苦手なママ友

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家族・友人・人間関係

みう

初めて相談させて頂きます。
私の父親の葬儀で号泣してしまいました。

すると、参列してくれた幼稚園のママ友が帰り際に頭をぽんとしながら、「子供の前で泣くんじゃない」とひとこと言って帰っていきました。。。

なんだか、泣いていたことがだめだったんだなと、子供に不安な気持ちにさせたんだなと、なんとも言えない気持ちになりました。

子供が目の前にいたら、葬儀で泣いてはいけないものでしょうか。。。

ユーザーID:3729846325

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  • たぶん

    「号泣」だったからじゃない?

    葬儀の場では号泣はしないけど。
    喪主に近い家族ですから、参列者に配慮しないと。

    ユーザーID:3506521547

  • いやいやいやいや。

    失礼ですが、そのママ友が気持ち悪いです。
    自分的にカッコイイ風なことを言ってドヤ顔したかっただけとしか思えません。

    私ごとですが、昔アメリカに住んでいて、父方の祖父が亡くなった時日本におらず、亡くなった報告を父が電話で受けました。
    父はボロボロ泣いていました。
    あんなに泣いている父を見たのは生まれて初めてで、幼いながらに「大切な人を失う」という事をすごく強く感じ、大切な人を大切にして生きていこうと思いました。
    それが丁度娘さんと同じくらいの歳の頃です。

    親だって万能じゃないし、感情があってロボットじゃないんです。
    ちゃんと悲しんでちゃんと泣かないと、泣き場を失っておかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:8908963479

  • あなた、大人げないよ

    言ってくれたママ友はすごく良い人です。
    普通は言わずに口先で同調して陰で軽蔑します。
    親の死は悲しいですが順当です。泣いてもいいですが涙が流れる程度。
    声を出して号泣って、いい大人が見苦しい限り。
    あなたは子供の母親であることを忘れてはいけない。
    黙って乗り越えるしかない。

    ユーザーID:8847097601

  • 他人には言わない。

    うちの父が亡くなった時は、まだ娘は5歳で、死ぬことやお寺が怖かったんです。
    大好きなじぃじだけど、そこ(葬儀の場)へいくとお化けがいるかもとそれはそれは怖がりました。

    だから、私は泣けませんでした。怖がっているように見えるから。娘は私の気持ちに敏感で、泣くと心配して娘も大泣きすると思ったので。

    じぃじは、亡くなって仏さまになるから、○○ちゃんをずっと守ってくれるよ
    お葬式は、仏さまになれるように和尚様にお経を沢山上げてもらって、
    みんなでさよなら、ありがとうするところ、じぃじにさよなら頑張って(仏さまになって)言おうね と約束しました。

    納棺の時、花を沢山いれて最後のお別れをしましたが、涙をこらえるのがとても
    大変で・・ちょろっと泣いてしまいました。

    とても辛かったので、他人に泣くのをがまんせよとは私は言えません。
    お子さんに影響がなかったのなら、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2561773487

  • 泣いて良い!

     お財布落としたわけじゃない。
    親が亡くなったんだから、泣いて良い!
    幼稚園ママの言ったことは建前です。

     暫く信じられず、その場で泣けなくても
    あとからやっぱり泣けるものです。
    あとからだと、どう言い訳したもんか考えちゃいます。
    子供も「なぜ?」と困惑するかも。
    だったら、その場で泣いたほうが良い。大丈夫!

    ユーザーID:4249893977

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  • 質問の意図は…?

    >子供が目の前にいたら、葬儀で泣いてはいけないものでしょうか

    あなたは、記された通り「号泣」したのですか?それとも「普通に泣いた」のでしょうか?
    「号泣」って大声で泣き叫ぶって事ですよね。
    葬儀の席でどのような泣き方をしたのか?…それによって答えは変わってくると思います。

    ひとつ言えるのは、父親の死を悲しく思い涙を隠しきれずに静かに泣いている、という姿を子どもに見せる事自体は問題ないと思います。



    >苦手なママ友

    …タイトルがこれなのはなぜ?
    普段からあなたの行動を指摘したり上から物を言ったりする人なのですか?
    他の人から言われていたら納得していたけれど、そのママ友に言われたから気になっている、という事なのですか?


