どうしてなんだろう。

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恋愛・結婚・離婚

あやママ

初めまして。
今妊娠8カ月の妊婦です。私には3歳の子供と結婚前提の彼がいました。3歳の子供は彼の事をパパと慕ってました。
ただ私が切迫早産で入院した次の日には彼が来なくなりました。私にはlineで『疲れた』弁護士さんに相談したら解消する正当な理由があるからとのことで』と来ました。私の家から彼の荷物も無くなっていました。カギも送られて来ました。私はベッドから動けず彼に連絡取りたくて電話もlineもしました。でも取れる事はありませんでした。昨日私の代わりに身内が彼の実家に行きましたが門前払いされ、彼に会う事も話す事も出来ませんでした。『彼は私の親に別れたい理由は言ったからと』理由は父から聞きました。給料がすくなくて養っていけない。収入に見合った生活をしていない。部屋が汚いとの事でした。市営住宅にすみ豪遊などもしてません。部屋もお腹が大きくても少しずつでも片付けていました。

私はこれから出産と育児をして行くことが怖くてたまりません。裁判はします。ただまだまだ出産まで入院は続きます。彼が養ってくれるって言う言葉を信じてここまで育てて来ました。私はどうしたらいいのか。病室で毎日泣きながら過ごしています。皆さんならどうするのでしょうか?このまま、3歳の子供と新生児を見る事は出来ません。実家も両親まだ仕事してますし、体も悪いです。今は何とか3歳の子供をみてもらってますが。
実家に帰ることも出来ません。新生児を施設に入れて2年とか預かってもらうしかない。その間にお金をためて。育てたいけど現実問題難しい。私はどうしたら。給料も突然の産休にはいってしまったので1円も入って来ません。

ユーザーID:2201368199

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  • ??

    3歳の子供は彼の子供ですか?
    それとも違う男性との子供?
    そして現在身ごもっているのは彼の子供ですか?

    3歳の子供も妊娠中の子供も彼の子供なら何故、未婚のまま出産したのか?
    そして今回も未婚のまま産もうとしているのか?

    彼にも主さんにも経済力がなさそうですが、何故そんな中途半端な関係で妊娠をしたのか?
    彼が養う!と言ったから・・なんて養える収入はあったのですか?
    給料明細など見せてもらってました?
    学生じゃあるまいし、彼がそう言ったもん!では済まされませんよ。

    はっきり言ってこんな無責任な大人二人に振り回されて子供たちが不憫ですね。

    死ぬ物狂いで働くしかないですよ。
    母親なのですから。

    ユーザーID:3065698728

  • もっとしっかり自立しないと

    男を見る目が無かったんですよ。

    お子さん、まだ3歳なのに、妊娠8ヶ月で父親も違うし、籍も入れてない。
    なんだか軽率な感じがします。

    上の子も、彼に養ってもらうつもりだったみたいだけど、重かったんですよ。
    彼にはそんな器量が無かったんですよ。

    そんな男、こちらから捨ててやりなさい。
    なるべくしてなった結果だと思います。

    貴女には泣く暇もありませんよ。

    ベッドの中で就職先を探すべきです。

    これから、人をあてにせず、貴女の子供二人を育てていくんですよ。

    貴女の責任ですよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0530010419

  • さっぱりわからない

    その二人の子供の父親は誰なんですか?
    裁判をするとありますが、彼にどういう要求をするのですか?

    ユーザーID:3540917247

  • いろいろと謎なんですが。

    3歳の子は彼以外の男性の子で、新たに儲けた子は彼の子ということでいいんですかね?
    それとも下の子も彼の子じゃないのかな?

    彼の方は疲れた(嫌になった)のが別れたい理由で、一方的な絶縁を可能にしたのは「正当な理由がある」からだそうですが、それは何なんででょうね?

