大人の対応、って結局なんなの?

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生活・身近な話題

仏の顔

「大人の対応」という言葉が独り歩きしていますが、これって何なのですか?
怒ったらいけない、NOと言わない、我慢しないといけない、スルーしないといけない・・・

でも「大人の対応」を見せないといけない相手は傍若無人に振る舞っていませんか?
ふんぞり返って偉そうな顔して、結局得しているのは向こうなことが多いです。

「大人の対応」が求められる人は、
話が理解できて、頭の回転が早くて、理知的で意識が高く空気が読める人・・・でしょうか?
でもそういう人が怒ると「そこは大人の対応しなくちゃ・・・」って何なの??

いつから怒ったらいけない世の中になったのですか?
ちょっとでも怒気を含む声音になると「怖い!あの人クレーマー!」と騒ぎ出すし・・・。

仏の顔も三度まで、という言葉が昔からあります。
怒ったらいけない世の中に疲弊している、怒らなければいけない人たち!
我慢しないで「大人」やめませんか?

何なのでしょうか、「大人」って
私は17歳くらいのときに、「君はもう大人なのだから嫌なことがあっても我慢しなさい」と諭されました。
でもそれって事を荒立たせずに私が我慢しさえすればそれでいいんだから、と言われているようで納得できませんでした。

大人な子供ちゃん相手に「大人」し続ける身にもなって欲しいです。

そもそも私は仏でも神様でもありません。
人間です。

ユーザーID:5758102837

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  • 同じ土俵に立たない。

    主さんの仰りたいことも理解はできます。
    でも、相手と同じ土俵に立っても、結局問題は解決しません。
    そもそも相手が子供のようだからって、自分も子供でいてOKな訳ないのです。

    って言うか、もっと簡単に言えば、
    面倒な相手からは即刻離れた方が、結局は自分のために良いのです。

    大人な子供ちゃんを、最初から相手にしなければ良いってだけ。
    我慢するとかしないとかじゃなく、相手にしないことです。

    ユーザーID:0552089591

  • あなたも人間、私も人間

    怒ってもいいと思います。

    でも、
    自分の気持ちを強い言葉で言ってもいいのか。
    もう少し様子をみようか。
    違う方法で伝えてみようか。

    そういう見極めは必要だと思います。
    けっして我慢ではなく、より良く状況を進めるために知恵を使うのです。

    思ったこと考えたことを感情のままに口に出す人は、やはり未熟者だと思います。
    あなたも嫌いでしょ?そういう人。
    ふんぞりかえって得してる人になりたいとは思わないでしょう?

    ある程度の歳月を経て、心も身体も成熟してこその「大人」です。
    人間は十人十色。表もあれば裏もある。
    もう大人やめたい…みたいな心の嵐が吹き荒れても、確実に時は過ぎていき、シワや白髪が増えていくのです。
    人間だから。
    上手に生きていきたいですよね。

    ユーザーID:6109710860

  • う〜ん、そうだな「責任」ではないかな。

    自分が起こす行動に対して責任を持つ、ということが本来の意味ではないかな。

    そこから転じて、自分の取った行動がもたらしたものに対して
    自分で対処をしましょうって話ですかね。
    「他人に尻拭いをさせるな」という事でしょうか。

    自分の感情を最優先して行動を取ると、後先を考えられない。
    つまりどうなるかの予測も出来ない事態となって面倒を深刻化させる危険もある。

    感情を捨てるなとは言わないが、対処に関しては理性的にしないといけない。
    必要ならば、根回しなどの事前に何をしておくべきかってことにもなる。

    そしてもう1つは感情優先だと、どこまで追及してしまうかの加減も難しい。
    ハチの巣をつつく、ヤブヘビとならない程度に対処できるか。
    それらを自己責任で出来ないといけない。
    自分が更に苦しくなるからまだしも、自分の所為で周囲を苦しめればこれも問題だからね。

    ユーザーID:4531987236

  • いやー極端

    極端に考えすぎです。不器用なんだろうなあ、トピ主さん。

    大人なんだから我慢しなさい。
    いちいち怒らない。

    それをその言葉のまま受け止めて我慢するのと大人の対応って違いますよ?

