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病院で騒ぐ子をきちんと注意しなかった親が、知ってる人でした

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家族・友人・人間関係

だいこん

昨年の10月、昔から可愛がってくれていた近所のおばあさん(Yさん)が入院し、お見舞いに行った時のことです。

廊下から子供の「キー!キャー!」という奇声が聞こえてきました。
 笑いながら何度も叫び、さらに追いかけっこまで始めました。

Yさんとご主人、同じ病室の患者さん達も「うるさいね」と迷惑がっていました。
注意しようと廊下に行くと、少し離れた所にその子達の親がいて
「こらー。A君、静かにしてー。Bちゃんもシーだよ」
と、のんびり注意していました。

 しかし5歳くらいの男の子と3歳くらいの女の子は、建物に声が反響するのが楽しいのか「キー!キャハハ」と、叫んでいました。
母親は
「もうやだー。いい加減にして。静かにして。A君」
と、一応の注意はするもののポーズだけというか、本気でやめさせようとしているようには見えませんでした。
父親はニヤニヤしながら見ているだけでした。

 その光景に思わず唖然としてたら、看護師さんが来ました。
すると
「看護師さんに怒られるから静かにしなさーい」
と、母親が注意したのです。

 その時、どこかで見た顔だなと思っていたのですが、誰だかわかりました。
うちの子を預けている保育園の保育士さん(Iさん)でした。
担当の保育士ではないですが、送迎時によく見かけます。

 信じられない思いでもう一度よく顔を確認しました。
Iさん夫婦は看護師さんから注意を受けてましたが、なぜか終始ニヤニヤして
「A君、Bちゃん行くよー」
と、帰って行きました。

 その後、Yさんは頭が痛いと言って寝込んでしまいました。

あまりに信じ難かったので、園でもう一度顔を確認しようと、Iさんの事は黙っていました。

 翌日改めて顔を見、声を聞いて確信し、それとなくIさんのクラスのママ友に聞いてみたら、子供の性別、名前も同じことがわかりました。

続きます。

ユーザーID:1073581013

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  • 続きです

    Iさんは良い保育士さんのようで、病院での姿と同一人物とは思えないくらいでした。
    驚きましたが、プライベートな事ゆえ誰かに言う事はしませんでした。

    しかし、数週間後、Yさんが亡くなったのです。

    お通夜の後、ご主人は
    「あの日から『子供の声がうるさかった。頭が痛い』と何度も言っていた。あれが原因だ!」
    と、怒りで震えながら話されました。
    相手がわかれば殴り込みに行きそうな様子のため、Iさんだとは言えませんでした。

     その後もご主人にお会いするたび、言おうかどうしようかと悩み、時がたつにつれ今更のように思い、このまま黙っていようかと思ったのです。

    ですが、先日の月命日、ご主人は
    「本当は妻は余命が短かった。亡くなった事を誰かのせいにしたかった。でも最期の数週間をイライラさせて終わらせてしまった。あんなに騒がしくされなければ、妻は心穏やかな日々を過ごし、最期を迎えただろうに、それが悔しくてならない」
    と、涙を浮かべながら話されました。

     園でIさんを見かけると「この人のせいで苦悩してる人がいるのに、本人は何も知らないでいいのだろうか」と、Yさんの事を伝えたくなりました。

     Iさんにとっては今更過ぎて覚えてないかもしれませんが、手紙を出したほうがいいでしょうか。
    謝罪が欲しいのではなく、親としての怠慢さによってどれだけの迷惑をかけたのか知って欲しいのです。
    そして今後、考えを改めて欲しいと思うのです。

    Iさんは3人目の子が生まれるそうで、来月から産休に入ります。
    その前に伝えたほうがいいのか、余計な事なのか悩んでいます。

    ユーザーID:1073581013

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 止めておいたら?

    確かに病院でうるさくして、あまり注意をしなかったのは良くなかったかもしれません。
    でもYさんも体調不良で、体が思うようにならないがためのイライラがあったのではないでしょうか。
    それで何かのせいにしていないといられなかった。
    1日の一回の子供の騒音で3週間苦しめたとは言い過ぎではないですか。
    Yさんのご主人も人のせいにしないと心の持ちようが今はないのでしょう。

    そんなに度を越す長さの騒音なら、トピ主さんやご主人が注意することも出来たでしょうに、
    結局しなかったのですよね。ご主人の中にはその後悔もあるのかもしれません。

    ユーザーID:7319353449

  • 本気ですか?

