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義母が新居にお泊り道具を置いていきます

レス78
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 出来ない義母にはそれなりの対応が必要。

    トピ主さんが出来た嫁と思われたがっているかのような他の方のレスがありますが、
    私はトピ主さんがそのような気持ちで書いたわけではないと思いましたよ。
    それこそ、誰もが自分視点で色んな考え方をしますから、
    こういう決めつけのようなレスは気にしないでいいと思います。
    トピ主さんはファクトを書いたに過ぎませんからね。

    それにしても、「出来た嫁」という言葉を使う人がまだいるんですねえ。
    もう嫁など存在しない法の下で暮らしているにも関わらず。
    今の結婚は、妻として(子があれば)母として責任を果たせばそれで充分です。
    義父母は、自分の子や孫が幸せそうならそれで充分とするのが今の時代です。
    夫や妻を思いやる延長線上に義父母への配慮があれば充分。
    トピ主さんは二ヶ月に一度、1週間もの滞在を受け入れているのです。
    よくやっていますよ。
    テリトリーを守りたい本能なんて誰でもあるのですから、
    悩んだり愚痴を言ったりすることぐらい構わないじゃないですか。

    そんなに頻繁に長期滞在して荷物まで置いて帰るような義母さんは、
    決して出来た義母ではないですよね。
    だからトピ主さんだけが我慢することもないんですよ。

    荷物置かせてと言われたら、
    「お義母さんそれはムリですう、重いなら後でお送りしておきますねえ」
    ぐらい言ってもよかったと思います。
    そのぐらい言わないと、相手はどんどん甘えてきますよ。
    笑顔でどうぞと言われたらそりゃ嫌がってることは伝わりません。
    出来た義母さんなら最初から荷物置かせてなんて図々しいこと言わないし、
    二ヶ月に一度1週間も泊るなんて図々しいことしません。
    出来ない義母さん相手なんですから、もっとサクサク言いたいこと言いましょう。

    ユーザーID:2165490658

  • 気になったこと

    義母のガサツさって
    普段からそうなのですか?

    例えば、外でレストランなどでお手洗い借りた時も
    洗面所を水浸しにしますか?

    義母の家で キッチンでもご飯粒があちことついているような状況?

    正直、本当に単なるガサツなのでしょうか?

    よくある新居トラブルで、
    新築妬みで わざと子連れできて
    家を傷つける(子供が物を壊す 傷つける ペンなど持参して落書きさせる)行為があります
    小町でも時折トピが上がります。
    こういう人は、断っても断っても家にきたがります。

    姑の行為ってそれに似てないですか?
    ファンデーション壁に普通つかないですし
    もし 人様の上でそんな汚れつけたら すぐ拭くなりするでしょう

    物を置いて帰る行為も、いつでも来れる口実だと思うし
    ある種のマウンティング(電柱にションベンの方の)
    行為じゃないかと。

    私が悪意満ちた物の見方をするせいかもしれませんが
    次回もし会う機会があれば
    お手洗いでの洗面台などチェックして見られては?

    ユーザーID:9088388186

  • もう少し肩の力を抜いて

    >それぞれの兄妹も遊びに来ていますが圧倒的に義兄妹が来る頻度の方が高いです。
    確かに、私は、「自分は兄妹まで泊めているなら、義母様の荷物くらいいいじゃないか」と言いましたが、そんなことはない、夫は兄妹だって私の兄妹以上に泊めているんだ、夫側の親族の訪問回数が多い分、私には文句を言う権利がある、というわけですね。そういう反論は、やめた方がいいかと思います。

    夫にも、自分以上の不快感を我慢してもらっていることがあるかも、と考えて見ては?、という指摘なので、こう書くと、「私は、夫に与える不快感を考えない」と言ってしまうことになります。そうではないんだろうな、とは思って読みはしますが。。。

    >義母はいい人だから、こんなことくらいは我慢しよう、自分の器が小さいからいけないんだなどと思って
    私は義母の良い面もきちんと認識している、よくできた嫁だ、ということですね。

