• ホーム
  • 男女
  • 1年付き合ってる彼に今結婚とか考えられないと言われて…

1年付き合ってる彼に今結婚とか考えられないと言われて…

レス41
(トピ主0
お気に入り176

恋愛・結婚・離婚

shizuna

はじめまして。
こちらの掲示板をいつも悩んでる時に観ているので、ついに投稿してみました。
私は今年30の社会人7年目ですが、彼は同い年の社会人1年目です。彼は海外留学や医学部を経て、だいぶ遅れて去年4月から研修医になりました。その前から付き合ってたんですが、研修医になってからとてもとても忙しくなりまして、OLの私に想像できないくらいハードな毎日を送っているみたいです。連絡が少なくても休日がなくても、忙しいから仕方がないと考えるとか、自分の生活を楽しむとか、掲示板で研修医に関する経験談を読んだりとかで解消していました。
お陰で付き合って1年経っても特に喧嘩もせず、順調だったんですが、最近彼は付き合った当初の態度(少なくとも私が感じた態度)から一変で、「結婚とかまだ考えられない」、「もしかすると結婚できないかも」、「一人暮らしがホッとする」とか言われたりします。
彼から「ただ自分が仕事でいっぱいいっぱいになりすぎて、あなたの問題じゃないよ」とか言われるけど、最初は今は忙しいから仕方がないと思えても、2、3ヶ月経って同じことを言ってきて、さすがにすごくすごく寂しいです。
とても堅実で正直な人だから、どうしても憎めないし、待てるものなら待ちたいですが、待ってても結果がわからないみたいな態度でとても傷つきます。
とりあえず今の仕事のピークを静かに待って、また彼が将来の仕事が決まった段階で話し合いたいですが、自信がありません。
他の人はどういうタイミングで彼氏/彼女を見切るのか、全力で許して彼に安心させるべきか、皆さんの意見が聞きたいです。
ちなみに、彼は頑固で芯のある人です。でもとても優しくて、研修医が忙しくても約束したデートは一度もドタキャンしたことがないところがすごいと思いますし、愛されている実感はあります。ただどうしても現状の言葉に傷つかれて…悩みます。

ユーザーID:5878532556

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 難しそう・・

    医者になった事で、もっと若い女性や同じ医師を選べる立場になったのでは?と思いますね。
    つまり、結婚相手は主さんではない!という事でしょう。

    医者というだけでモテますからこの先、彼は引く手数多になるのでは?
    その競争を勝ち抜くことが主さんには出来ない気がしますね。

    ユーザーID:5932693855

  • 27歳の頃の私と同じ

    主さんは、結婚できなくても彼と一緒にいたいですか?それとも、結婚できないのは困りますか?

    私は27歳の頃、今の主さんと同じような状況にありました。
    とても仲良しで、結婚するならこの人と思う年下の彼と、1年付き合った後彼の転勤でかなりの遠距離になり、そのまま変わらず仲良しでしたが私がだんだん将来に対して不安になり、結婚の話をするも「まだ余裕がない」「今は時期じゃない」と言われ、そのまま更に1年遠距離しましたが、先の見えない遠距離は自身の気持ちよりも周りの雑音を目立たせてしまいました。

    そして彼に見切りをつけ、その後婚活で出会った人とあっさり結婚しましたが、「結婚」を目的にした結果、2年半で離婚。
    現在、バツイチ33歳ですが、すごく素敵な彼に巡り合い、いつも幸せな気持ちにしてもらっています。今度こそは自分の気持ちに正直に、形にとらわれず彼を信じて大事にしようと思っています。結婚はしばらく懲り懲りだと自身も思っていますので純粋に恋愛を楽しんでいます。

    世間では30越えて彼氏と別れたら悲惨だとか、婚活では不利になるから早い方がいいとか色々言われますが(散々言われました)
    ただの呪いだったと思います。
    離婚から学ぶこともとても大きかったですし、その時その時悩みに悩んで選択した結果、なるようになりました。そしてちゃんと幸せなところに戻ってきました。