    我慢すべきところはする。でもしなくていいところではしない。でもその際、周囲になるべく不快感を与えないような対応をする。それが大人。
    怒ったっていい、主張はハッキリするべき。でも問題はその言い方です。
    状況次第でハッキリ言っていい場所、人、ハッキリ言ったら角が立つ場合、色々とあるでしょう。そこを見極めなさいよ、という事、それが大人です。

    なんか色々履き違えてますよ。

    ユーザーID:5168910954

  • 怒ると諫めるは違う

    大人の対応ってなかなか定義が難しいけど、感情的にならず理性で行動できることじゃないでしょうか。

    トピ主さんは勝手なふるまいする相手に対して怒りたいんですよね。
    でもそれが本当にトラブルを収束させる行動なんでしょうか。
    怒ると諫めるは違いますよ。

    我慢するとは相手を野放しにすることではなく、自分の無駄な感情爆発を抑えることだと思います。

    ユーザーID:6609781510

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  • あのねえ

    語気を荒げてはダメですよ。
    言いたいことがあるなら穏やかにね。
    紳士的に(淑女的に)相手を諭せるのが大人の対応。
    語気を荒げて主張するのは子供の対応よ。

    もちろん、絶対に怒ってはいけないと言ってるわけではないよ。

    だけど人生ながく生きている私がは思うことは、

    語気を強めた怒りの言葉より、穏やかに訴える言葉の方が、より相手に響くし、胸の奥に届くということ。
    そしてより、長くその言葉が胸にとどまるということ。

    語気を強めて、声を荒げて訴えた人の主張はあまり覚えてない。
    単に「あの人、やたら怒ってたなあ」とその状態だけしか印象に残らないけれど、
    言葉で静かに主張した人のことは、その思いまでちゃんと胸に残っている。

    60年以上生きて来た婆は、そう思うよ。

    ユーザーID:2058857185

  • 大人の対応とは

    自分が非難されない対応です。

    誰がどう見ても「いやこれ、相手が悪いよね?謝罪してる人悪くないよね?」の雰囲気を作り出すことです。

    怒り散らしてる相手が悪く見えるように対応する、本人が一番怒りたいだろうに、周りに不愉快さを与えないのが「大人の対応」

    ホトケの顔も三度まで。
    いつもは怒らないけれど、実は怒らせたら一番不味い人なのかも…と思わせるのも策です。これを腹黒いと揶揄する人もいます。

    >結局得してるのは向こう
    パッと見はそうかもしれません。
    まあでも、嫌な人には損得でしか人が付いてこない。人徳がないので得られるものがないとわかると孤立させられる。
    他人から疎まれる人生って、嫌だなと私は思います。

    世の中意外と上手くできてるんですよ。

    ユーザーID:8333999147

  • 私にとって大人の対応は「笑ってごまかす」

    トピ主さんは若い方ですか?

    私は「そうなんだ〜」「すごいですね〜」を多用します。それ以上話を広げない。どうしても場を離れたかったら「ごめんなさい。ちょっと用事があって・・」とあくまでへり下って申し訳なさそうにする。

    若い頃は「なんで私が・・」と思うこともありましたが、今は無駄な時間を使いたくないので「適当」をよく活用します。

    ユーザーID:0362044657

  • 日々大人の対応をしていますが(笑)

     私が考える大人の対応ですので、トピ主さんが言いたい事や
    聞きたい事とはかけ離れているとは思いますが
    私は日々大人の対応をしています(笑)

     私は感情的に怒っても何も解決はしないと思います。
    まずは何が悪いのか、何が良くないのか話し合う事が必要では?
    と思います。
    自分が感情的に怒鳴りだして関係のない周りを不快にさせるならば
    引いた方が良いと思うし、子どもの前なら尚更ですよね?
    私の場合、普段からそういう立場にいるし、腹正しい事をされるのも同じ人だからです。

     トピ主さんが言いたい状況が私が考えている状況が同じかどうかは
    わかりませんが大人の対応はしない方が良い時もあると思います。
    その状況や内容にもよるのでは?

