全てキッチリ折半!初めての同居生活

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恋愛・結婚・離婚

ayataka

初めて彼氏と同居生活を送っていて、
最近ふと疑問に思った事が有ります…

良ければ皆様のご意見、アドバイスお聞かせ下さい。


家賃、食費、生活する際に必要な物(トイレットペーパー等)
自分だけが使うもの以外は(化粧品等)全てキッチリ折半で行きたいと彼氏に言われました。



明らかに彼の方が多く食べているのでそこもキッチリ折半って違うと感じる私はケチなのでしょうか…

私は、仕事の関係もあるので
普段は夜に一食、米は一週間で1.5合しか消費しないので彼の食べる量と比較すると明らかに食費が今までより掛かってしまいます。



私は一人暮らしをしていた所を出て、彼の職場に近い所を一緒に新しく借りました。

なので、私は引っ越し費用が20万ほど掛かってしまったのと、今までの電化製品や家具の購入もあるので中々金銭的に厳しいのが事実です。


彼は実家に戻っていたので何も家電を持たず、服ぐらいしか持って来ていません…


色々考えるとなんでこんなに金銭的楽してるのにキッチリ折半なのか腹が立ってしまいました…
一緒に住み始めたばかりですが、すでにモヤモヤな気持ちで一杯です


せめて気持ちだけ多く払ってくれても良いような気もしたりします…笑



長くなってしまいましたが、
皆様は彼氏と同居する際のお財布事情など教えて下さい。

ユーザーID:0476993732

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  • そう思うなら

    はっきり言ったほうがいいですよ。言いたいことやもやもやを貯めこむと、違う小さなことでキレやすくなります。

    「折半折半っていうけど、私より多く食べるあなたは私にごちそうしてもらっていることになるからね」という釘を刺すようないいかたでもいい。
    ただね、あなたのほうが髪が長くて髪を洗ったり流したりするのに時間がかかった場合、「水道代はおまえが多く払え」って話にもなっちゃう。トイレットペーパーは私は便秘気味で週に3回しか大きいのしないから少なく出す、とか家ではしないから払いたくない、とかそういう喧嘩にもなりかねない(笑)

    私の場合、誰と付き合っていたときでも、結婚した今でもそうですが、「二人財布」があります。同額ずつ出し合うのね。その中で、一緒に生活するのに必要なもの、にお金を払います。なくなったらまた同額出すの。レジで半分こやったり、あとでいちいち清算がめんどくさかったから。

    引っ越し初期費用のことを言い出すとややこしいかな。一人暮らししてたのもあなたの勝手だし、彼の職場に近いところを探したのも、彼に合わせたあなたの決めたことです。
    私の買った家電だし!と言いたいなら、家電も家具も全部捨てて、二人の生活用に新しく折半して買えばいい。それにお金がかかる!というのなら、前のを使って「新しくお金かからなくてよかったな」と思いましょう。

    ユーザーID:8650341591

  • そもそも同居の意味は何?

    何を目的とした同棲なのですか?

    ただ、二人で居たいだけが目的なら金銭的に不平不満をガタガタ言わず我慢なさいませ。

    ユーザーID:5278786287

  • その条件で同棲してるんでしょ

    最初に話し合って、
    それで納得して同棲を始めたんだったら
    それでいいと思います。

    そのカップルごとに折半の仕方は違うでしょう。

    女性が全部払う場合だってあるだろうし。

    トピ主さんのところは
    それで納得して同棲を始めたんだから
    彼氏と不満があるなら話し合って改善する。
    もしくは解消する。

    他人のカップルの意見を聞いてもしょうがないですよ

    ユーザーID:5652285474

  • お金の価値観が違う人とは暮らせません

    彼氏は端的に言ってケチですね。
    お互い助け合ってお金を出し合えばいいのですが
    そういう気遣いができない人と暮らすと
    やっぱり不満感ばかりがたまります。

    お互いおごりおごられ、均すと半分てのが
    ベストですね。

    ユーザーID:1153198909

  • ご飯も折半

    あなたが食べる分のきっちり2倍だけ作れば彼も理解するのではないでしょうか?
    味噌汁等は多少鍋に残ると思うので、そこはおかわり自由で。

    そもそも、きっちり折半に同意したトピ主にも責任の一端はあると思うので、話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:0100955053

