子育てに全く向いてません

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妊娠・出産・育児

ハルママ

小学校低学年と年中の子供2人います

私は母親失格で情なくて仕方ないです

子供は可愛いと思いますが、最低限のお世話しかしてませんし、きつく当たることが、しばしばです

虐待に当たる事は、全くしておりませんが
うっとうしく思ったり、面倒だったりが殆どです

義務感のみで毎日お世話だけしている感じです

飼ってるペットと同じ感じです

休日のお出掛けも、主人と子供だけで行ってもらい
私は家で留守番するのが好きです

このままでは、いけないなと思いますが
なかなか簡単には変われないのが現実です、、、

夜眠れてるので鬱ではなさそうです笑

アダルトチルドレンなのでしょうかね?私は、、、

子供への申し訳なさは毎日思ってます

このままだと、将来子供の人格に影響はでますでしょうか?

私の様に、かなり冷めた人格はどうしたら良いのでしょうか?

カウンセリングなどに行って改善されるのでしょうか?

何かアドバイスあれば、よろしくお願いします

ユーザーID:7418899746

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  • 気分転換

    子供がかわいいなら大丈夫なんでは?
    多分お子さんのお世話はちゃんと「作業」としてこなしてらっしゃるのでしょう
    そこに気持ちがついて行かないことに罪悪感があるのですよね

    あなたはもともと一人の時間が好きな人なのでしょうか?

    ダラダラ子供に関わるより
    他に自分の世界を求めてその合間に
    家族とぎゅっと触れ合うというのはどうですか?

    一つ何かを充実させると
    いい連鎖が発生して
    他の事に対しても真摯に向き合えるかもしれません

    メリハリや気分転換が必要なのではないでしょうか

    ユーザーID:6116828074

  • 自分1人の力ではない

    >最低限のお世話しかしてませんし

    最低限って、衣食住は整えているって事?
    プラスどんなお世話をしたら、良い母親なのかな?

    >虐待に当たる事は、全くしておりませんが
    >うっとうしく思ったり、面倒だったりが殆どです

    子育てって、面倒だよね
    鬱陶しいよね
    そして、ドライな母親なんて沢山居るし、それが悪いことでは無いと思います。
    多くの親は、子育てに義務感を感じているのは当然でしょ

    最低限であったとしても、お世話しているのなら良いんじゃ無いですか?
    可愛いとも思えているようだし・・・

    >このままだと、将来子供の人格に影響はでますでしょうか?

    それは分からない
    子育てって、母親1人でしているわけじゃないんだよ。
    父親である夫
    祖父母である、貴方の実、義理両親
    ご近所さんや
    学校や幼稚園の先生
    子供のお友達やその親御さん達
    TVや書物
    いろんな人や、物が子供を育てている、育ててくれる。

    勿論母親の影響は小さくはないでしょうけれどね。

    大丈夫

    今のままでも良いと思いますよ

    ユーザーID:7172552907

  • ペットじゃないと思う

    私も子育て苦手です。
    叱るときもあります。
    でも気をつけています。
    子供の人格がある。それを認めることが大事なのです。

    世話をどのくらいするか? という世話の分量の問題はどうでもいい。
    子供が成長すれば、自分でやるようになるから。

    それよりも、人格ある人間として、子供を認めることが大事です。
    ペットではないですよ。

    世話を上手にたくさんしてあげることだけが親なんですか?

    ユーザーID:4021759230

  • 向いてなくても、やらないといけないもの

    当方、小学生の子どもがいます。
    私も子育てには向いていません。
    子どもが、というよりは人間自体が好きじゃないんです。

    それっぽい障害も持っているかなもしかして
    って感じで、カウンセリングも通ったことがありますが、
    結局何もなりませんでした。
    思ったことは、カウンセリングなんか通ったって無駄なんだ。
    ってことでした。

    向いていようがなかろうが、子どもがいる以上、
    子育てをしなければなりません。
    どんなに沈んでいようが、興味がなかろうが、
    子どもはそんなこと待ってくれない。

    いつだって、ママを見ている。ママのしぐさ。手料理。
    どれだけ手をかけてどれだけ自分に愛をくれているか
    さぐっています。感じています。

    私は冷めてるわ。冷たいわ。どうしましょう。
    と思った所で、結局は何かやらないといけません。

    ひとつ言えるとすれば、そんなことは考えないことです。
    小さな子供なら、手がかかります。

    めんどくさい。おっくうだな。って思ってもいいと思います。

    今日はインスタントラーメンにしよう。
    でも、ワカメと卵いれちゃう。めんどくさい中のちょっとの工夫。

    あまりに冷めていると、子どもも乾き、冷めていきます。
    取り返しがつかなくなる前に、
    ゆるく、ひと工夫しましょ。

    年中のお子さんが学校にあがれば、
    仕事してなけりゃ昼寝が出来ます。随分楽になりますよ。

    ユーザーID:3026676331

  • 誰もあなたを変えられない

    あなたは、変わる気がない。
    「もしかしてカウンセリングが私を変えてくれるかしら?」と夢みたいなことを思っているけど、
    それは、
    「美味しいもの・好きなものを食べて、でも、運動しないでエステに行って痩せられるかしら?」と言うのと
    同じくらいあり得ない話。

