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1人暮らしなのに毎日実家に晩御飯を食べにいく

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家族・友人・人間関係

あやの

24歳女です。先週から、社宅へ引っ越し1人暮らしを始めました。

母子家庭で市営住宅に母と同居していましたが、世帯収入的な問題で私だけ出て行く事になりました。
私はかねてより1人暮らしをしたいと思っていたので正直願ったりかなったりでした。

母はかなり寂しいようで、また、心配なようで、毎日晩御飯を家に食べに来るよう言われます。
私もまだ調理器具等を買い揃えられてないし、ご飯をつくる余裕がとてもないので仕事が終わると毎日実家でご飯を食べています。

洗濯やお風呂も実家で済ませるよう勧めてきますが、そうするとさすがに社宅が無駄になるのでどうにか断っています。
母がしつこいので週末は実家に寝泊まりしていますが、せっかく1人暮らしになったのにまるで自由がありません。
普段は飲みに行ったり夜遊びしていたりすると寝ずに帰りを待たれていたりするので、もっと満喫したいのにこのままでは自由に出歩けません。

結局実家に甘えているのに、かなり身勝手な言い分だとは承知しておりますが、正直いちいち実家と社宅を往復するのはかなり面倒です。まだ寒いですし…。

帰りに、たくさん冷凍ご飯や生活物資を持たされるのも重いのでしんどいです。
ずっとこのような生活を続ける気はありませんが、習慣化される恐れがあるなと思います。
ハッキリ親に言えれば一番良いのですが、親の反応を想像すると憚られます。

じわりじわりと離れるにはどのようにしていけばよいでしょうか。また、うちの家庭はおかしいでしょうか?

ユーザーID:0598421730

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  • 親心、分かります

    じわりじわりと離れるためには、少しずつ家に寄る日を減らしていくことです。
    今は毎日通い、週末は泊まるんですよね。
    これからは、月水だけ行って週末は泊まる。
    次は、週末の泊まりは隔週にする。

    少しずつじわりじわりと離れてください。
    お母さんも慣れていくと思います。

    ユーザーID:3243158091

  • 早く調理器具を揃える事

    簡単です。
    出来るだけ早く調理器具を揃えましょう。
    自分で料理する様になれば、親の所で食べる回数も減って来るでしょう。

    お母さんには「これまで色々とお世話になって来ているので、
    これ以上負担を掛けるのは心苦しい。
    今後は出来るだけ自分の事は自分でするので、見守って欲しい」と言えば?

    話し合いと、自分の決意を態度で見せる事ですよ。

    ユーザーID:0611531802

  • 市営住宅がなぜあるのかしってますか?

    市営住宅は、住宅に困窮している収入の少ない方々に住んでいただく目的で、法令に基づき建設されていますよね?
    そのため、公営住宅法で定める一定の収入基準を超える、収入の多い方は収入超過者として認定されます。
    ようは貴方の収入を入れると、収入超過基準を超えるのでしょう?
    市営住宅に入居を希望しているたくさんいますよね??
    貴方が二重生活するより、家族でアパート借りた方がいいと思う人が多いとは思いますよ。
    寮という抜け穴を利用して、市営住宅に住めているのですよね??

    あなたの家がおかしいかどうかは、あなたの判断にお任せしますけどね。

    ユーザーID:6932211294

  • とりあえず

    お母さんが子離れできてないで自分の側に優しい言葉で縛り付けようとしてるし、トピ主さんも母親が弱々しい態度や悲しむ態度を考えて縛り付けられてるて感じですね。母親に依存されてますね。優しい言葉でじわじわ締めて娘の自立を阻む母親に見えます。トピ主さんは、その呪縛から逃げようと必死にもがいている感じかな。

    まず、金曜日に帰るのをやめましょう。
    残業あるから帰れないし土日は、社宅の家事するから泊まれないと話しては、土日は泊まらないよ。て話しては?
    どんな反応をしようとトピ主さんが罪悪感を抱いちゃだめ。子離れしてもらいましょう。
    はっきり言わないから、しつこく言ってくるんですよ。
    はっきり話したら?
    話してメソメソ始めたら「私も結婚したいの。結婚して同居できる確証はないからお母さんも子離れして自分の趣味を見つけて貰わないと困る。お母さんは、自分が死んだ後に私が一人ぼっちになるのが平気なの?自分が今、寂しくなりたくないから私のことは考えてないよね?一人ぼっちになるのは私は嫌、絶対に嫌だから早く結婚相手見つけたい!だから盆暮れ正月以外は帰らないから」で言い切って、電話がきても出ない、メールのみのやりとりしてお母さんを自立させないと恋愛すら難しいよ。
    はっきり言わないとお母さんは、トピ主さんを逃がさないでしょう。
    一度、今の親子関係をぶち壊して新しい親子関係を築かないと変わらないよ?

