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義母が新居にお泊り道具を置いていきます

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家族・友人・人間関係

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  • しゃーない

    まあ、ここはあなたの味方ばっかりだから
    耳に心地良いコメントが並ぶでしょうが
    現実はそう甘くない(笑)

    >核家族で育った私にとって義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。

    核家族で育ったとかあなたのバックボーンは
    結婚した時点でご破算です。関係無い。
    家族になるってそういうこと。
    ストレスが掛かるのは大変ですが、
    客観視すればあなたが核家族で育ったのが原因だから。
    それは義家族のせいじゃない。
    あなたのせい。
    だからあなたがアジャストするか
    義家族を追い出す以外選択は無い。
    追い出す場合、それなりに荒れるのはわかりますよね?
    あなたに起因する問題で
    旦那の実家の人達を蔑ろにする訳だから。

    さ、どうしますか?
    あなたが決めることです。

    ユーザーID:6613711869

  • 方法は

    関係を崩さすに送り返す方法は、ずばり無いです。諦めて自分の目につかない所にしまっておくか、険悪になること覚悟で送り返すか、どちらかですね。

    ユーザーID:5865867392

  • う〜ん。

    収納できずに部屋においていたら子供がいたずらするので、送りますね、といって宅配便で送ればいかがでしょう?

    ご主人にも同様に言えば?

    お母さまも少し図々しいですネ。
    ご自分の実家ではないのですから、家族の都合も考えないとね。

    ユーザーID:6806050797

  • マーキングされちゃってますねー

    1ご主人の部屋とかクローゼットなどにしまう

    何で俺の部屋に云々!!言い出したら次。

    2庭仕事の物品とか入れる外用のボックスにまとめて、目に入りにくい北側のお外に置いておきましょう。
    うち3年放置してますけど雨も入らなくていいですよー。
    で、同じような頻度でしか使わないトピ主さん一家の物も一緒に入れておけば、心証的にマシかと。

    ユーザーID:7553876495

  • トピ主です

    トピ主です。
    初めて質問投稿させていただいたのですが、たくさんの方がレスしてくださってとても嬉しいです。

    全て読ませていただいて考えた結果、最終的には送り返したいですが、現実的に考えて、スペースを限定するという方法を取ろうと思います。
    和室が客間なのでそこにあるのが一番便利だろうと思いその押入れにしまっていましたが、そこは他のお客様も使う場所だし、私もよく開ける場所なので2階の普段開けない納戸にしまいます。目に入るとうんざりするので。

    インテリアに馴染むスツールを購入するというのは以前考えたこともあったのですが、人の物をしまうのになぜお金をかけなければならないのか、、と思いやめました。
    もう、小さな段ボールに入れて2階にポイっしときます。

    スツールに入れて普段はその上に座るとか、わざとしょうゆ飛ばしておくとか、おかしくて笑っちゃいました。そして共感して下さる方がいて、なんだか救われた気持ちになりました。
    どの方のご意見も大変参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4682261436

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 夫のスペースに入れてもらえませんか

    トピ主さんは今時のミニマリストなのかな?
    一戸建てでその程度の荷物に悩むのは基準が厳しいんだと思います。
    我が家は3LDK小学生1人で狭いですが、夫の身内のものだから夫の部屋に置いてもらいます。
    自分の親の荷物だったらそこまで嫌に思わなかったでしょう?相手の親だから嫌なのだと思います。
    ところで資金援助はしてもらってないでしょうか?出して貰ってるのなら、バスケット分の荷物くらい置かせてくれるのが当然と思うでしょう。

    ユーザーID:9712393968

  • 旦那対応必須

    その家はご主人の家でもありますよね?ローン払っているのは誰?
    あなた、専業主婦?

    どちらにしても、その親は旦那の親なんだから旦那に対応させるべきでは?
    旦那が良いというならいいんじゃないの?だって、半分は旦那の家でしょ?