    本人にその気がないとダメなものは駄目なんです。

    あなたは努力してまでは、変える気はない。
    「私は子育てに向いていない人間なんだ。それがなにか?」
    「アダルトチルドレンなのでしょうかね?だったら仕方ないよね」
    「子どもに申し訳ないけど、今のところ大丈夫だし」
    「カウンセリングとかで、簡単に治せればいいんだけど」

    その程度の気持ちなら、今まで通りでいいと思います。

    ユーザーID:3156977189

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  • 一人だけならともかく

    なぜそれで二人も産んだの?

    冷めてるだのアダルトチルドレンだの言ってますけど、あなた 自分がやりたくない事はしたくないだけの、ただのワガママな人なんだと思います。
    カウンセリングなどに行く必要なんてありません。

    ユーザーID:7213842727

  • こちらこそです。

    ハルママさん、こんにちは
    トピ読んで、自分のことかと思いました(笑)

    うちにも小3、小1、年少の子どもがいます。

    もともと子どもが苦手で、子どもにベタベタされるのもいやです(笑)
    休みの日もハルママさんとこと同じで旦那が子どもを連れ出し、
    わたしは昼寝してます。

    母親みんながみんな、子ども大好き!って訳ではないと思います。
    子どもは手がかかるし、お金もかかる。
    子どもを作らない夫婦もいらっしゃるし。

    うちは幸い両実家が近くですので
    おじいちゃん、おばあちゃんによくかわいがってもらってます。
    わたしが与えきれない愛情は、
    旦那、おじいちゃん、おばあちゃん、近所のおじちゃん、おばちゃん、
    地域の方々に与えてもらっていると思っています。

    昼寝ばっかで怒ってばっかの母親ですが、
    それでも「かーちゃんがいい」「かーちゃんじゃないとダメ」と子どもたちは言ってくれるので、
    このままでもいいんだと思えるようになりましたよ。
    一時期はハルママさんのように悩みましたけど。

    自分がお腹痛めて産んだ子どもですもの。
    可愛くないわけないじゃないですか。
    愛情がないわけがないです。
    ただ、そんなに子育てが得意ではないだけ(笑)

    そんなに悩まなくても、ハルママさんは元気で笑っているだけでいいと思います。

    ユーザーID:6837357874

  • でます

    甘えでしょ。

    結局は。

    あなたの。

    ユーザーID:9935013224

  • アダルトチルドレン、意味分かってますか?

    アダルトチルドレンというなら、あなた自身が子供の時に、どの程度機能不全な家庭だったのかを書いていただかないと意見も言えません。
    そんなにひどいご両親だったのですか?

    ユーザーID:9791045745

  • 同じです

    私の場合は初めから子供が好きではないので、一人しか産まなかったという違いはありますが、まあ感覚としては同じです。

    「世話」はしてますが他はほとんどやってません。
    うちの場合は夫が子供を欲しがったので産んだ、ということで、夫が色々やってますよ。
    在米なので、子供のプレイデートの約束や送り迎え、宿題を見る、しつけ面、等々...すべて夫がやってます。あ、学校との連絡なんかも夫ですね。

    子供に申し訳ない、とはあまり思いません。
    そこまで思いが無いというか。

    今14歳ですが、普通いいい子に育ってます。

    母親だって人間ですし、すべての母親が母性で溢れてるってことも無いでしょう。

    私自身は自分の母親が大嫌いでしたが、だからどうってものでもないですし。

    別に今のままでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4641963789

  • 色んな母親が居て当然。

    良いと思う。
    皆判子を押したみたいに同じ母親だと気持ち悪いでしょ?
    自分の子なら、自分に似たところもたくさん持ってます。
    ありのままの対応が自分の子供にとってのベストだと思います。
    だれかにおかしいって言われてるの?
    ただの考えすぎで、普通の母親やってるのかもしれませんよ。
    そうそう休みの度にこどもと外出する母親なんていないし、年中と低学年なら、できることはどんどんやらせていく時期でしょ?主さんに必要なのは自信と、自分のことを楽しむ時間ではないですか?
    燃え尽き症候群では?
    手が離れてきて、ちょっとぼんやりしてしまってませんか?

