ダメンズウォーカー脱出計画

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恋愛・結婚・離婚

学ばない人

タイトルはジョークのようですが、真剣に悩んでいます。アドバイスをお願いします。

自分はダメンズに惹かれるのだと今更ながらに気がつきました。真面目で誠実だと思って結婚した元夫は、よく考えてみれば付き合っている時にかなりいい加減な性格で嘘がつける人であることに気づいたにも関わらず、結婚。そしてやはり離婚。

離婚後最初に付き合った男性は、とにかく元夫と正反対な人にしようと、生真面目すぎるような人とお付き合いしましたが、そのせいなのか、心から好きとは思えずお別れしました。そして次に出会った人は、これまで生きてきて一番いい人だと思えるような男性、しかも頭がよく仕事でも成功している申し分ない人。私のこともとても大切にお姫様のように扱ってくれました。それなのにどうしても彼が私を想ってくれるほど相手を好きになることができず、相手に失礼なので別れました。友達にもあの人を振るなんておかしい、と言われました。そして出会ったのが、容姿がとてもよく、口がうまい(でも口ばかり)しかし非常に短気でケチで思いやりのない性格の悪い男性でした。やるといったことはやらないし、いつも怒っているし、周りをけなすし、常に上から目線。そのため衝突も多く、何度も別れましたが、結局女心をくすぐるような嘘ばかりの謝罪にだまされ、許して復縁。それを何度繰り返したことか。我ながら学習能力がなさすぎです。考えてみれば、この彼は元夫と似ていました。どちらも外見がよく、甘い言葉、口先ばかりで行動が伴わない、短気、子供っぽい・・・

この人と別れてもう半年以上ですが、いまだに胸が痛むことがあります(何故??)。最近新しい出会いがあり、今度はまったくタイプの違う穏やかな人で(お付き合いして欲しいと言われています)この人の方が数百倍人間的に素敵で信頼でき頭も良く仕事もできるし、幸せになれる相手だと思うのですが、心がついていきません。

ユーザーID:5074278199

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  • 不幸好きだから

    自分に自信がない、自己肯定感の低い人なんでしょう、おそらくトピ主さん。
    そういう人は本能が「自分は幸せになんてどうせなれないんだから」という刷り込みがあるって言います。で、敢えて駄目なほうを選ぶ。

    恋人を選ぶときも自分に依存してくれるようなタイプ、自分が助けてあげないと、つきあってあげなきゃ駄目そうな人を本能的に嗅ぎ分け、選ぶ。その相手から求められることで自分の存在価値を確認しながら生きていくしかできない。

    わざと苦労する道を選ぶ、それがダメンズ好きってね。
    無意識かもしれませんが、理性が「この人はまともだ」と理解すると好きになれないのは、今は求められても、いずれ自分なんかを必要とする人ではないだろう、いやだ、面白くない、と本能が判断するんじゃない。

    なのでそこから脱却したいのなら、自己改革から。
    カウンセリングに助けを求めるくらいの意気込みで、まず自分自身の価値に自信をもつことを目指してみては。
    自分の価値を高く認識すれば、自分を大事にできますし、あ、この人駄目な人だなと思ったらそれで負うような苦労は自分に課したいとは思わなくなるはずです。

    ユーザーID:5246772850

  • まあ

    まあ、世話焼き気質というか、コンスタントに小さい課題をクリアするのが好きなのかもね。
    簡単なクイズでの達成感が好きとか。

    好きならしょうがないんじゃない?
    世の中、駄目そうな人と何やかんや幸せそうにしている人はいますよ。
    貧乏でも幸せとか。

    貴女の場合、食感と刺激でエビチリ好きだけど、甲殻類アレルギーで辛いの食べるとお腹下すとかと似てる。

    嘘ありきで一緒になれば?

    ユーザーID:2136205553

  • ダメンズといいますが

    それに惹かれるトピ主もダメ女だという自覚はおありですか?

