姉の毒から逃れたい

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家族・友人・人間関係

りんご

2歳違いの姉がいる妹です。私たち姉妹はともに50代前半です。
姉は昔から美しく優秀で、自慢の姉でした。素敵な旦那さまと裕福な家庭を築き、優秀な息子が3人もいて、専業主婦として幸せに暮らしています。
私は正社員で、息子と娘がいます。10年前に離婚しましたが、幸いよい職場や友人に恵まれて経済的に困窮することもなく精神的に荒むこともなく子どもたちを成人させることが出来ました。
周囲の人には優しく良い人として振る舞う姉ですが、なぜか私にだけキツい性格で失礼な物言いや不遜な態度をとる人で、妹だから気を許してくれているのだろうと思い笑って受け流したり好きにさせていましたが、ここ数年は会うと毒に当たるのか?姉と話したあと蕁麻疹が出るようになりました。

先日年収を聞かれ、困らない程度にはと濁したら「私大2人分の学費がいくら、家賃がいくら…」と指を折りながら勝手な算段を始め「え?アンタ〇〇万とかもらってるの?甲斐性あるね」と言われました。随分ギリギリに低く見積もられましたが実際の私の年収はその倍です。
また、車を買い替えたことを知って下取りの額を聞くので答えたら、予想より高かったのか「アンタ相当ゴネたでしょ?」とニヤニヤされたので、需要のある人気車種だっただけだよ、と答えましたが。

私の誕生日に姉がスタンプを送ってくれたのを用事が重なって返信しないでいたら、5回着信がありました。電話には出ず、翌朝「おはよう、ごめんね、忙しかったの」と返信したところ
「は?」
とひとこと返信。
お祝いの気持ちを受け取らなかった失礼を怒っているのかな?と思います。

最近は娘の言動を見咎めて、育て方が悪い、あれでは嫁に行けないと説教もされる回数が増えました。
50年お仕えしてきた家来も、社会人として母としてそれなりに評価いただいています。
気分が滅入ることしか言わない姉と距離をおきたいです。

ユーザーID:4480958714

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  • うちも同じく!!

    私にだけ当たりがキツい。全く同じです。とても失礼な物言いで常に上から目線。しかし他人には優しくて友人も多いです。ほんとムカつきますよ。

    ただ心根は優しいし、いざとなると助けてくれたこともあり腹立つけど私にしか気を許せないのだなと思って流せています。
    あまりに酷い物言いをされると私もブチキレるので、姉はそこは加減しているようです 笑

    これが親族でなければ即疎遠です。トピ主さんも負けじと言い返しできませんか?家族なら修復出来ますので一度腹割って話すのもいいかも。

    ユーザーID:1763017294

  • ご自分を大切に

    お姉様のストレス、心の傷はどこからきているのでしょう…

    身内は難しい面もありますが、トピ主さんはどうぞご自分がどうされたいかを大切に、何と思われようと、ご自分を守りながらお過ごし下さいね。

    お姉様の心の不具合は、お姉様がご自分の責任で取り扱っていくもので、優しい妹さんに依存するものではないのですから。

    ユーザーID:6887812669

  • 姉妹でも礼儀あり。

    姉妹でも、別の人間ですから合う合わないはあります。 幸い結婚されて同じ家に住んでいる訳でもありませんよね?頻繁に会う必要はないのでは?絶縁しろとまでは言わないけど、避ければ良いです。緊急でない限り電話はかけないラインだけ。 こちらからは誘わない。会いに行かない。誘われたら嘘も方便で断る。 どうしても会わなければいけない用事がある時だけ会うようにすれば良いと思います。 トピ主さんはお姉さんが幸せに見えるみたいだけど、本当は幸せでは無いんですよ。大抵の幸せな人は人に優しくなるものです。心に余裕がありますからね。勿論不幸な人だって、だからこそ人の痛みが分かるので優しい人柄の人もいます。しかし、余裕が無いため不幸な人が人に優しくするのは難しい事なんです。お姉さんは、自分が不幸だと言うことは言わないと思います。おそらく、家庭が上手くいってないんじゃないですか? だから、トピ主さんの家庭の事をアレコレ言ったり給料だとかを聞き出したり粗捜しするんです。妬みですね。トピ主さんは言い返さない性格のようですが…。ケンカしたって良いんじゃないかなぁ。 姉妹でも絶縁する人もいます。でも姉妹で絶縁は悲しいので、それは最終決断だと思います。

