義母が新居にお泊り道具を置いていきます

おいて行かせてねが毎回なら、そろそろ整理してもらいたいです。
プライベートスペースに使わない荷物があるのは、苦痛なんです。
片付けたいんです。
って言ったら？

私がトピ主様なら最初から断るよ。
小さいことではないもの。
その場所だってトピ主様たちの場所だよ？
レンタルボックスにだってお金はかかるもの。

ただ、パジャマと化粧品なら、ダンボールに入れて、納戸にでも放り込んでおくけど。
どうせ来るんだろうし、また。

今度はダンボールを用意して、この中に入る分だけならいいです。納戸にしまっておきますね。って言ったら？
納戸がないのなら、きれいに片付けておきたいので、もって帰ってもらいたいってはっきり言ったほうがいいよ。

ユーザーID：0569580495

お気持ちわかります。
同じことをされたら私も同じように感じるし送り返したいと
思います。

でもね、送り返しちゃだめですよ。
関係が悪化します。

紙袋か何かにいれて押入れの奥の方にしまっておいたら
どうですか？

でも、毎回置いて帰るものが増えているなら
引き出し一つくらい用意してあげて（小さなね）
ここに入るだけにしてくださいと釘をさすのも
手かもしれませんね。

お嫁さんが私に引き出し用意してくれてるの、と
北海道で自慢するかもしれません。

嫌かもしれないけど、まだまだこの先長いですから
関係を悪化させずに上手に操縦するすべを身につけて
可愛いお嫁さんでいてください。

ユーザーID：8210270866

送り返すと角が立ちすぎるので、私なら、わざと押入れの隅に突っ込んでおき、上から普段使わない季節の家電などを載せておく。きっと自然にほこりやごみのかけらがのっかる。さらに念押しとして、しょうゆなどを飛ばしてシミを作っておく。あくまでずぼらな嫁がやっちゃった感をだす自然な感じで。

どうでしょうか？

ユーザーID：3409095221

新築マイホーム羨ましいです！！
なのに、義理母さんがちょっと煩わしいですね〜。距離感って大事なのに解ってくれない。
後々、同居などにならないと願います。

思いついたのは、
ダンボールに義理母の荷物を詰めて、

すいませんが、収納の場所は限られてますし、子どもの本やおもちゃが増えてるので〜！そして汚しても申し訳ないので、北海道に送りした！
って荷物送った後に、連絡入れます。
まあ、ちょっとしたお菓子もつけます。

そのあと、旦那さんに、お義母さんの荷物、やっぱり気になったから送った〜！だって、収納も限られてるし、せっかくの新居、家族4人が毎日暮らすのに、私達が整理整頓できる範囲がいいよ〜
これから、子ども達が成長したら自分のことは自分で片付ける習慣つけさせたいから、物は必要以上に増やしたくないな〜

とか、ですかね？うーん、どっちにしろちょっとブーブー言われるのかな、

そんな細かいことで〜とグチグチ言われても、考え方が違うんですから、仕方ないです。腹くくりましょう！
旦那さんからも、義理母から連絡きたら何か言われるかもしれませんが、
今のうちに、きちんと嫌なら伝えるか、どうかしないと、ますますマイホームに見たくないものが増える気がします。

ユーザーID：1495526663

押し入れや洗面台の下に置いておく。

使われるときに、そこからバスケットごと出してあげたら、「こんな風にまとめられてるんだ」と思うかな？

そして、「このまま段ボールに詰めて送りますね〜」又は黙って送り返す。

送り賃が気にならないなら送り返すのは親切親切。

ユーザーID：6116681707

また来ますよと言うサインを残して去る、の図。
そうは思っていても、毎日それらを目にする憂うつ…。
夫にゃわかるまい…。

送り返してしまいましょう。
お忘れ物ですと素知らぬ体で。
トピ主さんも、心にない安易な発言はしないこと。
そのうち、ズルズルと大物まで持ち込まれますよ〜。

私の娘だって、全部持ち帰ります。
他所の家に泊まるには、それなりのモラルがないとね。

ユーザーID：2151100195

インテリアになじむような…物が入るスツールとか。
で、「置いていかせてね」「ここに入る分なら」でどうでしょう。
断ると角が立ちますので
許可をしつつ言外に「これ以上増やさないでね（にっこり）」です。
はみ出た分は送り返せばいいんですよ。
「増えてきたのでお送りしますね」って。
旦那さんの許可は要りません。