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  • きっちり

    きっちり折半なのだから、お米も使った分だけ自分が払うシステムにすればいいのでは?
    だってその大量のお米は彼だけが食べたんでしょ?彼だけが使ったお米は彼が払う、貴女がお腹に入れたお米はあなたが払う。
    これがきっちり折半でしょう。

    電化製品も使うなら使用料などで折半でしょうね。
    なんてったってきっちりですから。

    いやなら、ルールから外れるように、自分だけが使う専用家電を買えば良いだけの事です。

    ユーザーID:0477833902

  • お金について話をしなかったのかな

    彼は実家暮らしだったという事ですから、子供のままだったという事かなと思います。
    貴女ももう少し強く発言したらどうかと思いますよ。どう考えても、ケチなのは彼でしょう?
    普段から彼はどうなのでしょう!ただ気付いていないだけですか?
    同棲する前にお金の話、引っ越し費用、家電についてちゃんと話をしなかったのかな?そこは察してねと貴女は考えてたのですか?
    彼が図々しいのは間違いないのですが、貴女もちょっとなあと思いますよ。

    ユーザーID:5210064764

  • 好きと結婚の気持ちがあれば、、。

    同居の先に結婚を考えているのでしたら、そのようなケチな男性は考えなおした
    方がいいでしょうね。・・・納得いくまで話合い、、でしょう。
    レス主は彼女と結婚したいと思っていましたから、
    化粧品と衣服は自分で買ってもらって、、一年近く家賃は半額だけお願いして
    家具家電、食費、雑費など、(すべて男の自分が負担して)、一年後に結婚しました。

    結婚してからは家賃は全額世帯主の自分が・・でもね、、
    妻となって彼女が賢く、気の効く振る舞い・・、
    自分は男としての主だから、「家計〇万円で足りる?2カ月だけおおまかな家計簿つけよう」、
    「足らないなら言って」、、いくらかの余裕があるときもあれば、”別出費は主が出す”のが基本

    話あいで、家事はできる方が、すすんですること。
    ・・たまに、食後とか、、ベッドの中で「結婚してよかった、助かるヨ」・・感謝のことば。。

    ユーザーID:7530051403

  • モヤモヤするくらいなら同棲をやめる

    そして入籍しましょう。

    娘の親としては、結婚を前提としたものであっても、同棲は切なく苦しいです。

    息子の親としても、相手のお嬢さんを考えるなら、尚のこと認めません。

    古いかもしれませんが、結婚に至る手順は踏んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:2690295457

  • あの……

    家賃負担や住宅ローン、住宅のメンテナンス費用、火災保険や家財、地震保険の掛け金負担も折半になっていますか?

    女性の言う折半は、大体ここまで想定しておらず、宿泊料相当額を全く負担せずに、「家事が多い」と不満をぶちまけることが多いようですから。

    ハッキリしてください。

    ユーザーID:8837868269

  • 自分もはっきり言えばいい

    きっちり折半で…と言うなら、一緒に買った食材はきっちり半分に分けましょう。
    食べる量が違うんだから、半分以上食べるならその分お金出してね。

    とでも言いましょう。

    お米も5キロ買ったら最初に半々に分けてそれぞれの分をお互い食べればよいのです。
    当然家事も半々で。

    家電は最初に私が購入したものを使うのだから、買い替えの時はあなたが購入してね。
    引っ越し代を出さざるを得なかったのは我慢するから、生活雑貨はあなたが購入してね。
    も付け足しましょうか。

    ユーザーID:9196591133

  • ケチなのは彼氏

    彼氏だったてもうまくいきません。ら言えませんか?トピ主さんの言えないタイプを利用した確信犯(故意犯)ですね。このまま生活し早めに言った方が良いです。

    ユーザーID:8529584833

  • ケチなのは彼の方

    お金にケチな人はやめておいたほうがいいです。何でも多少多めに支払ってくれる人なら、こっちもその分お返ししようとか、次は自分が多く払おうって気持ちになれますけど、ケチな人と付き合っても減るのはお金のみで不満しかたまらないです。ケチな人はこちらが多少多く負担しても感謝しませんし。

