虐待のトラウマは言い訳でしょうか

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なつみ

恋人の言葉に傷ついています。

25歳OLです。
幼い頃親から虐待を受けていて、ずっと自分の生を肯定できないまま生きてきました。
直そう直そうと努力してきたつもりです。
他人から見たら微々たる変化かもしれませんが自分では少しずつでも成長してきたつもりでした。

先日付き合っている彼にトラウマを打ち明けたところ「いつまで親の影響受けてんだよ?お前何歳だ?思春期の子どもじゃねえんだから言い訳すんな。むかつくんだよ。そこまで面倒見てやるつもりはない」とキレられてしまいました。
自分でも25歳にもなって子どもの頃のトラウマを克服できていないことを情けなく思っていましたが、ショックでした。

面倒を見てほしいとは思っていませんでした。ただ、トラウマがあることを知って、克服するまでは見守って欲しかったんです。


トラウマって言い訳なんでしょうか。
恋人に理解してもらいたいと思うのは甘えですか?

ユーザーID:5425699317

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  • 虐待問題は

    虐待の傷は、引きずる人は一生ものの傷です
    重い十字架です・・・

    虐待されて育ったゆえに、自分を肯定できない
    お察しします

    死まぬで傷に苦しむ人もいるのに、トピ主さんはまだお若い

    その彼氏さんの言い分も確かに一理ありますが
    虐待問題は、虐待された人にしか分かりません

    虐待の度合いが酷い人が立ち直るのには
    気の遠くなるような時間が必要だと思うし
    たくさんの心への「愛情」という名前の栄養が必要です

    >面倒見てやるつもりはない
    冷たい彼氏さんですね・・・

    これから乗り越えようとしているトピ主さんに対して
    冷たいと思います

    思春期の子供しか虐待された苦しみを吐露してはいけないんでしょうか?


    彼氏さん、トピ主さんが反抗期を迎えているとでも思っているじゃないでしょうか


    一生向き合わなきゃいけない問題に、その彼氏で大丈夫?と思いました

    もっと良い人いると思いますよ

     

    ユーザーID:7441677724

  • 言い訳なんかじゃない!

    言い訳なんかじゃないと思います!
    トラウマというのは一生消えないこともあります。
    克服しようとしてるあなたはむしろ頑張っていると思います。
    わからない人からは見ていてイライラするところもあるかもしれませんし、理解もしてもらえないかもしれませんが、受け止めてくれる人もいます。
    あなたのことが好きなら、見守ってくれるのではないでしょうか?私にはそういう好きがあまり理解できないので、偏った意見になってしまうかもしれませんが…。
    少なくとも私(27歳)はトラウマを抱えていますが、旦那にその事を伝えると、じゃあ今度からきをつけるね、としか言われたことがありませんので、そんなことを言う人もいるんだなあとびっくりしました…。

    どうしても好きならその人に説得するというか、こういう風に考えてくれない?と相談してみるか、もしくは、別のパートナーの方を見つけてみた方がいいのではないかと、思ってしまいました。失礼だったらすみません。

    でも、少し考えてみてはいかがでしょうか…?
    心配です。

    ユーザーID:6169927249

  • 有るとは思うけど

    トラウマというのは現実的には存在するのだと思います。
    育った環境に誰でも影響を受けていて、それが他人と接するときに問題のない影響と
    自分が普通に生きていくのすら難しくさせる影響とはあると思います。

    暴力、ネグレクトなどによる影響を受けている人はそれなりに医療や社会的なフォロー体制はつくるべきなのでしょうが
    それが個人個人の都合になったときに彼氏や友達、同僚であれば理解することは義務ではないと思います。
    彼氏には多少甘えたいという気持ちは理解しますが
    それを受け入れるかどうかは彼氏の都合になります。
    それを重く感じて別れるという選択をするのも彼氏の自由ですから。

    甘えとしてしまうほど本人にとっては軽いものではないものもあるのでしょうが
    いつまでも「親のせいで」と言うのを聞くのは幼さを感じてしまうのも正直なところです。