    私は旦那実家に私と子供のお泊りセット置いてます。いちいち持ってくの面倒だから。

    旦那親との関係は良好とか言ってるけど全然良好じゃないよね。一戸建てなんでしょ。スペース有り余ってるのに旦那親のお泊りセットくらいいいじゃない。

    旦那親のお泊りセットがうちに置いてあっても別に問題ないですよ。うちなんて賃貸でめっちゃ狭いけど心まで狭くないんで。なんか冷たい嫁が多くなりましたよね。核家族で大事に育てられた我儘お姫様たちだから仕方ないかもしれませんけど。

    ユーザーID:2743204622

  • マイホーム資金。

    義両親の援助してもらって建てたのなら。
    我慢するしかないと思います。
    別荘なんでしょうね、きっと。

    自力で建てたのなら、送り返してもいいのでは?
    関係悪化して、夫との仲が悪くなりそうなら我慢。
    天秤にかけて考えて見られては?

    ユーザーID:0390921788

  • 見えない所に仕舞い込む

    不満だろうけど見えない所に仕舞うしかないかも、結婚した以上お互いの親とは絶対縁は切れないですから。
    我が息子が家も作り孫も出来て、北海道から関東まで遊びに行けるのだから晩年の楽しみになっていると思いますよ。
    結婚するという事はそう事です、受け入れるしかないです。

    物は考えようで、義両親が生活が苦しくて毎月10万円仕送りする生活だとすればどうでしょう。それは絶対いやでしょ!
    自分基準で決めれば全てが不満になるしストレスになりますよ。
    夫と結婚した以上仕方ないのだからと受け入れれば楽になります。

    何より貴女にも息子がいます、20数年後は貴女も姑立場になります(普通には)その時には、今の姑の気持ちは痛いほど分かるんです。
    20年なんてあっという間に過ぎます、今からその勉強もしてればいいです。
    その時の立場で考えれば思いやりも出て来ませんかね。
    置かれるのが嫌ならいい嫁ぶらないで、その都度持って帰るように言えばいいのです。
    良い顔だけはして見えない所ではぶつくさでは・・・?

    ユーザーID:2640745965

  • リミットを決める

    リミットを決めれば良いと思います。
    もうウチも子供のもので精一杯で収納場所がないので、この箱一杯以上は無理なんですよ〜

    で通常の人なら納得すると思いますよ。

    ユーザーID:5746908200

  • 屋根裏とか

    屋根裏に昇るための入り口が押し入れの天井とかにありますよね。
    そんなに嫌なら、天井裏に載せておけば?
    あるいは、ベッドの下。

    ユーザーID:2734821710

  • ちょっとしたマーキング行為

    小さなことですが、イライラ・モヤモヤする行為ですね。

    きっと
    (息子が建てた家だもの、私だって恩恵受けていいわよね)とどこかで思っているんですよ。
    子離れできていないんでしょうね。
    近年 多いのかも。

    さて  私ならどうするか考えました。
    次に来た時に 義母さんの物を全部 お泊りする部屋に広げて、
    「お義母さん この日焼け止め、もう1年たってるから捨てますね。
    この服 季節終わるから、持って行って着てください。
    この本 帰りの道中 車内で読みますか?」
    などなど 

    どんだけあるかわかるように見せます。
    義父がいるときが一番効果的でしょうね。
    あとは
    「ここに場所を作ったんですが どんどん増えて入らないので・・
    送りましょうか?」と。
    きっと それいらないものばかりなんだよ。
    だって
    2か月無くても困らないんですからね。

    私は自分の息子ですが、何年も一人暮らしの息子用に
    押入れの中 1つだけ収納箱をもうけています。

    ユーザーID:3298653930

  • 毎回毎回収納の奥に突っ込んでおく

    で、義母が来た時に「どこいったかな?」と時間をかけて探す。
    「行くから出しておいてね」といわれても放置。「忙しかったんでぇ。その辺にあると思うんですけどぉ」ってな感じで。

    私なら夫に「置いとけというあなたが責任もって管理して」って言いますよ。
    私は送り返したいんだから。

    義母のスペース作ると、どんどん巨大化していきますよ・・・。
    そのうち本人が住むスペースができあがるでしょうね。

    ところでそれだけ文句言うってことは、義家からの援助なし、家を建てる費用は夫婦で費用折半ですよね?
    金出せ、でも邪魔なものは入れない!は失礼ですよ?まさか違いますよね?