    ユーザーID:8533647716

  • 距離を置くことを許可します

    と誰かに言って欲しいのかな。

    姉上はトピ主に甘えているんですね。

    いい人を演じるのは大変だからね。

    気楽に付き合いなさいよ。

    ユーザーID:7103790212

  • もはやラベルの差

    離婚後10年。『経済的に困窮することもなく精神的に荒むこともなく子どもたちを成人』させられたとか。一馬力で良く頑張りましたね。二親揃っていても、子を普通に成人させることは、困難な大偉業です。本当に立派だと思います。

    姉氏は裕福な家庭に恵まれ、優秀な三子を育てながら、人間の虚栄心や自負心については、自らが確信し充足するほどには、満たされていない。だから、身近な者を支配するか、若しくは見下してしまいがちと成るのだと、思います。

    姉氏は、僅か二歳の違いながら、その差は永遠に埋められない彼我の差異だと、上から目線なのでしょう。

    実際は、自ら働いて家計維持している『自立的なトピ主』に対し、夫君の稼ぎに依拠して、専業主婦の『従属的な姉氏』とでは、社会経験や仕事観など、人としての経験値において、比較に成らないぐらい差がついており、そのことを潜在意識化では、姉氏は気付いているが故に、かえって過干渉と成り、トピ主をくさす=評価を下げるのだと思います。

    これは人としての『レベルの差』ではなく、もはや『ラベルの差』なのです。例えれば、一級酒、二級酒の違いなのではなく、焼酎なのかブランデーなのかの違いなのです。どちらがどちらなのかは、敢えて控えますが・・・

    トピ主が不快に思われるのなら、少し距離を置くことも必要だと思います。自分の関与や貢献度が少ないのに、立派な家庭に恵まれたが故の、要らざる『虚栄心の充足』と、半世紀に渡る年長者としての妹に対する『根拠の無い自負や優位性』、この二点を同時に満たすための干渉・接触なのだと思います。

    ユーザーID:4921790154

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  • どうぞどうぞ

    誰に遠慮する事無く疎遠にしてください。
    いくら姉妹とはいえ、こういう無礼な振る舞いする人は賢くないか
    寂しい人間なんですよ。
    トピ主様は、十分な収入もあり親子仲も順調のようなので
    羨ましいけど認めたくない。
    いつまでも自分より不幸で不出来でいて欲しい精神なんでしょう。
    外からだけでは、わからない何かがあるからだと思います。

    ユーザーID:6112684685

  • 羨ましいのですよ。

    かなりの収入があって、シングルで頑張ってる主様に嫉妬してるのです。

    さらに、お姉さんは、息子しかいないから、娘がいる主様がうらやましくて仕方ないのです。息子は、男同士という事もあり、大黒柱の父親を尊敬し、相談事は父親に話して 専業主婦の母親にはあまり話をしてくれないものです。話が合わないのだから仕方ないのですが。

    主様、お姉さんからのうっとうしい内容をじっくり考え直してみてください。お姉さんが、主様に嫉妬してると考えると 納得できることばかりなんじゃありませんか?さらに、お姉さんは、子供たちにも夫にも放っておかれて さびしいのです。暇なんです。だから、主様に相手をしてもらいたいのです。