    以前ベストセラーになった「嫌われる勇気」の中ではトラウマはないとしていました。
    トラウマがあるから仕方ないという事実に自分が安住しているという感だったと思います。
    トラウマの有無についての議論ではなく、それに苦しんでいる本人が
    変えられない過去に捉われるのではなく、いくらで変えられる未来を見据えろということだと解釈しました。

    貴方はすでにその道を歩んでいると思います。

    ユーザーID:3153441174

  • 甘えでもある

    虐待の過去に苦しんでるあなたを責めるつもりはないんだけど、彼氏にはちょっと重かったかなぁ。彼氏だって、彼氏のあなたに打ち明けてない過去があるかもしれませんよ?全部さらけ出して、受け入れてもらわないといけないもの?それもあなたを一方的に。まぁ、愛情行為的な話でしたら、話さないと支障がでるかもしれませんが。
    親の代わりに受け入れてくれたり、愛情を注いでくれる相手を探しても、なかなかいませんし、相手はかわいそうです。
    焦って乗り越える必要はないと思いますが、他人に寄りかかろうとするのは、いかがなものかと思います。

    ユーザーID:5995417757

  • 理解したくない恋人もいますよ

    恋人に理解して欲しいという気持ちは解りますが、それを理解したくない、鬱陶しいと思う恋人だっていると思ってください。

    たまたま、トピ主の気持ちを理解してくれる恋人に巡り合ったら、それはそれで縁があったと思って大切にすればいい。
    そうでなかったら、彼氏じゃなく似たような境遇の友達に理解を求めたら?

    ユーザーID:9650223566

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  • どの様に

    どの様に打ち明けたというか、相談したのでしょうか?

    貴女の本文の内容と、彼の返しがフィットしないんですよね。
    特に「そこまで面倒見てやる」のくだり。

    貴女からは見守るだけと書いてある、彼は見守る事を「そこまで面倒見てやる」と言ってるのですか?

    誤解が生まれている気がするんだよなぁ。
    どっかしらですれ違ってると言うか。

    ユーザーID:0017106601

  • 理解してもらうのは難しいと思います

    こんにちは。
    幼い時に大変な体験をされたんですね。
    現実的なことをいいますと,私の経験では,恋人とはいえ他人がトラウマ,特に家庭の事情についてのトラウマを理解するのは大変難しいと思います。家庭はそれぞれ違い,男性は自分の育った家庭を当たり前に考える傾向が強いと思います。
    私も難しい家庭で育ち,劣等感や不安感に苦しみながら生きていますが,夫はそれを理解しません。頭で,過去に悲しいことがあった,ということは知識として知っていますが,それが影響して現在の私が涙を流したり,不安になったりすることを非常にバカにしますし,嫌がります。
    おそらく,言葉で伝えても,想像することは難しいのだと思います。
    そこで,私は,内心を理解してほしいと思うことをすっぱりやめました。夫が望む自分になれるよう修行し,現在の家族のためにはどうしたらいいかを考えるようにしました。それが私の「仕事」だという意識にしました。寂しい気もしますが,それも一つの生き方だと思います。
    一方,同じ背景を持つ友人や,長い付き合いの友人は,私のことを理解しようとしてくれるので,心の支えになっています。
    また,小さい頃から唯一可愛がってくれた祖母も,私の心の支えです。
    心の支えになってくれる人は,パートナーである必要はありません。

    とはいえ,あなたのパートナーの問題の発言は,ちょっとキツイとおもいます。
    応援します,頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6667755901

  • 色々な人がいる

    トラウマを言い訳とみなしたなら、そんな人とは別れるしかないのではありませんか?
    あなたを好きじゃないのでしょうし、傷みに同情できない人なんでしょう。
    虐待の重さにもよるかもしれない。「なんだ、そんな事で?」と思う場合もあるし、自分はもっと酷い目に遭って克服してきた人かもしれない。
    世の中の人を、「みんなこうだ」と一般化しない方がいいですよ。
    色々な人がいる、ということです。

    ユーザーID:2232643748

  • お医者さんから彼に説明してもらう

    > トラウマって言い訳なんでしょうか。

    トピ主は違うんだろうと思いますけど、言い訳にしている人もいますね。
    医者に診断されたわけでもないのにトラウマだと自己判断して、それを理由に自分の至らない部分をそのまま受け入れるよう要求する(私が○○できないのは過去のトラウマのせいだから私を責めないで!)ような人です。

    トピ主はそのトラウマのせいで、具体的に日常生活でどういう不都合があるんでしょうか?
    そのことで彼にも迷惑をかけるから、面倒見きれないと言われてしまったわけですよね?

