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駄目な男性と分かっていても依存してしまいます。助けて下さい

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恋愛・結婚・離婚

あざらし

20代前半の医療系学生です。

合コンで知り合った30代前半の医者に依存してしまっています。
去年の夏に知り合い何度か身体の関係は持ちましたが去年まで依存はしていませんでした。
しかし、今年の頭にストレスと軽い持病で倒れ、入院してしまいそれからずっとその医者に依存してしまっています。
彼は女好きで色んな女の子と合コンしたりしていて、付き合っても浮気するのは目に見えてます。
しかし、医者ということもあり体調が悪いとすぐ処置をしてくれますし、不安な時は一緒に居てくれるので関係を切れずにいます。
彼に今彼女は居ませんが、元カノさんが居た時も平気で浮気をしていたようなので周りの友人からは付き合うのはやめたほうがいいと言われています。
彼は「結婚は契約だから不倫は良くないけど、恋人は契約じゃないから浮気しても問題ないでしょ」と言ってました。
そんな人と付き合っても痛い目を見るのは自分だと分かっています。
しかし、頼れる人がほかに誰も居なく、学校の実習などのストレスや不安でどうしても連絡を取ってしまいます。
どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:9324799152

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  • 依存症の方は

    依存症の方はここで相談しても結局依存してしまうので、
    アドバイスも何も意味がないと思いますけども。
    依存は自分で断ち切るものなんだから、もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:5010397066

  • 逆に利用する。

    駄目な男とわかっているなら、そのうち必ず、徹底的に顔も見たくないほど嫌いになる時が来ますから、今は無理にコトを起こさない方があなたの為です。
    気持ちが残っているうちに別れたら、あなたが悪くなくても気持ちが落ち込んで何も手につかなくなると思うんです。
    まず、自分の気持ちに決着つくまで、自分の為に彼を利用するつもりで付き合ったらいいと思う。
    そんな駄目な男なら利用されたって文句は言えまい。

    ユーザーID:2811975480

  • いや・・・

    付き合っても浮気されるだけ・・って言うけどさ・・

    それよりなにより付き合ってくれないでしょ。
    付き合ってくれないと思うよ。
    あなた達の付き合うってなに?
    今だってもうすでに体の関係持ってるわけです。
    それでも彼は決してあなたを恋人にはしてない。
    それがあなたのポジションですよ。
    付き合ったら苦労するのは分かってるって・・
    いや、付き合ってもらえないから。
    今の都合のいい女のポジションより上に行けないでしょ。
    あなたが覚悟して決心しても、彼の方があなたを恋人にしないでしょうから・・

    結局浮気される・自分が浮気相手で本命は他にいる・・私は数多い女の中の一人・・・
    と思いながら遊ばれる(今の状態)
    それ以上上には行けません。恋人とも呼ばせてくれないですよ。
    浮気男でもまだ恋人になってくれたらマシですね(笑)
    え?俺たち付き合ってないよ。特定の彼女はいらないしね〜

    本命彼女になどしてくれない。都合のいい女どまりです。

    ユーザーID:2076996072

  • つき合ってみる

    それはもうつき合ってみるしかないとは思うのですが、
    つき合いたいといって彼はつき合ってくれるんでしょうか。

    彼がつき合ってくれるなら、つき合いましょう。
    そうすれば自分がどうなっていくかがわかると思いますし
    もし結婚できれば彼は浮気しないと言っているのだから
    幸せに暮らせるでしょう。

    ともかく一度つき合わないと、トピ主さんは彼から離れられませんよ。
    彼に依存したくなければ彼ととことんつき合うことです。

    ユーザーID:5558259461

  • 力一杯利用したら?

    彼がいうように、結婚しているわけでもないし、彼女(s)の一人なんですから、そのまま付き合っていればいいじゃないですか?

