人間関係が問題なのではなく、あくまでもこちらの体調の問題という風に伝わればいいと思います。

    あるいは、他人が宿泊するとペットがストレスで体調を崩す…という言い訳もいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3922688017

  • 自慢したい

    近所に息子の家に泊まるんだーと自慢したいのでは?

    ユーザーID:4339200766

  • 親子

    人の家に泊まったり、自分の家に泊まられるのが苦手なんですね。
    パーソナルスペースが無くなるのは、困りますね。
    泊まりが苦手なのに始終相手をするのは、大変だと思います。

    我が子の顔が見たいんじゃないですかね。
    会いたいんだと思いますよ。愛情も可愛さもあり。
    泊まりは、少しでも長く会っていたいんじゃないですかね。
    遠方だから、余計に顔を見たいんだと思いますよ。
    これがご近所であれば違うかも知れませんね。


    でも、トピ様の気遣いやストレスも理解は出来ます。
    苦手なことを強いられるのは、辛いですよね。

    ご主人が定期的に帰省して下さるといいですね。
    男性だから、面倒くさいんでしょうかね。。

    ユーザーID:5264494630

  • 『義理』を果たしている

    私も人の家に泊まったり、自宅に泊まられるのは好きではありません、でも、相手の気持ちは想像つきますよ。

    子供が結婚した後は、いくら別世帯になったとはいえ、どんな暮らしをしているか、見てみたいのです。息子がいなくても、24時間寝食を共にし、嫁と話をすれば、大体どんな生活しているかわかりますしね。そして、『子供の家に宿泊するほど親密で関係性が良い』『嫁と仲が良い』と、世間様にも自慢できます。

    また、子供の結婚により、『義理』の親子・親戚になったわけですから、たまには顔をみて挨拶して『義理を果たすべき』と、田舎の年寄りは考えます。

    実親はしっかり親子の関係が築かれてますし、親密なのが当たり前で、『義理』はないですから、無理やり『義理』を果たすために子供の家に宿泊しなくてもいいのです。


    ・・・以上、嫁の私が、義親達を観察し、『なぜ子供の家に泊まりたがるのか』想像した結論です。

    ユーザーID:9960449359

  • 昔はそれが当然だったから

    昔と書きましたがそんなに遠い昔のことでもないし、今でも当たり前だと思ってる人はいくらでもいます。

    >なぜ人の家にわざわざ泊まりたがるのか、本当にわかりません。

    トピ主さんそんなに若い人でもないですよね。
    世間のこともある程度知ってるはずですよね。
    友達同士泊まり合ったり、所用のため出かけた先で親戚の家に泊まったり、そんなことが現代でも珍しくないこと知らないですか。
    私も子どもが遠方の大学に進学したときは引っ越しの際は子供のアパートに泊まりましたが、そんな事情も「本当にわかりません」か。

    トピ主さんが実家に泊まるのも嫌なのは個人的な事情です。
    トピ主さんと同様実家が遠方なのに「わざわざ」ホテルに泊まる人ってそんなに大勢いますか。
    まわりの同世代の主婦に聞いてみたらどうですか。
    少なくとも親が元気なうちは実家に泊まる人が多いと思いますが。

    別にトピ主さんが義両親の宿泊が嫌なら断ればいいです。
    でも断るなら「泊まりたい理由が本当に理解できない」などと世間離れした発言しない方がいいです。
    断る理由は「私が嫌だから」です。

    ユーザーID:2256453757

  • 単純なお話し

    貴女が人間関係に淡泊で、ましてお泊りが嫌いのもそれは貴女の個性

    義親が子供所帯との時間を共有し、親子という絆を保ちたいと言うのも
    義親の個性。ただそれだけの事ですよ。そこに理由など要りますか?