    どうぞご自分の気持ちに正直に向き合って、後悔しない選択をしてください。そして、どのような結果になっても、学びを得て自分の糧にできれば、いつかちゃんと幸せが巡ってくると思いますよ。

    ユーザーID:8851123324

  • ショックですよね。。

    私の彼も医師です。
    緊急オペやら何やらで3日ぶりに帰ってきた彼が「研修医時代よりはマシ」と言うぐらい研修医は本当に大変だと思います。
    トピさんの彼も今は自分で精一杯だと思うし結婚は考えられないと思うのは分かりますが「一人暮らしがホッとする」と言う言葉が気になります。言われたらそりゃあショック過ぎですよ。。。


    思い切って「そういうなら1人で頑張ってね」と一度1人にさせてみては?
    その時に彼が引き止めなければ、それまでの男だったと思って別れた方がいいかもです。。

    ユーザーID:3362784256

  • あなた次第

    社会人1年目 あなたの時はどうでしたか?
    私は最初の2か月で胃カメラを飲まなくてはいけないほど
    辛い時期だったのを今でも覚えています
    どこにいてもピリピリと神経が尖っていましたし
    徐々に緩和されたものの3年間ぐらいはしんどかったです

    女性なら好きな人が居てくれれば
    甘えられるし心の支えにもなりますが
    男性は大変なのではないでしょうか

    ましてや海外留学や医学部と経験を積まれて
    同い年のあなたがすでに社会人7年目なのに
    彼はようやく社会に出られた1年目

    それだけ経験を積んでやっとこれからって時ですよね
    ここで躓くわけにはいかないというプレッシャーは
    大学新卒でスムーズに入社した人の比じゃないと思うし
    医者の道というのは例え新人だろうが人の命を預かるのだからミスも許されない

    人生で一番大変な時期が始まった時に
    家庭を守る責任まで負うのはとても無理だと想像できます
    職場で緊張の連続で
    1人暮らしの部屋にいる時だけが安らぎなのも事実でしょう

    数か月経っても同じことを言われるのは当然であり
    そんな短期間で気持ちが切り替えられるものではないと思います
    知識と経験が問われる職業だと
    落ち着くまでに何年もかかると思うし
    もしかしたら結婚できないかもって彼の言葉も本心だと思います

    あなたは30歳
    子供を望むなら出来るだけ若い身体で産みたいと思うでしょうし
    そろそろ年齢的にも将来の目処が欲しいという気持ちもあるのでしょう

    ですが、今の彼に何を言っても無理ですし
    数年後なら結婚出来るという言葉を言わせるのも酷だと思います
    見通しが立たなくても彼しかいないと思うなら
    今は黙って仕事に集中させてあげるしかないと思う

    >どういうタイミングで彼氏/彼女を見切るのか
    彼が大変なのをわかっているのに
    このような言葉が出るぐらいなら身を引いた方がいいかも

    ユーザーID:3697501862

  • トピ主さんの気持ちを

    なぜ突然「結婚は考えられない」とか「結婚できないかも」などと言ったのでしょう?
    トピ主さんが遠まわしにでも結婚の話をしたのかな?
    「別にアタナのせいではないよ」という苦しいフォローが辛いですね。
    ちなみに、そう言われた時トピ主さんはなんて返したのですか?

    彼はトピ主さんの30という年齢を考えて
    無理なら無理で早めに言わないとな…と思ってくれたのかも。
    トピ主さんは結婚したいのですよね?
    今年30になってそろそろ結婚や出産に焦り始める頃、結婚もしたいし子供も欲しいごく一般的な女性ですよね?

