冷たい旦那、腹が立ちます。

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恋愛・結婚・離婚

風邪2号

去年の秋に結婚した者です。

風邪をひいて40度熱が出ました。

普通の夫なら心配すると思うのですが、「迷惑だ」「病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている」「早く治せ」と言われました。

あまりの冷たさにがく然としました。

自分が言われたらどう思うのか?と聞いたのですが、「俺は風邪をひかないし、熱も出ない」と…。
確かに付き合って1年で結婚したのですが、夫は体調を崩した事がありません。

逆に私は、子供の頃から身体が弱く、身体が弱いのは根性がないせいとか言う人が一番嫌いなタイプだったのですが、まさか夫がこのタイプの人間だとは知りませんでした。

腸が煮えくり返りそうですが、言い返すのもしんどく、また迷惑をかけているのも事実なので、黙っていましたが、考えれば考えるほど、冷たくてビックリします。

人がしんどいのに、よくそんな事を言うなと…。

それとも夫とはこういう冷たいものなのでしょうか?
結局、私を心配してくれるのは、両親だけなんだなと涙が出ます。

普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?

それとも文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、感謝しなければいけないのでしょうか?

うちの父親は、母親が熱を出したら、病院に連れていき、ご飯を作り、熱心に看病するタイプだったので、夫のような人間が信じられません。

こんな人と子供を作ったら、つわりや妊娠中、体調が悪い時、子供の体調が悪い時もこんな風に冷たいのじゃ…と今後の結婚生活が心配になりました。

職場の人の方が優しく、会社帰りに玄関に栄養ドリンクをかけていってくれました。

優しさに泣けて…より夫が冷たくて、悲しいです。

ユーザーID:5619878588

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  • そういう育ちなんじゃない?

    >それとも夫とはこういう冷たいものなのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。あなたのご主人は冷たすぎます。
    ごめんね、そんなもんだよって言ってあげたほうがいいのかもしれないけれど、それを今肯定化したって辛さは変わらないから。
    長い時間かけて、少し変わってもらえたらいいですね、ご主人に。

    まあ、、気が利かないなんてのはありますよ?
    夫婦は他人とは違うので甘えもあるし、そうやって「職場の人のほうが親切だ」と感じることもあるかも。
    あと、あなたの家族がすごくそういうのに優しいタイプだったから尚更ギャップがね。

    うちの母が割と、体調を崩した家族に対してドライというかスパルタタイプだったんですけど(あまり大丈夫?とかは言わない)「迷惑だ」なんて言っていたことはないですし、その一言はあまりに失言です。
    本当に体調を崩さないタイプで、具合が悪い人の気持ちがわからないんでしょうかね。

    結婚前に気づかなかったのは残念でした。
    でも仕方ないですね、そこはもう割り切って前を向かないと。他は良いところがいっぱいあるから結婚したんでしょ?

    発想の転換で「ひどい」と落ち込むだけでなく、この人は風邪を引いても優しくしてもらえる家庭で育っていないんだ、可哀想なんだ、って思うのがいいかもしれない。
    で、あなたのようなタイプと生活を共にしていく事で、いつかご主人も風邪で寝込んだ時、その「病人への優しさ」というものを知る。少しずつ変わっていくかもよ?

    そして今後一切、そういうことには期待しないこと。期待するから悲しいんだから。
    他はいいけどここだけは駄目なんだ、と腹を括る。つわりも期待せず乗り切る、子供の体調不良もあなたが引き受ける。あなたの看病の仕方を見せていく。
    それでいくしかないと思います。

    ユーザーID:1877571241

  • スミマセン、私も旦那さん寄り

    迷惑なのは間違いないです。

    移されたら困るし。
    私も風邪はひかないですが、旦那さんは風邪をひいても、マスクしたりしないし、正直、腹が立ちます。
    私も、絶対移さないでね!と言い、自分が寝る時はマスクします。
    ただ、心配はするし、生姜入りのメニューを作ったりしますよ。
    でも、風邪をひかない人間からしたら、早く治せ!と思います。