    トピ主は治療はしているんでしょう?
    お医者さんから彼に説明してもらったらどうでしょうか。
    そうすれば、彼もトピ主のトラウマが言い訳ではないと理解してくれるのでは?

    ユーザーID:2075617891

  • トラウマは話さないほうがいいですよ

    他人のトラウマを知って克服するまで見守れる人は、かなり器の大きい専門家レベルの人くらいですよ。

    器の小さい男に打ち明けたって、彼のような反応されても仕方ないです。
    彼とは別れたほうがいいでしょうね。
    小さい男だから。
    トピ主さんの足を引っ張る男になります。トラウマが酷くなります。

    普通の男でも、トラウマなんて告白されたら切れなくても負担に思いますよ。

    トピ主さんがもし本当に助けを必要としているなら、専門家に助けてもらってください。

    ユーザーID:8060015865

  • 傷の舐めあい

    よく、お互いの傷を舐め合っているだけのカップルがいますが、どちらかが傷が癒えてくると、片務的な関係となり、噛み合わなくなって別れるようです。
    彼は、そういう関係を望まないんでしょう。もっと言うと、誰しも多少のトラウマを持っていると思いますので、一方的に分かって欲しい、癒して欲しいってのは、対等な関係ではないから、長く続かないのです。
    あなたがそれを理解しているなら、変に要求じみたことをしなければ良いだけです。

    ユーザーID:0796055975

  • 理解してくれる人を求めるのは悪くないと思います

    正論ではあるが気遣いに欠ける発言、という印象です。

    きっとトピ主さんの彼は、心根が強く前向きな人か、健康的に育てられてきた人なのだろうと思います。
    けれど、あなたにとっては『言い訳すんな。むかつくんだよ』という発言は堪える発言だったんですよね。

    ただ、双方の認識に食い違いがあっての発言であるようにも感じました。
    彼はあなたが寄りかかってきて助けて欲しいと言っているように感じたのでは。それで、拒否した。
    でもあなたは、自分の問題は自分で解決しようと考えていて、それを見守って欲しいと思っている。
    そこのところどうでしょう?あなたの意図はきちんと彼に伝わっていたのでしょうか?

    伝わっていてなおその発言であるなら、今のトピ主さんとは相性が合わない方なのだろうなと思います。
    恋人に理解してほしいと願うことは悪いことではないと、私は思いますよ。


    というのも、私も幼い頃から親の養育態度が悪く、自己肯定感のなさや自己決定ができないことで長らく悩んできました。

    そして、過去に恋人になった人にその話をしたときの反応は、実に様々でした。
    親のことを悪く言うなんて!と言う人も、そんな話は聞きたくない!重い!と言う人もいました。
    それは確かにごもっともで、でも、今の私には合わない人だと考え、お別れしてきました。

    最終的には、夫と出会い結婚。
    事情に理解は示しつつも、私の色んな波風には巻き込まれない、穏やか且つ強い夫と暮らしてみて、とても楽だと感じています。そして、自分一人でもがいていた時よりも、数段早く変われている自分に気づきました。

    だから、理解してほしいと思うことは、悪いことではない。理解してくれる人を探すのも、こうした事情のある人間には必要なことなのかなと思っています。


    長々と与太話すみませんでした。
    トピ主さんのこれからが明るいものでありますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2892776316

  • 甘えかどうかはわかりません。

    虐待を理解して欲しいという気持ち、私も当事者ですからわかります。
    それが甘えかどうか?
    と問われたら、私も当事者ですからわからないですね。

    ただ私の場合ですが、私は夫に虐待の過去を深く理解してもらい
    親から愛情を受けられなかった分、包み込んでもらっています。
    そのような懐の広い男性もいますよ。