    ユーザーID:3901484179

  • 次回、着払いの伝票を渡す。

    家が片付かないので、申し訳ないのですが、こちら持ちで送り返しますね。
    次回お越しの際は、この着払い伝票で送ってください、と渡す。
    事前に住所と電話番号を伝票に書いてね。電話番号は、夫の携帯電話の番号ですよ。

    これが一番角が立たない断り方だと思います。
    少しお金がかかるけど、貴方の心の健康と比べたら安いものですよ。

    ユーザーID:1163575734

  • 収納にしまえばよい。

    関係を悪くせずに送り返す方法なんてないと思います。

    荷物の量ではなくて、私物を残されるという事が嫌なんでしょうか?
    私なら、それくらいは許せる範囲、嫌だとしても我慢の範囲だと思います。
    ここで聞いて多数決で、送り返すが大多数だとしても、実行して関係悪化させてもいいのですか?


    一軒家に対して、たったバスケットに一杯分の荷物。
    ホコリがかからないように、見えないところに収納しておく場所はあるでしょう?
    少なくとも子供が小さいうちはスペースがあると思います。
    そこにしまえばいいだけの事。

    孫が学校に行き、義両親も年がいったら、訪問される回数日数も少なくなると思いますよ。

    義両親に良くしていたら、自分の親に対しても夫に気兼ねせずにやりたいことできますよ。
    私なら、今回の事はそうとります。

    ユーザーID:1451938073

  • ダンボールに入れて物置へ

    送り返すなんて論外です。
    角が立ちすぎですよ。

    一戸建てなら、ダンボール1つくらいの置き場所はあるでしょう。
    ダンボールにいれて、見えない所にしまっておけばいいではありませんか。
    毎回、北海道から荷物を運んでくるのも大変です。

    義母にとっては、2ヶ月に一度の老後の楽しみなのでしょう。
    孫にも会えて、幸せな気分で行き来しているのだと思います。

    荷物を送り返したら、一気に気分が沈んでしまうでしょう。

    同居よりマシだと思って、大目にみてあげてほしいです。
    同居の私からみれば、2ヶ月に一度なんて羨ましいです。

    義母を上手に利用して、孫の面倒をみてもらって、その間、ご夫婦で息抜きをしてはいかがですか。

    ユーザーID:2799268905

  • ぽんたさんに同意です

    それ、義母のマーキング行為ですよね。

    普通は荷物を置いて行きませんよ。とても嫌らしいです。

    ご主人の場所に実家のお父様の髭剃り、義母の物置に実家の品。

    急がば回れで、効くといいですね。

    ユーザーID:8129494128

  • 首都圏に拠点ができたのだから利用したい手はない

    このようなお考えなのかもしれません。
    婚家ではないのですが、たまたま知り合った道東の家族に利用されて困った経験があります。
    味を占めると相手の都合などはお構いなしの土地柄?なのかもしれません。
    明らかに都会に住んでいる人達と他人との距離感が違うのです。
    根を張られる前にご主人様からお断りしていただいてください。

    都会在住ですと数回関わった人達は友人ではなく、単なる知合いの域なのですが、彼らは私どもを勝手に友人認定したようです。
    公費で上京する都度、連絡が入るようになり、最初は意味がわかりませんでした。
    何の義理もない赤の他人に何度も夕食の席を設けるように言われるなど、私の周囲では有得ないことですから。

    夕食が無料でできるとインプットされたのか、連絡は何度もありました。
    相手に散財をさせるのは控えるはずなのに理解できませんでした。
    手土産は持参されますが、嗜好に合わない品々ばかりで近隣の友人にお配りしても迷惑のようでした。

    ちょっとした知合いでも首都圏に拠点ができるとグイグイ来るのは土地柄なのか、回数が増すごとに恐ろしかったです。
    会話の中でも私的な部分を深く追及するような馴れ馴れしいところは都会在住者と著しく異なるのですが、追及を避けようとすると水くさいと更に聞きたがる感じは気味が悪かったです。
    道東⇔東京の航空費が高いのはわかりますが、上京時にあれもこれもと思うらしく、冠婚葬祭での上京時さえも逃さずに私どもに連絡が来ました。
    多分、自分が楽しいから相手も同じだろうという思考から始まっているのでしょう。