いないときは上に座っちゃいましょう。

ユーザーID：2989789014

置いていくことで次に来る時には
荷物が少なくなり楽だと思われて
いるのでしょう・・

子供の家に私物を置いてくることは
皆無です。

嫌な気持ちはわからなくは
ないですが、トピ主さんの好みの
収納グッズを作って
その中に入れておいてあげては
どうですか・・

但し、これ以上の私物は
お断りということで・・

旦那さんにも了解して頂いては
どうかと思います。

ユーザーID：3052352169

そりゃ無理でしょ
良い嫁したいか、良い嫁しなくて良いか、まずは選ばないとね
良い嫁の振りはしたいが・・・は、諦めて
頻度は減らしてもらえると思うよ、暖簾に腕押しで「ちょっとそこは旅行に行きたいので、○月にして下さい」と、どんどん先伸ばしにすれば減っていく

ユーザーID：4144274395

夫に聞くから悪いのよ

夫には黙って
「大変申し訳ないのですが、
狭い家で片付かないので、送り返させてください」って
お手紙つけて送ったら？

ユーザーID：6901073235

義母の荷物はとりあえず段ボールなり袋なりに入れて
クローゼットとか押入れとか納戸とか、とにかく
目につかないところに片付けちゃいますけど。
そういうスペースはないのでしょうか？

で、泊りに行くと連絡が来たら出しておけばいいのでは？

ま、普通に考えて今義母の荷物を送り返したら
あからさまに来訪を拒絶されたととられるでしょうね。
理由はどうあれ、姑ってそういう生き物ですよ。

たぶん荷物云々より、頻繁に泊りに来られることが
トピ主にとって一番の問題になっているのではないですか？
今までのように頻繁にくるなら近くのホテルに泊まってもらうか、
どうしても家に泊まりたいなら、せめて回数を年２回くらいに
減らしてもらうとか旦那さんと相談できませんか？

ユーザーID：7366251114

トピ主さんの実家とうまく関係が続いているなら、
トピ主さんのご両親を招きましょう。そして、
旦那さんが髭剃りとかを置いてある場所に、トピ主
さんのお父様の髭剃りを一緒に置くのです。同じ
要領で、義母のドライヤーなどが置いてある場所に、
トピ主さんのお母様のドライヤーなどを一緒に置く
のです。このようにしてマーキングをことごとく
バッティングさせ、相手をイラつかせるのです。
旦那さんが文句を言うまで続けるのです。そして
文句を言ってきたら、双方の実家に全て送ることに
しましょう。

ユーザーID：3631665939

義母さん、東京滞在を楽しみにしているようですね。
一度の滞在日数が増えてませんか？2カ月に1回のペースで最大1週間とは、多いなという印象です。

私も北海道在住、東京に住む家族がいます。
年に3〜5回東京に行くのでそのうち何度か泊めてもらうことがあります。

予定なく遊びに行くということもありますが、主にライブやイベントなど行動を共にする時に泊めてもらい、私個人の用事の時はホテルを利用します。
人が泊まると準備もあるし、生活のペースも変わり負担をかけてしまうからです。

東京で働くつもりで職を探しながらバイトをしていた時期もあり、拠点があると２泊３日の旅行にはない経験が出来ます。
義母さんくらい滞在すると、東京に住んでいる人の気分が味わえますね。