    義親さんはそんなご自分達の行動に気を遣っていらしゃいますね。
    そして貴女もまた同じく気を遣った対応をされている。
    それでお互いに義のお付き合いが成立しているのです。それで良いと思う事です。

    貴女の生活スタイルと違うからと云って、異端な感情を持つのは止めましょうよ。
    貴女の思考も見る人が見れば異端と思うでしょう。

    此の世は様々な人間の価値観や感情で動いているものです。

    ユーザーID:0707405345

  • 昔の人達だから

    親子は、または親族は、近くにゆくことがあれば互いにその家へ赴き、宿泊するのが普通だと(或いはソレが礼儀だと)思っているのではないでしょうか。

    息子の妻は『新しく家族になった人』と考えて居て、その家に泊まったり、一緒に過ごす時間が増えれば、もっと親しくなれると思い込んで居る人々なのだなと感じます。或いは、子供の結婚によって親戚になったら、即、親しい間柄に慣れると思い込んで居る人々。

    日本で個人主義が広く一般的になったのは、ほんの近年になっての事です。
    しかし、今でもお年寄りや地方の人々は、昔ながらの「親族べったり」が当然と言った感性で生きているのが現状でしょう。

    わたしも宿泊を伴うお付き合いは、親戚・姻戚どちらも御免被ります。心の底から必要を感じません。近付かれ過ぎると嫌悪感しか湧きません。より親しくなれるなどとは、勝手な幻想ですと叫びたくなります。

    ユーザーID:2632423873

  • トピ主さんと逆の考えだからですよ

    人の家に泊まったり、人を家に泊めたりすることを何とも思わない人はいるでしょう。
    トピ主さんは、自分を軸に好き嫌いを言っていますが、それが間違いなんです。
    みんな自分と同じだと思っているのですか。

    特に親は、子どもの生活を知りたいと思うかもしれませんね。
    育ててきた子が、どんな暮らし方をしているのか、
    今度は自分がもてなされたいとか、そういう願望があっても悪いとは思いませんけど。

    泊まられて困るなら、きちんと意思表示をしましょう。
    近くにホテルを取るとか、その頃は忙しいとか、
    モヤモヤしたものを抱えて、他人に意見を求めても、解決するものですか。

    ユーザーID:2344644621

  • 気分を変える

    本当にわからないのですか?
    息子夫婦が気になるから顔を見に来られてるんですよ。

    せっかく来てもあまり歓迎されないのでは寂しいですけど。
    子供さんがいれば親の気持ちも少しは分かるでしょうが、仕方ないですね。

    人と一緒に居たくないと思う気持ちは誰でも少なからずあります。
    貴女はそれが強いようなので困りますね。

    家が窮屈な気持ちになるなら、温泉旅行に一緒に行ってみてはどうですか?
    もちろん部屋は別々で。

    ユーザーID:6174214221

  • 息子夫婦に会いたいから

    我が家は年に二回、遠方の子供も帰省して2.3泊します。
    老いて時には来なくても良いと思う事もありますが、元気な姿を見て安心しています。

    主様はきっと義理実家に夫婦で帰省していないのでしょうね。
    だから泊りに来るんですよ。

    ご自分の家に泊まらせるのが嫌なら、主様夫婦が帰省して元気な姿を見せないとね。

    義両親も老いれば息子家に来ることも出来ないです、元気な今、狭くてもリビングで寝て貰っても文句を言わないなら、我慢でしょうね。

    私も一人が好きなタイプですが、自分を殺しても奉仕しないといけない事も沢山あります。
    それが親か子供かの違いですが。

    ユーザーID:3806537966

  • 同感です

    トピ主さまの気持ちよくわかります。わたしもそうです。
    ただ、わたしの場合義理親は出かけるのが嫌いなようで、ほとんど泊まりにきたことはなく
    わたしの両親が泊まりたがるのがすごく重荷です。
    いろんな理由で断ったり来そうな時期にぶつけて自分から帰省したりしてしまいます。
    友達も定期的に泊まりに来ますが、それも実は重荷というか。ほんの数日でも体調くずします。食べるものがすべて外食になったり、
    そんなことで体調崩すなんて弱すぎですかね。

    前何かで読んだんですが、人と近すぎる関係が不快な人はナルシストなんだそうです。
    わたしもそうなのかも。
    距離をおけばいい関係でいられるのに。

    ちょっとトピの内容とは違ってましたね。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:1176024335

  • 申し訳ないけど、ホテルを取ってもらえませんか?と言う

    何度かお泊り頂いて分かったと思いますが、居間に寝て頂いて、お客がずーーっと今に居るのは、私が苦痛で、今まで我慢してきたのですが、ホテルを取ってもらえませんか?と言えば良いのでは?