    ユーザーID:6876503414

  • あなたもおかしい

    母親もおかしいと思いますが
    あなたも十分におかしいです。

    揃えられ調理器具とは何ですか?
    ガス代の中古もあるし、お鍋や
    フライパン、包丁は100均で買えます。
    電子レンジはあったら便利だけど
    調理のための必須な道具ではない。
    調理器具すら買えない人間が
    どうやって家賃を支払うのだろう?
    とても不思議だ。

    問題は母親の依存から
    きっぱり抜けられないあなた。
    きちんと意思表示し実行できないあなた。
    あなたも実家に依存してますね。

    じわりじわり離れたいなら
    仕事をもっと増やしましょう。
    母親からの連絡はスルーしたらいい。

    ユーザーID:3846171118

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  • なんだかな

    >先週から、社宅へ引っ越し

    せ、せ、せ先週??(驚)
    それでお悩み相談なの?
    毎日晩飯食べに来いってさ、まだ数日しか経ってないじゃん。

    >まだ調理器具等を買い揃えられてない

    そらそうでしょ、だって先週だもん数日だもん。

    >さすがに社宅が無駄になる

    まだたった数日でしょ。

    >週末は実家に寝泊まりしています

    先週引っ越したならまだ週末は一回でしょ。

    >習慣化される恐れがあるな

    あのさ、ぐちゃぐちゃ言ってるヒマあったら
    さっさと調理器具等買い揃えて自炊して実家行くのやめな。
    習慣化*される*ってさぁ・・・人のせいなの?
    *とぴさんが*行き続けりゃそら習慣になるわよ。

    自由、自由ってやたら繰り返してるけどさ
    そんなこと一つ自分で決めて行動発言できないとか
    作る余裕ないってちゃっかり実家で晩飯だけ食うとか
    そんなもんのどこが自由なの?

    別に「ハッキリ親に言う」とかケンカ腰にならなくても
    週一回とか二週に一回とかルール決めて親に告げて
    淡々とそうしたらいいだけのことだと思う。

    大人でしょ。しっかりしなよ。

    ユーザーID:9089041232

  • あなたが甘えているから

    親というものはどうしても子供が「子供」に見えています。
    だからまず子供が自立することですよ。

    『私もまだ調理器具等を買い揃えられてないし、
    ご飯をつくる余裕がとてもないので
    仕事が終わると毎日実家でご飯を食べています』
    ……それをしておいて何を言ってるの??

    一人暮らしをする=必要なものを一通りそろえる事でしょう?
    調理器具を揃えないなら外食をすればいい。

    未だこってりベタベタ甘えていて
    自分の都合の良い所だけ鬱陶しいは無いでしょう?

    まずは調理家電を揃えて実家に毎日戻らない事ですよ。
    それで主様の悩みに半分以上は解決されます。

    毎日戻らなければ大量の生活物資を持たされることもない。
    週末は用事があるから帰られない、またね、で解決でしょう?

    親がしつこいのはあなたが甘えたからです。
    生活を分けた時にあなたが弁えていれば良かった。
    ここが一番すんなりと離れられたのにそうしなかった。

    親の頭の中に『我が娘はまだまだ子供なんだ』と植え付けたのはあなた。

    当方のきょうだいも一人暮らしをし始めた時
    親は沢山持って帰らそうとしましたよ。
    きょうだいは高給取りで好きなものを好きなだけ買えるのに(笑)

    でもきょうだいは「重い、まだある、要らない」です。

    「お母さん、今までありがとうね。やっと調理家電買ったから
    もう毎日来るのは遠慮しておくね、毎日来るのも大変だから。
    また休みの日にで食べに来るからね」

    「お母さん、前の分がまだあるから。今回は貰って帰るの止めておくね
    無くなったらまた貰いにくるから」

    「お母さん、ちょっと最近忙しいから週末に帰られないの。
    帰る時は連絡するから、しばらくは実家に帰るの止めておくね」

    これで解決では?
    最初はしつこいのは仕方がない。あなたの身から出た錆だから。

    ユーザーID:3954731289

  • 愛しく、淋しい…。

    母&娘‥…。
    これ迄、貴女の成長が楽しみで。
    貴女の存在が生きる力の、『源』だったのでしょうね。
    たった、二人だからこそ、離れがたい…‥。