可愛い孫にも会えるし、お泊りを心待ちにしていると思います
徐々にお子さんの行事の時に行ってみたいなど、夢が膨らんでくる可能性もあります。

私物を置くのも、どうせまた来るのに毎回持ち運ぶのは重くて大変ということでしょう。
短期滞在を前提としているなら化粧品など置いても使い切れないし、洋服や帽子も都度持ち帰るものです。

義母さんなりの気遣いもあるでしょうけど、滞在が増えることがあっても、減ることはないような気がします
義母さんの年齢はわかりませんが、フットワークの軽い50代、60代なら、東京は魅力的な所が沢山あり、ちょっと行きたい場所にも飛行機で移動する北海道人にしたら楽しみでしかないと思います。

前置きが長くなりましたが、つまり今後も長期滞在をしたい人にとって、荷物を送り返される理由がないわけです。
今後もこのペースで滞在が続くのであれば、季節の物を置いているお部屋など目につかない場所に移動して、滞在が決まってから義母さんが泊まる部屋に移動するか、ご主人に荷物を持ち帰ってもらうように言ってもらうしかないと思います。

ユーザーID：0815762811

トピ文を読んで関東＝東京、もしくは近郊と思いこんでしまいましたが、もう少し範囲は広くなりますね。

東京という限定した地域設定を前提に話をしてしまいましたが、北海道には無いものが沢山あり魅力的であるには変わりません。

ご主人に話しても、思うような返答ではなかったようですが、家族関係を悪化させずに理解してもらうには、トピ主さんが、どのような魔法の言葉を使おうとも難しいと思います。

実子であるご主人なら、義母さんにムッとされながらも角が立たない唯一の人です。
もしくは、イラッとしないように別の場所に移動するかが、現実的な解決方法のように思います。

ユーザーID：0815762811

それは「マーキング」と言って、息子の家に自分の一部分があると安心感を持つための行動です。

迷わずに義母宛てに果物などと一緒に送り返しましょう。
半分は果物のプレゼント、半分は義母の忘れものです。
夫が何を言っても自分の親でも送ってあげるよと笑っておきましょう。

ユーザーID：4576852634

年末の大掃除の時にまちがえてうっかりゴミだししちゃいましたー（反省してるふり）

だってホントはとまりに来られるのも嫌なんでしょ？
荷物なんて邪魔だぜと意思表示しておかなきゃ。

中途半端にいい顔するからストレスたまるのよ〜。

どー思われようが今後の長いであろうおつきあい。
ある程度自分の嫌なことはハッキリ態度で示しましょ。

ユーザーID：7492369088

庭に倉庫を置けないでしょうかね、それも見栄えが悪いか。

レンタル倉庫を借りて荷物を突っ込ん置くのはどうでしょう、他にも季節ものを仕舞って置くこともできます。また、ネット倉庫でダンボール単位で預かってくれるのもありますよ。必要な時に送ってよってすれば済みます。

あとは、庭に穴を掘って埋めて置くとか、床下に収納スペースを作るとかはどう。

ユーザーID：0868035439

しないほうがいい。
蓄積されてとんでもないことになります。

ご主人に家族なんだからと言われたら。
私も家族と思っているから言っている。他人には言えない。
と答えましょう。

泊まりの頻度を減らしてもらうこと、私物を置いていかない。

家族なのだから《これくらい》遠慮なく言いましょう。

ユーザーID：1956083455

嫌だー。なんでそんな新居にしょっちゅう来るの？しかも北海道から関東って。そりゃいやだわ。来るのもいやだし荷物置いて帰るなんて信じられない。マイホーム資金とか出してもらってるんですか？だからしょっちゅう来るとか？いずれにせよ送り返した方がいいです。旦那さんももうちょっと考えてくれたらいいのにね。正直に邪魔だって言って送り返しちゃえ。