    ユーザーID:2266508596

  • その冷たい夫を選んだのは貴女

    体調が悪い時は気持ちも滅入るし優しくしてほしいですよね。

    でも、貴女の父親のように優しい夫ばかりじゃないですよ。
    実際、夫が言ってることは一理あります。
    普段から、風邪をひかないように注意して生活してますか。
    体力つけるために運動してますか。

    もし、不摂生をしてるようなら、夫から同情されなくても仕方ないですよ。

    まだ、結婚して数ヶ月ですよね。
    先が思いやられる。
    結婚する前に気づかなかったのかな。

    普段から夫に優しくしていますか。
    夫婦は鏡というように、冷たくしてませんか。

    ユーザーID:2354227441

  • ピルの服用は忘れずに

    1年も付き合ったら、そんな人間だと分かりそうなもんだと思いますが。


    離婚離婚も視野に入れるレベルだよ。

    ユーザーID:0316172031

  • 丈夫な人って

    自分が元気なものだから人にもそれを求める傾向がありますね。
    でも主さんの夫さんは冷たいですね。
    思い遣りもない。
    うちの夫は主さんのお父さまと同じく結構甲斐甲斐しく看病してくれるタイプです。もし夫が「迷惑だ」などと言おうものなら実家に帰ります。自分がどれだけ思い遣りがなかったか理解して2度としないと誓うまで帰りませんね。わからない人なら離婚も頭に過ります。
    これから長い夫婦の時間、お互い腹を割ってよく話し合ってみましょうね。

    ユーザーID:5795927520

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  • 言うほど冷たくない

    トピ主さんのご主人は冷たくないと思います。
    風邪を引いている人に必要なのは、病院へ連れていく、食事を用意してくれるだと思いますよ。
    栄養ドリンクよりずっと役にたつ行動だと思います。それを比較するのは可哀想です。
    熱心に看病というのは、後は何をさしているのでしょう。後何があれば貴方のご主人は優しい人でしょうか。
    逆に考えてみます。病人に近づくという事は、それだけ移るリスクがあります。私は風邪を引いた時夫を極力近付けません。来るな!と言います。たちの悪い風邪なら尚更夫に移したくない。夫にこれ以上手厚い看病を要求するトピ主さんは、私から見ると夫に対して優しさのない人に感じます。貴女は父親と比較してますが、例えばご主人が義母の料理と貴女の料理を比べていたら嫌ではないですか?
    自分の育った家の常識を新しい家庭に持ち込みすぎると、なかなか夫婦関係はうまくいきませんよ。夫は貴女の親ではないのです。比較対象がよくない。深い絆だって貴女方はまだないでしょう。
    貴女が欲しいのは、おそらく優しい声かけなのではないですか?行動と言葉、両方あれば最高ですけどね。行動はちゃんとしてる、冷たい人と判断はできないと思いますよ。

    ユーザーID:0540151556

  • 『2人で作る家庭』は始まったばかり。

    『普通はこうあるべきだ』
    と思い過ぎると

    自分の価値観から外れた夫は
    『ハズレ』になっちゃう。

    体調の自己管理は当り前、という相手の価値観から外れた自分も『ハズレ』になる。
    これってお互いに視野が狭くなるので残念です。

    これから歩み寄って、2人の新しい価値観を作りませんか?

    きっとトピ主さんのお父さんも、最初からなんでもできたわけではないと思います。

    トピ主さんのお母さんがひとつひとつお願いしたから、ようやくお父さんも素敵な行動が取れるようになったのでは?

    お母さんに聞いてみてください。

    きっと、お母さんは、お父さんに何かしてもらったら物凄く感謝したと思います。そしてこうしてくれたらもっと嬉しい、ということも、ひとつひとつ丁寧にお願いして家庭のルールを作り上げてきたのでは?

