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家族の食事会にて、弟に咎められました。

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家族・友人・人間関係

ようこ

私の行動がおかしかったのかどうか、お訊きしたくて投稿します。
先日、家族で集まって食事会をした時の事です。メンバーは私(39歳)・夫(38歳)・娘(8歳)・息子(6歳)・弟(35)・弟妻(37歳)・母(68歳)の7人です。父は既に他界しています。

娘が弟妻のAさんに「どうしてAちゃんは子供がいないのー?」と聞きました。
Aさんは「どうしてだろうね、なかなか赤ちゃんやってきてくれないんだ。娘ちゃんも、おばさんに赤ちゃんが来てくれるように祈っててね」と返したのですが、娘はあまり意味が分かっておらず「なんで祈らなきゃいけないのー?」と不思議そうな顔をしていました。
まあ子供の言うことだしな、と思いその場は何も言いませんでした。Aさんも別に普通にしていました。

ですが帰宅後、弟から電話があり「何も分からない子供の発言は仕方ないが、姉さんがフォローしてくれても良かったんじゃないか」と咎められました。帰ってからAさんは、随分落ち込んでいたようです。
弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、ずっと不妊治療をしています。でもそんな事情を子供には話せませんし、フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?

こんな場合、皆さんだったらどうしますか?

ユーザーID:6007908918

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  • 何故わからないのか

    さっさと止めれば良かったのですよ。
    人の傷口に手を突っ込んで、こね回してるのと同じなのですから。
    理由?痛いから意外に説明がいりますか?

    ユーザーID:8402697967

  • 昔話

    桃太郎でもかぐや姫でも
    不妊で子供のできない老夫婦はいた

    子供の授からなかった
    おじぃさん
    おばあちゃんが居ても不思議じゃない

    不妊治療を子供に話す必要ないけど
    世の中には子供がいない夫婦がいることもあるのは
    昔話でもよくある話だから
    8歳の子なら理解できるおもうのですが

    事前にそういう事は言ってはいけないと躾るべきだったと思う

    普段から貴方が口走ってることを
    貴方の子が真似て言ったのでは?と邪推されても仕方ないレベルかと

    貴方の子は 障害持ってる人に
    指をさして なんで足がないの?と無邪気に聞くの?
    さすがに8歳なら そういう事は言ってはいけない事と分かるのでは?

    弟嫁さん 傷ついたとのことだから
    当面は弟夫婦と貴方方は一緒に会わない方がいいかもしれない
    たとえ 貴方の親が 親族一同で集まりたいと要求しても
    配慮した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7563129640

  • その場の会話より、日頃のあなたに問題がありそう・・・

    >どうしてAちゃんは子供がいないのー?
    なんて、子供が言うのはなぜですか?
    こういう会話、私の周りの子供たちからは
    一度も聞いたことがありません。

    この状況で
    >フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?
    なんて言っているトピ主さんですから、
    お子さんが
    >なんで祈らなきゃいけないのー?
    という調子なのも
    なんとなく分からないではないですが・・・。

    >弟夫婦は結婚8年目ですが子供が出来ず、
    >ずっと不妊治療をしています。
    >でもそんな事情を子供には話せません
    とは言いつつも
    子供のいる場所で
    このことを話してるのではないですか?
    子供は聞いていないようでも
    ちゃんと聞いていますよ。

    ユーザーID:5921273990

  • 黙っていたあなたは悪くない

    そういう時って、横から口を出されれば、出されたで、それはそれで、言われた弟嫁さんはまたまた不快だとも思います。

    弟夫婦さんも、大人のあなたが言った訳じゃないし、子供の言うことにそんなに敏感にならなくても・・

    あなたが子供さんに弟夫婦さんが不妊治療をしていることも、子供さんには言っていない・・これも正解だと思います。下手に子供さんにそのようなことを言うことは微塵もありません。

    私は黙っていたあなたが悪いとは思いません。

    ユーザーID:7393549724

  • 言われて当たり前

    弟さん夫婦が長いこと不妊治療している現実を知りながら、お嬢さんの心無い言葉に何も感じないの?子供だから仕方ないなんて通じません。8歳にもなれば、普通は空気を読み、言っていい事、悪いことぐらい弁えています。まともな母親なら、お嬢さんの最初のセリフで地雷を踏んだ事に気付いてフォローに回り、後から言い聞かせるところです。せっかく義妹さんが「祈ってね」と助け舟を出してくれたんですから、「赤ちゃんがおばちゃんの所に来てくれますように」って、トピ主が言えば、お嬢さんも要らない事を言わずに、一緒にお祈りできたのでは?