     すべてに置いて大人の対応が良いとは私にも思えません。
    ただ、私の置かれている状況は常に大人の対応をしないといけないと言う事でしょうか(笑)
     

    ユーザーID:1882446021

  • それは間違った大人の対応なのでは?

    大人の対応とは思慮分別を持つってことですよね。
    我慢して言うべきことを飲み込むことではありません。
    また、いくら自分の主張が正しいからといって感情的な反応をすることは、大抵の場合は良い対応とは言えないですよね。
    たぶん、いくつか選択肢があると思うので、自分の感情や環境がどう変化するかをよく考えた上で戦略をたてて対応すれば良いのだと思います。

    ユーザーID:4734392387

  • 大丈夫ですか?

    何かよほど腹にすえかねている事がたくさんあるのでしょうか。

    私は後から反省する事も多いですが、
    嫌な事はすぐ顔に出るので40代ですが、大人の対応はなかなかできていません。

    ストレスをためずにどこかで発散できるといいですね。

    あなたの心、ご安全に。

    ユーザーID:7341380397

  • 我慢ではない気がする

    大人の対応ってむずかしいですよね。
    私もついついムキになって言い合いになってしまいます。

    さて、「大人の対応」ですが嫌な事があっても我慢して受け入れろって事じゃないと思う。
    上手く言えないけど、”本心を見せず、利益を最優先し相手の言う事をうまく受け流し都合のいい方向へ誘導する”って事じゃないかな。
    話の通じない相手にまともに相手にしても疲れるだけだから
    上辺だけ綺麗に取り繕って、真っ向勝負するなって事だと思う。

    >「君はもう大人なのだから嫌なことがあっても我慢しなさい」
    これは我慢して相手のいいなりになりなさい、じゃなくて
    バカ正直に感情をあらわにして揉めるのでなく、
    適当にいなして、上手く立ち回れって事でしょう。

    ユーザーID:6351596926

  • 言い方なんじゃないですか?

    大人な対応って我慢しろってことじゃないと思うんですけど
    怒ったりモンクを言うのは別にいいと思うんですよ
    不満は伝えないと伝わりませんから
    ただ、言い方が問題なんじゃないでしょうか
    店員にクレームを言うにしても、
    お客様は神様だろって感じで暴言交えて脅し口調で言ったり、
    ちょっとのトラブルですぐキレたりキーキー騒いだりする
    それが「大人な対応」ではないんじゃないかと思います

    私はかなりいい歳したオトナですけど我慢はしませんよ
    不満があったら伝えますし、
    納得がいかなければ確認します
    でも相手も同じ人ですしそれなりのプライドがあってしていることだと思ってるから、
    あくまでも丁寧に伝えようとは思っています

    ユーザーID:5407560282

  • 何で怒鳴るの?

    自分の力量、能力が低い人ほど怒鳴る。

    何でトピ主は17歳の頃から注意されてるの?
    もう少し大人になろうと言われるのは、自分の感情だけで怒っていて、論理破綻してたりするからじゃないの?