    結婚はゼロからのスタートです。

    いきなりなんでもスマートに出来る人はなかなかいません。

    ぶつかりながらケンカしながら、試行錯誤して少しずつ居心地の良い家庭を『ふたりで』作っていくものじゃないかなあと。怒っても泣いてもいい。素直に気持ちを伝えてみては。

    体が弱っている時に「迷惑だ」と言われたのはつらかったですね。
    傷ついたのは切ないけど、夫を冷たい人と切り捨てるのは損。早く治したいからこうしてくれたら嬉しい、と味方として頼って助けてもらった方が得。

    お願い事は、された方は必要とされていると思えて嬉しいものだから。トピ主さんも、弱った時は小さなお願い事を増やして頼ってみては。ご飯を買って来てくれた時はありがとうは言いました?ありがとうの積み重ねが、鈍感な旦那さんを少しずつ変えていきますよ。結婚生活はまだスタートしたばかり。『居心地の良い家庭』を『作る』のは『今から』では?

    ユーザーID:1670857869

  • たしかに

    旦那さんは冷たいですね。

    でも、私は普通は〇〇とか、私の父はこうだったとか考えるのはダメだと思います。
    そもそも普通って人それぞれでしょう?
    また、父がこうだから夫もこうであって欲しいも絶対に夫婦が上手くいかないです。
    うちの母がものすごくこういうタイプで話してて疲れます。

    妊娠中は、おそらくフォローは期待できないしょうね。
    結構そういう旦那もいると思います。
    うちもあんまりフォローはなく、私が下の子を出産するためにドタバタした時もアホな立ち回りをしてイライラしましたし、そのことは一生許せません。

    過度に期待しないことが一番です。

    ユーザーID:5194665715

  • こどもが出来たらもっと大変かも

    うちの夫も似たような感じです。こどもが出来てもあまり変わりません。子には優しいですが私は迷惑扱い。新婚でそれならばあとは推して知るべし。よく考えて。

    ユーザーID:7860728463

  • 違う人種も大勢いるので・・・

    これまで貴女の環境内には優しい人、面倒看てくれる人ばかりだったのでしょう。偶然にも。気を遣ってくれる人ばかりでもない現実は本当です。
    だからと言って冷たい夫だと決めつけないことです。普通にそんな人もいます。

    >病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている

    これだけしてくれた夫は立派ですよ、優しいでは無いですか、これ以上何を心配しないといけないのですか、貴女に張り付いて(会社休んでとか)いそいそ世話をするのが貴女は満足なのですかね。いい大人が何を拗ねているのやら。
    どんな心配の仕方をすればいいのやらです。
    こんなこと位で夫批判すれば子供が産まれれば強い母にならないとやっていけないのに、大丈夫ですか。
    頼られる側になる母になるのですが。

    ユーザーID:7505966940

  • こういう事に『普通』はないです

    >普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?

    普通どうか?ではなく

    あなたの旦那さんはあなたを心配しない
    冷たい言葉を投げる

    そういう人なのです

    ユーザーID:7851072663

  • 頭痛ってどういうもんか知らん

    旦那が放ったコトバ。
    とにかく健康な人なので、それはいい事なのですが、
    頭痛に一度もなったことが無いそうです。

    吐くほどの頭痛持ちの私は、またかよという目で見られます。
    今は退職していますが、お弁当持参だったので、私がパートを休んだ日も
    這うようにしてお弁当作っていました。
    弱い自分が悪いんだと、作って持たせるのが当たり前と、思って
    いましたが、なぜ今日はいいよという気にはならないのか・・泣きそうでした。

    夕飯もしかり。
    学校から帰る娘に、お父さんの夕飯、弁当でいいから買ってきてもらえない?と
    メール・・よくしてたなぁ。
    あ〜なんかムカついてきた。

    変わらないよ、きっと。
    文句を言いながらの看病はいらん!不愉快だこと。
    普段からある程度の薬を用意しておく事。少し良くなったら自力で病院に行く事。
    それか、別れる事!(笑)

    ユーザーID:8252566728

  • 十分じゃない?