    長年の利用にこのままでは生涯利用されてしまうといつも怯えていましたが、絶縁できる機会が到来しました。
    相手は既得権放棄が余程、嫌だったのか、激怒していましたが、泣きたいのは私どもの側でした。
    伝えない限りは続きますよ。

    ユーザーID:8806683519

  • 送り返そう

    黙って送り返しましょう。
    物のわかる姑なら気づいてくれます。
    物のわからない姑なら、ここは少し、距離を空けるチャンスかと。

    ユーザーID:4129233162

  • 自分の性格のせいにすれば

    自分のせいにすればいいと思います。

    「どうも置かれていると気になってしまう」
    「片付けたくなってしまう」
    「片付けに凝っている」
    「お母様の物だと勝手に片づけたり整理できないので困ってしまう」
    「性格的なものだと思うので、申し訳ないですが送らせていただきたい」

    センスもないし、自分ちにマーキングされる感が嫌なんですとまでは
    言わなくていいですけど、あくまでも「誰かのモノが置かれることを自分が
    気にしてしまう」という風にね。

    あくまでもトピ主さん都合ということで、「次に来ていただくときも
    着払いで(トピ主負担)いいですから」と。

    変わった嫁、面倒くさい嫁と思われるけど、性格で押し通そう。

    ユーザーID:3362507837

  • 段ボール

    スーパーでもらってきた段ボールひと箱に全部まとめて入れておく。
    次きた時、ダンボールに入れたまま客間(義母さんが泊まるところ)へ置いておく。
    毎度置いて帰ったら段ボール行きにする。

    自分ならそうするし、もしそうされたら「嫌なのだ」と気が付ききそうだけどね。

    ユーザーID:0028437871

  • お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

    家族関係悪化を恐れるあまりご主人に腹を割って話せないのが問題かと思います
    「やんわり」などではなく、このトピでご質問されている内容をそのままお話すべきです

    ユーザーID:7545728817

  • 家を建てたお金は誰が出したの?

    もしも、義父母に援助してもらって買った家なら、荷物くらい預かりますけどね。まとめてダンボールに入れておいて納戸にしまい込むとか出来ませんか?

    ユーザーID:7419246914

  • 物置はないの?

    家の外にタイヤなどを保管しておく物置はないのですか?
    あればそこに入れておいて、次回からはそこから出してもらい、
    置いていく場合はそこに置くよう伝えればいいのでは。
    インテリアに合わず置く場所がないのでこちらで良ければ置けます、
    ここが嫌なら置けませんと伝えれば良いかと。

    まぁ、私なら前々から気になっていたんですがなんでそんなに頻繁に
    来られるんですか?と素で聞いてしまいますね。
    本当にわからないので。
    いい歳した大人がそんなに頻繁に独立した子どもとその孫に会いたいか?と
    不思議でなりません。
    夫婦で温泉に行くとか遊ぶとか、忙しくてそんな暇ないように思うのですが。

    ユーザーID:8397989700

  • 泊まるという気持ちがわからない

     私も姑の立場ですが、他家に泊まりに行きたいというのがわかりません。

     ここにもよく同じようなトピを見ますが、それが楽しいと感じるのか?
     私は寝れないし、落ちつかないので考えた事もないです。

     緊急以外は宿をとります。
     お互いのためだと思うのですが。
     泊めるほうも、いろいろ気遣いで大変でしょう。

     楽しいから泊まるのでしょうから、止めないでしょうね。

     主さん、いい案が浮かびません。 でも姑がすべてこのようだとは、思わないでください。ただ、送り返すのはまずいです。

     ケンカを売るようなもの。

    ユーザーID:5062900610

  • 自分だって兄妹まで泊まらせてるのに?