    Iさんの対応は確かにどうかと思いますが、お知り合いの死因に絡めるのは更にどうかと思いますよ。
    亡くなられたのはお気の毒なことですが、言い掛かりも大概にしないと。

    ユーザーID:4155086528

  • 伝えないほうがいい

    伝えないほうがいいと思います。

    確かに心穏やかに過ごせることが1番だったのかもしれませんが、
    それと同じく「子どもの声がうるさかった。頭が痛い」とイライラするのも
    その方が生きている証拠です。

    生きているからイライラするし、怒るし、泣くし、頭も痛くなります。
    それは笑ったりすることと同じことなのです。
    子どものうるさい声だって生きているからきけたのです。

    「子どもが騒いで煩かったなあ」っていうのが
    最期の感想だとしても、それはそれでいいのでは?と私は思います。

    想像でしかないですが、
    最後の最後というのは、きっと何もかもが懐かしいと思うのです。
    うるさい子どもの声だって、もっと聞いていたかった…って思ったかもしれません。

    …ということで、その保育士さんには伝えない方がいいと思います。
    トピ主さんがご主人に伝える言葉は
    「奥さんはご主人と過ごせて、幸せでしたよ」ってことじゃないかなと思います。

    何をどう書くのがわかりませんが、伝えられても困ると思いますよ。
    ご主人もトピ主さんもその苦悩を手放してほしいですよ。

    ユーザーID:5088859826

  • そっと

    私なら言いません。その話の趣旨がうまく伝わるとは限らないからです。

    もっと突っ込んで言うなら…
    あなたには関係のない話だと思います。
    あなたがそれを告げたところで、何がどうなるのでしょうか?余計な事に首を突っ込まない方がいいのでは?


    Yさんのご主人も、あなたに自分の気持ちを聞いてもらっただけで充分だったのだと思いますよ。
    本人に知らせる事をご主人は望んではおられないし、万が一知らせたと知る事があったら決して喜ばれないのではないでしょうか。


    静かにそっとあなたの胸の中におさめましょう。

    一番大切なのはYさんの事を忘れないでいる、ということでは?

    ユーザーID:7267832872

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  • 別の問題

    Yさんはあなたが行った時のその1回の出来事で、格段に悪化したんですか?
    Iさん一家は毎日毎日毎日来て、同じように騒いでたんでしょうか?
    保育士さんとして平日は働いてるならそんなハズないですよね。
    ならY夫さんがご自分で言う通り、逆恨みです。
    言う相手が違います。
    病棟に「妻の短かった余命をさらに縮めたのは、あの日の親子を注意してくれなかった為だ」と言うべきでしたよ。

    Iさん一家は言語道断。
    語るまでもない。
    でも残念だけど、Yさんのエピソードに繋げて話したら一気にただの個人の愚痴になります。

    奇声だろうと泣き声だろうと、「元気でかわいい」「思い出す」と、子どもの声を喜ぶ患者さんもいます。
    大声で騒ぎ続ける患者さんが複数いる場合もあります。
    急変で大騒ぎになる場合もあります。

    心底静かに過ごしたい方にやはり病院や施設は向きませんね。
    かといって自宅で過ごせる方ばかりではない。
    IさんにもYさんにも、人間は1人で生きてる訳じゃないですねって、それぞれの意味で伝えたいです。

    ユーザーID:0338706101

  • やめましょう

    Yさんご夫婦には申し訳ありませんが、I先生に対しての手紙等はやめましょう。
    もうすぐ産休ということなので、もし手紙等をして何かあった場合、Yさんのご主人のように「誰かのせいにしたかった」で、あなたが悪者になる可能性もありますよ。
    そうなった場合、責任は取れますか?
    幼稚園で評判が良い分、私生活でのことをいっても、不利になるのが目に見えています。

    あなたのやるせない気持ちとご主人の無念は、小町の方々が同意しますから、そっと静かにYさんのご冥福をお祈りいたしましょう。

    ユーザーID:9127460631

  • 手紙くらいなら

    ありだと思います

    自分の行いに気付いてほしいですね

    ユーザーID:5445579363


  • 子供の声がうるさくて
    それがストレスで亡くなった。
    と保育士さんに伝えるつもりですか?