    うちなんか私が具合悪い事にも気づかないよ
    気づいたとしても「うつすなよ」と言われておしまい

    この前寝込んだ時は自力で病院には行けず
    かといって旦那は激務で病院が開いてる時間には職場だし

    薬も飲めず、食事も出来ず、ただひたすら水だけ何とか飲んで
    熱が下がるのまったな、3日くらい食事取れなかった

    旦那は外食してくれたのでそれだけでも助かったな
    どうせ私は食欲ないし
    人の食事や身の回りの世話まではとてもできる状態じゃなかったから

    羨ましいよ、主さんが
    言葉は悪いけどやることやってくれるじゃない

    本当に冷たい人はそんなことしないから
    文句言いながらも動いてくれたことに感謝はないの?

    それに体弱くてしょっちゅう不調訴えてるような人を
    そのたびにいたわらなきゃいけないなんて、結構しんどいって思う

    今回は大目にみたらどうかな?

    >身体が弱いのは根性がないせいとか言う人が一番嫌いなタイプ

    体が弱いことを水戸黄門の印籠みたいに使う人
    いたわられて当然と思ってる人が私の一番嫌いなタイプです

    ユーザーID:3447822648

  • このトピ文を読ませなよ

    心配はしてると思うよ。
    自分の飯の心配だけする旦那も世の中には生息してるようだし。

    100歩譲ったら、嫁の突然の発熱にパニックして思わぬセリフを口走ったのかもしれないし.....?

    ユーザーID:1484767645

  • ちょっと確認したいんですけど。。。

    夫さんと知り合ってから風邪とかの病気って何回くらいあるんですか?
    あと、具合が悪くなった時はトピ主さんはどんな感じになるんですか?

    ウチの夫も風邪をひきやすく、
    具合が悪くなると「あーー、だるいー」
    とか「○○食べたいー」とかうるさいんですよ
    具合が悪くなる度にこの調子なんで、結構イラつくんですよね
    夫にも「冷たい」って言われます
    でも本当に面倒なんですよ
    具合が悪くなるのは仕方がないとは思うけど、
    構うのが当然と思われても迷惑です

    >結局、私を心配してくれるのは、両親だけなんだなと涙が出ます。
    >普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?
    心配してもらって当然って感じがイラっとくるんだと思いますよ
    で、高熱を出す頻度にもよります

    お大事に

    ユーザーID:0551109050

  • ある意味

    モラハラタイプかもしれないですね。辛くなるでしょうね。周りが優しい人達ばかりだったなら、もっと悲しくなりますよ。

    ユーザーID:6541952407

  • 将来の『家庭』。

    早くに見極めることでしょうね…‥。
    『自分さえ良ければ…‥』な、奴?
    厭ですね‥…。
    いかにも『買ってきてやった』感。
    そのくせ、『食事が、出て来て当たり前』なんでしょうか?
    例えば‥…
    夕ご飯用意は?あなたが先に帰宅して作る?
    夫が帰宅。
    自分の部屋で、暫く買ってきた雑誌。CDを聴いている。
    夕食が出来たと呼ばれるまで出てこない?
    それとも着替えて、夕食、せめて食器を並べたり、お箸、スプーンなどの用意を進んでする?
    『いただきます。ご馳走さま』言いますか?
    食後の食器は、流しに?
    お湯につける?
    夫が、洗う?
    休日の洗濯、掃除、ご飯‥…‥誰が?二人で?

    とある家
    子供が生まれ。夫、仕事から帰宅、コの顔少し見、即部屋に直行!‥…
    子供が熱を出し、病院も母親任せ。ポカリなど、『買ってきてやった』と言わんばかりに渡す。
    母子で『インフルエンザ』。夫、自分の『ご飯』を、まず心配。
    作ったのは、『炒飯』。
    「しんどいのに、要らんよな」と、一言。
    仕方なく、『レトルトお粥』を、自分で。(本気で、『離婚』を、考えた!と。)


    時々『オヤツ』を買う。自分の分だけ。
    偶に、『自分の分と、余分に…1~2個』…‥家族みんなの分を、買えばいいのに。
    だとか…。

    なんて将来、どんなでしょうね?
    今から、させましょう?