    恐らく彼はそんな見えないプレッシャーも感じてるんだと思う。
    医師になって格段にモテるようになったでしょうから
    自分はいくつになっても大丈夫だ、みたいな変な自信も出てきてしまったのでしょう。

    どうやったら彼を安心させてあげられるのか、私には分かりません。
    「アナタの気持ちはよく分かってるから大丈夫だよ。
    他にイイ子ができたら黙って身を引くからその時まではそばにいさせて。」とでも言う?
    「私もすぐに結婚なんて考えてないから安心して」とか?
    でもそんなの本心じゃないでしょ?
    本心じゃないこと言っても自分が辛いだけですからね。

    待つにしても別れるにしても一度腹を割って話してみては?
    きっと、話してないでしょう?
    交際1年といっても交際当初から彼は医学部生で忙しかったでしょうから
    デートも頻繁じゃなく数えるほどと予想します。
    ですのでそんなシリアスな話などしてこなかったでしょうから
    いい機会です。一度きちんと向き合って話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7928246021

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 好きの本気度

    自分の中の好きの温度次第ですよね。
    そりゃ好きなら好きであるほど傷つくでしょう、そういった言葉は。
    それでも本当に愛しているなら許せてしまう。
    彼の多忙さが解っている以上、何を言われても離れられないのが人間ってもんじゃないでしょうか。

    これ、愛されている実感がないのならまた話は別ですよ?
    それはあるんですよね。
    だったら、本当に好きでいる限り、その辛さは乗り越えていかなきゃいけないものかも。

    自分の将来どうなるの?とか、寂しい自分が可哀想だとか、そこに集中してしまう時点で、あなたはその彼の恋人の器ではなかったとも言える。
    一瞬それがよぎってもまた「でも好きだから」に戻れるかどうか、です。
    戻れそうにないならお別れですよね。

    ユーザーID:7869592665

  • 交際一年で結婚しょうとしてくれないって、悩みますか?

    出会いはお見合いじゃないですよね?

    >愛されている実感はあります。
    >デートをドタキャンされた事はない。
    >30歳、研修医、社会人1年目。
    >堅実で正直な人。
    今は結婚する時でもなければ、別れる時でもないと思いました。

    トピ主さんの彼への強い愛情を感じます。
    今、彼が結婚に前向きな事を言ってくれないだけで諦められますか?
    こんな大好きなまま別れられますか?
    私なら別れる決断はしないと思う。
    せめてあと一年くらいかけて、
    彼の考えや将来像などを知っていく努力をすると思います。
    ただ、自分の年齢のこともあるので、
    浮気とかではなく、彼以外の人でも良い人が見つかれば交際しても良い、
    彼に夢中になり過ぎず、自分の気持ちもコントロールできる準備はするかな。
    研修医って、2、3年は激務続きじゃないですか?


    彼は社会人1年目の研修医。
    結婚出来ない訳ではないが、そういう事を考えている余裕は無い、
    今は結婚生活に興味が無いと思われます。
    一般的に考えても、男性の社会人1年目で結婚って、無責任で考え無しの匂いがしますし。

    例えば今日、あなたは7年前の入社式。
    でも彼に『今日』結婚して!と言われたらどうでしょう?
    今日はやめて!デートくらいならできるけど、結婚は無理と思いませんか?

    ちょっと気になるのは、
    >最近彼は付き合った当初の態度(少なくとも私が感じた態度)から一変
    この『一変』という言葉が気になります。
    恋愛期間でも、付き合い始めと3年目では2人の間に流れる空気は変わっていきますが、
    1年の間に 一変って どういう事なんでしょうね。

    >現状の言葉に傷ついて悩みます。
    傷つくのは、あなたが結婚アプローチするからじゃないですか?
    私なら、結婚の事は一切口に出さない。
    でもいつまでもあなたのプロポーズを待ってるわけではない。
    彼にそういう空気を感じてもらえる様にするかな。

    ユーザーID:6571966999

  • 愛されていない

    >「結婚とかまだ考えられない」、「もしかすると結婚できないかも」、「一人暮らしがホッとする」とか言われたりします。

    彼女にこんなことを言う男が、彼女を愛しているなんて嘘ですね。
    どんなに忙しくても、将来を見据えて彼女とお付き合いするのがまともな男ってもんです。
    今の段階からステップアップしていくのが当たり前なのに、結婚できないかもとか、一人暮らしがホッとするなんて、絶対に彼女に言うべき言葉ではありません。