    トピ文読んでると、大して好きでもないけど告白されたからとりあえず付き合ってみるみたいなこと繰り返してません?でもやっぱ好きになれないつまんないポイって。そういう不誠実なところが、ダメンズに親近感をもってそちらの方に惹かれてしまう要因なんだと思います。
    今告白されている方に対しても後でそんな不誠実な行動をとるくらいなら、断ったほうがいいです。相手のために。

    ユーザーID:9128121765

  • 今のままでは無理

    ダメンズウォーカーという言葉は、女性自身には問題はないけれども付き合う男性には問題があるという、きわめて女性的な発想のもとで広まったと考えています。
    そこには残念ながら女性は自らのことを省みないという大きな欠点を感じてしまうのです。
    トピ主は自身のことを欠点のない、そして男性から見た場合に理想的な存在なのか考える必要があると思います。
    男性に問うたことは形を変えて自身にも問われる。それは例えば収入や容姿、学歴や性格などトピ主自身の特性すべてにおいてです。いかがですか。

    ユーザーID:0476522662

  • 私も一緒〜!外見で判断して大損傷

    自分の好みのタイプ、一目惚れして結婚して
    幸せになっている奇跡的な女性
    芸能人は勿論のこと実際、友人でも居ます。
    でも自分はそのカテゴリには入らないということ、そんなに徳は無いのだと
    学ばなければいけません。

    過去30年ほど前です。
    「結婚相手は外見で判断すると失敗する」
    ええ?ソンナバカな なんて笑ってましたがその時の自分を猛省。
    まさにその通り。
    外見は内面を映し出す だから外見も少しは大事
    外見で判断して何が悪い、少しぐらい性格悪くても仕方ない、私も完璧人間じゃない!と全く聞く耳を持ちませんでした。
    私はイケメンが好きではない、少しでも自分の好みのタイプであれば良いと。
    少しは外見!と思ってました。

    すごくマジメで性格も良く大切にしてくれる男性、でもそれほど好きになれなかった
    原因はひとつ
    外見がイマイチ惹かれない・・ではありませんか?
    私も一緒だからです。
    (あの時の彼、元気かなあ と後悔ばかりしています。たまに涙が出る)

    結婚して幸せになっている友人に共通するのは
    「一番好きな人を諦めて仕方なく。でも一緒に居ると家族より楽チン。
    正直見た目は全然で嫌だった。でも髪型も変えて一緒に服買いに行って
    少しずつ自分好みになっていった。生まれ変わっても結婚したい」
    出産時も優しくてこの人の子を産んで良かった 私にも子供にも優しいとノロケ話のオンパレです。

    私にはこの「諦めて仕方なく」が無かった。どこかに自分も少しはイケていた過去、そこそこモテた
    記憶が中途半端に尾を引いていて滑稽な残骸でしかないのにプライドだと勘違いしていたのです。

    トピ主さん私に似ているので
    生まれ変わっても結婚したい良い相手が見つかりますことを
    自分ごとのように お祈りしています。

    ユーザーID:0316048291

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 結婚に向いていないだけ

    普通に家庭を持って子供を育てるには、結構な努力や長い期間の忍耐、夫婦間の深い信頼関係などが必要です。
    でも、あなたは、そういうのが面白くないのです。
    嘘つきでチャラチャラしていても、楽しくて、女心をくすぐってくれる相手の方が心がワクワクして生きている実感がする、これは死ぬまで治らないと思いますよ。
    だから、普通の結婚なんて、考えない方が良いと思います。
    ただ、年を取って女としての性的魅力が無くなってくると、誰も相手にしなくなるから、本当に寂しい人生にはなるでしょうね。

    ユーザーID:6125395904

  • 結婚と恋愛は別物です

    私もダメンズウォーカーでした(笑)
    付き合う人は何かしら問題ありでしたよ。
    仕方ありません、そういう人に惹かれてしまうのですから。
    周りから見て真っ当な人は自分にとっては物足りない・・・トピ主さんのその気持ち、私も分かります。
    例えるなら健康の為には和食が良いのは知ってるけど、自分が本来好きなのはジャンクフードなので和食を食べ続けることは無理!って感じなのだと思います。

    ただ、結婚を真剣に考えた時にやはりダメンズでは幸せになれない!と思い、私は真剣に婚活しました。
    恋愛は自分の好きという気持ちを優先にしていましたが、結婚は自分の人生がかかっています。
    出来るだけ平和に幸せに問題なく過ごせそうな人を探しました。
    その結果、周囲からも「良い人と結婚出来て良かったね」と言われる男性と結婚しました。

    トピ主さんも恋愛だけなら自分の感情優先でダメンズでも良いと思います。でももし再婚を考えるのなら、多少の物足りなさはあったとしても心身ともに平和に過ごせる人とお付き合いするのが良いと思います。
    恋愛の延長で結婚を考えてしまうと、きっと同じ轍を踏むことになるのでは?!