    はっきり申し上げると、トピ主さんと彼は相性が悪いと思いました。
    トピ主さんが苦しむんじゃないかなー?と感じます。
    彼氏には、家庭環境に問題のなかった彼女の方が無難なんじゃないですか。
    優しくないですから、彼氏。

    虐待を受けて育った人間は、心の温かい人や、心の傷を理解してくれる人と
    一緒にいる方がいいと思いますよ。
    相手がそういう方でなければ、むしろ一人でいた方がマシだと思います。

    しかしトピ主さん、私は親と真逆で、真面目で温かい人と一緒になりましたが
    トピ主さんの場合、親と似てる人を選んでませんか?
    親と似てるタイプを選んでしまう人って少なからずいるんですよ。
    気をつけてね。

    ユーザーID:2614724688

  • 他人には理解されない

    信頼できる人に、子どもの頃からずっと辛い思いをして来たことを打ち明けて共感してもらい、励まして欲しかったのかもしれないけど、同じような経験をした人ならともかく、そうじゃない人には理解してもらいにくく、「そんな話、聞かされるだけでも鬱陶しい」「それで今さらそれを私に語ってどうして欲しいの?」という気分になられることは避けられないと思います。

    だからそういうことは他人には話さず、心の中にしまっておくのが一番無難だと思います。

    ヘタに打ち明けたら今回のように自分がさらに傷つくだけだから。

    ユーザーID:2482630656

  • その彼はハズレ

    私もトラウマがあったので良くわかります。まず、「自分が悪いのかも」という感覚は捨てた方がいいです。この考えは、虐待された人特有だと思うのですが、優しくされた事がないと、本当の優しさが分からないし、知らず知らずのうちに加害者予備軍を引き寄せてしまうんです。彼はまさにそれ。
    普通の人なら、まずそんなひどい言葉はかけないし、サポートしてくれる人だっています。「お前が悪い」というメッセージを送ってくる人は要注意です。

    私はバツイチです。この人ならと思って結婚した人は、豹変しました。でも、サインはあったんです。私には優しかったけれど、他の人にはひどい言葉を使い、「あいつが悪いから言ってしまう」という言い訳を鵜呑みにしてしまいました。逆を返せば「お前も悪ければ、同じ事をする」という事だったんですけどね。そして、「悪い」は彼の基準なので、どんなに自分が努力しようとも無駄。彼の気分や意にそぐわなければ「悪い」ことになりました。超能力者でもなければ、そんな事はできません。普通の人は、話し合って答えを見つけるんです。一方的にどちらかが善悪を決める権利はありません。

    でも離婚したおかげで、周囲の優しさに気づきました。それまで気づきませんでした。私のためを思っての忠告も耳に入りませんでした。本当に優しい人といるとどうしていいか分からず、無意識に親のように冷たい人の側が居心地がいいと思ってしまってました。

    選択を間違えないで。あなたを一方的に責め悩ませる人は、あなたが求めるサポーターにはなりません。話し合いができる人を選んでください。

    ユーザーID:1578118707

  • どうかな

    理解する。

    具体的にどういうことなのかな。

    優しく話を聞いてくれて、なにか、一般的にはわがままを言ったり彼氏にひどい態度を取ったとしても『トラウマだから』と我慢してくれるとか、そんな感じ?

    あなたには都合はいいけど、場合によっては共依存になりそう。

    それに、何というかそういう弱みに優しくしてくれる人って自分に自信がないとか、うまく言えないけど、あなたの弱みに付け込んでるというか、そういうこともあると思います。

    それから、『トラウマ』なんですよね?医者に診断されたんですよね?治療してますか?一般人の彼氏に寄り掛かるよりきちんと専門家と話した方がいいです。

    虐待?えー,受けるぅー、みたいな無神経なこと言わない人なら十分だと思います。それとか、例えば、度々悪夢を見て泣いて目が覚めてしまうから、そういう時はそっとしてほしいとかかな。