    で、 義母が言ったとか‥…。
    「あなたと暮らしてる時間が永いんだから…‥アナタのせい」
    に、答え
    「まあね、三つ子の魂百まで って言いますから」と。
    義母、呆気…。 だった とか。
    『変わらないので、諦め』『そんな奴&義母』と、思う事にし
    子達からも、冷めた目で見られているらしいですが‥…。

    早くに、見極める事ですね。
    『思い遣りの有る家庭』が、良いですよね。

    ユーザーID:8038931157

  • 普通のわけない・・・

    小町の相談では、体調が悪くても放置されて、あげく「おれのご飯は?」と聞いてくるような夫もたびたび出てきます。
    そういう男と結婚した人から見れば、病院に連れていってくれるなんて「なんてやさしい夫なの…」と見えるでしょうね。

    でも私から見たら、トピ主さんの夫さんは「とても冷たい人」に見えます。
    私の夫もめったに体調を崩さない人ですが、私が寝込んだ時にはいろいろ助けてくれますし、心配して仕事の合間に「具合どう?何か買って帰るから」と連絡をくれたりします。
    それが普通だと思ってますよ。

    >こんな人と子供を作ったら、つわりや妊娠中、体調が悪い時、子供の体調が悪い時もこんな風に冷たいのじゃ…

    これからの生活において、重要な所ですよね。
    風邪を引いた程度ですら、そんな冷たい状態なら…
    つわりや妊娠での体調不良は「病気じゃないでしょ」って思われそう。
    なにより不調の人を思いやる心がなさそうですし…。

    こういう相手と子供を作るのは、心配というよりも、怖いな…と感じます。

    ユーザーID:0921355051

  • 旦那さんないわ

    そういう人なら、つわりの時や子供が体調悪い時、子育てでしんどい時やご両親の介護が大変な時などに、まず寄り添ってはくれないでしょうね。でも、そういう人に限って、いざ自分がケガをしたり体調を崩したりすると天地がひっくり返ったみたいに大騒ぎするんですよね…
    いったい、ご主人の何を見て、どこが好きで結婚されたのですか?

    私なら怖くて子供は作れないです。じっくりとご再考を。

    ユーザーID:5468271226

  • 元旦那もそうでした。

    ご主人、人として何かが欠けているのではないでしょうか。
    私の元旦那も同じでした。
    こちらが病気で苦しんでいても私が病気になったことで自分がどんなに苦労しているのか(実際は家事も何もしないのに)、心理的につらいのか(こっちは心身ともにつらいんですけど?)とうとうと他人に語る人で、何かおかしいと思っていたら人格障害でした。

    とにかく究極に自分のことしか考えられないらしいのです。
    だから弱った人をいたわるとか、いなくなった飼い猫を探すとか普通に人間らしいことができません。
    ちなみに飼い猫の時は私が猫を探して呼ぶ声がうるさいので探すのはやめろ、新しい猫を飼えと言いました。

    何か気に入らないこと、うまくいかないことがあったらトピ主さんのせいにしませんか?
    もしそうなら早めに別れることをお勧めします。

    私は元旦那と別れて今とっても幸せです。

    ユーザーID:1922204177

  • いや、それは

    おそらくは、ご主人なりの精一杯の心配の仕方だと思いますよ。
    おっしゃった言葉の裏に隠れた気持ちが見え隠れしています。
    最近は、言い方は悪いですが、表面的な優しさばかりがもてはやされたり求めたりで、自分が求める言動がないとすぐに「優しくない」と怒る方が増えましたね。
    心配の仕方、優しさの表し方は人それぞれかと思います。
    もし、自分にこうして欲しかったと言う気持ちが残っているなら、伝えてみればいかがですか?
    ただし、不満をぶつけるのではなくて、ちょっとでも歩み寄り分かり合えるようにと言う気持ちを忘れないように。