    ユーザーID:1926255854

  • 無限ループの罠

    とてもモテる方なんだなあと思いました。
    きっと黙って立ってても周りの男性が放っておかないタイプの女性なのでしょう。

    だから甘い言葉も聞き慣れすぎて、それがないと物足りない。

    でも逆に、甘い言葉を聞き慣れすぎてそれが日常だから、冷たくされるのも非日常を感じてドキドキするのかも。

    食べ物で言えば、『甘いの』と『辛いの』の無限ループ。甘いのを食べたら辛いのが食べたくなって、辛いのを食べたらまた甘いのが食べたくなる、アレです。

    食べ物の場合は、とりあえず薄味の物を取るようにして刺激から離れることが解決法ですが。

    今の人が薄味ならば、しばらく様子を見ても良いのでは?

    けっこう舌って慣れるものです。
    男性の好みも食に近いなら、案外慣れるかもしれません。薄味に慣れたら、甘味や辛味だけじゃなくて五感を使ったもっと味わい深い恋愛ができるかもしれませんね。

    ユーザーID:4052843340

  • それは、多分

    出来た人と付き合うと
    「劣等感」「私じゃなくてもこの人は大丈夫」
    感じるのでは無いですか?

    つまり
    「自分に依存して欲しい」

    「私でなくても大丈夫な人からは、捨てられる」

    「上記のような自信の無さと、第3者から相手への賛辞に劣等感を抱く」

    「劣等感や居心地の悪さから、こちらから出来る人を振る」

    「だから出来る人でなく、私だけが許容出来て、付き合う事で私が誉められる相手を探す」
    それが
    「皆から見向きもされないダメンズを選ぶ」

    事になるのかな?と思いました。
    告白されるということは、魅力があるんだと思います。
    それをありのままの私じゃないから、とか表向きの態度で本当はだらしない女なのに、とか色々理由をつけて、好きにならならないよう、離れようとしてませんか?

    もっと相手を信じても良いと思います。
    表裏の差がすごいなら、徐々にカミングアウトすれば良いし。
    その苦労と努力から逃げていては、一生ダメ男で苦労しますよ?

    ダメ男相手だと、ありのままの自分でも
    「社会的にもコミュニティ的にも自分の方が優位」だと感じる。
    トピ主が気付いてなくても、必ず感じているはず。

    「よくそんな男と付き合ってられるね!」
    「私なら絶対に別れるわ」
    そう言われて、嬉しく感じたりしませんか?
    皆が嫌がる相手を許容出来るワタシ、に陶酔してませんか?

    「優越感」で相手の非常識(嘘など)を許容出来ているだけだと、早く気付いて下さい。
    「愛」ではありません。
    ちゃんとした相手を信じてみて下さい。
    また、自分の事も信じてみて下さい。

    ユーザーID:1745032354

  • 早い話・・

    見た目の良い男性に惹かれる!という事です。
    主さんにとってその部分が一番魅力を感じる所なのですよ。

    だから経済力や性格がどれほど良くても見た目がタイプで無いと心が踊らない・・。

    この感覚って早々変わるもんじゃ無いと思いますね。
    そこは理屈じゃ無いので・・。

    ユーザーID:6136969645

  • いるいる!

    男女問わずいますよ、トピ主様みたいな人。

    派手で色っぽい女性が好きで、最後にはいつも痛い目にあう男性もたくさんいます。
    かといって地味な女性のことは目に入らない。

    ジャンクフードが美味しくて野菜を「美味しくない!」と食べない子供みたいな人なんでしょう。

    ドキドキさせてくれる性的な魅力ある人が大好物なのです。
    嗜好はなかなか変えられませんよね。諦めましょう。

    ユーザーID:1728548073

  • 続き

    自分で思ったのは(1)単に私は外見のよさに惹かれてしまうアホ、(2)実はそういう人間的にどうなの?という人が好き??(3)自分では気づかないがドラマを求めていて、波乱万丈になりそうな相手を無意識に選んでいる?(4)あまりに「いい人」だと退屈だと思ってしまう、(5)自分が上に立ちたいと無意識に思っていて、あまりに完璧な人だと自分が惨めに思えるので、人間性にちょっと問題ありと思えるような人を選んで自分の方がいい人だと思おうとしている?