    他に女がいて、トピ主さんとは別れたいんじゃ?と邪推してしまいます。
    「ああいうことを言ったと言うことは、私との将来はないってことでいいのよね?」と聞いてみたらどうですか?
    その返答次第で、別れの決断をするべきです。

    ユーザーID:0116716026

  • 彼を安心させるためには

    結婚は望んでないよと言ってあげる

    なんなら彼女じゃなくてもいいよ
    あなたの都合のいい時に思い出して電話でもくれればっていう

    あなたの存在自体が負担なんだと思うよ
    もう30なんでしょ
    誠実な彼だとしたらこれ以上あなたの時間を無駄には出来ないって思うでしょう
    だけど自分は結婚は望まないし

    第一、一人がホットするってあなたに言うんだよ
    あなたじゃ安らげないってことじゃない
    安らげない人間と結婚するわけないでしょう

    彼の中では答えは出てるんだよ
    待っても無駄なの
    あなたが待つことは彼にとっては重荷でしかない

    あなたの事は好きなんだって思うけど
    人生のパートナーとしては不適格なんだと思う

    本当は別れてあげるのが1番なんだよ
    だけど、あなたは出来ないでしょう

    なら都合のいい女でいいよって言ってあげなさい

    ユーザーID:7075005729

  • 私が母なら別れを勧める

    彼の本心はわかりませんが、トピ主さんの30という年齢が女性として適齢期の区切りで、結婚条件としてダウンすることや、出産子育する女性の年齢への配慮、思いやりが感じられません。

    態度が変わったり、結婚できないかもとか、ひとりでいたいと言うのは静かにフェードアウトしていくつもりでしょうか?

    一旦気が合って、異性関係がある人と別れるのが辛いのはわかります。
    何しろお医者さんですし、これから一般人より稼いでいくであろう夫候補を見限るのは惜しい気持ちもわかりますが、

    一緒にいて幸せですか?
    ご自分の自然な気持ちを大切にしてください。

    婚活されることをお勧めします。

    ユーザーID:0671243591

  • 何と言うか

    生きていくためにはお金が必要です。
    彼がトピ主さんよりも仕事を優先するのは仕方がないでしょう。

    それともトピ主さんが彼を養っていく覚悟があるんですか?

    ユーザーID:8339527271

  • 大事にされていますね

    研修医で忙しいのに1度もデートをキャンセルしたことが無いなんて、彼は誠実な人なんですね。研修医ほど忙しくない人でもキャンセルする人は沢山います。彼は社会人1年目で仕事でいっぱいいっぱいなのは当然です。医師の仕事は命に関わるハードな仕事なので、心も体も毎日クタクタでまだ結婚を考える余裕が無いのだと思います。恐らく、医師の仕事を続けていけるのかもまだわからない時期でしょう。しかし、トピ主さんは社会人7年目で結婚適齢期。私は彼以外の人と結婚することは考えられないと思うのなら待ってもいいと思います。そう思えるのなら、例えのちに振られてしまっても後悔しないでしょう。

    ユーザーID:3563859504

  • ふうん。。

    頑固で芯があるから、主さんのことが負担なんでしょうね。

    どんなに忙しくてもデートをドタキャンしない、ということは、一度した約束は必ず守らないといけないと思ってる、ということですよね。
    普通のサラリーマンでも、いたしかたなくドタキャン、は誰にでもありますが、それが出来ない。だからどんどん、相手との関係に煮詰まってしまう。

    主さんがこのまま、デートも彼の負担にならない程度にとどめ、結婚をちらつかせたり、将来について約束めいたことを一切求めずにいられるならいいけど、待ってたらなんらかの結果が欲しいと思うなら、やめたほうがいいんじゃない?