    >よく言えば細かいことは気にしない、、以下略
    そして、客観的に物を見ることができる嫁の私でも我慢の限界を超えるのは仕方ないですよね。だって、義母はいい人だけどこんなにできの悪い人だから、ということでしょうか。

    私は今こんな苦境にあるから、理解して欲しい、という気持ちが先行しているのだとは思いますが、面白いくらいに、自分が良識人で、夫家族は無頼漢だと読めてしまいます。

    トピ主様は、そこまでおかしな人ではないのだとは思います。反論レスを読んで焦ってしまわれてるのかもしれませんね。でも、少なからず、上記の意識はご自身の中にあるのでしょう。その辺りを見つめると、自分も案外ダメな嫁だなぁ、と、肩の力が抜けますよ?

    角を立てずに送り返すこと自体は、それほど難しいことではありませんが、今の様に肩肘張った状態ですと、自意識過剰になってしまってうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:3209752651

  • ただたんに

    義母が好きじゃないってだけね。
    荷物見ただけでうんざりしますって子供か

    バスケット1つレベルで、まして新築?!
    どこでも置き場所あるでしょ。

    うちなんて1LDKのアパートなのに、
    義両親泊まりに来た時、二人分の敷布団に
    羽毛布団、マイ枕持ってきてそのまま放置ですよ?

    バスケット1つくらいいくらでも
    置く場所確保出来るでしょ

    ユーザーID:8827733600

  • トピ主です

    たくさんのご回答ありがとうございます。

    何点か補足をさせていただきます。
    まず、私達夫婦は共にフルタイムで働いています。ただし私は現在育休中で今年7月に復帰します。復帰すると今以上にバタバタな毎日になるのは目に見えており、義母の置き荷物の管理1つさえ重荷に感じると思います。置くスペース自体はあるのですが。
    家は昨年建てたのですが、義実家からの援助はありました。額は少し少なくなりますが、実家からの援助もありました。ローンは夫婦で半分ずつで組んでいます。
    義実家は北海道、実家は福岡です。実両親は今までに2回来ました。義両親は8回来ています。(義父は3回ほどで、義母だけが来ることが多いです。)それぞれの兄妹も遊びに来ていますが圧倒的に義兄妹が来る頻度の方が高いです。


    今回トピを立てて、心の整理がついた気がします。
    確かに荷物を置いていかれるのは嫌だし、直近の問題はそれなのですが、根本的には義母と合わないのが問題だと再認識しました。
    義母は一般的にみて、とてもいい人だと思います。私もよくしてもらっていますし、孫のことも本当に可愛がってくれます。ただ、数日間一緒に暮らすだけでも相当なストレスが溜まるのです。
    よく言えば細かいことは気にしない、悪く言えばガサツで、いちいちイライラしてしまいます。
    例えば、断っても、「いいわよいいわよ〜」とキッチンに立ち、結婚祝いでもらったフライパンを落とし破損。おにぎり握るだけでカウンターはお米だらけ。洗面所やトイレはビショビショにして放置。白い壁には何故かファンデーション付着。足りないより余る方がいいという精神で食べ物を大事にしない、、等々。

    義母はいい人だから、こんなことくらいは我慢しよう、自分の器が小さいからいけないんだなどと思っていましたが、やっぱり合わないものは合わないと割り切ってサバサバいきたいです。

    ユーザーID:4682261436

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 家を建てるにあたって…

    義両親から援助はなかったのかな?
    もしもあったのなら、荷物は置いて
    あげなくちゃいけないと思います。

    ユーザーID:0209976160

  • 図々しいですよね

    もう、バカになるしかないんじゃないですか。

    お忘れになったので送ります
    と、手紙をつけて菓子折りと一緒に送り返す。

    あら?置いておいてねって言ったじゃない?
    かなさんもどうぞって言ったじゃない
    送らなくてもいいわよ

    え?そうでしだっけ?
    お困りだと思って。エヘヘ

    これを繰り返すのです。
    もう話が通じないおバカさんになるしかないでしょ。

    そのうち、そっちで使うものだからと宅配の配達先がトピ主家になりますよ。
    間違ってこちらに届きましたよ〜、と天然ぶりを発揮して、即北海道に送りましょう。

    ユーザーID:7281670774

  • そうですね

    旦那様が「母が頻繁に来てすまない」と一言言ってくれれば、貴女の気持ちもちょっと違うんでしょうけれども。

    もう一回旦那様に言ってみますか。「送り返してもいい?」って可愛く。「置いといてあげれば」と返されたら、「しょーがないなあ。でもあなたの為に我慢してあげるわ」とニッコリしましょう。