    世の中、色んな人がいるんですよ。
    仏の顔も三度までと言っているけど、怒鳴っても人は従わないの。
    逆に、益々意固地になるだけ。

    大人の対応というのは、自分の知恵を使って考えろ、という事なんですよ。

    ユーザーID:3441961935

  • それは・・・

    「大人の対応」を要求する人にとって都合のいい対応のことです。「器が大きい」と同じ意味です。

    都合よく便利使いできるかどうか、が基準となります。

    ユーザーID:0373666863

  • 難しいことかもしれませんが、訓練次第ということも

    大人になると、本当に難しいですよね。その場の雰囲気を壊さないため、その場にいる人達の立場を考えた言い方とやり方が必要になるのが、大人の付き合いなのです。誰しも苦手な人や嫌いな人はいますよね?例えば芸能人やアスリートの方々は、失言があったり、優勝出来なかったとか、メダルが取れなかったら、場合によってはすごく叩かれますよね?でも、相手が芸能人やアスリートならば、叩いても自分に降りかかる人間関係のリスクがないから叩くとも考えられませんか?でも、根本的に考えて見れば、自分の身近にいる嫌いな人や苦手な人を叩くのと、芸能人やアスリートを叩くのも、変わらないんです。何故なら、住む世界が違っても、叩く対象が人だからです。自分の身近な人達を馬鹿にしたら、明らかに自分にリスクがありますよね?相手が芸能人やアスリートなら、その方々に怒られたり嫌われたりする心配はないかもしれませんが、ファンの方々や、自分が嫌いな芸能人やアスリートに好感を持っている人達から怒られたり、嫌われたり、軽蔑されてしまうこともあります。仕事関係ならば、仕事を遂行させないと、何か自分が原因で不手際があれば、みんなが困ります。なので、相手が嫌いでも不遜な態度や言動をしていたら、周りからは、仕事は出来ても、人としてなってないという評価が下りますよ。プライベートの関係なら、付き合う相手を選べばいいだけです。しかし、子供の喧嘩のように、やられたらやり返せの精神では何にも変わりません。まずは、自分は周りや他人に文句を言わせないだけの仕事が出来るかどうか?人として本当に何にも間違ってないかどうかを、見つめ直して下さい。どうしても相手の意見や助言が違うと思うなら、表面上で返事をしつつ、黙って努力をすることです。ただし、人として最低限の礼を尽くすことです。出逢った人全員と仲良くすることは、誰しも困難なことですよ。

    ユーザーID:8109083413

  • はきちがえてます。

    大人の対応とは怒らない事ではありません。

    間違えないように。

    ユーザーID:8166454186

  • 「損して得取れ」って意味だよ、分からない?

    そんな小さなことで喧嘩ばかりしてたら
    そっちの方が、人生全体で損ばかりすることになるよ

    しょっちゅう喧嘩ばっかりしてるチンピラよりも
    大人の対応、神対応ができる人の方が、より多くの信頼が集まるでしょ?

    信頼がないと、大きな仕事も受けられないし
    安い給料で人に使われるだけの人生じゃつまらんでしょ?
    家を買う時の融資もOK出ないよー。

    ユーザーID:4950134549

  • 概念が狭すぎやしませんか

    「大人の対応」の概念が、随分と狭すぎやしませんか。
    それこそ、子供じみた内容になってしまっているように思います。

    大人の対応とは、別に相手の言いなりになることではありません。
    「自分の振る舞いがどういった結果を招くか」を考えずに行動する
    ことが子供じみた対応ですから、そうではなく、自分の言動や行動が
    どういった反応を招き、どういった結末に至るか。そこをきちんと
    想定して行動することが「大人の対応」なのではありませんか。

    なので、別に相手の言いなりにならずとも、上手に「自分の持って
    いきたい方向に持っていく」ことが「大人の対応」ということに
    なります。

    私の場合は、以下のように考えて行動します。

    ・まず自分の発言で相手がどう動くかを精密にシミュレート
    ・最も望ましい結果や最悪の結果など複数の結末を想定
    ・それぞれのパターン全ての「落としどころ」を設定
    ・落としどころの中から容認できる選択肢を選抜
    ・選抜したうち最も望ましい結果から順にトーク内容を決定
    ・上記シミュレーション結果に基づいて最適な行動を選択
    ・実施にあたっては順次情報取得に基づいて行動を修正、ベター
     な結末に至るよう軌道修正を図りながら状況を進行させる

    といったやり方になります。
    ただ単に相手の思う通りにする、などという選択肢はハナから
    存在しませんし、そんなもの、それこそ「子供の対応」です。

    自分が良いと思う結末に相手を誘導することを目指しながらも、
    トラブルになりにくい形で進めていくことが大切です。
    また、自分と相手との力関係や、周辺の環境等でも状況は変わる
    ものなので、自分の側が弱ければ「そうしたくはないが相手の
    言い分を全面的に飲まなければいけない」となってしまうかも
    しれません。

    ゆえに、そうならないように日ごろから態勢づくりをしていく
    ことが重要でしょう。国の外交と同じですよ。

    ユーザーID:7058184057

  • 何でもかんでも我慢しろって話ではない

    損して得取れ、上手く立ち回れって事です。
    子どもな大人と同レベルな対応してても拉致も開かなきゃ話も進まないから。
    はいはい済みませんねと軽く流して、やるべき事をやりましょう、って事。