    主さんの年齢が微妙で、先のことが気になるのは当然で、だから余計に、彼は将来のことを約束したくないんでしょうね。
    自分でした約束に縛られてしまうからね。

    先の約束を出来ないことが寂しいなら、離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3439886914

  • タイミングだよね

    あなたがすでに、30歳で結婚したい気持ちはよくわかります。

    しかし、付き合い始めてまだ1年でお互いの理解もまだ不十分かと思います。それに研修医一年目なら、今現在の仕事だけで精一杯でしょう、、時々癒しにデートするくらいで、将来と結婚を考えるなんて余裕はないと思います。

    お医者さんじゃないにしても、仕事に就いて一年目で結婚を考える人はかなり稀。結婚を考える時間も、気持ちの余裕も、多分お金もないです。(実家は裕福なのかもしれませんけど)そこに、出産リミットを考えた彼女がグイグイ結婚を迫ってきたら、「めんどくさいから別れよう」ってことになってもおかしくないです。

    お医者さんは、35歳くらいで仕事も気持ちも落ち着いて、お金も溜まって、将来を考える余裕ができたときに、ふさわしい相手を探しても何ら問題なく、若くて綺麗な女性と結婚できます。男性医師が30歳で結婚を急ぐ理由はないです。

    あと、、お医者さんは、ご実家も開業医とか、代々お医者さん家系だと結婚する相手は相当選びますよ。本人同士が結婚したくても家と家の問題で結婚できないことはあると思います。まぁ、ご実家の話は、本人同士の話が固まらないうちから心配することではないかもしれませんが。

    私(女)だったら、別れを切り出すでしょう。今の相手の状況と立場を考えたら、結婚を考えられないのは当然であり、しょうがないから。30歳からは結婚を前提に考えてくれる男の人を探すほうがいいです。

    ユーザーID:5250027476

  • 最低あと4,5年は待たなければならないかも?

     タイトルの通りです。
     私自身は医師ではありませんが身内に医師がいます。
     研修医は本当に心身ともに忙しく、彼は今、自分のことだけで目一杯で結婚など考えられない状態だと思います。
     おそらく彼が一応医師として最低の経験を積んで多少の余裕が出てくるのには4,5年ぐらいかかると思います。
     30歳のトピ主に待てるでしょうか?
     また、仮に待ったとしても、その時点で彼が心変わりしていない保証は何もありません。
     多忙な研修期間の息抜きに手近な看護師に手を出さないとも限りませんね。
     そうしたことを考えると30歳でやっと研修医になったばかりの彼を数年も待ち続けることは、客観的にはトピ主にとって相当リスキーな選択だと思います。
     最終的には、そうした状況を踏まえてトピ主が判断するしかないですね。

    ユーザーID:4055478772

  • 多分無理

    全編に渡り、自分のことばかりですね。

    あなた、多分その方とご縁が無いと思います。
    医師と結婚した友人が何人かいますが皆、忙しいと言われている研修医時代に、きちんと籍をいれてましたよ。

    読んでる限り、お相手の方はあなたのことあまり好きじゃ無い感じがします。
    男性はどんなに忙しくても手放したくない女性は放っておかないものじゃないでしょうか。

    結婚出来たとしても結婚式の準備、その他諸々をあなた一人でやっていけるんですか?
    またここでトピを立てられるのが想像出来ます。


    お別れするか、望み薄な未来を待つか 頑張って下さい。

    ユーザーID:3416025902

  • うーん

    あなたは社会人としてある程度のキャリアを積んでいますが、彼はまだ1年目のひよっこですよね。
    そしてお付き合いも1年。
    いまこのタイミングでどうやってあなたに結婚を約束出来るのでしょう。
    あなたは30歳という節目で、子供を望んで妊娠出産のタイミングを考えると年齢的に結婚したい気持ちが大きくなるのはよくわかります。
    だけど彼の立場はまずは仕事ありき、早く1人前になることが大前提と考えるのは至極当然です。
    残念ながら今のタイミングで二人の結婚の意識にズレが生じるのは致し方ないでしょう。
    そもそもお付き合いする時点でこれはわかりきったことだったのでは?

    あなたが彼と結婚したいなら待つしかない。
    ただ結婚をしたいだけならさっさと見切りをつけて婚活する方が遙かに早いでしょう。
    意地悪な言い方をすると、将来医師になるスペックを持つ彼を手放すのは勿体ないというお考えも無きにしもあらずでしょ?
    それもあって彼とのお付き合いに見切りをつけるのが悩ましい部分も大いにあるのでは?