    「え」と言われたら「一週間は長く感じるし、気も使うのよ。」とでも言いましょうか。

    ユーザーID:9376661936

  • パジャマとかは用意してあげてなかったの?

    来客用にパジャマとかタオルとか・・・我が家には用意してあります。
    どちらの親族が泊まっても、少ない荷物で来てもらうためです。

    義母様のお荷物、段ボール箱1つに収まりませんか?
    箱や袋に入れてひとまとめにしておけばいいです。

    送り返さなくても、嫌がっていると分かってもらえる方法。
    義母様がいらしても、押し入れ(納戸?)の奥に入れっぱなしにしておく。
    「あの荷物・・・」と言われたら、
    「あぁ、奥に仕舞ってありますから出して下さい。」って。
    そのような保管方法だったら、泊まりに来てそのパジャマ着る気にならないかも。
    つまり、荷物を置いていかなくなるかもです。

    ま、家族関係は悪くなりますがね・・・。

    ユーザーID:9077556356

  • 北海道と本州の人間は感覚が違う

    北海道の家は無駄に広いです。

    札幌、観光地以外では前後左右に人がいることも稀ですから
    気を配る、ということも少ないです。

    なので、荷物を置いていくことが相手の迷惑になる、という感覚が無い
    可能性が高いです。

    それでなくても
    「どうぞどうぞ」
    と良い顔した自業自得です。

    角たててお断りするか、見えないところに収納するか
    してください。

    マーキングの可能性も大ですが、いずれにしてもトピ主さんが悪い。
    貴方の望みをかなえる魔法は存在しません。

    ユーザーID:5298028860

  • 無理じゃない?

    腹立たしいのは良く分かりますが、そもそも頻繁に家に来る事が諸悪の根源なわけです。
    そこを断れないのであれば、荷物を多少置かれるのは仕方ないかなと思いますね。

    そこまで頻繁なら、わざわざ遠距離を毎回大荷物を持ってくるのも可哀想ですし、パジャマや化粧品ぐらいは置かせてあげてもいいように思います。

    断るなら来ること自体を断るべきであって、荷物を置いているのは枝葉に過ぎません。


    送り返すのは止めた方がいいでしょう。
    義母はもちろんの事、ご主人と険悪になる可能性があると思います。

    うちに来るのは仕方ないけど苦労してきなさいよ、と言っているように見えるし、単なる 訪問回数を減らして よりも意地悪な印象をご主人に与えてしまうのではないでしょうか。
    訪問回数を減らして、はご主人にもある程度理解できる要望でしょうが、荷物を置かれるのが嫌はご主人には分からないと思うんです。

    うちも収納が限られるので、段ボール一個とか衣装ケースの一段分だけに収めるように言って欲しいとご主人に言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3674199785

  • レスします

    かなさんのお宅には玄関収納とか
    屋根裏収納とか床下収納庫ないのですか?

    バスケット一つって具体的な大きさがわかりませんが。
    旦那様のベッドの下とか、
    旦那様の車の中とか、
    旦那様のクローゼットの中などに入れておけばいいじゃないの。

    これが自分の母親だったらいかがですか?
    「お母さん、いつも持ってくるの大変だから置いていけば〜」って言うでしょ。

    かなさんは意地悪に感じます。

    ユーザーID:2303053443

  • 子供が触る

    送り返す理由を子供のせいにしてはどうですか?
    ご主人にほんとうの気持ちを話さないと いつまでたってもモヤモヤするし 何も解決しません
    いい嫁を演じてると 益々状況は悪化します