    >実両親や兄妹等も何度か泊まりに来ていますが、荷物を置いていく人は1人もいません。
    うーん、いつ建てたのかわかりませんが、実両親のみならず兄妹まで「何度も」泊まらせているなら、義母様の荷物の件は、50歩100歩だと思います。

    荷物を置いていくことは気になるが、自分の兄妹まで泊まらせている自分の行動が夫にとって鬱陶しいものかもしれない可能性については、全く気になっていないようですよね。

    兄妹まで呼ぶのと、荷物を置いていくことは、大して変わらない鬱陶しさ、だと思います。
    些細かどうか以前に、自分のことは棚に上げて、、、状態なので、そこは工夫で乗り切って欲しいですね。

    箪笥の上にでも可愛い布をかけて置いておけば良いんじゃないでしょうか。
    下手に送り返して関係を悪化させたら、夫から「お前の兄妹まで泊まりに来るの鬱陶しいんだよ!」って言われちゃいますよ?

    え?なんで?兄妹くらいいいじゃん、と思うなら、それが、荷物に対する夫の感覚だと思います。

    ユーザーID:3209752651

  • お義母様の大切な物と思ったから

    「お義母様の大切で必要な物だろうと思って、身近に起きたいとお考えではと思ったので送りました」

    馬鹿嫁を装って善意をみせたら?
    相手も善意を装っておいでなのだから痛み分けですよ

    ユーザーID:4169620577

  • 荷物の問題ではない

    トピ主様は、「インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。」と言われますが、お義母様の荷物はちょっとしたバスケットいっぱいになるくらいの物でしょう、そのくらいの物を仕舞っておくスペースは、クロゼットや納戸にあると思います。
    目にしたくないなら片づければ良いだけ。(夫のクロゼットに入れれば?)
    問題なのは、そこではない。
    「義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。」
    これです、論点が違います。
    もし、新居購入に援助金を頂いていたら我慢すべきですし、専業主婦でしたら夫の両親を実父母より優先すべきでは?
    夫の両親からしたら、息子の稼ぎで買った家ですから、遠慮なんかしませんよ。
    でもね、私なら、気持ち良く歓迎します。
    大切な夫の親ですし、子どものおじいちゃんおばあちゃんですから。
    ちなみに、私も、既婚の娘も夫と同等の収入がありますが、双方の親のパジャマや専用のお茶碗は用意して置いてあり、何時でも歓迎しましたよ。
    仲良くするには、おおらかな気持ちや我慢も必要なのでは?
    親を邪魔にしていると、結局、自分が年取った時に同じことをされますよ。
    第一、ご主人が「いいじゃんまたそのうち来るんだし、置いといてあげて。」と言っているのに、 家族関係を悪くせずに荷物を送り返す方法、はありません。

    ユーザーID:0974114276

  • いい事思いつきました!

    これからは貴重品以外の帰り道邪魔になってしまう荷物を全て、
    『後日送りますから邪魔な物や重い物は置いて行ってくださいね!』
    にしたらいかがでしょうか?

    ご近所さんへ配るお土産やら前日の夜に着ていた洋服やパジャマまで、
    持って帰るのは大変なものは後から洗濯して送りますよ!って言う。

    その時、置いて行かせてね、の荷物も全て送ってしまうんです。

    できたら東京でしか売っていないお菓子なぞをだしにして、
    『是非召し上がって頂きたかったので荷物に入れさせていただきました!』
    って連絡しておく!

    『次行った時に使うから送らなくて良かったのに〜』なんて言われたら、
    『あっそうでしたっけ?
    お母さんたちに食べていただきたいレアなお菓子を手に入れて
    それに夢中で、どれが置いておいていい荷物か
    わからなくなっちゃいました〜』って何回か送り返せば
    後から送ってくれる、そういうものだって定着するのではないでしょうか?

    ユーザーID:6178701460

  • 子供のせいにする

    子供がいたずらしそうになったことが数回あって、
    そのたびに場所を変えたりしていたのだけれど、
    それでも見つけてしまう。
    そのうち汚してしまいそうで怖いので、
    その前に返送させていただきますね。

    毎回、荷物になってしまうので、申し訳ないので、
    来られる頃に着払いで送ってくださって構わないので・・・
    とお詫びの手紙と菓子折り付きで、丁重に送りましょう。

    ユーザーID:4271750064

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