    ユーザーID:1644080617

  • 連絡してくるな、と言い渡す。

     いくら姉妹でも、そんな人間と付き合えません。

     謝罪してるのに、「は?」と返信されたら、
    「言葉もなく、スタンプで祝うくらいなら不要」とケンカ売ってやりなさい。
    娘の事を言われるなら、本気で怒って良いんですよ?
    説教?大きなお世話ですよ。「それで何か迷惑掛けたの?」と
    不愉快なら会いに来るなと、徹底的にケンカ売ればいい。

     いつまでも妹を子分のように扱うって、どういう姉なんだろ。
    私も姉の立場ですが、妹とはいえ尊敬できる人間ですし
    お互いの家や家族の事に、口出しした事なんてありません。
    相談されれば話をしますが、トピ内容を読むと
    他人の家庭の事にズケズケ土足で踏み込む
    お金の事情まで探ってくる、下品なお姉さまですね。

     とりあえず「お姉ちゃんと話をすると、蕁麻疹が出るようになった。
    精神安定のためにも、絶対必要な時意外、連絡してこないで」と入れておきなさい。

     それが出来ないなら、せめて娘のことで説教された時は徹底的に怒る。
    これだけは、絶対譲らないように。
     

    ユーザーID:1039458518

  • たぶんお姉さんは幸せじゃない

    私は兄妹なので違うかもしれませんが、お互いの年収なんて興味ないし、聞いたこともありません。
    家族でも友人でも、家庭のことには口出し無用だと思います。あらぬ嫉妬や誹りを受けたくもないので自分からは当然言いません。

    人のお姉さんですが、下品過ぎて私なら近寄りたくありません。
    姉妹や兄弟なんて親が同じで、長くても20年程度しか一緒に暮らしてない相手で、お互いに家庭をもてば家族ですらないと思います。(仲が良いならそれに越したことはないですが)

    誰かに攻撃したり見下さないと生きていけない人は、幸せではありません。妹であるトピ主さんだけではなく、おそらくご家族にも毒を吐きまくっていると思います。想像ですがご家族にも見放されて孤独なのではないでしょうか。今後は冠婚葬祭以外は付き合わなくて良いと思います。

    ユーザーID:8960039859

  • そろそろ姉から卒業を

    働く既婚の母親です。

    友人の話を聞くと「専業主婦をしていると叩かれるときがある」と言います。
    女性も仕事を持つべき、夫に収入があってもいざという時に仕事や収入は必要だと。

    叩かれる専業主婦はその矛先を仕事を持つ母親に向けます。
    貴方は年収を聞かれたら、姉の年収は?と聞くだけです。

    子供たちの教育費を心配されたら、離婚した元夫も居ると濁しましょう。
    LINEも電話もやめてみる。
    姉との交流を止めることが貴方のストレス回避になるのでお試しを。

    ユーザーID:9376701048

  • 幸せではないのかも

    時として姉妹はライバル、張り合うもの。
    50代、更年期の影響も多少はあるかも。
    トピ主さんは毎日大変だが生き生きしているのでは?
    姉さんは外から見るほど充実した幸せな日々ではないのでしょう。
    離婚しても仕事は順調、子供達も大学生になり、好きな車も自由に買える妹の人生が面白くないからケチをつけたくなるとか。

    蕁麻疹が出るほどストレスなら冠婚葬祭と季節の挨拶程度の付き合いにしても良いのでは?

    ユーザーID:0731812945

  • どっちもどっち

    読む限り似た者同士って感じです。毒だとか嫌だとか言いながら関わっていたいんでしょうね。だって疎遠にすれば良いだけなのにわざわざ聞くんだから、それも五十代で。友達がいないからお姉さんがいないと困るとかそういうことですか?