    わけわからんちんの言う事を真正面から受け止めて対抗するほうがよっぽど時間の無駄、体力の無駄ですよ。

    大人になれ、は損をしろと言っているのではなく、体力温存しろ、と言う意味だと私は思ってます。

    ユーザーID:8469744737

  • 少し

    少し違う言い方も出来るかも。

    私は比較的冷静に対処するタイプです。
    ただ、周りに人間には理解してもらっていますが、大人な対応はしますが、損を黙ってのむこともしません。

    淡々と粛々と理路整然と要求を飲ませます。
    周りの近しい人からは絶対にあなたと口げんかしないと言われます。

    大人は怖いものだと教えてあげているつもりです。

    ユーザーID:0248600411

  • 別に独り歩きしてないと思うけど

    >いつから怒ったらいけない世の中になったのですか?
    なってませんよ。
    むしろ、言葉尻を捉えて怒る人増えてるじゃない。

    >でもそれって事を荒立たせずに私が我慢しさえすればそれでいいんだから
    違いますね。
    大人の対応と大人は別物ですし。

    >人間です。
    年齢も気性も関係ないですね。
    大人の対応はどこにいったの?

    ユーザーID:5346478687

  • 自分の身を守る術

    ん〜?
    「大人の対応」に対する認識が、私とトピ主さんとでは違うようです。
    トピ主さんが考える「大人の対応」って、事を荒立てない為にただただ我慢する事のようですが、私は、自分の身を守る術と考えています。

    >怒ったらいけない、NOと言わない、我慢しないといけない、スルーしないといけない・・・

    別にいけない訳じゃないと思いますよ。
    私も、言わないといけない時は言います。言い方はよく考えますが。

    ただ、わざわざ事を荒立てる必要がない時は、スルーした方が楽な時もあるって事。
    で、「あ、この人に何言ってもダメ」と判断した人からは、スーッと距離を置く。
    要は切り捨てちゃうんだけどね。酷いでしょ?「大人の対応」

    でもさ考えてみてよ?言っても無駄な人に怒ったり注意したりなんて、しんどいだけで何の実も結ばないじゃない?
    下手すりゃ(というか、ほぼ確実に)逆恨みされる訳だし。

    ま、言ってみれば「大人の対応」って、我が身可愛さの卑怯な手段な訳よ。
    本当は、大人になっても一々注意してくれる人なんて、とてもありがたい存在よ。
    だから、トピ主さんがそうしたいなら、どうぞ思う存分して下さい。
    でも、私は、火の粉をまともに被り火だるまになりながらも、相手の為に注意するなんて出来ないわ。
    なにせ我が身が可愛いし、もう卑怯者で結構です。(笑)

    私も神様でも仏様でもありません。ただの人間なので。

    ユーザーID:5365778893

  • 独り歩きなどしていません

    「大人の対応」は昔からある、常識や良識のある対応のことを言います。

    なぜ「大人の対応」を求められるか。いい年した大人が我慢することを放棄して、感情に任せて怒りをむき出しにしたところで、怒りをむき出しにした自己満足が満たされるだけで人間関係を壊したり、周囲に迷惑をかけるだけだから。要は、生産性ゼロってこと。

    「YES」「NO」が曖昧なのは賛否あるでしょうが、日本の文化です。「大人の対応」を否定して誰もが平気で怒り、我慢しなくなったらこの国はどうなるのでしょう。

    そもそも、「大人の対応」や「我慢」を求められただけで「私が我慢しさえすればそれでいい=我慢しているのは自分だけ」と思い込むこと自体が子供ちゃんの証拠では?大人が子供に対して我慢などの「大人の対応」をしていないとでも?