    せっかく自分たちの城ができて 私にも色々夢や理想がある
    それは自分たち家族の生活であって そこに義母さんの私物があると 気持ちが落ち着かない
    妻両親が同じ事をしたら なんて思うか?
    義母さんの訪問を快く迎えたいからこそ やめてもらいたい
    これくらいは言えるのではないですか
    多少の言い合いになるかもしれませんが そこは出来るだけ冷静に話すしかないでしょう

    義両親は60前後でしょうか?これから先 20年我慢しますか?
    私なら そんなに忍耐強くないです

    ユーザーID:0713854768

  • それはイヤですね

    ご主人の部屋で管理してもらったらどうでしょう?
    ご主人も嫌なら、直接本人に言うでしょうし。

    ユーザーID:6026865224

  • お土産を入れてはどうでしょう?

    荷物だけ送り返したら、どうしたって角が立ちますよね。
    「お義母さんにどうしても使ってほしい物があったから送ります。ついでに置いていかれた荷物も入れて送りますね」と言われたら、断れないでしょう?

    そして、けっしてお義母さんの趣味には合わないであろう物をチョイス。

    受け取ったお義母さんは「せっかくだけど、好みに合わないから、今度から遠慮させて」と言ってくると思うので、ついでに「あのー、今まで言い出しにくかったんですけど、私も好みに合わないものが家にあるのが嫌なので、荷物を置いていかないでもらいたいです」と話を進められます。

    ただねえ。
    北海道ですか。
    今はお子さんたちが小さいので、ご自分がいらっしゃってますが。
    お子さんたちが旅行に出られる歳になったら、ご自宅に呼ぶつもりなんじゃないですかね。
    いくら息子の家だって1週間の滞在は長すぎると思うんです。

    帰省するときは1週間はいてね。というアピールの可能性はありませんか?
    実家に帰ってきたときは自分が面倒みるんだから、トピ主さんに負担かけてもかまわないお互いさま、と思ってらっしゃるのかも?

    そして、息子一家が実家に物を置きだしたらしめたもの。
    いつか同居にもっていけるかも、なんて夢を膨らませてる可能性はありませんか?
    もし、夫さんの荷物がまだ実家に残っているのなら、早々に処分したほうがいいです。

    お義母さんにしてみれば「うちに息子の荷物があるのに、私の荷物を息子の家に置けないのは納得いかない」となると思いますよ。

    実家の夫さんの荷物、どうなっているのか早急に確認しましょう。

    ユーザーID:8305625451

  • そうですね

    夫の部屋があるのなら、そこで保管してもらいます。

    私ならゴミ袋っぽいのに入れてまとめますが…

    問題は荷物ではなくて、訪問の頻度の高さです。
    0歳2歳でいっぱいいっぱいでしょうに、止まる頻度を減らしてもらうのが一番です。

    次来られた時に、子供がいて片付けが大変なので置荷物はすべて持って帰っていただく
    ように直接お願いしたほうがいいですよ。
    夫はあてになりません。

    ユーザーID:3414035899

  • うちと全く一緒です

    自分が投稿したのかと思いました・・・。
    こちらは新居ではなく賃貸のマンションですが。
    紙袋一杯にドライヤー、部屋着、パジャマ、下着、
    携帯の充電器、ヘアスプレーなどなど
    しかもうちの姑は泊まった日の汚れ物(濁して書きましたが要はパジャマと下着類)を洗濯機に入れて、帰る日の朝に「洗って紙袋にしまっておいて」と言って立たれます・・・・

    姑のことは「なんて、はしたないんだろう」と反面教師にしています。
    ちなみに、その袋はクローゼットにふだん突っ込んでおり
    埃まみれでもそのままです。姑自身が、こちらのめいわくに早く気づいてほしいです。

    ユーザーID:5723626940

  • いやだ!の一言

    私も新築で、インテリアにもこだわってるので、めちゃくちゃ嫌です。
    私の義母もそんなことはしませんが、もしも、もしも、言われたら
    我が家は子供がいるので「いたずらされたりしても困るので、念のため持って帰ってください」と最初の段階で行ったと思います。「化粧品とか、毎回持ってくるの大変なら、私の貸しますし、パジャマも私の使ってください」って。
    1度受け入れてしまったなら、「今度お友達がしばらく我が家に泊まることになるので、すみません、色々と手狭になってしまうので、一度送り返させてください」と嘘をつくのはどうでしょう?