    弟さんから抗議されても、何が悪いかすらわからない。そんな人が育てた子どもですから他人の気持ちに無頓着なのも当たり前ですね。一緒に居て、ご飯を食べるだけだった役立たずのご主人。お子さんの今後が思いやられます。

    ユーザーID:1198623945

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  • 間違ってる!

    ま、悪いよね。
    何が悪いって、その状況で一堂に会したこと。

    フォローなんて、額面通りに受け取ってはいけません。
    むしろ火に油ですよ。
    このような場合の正解はありません。
    何も言わないのが正解に近いです。

    「そういうこと言わないの」
    「大丈夫。そのうち赤ちゃんが来るわ」
    「赤ちゃんがいなくても幸せよ」

    何をいっても良くは取りません。

    義理の関係だとなおさらです。

    最良の策は、会わないこと。
    うまくやろうとして下手に関わらないこと。

    ユーザーID:1626311730

  • フォローなしは、無神経でしたね。

    それはお気の毒でしたね。
    Aさんが、です。

    子供の言うことは仕方ありませんが、不妊治療している方にしてみたら、そのようなことを言われることは本当に辛いです。私は不妊治療はしていませんが、子供ができる前に、言われた経験があります。

    その場でお子さんに「不妊治療が・・」なんて言う必要はありませんが、優しい言葉でたしなめてあげればよかったのではないですか?

    例えば、おばちゃんも赤ちゃんに来てほしいのよ?神さまの順番を待ってるところなの。だから早くくるように祈ってあげようね、とかその場でさとして言ってくれれば、少しは気持ちが慰められたのではないでしょうか。

    何も言わないということは、その言葉を肯定しているようなものです。

    要するに、早くできないの?なんでできないの?と一緒に責めたてられているような気持になられたのではないでしょうか。その可能性もありますよ?

    もしくは、その場で「ごめんなさいね。子供が余計なことを言って」とでも謝ればよかったのではないかな。

    そのような状態であれば、弟さんのお嫁さんはみなさんと会うことを今後嫌がったりする可能性もあります。

    どうして同じ女性として、配慮してあげられないのかと残念に思います。
    あなたが逆の立場だったら、みなさんの前でそんなことを言われたら辛いとは思いませんか?
    なんとか赤ちゃんがほしくて、不妊治療までしてがんばっているのに。

    人の気持ちのわからない方ですね。
    逆に、弟さんはフォローのできる、やさしい旦那さんだと思います。

    子供だから、誰かを傷つけてもいいということはないのです。傷つく方がおとなげないということでもありません。
    そこは、母親であるあなたがフォローしてあげるべき場所でした。

    謝っておかれた方が良いと思いますよ。
    お嫁さんがお気の毒です。

    ユーザーID:3728553152

  • ややトピ主さん寄り。

    うーん。娘さんに 一緒に祈ろうね くらいは言っても良かったのかなぁ。 それか、さりげなくトピ主さんが割って入って娘さんの会話を終わらせるか。確かに側で聞いていたら、うわっまずいって思いませんでしたか?
    でも、デリケートな会話ですからね。フォローしたらしたで下手な事をすると嫌味に見える可能性もあるので難しいですね。
    弟嫁さんも弟さんも子供の言ったことなのに目くじら立てすぎだとは思います…。辛いのは分かるけど相手は子供ですからね。これくらいの会話なら幼い子供なら口にしてしまうんじゃないでしょうか?それにいちいち傷ついてもね。
    自分達が辛いのは分かるけど、そこまで周りに俺たち夫婦に気を使えってのは、どうかなぁと思いました。
    大人が無神経な事を言ったのとは、今回は違うので、ややトピ主さん寄りのどっちもどっちです。

    ユーザーID:7602055118

  • 本当に分からないの?

    「祈っててね」と言われたんだから、Yes, I do. 「うん、祈ろう」じゃないですか?
    まさか、「精子の数が」とか「排卵が」とか言う必要があると思ってるんですか?

    「子供の言うこと」としてそうやってスルーしていたら、お子さんは人の気持ちの分からない子に育ち、辛い人生になるかもしれませんよ。
    でもトピ主さん自身が人に共感できないみたいだから、仕方ないのかな。

    ユーザーID:7557546065

  • 私も不妊の時、よその子に言われました。

    「子どものいない人なんているのかしら」と、よその子に言われた事があります。

    その子どもの親は、「これっ(コラ)」とたしなめていました。

    不妊中は心に余裕がないので、子どもの言葉にも反応してしまうのです。

    弟さんも辛いだろうけど、そこで姉に苦言を言うなんて間違ってるし、大人げないですね。

    まあ、当事者にしかわからないデリケートな問題なので、仕方がないのですが。

    あれこれ言わずに、例えば首を横に振るなどしながら「これっ」と言いながらお子さんの言葉を制する、それだけに留めた方が、逆恨みされずに済んだでしょうね。

    あちらの僻みにも思えますし、子どもの発言に苦言を呈されると不愉快ですが、可哀想な立場の人だと思って、これをきっかけにいじめたりはしないであげてください。

    ユーザーID:5885027687

  • 天然???