    それと同じく、男性が「大人の対応」をやめたら女性なんて生きていけませんよ。我慢もせず、感情の赴くまま「嫌なものは嫌」で押し通していいなら、男性は女性の我儘やご都合主義など、全てに「NO」を突き付け、誰も助けてくれずに怒りを向けるでしょう。男性だって仏でも神様でもない人間ですから。

    ユーザーID:2181761058

  • 最小のコストで最大の利益を産む対応です

    たとえばですけど、あなたがAさんとしましょう。

    友達とランチに行く場合
    Aさん1000円のランチ食べたい
    Bさん銀座でランチ食べたい
    Cさん海鮮を食べたい

    この場合、銀座に行き、1000円の海鮮ランチを
    食べるのが最も効率がいいのはわかりますね?
    全員が満足する対応です。

    では
    Aさん1000円のランチが食べたい
    Bさん800円のランチが食べたい
    Cさん1500円のランチが食べたい

    この場合、最も効率がいいのはどういう行動でしょうか。
    1000円のランチを食べるとBさんは予算オーバーで食べられない、Cさんは予算以下
    800円のランチだとA、Cさんは予算以下
    1500円のランチだとA,Bさんは予算オーバー

    従って、もっとも効率がいいのは800円のランチをいうことになります。
    その回答以外を強引に進めるのは子供の対応、ということになるのです。
    1000円のあのランチじゃなきゃどうしてもやだやだやだ、
    Bさん食べられないじゃない、そんなの借金しても行くべきだ、
    私が行きたいのだから行きたい、というのは子供の対応だとわかりますね。

    もちろん、今回はAさんの案、次回はBさんの案、次々回はCさんの案
    とローテションするのも大人の対応で、ずっとAさんの案は違いますよね?

    そういう風に、最小のコストで最大の利益を産む行動が
    大人の対応なのです。
    何事も我慢とは違います。言うべき時は言う。これも立派な大人の対応です。

    ユーザーID:9318680407

  • がんばって!

    街中でよく幼児が親に対し、自分の思い通りにならない・要求が通じない・わかってもらえないことに対し、駄々をこねて泣いたり、地団駄踏んだりどうしようもなくなってる姿を見ますよね。
    これは、子供だから許されます。
    大人が同じことをしても、なぜ白い目で見られるのでしょうか?
    それは、物事を理論立てて相手に通じるように、また相手に不快感を与えないようにしながら、自分の要望を通すというのが、成熟したコミュニケーションと社会では捉えられているからだと思います。
    あなたのまわりが、貴方に対して大人の対応と言ってるのは、そういうことではないでしょうか?

    ユーザーID:7530746484

  • 言いっぱなしは嫌ですよね

    レベルが低い人を相手にするのは、非常に消耗します。小さな事で人を引っ掻きまわし、人の感情を逆撫でして、テヘペロみたいなね。

    私はそういう人ダメなので、そういう人が何人もいる中で仕事するなら辞めさせてもらいます。

    そもそも、そこまでの人はそんなに居ないかと。

    私は体調が悪くなってしまうので、信頼できる先輩上司に早々に相談しますよ。
    そこで「大人の対応を」と言われたからといって、言いっぱなしではありません。ちゃんと先輩上司も対策を練って、その困った人に対応してくれますよ。

    ただ無責任に、大人なんだからって。
    私はそういうのは嫌いです。

    私はこういう事で悩んでいるが、どうしたら良いかと直接聞いてみては?
    自分の頭で考えるのもまた大人の対応と言われそうですが、では何故平社員より高いお金をもらう役職が存在するのかという話です。
    これは私の上司の実際の発言です。
    「(私たちは)もらうもの、もらってんだから(こういう話を引き受けてまとめるのも私たちの役割です)」と。

    そう言って、解決してくれた上司。
    変わらず尊敬してますよ。

    ユーザーID:6229938018

  • 騙されてはいけない。

    >私が我慢しさえすればそれでいいんだから
    誰ですか、そんな誤解をトピ主さんに吹き込んだ相手は。
    「我慢」イコール「大人の対応」ではありません。

    「大人の対応」は言ってみれば「調整力」ですね。だからトピ主さんの言葉を借りれば
    <矢鱈>怒ると取り返しのつかない事になる
    <軽々しく>NOと言うと人格を疑われる
    <我慢できる事柄は>我慢すればいい、好き好んで波風を立てる必要はない
    <いちいちとんがらずに>スルーする、そういう賢さを身に付けなさい
    という事なのです。
    何故こうした調整力が必要なのか?無用なトラブルに巻き込まれず心穏やかに過ごす為の知恵だからですよ。

    >「大人の対応」という言葉が独り歩き
    >ちょっとでも怒気を含む声音になると「怖い!あの人クレーマー!」と騒ぎ出すし・・・。
    そうなの?
    >ふんぞり返って偉そうな顔して、結局得しているのは向こう
    トピ主さん、あなた具体的に誰に対して怒っているの?