    とにかくダメンズウォーカー脱出したいです。ものすごい面食いだとは思いませんが、確かに外見が自分のタイプでないと異性として好きになれない厄介なタイプです。でも容姿がいい人が皆悪い人ではないので、これだけで私がダメンズに惹かれる理由にはならないと思っています。あとは、相手が普通の感覚で致命的な罪を犯しても(暴言、浮気・浮気未遂、他人を利用する、打算的、嘘を重ねる)、その場では絶対に別れる!といきまいていても、しばらくすると「XXだったからああいうことをしたのかもしれない」という言い訳を考えてしまい、結局許してしまうパターンが多いです。これはどう見ても私が馬鹿です。わかっていますが、これを打破するのが難しいです。どんな人でも優しい時もあるし思いやりを見せる時もあるので、それがたとえ5%で、95%の場合「いい人」からかけ離れていても、5%を見てしまうというのが自分のアホさゆえです。

    どうしてもこの悪いパターンを断ち切りたいと思っています。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5074278199

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • キツいこと言っていいですか

    自分も何人かダメンズ好きを知っています。
    相手の学歴詐称や職業詐称(てか無職)に気付きながらずるずる付き合い、さらにモラハラにあっても付き合い続け、子供まで作って結局シンママの人とか、無職の男と数年間同居してお金も貸し、家事も全部やってボロボロに疲弊している人とか、絵に描いたようなひとたちです。

    たぶんですが、あなたの中にもそのダメ男たちと共通する部分があるのだと思います。
    自分の知っている彼女らはみな、
    ワガママ、察してちゃん、察してくれないと怒る。人の悪口が好き(だいたいがダメ男の悪口を外で言ってガス抜きしてそのままずるずる付き合う)、じつは怒りっぽい、
    そんな一面がありました。
    また、ダメンズ好きには
    プライドが高く自分の彼がダメだと認められないか、プライドが低すぎてダメ男じゃないと安心できないタイプと2種類いるように思います。あなたは前者のように思えます。

    あなたの中の、ダメ男に似た部分を直して今より性格のいい人になったとき、性格のいい男性を好きになれるではないでしょうか。

    失礼なことをたくさん書いて申し訳ありません。違っていたらすみません。

    ユーザーID:7435426531

  • 補足です

    後出しにしたくないので、補足をさせて下さい。

    ちなみに半年以上別れていますが、連絡は時々あります。受信拒否していたのですが、未練があって全く連絡が途切れるのが寂しくて拒否を解除してしまいました…。先日は会いたいというメッセージがありましたが無視しました。無視したものの、読んでしまったので心が動かされてしまいました。その後私に謝罪の電話をしてきました。

    連絡を絶っていないからいつまでも次に行けないんだと思います。未練たらたらです。

    ユーザーID:5074278199

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 籍入れなきゃいいんじゃない?

    あとは家族に迷惑かけたり友人にお金借りたりしなければ。

    いやー、ものの見事なだめんず王道ですね。

    ユーザーID:6741728259

  • そもそも好みがダメンズなんだから

    それで貫くしかないんじゃないですか?

    どのみち、外見がよくて真面目な人にも惹かれないんでしょうから、自身の好みに正直に

    やっていくよりほか無いように思いますけどね。。。

    ユーザーID:3060930389

  • かなり辛口のレスです

    自分に都合のいい男性ばかり求めているように見えます。

    最初の男性は夫と正反対の人。
    次の男性は人生の中で一番いい人だと思える人。
    三人目は容姿がよく口の上手い人。

    自分を幸せにしてくれる・自分を大事にしてくれる
    それしか考えていないように思えます。

    今度の男性に対しても
    「幸せになれる相手だと思うのですが・・」とありますよね。

    自分が幸せになることだけしか書いてありません。

    彼が美味しそうに手料理を食べてくれる・・。
    彼が嬉しそうに笑っている・・。


    彼を幸せにしてあげて
    「彼の幸せな顔が私の幸せ」こう思えるのが
    トピ主さんの幸せが来る日だと思うのですが・・・。

    今までの男性を「ダメンズ」というのは
    彼らに対して失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:0016733050

  • 難しい。

    だめんずって全員に対してではなくどうでも良い女性に対してのみだめんずになる人が殆どです。

    まあそういう星の元に生まれたんだなあと思うしかないです。

    ユーザーID:1972495674

  • 治す必要がありますか?