ユーザーID：1072858493

義母は「置いて行かせてね」って断りを入れてるし、
トピ主さんは「どうぞどうぞ」って答えてるんだから、
仕方ないでしょう。

何が嫌なのですか？
２ヶ月に１回泊まりに来ること？
３日から１週間泊まること？
お泊り道具を置いていくこと？

それをはっきりさせましょう。
泊まること自体ストレスなら、頻度減らして欲しいとか、
仕事が忙しいからとか、まずは話してみるしかないですね。
夫が怒りそうなら、直接義母と話しては。
道具置いて行かれるのが嫌なら、置いておかせてね、と言われた時に
「持って帰ってください」という。

義母がどういう人か、どう考えるかによって義母が怒るか、
すんなり受け入れるか、対応は違ってくるでしょう。
だからベストな答えはやってみないとわかりません。

ただ適度な距離を保ちたいなら、ある程度ははっきり言わないとダメでしょうね。
どんどん図々しくなるものですから、こういうのは。

ユーザーID：0804745337

気持ち、すっごく理解できます。
私は例え同居している家族の物であっても、自分のテリトリー（キッチンや寝室）に勝手に置かれたら不快だし、共有部分（リビングとか風呂場とか）なら率先して片付けてしまいたくなるタイプです。
それが、同居もしてない義母の物だなんて。
邪魔！
っていうか目障り！！
はっきり言って、マーキングされているみたいで凄く不快！
そ知らぬ顔をして捨てちゃいたいわ！！（笑）

まずは旦那さんの説得が最優先じゃないですかね。
そもそも、義実家の人々が訪れる頻度が高すぎること自体、一般的に見ても非常識ですし。
子供が０歳で、二ヶ月に一回、３日〜１週間って、ちょっと多いですよ。
おもてなしだって気を使うし、布団や風呂や料理の準備・始末も大変でしょう。
トピ主さんには結構なストレス源になっているのだから、そこから理解して貰わないと。話が進まないと思います。
もう一度、深刻な顔をして、旦那さんに相談してみてはどうでしょうか。

ユーザーID：6068607429

すみません、ほこりをかぶってしまいそうなのでお送りします。

ご主人には、ごめんね、子どもが小さいときは巣を守りたい本能が働くらしくて、、そのうち落ち着くかもしれないから、と説明すればいいのでは。

トシをとるとおおらかになりますから、大丈夫ですよ。

あるいは、百均で買った物入れにまとめて、押し入れに入れておく、かな。

ユーザーID：3332322124

まずね、実家に送りつけるのは、やめましょう

とても、感じ悪いです。

いいよね？って言われた時に、NOと言わなかったあなたが悪い。

でも、今度来た時に、ハッキリ自分の口で「イヤなので持って帰ってください」と言いましょう。

夫に言ってもらうとかはやめましょう。

あなたが言わせてるのはバレバレですし、

夫の本音は違うわけですし、うまく伝わらないし、押し切られます。

角は立ちますが、今後のためにも、少し立てといた方が良いんですよ

「何でも思い通りには、ならない」

「息子の家と言えども、別世帯」

「親しき中にも礼儀あり」

「勝手なことをしたら、嫌われる」

など、学習してもらう必要があります。

きっとこれからも嫌なことってあります。

最初は勇気いるけど、ここでNOと言えることに慣れておけば、

今後も言いやすくなります。

キーワードは「私の親にも、言ってるんです」ですかね。

あと、「これからも、仲良くしていきたいので」かな。

決して、「その荷物は姑のものだからイヤ」というあなたの本音は言わないで
(それは、向こうが思い測るべきことです)

あくまで、あなたのポリシーとして、断ってください。

ハッキリと断る＋穏便な理由で切り抜けましょう。

ユーザーID：2661946831

見えないところに閉まってしまえばいいのでは？
次に来たとも、わざと出し忘れて置けばいいですよ。
「すみません。ちょっと邪魔だったので…」とね。

ユーザーID：0857016068

見えないところに仕舞ってしまえばいいのでは？

ユーザーID：0857016068

>プライベートスペースに堂々と荷物置かれるのが嫌です。
>インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。