    はっきり言ってしまえば、彼があなたをどうしても手放したくないなら待ってて欲しいとかそれなりの言葉をあなたに言うと思いますよ。
    それがなく自身の不安を吐露するだけなら、残念ながら彼にとってあなたはプロポーズの言葉を投げかけられる相手じゃ無いということ。
    なので正直待つより見切りを付けた方が良いかと思います。
    時間を大切にしたいなら、ズルズルと現状維持というのが一番後悔するパターンになるでしょうね。
    私なら一度距離を取ります。下手に待つ姿勢は相手には重荷にしかならないでしょうから。
    それで切れる縁ならそれまでということです。

    ユーザーID:1104825063

  • 30で研修医か・・・

    私の知り合いのお医者さんに聞いた話なんですけどね。
    普通にストレートで進んでない年齢の医者に、研修医時代は相当きついみたいです。「結果が分からない」の一番思っているのは彼なのかも。いじめ的なことも多いんだそうです。年齢の下の医者に馬鹿にされたり。大学病院勤務になるのなら雑用押し付けられて、出世の望みはほぼないそうです。ストレートで進んでる子たちより雑務と雑事に追われて肉体的にも精神的にもきついと、私にそのお医者さんは話してくれました。
    その人は結局親戚や銀行にお金借りて開業する道を選びましたけどね。
    頑固で芯があるからこそ、現状がつらいだろうし、研修医から先の自信をつけられない状態だと結婚とか考えるの難しいのかもしれないです。

    仕事場もつらいだろうし、寂しいのは彼もいっしょだと思います。「結婚」だけが先だと思うのなら彼とは難しいかもしれません。

    ユーザーID:0519160195

  • つぎへ行きましょう

    結婚はダメだと思うよ、その彼。

    30歳ということもあるし、結婚焦ってる部分があって
    相手の方にすがっているのでしょうが
    その彼とは、待っていても結婚できないです。

    だって、もしかすると結婚できないかも、結婚はまだ考えられないって。

    どんなに忙しかろうが
    本当に愛する人ならば、結婚へ向けて動くだろうし
    こういう風にトピ主さんを不安にさせないものです。

    「一人暮らしがほっとする」

    って言われているあたり、トピ主さんは相手に結婚のプレッシャーをかけ続けていたんでしょうね。
    やんわりと、トピ主さんを遠ざけている言葉です。
    つまり、かいがいしくあれこれ世話を焼かれたり
    あーだのこーだのと連絡を求めたり繋ぎ止められていることに
    嫌気がさしている言葉なんです。
    彼はやさしさからそういった言葉に置き換えているだけです。

    そこまで言われているのに、まだすがりますか?

    デートにドタキャンしないなんて、当たり前です。
    愛されているのでも何でもない。
    人として当然のことです。

    ユーザーID:8613152520

  • こればかりは

    トピ主さん次第ですよ。
    今の彼の心境は仕事が大変で、
    とても結婚どころじゃない。
    将来の保証は無いまま待っていて
    数年後にお別れしても
    後悔しないなら、
    今のまま彼を受け入れて
    あげればいいですし、
    もう30歳だし、それじゃ困る!
    なら縁がなかったと言う事で
    今お別れした方がいいでしょうし。
    あなた次第です。

    ユーザーID:9934533911

  • 彼といたいのか、結婚が目的なのか

    あなたは傷ついているかもしれないけど
    彼は疲弊していると思います。

    彼といることが目的なら
    今のままでもいいはずです。

    何も余裕のない彼に
    結婚をほのめかして
    疲弊させる必要はありません。
    足手まといになるだけです。

    結婚が目的なら
    先の見えない相手とは
    さっさと別れて
    次を探しましょう。

    30歳とはいえ
    まだ1年しかお付き合いしていない
    しかも彼は研修医の身・・・。
    結婚を急かせば
    印象が悪くなるだけです。

    仮に私が彼の親なら
    結婚を急かしてくる30歳の女性とのお付き合いは
    よく思いません。

    それさえなければ
    年齢も問題にはならないと思いますが
    それがあると
    どうしても『歳だから・・』と
    思われますよ。

    ユーザーID:6097450640

  • え?なんで今結婚?