    あなたはとても
    偽善者のように思えます。
    子供が騒いでいたその場にいたのに知り合いだから注意を辞めたのですよね?
    たまたま通りかかった看護師さんに押し付けて見て見ぬ振りをしたんですよね?
    その場で注意をしなかったあなたが亡くなって今更、あの時あなた達が...なんて手紙を送るのは都合いいというか違う気がします。

    常識のない親に育てられた子供達も可哀想ですがその子達が原因で亡くなられたのではないのだから余計な事はしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0582744617

  • 重い・・・

    随分と苦いものが胸に残るお話ですね。

    ただ、伝えるのはやめておきましょう。

    ただでさえ入院されるほど体調がすぐれない、ましてや無くなる直前ともなればいろんなことが苦痛に感じる時期だったろうと思います。
    たまたま、その子どもたちの奇声が印象に残ったのでしょうけど、それがなければ「看護師さんの脈の取り方が痛かった」とか、最悪、「(だいこんさんが)お見舞いに来てくれたのがひどく疲れた」とか。何がひっかかって最後の愚痴になったかわかりません。体調が悪かったのですから、心穏やかにすごせたという可能性よりも、なにかしら苦痛に思って亡くなっていかれた可能性のほうが高いと思います。

    その保育士さんには本当にがっかりでしたね。
    病院は具合の悪い人たちがいる場所であり、子どもの奇声は苦痛だとは確かに伝えたいことです。
    でも、お子さんの声を苦に亡くなった人がいる、と伝えても本当にどうしようもない。
    ひたすら気まずいだけです。

    ユーザーID:9998000188

  • 逆恨み

    そのうるさいお子さんたちは
    その病室の廊下で何日も騒ぎ続けたんでしょうか?

    入院している子たちではなさそうだから
    一時的なものですよね。

    完全に逆恨みですよ。

    子供のうるさい声が嫌いなのは理解できますよ。
    私もそうだから。

    でも、そのせいで死んだだの、最期が悪かったと
    恨むのはおかしい。
    病院みたいに人間がいるところは
    ある程度うるさいものなんですよ。

    そんなにうるさいのが嫌いならもっと静かなところに
    いるべきだった という考え方もあるでしょう。

    そして、そんなご主人の私情な逆恨みを
    あえて伝えようとするトピ主さん。

    ちょっと陰湿ですよ。

    その場にいて、何もしなかったトピ主さんに
    そこまでする権利はあるんでしょうか。

    ユーザーID:2615033248

  • 病院に伝える

    あなた様のお気持ちはわかります。ただ、看護師に言われてもニヤニヤしてるような輩。そんな親に個人ベースで何をいっても無駄です。あなたにとばっちりが来るだけで何の進歩もないと思います。感情で行動するのは得策ではありません。

    私も癌を治療していますので、亡くなった奥さまやご主人の無念は想像できます。でも亡くなった方のため、というより、今もその病院で入院されている方々のために、病院にはぜひ今回の顛末をきちんと伝えてほしいです。奥さまを亡くされたご主人が言うべき立場なのかもしれないけど、今はそんなことに関われる状態ではないと思うので、それをあなた様が代理で病院に説明して対応を真剣に考えてもらうほうがいいのではないでしょうか。

    看護師ではなく病院の事務局に通じるよう、直接言いに行くのが負担なら、お手紙でもいいし、病院ではアンケートを置いているところもあります。

    あなた様の優しさが踏みにじられることがありませんよう、どうかおきをつけて。無理はしないで下さいね。

    ユーザーID:3986367315

  • 余計な事はしないこと

    貴方は伝えれば気が済むかもしれませんが、亡くなった方の御主人も、保育士さんも、どうなると思ってるんですか?
    御主人は恨みが角って犯罪に走る可能性だってあるんですよ。老後が牢獄でも貴方は伝えて良かったと思えますか?
    そして、証拠はあるんですか?
    見かけたと言って、保育士一家にトボけられ、言いがかりをつけてくる一家だと保育士さんに言いふらされたら
    お子さんは、どうやって守るつもりなの?
    その手紙は、保育さんが誰にも見せないでくれる保証はないんですよ。貼りだされたらどうするの?