    ユーザーID:6363706757

  • 私も似てるかな。

    私もそんな感じでしたね。

    長女は、私に似た冷めた性格で。
    放置してても、割といいんですが。

    次女がグイグイくるタイプで
    「なんでこんなに喋るんだろう」ってぐらい、こちらにアピールしてきます。
    彼女の存在が助かってる部分もありますが。
    気持ちがわからなさすぎて、平穏な生活ができなさすぎて、
    子育て向いていないなと思いながらも、
    1人の時間になると、子供の物を買ったりしてましたね。

    要注意なのは、冷めている長女の方だと薄々思っていますが。
    時々突拍子もないことをしでかすのが長女です。
    見ていて、フォローできそうな事はフォローしてます。


    うちの子たちはトピ主さんより何歳か上ですが。
    最近、子供同士で遊んでいることが多くなってきたので、
    私も自分のやりたいことをやったり、働きに出たり。
    離れる時間もあってもいいのかなと思い始めています。

    私の場合は、今まで家で子供とダラダラしてきてしまったので、
    自分の生き方をちゃんとして、
    意外とお母さんってやればできるんだ、と思わせられたらいいかなと思ってるところです。

    こういう家も中にはあると思いますよ。
    冷めて見てるので、冷静に観察できる所もあるかもしれない。
    自分の育てられ方も微妙だったと思うから仕方ないとも思います。

    ユーザーID:1769213878

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございました

    何か理由をつけると楽だからそう思ったのは核心なのでしょうね

    具合悪い時以外は、ご飯3食つくり
    お弁当や、炊事洗濯、身なりも清潔に全て整えてます
    当たり前の事ですが

    1人がとても好きです、群れるのは嫌いで
    出掛けるとストレスになります

    子供と遊ぶのがとても上手には出来ません
    ベタベタくっつかれるのが苦手です

    表現が悪かったですがペットとは、比べ物にならない程、子供達は可愛いですし、愛してます

    昔から冷めていて、感情が希薄です

    主人は私とは真逆、明るくよく喋り出掛け好きです

    世話は母親、子供と遊ぶのが主人の役割りのようになってます

    自分の楽しみの趣味はあるので、心が満たされてない
    とかは全くありません

    子供が好きではないなら産むなはその通りですね

    赤ちゃんより、子供が苦手なのだと思います

    子供が好きか嫌いでいえば、嫌いになるでしょう

    ユーザーID:7418899746

  • 表現の違い?

    トピ主さんの表現が、なぜかとげとげしく冷酷に感じます・・・・
    でも実は、普通のことを普通にされている賢いお母さんなんじゃないかな〜、と思いました。
    過干渉や過保護な親よりも、ほどほどに良い距離感がある親の方がお子さんにとっても良いと思います・・・・だから、今のところうまくいっていて、問題なく過ごせているのだと思います。
    悪い方に思いつめない方がいいのでは?

    実は過干渉や過保護になりがちでいつも「失敗感」を感じている私(子供は小学校高学年と低学年)なので、今からでもそんな感じに移行できたらな〜・・・と思っていたところです。

    ユーザーID:9395245295

  • 同じかもです

    私も同じかもです。
    子どもに怒るのは計算ではなく感情で怒ってしまい、自己嫌悪する日々ですが、夜寝ているところを見るとホッとします。
    ただ起きて一緒に行動するとすぐに集中が切れてしまいますが、有限だと思うのと、私以外の大人もいるのでそういった方々の恩情にすがって子どもを育ててもらっています

    ユーザーID:2900629309

  • 衣食住さえしていれば、それも愛です。

    私も、子育てには全く向いていませんね。

    実際、あなたが今している時期がとても辛かったのを、思い出します。
    だって、子供って親がどうしても好き!なんだもの。

    いつも、ママー、ママー、ママー。
    その近すぎる距離感は心底止めてください。と長らく思っていました。
    私ももちろん基本、子供嫌いです(笑)

    でも、あなたは私よりもきちんとしています。
    だから大丈夫ですよ。

    自分の子供に思い入れがない分、何かトラブルがあった時には、
    常にフラットで中立でしたね。

    相手も悪いけど、君も悪い。てか、圧倒的に君の対処方法が悪いやろ。
    と思う時もありました。

    常に離れて見ているからか、
    分け隔てなく、他の子とも接することが出来たと思います。

    変な話、他人の子にも結構好かれました(苦笑)
    幼い子にも、大人のように接するからなのかもしれませんが。
    子供から見たら、変な大人ですよね(笑)

    うちは私に代わって、偏狭的な愛情を旦那が注いでくれていたので、
    バランスが取れているのかもしれません。

    今は中学生です。

    今のところ反抗期もないですし、息子とは良く話をします。
    私のことを「母さんは、無毒親だよね」とも言います。
    「無毒って、なんだよ!」と思いますが、
    彼が彼らしく生きているなら、それでいいです。

    たまに叱ったりもしますが、彼は「はい。はい。分かりました。」です。
    親の言うことなんか、聞きやしねえ!

    やっぱりバランスだと思います。
    後、夫婦仲が良い(大人同士がきちんと向き合っている姿でいる)なら、
    子供がおかしくなることはないかな。と思います。

    これからも大事に育ててあげてください。

    ユーザーID:2076309986

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