    トピ主さん、ワザと分からない振りをしているように感じるんだけど、何なんだろう…。

    私だったら「どうして子供がいないの?」の時点で、娘にコラッ止めなさい失礼よと窘めるでしょうね。
    子供だから分からない、悪気はないのは確かだし、言ってもまだ理解できないとしても、言わなきゃいつまでたっても分からないままじゃないですか。

    私は娘に悪気が有ろうと無かろうと、誰かを傷つけたりして欲しくないです。
    しょうがないとも思わない。
    自慢の娘です。愛し、愛される子であって欲しい。

    ユーザーID:7286588634

  • フォローもなにも

    話を逸らせば良いじゃない。
    子供の好きな事とかさ、何度でも!

    ユーザーID:0447486268

  • 同じ女性として

    トピ主さんは何の苦労も無く、お子さん授かったんでしょうね。
    だから、自分が何か子供のフォローしなきゃいけないって
    何も思わない無神経な母親 なのでしょう。

    なかなか出来ない人には、残酷な質問です。子供でも です。
    かなり傷ついたと思いますよ?

    弟さんの言うとおり何か子供さんにフォローすれば
    良かったのに・・思いやり無いですね。

    一言「おじちゃん・おばちゃんの所に可愛い赤ちゃんくるように、
    ママも一緒にお祈りするからね。娘ちゃんも一緒に来てくれますように。
    ってお祈りしましょ♪」って一言いえば良かったのに・・・

    食事の後に 義妹さんに「子供がごめんなさいね。でも無理しないでね。」
    ぐらいフォローしても良かったのでは?

    ユーザーID:1055531507

  • 8歳なんだからちゃんと注意する

    8歳ならきちんとその場で注意しなさい。

    大人に向かって個人的な事を
    聞くものでは無いと、今分からせておくべきです。

    3歳ではなく、8歳ですよ。
    ある程度分かっていますよ。

    母親として、ちゃんと躾なさい!

    ユーザーID:4497939607

  • 幼児でも分かりますよ

    幼稚園生でもきちんと話せば理解できる話です
    トピ主さんが日頃から赤ちゃんは誰でも授かれるわけではないことを話して聞かせ、
    なかなか授かれない人もいるから子供のいない人に「なんで子供が居ないのか」という質問はやめようね
    そう話したら良いだけのことです
    少し気遣いが足りないという弟さんの言葉は当然のことだと思います
    もう8歳にもなるのにそういった気遣いが出来ないことは問題だと思いますよ

    ユーザーID:8304989165

  • 気遣い。

    とっさに、思い付かないです…(涙)ですよね。
    もし「そうね、お祈りは、良いことがあるから〜」
    「皆んなでお祈りしたら?…‥お祈りしましょうよ」「僕も?」って言うだろうし…
    そうなってたら、凄くプレッシャーにもなりますし…‥。

    帰りがけに、そっと「娘が、変な言い方してごめんなさいね。気にしないでね。」
    くらいの言葉が出ても良かったのでは?
    弟さんとしては、妻の落ち込みに、言わずには‥…なのでしょうね。
    デリケートな事でもあり、受け答えに正しいとかナイでしょうが、気遣いは欲しいですね。

    娘さんにも「赤ちゃんがとっても欲しくっても、不思議にできない人もいるの。静か〜に祈ってると叶うことがあるから、お母さんはそっとお祈りしてるのよ」と。
    「お母さんも、そっとお祈りしてたら、お姉ちゃんや僕が産まれてくれて、嬉しかったよ」と、お話ししてあげましょう。

    ユーザーID:7546434139

  • 何とでも言えるでしょ、そんなの

    そもそも、あなたの子供さんがそういう事を言うのではないかくらい
    想像できませんでしたか?
    不妊治療中のデリケートな時期、何かと気にかけてあげていたのなら
    フォローの言葉のひとつやふたつ、簡単に出るはずです。

    娘さんに対する義妹さんの答えは素晴らしいです。
    これは自然と出たものではなく、想定内のシミュレーションをしていたのだと思いますよ。
    聞いた方も、聞かれた自分も傷ついていない風にふんわり答える。
    内心は泣きたい気分だったと思いますよ。わかりませんか?