    ユーザーID:5151455247

  • 私も同じです。

    あー私も同じです!私40代、姉50代の7つ違いです。
    姉は昔からもその傾向はありましたが、最近は特にひどくなってきて
    頭にふと浮かんだ、ちょっとグレーなことでも自分の中で飲み込めず
    そのまますぐ口に出してしまうのです。

    心の中で何をどう考えていようと姉の勝手ですが、、
    わざわざそんなこと口に出さなくていいのに・・と思ってしまうことが
    頻繁にあります。正直会って長く話していると疲れます。

    それと近頃は、姉とのラインでも気になることがあります。
    こちらの話にはスル―で自分の言いたいことばかり書いてくるのです。
    うちの子がインフルで40度の熱を出していると伝えた時でも
    「へぇ〜すごいね。ところで〇〇がさぁ・・」と全く関係ない、どこかの
    お店の話とかになっています。
    普通の人なら相手の子供が40度の熱、しかもうつる病気と聞いたなら、
    ポーズだとしても少しこちらの家族をいたわる言葉とか
    かけませんか?
    そしてその3日後には、うちのインフル騒動の
    事など全く何も触れることなく、自分の家の方がまれにみる大雪だとかで、
    子供のように、はしゃいだそれだけの内容のラインがきました。
    うちの子の熱が下がったのか、家族にうつらなかったのか、
    そんなことはどうでもいいようです。
    しかもその日は私の誕生日でもありました。その事にも全く触れられず。
    この姉、少し若年認知症の傾向ありなのか?とも疑ってしまいます。
    それからこちらからは一切連絡していません。
    私がムッとしたことを少しは察したのか向こうからも以降何も言ってきません。

    肉親なので少々嫌なことがあっても何とか流して忘れて
    ここまで付き合い続けてきましたが、これが赤の他人だったら、
    お付き合いは、即効絶つレベルです。
    この姉には本当に疲れます。トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。

    ユーザーID:8961016909

  • しっかり距離を置く

    もういい歳ですから
    姉の家来は辞めにしましょう。

    絶縁でも良いぐらいですが
    とにかく、毅然とした態度をして
    自由になる手下という位置は返上しなさい。

    こういう人間ははっきり言わないと
    分からないでしょうね。
    言っても理解しようとしないでしょう。
    こんな姉はいなくても良いでしょ?

    ユーザーID:4526736726

  • 私なら、

    50代、似たような境遇です。
    毒親ならぬ毒姉ですね。
    きっと常に自分ファーストなのでしょう。
    ラインもメールも予め、忙しくて返信は遅れると思うのと伝えて放っておきましょう。

    うちの姉も何でも自分が一番で妹が自分より勝るのが許せない性格です。
    ラインでも写真掲載の自慢ばかり。
    今までは余計な事をこちらにも聞いてきましたが、スルーしていたら音沙汰なくなってきました。

    他人だったら、接点もなく、付き合いませんよね?
    姉妹とはいえ、無理して付き合う事はないと思いますよ。

    ユーザーID:6122819266

  • サンドバッグ卒業ですね。

    距離を置きたいではなく、距離を置くと決めるのてす。

    準備期間として、お姉様の毒を録音しましょう。

    証拠を抑えた上で、医師の診断書をとる。

    お姉様と実家の家族に証拠を聞かせた上で、ドクターストップがかかりました。

    しばらく距離をとります。

    私は、もう二度とあなたのサンドバッグにはなりません。と宣言する。

    こんな台本はいかがでしょうか?

    もう、私は誰のサンドバッグになることなく生きると決意して行動する。

    お姉様には、そんな力はありません。トピ主さまが、それを許しているだけなんです。

    お姉様は、表面は幸せなふりをしているけれど、ちっとも幸せではないのでしょう。

    でも、だからと言って、トピ主さまは、自分を痛めつける失礼な態度を許してはいけないのです。

    応援しています。

    ユーザーID:3932923832

  • 遠慮しないで言いましょう

    お姉さんの言われることは、しっかり正社員で働き子育てする貴女へのひがみです。
    娘さんへの説教も、男の子しかいないお姉さんは羨ましくて言われてるかも知れません。