    聞いてきた理由がどうもね。
    (彼の)給料が安くて養えないのは本当は理由になりません。
    一文無しだって結婚できる。合意があれば。扶養義務はお互いだし。
    別に夫が養うなんて決まりはない。
    もっとも、あなたが扶養してもらう前提でいたのなら、それには応えられないから自動的に破綻という理屈かもしれません。
    実際、あなたは彼に依存すると決めていたようですね。
    すると、どこまで明確な約束があったのかが問題になります。
    あなたとしちゃ(言葉は悪いが)金づるになってくれるというから付き合ったんだというなら。
    なお正式な契約は結婚であって、これによって男性には余計な責任が発生する、というか相互に扶養義務ができる。

    それこそ恋愛だと対等だから逆にあなたが子供に加えて夫も養うことになる場合もある。
    あるいは連れ子のことでは負担はかけないから付き合おう結婚しようという場合もあるでしょう。
    少なくともあなたにはそういう気概はないようだから、恋愛結婚はもともと無理だったのかもしれません。
    彼が一方的にベタ惚れなら力関係で可能にはなる。

    経済観念や部屋の状態に関しては絶対の基準はありません。
    あなたがいいと思えば自分の生活は自由です。
    彼個人としてはそれは不合格だからお別れというのも自由です。
    単に付き合ってただけならそれでいい。

    2人にどんな決め事があったのか?が要点になる。
    もともと権利も責任もない関係なら勝手にアテにしたって自己都合のエゴに過ぎないから義務のないものを強制はできません。
    下が彼の子なら認知や養育費は請求できるのでは?

    ユーザーID:7247643822

  • 弁護士と行政機関に相談するしかない

    出産まであまり時間もないし、逃げて勝手なことを言っている彼との話し合いも進むとは思えません。

    弁護士と行政機関に相談するしかないでしょう。

    彼は、弁護士に相談したと言っていますが、どこまで本当か疑わしいと思います。

    弁護士は、事実をきちんと調べて法に沿って判断します。

    あまりにも一方的であり、まともな弁護士が言うことだとは私には思えません。

    泣いていても事態はよくなりません。

    両親の力を借りて、行動に移しましょう。

    ユーザーID:9971847310

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  • うん・・

    まずは親の力も借りて出産するしかないですね・・

    パニックなのはわかるけど、結局振られたってだけの話ですよね・・

    彼の事を親と慕っていて、上の子は彼の子供じゃないですよね?
    彼からしたら他人です。

    >給料がすくなくて養っていけない。収入に見合った生活をしていない。部屋が汚いとの事でした。市営住宅にすみ豪遊などもしてません。

    豪遊してなくても、彼の少ない給料であなたとその連れ子と、おまけに生まれてくる子供・・3人養わなきゃいけない。彼の苦労は計り知れません。
    少ない給料で3人養う。そもそもが無理な話です。
    だったら妊娠させるような事するなよ!って話ですが・・
    彼だけの責任でもないですから・・
    彼からしたらあなたの連れ子まで養う、あなたも働かない?のなら無理の無理・・無理無理って事で逃げたんだよね。
    豪遊してなくても、ひとり身から急に4人家族になるんだよ。
    彼はそれに耐えられなくなったんでしょう。

    養ってくれる言葉を信じてって・・あなたの子供なんだから、せめて上の子はあなたが自腹で学校まで全部通わせるくらい、あなたも働くべきなんですよ。
    なんで養って〜ってそれが前提なんだか。そんな厚かましさが彼を遠ざけたんじゃないですか。
    あなたが彼と同じくらい稼げたらなんとかやっていけたかもしれませんが・・・
    とりあえず出産するしかないし。
    あなたもすぐ働くしかないですね。
    で、下の子は彼の子だから、それは認知してもらっていろいろお金の方も援助してもらうとか出来るんじゃないですか。
    下の子の分はね・・

    ユーザーID:9120020271

  • 厳しいことを言うようですが

    妊娠中のお腹の子供は
    結婚前提だった彼との子供ですか?
    そして3歳の連れ子もいるということですよね?