    一人前にもなっていないのに、なんで今結婚の話が出てるの?
    結婚なんてできないのわかりきっているのに。

    彼には、あなたの、結婚したいしたい願望が、黙っていても透けて見えているのでしょうね。そして、それがしんどいのでしょう。

    つまり、そばにいてもらうだけで、黙っていても、

    結婚!!

    というあなたの鼻息を感じてしまって、げんなりするのだと思います。

    一度お別れしてみては?その方が復縁とかの可能性がまだあるのではないかと。


    しんどい人に、熱い鼻息かけまくってもマイナスになるだけだと思いますよ?

    ユーザーID:2526368678

  • あと1年、関係維持に努めたらどうですか、

    医師という職業については詳しくないですが、研修医の期間って2年じゃなかったですか。
    彼から結婚に消極的な発言を聞くようになったということですけど。
    あなたから別れを切り出してほしくて結婚に言及したのか、そうではなく、別れたいとまでは思っていないもののまだ結婚まで考えられないという率直な気持ちを吐露しただけなのか。

    もしあなたがすぐに結婚したいとまで思っていなく彼とも別れたくないし、彼自身も「別れたいわけではない」のを確かめることができたら。
    とりあえず結婚に対するセリフには一旦蓋をして気落ちしすぎないようにして、研修期間が終わる間(あと1年?)現状維持で頑張ったらどうですか。
    研修医2年目〜3年目の間が医者が結婚する最初のピークで、大半の方がそのあたりに結婚していると聞いたことありますし、あと1年強くらいなら待つのもアリじゃないかなと個人的には思います。

    ユーザーID:8154320031

  • 子供を諦めるなら

    子供を諦めるならいつまででも待てば良いと思います。

    私は29歳で結婚して36歳で出産しましたが子供なかなか出来ませんでした。

    夫とは出会ったのが28歳で、30までに結婚できないなら交際すらしないと期限を最初に決めました。自分の価値が下がるのをわかっていたので20代のうちに決めたかった。
    夫はイケメンで条件もかなり良かったのでモテてましたが私のためにこの一言で、この一瞬で腹をくくってくれました。

    私には時間がないのだということ、他にも沢山の男性からアプローチがあったこと、女のこの一年、二年はとても大きいということを理解してくれたようです。
    この日から一年後には入籍しました。

    彼は今の段階であなたと結婚する気はゼロに等しいと思います。

    でも冒頭で述べたようにいくらでも待ちたいなら待つしかない。

    お医者さんと結婚できるかも?と思ったらなかなかシフトチェンジは難しいでしょう?

    もしあなたも他の男性から山ほどアプローチがあり、彼と別れてもなんとでもなると思うのなら、賭けにでてもいいかもね。
    結婚を急ぐ具体的な理由を伝えて期限を伝えては?

    30歳はね、そろそろ潰しがききませんよ。
    のんびりしてる時間はないと個人的感覚ですが思います。
    彼はこれからいくらでも若くてきれいな人と結婚できるだろうし。確約が欲しいあなたの気持ちはわかります。

    ユーザーID:0100726248

  • 彼は社会人1年目でしょう?


    まだスタートラインに立った状態で有ろう彼は
    今後沢山の経験と勉強が必要です。今は必死なのでは?
    それに仕事はこれからずっと・・・ですよ?
    彼にとって、まずは仕事&自分が中心になってしまっても
    普通では?
    彼女って言うのは、そんな彼を陰ながら応援し
    支えてあげられないとねぇ。

    失礼な表現になりますが
    トピ主さんみたいな人って結構いるようですが
    どうしてこう、つまらない人に成り下がるんでしょう。
    彼以外、何も無いのですか?