    彼が医者なら、あなたも依存し甲斐があるというものです。具合が悪くなったら頼り、勉強をみてもらい、とことん、利用してやればいいんですよ。

    そして、あなたも学校を優秀な成績で卒業し、その医療系の資格をとり、一本立ちして働くようになったら、彼のコネでもって素晴らしい職場を紹介してもらいましょう。その頃には、あなたも(精神的に)大人になり、他の男性にも目がいくようになり、新たな出会いもあることでしょう。

    依存ではなく、利用するんです。

    ユーザーID:0611283770

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  • 付き合ってるわけじゃないし

    彼との関係は恋人ではないので、
    あなたが割り切れるならアリじゃないでしょうか。
    ただの「ギブ&テイク」関係だということです。

    あなたが提供するのは「体」
    彼が提供するのは「医療と安心」

    それで需要と供給がマッチしているなら別にいいと思います。

    でも彼には彼女がいるかもしれないし、
    今いなくてもできるかもしれないし、
    それこそ何人も並行して何股もするかもしれません。
    (ちなみにあなたは彼女ではないので、この「何股」にさえ入っていませんよ)

    今後その人に「もう連絡も取りたくない」と切られる可能性も十分にありますが
    そうなっても大丈夫なように考えておいた方がいいでしょうね。
    別の人を探しておくとか。

    それから、男性は軽い女性(付き合ってもないのに体の関係になるような)とは本気で将来を考えません。
    まかり間違って彼女の一人になれたとしても
    あなたとの結婚はありえないと思います。

    ユーザーID:1096208413

  • ?・・好きなんだよね?

    痛い目みたっていいじゃない。それも恋愛でしょ。
    痛い目みたら、自然〜と離れられるよ。
    今離れるのって、辛いんでしょ?
    彼以外に打ち込めるものがあれば乗り切れそうだけど。

    「結婚は契約だから不倫は良くないけど、恋人は契約じゃないから浮気しても問題ないでしょ」
    んまあ確かに一理あるわな・・。
    そういう宣言されちゃったんだから、付き合うなら覚悟しないとね。
    浮気したら、普通に許さなくていいし怒ってもいいと思う。
    けど「しつこく煩わすなら別れるよ。」って事でしょうね。
    あなたに去られて辛かったら彼は浮気しない。
    今はそうじゃないよ〜全然〜、って正直に言われている。

    付き合いだして私の頑張り次第かな!って頑張るのは止めた方がいい。
    頑張った分、相手に見返りを、絶対求めるから!
    頑張らないで、そういう人だと耐える。耐えきれなくなったら別れる。
    シンプルに。

    地獄を見るのもいいんじゃない?若いうちに。
    嫌味じゃなくてそう思うよ。本気で好きになれる人ってそうそう出会わない。

    ユーザーID:4617216231

  • 簡単です。

    体調が悪ければ、そんな人じゃなくて普通に病院通えばいいでしょう。
    あと、自分で選んだ道ならその人がいようとなくとも乗り越えなきゃ。
    依存したくないなら、連絡はしない、今すぐ連絡先消去。
    悪い男にひっかかってもずっと苦労するだけだよ。

    ユーザーID:9804715874

  • 依存て精神的依存ですか?

    「頼れる人がほかに誰も居なく」って、誰かに頼ることを国から義務付けられてるんですか?

    特別、誰かに頼らずに生きてみたらどうですか?

    あなたは彼をダメといいますが、その評価の基準はあなたの自己都合で、彼はむしろ有力で異性関係において成功している部類に入るでしょう。(愛情生活はまた別として)。

    彼に合わせられないなら選択肢は二つです。

    ひとつはお別れ。

    もうひとつは、彼を夢中にさせて「あなたが全て」にすること。
    もっとも、人を都合よく変えるのは難しい。また傲慢なことです。

    ユーザーID:0874417214

  • どうしたらよいのかって

    連絡を取らなければよいでしょう。

    携帯を変えて、連絡先も消しましょう。

    トピ主さん自身にメリットがあるからずるずる付き合ってるのに被害者ぶるのが不思議ですね。
    医者ではなく、無職男性ならどうしてましたか?

    ユーザーID:7991199750

  • 好きなのかな?

