30歳からの婚活

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恋愛・結婚・離婚

あんみつ

今月から結婚相談所に入会しました。

私は30歳の女性です。

容姿は下の中くらいです。

おそらく、入会初期で自分がまだ検索上位に表示されているおかげだと思いますが、初めて1週間もたたないうちに初回の顔合わせ申し込みが、数十件程きました。

相手からの申し込みにOKすれば、そのまま顔合わせとなります。

このボーナス期間を大切にしていきたいのですが、流石に全員とお会いするのは時間の都合上無理です。

40代や自分より身長や収入が低い方を除外させて頂いたのですが、それでも結構残ります。

次に、高卒の方も除外させて頂いたのですが、それでも残ります…。

ここから、何人くらいの方とお会いすると良いのか困ります。

自分が、男性や結婚生活に何を求めているのか分からないから選べないのもあります。

とりあえず、写真を含めたプロフィールの感じが好きな方や、公務員等の安定したお仕事の方5人にはOKを出しました。

少ないでしょうか。

自分とは合わなさそうな男性でも、条件の良い方とはもっと試しに会ってみると良いでしょうか。

あと自分からまだ全然申し込めていないのですが、どんどん申し込みをしてみるべきでしょうか。

ユーザーID:5570633721

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  • 入会期間

    いろいろなアドバイスがあると思いますが、ちょっとした裏技を

    「良い人」は入会してすぐに成婚します。

    つまり、入会期間が長いのに条件が良くて、なぜ自分に申し込んできたのだろう?という人はそれなりに問題がある可能性が高いです。

    逆に、入会期間が短くて条件が良い人は狙い目です。あまり他の人を見ていないので、すんなり話がまとまる可能性が高いですし、そもそも良い人である可能性が高いです。
    ただ、相手もボーナス期間なので縁があるかどうかは運次第でもあります。

    入会期間の長さをどうやって見分けるのかという問題があるのですが、IDをよく見るとわかったりします。新規入会一覧をよく見て、法則を見つけてみてください。
    あとは季節外れのPR文を書いている人も長く活動している可能性が高いです。


    それ以外としては、回答が遅いと「比較して後回しにされたんだな」とわかります。相手からは新規入会だということもばれていますから。
    それでも、何人かは回答期限まで引き延ばさざるを得ないと思いますが、相手に気がつかれているという前提で臨むのが良いと思います。

    申し込むのはボーナス期間が終わってからでも十分間に合います。うっかりOKをもらってしまうと、申し込んでいただいた人とのチャンスが減ってしまいますから。

    ユーザーID:8010215171

  • モテ期

    今がトピ主さんにとってのモテ期のように感じました。
    勢いに乗ってどんどん迷わずに行動すればいいと思います!

    ユーザーID:0609498525

  • 少ない

    人によりけりだと思いますが私は少ないと思いました。
    情報サービス型の相談所で成婚した者ですが
    アドバイザーさんからは最初の3ヶ月が勝負で多くの女性は3ヶ月で決まりますよと言われました。
    私も3ヶ月で交際に発展したので休会しましたが
    それまでにお会いした数は18人です。
    私の場合は年齢もアラフォーだしそもそも申し込みも少なかったせいもありますが
    多い女性だと2ヶ月で40人と会う人もいるそうですよー。
    トピ主さんはこれまでの交際経験はどんなもんでしょ?
    豊富にあるならご自身の好みとか合う男性はわかっていると思うので
    好みに合わせて厳選してもいいんじゃないかな。
    もし経験が少ないなら、なんでも経験なのでまずは色んな男性と会ってみては?
    絶対譲れない条件の方をまずは外してそれ以外は顔とか直感で。
    アピール文章にも人柄って出るので、なんか変だな…と思う人は外したり。
    会ったら絶対結婚しなきゃいけない訳じゃないからまずは気楽に会ってみましょう。
    初回のお見合い方法がどのような感じか分かりませんが1日フルで使えば最低3人とは会えます。
    時間なんて作ろうと思えば作れるものなので、あとはヤル気ですネ。
    月会費払うのだってバカらしいし早く相手見つけたいじゃん。
    私だったら最初の数ヶ月必死で活動します。週末は全部婚活!ぐらいの感じで。
    自分の人生かかっているので即断即行です。

    ユーザーID:7832082704

  • ひとつの例として

    婚活に限らずですが、
    「たまたま、その方法で成功した人がいる」という結果論に過ぎず、
    「だれでも、こうすれば必ず成功する」という方法はないと思います。
    だけど、経験者として一言。