    葬儀の場で子どもの目の前で泣く事の是非を問うためのトピじゃないの?気になってるのは一体どこなのだろう?
    トピ主さんの質問の意図が判然としない。

    ユーザーID:3347646515

  • 違うでしょう

    この度は、お父様が亡くなられたとのこと、ご愁傷様でした。

    さて、葬儀に参列してくれたママ友の言葉ですが、確かに、『(子供のいるお母さんなんだから)しっかりしなさいね!そんなに泣かないの!』という気持ちで、あなたを諌めたのでしょうけれど、泣いたからダメなのではなくて、慰めの一種なのではないですか?
    肉親が亡くなったのだから、そりゃ悲しくて号泣することもあるでしょう。ですが、ママ友は『子供の前で泣かないの』と言うことで、一瞬、あなたの気分を切り替えてくれたのではありませんか?
    実際、号泣は止まりませんでしたか?
    苦手なママ友とトピタイトルにあるから、苦手意識のある人に言われた言葉を変に受け取ってしまったのでしょうね。
    最近、人の言葉を変に捻じ曲げて受け取ってしまう方の多い事!他人の言わんとする事の真意を、読み解く事は出来ませんか?
    もう少し、周りをしっかり見て大人になられて下さいね。

    ユーザーID:0559112533

  • 何故、駄目なのでしょうね

    お悔やみ申し上げます。

    私も、母(30代の時)父(40代の時)の葬儀の時に号泣しました。
    主人も子供達も、兄も兄の娘も…

    涙には色々な涙があります。
    時には、子供の前では見せてはいけない涙もあるかもしれません。
    でも、
    それとは違うでしょう。
    私が、気丈に振る舞い
    父、母の葬儀で涙を流さずにいたら
    娘や息子たちはどう思ったでしょうね。
    特にパパっ子だった私を良く知る子供達です。

    ひっそりと隠れて泣いている姿を見たら
    子供達は、それこそなんとも言えない気持ちになって
    不安というか、悲しくなってしまうと思います。

    大好きな人の死を目の前にして、余りにもショックで
    涙が出なかった…と言う友人もいましたが
    決して、泣いては駄目と思い泣かなかったのではありません。
    葬儀が終わった途端、込み上げてきて号泣したそうです。

    トピ主さんは
    その人のことを「苦手な…」と言っていますが
    私は
    「嫌いな…」です。
    それを言われた瞬間、お付き合いをやめますね。
    どうでもいい人になります。
    余計なお世話だ!と怒りになります。

    トピ主さん、
    葬儀の時だけでなく、色々な感情で
    時には、子供達の前で泣いてもいいんだよ。
    お母さんの涙は、子供達を思いやりのある優しい子にもしてくれるかね。

    又、子供達との絆の涙もあります。
    高校の部活最後の大会の時
    3年生が全員揃って、3年の保護者に向かって
    感謝の気持ちを述べた時、皆さん親子で泣きました。

    子育て中に、幾度か涙の壁にぶち当たることがあると思います。
    子供達が全員20歳以上になりましたが
    涙を流す事が度々あります。
    お互い、感情趣くままに。
    人間ですからね。

    ユーザーID:2516018875

  • そんなことない!

    そのママ友、随分と上から目線でモノを言いますね。
    子供の前で泣くんじゃない?
    読んでいて、腹が立ってきました。

    主さんのお父様が亡くなったのです、
    泣いて当然でしょう。

    そんなの友でもなんでもない、
    私だったらフェイドアウトです。

    ユーザーID:0680895056

  • 駄目なわけない

    父親の葬儀で泣くのは普通のことです。
    他人がゴチャゴチャいう事ではない。
    本当はあなたもそんなこと分かってるでしょ。

    ユーザーID:4639228632

  • そうかな・・・

    悲しいことは悲しい、うれしいことはうれしいと、喜怒哀楽を見せても全く問題ないと思いますよ。
    だって、人が亡くなって涙も流さない姿のほうが不自然。もし、子供に聞かれたり不安がっていたら、説明をすればいだけです。
    悲しいことがわかっているお子さんなら、悲しいことくらい察しますよ。