    弟さんの言う通りです。
    姉らしく、責任を果たして下さい。
    どうすれば良かったのか、他人まかせにしないで寝込むほど考えて下さい。

    ユーザーID:4256778742

  • 少しはフォロー、必要ですね。

     子どもは、普通に疑問に思った事を言ったのは分かります。

     ではトピ主さんがどうすれば良かったか、というと…。
    「なんで祈らきゃいけないの?」と子どもが言った時に、優しく「その方が早く来てくれるかも知れないからね」とか、他にももっと良い言葉が有るかも知れませんが、子どもに言いっぱなしにさせない事です。
     別に、不妊治療の事は言わなくても良いんですよ、子どもに。
     義妹さんが「不妊様」というレスも来るかも知れません。

     お子さんですが、もしかして学校でそういう授業が有ったのでは無いですか?
    そうで無くても、8歳なら「従兄弟が欲しいなら、一緒に祈ってあげようよ」と言ったら分かるんじゃないかな?
     デリケートな話題は、子どもの興味を他所に向けるようにした方が無難ですよ。

    ユーザーID:2136007774

  • 私の伯母はこういうフォローをしました。

    私は昔顔面に大きなほくろがありました。
    ニキビが化膿して腫れ、痕になって残ったのです。
    たいへん目立ちましたが、
    周囲もわざわざそれを指摘なんかしませんでしたから
    何も気にしないでいられました。

    ところがあるとき親戚の集まりで
    数年ぶりに会った伯父にそれを指摘されました。
    前にあった時はほくろが無かったので
    伯父は驚いたのでしょう。

    30分後、その伯父の奥さん(伯母)が走ってきて呼び止められ
    それはそれは何回何回も頭をさげ、謝られました。
    許してやってほしい、悪気があっていったのではないと。
    伯父も女の子の顔のことを、
    無神経なことを言ったと反省していたそうで
    伯父も気にしているからどうかどうか許してやってほしいと。
    (おそらく、伯父は伯母にキツーク〆られたのでしょう)

    トピ主さんも弟嫁さんに
    娘が無神経なことを言ったと頭下げるところじゃないんでしょうか。

    娘さんには赤ちゃんはなかなかできない人もいるから
    早く生まれますようにってお祈りしてるのよ、と教えましょう。
    大人になってからあなたがどんなに無神経なことを言ったか
    本当の意味でわかるようになると思うけど、
    理解はまだできなくても反省は今すぐしないとダメだと教えましょう。

    それから、デリケートな問題は
    (子供が無邪気に言うことでも)罪深いことなので
    健康の話、身体の事、容姿の事、病気の話
    その他にもお金の話などは
    大勢集まる席でのおしゃべりの話題としてふさわしくないこと
    話題を選ぶことがマナーであること、
    もうそろそろ教えましょう。よい機会です。

    私自身は近所のお姉さんに大きなやけどの跡がある事を
    けして話題にしてはならないと7歳で教わりました。

    ユーザーID:4474541871

  • 義妹さんが可哀想

    トピ主さんは、想像力のかけらも持ち合わせていない人なのでしょうか?
    子供がいない生活を想像できないとは。

    >フォローと言ってもどうすれば良かったのでしょう?

    まずは子供を叱る。そういうことを言ったらダメと。
    小学2年なら理解できる歳です。
    そして、家でよく言い聞かせましょう。

    ユーザーID:7408507369

  • 普通はフォローします

    そういう場合ならなにも不妊治療などと難しいことを説明する必要はありません。
    「赤ちゃんが来てくれたら娘ちゃんのいとこになるんだよ。そうしたら優しく遊んであげようね。」
    くらい言ってすぐに他の話題に誘導します。

    これからも子供が相手に失礼なことや不快なことを言ってしまうことはあるでしょう。
    そういう時今回のようにスルーしていたら、世間を狭くしてしまいます。

    ユーザーID:0490535957

  • 私もわからない

    え?
    主さんがこどもまだなの?とかお母さん(Aさんからしたら義母)がこどもは?とか聞いたのではなく8歳の娘さんが聞いてきたのですよね?
    正直私もわからないです
    何がいけないのでしょうか
    そして何をフォローしたらよかったのでしょうか

    お子さんがなかなかできずに悩むお気持ちはわからなくもないですが、こどもの発言にいちいち落ち込むなんてナイーブになりすぎです

    大人が下手にフォローをしたらそっちの方が落ち込む事になりませんか?
    腫れ物を触るような扱いをしてほしいのでしょうか?