    >年末年始は義両親のところへは夫のみ帰省してもらってます
    これが原因だろうと思います
    義両親から行かないと、貴方には会えないんですよね?
    実の息子でさえ、毎年、会えない。
    お子さんがいないからか、親の寂しい気持ちに疎そうだな、とは思います。

    ユーザーID:7513169908

  • さみしい人ですね

    義両親が年に何度か泊まりに来るのは辛いと思います

    だけど
    遠方の義両親がやってこなければ、年に一度も会わないのはどうかと思います
    お正月でも帰らないということはそういうことですよね?

    家族だから、たまには会いたい気持ちはわかりませんか?
    義両親が元気に遊びにこれるのは後何年でしょう
    あとあなたたちに何回か会えるのでしょうか?

    孫がいないとすれば
    刺激の少ない老後生活は精々息子夫婦の所に行くくらいしかやることがないとは思えませんか?


    といいましたが
    ご主人と相談して
    泊まりにくる日数や回数を減らす
    その代わりに連絡を頻繁にとる
    とか
    泊まりにきたとしてもあまり相手をしない
    義両親だけ日帰りツアーや観劇なんかにいってもらう
    とか
    仕事が忙しいとか体調不良を理由に
    ホテルに泊まってもらうとか
    中間地点や便利な所に旅行にいくとか

    少しでもやりやすいように調整してみてください

    ユーザーID:6757349608

  • だって

    行かないととぴ主さんと会えないから。
    >ひとりが好きですし、ずっと誰かと同じ空間にいるのが苦痛で
    というのも、とぴ主さんご都合でしょ。

    いやいやながらの方も多いかもしれませんが盆暮れの年2回ほどの帰省は普通の範囲に入るのでは?
    ご主人だってお正月に一人で帰ったり帰らなかったりでしょ。
    元気かどうか痩せてないかなんて電話口だけではわからない。

    とぴ主さん夫婦が帰省をすれば来る回数は減ると思います。

    ご自分のご実家にも帰りましょうよ。
     
    距離はどのくらい?
    私は中国地方の県庁所在地在住ですが、若いころは東京まで日帰りもしたことがあります。
    疲れてぐったりではありませんでした。
    でも、年を重ねた今、とてもそんな元気はありません。
    1泊では1日目往路と二日目復路と時間を取られ、移動時間を考えるとゆっくりしたかんじはないです。
    2泊でも中1日だけ落ち着ける気がします。
    折角来たのだからという気になるのはわかります。
    遠方からでしょう?
    上京している子を持つ親御さんも何人かいますが、2泊3泊は短いほう。
    ご近所さんから「あれもう帰って来たの」と言われるレベルです。

    滞在中の一日はどこかに一緒にお出かけされたらいかがですか?
    なんだかんだ言っても来られるうちは元気ということ、
    病に倒れられたり泊まり込んでの看病だって出てきます。
    義親だけでなく実親も。
    出向かなければ息子夫婦の顔も見えないなんてねえ・・・ちょっと義親さまがかわいそうに思えました。

    ユーザーID:6846186882

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。1つ1つじっくり読んでおります。

    ネコ様
    同じ感覚をお持ちなのですね。
    私も実家に兄弟夫婦がいるので、遠慮もあってあまり帰りません。
    たとえ親だけでも、やはり泊まることは余程のことがなければ泊まりません。
    いろいろやってくれようとするから、気を使わせたくないです。
    その代わり、親の行きたいところに付き合ったり外で会うようにしています。

    サバ缶様
    チェックと接待目当てなんでしょうか。。。?
    そんなに信用されてないのかな?と思ってしまいますね。
    暇は暇だと思います。

    セジン様
    義両親は70代です。
    泊まるときは夫には都合を聞いて来るようですが、嫁の都合は気にならないようです(汗)
    〉親はいつまでも、いませんから、此処は我慢して上げてください。
    そうですね。。。私が我慢すれば済む話ではありますね。まだまだ元気ですので当分続きそうです。。。