    ユーザーID:3493476590

  • 私も旦那様と同タイプの人間

    私も旦那様と同タイプの人間だなぁ。

    私の父は友人の間で「優しい父親」の一、二を争う程優しい人でした。
    が、こと、病気に対してはかなり厳しい人でもありました。

    基本は「風邪を引くのは自己管理が甘い所為だ」というスタンス。
    そしてこれをこじらせるのは論外で、自分に甘いからである、と。

    もちろん病院に連れて行ってくれましたし
    父自ら土鍋でおかゆも作ってくれました。

    でも「病人だと甘えるな。それで他人に迷惑を掛けるな」です。

    ですから私も全く同じ考えに育ちました。
    そしてどうしても私の周りの「自称体の弱い人」は明らかに
    自己管理が極甘な人が殆どなので、余計に冷たい目で見てしまうのです。

    きちんとした食生活を送り、冷暖房の効きすぎない生活に
    手洗いうがいなどの習慣、温度調整のできる服装に
    規則正しい生活の人は、めったに風邪を引きません。

    この全てを神経質に守っている人は体が弱くても風邪ひきませんよ。
    そして本当に体が弱い人ほどきちんと守っています。
    病気になる辛さが誰よりも知っているから。

    大抵冷暖房ガンガンの部屋、こたつで寝たり夜更かししたり
    無理なダイエットや偏食や外食の過多、手洗いうがいは適当で
    寒いのに肌が見える服をきたり、暑いのに上着を着たままだったり。

    家族は特にそういう事が見えているので「風邪を引いて当然!」
    「自己管理が甘い!」となってしまうのはよく分かります。

    そんな私も会社の人には優しいですよ。
    上記が見えないし、優しくしておいて損はないですから。

    ユーザーID:4359522060

  • ハズレの夫、選んでしまいましたね


    私の家族、友人、友人の主人など、誰もそんなひどい事を言う人はいません。むしろ逆に普段はあまり愛想なくクールでも、病気の時に優しくしてくれたことは聞きます。トピ主さんの会社の人も、わざわざ立ち寄ってくれて優しいですよね。そういう人、たくさんいます。残念ながらご主人はハズレ。

    普通の熱でこれなら、インフルエンザだったら俺に移すな、近寄るな。つわりが酷ければ病気じゃないのに寝てばかりで怠けてる、子供が急病になれば、ちゃんとみてなかったから悪い、など責めたりされるのでは。

    別れてもっと優しい人と再出発も、真剣に考えられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1804113140

  • よく居るみたいですよ

    妻が病気で寝込んだ時、「俺のご飯はどうするんだよ?」と迷惑そうに言うだけの夫とか、自分だけ外食を済ませて来て妻の食事のことまで気が回らない夫とか、よく居るみたいですよ。

    その様な夫が世の中に普通に存在し、決して珍しくはないことをネットで知りました。

    職場の同僚達とそういう話題になった時「ウチもそうだよ。私が寝込むと夫が不機嫌になる」と言った人が居ました。

    私の夫はトピ主さんのお父様の様にあれこれ世話をしてくれる夫です。

    ですが、トピ主さんの夫の様な男性も珍しくはないのだと思っています。

    あまり悲観せずに「私の夫はこっちのタイプだったか…」と諦めて受け入れるか、「こんな人では生涯のパートナーとしてやって行けない」と見切りを付けて別れるか、二つに一つでは?

    まあ、結論を出す前に一度じっくり話し合いましょう。
    「私は子供の頃から体が弱くて、根性で病気にならない体になることは無理なの。これからも病気はすると思うけど、その度に迷惑がられて辛く当たられるのは耐えられそうもない」と本音を伝えましょう。

    それに対する彼の返答次第で、今後のことを考えては?