    ちょっとよくわからないのでしばらく弟さん夫婦とは会わない方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:5336777644

  • ため息が出ました

    何も分からない子供の発言は仕方ないのかもしれません。でもとても残酷な言葉です。

    「赤ちゃんがきますよーにって一緒にお願いしようね」でいいじゃん。なんでそう言えないの?
    こんな義姉やだわ。

    ユーザーID:7165381767

  • 女同士として、

    同じ女性同士としての、いたわりの言葉をかけてあげればよかったのに。

    「おばちゃんの赤ちゃん、神様のところで、まだネンネしているのかな?」
    とか、

    「お祈りすると、赤ちゃんが起きてくれるかもしれないから、皆でお祈りしようね」

    とか、心暖まる言葉はたくさんありますよ。

    トピ主は、黙って、無言を貫いたの?

    それは、冷たいと思います。

    ユーザーID:4609431195

  • 大丈夫?

    そんな事人に聞かなきゃわからない?

    8歳の子が聞いてしまったのはしょうがないと思うけど
    「なんで祈らなきゃいけないのー?」っていう返事にはビックリ

    意味がわからなくても叔母さんにそんな事言いますか?
    挙句母親のあなたのフォローもなし…

    ユーザーID:1356909179

  • フォローって、具体的に何て言えばいいんだろう?

    ビックリのポチが多いのでトピ主さん批判が多いのでしょうけど、
    私も、トピ主さんの立場の場合、何てフォローすればいいのか分かりません。

    予め子供に予備知識を持たせるのも変な話だし、
    こればかりはどうしようもない事では?


    弟さんに聞いてみては?

    「余計なこと言わない方がよいと思ったので黙ってただけなんだけど、
    何て言えばよかったの?具体的に教えて。」

    ユーザーID:2716141452

  • 教えればいいじゃない?

    不妊治療のことは教えなくても、赤ちゃんが出来にくい人もいることを教えればいいと思います。別に義妹さんが出なく、夫婦で出来にくい人だってもいます。

    子供に教えるなら「なかなか赤ちゃんが来てくれないお家もあるから、あまり言わない方がいいよ」と言えばいいと思うよ。

    私だったら「うちだって○○ちゃんがなかなか来てくれなかったんだよ。祈ったらやっと来てくれたんだよ だから一緒に来てくださいって祈ってあげようね」

    ユーザーID:0050973234

  • 誰も悪くないと思う

    こういうことって時々起きてしまいますよね。
    誰も悪くないと思います。

    ただ、いちいち面倒な!と弟妻さんに対して
    ネガティブな感情はなるべく持たないようにして
    あげたらいかがでしょうか?

    たぶん彼女だってわかっているはずですよ、
    誰も悪くないって。でも落ち込んでしまう。

    そうなんだろうな、と思ってここは主さんがちょっと
    譲って許して差し上げてはいかがでしょうか?

    弟さんにはとりあえず「ごめんね、うまくフォローできなくて」
    くらいでいいと思いますよ。とっさのこと、私だってどう言えば
    いいかわからないと思いますし。

    で、しばらく時間を置く。こういうことって解決しようとしても
    なかなか難しいと思うので、決定的なことを誰かが言ってしまわない
    ようにして、敏感な時期をうまくやり過ごすのがいいように思います。

    ユーザーID:9544023686

  • 8歳だもの

    子供の言うことは仕方ないです。
    フォローも難しいですよね。
    下手なこと言えば更に怒らせそう。

    まあ、接触しないようにするしかないかな。
    子供を見るのも辛いのかもしれないし。

    うまいフォローが思いつかない。
    他のレスを参考にしたいですね。

    ユーザーID:6123413602

  • そりゃー仕方ない

    どうすればよかったか?うーん、、人の気持ちに疎いタイプかなートピ主さん。
    義妹さんが傷ついた気持ち、弟さんが一言言いたくなった気持ちは理解できますよ。
    言わないで溜め込まれているより、言ってもらって良かったとそこは思いましょう。

    私だったら。娘がそのような事を言ったらとりあえずそうだなあ「うん、今ちょうど、もうすぐお腹に入れますっていうところまできてるのかもね〜」とかって言うかな。
    義妹さんが「なかなかきてくれないの。祈っててね」って言ってるわけだから。

    そういうのでいいんだと思いますよ。
    黙って聞いてるだけというのは、やはりどうかなと思います、母親として。
    もちろん娘さんは何もわからず発言しているし「そういう事言っちゃ駄目」というのも変ですから、そこはひたすら「はやくきてくれるといいねー、待ってようねー」って声かけしているのがいいんじゃない。

    ユーザーID:0948303177

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