    お母さんは、『仕事』は?
    何か、『趣味』『興味』を勧めては?
    『夢中』に、なれる事、で気をそらしてあげましょう。

    貴女も、甘え過ぎ。自炊しましょうね。
    「仕事が忙しく、疲れてるから、『週一』に寄るわ」と。
    少しずつ距離を置ける練習を。

    ご飯、沢山で余るなら言いましょうよ。
    偶に『作って』持って行ってあげれば?

    世の中には『母&娘』、愛情が無く~のこの頃‥
    『愛しすぎる娘』で有り、歳を重ねる毎に『独り』の辛さが、ヒシヒシ‥…なんでしょうね。。

    距離を置きつつ、『ほんの些細な事』で良いの「ちょっと、訊いていい?」と。連絡さえ有れば安心します。
    今朝、久しぶりに次男から「喉痛いわ」の、メール‥……(喘息持ちの心配な次男坊)
    で、思い出しました(笑)

    ユーザーID:5860440908

  • 母子家庭じゃなくても、それなりに有る話

    私の元同僚は一人娘で、干渉が嫌だからと実家を出て賃貸に引っ越しましたが、徒歩15分と聞いて絶句しました。
    彼女曰く、育った界隈と言うか、友達や馴染みの商店街があるのに、どうしてそこから離れなければいけないんだ、でしたが。
    結局、週末は、親が弁当を作って泊りに来て、「実家を出た意味があるのか?」と私は内心思ってました。

    トピ主さんもなんだかんだ言って、通える範囲に引っ越し先が有ったのが、実家に縛り付けられる原因だった訳です。
    社宅のようですから、私の元同僚のように週末に親が泊りに来る事はないようですが。

    親離れ、子離れは、痛みがつきものです。
    トピ主さんは「母が変わってくれたら良いのに」と勝手に思うのかもしれませんが、まずはご自身が変わらなくてはなりません。
    「自炊も出来ないと、結婚しても困るし」と伝え、自分でご飯を作り、実家でご飯を食べるのをやめましょう。
    まずは、そこからです。
    週末も友達(同僚)と女子会するとか言って、帰らなきゃ良いじゃないですか。

    ユーザーID:2249524111

  • お母さんにも気づいてもらう

    お母さんにもそろそろ子離れが必要だって気づいてもらわないといけませんね。

    毎日行くのを2日に1回、3日に1回に減らし、
    毎週末行くのは2週に1回、3週に1回、1か月に1回に減らし、
    さらに実家に行っても一緒に食べず、ごはんもらってさっと帰ってくる。

    理由をちゃんと言えば大丈夫です(ウソでも)。
    自宅(社宅)に帰って勉強しなければいけないとか。
    部屋の片付けや洗濯やその他雑用がいっぱいあるとか。
    週末は、買い物に行くでも、見たい映画あるでも、運動するでも
    まとまった時間がないとできないことをすると言う。

    いちいち言わないと納得しない、言っても納得しないと思うけど
    まずはそこから。ハッキリ言うと反応が怖いなら、ジワジワと
    自立していってください。

    ユーザーID:5344346066

  • 母の気持ちが解りますが

    母世代で、一人息子で、実質母子家庭みたいな家庭でしたので、母の寂しい気持ちは想像できます。大学から家を出て今も遠くで暮らしています。でも今は連絡手段はいくらでもあるのだし、貴女の場合は近居みたいだし、お互いに早急に自立に向けて進みましょう。
    平日は行かない。土曜の昼頃から行き一泊し日曜の好きな時に社宅に帰る。
    土日に、友人付き合いなどの約束があれば、そちらを優先する。
    徐々にではなく、最初からきっぱりそうしましょ。
    母には、さり気なく、ジムやヨガ、お稽古事などを勧める。
    土日に無料体験を一緒に行くなんてのも良いのでは?
    貴女も、さっさと自炊の環境を整えなさいな。料理器具などは本気になれば数時間で整うでしょ。料理も冷凍ご飯があるのなら、炒め物と納豆や冷や奴サラダやコンビニのお惣菜も買えばいいし、週末に母親が冷凍のご飯やお惣菜を持たせてくれるなら、それはありがたく貰っておけば、電子レンジがあれば自炊も楽々でしょ。それくらいは甘えてもいいけれど、現状は貴女自身も甘え以上に依存していますよ。