    ユーザーID:4357238620

  • お幸せな家庭にそだったんですね

    結婚とはお互いに育った環境の異なる二人が生活する事だと思います。私は暴力暴言をはかれても耐えるのが妻のつとめという農家の次男に嫁ぎました。別居です。お見合い結婚です。私の育った家庭は父親が母親に暴力暴言をはく生活でした

    私が結婚してからは母親のように振る舞っていたらいつの間にか夫は暴言をはき私の物は夫の物と考えるようになりました。子供が二人生まれた頃私は風邪をひき高熱をだしなんとか子供達を寝かしつけました。酔っ払った夫が帰り風邪薬を買ってきてと頼みましたが眠いの一言で買ってきてくれませんでした

    ある時は子供達二人を連れて実家に行き姑に子供達を預けて友人と遊びに行きました。私は2階に寝ていて夫の帰りをひたすら待ちました。たった一杯の水が欲しかったのですが動けませんでした

    又ある時は子供達の世話が出来ないから会社を休んでほしいと頼むと私を病院に連れていき洗濯機を回し洗濯してやったから干しとけと言われました。その続きがあります。舅が貼り薬を貰いに行くのに会社を休んで付いて行きました
    (俺は有休があるからいつでも休める)長男夫三男と三人仕事休んでついて行きました。

    私は病院に連れてってもらうより子供達に食事させて欲しかったです。病院行く時間すら横になっていたかったです。

    今は高熱が出て身体が辛くなった時は根性で子供達に食事を作り食べさせます。布団を敷き氷枕洗面器に冷たい水とタオルを入れます。湯タンポを足元に入れます。飲み水と薬の用意します。すべて完璧に整ったらそこで始めて体温計で熱を計ります。先に計ると気力がなくなるので。そこで始めてぶっ倒れます。いろいろ辛い思いをして悟った事です

    そういう旦那さんだと早くわかって良かったですね。子供が出来たら変わるとか甘い妄想は持たないほうが良いのではないですか。しかし人にした事は自分に返ってきます。私は夫の介護をするか思案中です。

    ユーザーID:7500202643

  • 人はそれぞれ

    恋愛中の旦那さんは優しくしてくれましたか?
    お付き合い中には、旦那さんの性格は見抜けませんでしたか?

    確かに旦那さんは思いやりに欠けているとは思います。

    今後も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:3646881634

  • 行動だけでは

    表面的な行動だけではなんとも言いがたい。
    世の中には、ぶっきらぼうでも本心は心配しているパターンもあるので。

    職種や方言、地元から移動していないので旧友などとの接点が多いなどでそうなるケースが多い気がします。

    ただ、ぶっきらぼうな物言いの人が改善するケースもあまり聞かないので、貴女が受け入れられない態度、表現なら別れたほうがいいでしょうね。

    相手からすれば、そういうもんだといわれそうなので、平行線でしょう。

    ユーザーID:7571320630

  • お気の毒に

    いずれ夫も必ず熱を出します。
    人間ですから。
    同じ言葉を吐いて、放置してやりましょう。

    ユーザーID:9777329002

  • まず形から教えましょう

    他人を看病した経験がない人だから、ぶっきらぼうな態度になるのです。

    何をすべきか知らないなりに論理的に考えて、とりあえず受診させ、栄養補給も行わせた、そこまでは正解。
    後は論理では導き出せない知識とスキルの世界です。
    教えましょう、病人への言葉のかけ方を!

    「『大丈夫? 痛くない?』って優しく言って」
    「病人のほうが痛くて苦しくて可哀想なんだから、『迷惑』って言わないで。『ゆっくり休んで』って言って」

    今後のために「家族が病気になった時マニュアル」を作成してご主人に与えましょう。
    「子どもの体調が悪い時」「妻がつわりの時」という項目も忘れずに。

    わかりやすいマニュアルを与えて、熟読させれば、ご主人はきっと伸びます。
    通院と食事のサポートが言われなくてもできる人なら、優しい看護もきっとマスターできるぞ。
    最初は棒読みでも良いのだ、いつかはそれが本物になる!

    ユーザーID:0907129938

  • たしかに家庭向きの男ではないね

    とも白髪と
    パートナーで
    終着駅迄行くお相手ではないね

    相手の体調不良を
    迷惑と
    考える夫

    迷惑をかけたと
    黙ってしまうあなたと

    もう夫婦として終わって
    ません

    古い言い方だけど
    夫婦同体
    妻の痛みは
    夫の痛み

    妻の悩みは
    夫も同じ

    非常のとき
    まさかの時
    夫の本心
    値打ちがわかるのでは

    ユーザーID:6861598589

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