    人は年齢を重ねると自分でも自覚する位、ひがみっぽくなり愚痴る傾向があります。
    貴女も(家来)なんて、ひがんでいます。

    私の姉は、強烈な自己中ですが口癖が「誰にも迷惑かけたことがない」です。
    妹の私は、子供の頃から迷惑かけられ放題だと思うのですが、姉には自覚がないようです。
    大体、人に迷惑かけてない人などいませんから。
    貴女のお姉さんも、貴女に嫌われていると自覚してないのではないですか?
    幾つになっても妹は姉より下とか、言うことをきくものだと思っているかも…

    もうお互い50過ぎたおばさんになったんだから、腹を割って言いたい事は言われたらどうですか?
    遠慮してませんか?
    距離をおこうとしても、お姉さんは「何で??」と思うだけで連絡してきます。

    歳をとると周りの人も段々亡くなったりして寂しくなります。
    姉妹仲良く過ごされた方が良いですよ。

    ユーザーID:2676412730

  • OKです。

    遅すぎなくらいです。
    距離を置きましょう。というか絶縁でOKです。

    トピ主さんの姉の言動は、うちの姉とかなり似ています。
    人気者で美人で頭も良くて…と思いこんで劣等感を持っていたけど、大人になってから、外面と要領がいいだけの愚か者だということに気づいてしまいました。かつ、彼女が私にしていたことがモラハラだということも。
    そこからは彼女のペースに巻き込まれないよう自分の言動を調整してやりすごしてきましたが、姉以上の毒であった母親と絶縁するのと同時に、姉とも連絡を断ちました。
    心が平安です。

    じんましんが出るって深刻です。
    トピ主さんが思うよりずっと、限界が近い気がします。
    可能なら本当に、もう連絡が取れないように対処してしまってほしいです。そして、離れてから、お姉さんの姿を等身大で捉え直してみてください。おそらく、あなたに対して「失礼で不遜な」態度を取れるほどお偉い人間ではないということがわかるはずですから。

    ユーザーID:0778713685

  • 会いません

    うちの姉も同じです
    いくつになっても妹は下僕だと思ってる様子なので、冠婚葬祭以外は会いません
    本当の姉妹とは違いますが、うちの母が父の妹がいくら失礼な言動を取っても親戚なんだからと流す人だったんですが、そうすると子供の私も何されても我慢しなきゃいけなくなるんですよね
    母が親戚付き合いのために我慢してるのに私がキレたり反論したりすると台無しになってしまうから
    私は自分の子供には同じ思いをさせたくないので親戚と言えども相手を不快にするようなことを平気でする人とは距離をとります
    親戚であろうと他人であろうとお互いに思いやる気持ちの持てる人と楽しく過ごすのが人付き合いだと思ってます

    ユーザーID:6474535563

  • 我慢しているから蕁麻疹がでるのではないですか?

    私も美人で聡明な姉がいて、似たような状況でした。我が家は夫はいますが40過ぎで大病をして無理をしない働き方をしていますので収入は低いです。ただ私が思いがけず仕事で結果を出してかなりの高収入。夫が家事などを7割以上してくれますので、出張などもばんばんしつつ二人の子供を育ててます。子供達は夫が病気で死ぬかもと言う状況も知っていますし、博学な努力型の人で子供の勉強なども見てくれますので尊敬をしています。
    姉はマウンティングをして、我が家の経済状況などや子供の成績を聞きたがりました。最初はトピ主様のような対応でその結果、私の場合は神経性胃炎になりました。我慢して我が家を下と思わせたままにしているから人間のできていない私の体は悲鳴をあげたのだと思います。それでもう真実を話そうと子供の成績、私の収入など(金融資産などはさすがに言いませんが)言うようにしました。どうも思っていたより明らかに上だったようです。それからは向こうから疎遠にしてきました。現在は元気で一人暮らしを満喫して、将来の介護型マンションの購入資金をしっかり備えている母にしつこく同居などを持ちかけているようです。母はお金目当てだと意に介さないようです。どうも要するに我が家より下が許せないので自分が手に入れる手近な手段として母の財産を狙っているらしいです。