    待つ。とか、最もだめ。
    やめたほうがいいと思います。

    あなたはあなたで自分の世界を持つ。
    何か探してみてください。

    ユーザーID:7469339422

  • 恋愛結婚に保証なんて無いよ

    1年付き合っただけで結婚したいって言われたら世の男性の反応は大体同じなんじゃないかな。
    私も付き合ってすぐ結婚したいと口にしたけど、実際結婚したのは付き合ってから5年後だったよ。

    「今忙しい」は2,3ヶ月で解消出来るものじゃなく年単位だと思いますよ。
    忙しいのに付き合ってたった1年の恋人に結婚を迫られて面倒くさいと思ったのかもね。
    「もしかすると結婚できないかも」「一人暮らしがホッとする」は結婚したくないと同義ですよ。

    社会人になるのが遅かったから、他の人より結婚が遅くなるのは仕方ないですよ。
    貴方の周りで結婚されてる方は社会人何年目で結婚されてますか?
    社会人1年目で結婚する人ってあまり居ないんじゃないですか?
    自分や彼の年齢ではなく、社会人何年目で結婚するのが普通か。を考えたら答えが出るんじゃないでしょうか。

    今は自分の事だけで精一杯の心身共に疲労でピークの現在の彼に結婚を迫るのは酷いと思います。
    貴方の寂しさをぶつけてたら、心が離れられても文句言えないですよ。

    >待ってても結果がわからない

    恋愛の延長線上は結婚なんて保証は無いですよ。
    お互いの結婚のタイミングが合った時に付き合ってたからたまたま結婚するのが恋愛結婚です。
    今は彼のタイミングが合ってないから無理なんです。

    彼が好きなら待てばいいと思うけど、それで結婚出来なくても彼に責任は無いです。
    これだけ待ったんだから結婚してよ!なんてなったら惨めですよ。
    結婚の保証が欲しいのなら、彼とは別れて結婚前提のお付き合いをされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0110423120

  • 早く結婚したいなら

    その手の人間はマイペースで面倒。医者は25で結婚しない場合は29、36、41あたりで結婚が多い。それ以外で結婚した人は何故か状況が中途半端で離婚する人が多かった。彼は6年ずれているかもしれない。。彼の適齢期は31、35、40、47だと思う。
    1人が楽というのは貴方が結婚したいと思っているので責任が負担な気持ちを吐露し貴方に甘えている。大人しく付き合って様子をみよう。騒がない方が良い。親友の様にしてあげて。今社会人になりたてだから、貴方の7年前の気持ちを思い出し、先手を打つ。もし結婚を急ぐなら他にも目を向けよう。
    来年、結婚しなさそうなら一度婚活してください。彼とは友達のまま。医者より生活しやすい人いると思うし。彼にはまず良い医者になってもらいましょう。いつか助けてくれるかもしれないのだから。

    ユーザーID:6004203797

  • ちゃんとした方なんですね。

    結婚したいのに〜、というトピ、大抵、相手の人が色々問題あるのは明確なのに只結婚したいだけ、という内容。
    でも主さんも彼も、とてもちゃんとした方の様です。

    今は本当に仕事が忙しいだけでしょう。
    でも、他人が簡単に「待てば?」とは言えません。
    本当に彼のことが好きならば、待てば良いと思うし、彼より結婚したいが大きいなら、別れるしか有りません。
    それは主さん自身が決断する事です。
    正直に、気持ちをぶつけてみれば?

    ユーザーID:0498936409

  • 研修医で結婚する人は結構いるので。

    うん?
    現役で大学入って、ストレートで卒業して
    研修医の頃(25歳前後)、結婚する人って結構いるので

    その彼氏が30歳にもなってるのに
    忙しいとか言い訳して結婚したくないというなら
    「主さんとは」結婚したくないって意味だと思う

    ごめんね…



    さっさと次探した方が良いよ
    主さんが離れていくとなったら、惜しくなって
    急に結婚する気になるかもしれないし

    ユーザーID:3796300109

  • 本気度が低い?

    一人暮らしがホッとする→彼は1人の寂しさよりも1人でいる自由の方を好む人なのかもね。
    個人的にはこういう人というのは男女共に結婚には向かないような気がします。
    あなたが結婚願望が強いのならば彼との交際は期限を切ってずるずるしない方が良いと思います。

    ユーザーID:8400089658

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