    >どちらも外見がよく、甘い言葉、口先ばかりで行動が伴わない、短気、子供っぽい・・・

    こういう男性に本能的に引かれるというのは、何か理由があるでしょう。

    父親がどうしようもないダメ男とか、自分も嘘に騙されて浮ついた人生を歩みたい願望があるとか、原因を分析しないと治らなそうですね。

    堅実な人生を歩くよりも、嘘つき男に騙されてヒロイン気分を味わいたいなら、そのままでもいいと思います。誠実な男性とお互いに協力しあいながら、大切にしてもらって家族としてずっと暮らすのはトピ様には退屈なのでしょう?誠実さには、さして惹かれない、嘘つきで外見の良い男性が好きなトピ様の人格も、誠実さがないです。ダメンズにぴったりな人だと思います。お互いに自分が一番大事。誰かを大切に生きていけない人なのでしょうね。

    胸が痛むような恋愛を何度でも、、、。そういう人生がトピ様には似合っていると思います。脱出する必要ありますか?これ以上誠実な男性を犠牲にするより、今後もダメンズを渡り歩いた方が良くないですか?

    ユーザーID:4406549665

  • 中途半な人だなあ。

     ジャンヌ・モロー 曰く
    「男は見目麗しければ良いの。 だって私がお金も名声も知性も持っているから」
    だそうです。

     あなたもロクデナシ好きを自称するなら、これくらいの覚悟がないと
    自分と周囲を不幸にするだけです。

    そもそも、ダメンズのくせに「相手に幸せにして貰おう」という考え方が
    おかしいです。

    養ってもらおう、平和に暮らそうとかいう類の女の幸せを求めるのであれば

     >頭がよく仕事でも成功している申し分ない人。私のこともとても大切にお姫様のように扱ってくれ

    …るけど燃えない相手。

    要するにセクシーでない人…で妥協しとかないと。

     でもねえ。嘘つきの甲斐性無しが、甘い言葉を囁いた位でイケメンに見える時点で、
    あなたには強烈な認知の歪みがあるんですよ。

    普通 俳優やモデル並みの美男でも、短気でケチで身勝手で嘘つきだったら
    顔も見たくなくなりますもん。

    >数百倍人間的に素敵で信頼でき頭も良く仕事もできるし、幸せになれる相手

     だけど 「あなたにとって」○細工な人を幸せにしてあげる気概が
    無いなら、付き合いなんて止めましょう。

    別にあなたが自分の殻を脱出しようがしまいが大勢に影響はありませんが、
    ただただ 相手に失礼です。 

     

     

    ユーザーID:2972766334

  • 信頼関係を築けない人

    同類の異性をすきになってるだけです。

    その場だけ楽しければよいという刹那な関係だけを欲するという相手。

    なので信頼関係を築くような客観的には地味な作業に耐えられないのです。
    退屈なのです。
    甘く口説かれて浮気!不倫!口喧嘩!別れ!復縁!などどいったドキドキな行動が大好きなのです。そういう行動が大好きだから性懲りもなく繰り返すのです。相手の男性のことが好きと言うわけではありません。

    残念ながらトピ主様は結婚には向かないでしょうね。

    ユーザーID:6073247709

  • 自分の人生を好きなようにに生きればいい

    好きな人と一緒になって、苦労する人生でいいじゃないですか。
    アナタはその種の男性が大好きなんだし、誠実な男性じゃ満足できないんだから。

    ユーザーID:2603773447

  • 普通にある話

    別にだめんずウォーカーじゃないと思いますよ。

    好きな人と付き合ってうまくいかないことなんてよくあります。

    「この人と結婚したら幸せになれそう!」ではなく「この人となら不幸になっても良い!」と思える人と付き合ったら良いと思います。

    人生に保険は不要です。

    あと顔がタイプじゃないと付き合えないのはみな同じです。
    「自分だけ特別にこうなの」と思い込みが激しいタイプは人間関係がうまくいかないことが多いです。「許す」のはいいけどそのあともグチグチいうとうまくいきません。損したくなくて結局損してるタイプですね。

    ユーザーID:7245504259

  • 厳しいですね。

    >でも容姿がいい人が皆悪い人ではないので、これだけで私がダメンズに惹かれる理由にはならないと思っています。

    その通りです。容姿が良く性格も良く知性もある男性はトピ主様を相手にしないからでしょう。

    残念ながらトピ主様は容姿しか取り柄のない男性にしか相手にされてない現実を受け入れましょう。

    >今度はまったくタイプの違う穏やかな人で(お付き合いして欲しいと言われています)

    この男性は容姿的にはかなり標準よりも劣るのでしょう。性格か容姿か、どちらを選ぶかはトピ主様次第です。どちらも合格ラインの男性に選ばれるように努力できますか?

    ユーザーID:7953935817

  • 利用する気満々

    男性を利用して自分が幸せになりたいだけですね。

    お互い利用し合っててただの似た者同士じゃないですか?