    とはいえ、いきなり別れるという選択肢は浮かばないでしょうから参考までに。

    私の身内の話ですが、同棲でかかる費用は基本折半、しかしトピ主とは少し違います。
    家賃・光熱費は折半し、毎月生活費をお互い同額出し合い、消耗品の買い物は全てその生活費から出す。しかし食べる量にかなり違いがあるということで、食材のみは生活費からではなく、それぞれ自分の分のみ買って自分のお金で支払っているということです。ご飯はそれぞれ自分が買った食材のみで作り、外食の際も割り勘ではなく自分が食べたメニューの金額を支払うそうです。全て自己管理なのでお互い気を遣わず生活できるといってました。余った生活費は将来のために貯金しているそうです。

    一番は彼氏に現在思っていることを素直にそのまま伝えたほうがいいと思いますが、それで文句をいうような男なら器が小さいと思うので、別れたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:6189921350

  • 早く同棲解消しましょう

    同居生活…と言っていますが、要は同棲ですね。
    さっさと解消しましょう。

    なんで結婚もしていないのに、気軽に同棲するのか?
    自分を安売りするのはやめましょう。

    しかも、完全折半で、彼の職場近くと不利な条件ばかり。
    食費もそうですが、他の点においても、
    その彼氏はあなたを思いやっていません。
    自分がラクしたいだけです。
    彼は結婚とかもする気ないのでは?
    したとしても、妊娠・産後も折半ですか?

    将来、本気で結婚を考えた時に、
    女性で同棲経験があるというのマイナスですよ。
    安くみられます。わざわざ自分から価値を下げるなんて。
    どうしたってプラスにはなりません。

    食べる量がまったく違うのに食費折半もおかしいですが、
    それ以上に、今の同棲生活にモヤモヤがあるなら、
    さっさと一日も早い同棲解消をおすすめします。

    ユーザーID:7527935323

  • 安易な気持ちで

    同棲するとそういう事が1つずつ澱の様に溜まっていきます。そしてそれが破綻の第一歩です。特にお金が絡んだ不満は簡単には解決しません。主さんは彼氏に不満を抱いたまま同棲を存続し、ある日溜まりに溜まった不満が爆発します。だって今現在もう火種は燃えはじめてますよね。
    解決法は同棲の解消。
    これ以外ありません。
    不満を引きずったまま暮らして行くのは精神衛生上大変キツイですよ。

    ユーザーID:4514011202

  • 信じられない

    人生で2度同棲経験がありますが、
    折半なんて信じられません。
    ほとんどを負担してくれました。

    料理や洗濯も折半してますか?
    あっという間に
    都合良い女になっちゃいますね。
    お金を出す価値のない彼女という事だと思います

    ユーザーID:6541473715

  • 全て彼が負担

    モヤモヤするなら言えばいいのに(笑)

    私は彼の強い希望で同棲なので、1円も支払ってません。

    その代わりに、料理や洗濯や掃除はしてます。

    ちなみに化粧品も洋服も彼持ちです。

    同棲なんか、女性のがふしだらな目で見られるし、完全折半なら、結婚しちゃえば?

    完全折半なら、私なら同棲なんか絶対しませんね。

    ユーザーID:3386650028

  • 疑問は直ぐに言ったら?

    きっちり折半と言われて、合意したんだったら
    食事の量も、家事も、同居の費用も
    主さんの方も「きっちり折半を請求」しなきゃ

    請求しなきゃ、相手には主さんが不満だってわかんないよ
    エスパーじゃないんだからね

    ユーザーID:8660502807

  • 同居?

    「同棲」と書かないのは意図的なものでしょうか?
    数ヶ月後に挙式・入籍が決まっているとか?
    まあ、親公認ならそうなのかな。

    持ち込んだ電化製品はともかく、新しく購入した家具は折半でいいんじゃない?
    二人で使うんですよね?

    ていうか、「完全折半」なんてギスギスするだけだから、止めた方がいいよ。
    お米は彼氏の方が食べてるかもしれないけど、それを言うならトイレットペーパーは女性の方が多く使うだろとか言われたら収集つかないでしょ。

    別財布にこだわりたいなら、二人の給料の割合で出し合った方がいいんじゃないですか。
    でないと、低い給料の方が枯渇してストレス溜まります。
    これ、本当に「笑」じゃ済まなくなりますよ。

    ユーザーID:0673542191

  • 遠慮せず言う

    同棲してる人ってすごいなって心底思います。(嫌味ではなく)
    私は結婚して新居探しから引っ越しなどを経験しましたが
    ま〜大変だしお金もかかるので
    同棲してる人は結婚もしてない段階でこれをやってるわけだよね…すごいな!と感心します。