    なぜきちんと籍を入れていなかったのでしょうか
    もしお腹の子供が彼との間に出来た子じゃないのであれば
    彼にはなんの責任も無いと思いますが・・

    正式な婚約をしていたのであれば
    少しの慰謝料はもらえるかもしれませんが。

    彼が離れていった原因については
    よくわかりませんが
    今妊娠8か月で結婚を前提ってどういうこと?
    カギが送られてきたということは同棲中だったのでしょうか


    とにかくあなたには職があるようですし
    産休後職場復帰して2人の子供を育てていくしかありませんよね
    そのために保育園を探しておくなど
    子供のためにやるべきことはあると思います

    一時的に実家に住まわせてもらって
    保育園入園などの準備が整ったら
    アパートでも借りて働きながら育てることは可能だと思いますよ

    妊娠中の子供が彼との子供だとすれば
    急に荷が重くなって彼は逃げたんだろうけど
    そんな人を選んだあなたにも原因があるのだし
    3歳の子供もいるのなら
    きちんと日頃から貯蓄もしておかないと。
    いざという時にお金が無いでは済まないのだから
    誰かに養ってもらうことに頼らず
    母親としてこれからはしっかりしましょうね

    ユーザーID:2745136084

  • うーん

    実家に帰ることもできない、ではなく実家に帰るしか道はないんじゃないんですか、とりあえず。
    そもそも男性に養ってもらうことを信じて子供を作る、、その時点であなたの考えは浅はかすぎた。そこを本気で反省して下さい。

    で、今後のことですが、とりあえず実家に住まわせてもらい、赤ちゃんを育てつつ仕事を探す。経済的に限界がきたら無料相談の弁護士なり専門家に相談してアドバイスを受け、生活を構築していくしかない。

    ユーザーID:7874149235

  • 今は体のことが最優先。お大事に。

    バツイチということでいいんでしょうか。
    それともその三歳のお子さんも未婚のまま出産されたんでしょうか?

    三歳のこの養育については、結婚もしていない彼には養育の義務などありませんから、認知させたとしても養育費が発生するのは今妊娠中の赤ちゃんだけですよね。

    結婚前提の彼、とどうして子作りするのかなぁ…。
    どうしてなんだろう、ということがどういう意味なのかにもよりますが、彼の言い分は「給料が少ないし結婚して養っていくことができない」なようだし、なぜこんな困った状況になっているかと言うと、結婚もしない内からきちんと将来見据えてのお付き合いをしないからこうなっちゃってるんじゃないでしょうか。

    でも子供は一人では作れませんから、きっちり生まれてくる赤ちゃんのためにも認知、養育費、しっかりとってください。

    なんだか子供のこと思うと悲しい。
    子供はペットじゃないんだから感情に任せて子作りなんてほんとかわいそうだよ…。
    きちんと子供を育てていける基盤を作って(給料云々も含めて結婚してって意味です)それからでもよかったじゃない?

    まずは今はお腹の赤ちゃんのためにもしっかり療養して元気な赤ちゃんを産むことに専念されたほうがいいかと。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:1516649531

  • 落ち着いて。

    動転してしまうのは当然ですが、まずは元気な赤ちゃんを産めるよう頑張りましょう。

    正社員なら、当面のお金のことはどうにかなりませんか?

    貯金はありますよね?
    産休の手当と出産の一時金が健康保険から出ます。
    育児休業の補償も雇用保険から出ます。

    上のお子さんの養育費は受け取っていますか?

    元彼さんと正式に婚約していたのなら慰謝料の請求が出来るのでは。
    赤ちゃんを認知してもらい、養育費を受け取りましょう。

    入院中に出来ることは限られてしまいますが、親御さんにお願いして弁護士を探してもらいましょう。

    ユーザーID:8298058982

  • 落ち着いて

    3歳の子供の父親は誰?
    その子も未婚の状態で産んだ子ですか?

    あなたはいま被害者意識で頭いっぱいだと思うけど私からしたら無責任な状態で子供をポンポン作るあなたにも大きな責任がありますよ。

    入籍する意思のない、経済力のない男と子どもができる行為を行ったのは誰ですか?

    普通はね、結婚してから生活基盤がしっかりしてから子供を作るんです。

    無責任にセックスして、わーん、お金がない!子供育てられない!施設行き!って。。
    あなたの男を見る目のなさが全ての元凶でしょ?!!

    養ってくれると言ったからって給料きちんと知らされたの?
    そもそもなんで入籍してから子作りしないの?

    子供一人育てるのにいくらかかると思ってるの?