    最初から、たくさんの人と会って、
    その中から一番いい人を選ぼう、という考え方だと、
    結果的に、うまくいかない気がします。

    30歳だからまだ時間がある、とか思って、
    「いまいちだから次」、
    「もうちょっと好条件の人がいるかもしれないから次」、
    とやっていたら、無駄に年だけ重ねてしまい、自分の市場価値が下がり、
    「あの時、あの人で手を打っておけばよかった・・・」
    なんてことになる場合もあると思います。

    私は申し込みをしてきた人の中から、3人くらい(かなり前なので忘れました)に絞り、
    更に、自分が気になる人2〜3人に申込み、1か月くらいの間に、全員に会いました。
    1回会っただけで「ないな」となった人もいましたが、
    何回か会う中で一人ずつ脱落し、最後に残った人と結婚しました。

    取り組んでいた時の意気込みとしては、
    短期間に一気に会ってその中から決める。
    どうしても誰とも合わなければ次に進むしかないが、
    基本的には、この数人の中から選らぶ、という気持ちでいたと思います。

    ほんの数人の中から決めてしまわずに、
    もっと探索すれば、もっといい人と結婚できたかもしれません。
    けれど、たられば言って、
    最終的に結婚できないというのは私の望むところではなかったし、
    現状に満足こそすれ、後悔は一切ありません。

    ただ、これは、私がそうだというだけの話です。

    ユーザーID:0560239686

  • 理想の男性と会った時に備えて

    私は、経験(失敗)が多い程、本命に出会った時に結婚できる確率が上がると思います。
    トピ主さんが、それなりに男性の考え方・行動心理を理解されているなら、本命の男性に会った時に上手くいくでしょう。
    しかし、男性経験が足りないと、会話で上手く受け流すことができなかったり、会話がかみ合わなかったりして、上手くいかないかと思います。
    そうなると、本命よりも先に会ってから候補に入れるか判断したいレベルクラスの2,3人と会うことで、男性はどんな話をしてくるのか。どう受け答えればいいかがわかるので、本命の時に上手くいくと思いませんか。

    既に面談を入れているなら、本命で失敗しないためにもなんとか入れてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4596310321

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ロシアンルーレット

    例えば道を歩いていたり、仕事で合う男性5名とお茶をして「いいな、お付き合いしたいな」と思える人と出会えると思いますか?
    出会える人もいるかもしませんが、私は出会えるのならもっと沢山の人と出会いたい派です。
    顔合わせは一日がかりでしょうか?もし数時間だけなら一日に数名とお会い出来ると思います。

    ユーザーID:6782299300

  • どんどん会うべき!

     タイトルの通りせっかく高い会費を払って入会したのだから、おそらく2年間の入会期間中にできるだけ多くの男性と会って、いい人を探すべきですよ。
     女性は30代になると婚活市場価値が急落しますが、トピ主の場合は30代になったばかりなので人気があるのだと思うので、その間に積極的に活動した方がいいと思います。
     私はアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     私は年齢と離婚歴を除けば相当条件が良かったので、2年間の在籍中に数百人の女性会員から申し込みがあり、そのうち数十人とお会いしました。
     その結果、一回り以上年下の性格の良い未婚女性と再婚できました。
     なお、40代はカットしたとのことですが、アラフォーまで未婚の男性は何らかの問題がある可能性が高いので、その年代なら、むしろバツイチの方が私のようなまともな男性もいます。
     その辺も頭に入れながら積極的に活動して良い結果が得られるようお祈りします。

    ユーザーID:3200844795

  • がんばってください!

    あんみつさんは聡明な方だとお見受けいたしますので、
    あーした方がいいこーした方がいいって言うアドバイスは
    特に必要ないかなと思います。
    一期一会、大切な時間を大切に過ごしてください。
    1人目でゴールインする人もいれば100人会ってもダメな人もいます。
    ようするに気持ちの持ちようなんです。
    相手の第一印象がNGでも、そこで切らないでください。
    いいところをいっぱい探してください。
    結婚は無理だけど友達ならOKと思える人とのご縁も大事にしてください。

    ユーザーID:5077426943

  • 同時進行くらいで丁度良いと思う。

    どんどん逢った方が良いです。
    もちろん自分からもアプローチかけて。
    何人か同時進行で逢っていってその中から絞る感じで良いと思います。
    一人ずつだと非効率だしだらだら活動するより短期集中型で。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3435235548