    食費などあきらかに消費量が違うものはきちんと言った方がいいのでは?
    一人暮らししてる時より出費が多くなったら同棲の価値ないよね…
    ただでさえムダな引っ越し代やら敷礼やら払ってるのに。
    ちなみに家事もきっちり折半した方がいいですよ〜

    ユーザーID:5248368676

  • 早く当事者同士で話し合いなさい

    こんなところで相談してないで、そのまま彼氏さんに言えば良いと思います。
    他のカップルがどうかなんて関係ないです。
    完全折半のケースも、男性が全額だすケースも、女性が全額だすケースもあるでしょうし、
    ここに投稿される人達の多数が世間的な多数でもありません。
    当事者同士が話し合って納得できる解を出せないなら、そもそも生活を共にするなんて無理ということです。

    ユーザーID:4299188521

  • たかられてるんだよ

    彼は確信犯でトピ主にたかってるんですよ。

    おかしいなと思うなら、彼に話さないと。

    きっきり折半というなら、自分の食べ物しか私はお金払わないから、ご飯は自分で用意してね、とか。
    家電も私が買ってきてるから、これも利用料折半で15万とりあえず頂戴とか。

    本当は別れた方がいいと思うけどね…。

    ユーザーID:5306220194

  • おどろき!

    話し合いもせずに同棲したのにびっくり。

    彼が言った『自分だけが使うのも以外はキッチリ折半』なら、
    家電の半分をなぜ請求しないのですか?
    はっきり言って、同棲よりも悪い、ただの割り勘生活ですね。
    そしてあなたは割り勘負けしています。

    それが変だと気がついたなら話し合えばいい。

    そして、家事もキッチリ半分ずつしていますか?

    けち臭い男、私は嫌です。

    ユーザーID:2416890560

  • 一緒です。

    私は去年の11月から、結婚前提で同棲をスタートしました。
    お互い働いていますが、別財布とか折半はありません。
    感覚としては、入ったお金は二人の物でどちらかの物ではない。と言う感覚です。
    毎回、給料日に何に幾らで、貯金に幾らかを話し合い決めます。
    勿論、お互いの小遣いも話し合いますが、別財布な部分は小遣いだけなので、小遣い以外は殆どの収支も遣り繰りもお互いに把握している感じです。
    結婚して妊娠、出産を理由に仕事を辞めたら折半では難しいですし、それなら始めから折半なんて形はやらない方がいいですよね?
    折半は面倒くさいし、トピ主の様に疑問点も相手への不信感も出かねないのでやりません。

    ユーザーID:7569344499

  • 食事に関しては

    自分で食べる物は自分で用意するようにされてはいかがでしょう。
    野菜お肉卵はもちろん、
    ドレッシング調味料などもそれぞれ自分で買い、自分で調理し
    相手のは絶対使わない。
    そこまでがめつい彼氏なのですから、
    そこまできっちり分けたほうがいいと思います。
    これで完全に平等です。

    まあ、私はその前に同居解消というより
    別れた方がいいと思いますが。
    その彼とは同居してもどうせうまくいかず別れることになるので、
    だったら早く別れた方がいいですよ。
    引っ越しにまた30万かかってしまいますね。

    そんな人との未来、想像できます?
    例えば結婚して子供ができて、あなたが育休とっても
    あなたが病気になってしまっても、
    それでも全て折半ですか?
    結婚したら話は変わるのでしょうか。
    本性は変わらないと思いますが。

    ユーザーID:6266760430

  • うーん

    トピ主さんが多く負担する場面があるから騒いでいるだけにしか見えない。

    お付き合いも結婚も建前上は折半はできても現実は不可能。

    自分が何かを提供することに違和感がある相手との恋愛や結婚は無理。
    トピ主さんの中での彼はその程度ということ。

    >せめて気持ちだけ多く払ってくれても良いような気もしたりします…笑
    その希望を受け入れてくれる別の相手を探すしかない。

    ユーザーID:6708806041

  • 同棲と結婚は完全に同じことです

    愛する人との共同生活開始、まずはおめでとうございます。
    相談内容を無視して同棲けしからんといきり立っているオバハンが多数涌いてきていますが、気にしないでくださいね。
    彼女らの世代には、結婚とは、自分の若さを男に売りつけ、その見返りに専業主婦になって生涯の食い扶持を確保する手段だ、と信じて疑わない女がまだたくさんいました。だからこそ「自分を安売りしちゃダメ」などという、全く意味のわからないセリフが出てくるのです。今でも彼女たちにはそれしか食っていく道が思いつかないのですから、それも仕方ありません。自分で稼いで生きていく意思も能力もまるで欠如しているのです。
    きちんとキャリアを築いて自立しているトピ主さんとは、住んでいる世界がハナから違う人たちですから、何を言われても、生暖かく聞き流して上げてください。