    あなたがその人を別に好きじゃないなら割り切って依存するだけ、って思って彼の存在を利用してもいいね。
    彼もクセの悪い遊び人だし。
    しばらくそうしたら?悩むことないよ。

    ユーザーID:8716088798

  • 浮気の心配をされているようですが…

    相手男性から「付き合ってほしい」と言われているのですか?
    言われてませんよね?
    ほぼ100%の確率で付き合えませんので、トピ主さんも「体の友達」だと割り切ることをオススメします。
    「今のセックスだけの関係は嫌!正式な彼女になりたい!」と思ってしまうなら
    まぁ連絡ブロックした方がいいでしょうね…。
    告白したところでアッチの方が二枚も上手だからうまくかわされて
    気付いたらアッチは別の女性と結婚してトピ主さんは一生日陰の女まっしぐら〜なんてことになりかねない。

    依存というか片思いですよね。
    一線超えたことで女性の方は気持ちが盛り上がるので。
    逆に男性は「お付き合い候補の女性」から「体の友達」に格下げするので
    真剣なお付き合いに発展することは残念ながらありません。
    よっっっぽど相性がイイか相手男性がモテない君なら可能性はありますが
    今回のケースはちょっと難しいだろうネ。

    ユーザーID:5578767017

  • そのままで良いのでは?

    お互いがお互いを利用しているのだから別に良いと思います。

    彼みたいなタイプは束縛されたくないから彼女を作らず恋人もどき何人かが常にいる感じです。
    そして結婚する相手はその中から選ばないし、結婚する相手として別でみつけます。

    妊娠しなければとりあえず今のままで良いと思います。
    合意の上の関係ですから。

    ユーザーID:1435944760

  • 自分の内面と向き合う

    結婚前はいろんな人とお付き合いしたらいいと思います。
    彼だけじゃなくトピ主さんもね。

    トピ主さんの彼に対する気持ちは
    トピ主さんの文章を素直に読むと恋愛感情ではなく依存心なのでしょう?
    すぐ処置をしてくれたり不安な時に話を聞いてほしいんですよね。
    依存したいだけなら彼が他の女の人と会ったり遊んだりしても
    トピ主さんにとっては問題ないじゃないですか。

    >彼は「結婚は契約だから不倫は良くないけど、
    >恋人は契約じゃないから浮気しても問題ないでしょ」と言ってました。

    こういう考え方を持っている人はきっと、結婚したら浮気はしませんよ。
    その信念があるからこそ結婚前の今、いろんな異性と付き合って
    自分に合う相手を真剣に探しているのだと思います。

    トピ主さんも彼のようにいろんな異性と会って話して、心が落ち着く相手を探してみては?
    彼だけのことを考えるから彼への執着心が生まれるんです。

    まずは自分の内面と向き合いましょう。

    ユーザーID:5654394475

  • 割り切れば?

    依存じゃなくて利用すると考えればいいと思う

    彼もあなたを利用してるだけだし

    彼を独占したい、結婚したいって欲を出すと苦しくなって依存になると思うけど
    学業を達成する、今を乗り切るためのツールだと思って
    別れることを前提で利用すればいいとおもうよ

    まさか、もしかして結婚まで考えてないよね?

    つりあう家同志じゃないと無理だよ

    ユーザーID:6751861538

  • 遊び

    トピ主さんは心の隙間を埋めるために彼を利用する。
    彼は快楽のためにトピ主さんを利用する。
    お互いを利用し合う、どっちもどっちの対等な関係でいいんじゃないですかね。

    どうせ他人にそんな男はやめとけと言われれも離れられないでしょ?
    一生続く関係ではないでしょうから今は自分も遊んでると割り切って、
    いずれ自立できるように身体と心を鍛えてください。

    ユーザーID:1780731212

  • 不幸な人生一直線

    そこまでわかってて依存しちゃうんだからもう受け入れて諦めたらどうですか?