    我が家は経済的にとても恵まれてるけど子供一人にしました。
    医学部に行きたいと言われても対応できるように、です。

    その辺、あなたは全くなんにも考えてないでしょう?

    もう男の人に頼るのをやめて昼も夜も働くしかないでしょ?
    施設に預けるとか簡単にいわないでください。

    一番不幸なのはあなたに生まれてくる子供です。

    悔しかったらしっかり自立して働いて子供を大学まで出させてこの貧乏スパイラルを終わらせてください。

    ユーザーID:7345974307

  • 呆れる。

    >実家も両親まだ仕事してますし、体も悪いです
    体も悪いですって、どういう意味でしょうか?
    ご両親健在で、お仕事もされている。
    ご実家に戻ったら良いではないですか。
    上のお子さんは保育園に預け、下のお子さん出産して1歳になったら、保育園に預け、仕事再開したら良いではないですか。
    何が問題あるのですか?

    主さん、生活費のことはそりゃ大問題ですが、お金の事ばかり(養って貰うつもり)で、肝心の3歳のお子さんの心の問題を全く考えていない。
    その男性の事お父さんだと思っているんでしょ?
    実の父親の事知らされていない、父親だと慕っている男性が居なくなった、どれだけ心が傷付いているか、その心配は無いのですか?

    上のお子さんの本当の父親と、お互い信頼関係を築き結婚し、そして妊娠されたんですよね?
    離婚はどういう理由ですか?
    何にしろ、主さんが親権を取ったんですよね?
    なら、泣き言言っていないで、しっかり育てなさいよ。
    ご自分で責任を持って育てるべきなのに、なんで、上の子が物心付く前に他の男性と同棲し、妊娠しているのですか?
    上の子の心のケアと自分達の生活費を稼いで、新しい男性と付き合って、婚姻し、そして妊娠でしょ?
    上のお子さんの時も、デキ婚?

    >部屋もお腹が大きくても少しずつでも片付けていました。
    少しずつでは困るんです。
    毎日掃除・整理整頓ちゃんとして下さい。
    そんな豪邸に住んでいないんですから、団地の狭い部屋位、毎日掃除して下さい。

    食事もちゃんと毎日作っていたのですか?
    自分と血の繋がらない子供を養ってくれるといってくれている男性の、身の回りの世話をして、当たり前ですよ。

    それと主さん文章が支離滅裂。
    人の親なんですから、正しい日本語文章書いて下さい。

    ユーザーID:1515136789

  • 一番わからないこと

    「妊娠8カ月で結婚前提の彼」が一番理解できません。妊娠がわかった時にどうして入籍しないのですか?その時点でその彼はだめでしょう。

    お子さんだけは不幸せにしないでください。

    ユーザーID:5826114800

  • どうして?と逆に聞きたい

    >どうしてなんだろう。

    疑問に思う方がどうかしてるよ!
    ごく当然の成り行きだと思うけどな!

    >私には3歳の子供と結婚前提の彼がいました。
    >3歳の子供は彼の事をパパと慕ってました。

    しかし、彼は「結婚前提」ではなかったし、子供を愛しいと思ってはいなかった!欲に目がくらんで、そこに気付いていないことがトピ主の悪いところなんだよ。



    世の中に、何故「結婚」という制度があるのか、よーく考えた方がいい。
    それと、男であろうが女であろうが人間誰しも、心変わりはするものだと知っておくべきだったね。

    ユーザーID:5432788641

  • 順序って大切なんだよ

    ちゃんと手順を踏んでないから、トラブルになるの。

    まずね、トピ主様が自立することが最優先。
    男の人に頼って生きていこうとするのはやめること。

    キツイ事を言うけど、子供が大きくなるまで、恋愛は御法度、ぐらいの気持ちがないと同じことを繰り返すよ。

    男に頼らず、働くこと。
    とにかくトピ主様の場合は男に頼らない、それが今後一番大切だと思う。

    今回の場合は、弁護士に依頼して交渉してもらうしかないと思う。
    そして病院のソーシャルワーカーに今後の事を相談してみたらどうだろう。行政の福祉と繋げていただけると思う。
    なんとかなるよ。
    お子さんのために、泣いてる場合じゃない。
    しっかりご飯食べて、
    元気なお子さん産んでね。