    貴方は自分の子供が保育園で人質に取られているようなものだと感じたことは無いの?
    正義感は子供のために捨て置く必要がある時もあるし
    証拠もないのに、動く危険性を考えなさすぎだと思う
    もう守るものがある大人、貴方は子供じゃないんですよ
    本気で何かするなら、御主人とキッチリ話し合って下さい。
    御主人とお子さんには、デメリットだけが来ると思いますから。

    ユーザーID:2399244008

  • 病院で騒がしかったことは反省すべきことですが

    知人が亡くなったこととは、別の問題です。
    そこを間違えないでください。

    それをあたかも、その事で寿命を縮めたような言い方は
    言い過ぎだと思います。

    >本当は妻は余命が短かった。亡くなった事を誰かのせいにしたかった。
    大事な方を亡くされたのです。
    お辛い気持ちはわかりますが、
    亡くなったのはその方々のせいではないはず。

    あなたも注意するなら、その時になぜしなかったんでしょうか。
    知り合いなら、なおさら、知人がぐわいを悪くしてるので、
    静かにしてもらえませんか?と言えたはず。

    その時何も言わずになぜ今なんでしょう。

    亡くなったことまで持ち出して注意するのは
    ちょっと違うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8194351320

  • 私だったら

    今すぐ、Iさんにではなく、園長さん宛に手紙を出します。
    トピとトピ主レスに書いたことをまとめてプリントアウトして。

    自分のことと、おじいさんに言おうかどうか迷ってきたところは伏せ、Iさんを知っている目撃者=見舞いをしていて出くわしたということで。
    子供たちを口先だけで叱っていた様子と病室のみんなが迷惑していた様子、おばあさんが頭痛で苦しみだしてそのまま亡くなったこととおじいさんが涙ながらに無念がっているところはそのまま全部。

    >「看護師さんに怒られるから静かにしなさーい」

    これを必ず入れます。そして、保育士としていかがなものでしょう と。

    そうすればIさん本人に事実確認があるでしょう。
    たとえIさんがしらばっくれたとしても、知ってもらうことは出来ます。

    ユーザーID:4201999818

  • 今更、遅い!

    ウジウジ、グジグジ、注意するならその時、その場で!
    その時に注意も出来なかったくせに善人ズラは止めましょう。
    私なら、その行為が許容範囲を超えていると思ったらその時
    その場で、それが知り合いで有ろうとキチンとお子さんに言
    い聞かせます。
    今更、言って何になりますか???

    ユーザーID:7998899711

  • あの日から

    ご主人が「あの日から」と言っておられるのですから、その場におられたのでしょうか。
    そして、なぜトピ主さん自身も、弱ってる方をかばって「静かにしてください」と毅然とした態度で注意しなかったのですか?
    話を蒸し返したところで、知り合いであるトピ主さんが注意していればこんな事にならなかったのに、と言われても仕方ありません。
    それが嫌なら、黙っているしかないのではないですか。ご主人の悲しみや怒りを増長するだけです。

    ユーザーID:6850240738

  • 簡潔に言います

    私達に誰かを裁くことは許されていません。
    目の前の出来事に対してできるのは、そこから学んで自分の糧にする事だけです。

    人がした事にはしたように返って来るのですから、
    あなたが気を揉んだり何かしたりする必要はないのです。

    ユーザーID:5196366616

  • 見て見ぬ振り

    見て見ぬ振りしていた人が、一番悪いと思いますよ。
    うるさくしてた人は子供だし、親も悪いけど、子供と重い患者さん両方見てて、注意くらいすれば良かったのではありませんか?
    廊下ぎうるさかった事と亡くなってしまった事に因果関係があるかは全くわかりませんが、後からそんな話を聞いたら、ご主人の気持ちとしては「うるさく騒ぐ人たちに注意するか、ナースセンターに言うか、出来なかったのか」思うでしょうね。
    トピ主さんは一部始終を見ててなにもせず、まだ「子供の親は妊娠中」とか何の関係のない情報まで持ってる。
    不気味ですね。

    ユーザーID:2792646686

  • 残念ですが、不要です。

     一日だけうるさかっただけで、そこまで影響がでるとは考えにくいです。ご主人もわかっていますよ。トピ主の勇み足になると思いますけどね。

    ユーザーID:6136139398

  • 普通は注意する

    自分の肉親や親しい人が入院して騒音に苦しんでいたら、相手が誰であれ、注意しませんか?または、看護師さんに言いに行くとか。
    黙殺したトピ主さんの信じられない行動に、ビックリ、を押しました。

    ユーザーID:6554396055

  • やめましょう

    伝えて何になりますか?