見えない所に移動させればいいんじゃない？
しまう所がない程狭いならその旨を義母に言って持って帰ってもらう。
(見える所に置いてると子供が触ってしまうとか危ないとか…
子供の荷物が増えて置いておく所がないとか)


>「次いつ来るか分からないし、実家に送っていいかな」
これじゃ無理…だって2ヶ月ペースで来るんでしょ？
荷物が邪魔な事、ストレスな事を伝えないと…
分かってくれないなら、旦那さん用のスペース(机やタンス・クローゼット)に無理にでも置いておけば良いと思う

ユーザーID：5849699345

旦那様はお掃除します？掃除や片付けをあまりせず、あなたがやっているのなら黙って送り返してしまえばいいんですよ。「片付かないから」でＯＫ。置いといて、というのなら旦那様のパーソナルスペースに置くのはだめですか？洋服なら旦那様の箪笥にしまっちゃって旦那様の荷物は捨てちゃう。邪魔っていうことを認識しない人に何聞いたって「置いといて」になるに決まってる。めんどくさいから。
「家も広くもないし片づけられず、子供がいじったり汚れたりしたら私が大変なのでお送りします。いらっしゃるときに宅配便ででも送ってください。」で着払いの伝票でも入れとけばＯＫ

ユーザーID：2486064079

とりあえず、納戸にでもおいておけばいいのではないですか？

広いお家なのでしょう。

リビングに起きっぱなしはいやなら、しまっておけばいいのではないですか？

送り返すなんて、来るなと直にいうよりひどいですよ。

ホテルに泊まってほしいなら夫にそういいましょうよ。

でも、そこは夫にも権利がある家ですけど。

ユーザーID：1887054948

とぴ主って性格悪っ！見える所に置かないでどこかにしまうことできませんか？どこかスペースをあけてしまうといいのに。とぴ主の親兄弟は北海道ほど離れてないから荷物は置かないんでしょ？
荷物って言うからひと部屋全部を占領してるかと思ったわ。なんか旦那さんと旦那さんのご両親かわいそう。可愛い息子家族に実費で会いにくるなんて嬉しいじゃないですか？
お金の心配いらないんだから大事にしてあげてよ。とぴ主も年齢を重ねたら旦那さんのご両親の気持ちがわかります。
お願いだから意地悪しないで。

ユーザーID：4545312969

送り返すのは角が立つかもしれませんね。
お義母さんの無意識の目的は、息子夫婦宅へのマーキングでしょう。
その目的を達成させないようにしてみては？

お義母さんが寝泊まりする部屋に、預かった荷物を置いたままにしていませんか。
それではお義母さんの脳内に息子夫婦宅に居場所ができてしまいます。
トピ主さんご家族の生活スペースに置くのも似たようなものです。
あえて物置や納戸のようなスペースの奥に段ボール箱に入れておきましょう。
お義母さんが来訪なさって置き荷物のことを聞いてきたら、
「お義母さんの荷物は倉庫にあずかってますよ。持ってきますね。」
とあえて言いましょう。
「私の家族や友人も置き荷物していくので、生活スペースに置けないんですよね。
えーっとお義母さんの荷物はどこだっけ、あったあった」と段ボールを奥から出して渡しましょう。

息子夫婦宅に置き荷物をしているのは自分だけではなかったのだ、
嫁側の人間も置き荷物していて自分もその中の一人に過ぎないのだ、
と無意識イメージに刷り込むのがポイントです。
トピ主さんの親兄弟がそんなことをしていなくても、
私ならあえてそう言って両家のバランスをとります。

そして時期をみて子供の成長を理由に、
子供の用具が増えて「皆の」置き荷物が負担になってきたと言いましょう。
ご主人から「皆にも言ったから、母さんの荷物も引き取ってね」
と言ってもらいましょう。

それにしても、二ヶ月置きに1週間の滞在とは遠慮のない方ですね。
そのあたりも徐々に改善していけるといいですね。

ユーザーID：6947916223