    「我慢する」は「大人の対応」に求められる要素ではあっても、それが全てではありません。
    怒る必要がある時は怒りましょう。それも大人の対応だと思います。大事なのは「見極め」なのでは?

    ユーザーID:0679139860

  • まずは

    怒るは感情、叱るは諭す これを理解してください。

    大人対応とは、諭すと言う事。感情で怒るなという事だと思う。

    我慢とは違う。感情で物を言わないと言う事だと思いますよ

    子供に怒ったら「ママ怖い!」と泣かれた。子供にわかるように諭したら、「ママごめんなさい」と泣きながら謝ってくれた。って感じです。

    何かでムッとしたらグッとそこは堪え、
    冷静に「これは何でしょうか?こういう事やっていいのでしょうか?こういうことは危ない事だと思います」という感じで冷静に指摘するのが大人対応。

    ムッとしたから、「何しているの!なんでやったの!!!!」と「!マーク」がいっぱいつくぐらいの感情がもろだしになるのは大人げないってことです。

    たぶん17歳のトピ主さんが「君はもう大人なのだから嫌なことがあっても我慢しなさい」
    たぶん感情が表に出ていたのだと思います。お客様から嫌な事を言われたら「ムッ」として、顔に出てたりしたのかな?態度も出ていたのかも
    それが感情なの。

    納得いかなかったら、例えば「お言葉をお返しいたしますが、私はこう言うようにやったらお客様から「○○」と言われました。そしたらお客様からセクハラみたいなことを言ってきました。」と報告するように言えばいいかと。

    感情をもろだししたら大人げない。
    大人だったら我慢というより感情を隠すようにしないとね。
    販売系だと笑顔だけど、笑顔の裏は怒っているって感じ。表に出さないようにするって感じです。裏に行き「ばかやろー!」と叫んでもいい。あくまでもお客様の前ではスマイル、ただしクレーム時は真顔で。真剣に聞いておりますを見せる。

    ユーザーID:4665553862

  • 大人の対応も3年まで。

    ヒステリーを起こす義姉(夫の兄のお嫁さん)に正論を振りかざして「大人な対応じゃないわ。」とか「大人としていかがなものかと。」「もういい大人なのですし。」こんな感じで言いまくりました。

    私より3つ上で現在不妊様状態です。私は子供がおりますが、結婚後義姉が不妊に悩んでいるからしばらくは子作りをしないように言われて、3年待ったのですがまだ妊娠しないようでこちらも夫の定年を考えるとそろそろ第一子を生まないと困ると思い妊娠しました。妊娠がわかってから嫌味の連続で、姑は間に立っておろおろして私に大人の対応を求めて聞き流すように言われましたが仏の顔も3度じゃなくて3年ですよ。
    「人様の赤ちゃんや妊婦さんをにらみつけるなんて大人の対応じゃないわ。」「30も越えて人をねたみヒステリーを起こすなんて大人としていかがなものかと。」「もういい大人ですし、落ち着いてください。」これらを言いました。
    あくまで正論じゃないとだめなのですよね。最後に「人を憎んで妊娠できるならいくら憎んでも良いけれど、そうじゃないなら無駄じゃないですか。もう辞めた方がいいですよ。」と言って絶縁しました。ちょうど転勤もあったので、現在は義理実家に言って引っ越し先も教えないようにしてもらっています。
    切れて良いのですよ。自分の心を病むよりは。私は一時義姉と同じ名前の芸能人がテレビに出て来るだけで、チャンネルを変えたくらいです。

    ユーザーID:1883397175

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