    ユーザーID:5015877174

  • 逃げるが勝ち

    血縁という呪縛に囚われて、嫌いな人と関わり続けると
    不幸になりますよ。とりあえず10年くらい距離を置いてみては?
    とりあえずで良いんです。我慢ばかりしていると病気になります。

    ユーザーID:5978172105

  • 姉が3人も

    7歳上、9歳上、12歳上、歳の離れた姉が3人もいてます。
    姉の毒からはなれたいって、よ〜くわかりますよ!
     7歳上の姉が近くに住んでおり、とてもうっとうしい存在です。
    近頃は、知り合いや姉妹の悪口がひどくてかかわりたくないのですが、
    頻繁に我が家に来ては、あら捜しして厭味を言ってます。
    頼んでもないのに、親戚や姉妹からの預かり物などもよく持ってきます。
    人間関係を引っ掻き回されてるようで、不愉快になります。
    こちらからは、電話もメールもしないようにしてできるだけ訪問もなし。
    避けられていると分かりそうなものですが?
    他人様なら、速攻〜絶縁レベルです。

    ユーザーID:4706621856

  • トピ主です

    偉そうな姉に辟易している妹さん、私のほかにもたくさんいらして驚きました。
    嫌なものは嫌、ダークな言葉を言わないで、と言えたらどんなに楽でしょうね。

    母は出来の良い姉を 偉いねすごいねと大切に育て、今も優秀な孫たちの成長を目を細めています。
    母自身 弟2人の長子のため「姉妹関係にずっと憧れていたから、お姉ちゃんに妹を作ってあげたくてあなたを作ったの。お姉ちゃんに感謝しなさい」というようなことを常々言う人だったので、家来体質が刷り込まれたように思います。
    そして幼い頃から、ずっと姉は意地悪でした。

    私が離婚する時も母は
    「決めたのなら好きにすればいいけど、ちょっとでも順調なお姉ちゃんの人生に迷惑をかけたら私が許さない」と言いました。
    この時から仕事と子供の学校を理由に、帰省することをやめました。

    優秀な姉に恥をかかせてはいけない、さりとて姉を超えることは許されない。
    幼い頃から影を踏まないよう注意して三歩後ろを歩いてきました。
    姉の発言の根は「(小さい頃からトロくて駄目な子だった)アンタなんかに〇〇できるわけがない」という思い込みだと思います。
    うっかり姉を上回ったり先んじてしまうと家が荒れるので、必死で隠すことで身を守っていました。

    私は気弱でも言い返さない性格でもないですが、姉には絶対に刃向かうことはしません。
    100倍になって返ってくる、酷い仕返しや意地悪をされることを知っているからです。


    母は高齢なのでそのうち毒から逃れることはできると思いますが、姉とは2歳差ですから一生続くことに気づき、逃げたい!と思い始めました。

    「似た者同士、離れたくないのでしょう」というご意見がありました。
    私は離婚したので子どもたちは親戚が少なく、見栄えの良い親戚として姉家族をキープしておこうという算段があったことに気づきました。
    ご指摘の通りでハッとさせられました。

    ユーザーID:4480958714

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず世間体を気にするのをやめる

    家族を疎遠にしている者です

    まずは通信手段を切ることですね
    電話もメールもラインも郵便も。
    郵便は届いてしまうので「受取拒否」とでかでかと書いて送り返す

    言い返さず、刃向かわず、逃げることは出来ます

    きっとあの手この手で引きずり出そうとするでしょう
    周りの人に相談したり、お子さんに連絡したり。
    トピ主さんはお子さんだけには事情を説明して、取り合わないように頼んでおく
    またはお子さん達も繋がらないように手を打っておく

    おせっかいな他人が何を言おうが華麗にスルー
    しつこいなら「話すと体調おかしくなるんだけど、あなた治療代払ってくれるの?」とでも言えば諦めます

    100倍になって返ってくる、酷い仕返しや意地悪をされる・・とわかっているならば
    姉の言動を録音や録画で証拠残せばいい

    姉は世間体を気にする人のようですから、表だって異常な行動はしないはず
    こそこそと周りにわからないよう仕返しや意地悪したはずが、証拠があると知ったらどうなります?
    普通やめますよね?