    ロボットではないのだから、、、。涙くらいでるでしょ。

    ユーザーID:1205612769

  • なんとも

    腑に落ちない発言をするママ友さんですね。

    故人との最後のお別れの時ですよ。お父様のお葬式ですよね。トピ主さんも変な所で納得しないで下さい。

    でもその方ってどんな方なのでしょう。物事をいい方にとると、そのママ友さんはどちらかというとぶっきら棒で、泣いているトピ主さんを励まそうと声をかけたらあんな一言になってしまったとか。。

    私だったら、その方のタイプとかその時の声のトーンなどで判断して励ましでなくただ非難されたと感じたなら後日一言いいますね。
    「お葬式なのに、どうして子供の前で泣いてはだめなの」って。

    ユーザーID:1557900427

  • 泣いてもいいと思います

    ご愁傷様でした。

    実親のお葬式、泣いてもいいと思いますよ。
    私も、親が、親のお葬式で号泣して衰弱してるのを見ました。
    今でも強烈に覚えていますが、良い形で印象に残っています。

    ママ友は、参列してくれたんですから、悪い人ではないと思います。

    それに加えて、まだ親が健在で、貴女の気持ちが分からなかったのか。

    元気出してください。

    ユーザーID:8216567178

  • 気にしなくて大丈夫

    泣いてしまうのは当たり前前提での励ましだと思います。

    悪気は一切ないと思います。
    共感したいけど、分かったようなこと言えないし、ただただ辛いだろうけど
    同じお母さんとしてがんばろうねっていうような意味だと思いますよ。

    ユーザーID:0097429874

  • この度はご愁傷さまです

    お寂しいことでしたね。
    私は、まだ実の両親は健在ですが、義父を2年前に亡くしました。
    現住所は、夫の地元でもあるので、子どもの友達の祖父母は、参列してくれましたが、子どもの友達の母親であり、嫁の方は、参列しませんでした。
    彼らの家では、まだ親の方がしきっているってこともあるし、私自身ママ友とは深い付き合いをしていないこともあるかと思います。
    昔からの友人は来てくれました。
    友人の前では泣く事はありませんでしたし、友人と深く話す時間も取れませんでしたが、ママ友さんももう少し言葉を選んであげても良かったかな?とは思います。
    ただ、上にも書きましたように、義父の時は、ママ友は来ていなかったので、来てくれただけでも私は感謝したかな?でも、実父の時にこう言われたらという経験はしてないので、ごめんなさい。

    普段からも、ママ友はそんな感じでしょうか?
    あなたも、今はお辛い時ですし、あまり考えずに、ゆっくりなさってくださいね。
    もちろん、泣いていいに決まっています。
    お友達もなんて言って良いのか分からなかったのでしょうし、かといって、貴女自身気に病む事ではありません。

    ユーザーID:9404193939

  • ママ友最悪!!(怒)

    私なら、拡散させてやる----その女!!

    私、葬儀屋に勤務しておりますが、泣いていいんです!!
    涙で魂を浄化させてあげてください 

    葬儀で泣かないほうが心配ですよ 葬儀だから泣いていいのです
    子どもだってわかっています。大丈夫!
    そんな 愚かな女の言うことは無視して、今は泣いてもいいんです
    そのために49日が設けてあると言いますよ

    まぁ。常識のある人は、声かけもご遠慮しますけどね
    余計なことを言わないように、皆様お口は貝になってますよ
    頭をポン??呆れます 

    トピ主様には何の落ち度もないのです。気になさらずにいてくださいね

    ユーザーID:1235705507

  • びっくりですね

    その人の価値観での物の言い方だったんでしょうね。
    世の中の大多数の人は親の葬儀で子どもの前で泣くのはおかしい事だと思わないと思うのですが。
    その価値観を捨て台詞みたいに言って帰るってそっちの方が相当おかしいと思います。
    ママ友だとしても今後の付き合い考えるレベルです。