    彼氏さんの言ってることが妥当なのか酷いことなのか、それに至るまでのやり取りとかが分からないんで何とも言えないです。

    トラウマを口実に散々彼氏を振り回したり傷つけてきたなら、そりゃ、むかつきますよ。面倒見切れないでしょうね、専門家でないし。

    ユーザーID:2520856193

  • お父さんと同じモラハラ男を選んだだけ

    単に、とぴ主の父親とそっくりなモラハラ男を選んでいるだけですよ。
    この男性は心に余裕がないんです。自尊心、自己肯定感が低い、
    この男性も自分で気が付いていないようですが、幼少期愛情不足で育っていると思います。

    だから、自分の傷を見せられているようで、トピ主の気持ちは聞けないんです。
    自分が不安になるから。
    トピ主は、今の自分とちゃんと釣り合う人を選んでいる。
    これが、負の連鎖です。
    モラハラでない人は、トピ主の過去をありのまま受け止められるでしょう。
    依存的に協力するのではなく、自律した人間同士のかかわりの中で、
    何か力になってくれるかもしれません。

    25歳にもなって という考え方も、親からもらった考え方ですね。
    克服するまで見守ってほしいというのも、境界線を越えた考えですね。
    いうかいわないかはトピ主次第ですが、それをどう受け止めるかは相手の問題です。
    トピ親のやり方とそっくりな、人とのかかり方なんだと思います。
    それしか知らないのだから当たりまえです。
    それに、おじいさんおばあさんになっても、ずっと親の影響は受け続けているんです。

    何かしようとしたとき、心のなか、あるいは頭の中で声がしませんか?

    ばかみたい、
    そんなの恥だ
    できるわけがない
    引っ込んでろ
    25歳にもなって

    など、などの、負の言葉・・・・。

    自分を攻撃する言葉。それは幼い頃とぴ主が親に言われ続けた言葉だと思います。

    これは、脳に刻み込まれ、親が毒であればあるほど、この、頭の中の自分を攻撃する言葉に苦しみます。

    どうか、自分について勉強し続けてください。時間をかけてもいいのです。
    アダルトチルドレンについて、人との境界線についてなどなど、
    そうしていくうちに、なぜこのような男性と付き合ったのか、理由が分かってきます。

    そして二度と、このような男性を選ぶことはなくなるはずです。

    ユーザーID:3275523811

  • 相手を変えることはできない。

    甘えなのか、言い訳なのか・・・それはわかりません。
    経験した人しか本当の意味で理解するのは無理でしょう。

    ただ、理解しようとしてくれる人もいれば、その彼みたいな人もいるでしょう。
    トピ主さんが理解して欲しいと思うなら、そういう相手を見つけるしかないのです。

    ユーザーID:7990727601

  • その彼氏はただ

    外れな彼氏だっただけだと思います。

    普通の人ならトラウマを聞けば同情し、応援したり
    すると思います。

    その彼氏は逆に怒り、暴言を吐き、あなたを更に傷つけてます。

    正直そういう人と分かって良かったのかなとも思います。

    でも主さんもあまり相手にわかって欲しい、理解してほしいと
    思わない方がいいですよ。

    虐待やモラハラを受け続けてきた人の気持ちを普通の家庭で
    親に大事にされて育った人に理解できるはずがないからです。

    経験したことのない事や感じたことのない憤りや行き場ない
    寂しさやくやしさを感じてくれ、理解してくれというのが
    無理な話なのです。

    ですから話すときは相手の反応に期待せず言ったとしても
    一言くらいにとどめて置き、その時の様子を見ながら
    聞いてくれそう、理解してくれそうならもう少し話すという
    やり方で徐々に話してみてはどうでしょうか?