    困った時は、ちゃんとした人に相談して、迷わず知恵を借りようね。

    ユーザーID:5497387898

  • 2回目です

    どちらにお住まいですか?
    先日、北九州に母子家庭専用のアパート?施設のようなものが出来た(できる)とかニュースでやってました。

    母子専用です。
    子供の保育料は無料でした。夜中も預かってもらえるとか。
    色々と完備されていて、素晴らしかったです。

    その施設に入る条件として、母親が高齢者用の施設で介護の仕事をするのです。

    介護士として働く人を確保したいからです。

    画期的で、いいなぁと思いました。

    子供を手放すことを考えないでください。
    両親に迷惑もかけないで。

    こんな施設を利用すれば、貴女も、二人のお子さんを育てられますよ。
    強くなってください。

    ユーザーID:0530010419

  • 見切り発車の選択の結果

    「結婚前提の彼」=「将来必ず再婚する夫」ではないのですよ。
    本当は分かっているんですよね?

    性格は人それぞれだから、石橋叩いて叩いて…ヒビ入るまで叩いちゃっても尚安心できない!なんて極端な人もいるけど、トピ主さんの場合は渓谷に頼りなさげに揺れている木の吊り橋を、よくよく確かめもせず渡ろうとしちゃった、ってことだと思います。

    吊り橋はあちこち補修が必要なほど不安定で、足場の板も抜けているのに引き返さずにどんどん進んで行って…とうとう前にも進めなくなるほど吊り橋はボロボロ、後ろに引き返すにも結構な距離があって、身重の体…になっちゃった。

    結婚という制度そのものの意味とか目的は色々あると思いますが、例えばきちんと婚約して、結婚して…という手順を踏んでから妊娠した場合と、結婚(予定)であるという口約束だけで妊娠した場合では、トラブルが発生した時の法律的な対処にも人情的にも、大きな違いがあります。

    今のお辛い状況を作り出したのはもちろんトピ主さんだけのせいではない。
    しかしすでに3歳の幼い連れ子がいながら、どうしてもっと慎重に自分の人生の選択をしてこなかったんでしょう?って第三者は思うものです。

    3歳のお子さんの方の元夫(?)からの養育費はもらえていますか。
    彼が養う義務があるのは、彼の作った子供、すなわちお腹の赤ちゃんの分に関しては責任を取らせる必要がありますよ。養育費、慰謝料、その辺りは弁護士さんに相談しに行ったほうがいい。お金はかかるけれど相談だけでも。最初の相談が無料のところもあるし、必要な書類などをどうしたらいいかだけでも聞きに行ったほうがいいです。

    いずれにしても今は入院中とのことですので、まずはしっかり療養してお腹の赤ちゃんを無事に出産することを最優先に、お大事になさってください。

    ユーザーID:1516649531

  • 一度経験してるなら学習しなさい!

    男の口約束なんてこの世で一番信用してはいけないのよ。あなたが一番分かっているでしょう?

    今は生まれてくる子供の事を考え、ご両親に相談しましょう。地元の役場(福祉)に相談するのもいい。悲観してはだめ!強くなって。何とかなるって信じて。絶対養育費と慰謝料は貰いましょうね。無責任かもしれないけど、頑張って!

    ユーザーID:5856402167

  • 冷たいことを言うようだけど

    本当にわからなかったんですか?そういう男性だって。

    あなたと結婚して、一緒に人生を歩む気持ちがあったら、妊娠判明した後、速攻で籍を入れたはずです。
    先延ばしする意味なんて、ないのだから。
    籍入れたくないから、責任取る気も、愛情もないから、口約束しかせず、入籍しなかったんです。
    わかりやすい男性だと思います。

    あなたは、見たくないことは見ないようにしているだけじゃないですか?
    なぜすぐ籍を入れてくれないの?って思わなかったんですか?
    あなたの子どもと仲良くしてくれたって、責任のない親子ごっこが楽しいだけ。

    ユーザーID:5961275169

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