    さてご相談の件ですが、こんなところで愚痴っていても何の役にも立ちませんよ。こんなものに世間の相場なんて無意味で、要は当人同士が納得するところだけが正解なんですから。
    自立した男女の結婚は企業間の協力関係と似たところがあります。対等である代わりに、全て交渉して納得づくで進めなくてはなりません。
    黙っていても相手が察して配慮してくれて、自分が納得できるようにしてくれるのが本当だ、などと考えてはいませんか。
    甘えるのはいい加減にしましょう。もう子供じゃないんですから、自分の利益は自分で主張して相手に認めさせなきゃダメです。
    こんなの、夫婦間に限りません。いわば社会人としてのイロハです。
    自分の考えを整理してキチンと説明して相手に納得して貰う。これには一定のスキルが必要です。彼氏相手にきっちりその訓練をさせて貰えば、仕事でも世間一般を渡る時にも必ず役に立ちます。
    これができない女が、夫婦間でも職場でもご近所でも、勝手に一方的な不満を溜め込んで人間関係を腐敗させ害悪を撒き散らすのです。

    ユーザーID:5722256497

  • 別れたほうがいいよ

    彼との、結婚はどのように思っているのでしょうか。
    子供ができてもミルク代も折半なら、つらい生活になりますよ。
    今なら、すべてだしてくれる人と知り合うチャンスはあります。
    早めに、別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8338209395

  • 話し合いしなかったの?

    普通はそういうことを同居する前に話し合うものなんですが。
    一方的に彼の言う通りにするだけで、「話し合い」はしなかったのでしょうか?
    何も言わずに察しろと言うのは無理な話ですよ。
    あなたの引っ越し代だの、食費がいくらだの、あなたの頭で考えているだけなら、彼が気づかなくて当たり前です。
    言わなくても察して、あなたに損がないようにしてくれる人が好みなら、それこそ同居前の段階で彼氏が「そうではない」ことがわかっているのですから、同居などすべきではありませんでした。

    ユーザーID:3228958269

  • 「もし子供が出来て、私が働けなくなったらどうする?」

    私は同棲したことは無いのですが、夫との交際時はずっと奢ってもらっていました。
    (代わりにプレゼントは高価な物を渡していました。)
    いつも大変に気前よく嫌な顔一つせず払ってくれていたので、「この人ならもし私が産前産後何かあって働けなくなっても、嫌がらず守ってくれるだろうな」と安心して結婚できました。

    こう書くと「じゃあ夫が働けなくなったらどうするんですかぁあ?」と言う人がいますが、万一に備えて所得補償保険に入っています。
    でも、産前産後、例えば子供が重度アレルギー等で働けなくなった時の保険はありません。
    正社員共働きの母親の方が珍しい(2割)ので、保険として成り立ちませんからね。
    2割しかいないというのは、現在の日本の労働環境ではそれくらいハードだからで、易々と達成できるものでは無いと考えています。

    結婚後共働きですが、同一家計の小遣い制です。
    家計折半や所得割だと、家族のために時間やお金を使うことが給料を下げたり取り分を減らしたりするので、自分のデメリットになってしまいます。
    よほど二人ともお金に余裕があって家族の維持費が誤差程度であるとか、二人とも節約家で確実に貯蓄できるなら折半も考えましたが、私はそうではないので。
    また、ケチな人と家計折半する毎日は、ギスギスして気疲れしそうで、私には無理です。

    私は心配性なので、産前産後何かがあって働けなくなった時に自分を捨てそうな男性とは結婚出来ませんし、そういう男性の子供はいりません。
    ですので、トピ主さんの立場なら、「もし子供が出来て、私が働けなくなったらどうする?」と聞いてみます。
    その答え次第で、進退を決めます。

    ユーザーID:1263599078

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