    その次からは、「また来月友達が来るんです」と毎回断っていると、そのうちもちかえるが習慣になるのでは?

    ユーザーID:1319773868

  • 子供のせいにする

    子供がいたずらしそうになったことが数回あって、
    そのたびに場所を変えたりしていたのだけれど、
    それでも見つけてしまう。
    そのうち汚してしまいそうで怖いので、
    その前に返送させていただきますね。

    毎回、荷物になってしまうので、申し訳ないので、
    来られる頃に着払いで送ってくださって構わないので・・・
    とお詫びの手紙と菓子折り付きで、丁重に送りましょう。

    ユーザーID:4271750064

  • いい事思いつきました!

    これからは貴重品以外の帰り道邪魔になってしまう荷物を全て、
    『後日送りますから邪魔な物や重い物は置いて行ってくださいね!』
    にしたらいかがでしょうか?

    ご近所さんへ配るお土産やら前日の夜に着ていた洋服やパジャマまで、
    持って帰るのは大変なものは後から洗濯して送りますよ!って言う。

    その時、置いて行かせてね、の荷物も全て送ってしまうんです。

    できたら東京でしか売っていないお菓子なぞをだしにして、
    『是非召し上がって頂きたかったので荷物に入れさせていただきました!』
    って連絡しておく!

    『次行った時に使うから送らなくて良かったのに〜』なんて言われたら、
    『あっそうでしたっけ?
    お母さんたちに食べていただきたいレアなお菓子を手に入れて
    それに夢中で、どれが置いておいていい荷物か
    わからなくなっちゃいました〜』って何回か送り返せば
    後から送ってくれる、そういうものだって定着するのではないでしょうか?

    ユーザーID:6178701460

  • 荷物の問題ではない

    トピ主様は、「インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。」と言われますが、お義母様の荷物はちょっとしたバスケットいっぱいになるくらいの物でしょう、そのくらいの物を仕舞っておくスペースは、クロゼットや納戸にあると思います。
    目にしたくないなら片づければ良いだけ。(夫のクロゼットに入れれば?)
    問題なのは、そこではない。
    「義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。」
    これです、論点が違います。
    もし、新居購入に援助金を頂いていたら我慢すべきですし、専業主婦でしたら夫の両親を実父母より優先すべきでは?
    夫の両親からしたら、息子の稼ぎで買った家ですから、遠慮なんかしませんよ。
    でもね、私なら、気持ち良く歓迎します。
    大切な夫の親ですし、子どものおじいちゃんおばあちゃんですから。
    ちなみに、私も、既婚の娘も夫と同等の収入がありますが、双方の親のパジャマや専用のお茶碗は用意して置いてあり、何時でも歓迎しましたよ。
    仲良くするには、おおらかな気持ちや我慢も必要なのでは?
    親を邪魔にしていると、結局、自分が年取った時に同じことをされますよ。
    第一、ご主人が「いいじゃんまたそのうち来るんだし、置いといてあげて。」と言っているのに、 家族関係を悪くせずに荷物を送り返す方法、はありません。

    ユーザーID:0974114276

  • お義母様の大切な物と思ったから

    「お義母様の大切で必要な物だろうと思って、身近に起きたいとお考えではと思ったので送りました」

    馬鹿嫁を装って善意をみせたら?
    相手も善意を装っておいでなのだから痛み分けですよ

    ユーザーID:4169620577

  • 自分だって兄妹まで泊まらせてるのに?