    Iさんが非を認めても認めなくても
    Yさんのご主人が納得しても、しなくても
    みんな幸せになどなりませんよ?

    すっきりするのは
    黙っていられないモヤモヤをばらしてしまったあなただけです。

    Iさんが非を認めたら、自分が原因で
    穏やかな最後を邪魔してしまったと傷つくでしょう。
    非を認めないなら、Yさんのご主人に対して
    さらに追い打ちをかけるような言動に出るかもしれません。

    Yさんのご主人はやっと悲しみから
    立ち直ろうとしているところに
    まだ奥さまの最後の様子を思い出させ
    怒りを再燃させることになります。

    しかもIさんは妊娠中なのですね。
    Iさんだけでなく、お腹の子をも攻撃する行為ですよ?
    そんな大きなストレスを与えて、もしお腹の子に
    何かあったら、あなたこそ、どう責任とるのですか?
    とれる責任でもありませんが。
    その時はあなたがIさんに心から恨まれることに
    なるでしょうね。
    その覚悟がおありなら、ぜひお話になっては。

    人は生きていれば、失敗もあり間違いもあり
    人を傷つけ、傷つけられるものです。

    あなたがIさんに余計なことを言えば
    今度はそれをあなたが身を持って知ることになるでしょうね。

    ユーザーID:1255995791

  • トピ主は教えてもらえたらどうするの?

    >最期の数週間をイライラさせて終わらせてしまった。

    毎日Iさん一家の子供が騒いでいたということでしょうか?
    騒いでいた子供の声が脳裏に焼き付いているってことでしょうか?
    頭痛のするたび思い出すのであれば数週間の頭痛の原因ではない。
    遊んでいる声ですら頭痛になるって意味があの日の子供にすり替わっている可能性は?

    妊娠中に(不幸の)手紙が届く。
    事実を知ってショックを受けて体調を崩されたらどうしますか?
    トピ主は責任とれるのですか?

    Yさんには残酷ですが「寿命」と「偶然」が重なっただけかもしれません。

    今トピ主がしようとしている「お知らせ」は新たなる誕生がなくなる可能性を秘めています。

    ショックのあまり
    育てることに自信を無くし仕事もやめ2人の育児も放棄してしまうかもしれません。
    保育士さんは保育所で何人の子供を担当しているだろうか?

    頭痛を感じるきっかけではありますが
    死因の原因ではないでしょう。

    Iさん一家が知ることにより
    Yさんに対してアクションがあった時
    Yさんは怒りが再発する可能性があります。

    >相手がわかれば殴り込みに行きそうな様子

    騒ぐ子どもがターゲットになってしまったら?
    (トピ主の子供は絶対に騒ぎませんか?
    外で遊ぶことはないですか?)

    火種を作るとボヤでは済まない可能性があります。

    トピ主はまず客観的に考えてください。
    第三者の目撃者から手紙をもらい

    トピ主だったらどう思いますか?
    Yさんのご主人からの手紙だと思いますか?
    謝罪をしたいと思いますか?
    逆恨みされたり心配しませんか?
    生まれてくる赤ちゃんを守れそうですか?

    手紙を書こうという考えは
    トピ主自身の行動がどんな結果になるか考えていないからでは?

    両者のためになるのなら別ですが事実を伝えたいだけなら心にしまっておいてください。

    ユーザーID:5952104685

  • びっくりすることばかり

    先ず、騒いでいたのは病室の廊下なんでしょうか、そしてその一家はどなたかの
    お見舞いに来てたのでしょうか?勿論主さまには分からないでしょうが、
    普通小さい子供を病院に連れていくか?ってことですよね。しかも両親揃って
    ならどちらかが留守番をして子供をみて、代わる代わるお見舞いに行くべき
    でしょうに。それは子供をあまり病院には連れて行かない方がいいからです。
    挙句に騒ぐ。そして常套句の〇〇さんに怒られるからという叱り方。それが
    病人には健康体の人より何倍も苦痛に感じると思います。更に、子供の
    お世話をする立場の人ね〜。まあ、こういう人たちにもいろいろ問題を起こす人も
    いるので特別でないのかもしれませんが。そうですね、私はその場ですぐに看護師
    さんに伝えるべきだったと思いますし、もしかしたら堪りかねて誰かが連絡した
    のかもしれない。悪びれない親たち。しかもこれが珍しくもない。私なら園に
    言いたいです。でも、誰が言ったか分かりますよね。いわばあなたのお子様は
    人質みたいなものです。お子さんにかえってきても困ります。匿名の手紙を
    出したところで、とりあげてもらえても反省するでしょうか?解決策がないのが
    困ったところ。むしろ患者さん側からの苦情の方が効き目がありそうですが、
    そこまではしないと思います。