    ユーザーID:1884413190

  • 双方とも自分の事しか考えていないからね

    トピ主さんの家庭は特別おかしくないですよ。
    よくある子離れ親離れができない家庭です。
    なので穏便に離れるのは無理じゃないかな。
    親離れ子離れにはひと騒動はつきものです。
    騒動の大きさは各家庭内それぞれですけどね。
    親が自分の心の内の葛藤だけで乗り切る家庭、心の内を表に出しすぎて騒動が大きくなる家庭。
    それぞれですよ。
    トピ主さんのところは後者ですね。

    お母さんは娘が心配と言いながら自分がさみしいからと離すものかとしがみついている状態ですね。
    面倒をみているつもりでいながら娘に依存しているんです。
    もう24歳なんだから多少不自由をしようとも手を掛けるのは自重すべき状況です。

    そしてトピ主さんは親から離れて好き勝手な生活をしたいと言う割に毎日ごはんのお世話を受けている。
    つまり離れたいと言いつつやっぱり母親に依存している。
    母がうるさいから仕方なくだとでも?
    いやいや楽だからですよ。
    ご飯を作る余裕がない?
    実家に立ち寄ってお母さんの話し相手になって帰るという余裕はあるのに?
    本当に忙しいなら行動は逆。
    「忙しいから実家に立ち寄れない」と断りますよ。
    実家に立ち寄っているからいつまでたっても自室が整わないんですよ。
    トピ主さん自身が親離れできていないのです。

    親離れより子離れの方が難儀なんです。
    「私は大丈夫だからお母さんは自分のために時間を使って」
    といってあなたが親から離れてあげましょう。
    あなたはあなたの生活基盤を作ることに心血を注ぎましょう。

    好き勝手に遊びたいからと言うあなたの甘さが見える限りお母さんは心配であなたから目が離せません。
    一人立ちしたいのならお母さんを心配させないだけの生活をしましょうよ。

    ユーザーID:0353813595

  • 親の所為にしない

    別の生活になったのに、毎晩夕飯を食べに行く貴方がおかしい。
    自分で作っているからと徐々にご飯を食べに行くことをやめていけばいいだけ。
    家に帰る回数を段々減らしていきましょう。

    人は慣れるものです、寂しくても少しずつ慣れていくものです
    まず貴方が、自分の生活を自分自身でやって行けばいいだけです、
    親が寂しいから、言われるからと親を理由にして、金銭的にも楽をし、
    面倒な炊事をサボっている現状に貴方も相当な反省が必要では?
    調理器具が無ければご飯も作れませんよね、本当に作る気あるの?
    余裕が無いからと丸投げでお任せ、そのくせ自由は欲しいって子供ですか
    大人は面倒でも疲れていても、自分のご飯は自分で作りますよ。

    まず貴方自身が親離れすること、甘えを捨てて精神的にも生活的にも
    自立して頑張りましょう。

    寂しくても成人した子供が自立したいと言うことを止める親は普通いません。
    いるとしたら、子供より自分が大事な毒親だけです。
    きちんと自分で生活をしてみたい、週一度は顔を出すからと話をしましょう。

    ユーザーID:0964270421

  • 甘えてるだけ

    実家に帰らず、自炊すれば良いだけです。
    それで自由がないとか何を言っているのやら。
    24歳にもなって、自分がいかに矛盾してるかわからないのですか?

    ユーザーID:7844389474

  • 子離れさせないと結婚も出来ないよ!

    母子家庭とのことでお母様が寂しいのは分かりますが、もう24歳の娘からは子離れしてもらわないと困りますね。このままではトピ主さん結婚も出来ません。

    とりあえず徐々に慣らしていくのがいいと思います。最初は週末に泊まるのをやめる。ひと月くらいしたら、食事をしに帰る日数を一日おきにする。暫くしたら二日おきにする。三日おきにする。週一日にする。という感じで。

    お母様が寝ないで待ってるとか、しょっちゅう電話かけてきても、心を鬼にして無視してください。


    私の友達に母子家庭の二人暮らしの女性が二人いますが、そのうち一人の友達が、30半ばなのに母子共依存のような感じで私は心配です。結婚したいと口では言っていますが、しなくても困らないからこの先結婚できるようには思えない感じです。

    トピ主さんはそうはならないように、早いうちから離れておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9982179943