    ユーザーID:5628901293

  • そんなことないです

    お父様の葬儀、涙が出ないわけがない。
    そのお友達ご両親いないのかな?
    自分が死んだ時、娘が泣いて悲しんでくれるなんて幸せだなって思います。

    ユーザーID:0898617877

  • ダメじゃない

    私生活でえんえん泣くのは確かに宜しくないですが、葬儀は別です。
    そのママ友は履き違えていますし、身内を亡くした方に物凄いマナー違反かつ非常識な方です。

    最近は核家族化が進み、近隣との付き合いも薄れたばかりか家族葬が流行りだしたお陰で、社会人になって初めて人様の葬儀に参列したという人も少なくない時代です。
    それ故に「死」を目の当たりにする機会がなく、中高生になっても人は生き返る事も出来るとか、こんな事で人が死ぬのかと、命の重さや、人の死でどれほどの人が悲しむのか理解していない子どもも増えています。
    今の小学生も、しね!とか死ねばいいのに、とギャグのように言います。言葉で説明するのって、とても難しいです。

    田舎の曽祖母が言っていましたが、死んで、後世に死を見せる事は大事なこと。年配者に残された最後の役目なんだよ、と。

    人が死ぬ事はかなしい。
    死は重いもの。命も重いもの。
    大人のママだって悲しくて涙を流す事。
    もう二度と会えないこと。

    とても大事な事ですよ。
    そのママ友は、親の見栄を間違えているだけです。

    ユーザーID:9279151689

  • お悔やみ申し上げます

    トピ主さんを慰めたかったんだと思いますよ
    言ったことをストレートに取れば、子供の前で泣いてはいけない、と言うことなんでしょうけれどね。

    不安になってしまうお子さんも居るでしょうし
    でも、人の死と言うことを学ぶ場でも有り
    優しさを学ぶ場でもあるかもしれません

    葬儀の最中で、平常心ではないのは当然で
    言葉の一つ一つが、棘のように突き刺さってしまうこともあるかもしれません。

    でも、その方は、貴方の行為を責めたのではないと思いますよ。
    葬儀に参列して、頭をぽんぽん出来るような親しい方なんでしょ?

    悲しいときに泣くことは、大事なことなんだと私は思います。
    涙も出しちゃいけなかったら、心の中は洪水になってしまいますから

    でも、少し心が落ち着いたなら周りの人のことも気にかけてあげましょうね。
    特にお子さん
    そういうことを言いたかったんじゃないかな?

    ユーザーID:9792271166

  • 泣いていい

    悲しい時に子供の前で泣いちゃいけないってどんなルール?
    悲しい時は泣いてもいい。
    子供の前とか関係ないですよ。
    そのママ友はおかしな物差しを持っているようなので関わらないことですね。
    きっと他のママたちに、トピ主さんが葬儀で子供の前で大泣きしてたのよ、ダメよねとか言ってると思う。
    でも、他のママたちはそのママをおかしいと思うので大丈夫!

    ユーザーID:5532388006

  • この度は

    お父様がお亡くなりになられたとのこと。ご愁傷さまです。
    お辛いでしょうし涙も出るでしょう。
    そのママ友が何を思ってそう言ったかわかりません。

    >号泣してしまいました。
    とのことですので、大人が葬儀とはいえ公の場で「号泣」していることに
    違和感があったのでしょうかね。

    子どもの前で泣いてはいけないとは思いません。
    ただいつまでも泣き暮らすのは良くないと思います。
    親は自分より早くなくなるのは自然なことですので
    いつまでも嘆き悲しむより今のご家族との暮らしを明るく
    楽しく過ごすことをお父様も願っていると思いますよ。

    ユーザーID:8488724938

  • 気にしないで

    私もそのような方は苦手です。
    励ましたい気持ちから言ったのかもしれませんが、それにしても回りくどすぎるように思います。
    決して悪い人じゃないんだけど・・・みたいな人ですね。
    あなたを心配するあまり、ちょっとふさわしくないことまで口走ってしまったのかな?
    気にしないことです。

    泣きたいときに泣ける自然体のあなたと、余計なことを口走る不自然なお友達。
    合わないと思います。

    ユーザーID:8987306981

  • 親切なママ友

    泣いてもいいんですが、号泣はダメでしょう。
    悲しいのはわかりますが、子供の前で大声で泣き叫ぶのはお子さんが不安になりますよ。
    教えてくれたママ友に感謝して下さいね。

    ユーザーID:7449111625

  • 号泣(大声で泣き叫ぶ)したからでは?