    トラウマはすぐには消えません。

    人生をかけてゆっくりじっくり癒していくものです。

    トラウマの元凶から離れていればいつかはその記憶は
    薄らぎ、最後には思い出しても心が痛くなかったり
    平静な気持ちでいられるようになります。

    理解してほしいという気持ちは甘えではありません。

    でも話す相手をよく選んでちゃんと心から理解して
    くれる人かどうか相手をよく見極めて話して理解して
    もらってくださいね。

    ユーザーID:6553055973

  • うん・・

    気持は分かるけど・・相手は見ようよね・・

    >面倒を見てほしいとは思っていませんでした。ただ、トラウマがあることを知って、克服するまでは見守って欲しかったんです

    これってさらっと書いてるけど、結局「私を受け止めてね。ダメなところあっても我慢してね。見守ってね。私はこういう人だから・・」って言ったようなもんですよ。

    面倒見てほしいって言ってるようなもの。
    こういう人だからよろしくね宣言です。
    見守ってね・・って思われる方の負担がある事は考えた方が良いですよ。
    一緒に背負ってほしいって言ってるようなもんだから。
    あと言訳がましいって思われるのも分かる気がする。
    なんでもかんでも「トラウマ」・・
    だから?仕方ないって?許せって?って相手は思うでしょう。

    そもそも理解してほしいって感情が相手に求めすぎでしょう。
    わかって・理解して・見守って・・
    相手に要求するばかりじゃない・・
    そういうのが得意な人は「分かった」っていうでしょうが。
    彼みたいな人には逆効果。
    は?ってなるだけでしょうね。

    あなたも相手見ていったら?
    そんなの友達に言っても「・・・・」ってなる人もいるでしょう。

    あまり人に言って「だから私はこうなの。だから見守ってね」っていうのは止めた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3793882838

  • 当たり前

    彼氏の言い方はアレですが、言っている事は正しいです。
    トラウマがある事自体は仕方ありません。
    ですが、貴方の場合はトラウマを利用して彼に甘えようとしているだけですね。

    言った貴方はスッキリするでしょうね。
    悩みっていうのは打ち明ける事が大事ですから。
    ですが、言われた方は辛いですよ。
    今後貴方に気を使わなければならなくなる。
    受け入れるかどうかは彼に権利がある。

    理解して貰いたいってのは、面倒を見て貰いたいのと同じでしょ。
    知って貰いたいだけなら、もう彼は知りましたよね?
    なのに貴方は不満。
    つまり嘘なんです。

    ユーザーID:4257765281

  • 人を見定めることのほうも重要です

    彼の意見に賛同するわけではないが、トピ主さんに厳しいことも告げなきゃいけない。

    トラウマとだけここに書かれても具体的にどんなことがトラウマなのか、避けたいのか。
    単に「トラウマがある」って言われたほうは「腫物扱い」しなきゃならない。

    「●●恐怖症」のように「これがダメ」を伝えることは親しくなる上で必要ではある。
    でもそれを相手が受け入れられるかは相手次第です。

    言わなきゃならない理由があるはずです。
    自分で克服できそうで日常生活で支障がないなら話さずに何とかできるはずだから。

    恋人だからこそ、甘えて良い部分ではあるとは思うが
    それを受け入れるかどうかはトピ主さんが決められることではない。

    しかし、トピ主さんが実は決められることもあるのです。
    これが実はトピ主さんにとって最も難しいのかもしれません。
    「甘えられる相手・理解してもらえる相手」と付き合うということ。
    つまり人を選べるかってことです。

    どんな人に惹かれるかというのは、どうしても生育歴が影響を及ぼします。
    虐待を受けた過去の影響もあるのかもしれないけど、
    今の彼のような発言をしそうな人と付き合ってしまったり(気づけない)
    むしろ、ある意味で粗野な部分を頼もしいと勘違いしかねない。

    つまり、このトピに対しての私の意見としては
    トラウマがあることを伝えることは甘えにもなりうるものというのは間違いない。
    だって、「見守ってしてほしかった」のもいつまで?という無期限の話ですから…

    でも甘えるのが間違いとも言えない、それは相手次第だから。

    そういった意味で付き合う相手をトピ主さんが選べることというのも
    今後のトピ主さんには大切な話で、今の彼と付き合い続けるかをまずは考えなさい。

    ユーザーID:1399793420

  • 問題はそこじゃない

    まず、トラウマ(心的外傷)はストレス障害、もっと重い
    心的外傷後ストレス障害(PTSD)の要因にもなりうる状態。
    「言い訳」とは根本的に異なる。

    そして、児童虐待された経験は間違いなくトラウマ。
    本来愛し、守ってくれるはずの親に疎まれ、虐待された事
    実はとても重い。
    被害者は「いつまで」では無く、形を変え、程度の差こそ
    あるが一生抱えるべき性質のもの。
    親の存在、育成環境とはそれ程までに大きな影響を与える。
    特に心身共にストレスフルな危険な状態で育った場合は。