    最強の嫁様
    そうか、、、人の家だとは思ってないのかも。
    確かに寝室や冷蔵庫の扉も自由に開けてます。。。
    息子どころか子供のいない私には多分一生わからない感覚です。

    綾華様
    年に4回は泊まりに来るので、顔を合わせないということはないです。
    年末年始も以前はうちに義理兄弟と一緒に泊まりに来ていましたが、義理兄弟が所帯を持ってからは夫が帰省するようになりました。
    その他にも、地元で同期会がある際など、実家に泊まっています。
    ペット(猫)については、知り合いがペットホテルに預けて死んでしまった話を聞いているので、絶対に預けたくないのです。
    ペットを迎えてからは、夫婦で旅行もしないので。。。

    ユーザーID:4957380153

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です2

    匿名様
    匿名様のレスに涙が出そうになりました。
    匿名様のような義母さんでしたら、本当の親子のようになれるのかもしれません。
    少し心が軽くなりました、ありがとうございます。

    わんわんわんわん様
    私はそこそこ都会で育ちました。
    両親は地方出身でしたが、親戚が遊びに来たことはあっても、泊まりに来たことはなかったと思います。
    子供の頃は、年一回お盆の時だけ祖父母の家に泊まりに行っていたと思います。
    「水臭い」という感覚。これがわからないのがつらいです。

    まかろん様
    うーん、確認行動ですか。。。
    だとしたらいったい何回確認すれば気がすむのやら?

    ゆりか様
    〉自分達の一方的な都合で何日も泊まっていくなんて
    一応夫の都合は気にするみたいですが、嫁の都合はどうでもいいらしいです。
    気付いた時にはもう決定しているので、、、今回もそうで、私は内1日予定があったのですがどうしたものか悩んでいます。
    夫には私の都合も考えて欲しいと何度も言っているのですが、別に何もしなくていいからいいじゃん、と言われます。
    男性にはどうしてもわからないようです。

    匿名様
    〉自分が掃除したり準備したりするのが面倒だから息子宅に行ってチヤホヤ持ち上げられ相手されたいのでしょう、嫁が苦労するのなんて気にもならない。
    そう、だから不思議なんです。
    自分も同じ苦労をしてきたなら、嫁の気持ちがわかりそうなのに。。。
    同じ苦労はさせまい
    と思うか
    自分は苦労したから今度は。。。
    と思うか
    なんでしょうかね?

    ユーザーID:4957380153

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です3

    えったん様

    〉まずは、トピ主様が気疲れしないように、完璧な対応ができなくても気にしない、という構えで臨まれてはいかがでしょうか。
    アドバイスありがとうございます。これは目から鱗でした。
    確かに、完璧な嫁と思われたいという気持ちが何処かにあるのかも。
    毎回気持ちが張り詰めて、たまに記憶がない時があるんです。無になっていたんでしょうね。
    私もなんとかやり過ごす、聞き流す、で乗り切りたいと思います。

    かなみ様
    息子がいないのでよくわからないですが、息子の家に泊まることは自慢することなんでしょうか。
    知らなかったです。。。

    cowcow様
    義母はかなり話好きの人で、夫も義父もあまり話し相手にならないので自分がずっと聞き役です。
    他のお嫁さんの愚痴も出て来るので、返答に困り疲れてしまうんです。
    息子に会いたい気持ちは理解できますが、少しは夫に相手してよ、と思ってしまいます。

    ギリギリ様
    〉そして、『子供の家に宿泊するほど親密で関係性が良い』『嫁と仲が良い』と、世間様にも自慢できます。
    そうか、、、これが自慢になるのか、、、。そこからして考え方が違ったんだなあ。
    〉実親はしっかり親子の関係が築かれてますし、親密なのが当たり前で、『義理』はないですから、無理やり『義理』を果たすために子供の家に宿泊しなくてもいいのです。
    ということは、夫も私の実家に泊まるべき、ということなりますが、私の親は絶対に嫌がります。
    女性側だけ義理を果たすために宿泊させるor宿泊しなければならないのかしら。ちょっとよくわかりません。。。