    自分で止めるように持っていくんですよ
    もし意地になって執着してくるようなら、周りが姉の異常性に気付きます
    化けの皮がはがれるんです
    自滅です
    どっちにしろ、トピ主さんはもう苦しまなくてすむようになります

    母親には「姉のために妹として生まれてやったんだから感謝しろ」と言ってもいいくらいです

    ところで私の伯母はトピ姉さんと同じような事をしてました
    親は何の弱みを握られてるのか昔世話になったのか知りませんが、言われっぱなし
    なんでそんなに弱いのか、一言くらい言い返さないのかと思ってました
    まぁ自分に害がないうちは黙って見てられたけど、段々勘違いしてきたのか権利があると思ったのか
    私の縁談ぶっ壊しかねない事を言い出したので、ふざけんなって言って絶縁しました
    伯母の言いなりになろうとした親は謝罪し懇願してきたので疎遠です

    ユーザーID:7190087044

  • 姉の「城」が、崩れる前兆。さらに荒れそうです

    >素敵な旦那さまと裕福な家庭を築き、優秀な息子が3人もいて、専業主婦
    というのを全面に出してこられたお姉さんですが、
    50代前半ということで、そろそろ以前のように
    簡単にマウンティングできなくなってくるのでさらに荒れると思います。

    「美しく優秀」
    50代過ぎると、過去の夢

    「素敵な旦那様のいる専業主婦」
    ご主人も定年が近く、働いているトピさんもそのうち退職。
    専業主婦VS有職主婦の時代も終わりです

    「優秀な息子3人」
    息子の優秀さも社会人になってしまえば
    さほど親が褒められる機会もありません。
    そして、トピさんのお子さんも同じくらい優秀なのは?
    トピさんには娘さんもいるので、
    そこを嫉妬される可能性もあります。
    最近、娘さんの言動に難癖つけはじめてるのは、その兆候です。
    成人した息子と違って、娘だと一緒に旅行に行ったり買い物に行ったり
    と、何かと今後も親との行動がとれます。
    姉妹で育った姉からすると羨ましいと思いますよ。

    お姉さんはトピさんが思うほど、周囲から好かれてはいないと思います。
    親しくなった人に裏の性格がばれないはずがありません。
    職場や友人に恵まれて、経済的にも自信があり、
    夫やその親族を気にせず(介護含む)、
    子育て終了後の自分の時間を満喫できるトピさんは、
    50代からはさらに輝くと思います。

    たぶんですが、トピさんに勝てない部分を
    今度は思いッきり娘さんに転嫁して毒を吐いてくるように思います。
    「見栄えのいい親戚」のはずが「裏から足を引っ張る毒親戚」に
    ならないように、気をつけてあげてください。
    娘さんの縁談の際に、何かするかもしれません。

    ユーザーID:9963915134

  • トピ主です

    今後、姉が私の娘に対する執着する可能性を心配してくださるご意見を読んで背筋が寒くなる思いです。

    いつの頃からか女の子を持つ親を敵視するような発言が多くなり、持論を展開しては嫌な気持ちにさせられることが多くなりました。

    私自身、母がどうでもよい細かい事まで厳しすぎてとても窮屈だった覚えがあるので、子どもたちにはなるべく口出ししないよう心掛けています。家の手伝いも強制されて嫌だったので、基本何もさせないです。中途半端にやらせるよりはちゃんとしたものを見せておいた方が、やらないといけない時にきちんと出来ると考えているからです。
    何が正しいかはわかりませんが、私はそういう考え方です。