  • どんどん会いましょう

    「入会初期で自分がまだ検索上位に表示されているおかげ」なるほど、そういう特需があるわけですね。それならそれを利用して今のうちにできるだけ矢を打っておいた方がいいですね。

    何人の方と会ってもいいわけですが、お付き合いは一人でないとだめですよね。それとも複数と付き合ってもいいのですか?
    何人と会ってもいいのなら5人は少ないのではないですか?毎日、退社後に誰かとあったらどうですか?
    こちらからの申し込みも積極的にしましょう。顔がいまいちでも(生理的にだめでなければ)会話が素敵だと顔も素敵に見えてきますよ。

    ただ、複数の人と会う場合どうしても比較してしまうことがあるでしょう。冷静に見極めましょう。
    また、スケジュールがキチキチの場合、相手を間違えないようにしましょう。

    30歳ならがんがん頑張りましょう。

    ユーザーID:6950413587

  • まず、見つめなおす

    まず、見つめなおす

    結婚について:
    自分が何故、結婚したいのか?
    結婚に何を求めているのか?
    そもそも結婚とは何?
    〇判断基準が明確でないなら、選べませんので時間の浪費です。

    相手より自分について:
    自分の強み、弱みについての分析、自己アピール
    相手に提供できるメリット(性格等も含めて)について考える。
    受け入れくれそうな、ターゲット層(年齢、性格、収入、住まい等、顔、体型)の吟味。
    〇まずは選ばれるため/チャンスをものにするための営業力?自分を売り込むセールス分析です。

    その後に、相手の候補選び:
    ターゲット層の中で5人程度でいいと思います。
    プロフィールの詳細情報量にもよりますが、
    当然、一番いい人、合いそうだと思った人が、一番いい人だと思います。
    (会うのは、本来 1人 だけでも良いのかも知れません。
    吟味して選んだので、会った時にわかる性格の難やプロフィールに嘘がない限りは、それ以上の人はその相談所には現状いないはずなので。)

    全員不可ならターゲット層が間違っているのか、(→見直す。)
    もしくは、その結婚相談所にターゲット層がいないのかになります。(→結婚相談所を変える。)

    基本、申し込みはマッチしている人だけと会えば、良いと思います。
    (申し込みは全部スルーでも良いと思います。入会者にとりあえず申し込む人も少なくないので)
    それよりも、自分でしっかり選んで、申し込みをした方が、時間を浪費しないと思います。


    自分の人生です、しっかり主体的に選んで良い人を見つけてください。

    ユーザーID:9264986849

  • どうせ無理ですから

    そんなの好きなようにすればいいでしょう。

    先に言っておくと、そういうところに登録する人には
    何かしら自由恋愛がうまくいかない資質があるので
    「当たり」を引き当てるのは一人目かもしれないし
    100人会っても全部ハズレかも。

    そうやって選びあぐねている内に加齢して婚期を
    逃した先輩女性は数知れない。

    ユーザーID:4693002076

  • 気に入った方から会っていったらいいでしょう。

    ただ5人じゃ少ないでしょうね。結婚相手を決めるには。

    男性だって、前からいる女性はもう「無いもの」として、新しいヒトにはとりあえず申し込むってとこでしょう。

    魅力と条件のすり合わせをぢたら、ドンピシャの人がいない限り5人はすぐに使い切るかもしれません。

    結婚に何を求めているか自分でわからないということですが、絶対の正解はありません。

    お金目当て、異性目当て、その他と人それぞれでしょうが、一般的には好きな相手、気に入った相手とペアを組んで一緒に暮らすというのがベーシックな部分でしょう。

    どっちがいくら稼ぐか、どこに住むかなんてこと以前に、一緒に暮らしたい人を探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2923618524

  • 矛盾しています!

    「自分が男性や結婚生活に何を求めているのか分からない?」と言っておきながら、「自分とは合わなさそうな男性?」とは、どういう意味でしょうか?トピ主さんは自分なりの何かがあって、相手の男性を自分とは合う合わない!と選別しているのではないですか? 支離滅裂だと思います。

    結婚しようとするなら「自分が男性や結婚生活に何を求めているのか分からない」というのでなく、自分の意志をはっきりさせて臨むべきではありませんか!わざわざ時間を割いてくれる相手に対して大変失礼です。

    ユーザーID:4180570613

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