    トピ主はまさに大きく影響されてる。
    だから恋人が辛い過去、それも親に虐待されたという事を
    告白した時に
    >「いつまで親の影響受けてんだよ?お前何歳だ?思春期の子どもじゃねえんだから言い訳すんな。むかつくんだよ。そこまで面倒見てやるつもりはない」とキレ

    るような男を選ぶんだよ。
    「最低ライン」が自分の親だから。
    理不尽な暴力と恐怖に慣れ、自己肯定感が低いから。
    普通の人なら近寄らないような男に引かれて、違和感や恐
    怖を感じても「親よりはずっとマシ」と思ってしまう。
    粗野で暴力的なのを「飾らない人。少し乱暴なのも私を情
    熱的に愛してくれるから」と勘違いする。

    彼氏の名誉の為に言っておくが、恋人に「実は親に虐待さ
    れて育った」と言われたら多かれ少なかれショックを受け
    る人間は多い。
    特に若いと(と言っても、彼氏の年齢は書かれていないが)
    人生経験が少ないからどう対処してよいかわからず戸惑う
    だろう。

    が、しかし、それと「言い訳すんな!ムカつく!面倒看る
    気はないから頼るな!」等とキレて罵倒するのは違う。
    “キレる”って激昂だからね。
    今回の場合は暴力だよ。
    「親と同じタイプの男」って事。


    >恋人に理解してもらいたいと思うのは甘えですか?

    全く甘えることが出来ない相手を普通は恋人とは言わない。

    ユーザーID:9804331201

  • いいえ

    甘えとは思いません。
    恋人に理解して欲しかった、あなたの気持ちは痛いほどわかる気がします。
    あなたの選んだ恋人がそういう男だったというだけ。
    そこを理解してくれる男性は、世の中、いると思いますよ。

    あなたの苦しい気持ちに添おうともせず、いきなりそんな言い方をしてくるような人間、他のことも推して知るべしです。
    どんなところが好きでつきあっているのかな。幸せ感じてますか?その人といて。
    かなり想像力と優しさというのに欠けた男のようにみえますけど。

    よく考えたほうがいいですよ。交際。

    ユーザーID:3137914869

  • 心が安心できる人を探しましょう

    彼の無理解と酷い言葉はショックでしたね。

    友人と喧嘩したとか人前で大恥をかいたとか大きな失敗をしたとかも心にショックを受けますが、
    親から長期間にわたって受けた虐待は心に深い傷をつけ、
    克服するのはとても大変で治療に長い時間がかかるそうです。
    虐待を受けた子が長期間親の影響受けてしまうのはあることです。

    経験のない彼は、一般的にショックな出来事と虐待による傷を同列に考えているのかもしれません。
    彼は無知なのです。

    理解するつもりのない人に物事を教え説明することは、時にとても難しいです。
    トピ主さんが彼の言葉で奮起できるならその言葉に意味もあるでしょうが、
    彼に心がすり減るほうが大きいのであれば、
    そういったことをわからないまでも理解しようと努力してくれる人を探すほうが
    トピ主さんの心の安全につながる気がします。

    ユーザーID:6205846121

  • 甘えは大事。

    辛い思いをしましたね。
    虐待や暴力で育った家庭を理解しない人は沢山います。当事者じゃないとわからない。せっかく育ててもらったのに親を悪くいうなんてという方が多い。
    ただ、聞いて欲しかったんですよね。
    回復に甘えは不可欠です。小さな頃からの甘えられてない分回復には大人になってても、一回吐き出すことが重要になります。