    ある休日に姉が家に来てお茶しているときに、娘が昼前に起きてご飯を食べてシャワーを使って出かけたことがありました。

    ・いい歳の娘がこんな時間まで寝ているのを起こさないのはおかしい
    ・何時に起きても上げ膳据え膳でご飯を用意するのは甘やかしている
    ・シャワーを好きな時間に使うのは勝手すぎ
    ・出かけるときに、行き先も帰宅時間も聞かないのは自由にさせすぎ
    と説教されました。

    学生とは言ってももうオトナだからね、という私に対して「娘にそこまで気をつかうのは、嫌われたくないからだね。アンタの態度を見てると『ママを捨てないでね、ママとずっと仲良くしてね、ママを嫌いにならないでね』っていう娘に対するこびへつらいのように見えていやらしい」と言われて脱力しました。

    こうやって文字にすると、本当にもう、疎遠でいいやという気になって来ました。

    昼まで寝てても上げ膳据え膳でも行き先を聞かずに外出させても、男の子ならOKというのも納得がいかないです。

    ユーザーID:4480958714

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 切り離すということ

    こんにちは、トピ主さん。
    少しだけ、気の持ちようを伝授できればと思って、二度目のレスをさせていただきました。

    私もそうだったのですが、トピ主さんはうんざりしながらも、どこかでお姉さんの言うことが正しいような、従わなくてはならないような、そんな気持ちになっていませんか?
    でも、それこそ、お姉さんが長年トピ主さんを支配して刷り込んできたものです。本当は、お姉さんがトピ主さんに対して言うこと・やること・考えること、そのすべてはただの「お姉さん個人の考えに基づく不当な決めつけ」であって、トピ主さんとは何の関係もありません。
    今後は、言われたことの一つひとつについて「それは姉個人がそう思うだけの話だから、私(トピ主)が従う必要はない」と呪文を唱えるといいですよ。

    ちなみに私の場合。
    姉は私に、子どもの頃から「私は優秀で美人で友達も多くて華やか。でも妹のあなたは私の引き立て役。暗くてブスで何もできなくて、本当にみじめな存在」…と刷り込んできていました。
    大人になっても何かとこちらをバカにしてきていたんですが、姉の言が「姉個人の考えに過ぎない」と気づいてからの私は、何を言われても「そうなんだ、あなたはそう思うのね(でも私はそう思ってないけどね)」と反応するだけで、まったく動じなくなりました。
    傷つける言葉を言っても妹を支配できなくなったと気づいた姉は、手のひらを返して、私にすり寄ってくるようになりましたよ。
    もっとも、だとしても付き合いたくない相手なので、今は絶縁してせいせいしていますけれどね。

    ユーザーID:0778713685

  • 絶縁中

    モラハラ姉と絶縁しています。

    姉から私の家族を分断されるような工作をされました。
    幸い家族たちは姉に口止めされていたことを私に話してくれたので
    私たちは今も仲良く暮らすことができています。
    あなたも周りの人にこういう事があるかもしれないと話しておくのがいいかもしれませんね。


    姉と距離をとることにたった二人の姉妹なのだからと親や周りの言葉に苦しめられましたが
    両親も亡くなり財産分与も終わったのでもう会うことはないと思います。
    本格的に絶縁開始です。

    もう子分でも家来でもありません。
    距離をおくことで胃潰瘍や呼吸困難もなくなってきました。
    ただ姉は自分の夫家族にいい人アピールするために私を使うので
    私に絶縁されると困るようです。
    ならなぜあんな意地悪以上のことをするのかと思います。
    たぶん私が何をしても怒らないとバカにしていたんでしょう。


    余談ですが
    私は長年よそのお宅にあがる仕事をしているのですが来客中上げ膳据え膳のお子さんより
    お手伝いしているお子さんの方が男女関係なく気が利く子に成長しているような気がします。
    子育てはそれぞれですがこれに関してはお姉さんが一番つっこみやすいことかもしれません。
    とにかくお姉さんを家に入れるのはいらぬ嫉妬を招くのでやめた方がいいですね。

    ユーザーID:5254667630

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