    ユーザーID:6716408564

  • 多分ですが・・・

    「私を幸せにしてくれる人と付き合う!!」と息巻いてもそんなに単純な話ではありません。

    >この人の方が数百倍人間的に素敵で信頼でき頭も良く仕事もできるし、幸せになれる相手だと思うのですが、心がついていきません。

    多分この男性とお付き合いしても、その男性の欠点を見つけて
    「ああやっぱりだめんずだったか〜。我ながら学習能力がなさすぎる!」と思うだけでしょう。

    これまでのことをすべて「見る目がなかった」ことにして、それ以外自省しないんですね。すべて相手が悪いと思ってますよね。

    そういうところじゃないですか?

    ユーザーID:0653151788

  • 危険な香り

    あなたは、自堕落で、破壊に向かっていくような男性が好きなのね。

    その危険な香りにドキドキ、ワクワクして魅力を感じているのでしょう?

    そういう男性は、成長し切れていない幼児ですよ。

    破壊型の男は、どこか世間に甘えています。
    何故って、いつも人に支えてもらわないと、生きていけないから。

    本当の大人の男の魅力に気がついてください。

    ユーザーID:8935009925

  • 答えが目の前にある。

    私が昔つき合った人も、ダメンズでした。
    数ヶ月の間に、いろいろ細かいダメな要素をたくさん見ました。
    あれダメだな、あれもダメだな、、とにかく目につく。
    例えば、彼の携帯に私の名前が男の名前で登録されてたりとか。
    細かい怪しいことが満載。

    別れようと思っても、なかなか別れられず。
    たぶん、居心地は良かったし、彼の見た目が好きだったんです。
    今も、いいなと思う芸能人はどことなく彼に似ている。
    でもそんなのは関係ない。
    彼とつき合っていると、とても振り回され、いつも疲れていました。
    ジェットコースターみたい。
    私が彼に合わせても当然で、彼が私に合わせる事はありませんでした。

    運命じゃないと思い、別れましたよ。

    次につき合った人は、彼とは違うタイプでした。
    全く疲れない。
    穏やかで、過ごしやすい相手が存在するなんて信じられないほどでした。
    それが今の主人です。


    トピ主さんは、答えが目の前にあるのに、
    不幸を選んでいるんだと思います。
    振り回されるのが好きなのか、一瞬のときめきを求めてるのか。
    何より、それで自分が疲れないのでしょうか。
    (私は疲れたし、病気にもなりました。)

    ダメンズに惹かれる気持ちはわかりますが、
    自分を幸せにするには、自分で自分をコントロールすることも必要だと思います。

    元彼といるとき、自分もわりとダメだったかなと思いますね。
    自分と似た部分があって、衝突ばかりしてた。
    やられたらやり返したり。お互いに性格が悪くて。

    こんな自分と一緒にいれる、穏やかな人って、ある意味とてもありがたい存在だと思う所がありました。
    そういう穏やかな人に飛び込んでみてもいいと思います。

    ユーザーID:5247670052

  • だめんずなの?

    >やるといったことはやらないし、いつも怒っているし、周りをけなすし、常に上から目線。

    これくらいじゃだめんずとはいえないでしょう。

    彼女にお金を借り、さらに彼女を借金の保証人にする。彼女のカードを勝手に使う。
    浮気しまくり。彼女の友人にも手を出す。
    彼女に何度も暴力をふるい怪我をさせる。

    このくらいじゃないと。

    単に相性が悪くうまく行かなかっただけで「だめんず好きだから…」なんて甘いですよ。

    それに上から目線とか周りをけなすとかトピ主様の性格に似てると思います。
    別れると言って別れないところも。

    ユーザーID:4289545025

  • あなたがイイ女になるしかありません。

    モテるようになれば、顔も性格も(必要なら条件も)良い男性も寄ってくるし、ダメンズだって本気でアプローチしてくるでしょう。

    女にとってタダの男はタダのヒトであって問題外。
    男にとって(モテ期およびややオーバーぐらいまでの)タダの女は性的対象。
    タダの女でもそれだけでとりあえず付き合ってもらえる、そこが有利でもあり、勘違いして純粋にデートの楽しみ以上の何かを求めるとコケる要因でもあります。

    いまよりうんと魅力的になれないのであれば、自分が持ち出しでイイ男と付き合うか、魅力のない相手で妥協してトクさせてもらうか、選ぶよりありません。
    あなたはお姫様扱いでサービスされたいというんだから、ブサイクと結婚してシアワセにしてやったら?

    ユーザーID:6398795332

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