    ユーザーID:4957380153

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  • トピ主です4

    50代様
    〉友達同士泊まり合ったり、所用のため出かけた先で親戚の家に泊まったり、そんなことが現代でも珍しくないこと知らないですか。
    友達の家に泊まったり泊めたことがないですし、私用の出先ではホテルを取るので親戚の家に泊まったこともないのですが
    (そもそもどこに親戚が住んでるとか詳しく知らない)現代でも珍しくないんですね。今まで周囲にそういう人がいなかったのでわかりません、すみません。
    教えていただきありがとうございます!
    〉私も子どもが遠方の大学に進学したときは引っ越しの際は子供のアパートに泊まりましたが、そんな事情も「本当にわかりません」か。
    これについては、お子さん以外に住んでいる人はいないので、お子さんがよければいい話ではないでしょうか。見当違いならごめんなさい。
    〉トピ主さんが実家に泊まるのも嫌なのは個人的な事情です。
    〉少なくとも親が元気なうちは実家に泊まる人が多いと思いますが。
    実家に泊まるのは親が了承すればかまわないのではないでしょうか。実家に泊まるのが嫌なのは確かに私の事情であって、実家に泊まることがおかしいとは思いません。
    ただし、実家に兄弟夫婦が住んでいる場合は私は宿泊は遠慮します。

    P子様
    〉貴女が人間関係に淡泊で、ましてお泊りが嫌いのもそれは貴女の個性
    〉義親が子供所帯との時間を共有し、親子という絆を保ちたいと言うのも
    〉義親の個性。ただそれだけの事ですよ。そこに理由など要りますか?
    まず、親子という絆を保つためにお泊まりが必要なのか、お泊まりしないと保てないような絆なのか?という疑問があり、理由というか心理が知りたかったのです。
    それから、他にも既婚息子がうちと同じくらいの距離に住んでいるのに、うちにばかり泊まるという疑問もありまして(夫は次男です)。

    実親も私と同じで淡白な感じなので、異端な家系に育ったということですかね。。。

    ユーザーID:4957380153

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  • トピ主です5

    昔乙女様
    〉しかし、今でもお年寄りや地方の人々は、昔ながらの「親族べったり」が当然と言った感性で生きているのが現状でしょう。
    もう感性が違いすぎるんですね。親族べったりなんて。。。正気を失いそうです(汗)
    個人的な話ですが、私の両親はその親族から過大な迷惑を被ったので、なおさら距離を置きたくなります。

    十人十色様
    〉みんな自分と同じだと思っているのですか。
    いえいえとんでもない、みんな自分と同じだったら今悩んでませんので。
    〉特に親は、子どもの生活を知りたいと思うかもしれませんね。
    そうですか。。。年数回いらっしゃってもそんなに生活変わらないんですけどね。
    息子の親というのは、幾つになっても息子から離れられないものなのでしょうか。
    〉モヤモヤしたものを抱えて、他人に意見を求めても、解決するものですか
    意見というか、気の持ちようを知りたくてトピ立てました。

    ねこ様
    〉子供さんがいれば親の気持ちも少しは分かるでしょうが、仕方ないですね。
    それを言われてしまうと辛いものがありますが(汗)
    そうですね、永遠にわからない感情ですね。
    息子のことが気になるのはわかるのですが、頻度が多いかなと感じました。
    旅行に行くのはペットがいるので無理なのです。私は留守番するので、親子で旅行でも行ってきたらと提案したこともありますが、夫が嫌がって実現しません。
    嫁もセットじゃないとダメなんでしょうかねえ。

    幸様
    結婚して5年くらいは夫婦で義実家に帰省していましたが、ペットを飼ってから夫1人の帰省になりました。
    どうしても2人で、ということになると、日帰りになりますが、考えてみます。
    〉私も一人が好きなタイプですが、自分を殺しても奉仕しないといけない事も沢山あります。
    そうですね、自分を殺して奉仕されるなんて、自分には一生ないことですが。

    ユーザーID:4957380153

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