    セカンド、愛人、と呼ばれる人の典型的な思考です。わかっているのに止められない。

    もっと言えばプライドがない。

    自分を大切にしようという気持ちがないのです。他の人が当たり前に持ってる感情が壊れているの。

    世の中の人が全員正しい判断が出来るとは限らない。
    あなたは敢えて道を逸れていく。

    私には到底真似できないけどいいんじゃないですか?

    きっと次のチャンスがあっても医師に比べたら下の人間と蔑んでしまうに違いないです。

    あなたは変われない。

    このままセカンドの女道、突き進んでください。

    ユーザーID:7058096929

  • まあ

    >どうすればいいでしょうか?

    別のストレスや不安の解消方法を模索しない事にはなんともならんでしょう。
    依存ってそういう土壌が無いとならないものなので。

    ひとつは、浮気男と付き合ってもすぐに何か悪い事が起きるわけじゃないと割り切って依存するのもひとつ。

    貴女が他の選択肢を見出せないならしょうがないですよ。
    ついてないとか、脆弱であるとかで、ボロボロになっていく人なんてこの世の中いくらでもいるので。
    服用をコントロールできるなら良いんじゃないですか?
    弱い人にはそれがマストでしょう。

    もちろん未来に悪影響を及ぼす恐れは0ではないけど、だって今が生きれないんですもんね?

    ユーザーID:2733225889

  • サインだと気付いて

    あなたの今の問題を、神様になったつもりでうーんと離れた所から見てみました。
    すると問題の大元はその彼でも彼への依存でもないのだと思いました。

    どうして決めたのか知りませんが、その医療系の職に進んだことが間違ってるんだと思います。
    そんなに病むほどストレスを抱えるのは、自分に合っていないんでしょう。
    ここは思い切ってブレーキを踏み、もう一度進路決定の時点まで戻ってやり直すのが正解かと思います。

    彼とこのままズルズル関係していれば、ずっとサブの位置で苦しむでしょう。
    彼と別れても学校や実習のストレスで再度倒れることになるでしょう。
    それでも乗り切って卒業して晴れて医療現場で働いても、
    一緒に働く男性医師を見る度に彼を思い出しては辛い日々を送るでしょう。
    今のこの道の先に光が見えないから不安になるんです。

    人生、誰でも選択ミスはするものです。
    大事なのはミスをしないことではなく、ミスとわかったら潔くやり直す勇気を持つことです。

    行く先を阻むようなことが続く時は、大抵「道が違うよ」っていうサインなんです。
    ここは素直にサインに従ってみてはいかがですか。
    面倒で遠回りのようでも、
    それが本来のあなたらしさを取り戻す最短で最良の道になる気がします。

    ユーザーID:5347445874

  • 私の友人の場合(違う角度から)

    >「結婚は契約だから不倫は良くないけど、
    恋人は契約じゃないから浮気しても問題ないでしょ」

    こんなこと堂々と言う男と良く付き合えますね。

    以前、「俺と付き合いたいなら、浮気は目をつぶれ」と宣言され、
    我慢して泣きながら自称モテ男と付き合ってる友人がいました。

    家族から「何だか変な匂いがする」と指摘され、自覚症状も出てきたので、
    検査すると、病気をうつされていたそうです。

    男性側には症状がほぼ出ないものだったので、いくら訴えても
    「俺の浮気を許してるならお前だって浮気してんだろう。原因は俺じゃない」
    と言われ、一途だった思いが急激に冷めたようです。
    完治まで時間がかかり、新しい恋もできず、本当に可哀想でした。

    婚約者の女遊びを「私寛大なの〜」と許していた元同僚が、
    急に婚約破棄しおとなしくなったと思ったら、彼に病気をうつされ
    それが原因で破棄した、と後で聞きました。