    ただ、彼も甘えられない環境で育てられたかも。
    甘えられないで甘えを受け止めてもらえないできた人は、人が甘えていることをみると、異常に反発したり、怒ります。無意識にそうなってしまう。なぜ彼のことがわかるかというと、私も彼みたいだったから。
    一度病気になり、家族から暴力をうけたことや、甘えられない、自分を振り返って、やっと、甘えていいんだ!普通?の人はこうして甘えているんだ!と気づいた次第です。
    彼が自分にとって大切でなければ、距離を置いてくださいね。
    彼が、自分にとって大切なら、彼がなぜ甘えをうけいれられないか。とにかく全ては、彼よりトピ主さんの、甘えたい気持ちや素直な気持ちを優先に。
    他人に頼ったり
    甘えていいんだ!それをしないと人からも甘えてもらえないことを、わかってください。小さい頃、子供のころ、辛かったね。よく頑張ったね。もう大人だから無理しないよ。本当に、人に甘えていいんだよ。受け止めてくれる人はいっぱいいるよ。大丈夫だよ。

    ユーザーID:9065950153

  • 内容によります

    虐待の内容にもよりますが、トラウマの状態にもよります。

    >克服するまでは見守って欲しかった

    例えばトラウマのせいで一定の条件で過呼吸になるとか、足がすくんで動けなくなるとか、突然泣き出すとか叫び出すとか、何らかの症状があるなら一緒にいる時間が長い恋人に説明したり見守って欲しいと願うのは普通だと思います。
    知っておかないと彼が困る状況もあるでしょうし。

    しかし目に見えない気持ちの問題でしたら甘えてると思われても仕方ないです。
    知って欲しい見守って欲しいは、言い換えれば自分の重荷の一部を彼に押し付けたい、彼に知ってもらって自分が少し楽したいとも受け取れますから。

    ユーザーID:7456595610

  • 苦しいですよね

    私も親と姉に虐待されていました。30歳ごろまで夜になるとよく泣いて、翌朝目を腫らして通勤することもありました。
    20歳くらいの頃、当時の恋人にあなたと同じような事を言われたことがあります。
    別の恋人には親を悪く言うなんて酷い人間だと言われました。

    家庭での虐待は複雑で、受けたことの無い人には理解することは出来ないと思います。
    何かが出来ない理由になっている場合は他人には甘えた言い訳に過ぎないのです。
    聞いた人とっても不快な疑似体験をするせいで不愉快になるのです。

    なつみさんはトラウマを克服する努力というのはどんなことをしましたか?
    過去の経験をよく思い出してしまいますか?
    今現在のご両親との関係はどうですか?

    辛いことを思い出してしまうと、脳や心にとってはまた経験してしまうことになるそうです。
    なるべく思い出さないようにして下さい。
    そして親との関係を良好にするきっかけがもし有ったら、積極的に良い関係を作る働きかけをして下さい。
    そして他人に話したくなった時は「どうせ微塵も理解されない」ことを分かった上で話しましょう。
    新しい事に挑戦して新たな自分を発見するのも良いですよ。

    精神的な自立をすることでトラウマは克服出来ると信じています。
    今とこれからを大切に生きましょう。

    ユーザーID:3514547442

  • どっちもどっち

    あなたにトラウマがあることもそれを引きずっていることも責められるような事ではないです。
    あなたは悪くないのですから。

    ですが、それを彼に話したことは早まったかなとは思います。
    そういうことを受け止められる人と受け止められない人がいるので。
    彼は後者なのでしょう。
    だからといって彼の言い方は酷いと思います。
    彼が今後同じ様な暴言を言うなら別れましょう。
    あなたのトラウマが酷くなるだけなので。

    今後は過去を伝えても大丈夫か判断してから話すようにしましょう。
    お互いのために。
    結婚するならあなたの過去を受け入れ、支えてくれる人にしましょう。

    ユーザーID:0433983534

  • ちょっとね。

    トピ主さんは理解をしてもらいたくて
    先手打って打ち明けたのだろうけれど、
    人によっては、甘えというか
    保険かけてるというか、
    自分に有利に働きかけようとしていると
    とられることがあるのかもしれない。

    克服できていなくても許してね、みたいな。

    彼は、それが鬱陶しいと思うのか
    もっと辛い体験をしているか、真意はわからないけど。

    トラウマって、一人で克服できるものとも思わないけれど、
    彼に背負わせるものでもないように思います。

    話を聞いてもらう相手が違うんじゃないかな。

    ユーザーID:5714019030

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