    ユーザーID:3779059574

  • 絶対やめてほしい

    トピ主さん、何様になっているのでしょうか。
    Iさんが保育士でもなんでも、そんなに酷かったならトピ主がその場でIさんに注意すればよかった話でしょ。

    Yさんが亡くなったことをIさんのせいにするなんて、おかしすぎる。
    それをわざわざ伝えようとするトピ主さんもおかしすぎる。

    Yさんの件で、Iさんを大きく傷つける必要がありますか?
    トピ主さんが憤っていらっしゃるのは、最初にご自分が注意できなかったことがあるからでしょう。
    それをYさんのことと絡めてIさんのせいにしないで、きちんと分けて考えてください。

    ユーザーID:6738445718

  • 余計なことかな。

    親しくしていた方が亡くなられたのは、お気の毒で残念なことだったと思います。

    事情はわかりますが、そんな回りくどいことをせず、そのキーキー騒いでいた時に、「病人がいるので、もう少し静かにしようね」と子どもに告げるか、
    親にも「病人がいますので」と、注意すべきだったのではないでしょうか?

    子どもがいると、声のうるささなど、麻痺してしまって、このぐらいはまだ迷惑ではない、と、思う親もいるかもしれません。

    その相手の親をかばうつもりはありませんが、その時に対応をきちんとせず
    あとから、こういう正義感じみて、悩むのもちょっと違うようにも思います。

    ユーザーID:7965784448

  • おやめなさい

    もう、終わったことです。

    あなたの胸の中に静かにしまっておいてください。

    ユーザーID:5466745983

  • 書くとして…

    その保育士さんに手紙を書くとして、何をどうやって書くんでしょうか。
    病院であなたの子供が騒いでいた。あなたは子供を注意しなかった。子供の声がうるさくて、入院患者はイライラしながら最期の時を迎えている。親としてどうするべきか考えろ。って書くんですかね??

    そんな手紙が突然自宅のポストに入っていたら、いやー…もう怖くて子供連れて外出できませんね…

    トピ主さんだったら、どうです?
    もし仮に、突然自宅のポストに「スーパーであなたの子供がお惣菜を触っていた。あなたは他の商品を見ていて子供を見ていなかった。母親として子供から目を離すなんておかしい」とか、そんな感じの手紙が入っていたら、怖くないですか??

    ホラー以外の何物でもないと思うんですけどね。

    あ、もちろん身分は明かして投書するんですよね?まさか匿名で出しませんよね?
    それなら直接会ってその保育士さんに話されてはどうです?

    ユーザーID:7630353891

  • 余計な事でしょう

     そこまであからさまな迷惑でなくても、人は大なり小なり他人に迷惑を掛けながら生活してるのが現状だと思います。

     自己満足な正義感なら忘れた方が身のためでしょうね。

    ユーザーID:4689200062

  • 迷惑行為なのは間違いないけれど…あなたおかしいですよ

    何時間も騒いでいたわけではないのでしょう?それを最期まで根に持つ…それ自体が普通じゃない、病気からくるものだと思いますが。

    そもそも。Yさんも、奥様を亡くされて普通ではない状態だから仕方がないのでしょうけど…後悔すべきはそこじゃないと思ってしまいました。だったらさっさとご主人が直接注意すればよかったのに。あなたもね。

    しかも、人の死に繋げて注意しようとか…あなたは一体何がしたいのか。その保育士さんがショックのあまり流産でもしたらどうしますか?その保育士さんが、Yさんのご主人に謝罪に行けばご満足ですか?

    あなたにできることは、今後同じように迷惑をかける人がいたら勇気を出して注意をすること位だと思います。

    ユーザーID:7418009852

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