    結構ある話なんですよ。下手したら子供産めなくなりますよ。
    医者だから病気にならないなんてこともありませんしね。
    自分の体は自分で守ってください。

    ユーザーID:8718148071

  • 私なら続けます。

    人がこう言ってたからやめた方がいいのかな、幸せになれそうにないからやめた方がいいのかな、ということは、人はこうかもしれないけど私は違うかもしれない、彼は変わってくれるかもしれない。と思っているところもあると思います。
    彼の優しいとこや良いところ、主さんは沢山知っているから諦めきれないのだと思います。
    彼がいることで癒されるなら、その関係を飽きるまで続けたら良いと思います。誰かに言われてやめたとしても、世間の目でやめたとしても、どうせ他に新しい人が現れない限り彼のことを考え続けてしまうでしょう。
    自分で手放してストレスを抱えるより、彼といることでストレスを抱えた方がいいのではないでしょうか。

    私の知り合いの医者にも一見優しそうな遊び人がいます、その医者は彼女がいて彼女と結婚したにも関わらず、その間もずっと私の友達と遊んでいて、本気で愛し合ってるようにみせかけて、結局妊娠してしまい、泣く泣くお腹の赤ちゃんとさようならをして、やっと友達から彼を切りました。赤ちゃんとさようならをしてから次に会った時、また体の関係を求めて来たのです、残念なことに彼は何も成長してませんでした。
    勿論友達は、周りの人から「あの医者は遊び人だからやめろ!」と散々言われ続けて来ました。でも、やめれませんでした。友達にしかわからない、医者の良い一面があったようです。
    妊娠をしてしまって、赤ちゃんの命にさようならをして、やっと分かったんです。やっぱり彼は私の元には来なかったと。

    ケジメをつける瞬間は人それぞれだと思います。やっぱり彼じゃなかった、そう思うまで思い続けるべきだと思います。
    もしかしたら、やっぱり彼だった、となるかもしれませんしね。
    とにかく、楽しんでください。苦しい気持ちも、いつか、落ち着きますから。

    ユーザーID:6751068424

  • それでいいなら受け入れればいい

    彼の浮気を受け入れることができるなら付き合ってもいいのではないでしょうか?
    受け入れられないなら当たり前ですけど上手くいきませんよね。
    それでも依存しちゃうというなら結局あなたが浮気相手になる。と言うことでしょう。

    ユーザーID:2426719021

  • 依存していいと思います

    >結婚は契約だから不倫は良くないけど、恋人は契約じゃないから浮気しても問題ないでしょ

    舐めた恋愛観なのですね。

    複数の女性と恋愛を楽しむつもりだったが、一人の女性が依存してしつこく連絡してくる。彼には自業自得です。

    じゃんじゃん連絡して、助けてもらったらいいと思います。電話に出てくれないときは「不安で、病院に会いに行ってしまうかも」って言いましょう。ドクターが20代前半の学生さんに手を出してしまったなんて、聞こえが悪いですから焦るでしょう。

    トピ様も彼が大事で彼を大切にしたいというより、体調悪くなったら呼び出したり、依存しているから切れないだけで愛してはいないようです。お互い様なので、このままでいいと思います。彼もたまには痛い目に遭った方が良いと思います。自分は遊びでも、これほど執着してくる人もいる。医師として、やってはいけないことだと理解した方がいいです。医師は体だけでなく、心のケアにも心を配るべきなのに、とんでもない人です。

    ここらで自重しないと、もっと大きなトラブルになることもあります。お互いここから学べることもあると思います。

    ユーザーID:0413395345

  • できません

    あなたを助けることはできない だれにもね

    助けて

    と、依存先をだれか変えるだけでは変わることにはならないのですよ

    自分が自分で決めて離れることが大事なの

    しかしあなたのような人は多いのです 私もかつてはそうでした

    ダメな男だから惹かれるのでしょうね

    でもそれってとっても自分をきずつけるし時間の無駄

    死ぬまで傷を背負っていくことにもなりかねないです

    いまは若いから時間が無限にあると思っているでしょうが

    そういう人間から離れることを心身ともにパワーがあるうちに覚える

    それが大事なんだと思います 自分の反省をこめてね

    人が変わってもずーーーっと自分を大事にしてくれない人をあえて選ぶようになりますよ

    若いいまだから離れるべきなんです

    会わなきゃすぐに忘れますよ

    ユーザーID:8607558041

  • 簡単です

    体調を崩した時に、他のお医者さんに診てもらえばいいだけのことです。

    ユーザーID:5458317678

  • なにが?