    泣いていい、とのレスが多いですね。
    私も葬儀の場で泣くのは構わないと思います。
    お子様も、死の意味を理解できる良い機会となるでしょう。

    でも…
    号泣はどうでしょうか?
    アラフィフの私も何度か葬儀には参列したことありますが、遺族の方が「号泣」しておられる姿は見かけた事はありません。

    「号泣」した姿が、ママ友にそのセリフを言わせたのかな、と思いました。

    ユーザーID:3347646515

  • 父親の葬儀なら泣いて良し。

    その人なりに
    元気だせと言いたかっただけ。

    トピまで立てるってやっぱり
    気にし過ぎだし
    頼りない。

    泣いたがどうした。父が死んだんだ。
    子供の前でも涙は止まらん。
    かまへんわ。

    ユーザーID:1505877127

  • 嫌な美学

    人前では感情を押し殺してって美学、大嫌いです。

    実の父ですよ!!多少取り乱したって仕方ないです。
    大人だからとか、子持ちだからとか、関係ないです。
    悲しいものは悲しい、それで何が悪い。

    感情を押し殺したって、人間何かのタイミングで何らかの形で出ます。
    そのお友達の言動、普通じゃありません。
    その後ママ友は感情を表に出さず、形だけ大人な振る舞いをしてるのかもしれませんが、
    肉親亡くした人の頭をポンなんて、それこそ大人の振る舞いではありません。
    感情を押し殺す人ほど、そのママ友のようなチグハグで不自然な言動を起こすんです。

    主さんは感情を出すべき時に出して、そのママ友を反面教師にしてください。

    ユーザーID:7304274726

  • 皆さまありがとうございます!

    たくさんのご意見、励ましや温かいお言葉ありがとうございます!!
    初めての相談で、こんなにもたくさんの方が答えてくれていてびっくりしました!
    読んでいて涙が出そうでした。。。
    ありがとうございます!

    そのママ友は、いい人だと思い仲良くなりましたが、だんだんと、え?と思う事が増えてきて、どんどん苦手になっていった時の出来事だったので、私も余計にモヤモヤしてしまっていました。
    以前に、まだ父親が癌で闘病していた時に、毎日病院に通っていました。
    するとそのママ友が、もう1人仲良くしているママ友に、
    『毎日お父さんのお見舞いに行ってるけど、病名教えてもらった?』と聞かれたらしく、教えてもらってないよー。と答えると
    『友達なのに教えないなんてひどいね』と言ったそうです。

    そうゆう事も聞かされていたので、なんだか頭の中でぐるぐると言われた事を考えこんでしまい、自分は色々だめだったのだろうかとマイナス思考になっていました!

    でも、たくさんの方のご意見を読ませて頂き、なるほどな!と思ったり、涙したり、心に刺さったり、なんだか、スーと気持ちが楽になりました。

    皆さまありがとうございました。

    文章能力がないので読みにくいと思いますがお許しください!

    ユーザーID:3729846325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 訂正です。

    号泣の意味をいまいち履き違えていました!

    号泣ではなくて、こらえきれずにすすり泣いていました。

    すみません!

    ユーザーID:3729846325

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご冥福をお祈りします。

    号泣しても良いと指摘されてる方々に賛同します。
    人はロボットじゃないなんていいお言葉ですよね。
    私はちょっと違った意見を…。

    ママ友は参列までしといて何故そんな、他の方も指摘されたように「捨て台詞」を吐いたのでしょうね。
    私にはそのママ友はトピ主さんに嫉妬してるのではないかと思います。
    大切な方を亡くされて悲しんでいるところに嫉妬って変な事を言うと思われそうですが、お父様の愛情に恵まれたであろうトピ主さんに更に意地悪を言いたかったのかと。
    嫉妬の理由はわかりません。
    でも大人同士のお付き合いしかもママ友という浅い関係性できつく感じる言葉は大概嫉妬心から来ていると思います。

    あまり深いお付き合いは避けられたほうがトピ主さんの為だと思います。

    ユーザーID:8451434894

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