    >実両親や兄妹等も何度か泊まりに来ていますが、荷物を置いていく人は1人もいません。
    うーん、いつ建てたのかわかりませんが、実両親のみならず兄妹まで「何度も」泊まらせているなら、義母様の荷物の件は、50歩100歩だと思います。

    荷物を置いていくことは気になるが、自分の兄妹まで泊まらせている自分の行動が夫にとって鬱陶しいものかもしれない可能性については、全く気になっていないようですよね。

    兄妹まで呼ぶのと、荷物を置いていくことは、大して変わらない鬱陶しさ、だと思います。
    些細かどうか以前に、自分のことは棚に上げて、、、状態なので、そこは工夫で乗り切って欲しいですね。

    箪笥の上にでも可愛い布をかけて置いておけば良いんじゃないでしょうか。
    下手に送り返して関係を悪化させたら、夫から「お前の兄妹まで泊まりに来るの鬱陶しいんだよ!」って言われちゃいますよ?

    え?なんで?兄妹くらいいいじゃん、と思うなら、それが、荷物に対する夫の感覚だと思います。

    ユーザーID:3209752651

  • 泊まるという気持ちがわからない

     私も姑の立場ですが、他家に泊まりに行きたいというのがわかりません。

     ここにもよく同じようなトピを見ますが、それが楽しいと感じるのか?
     私は寝れないし、落ちつかないので考えた事もないです。

     緊急以外は宿をとります。
     お互いのためだと思うのですが。
     泊めるほうも、いろいろ気遣いで大変でしょう。

     楽しいから泊まるのでしょうから、止めないでしょうね。

     主さん、いい案が浮かびません。 でも姑がすべてこのようだとは、思わないでください。ただ、送り返すのはまずいです。

     ケンカを売るようなもの。

    ユーザーID:5062900610

  • 物置はないの?

    家の外にタイヤなどを保管しておく物置はないのですか?
    あればそこに入れておいて、次回からはそこから出してもらい、
    置いていく場合はそこに置くよう伝えればいいのでは。
    インテリアに合わず置く場所がないのでこちらで良ければ置けます、
    ここが嫌なら置けませんと伝えれば良いかと。

    まぁ、私なら前々から気になっていたんですがなんでそんなに頻繁に
    来られるんですか?と素で聞いてしまいますね。
    本当にわからないので。
    いい歳した大人がそんなに頻繁に独立した子どもとその孫に会いたいか?と
    不思議でなりません。
    夫婦で温泉に行くとか遊ぶとか、忙しくてそんな暇ないように思うのですが。

    ユーザーID:8397989700

  • 家を建てたお金は誰が出したの?

    もしも、義父母に援助してもらって買った家なら、荷物くらい預かりますけどね。まとめてダンボールに入れておいて納戸にしまい込むとか出来ませんか?

    ユーザーID:7419246914

  • お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

    家族関係悪化を恐れるあまりご主人に腹を割って話せないのが問題かと思います
    「やんわり」などではなく、このトピでご質問されている内容をそのままお話すべきです

    ユーザーID:7545728817

  • 段ボール

    スーパーでもらってきた段ボールひと箱に全部まとめて入れておく。
    次きた時、ダンボールに入れたまま客間(義母さんが泊まるところ)へ置いておく。
    毎度置いて帰ったら段ボール行きにする。

    自分ならそうするし、もしそうされたら「嫌なのだ」と気が付ききそうだけどね。

    ユーザーID:0028437871

  • 自分の性格のせいにすれば

    自分のせいにすればいいと思います。

    「どうも置かれていると気になってしまう」
    「片付けたくなってしまう」
    「片付けに凝っている」
    「お母様の物だと勝手に片づけたり整理できないので困ってしまう」
    「性格的なものだと思うので、申し訳ないですが送らせていただきたい」

    センスもないし、自分ちにマーキングされる感が嫌なんですとまでは
    言わなくていいですけど、あくまでも「誰かのモノが置かれることを自分が
    気にしてしまう」という風にね。

    あくまでもトピ主さん都合ということで、「次に来ていただくときも
    着払いで(トピ主負担)いいですから」と。

    変わった嫁、面倒くさい嫁と思われるけど、性格で押し通そう。

    ユーザーID:3362507837

  • 送り返そう

    黙って送り返しましょう。
    物のわかる姑なら気づいてくれます。
    物のわからない姑なら、ここは少し、距離を空けるチャンスかと。

    ユーザーID:4129233162

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