    何が駄目なのですか?女の子大好き公言して遊んでいるから?
    でもトピ主さんだってそれ以上に駄目ですよね?
    そもそもそういう男性じゃないと依存なんかさせてもらえないのでは?
    類まれな素晴らしい男性に依存しますって変ですよね?
    他に色々遊んでいるから依存されても平気なのでしょう。
    医者だから具合が悪い時使えるし、不安だと言って呼びつけてコキ使えるしで
    あなたは便利に利用しているのに彼からはダメってワガママですよ。

    頼れる人が他にいないって、だから何なんでしょうか?
    依存思考が強すぎます。頼られたって困るのは当たり前、トピ主さんだって
    私を頼ってってなんて言って一方的に頼られる関係なんか築いたことないでしょう?
    一回自分の思考としていることをよーーーく見直して下さい。

    ユーザーID:8388893028

  • 恋愛と結婚は別物

    「結婚は契約だから不倫は良くないけど、恋人は契約じゃないから浮気しても問題ない」
    という彼の言葉は間違ってはいません。
    結婚とは違い、恋愛は、独身同士であれば誰と誰がお付き合いしようが当人の自由、片方が別れる気になれば別れるのも自由、そのような関係です。彼は自分に正直に生きているだけ、そんな考えの男性だとわかっていながらお付き合いを切れないのはあなたの自由。
    それだけの話です。

    あなたがお悩みなのは、彼とのおつきあいの向こうには結婚があると期待しているからでしょう。あいにくですが、恋愛と結婚は別物です。恋愛の果てに当然の結果として結婚があるわけではありませんし、恋愛は結婚相手を探すためのものではなく、ただ単純に、その人との今、この瞬間を楽しめればいいだけのものです。彼とおつきあいして楽しいのであれば、今のまま続けて何の問題もありません。

    恋愛=結婚とトピ主が考えるからおかしくなるのであって、彼は結婚には向かない人、彼とは結婚しないと割り切っておつきあいを続ければいい話ではないですか。

    ユーザーID:7644451074

  • 医療系ならおわかりとは思いますが

    その男性と関係を持つ場合、通常の避妊だけでは不十分です。
    キスで伝染る性病もあります。肝炎のリスクもあります。虫歯だって伝染ります。
    すごくおいしいけどどこで誰がさわったかわからないお菓子を食べるようなものです。
    定期的な検査だけはかかさずにとアドバイスさせていただきます。

    ユーザーID:5507847438

  • 結婚の法的立場

    おそらく日本女性ほど、結婚における法的立場を欲している人はいないでしょう。
    多くの先進国が愛情に立脚した結婚制度を築いているのに比べ、日本では得をしたい女性が
    何とか結婚に持ち込ませることこそ最大のゴールとしています。
    このトピでも人間性がダメと言いつつ交際を続けているのは、相手男性が医師で将来高給を取ることが保証されているからです。
    一度女性から国に働き掛けて、離婚時に財産分与や親権は制限されてもよいから、女性が望めば結婚できる制度を設ける運動をされてはいかがですか。

    ユーザーID:6000079003

  • 図々しいです。

    医師に無料で好きな時に見てもらってるのにさらに「自分だけのものにしたい!」ってこと?
    図々しい女性ですね。相手してもらってるだけありがたいと思ってください。

    別に彼からどんどん誘いが来てるとか、トピ主様が断ってもしつこいとかそういう話じゃないですよね。

    「ピザを注文したら家に運ばれてきます。ピザは高カロリーだし体に悪そうだから食べたくないのに〜!熱々のピザなんて嫌なのに依存してしまいます。」と言ってるみたいです。

    別の病院でカウンセリング受けましょう。

    ユーザーID:3246926107

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