  • すみません、母の立場ですが私も。

    息子に出て行かれた母の立場です。
    トピ主さんほど頻繁ではないけど、時々息子に食べに来てもらってます。
    近距離ですが。

    寂しいからというより、息子がいないと料理のモチベーションが下がるからです。
    手のかかる料理は作らなくなってしまう、煮込み料理は作り過ぎてしまう、だから食べに来てもらってるのですが。
    それにやはり食べてくれる人がいるということは張合いがあるので。

    ただトピ主さんの場合は頻繁すぎるし過干渉すぎるので、まずルールを決めたらどうですか。
    実家に行くのは土日だけと決めるとか。

    ユーザーID:6902250375

  • 定時時間が終わった後に会社で研修があるとか嘘つけば?

    はっきりいって、過干渉な親御さんですね。でもそこを突っ込んでも、これまでそうやって
    生きてこられたのでしょうから、変わらないでしょう。だったら貴方が変わるしかありません。
    正直に「うっとうしい」「放っておいて」というか。
    いえないなら、理由を作りましょう。

    1、会社の研修があり、弁当がでる。出席しないといびられるので実家には戻れない
    2、スポーツジムに加入してしまう。それも、会社の先輩に誘われたと嘘をつく。
    ジムの食堂(・あるかな・・・)でのお疲れ様会までセットで誘われていて、
    断ると会社で生きていけないので、実家には帰れません。
    3、そのほかの趣味を始める。
    近所のブッククラブ(あれば)に加入する。

    などでしょうかね。

    ユーザーID:5018334030

  • レスします

    まず主様が甘えた気持ちを捨ててください。
    調理器具が揃ってないのは母親に甘えて揃えていないだけ。今時スーパーで最低限の調理器具は揃えられます。食材もです。

    親離れ子離れしましょう。
    母親には、しばらく仕事が忙しくなり帰りが遅くなるから実家には行きませんと宣言しましょう。
    暇な母親に付き合うのを止め、貴女の世話に費やしていた時間を他の生き甲斐に振り替えてもらえるようにしましょう。
    夕飯は会社近くで外食で済ませる。それがもったいないならとっとと自炊生活を始めましょう。

    最初は色々煩く連絡があるでしょうが、突き放さず根気よく付き合ってあげて下さい。
    面倒でもそれが貴女の為に尽くしてくれた母親へのせめてもの恩返しです。

    ユーザーID:7024711289

  • 客観的に見ると・・・

    お母さん、一人ということもあって主さんが居ない生活が寂しいのでしょうね。
    その気持ち同じ母親としてとてもよくわかるのですが、子育てとは子どもを自立させる事なので
    お母さんは今あなたの成長を阻んでいることになります。
    親子がいつまでも一緒に居られたらどんなに幸せでしょう。
    でも、順番的にいうとお母さんは遅かれ早かれ先に亡くなり、あなたは一人になるのです。
    そうなった時にお料理できない、家事の段取りも悪い、今より年取った頭と体で覚えるよりも
    自立=一人で生活できる力を身につけるのは今がチャンスなのですよね。
    一度、お母さんに面と向かって話してみてはいかがでしょうか?
    たとえばお給料もらった時に外食に誘ってみて、そこで「私はもう大人になったんだよ」と。
    「でもまだまだ大人として覚えなきゃいけない事があるから、お母さんの力を借りるのはお休みするね」と。
    そこまで言われたら親なら自分の過ちに気づくと思いますが、お母さんがどうしても寂しい気持ちを抑えきれないようでしたら、物理的に遠い場所に引っ越しするのがいいかもしれないですね。
    近くに居ると度々断るのも心が痛いですしね。
    いったん離れて、また戻ってもいいのでは?まずは今の状況・生活を変えるのが大事です。

    余談ですが我が家も母子家庭です。(私はもう子どもも居る40代)
    うちの母は見事なまでに私を突き放します。
    何をするにも「あなたが考えたようにやりなさい。応援するよ」
    産後はずっと母に頼っていたいと思っていた私たちを置いて二週間できっぱり帰ってしまいました。
    「あとは夫婦二人でがんばりなさい」と言った意味が今ならわかります。
    子育てが落ち着き、母の年齢もあがっているので同居に誘いますが頑なに断ります。
    母の胸中を知る事は死ぬまでできないと思いますが、母の子育てを学ばなければと思っています。
    親は親という役割を演じる時も必要なのです。

    ユーザーID:5277376381

  • 別におかしくないです

    貴女のお母さんのように、私は母から世話をしてもらってないので
    正直(羨ましい)です。

    主様は(親の心子知らず)の見本みたいですね。

    24歳と若い主様のお母さんならまだまだ若いでしょう。
    娘が親離れしたいなら、お母さんにも子離れしてもらいましょう。

    ジワジワとでなく、
    貴女がしっかり自立して、お母さんには第二の人生を歩ませてあげて下さい。

    もうお母さんを頼らないことです。

    ユーザーID:9855351926

  • 早く調理器具をそろえて

    自宅で炊事をして、彼氏でも作って結婚すればよいと思います。

    さすがに旦那が出来てまで毎日家に食べに来いとは言わないはず。

    その時は別の悩みが出来てるかもですが。

    お母さんは子離れできてません。

    ここは強制的にスパッと行かないのをお勧めします。

    徐々にも出来ますが、結局親の顔を見たらそれも
    しづらくなるし、徐々に離れていくのを母も感じる
    と思うので。

    そうなってくると自分から離れないように抵抗されると思います。

    そうならないためにもスパッと行くのをやめ、自分で生活する事です。

    敢えて忙しくして「忙しくいけない」「返って来ても忙しさで疲れて
    寝てる」と言って行かなければよいのです。

    それを何年か続けたらそのうち諦めると思います。

    ただ、来なくなればあちらが家に来る可能性があります。

    そしてその頻度や滞在時間が長引きそのうち貴方の家に
    居候として住みだすかも・・・・。

    親から離れたいならほんとは実家から離れたところで住むのが
    いいんですけどね。

    ユーザーID:7441705369

  • 三人娘の母様

    私は県営住宅に住んでいます。

    貴方が二重生活するより、家族でアパート借りた方がいいと思う人が多いとは思いますよ。

    寮という抜け穴を利用して、市営住宅に住めているのですよね??

    あなたの言うことも分からなくはありませんが、「思う人が多い」かどうか統計を取ったわけではないし、寮は抜け穴ではありませんよ。

    トピ主さんのやり方がいけないことなら、規則に載ると思います。県営も市営もとても細かく決められているので。
    載ってない以上、あなたがトピ主さんを責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:2146681859

  • 生活保護とは限らないのでは?

    世帯収入的にという言葉に生活保護では?と疑問を持った方がおられますが、
    私は市営住宅にお住まいとのことなので、母子家庭だったり低収入家庭は家賃が安く抑えらている
    いわゆる福祉住宅にお住まいなんだと思いました。
    こういうところは世帯収入が増えると家賃が上がるんですよ。
    (その代わりゴミ捨て場や公共場所の掃除などの当番があったりします)
    お母様一人だと、その方の収入に見合った家賃で生活できるようになってるので
    トピ主さんの将来を考えても独立していかれるのはよいと思います。

    ユーザーID:8938700724

  • 少しずつ

    まだ引っ越したばかりでしょ?
    あなたたちはずっと母子二人で生きてきたんだし、離れ離れになって淋しいお母さんの気持ちはわかりますよ。

    でもあなたが親離れ子離れしないといけないと思っているようだから、少しずつでも実行していけばいいんです。
    まず週1は実家に帰らない日を作る。
    お母さんには習い事を始めたとか、ジムに行っているとか、適当に言えばいい。
    それで週1を週2にするという風に少しずつ増やしていく。
    最終的には週末だけにするのを目指して。

    何が何でも引きはがすように親子が離れることはないんじゃないかと思います。
    お母さんも、暇になったんだから何かのサークルにでも入ってこれからの人生を充実させるように、あなたからもさりげなく勧めてあげてください。

    世の中仲のいい親子ばかりじゃないから、お宅のような仲良し親子の例を見ると心が和みます。

    ユーザーID:3188287593

  • 余裕がない

    >母がしつこいので週末は実家に寝泊まりしていますが

    いやいや、フライパン一つ買いに行けない、ご飯を作る時間すらない、と、あなた自身がお母さんに言ってるからでしょ。
    晩御飯をわざわざ食べに行くヒマはあるけど、100均に行く時間はないって、何だか不思議です。
    自分が面倒くさがってるだけなのに、お母さんのせいにしないで〜〜。

    ユーザーID:7070120356

  • レスします

    その後いかがですか?
    フライパンや小鍋くらい買えましたか?

    ユーザーID:7024711289

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