婚活条件の不思議

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

M

50歳のおじさんですが、以前より疑問に思ってましたので、女性の皆様教えて下さい。

先に私の事を述べますね。
北海道、地方の工業高校卒。
道内である程度の有名企業、年収を求めるには、学年上位の者しか入社出来ません。

依って東京で(日本有数の大企業)のグループ企業に就職。
25歳で諸手当含め年収は500万円。
50歳現在は、1100万〜1300万円。
高卒の為、勿論平社員。
退職金は、大卒より少ないが1500万〜2000万円を見込んでいます。
企業年金もあり、老後もそれ程心配していません。

結婚相手の条件が人それぞれなのは、理解していますが何故、大卒に拘るのでしょうか?
綺麗事では無く、幾ら収入があるか?では
ないのでしょうか?

私は教養はありませんが、雑学の知識が人並みにある為、恥をかいた事はありません。
雑学は、テレビやニュースで時事ネタを見てれば、覚えます。
社会生活で、因数分解や化学記号の話題など
出た事もありません。

結婚は、人柄と同じ価値観、所得だと思っています。

今でも、私の会社並びにグループ企業、他社含めて高卒を採用しています。
大卒でなければ、ダメ。と、最初から条件を付けた時点で更に、縁遠くしているなと思えてなりません。

地方から上京して来た高卒者は、大卒者より
4年早く社会人となり、考え方もしっかりしてる者が多いと見ています。

但し、あくまでも私的意見ですが、
地方、地元企業に就職した高卒者の大半は、
地元愛?が強すぎて
親離れ、子離れ出来ていない印象で所得も低い為、お薦めしませんね。
婚活中の皆様、ご一考下さいませ。

ユーザーID:2945992401

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  • 言いたいことはわかります

    言いたいことはわかります。

    別に高卒だからだめってわけじゃないんだと思います。
    ただいざ働いている会社に何かあったりしたときの再就職でバカらしいんですが違いが出ます。

    私自身が高卒で転職の際にそういう目にあったのでわかるのですが、大卒じゃないってだけで応募すらできない会社が山ほどあるんですよ。
    こちらはすでに社会に出て何年も働いているというのに。
    もちろんそうではない会社もありますが、大卒じゃないってだけで応募できる母数自体が減ります。


    ところで昨今の婚活で大卒に拘る女性が多いというのはどこからの情報でしょう?
    正社員に拘るというのはよく聞きますが、実際にそんなに大卒に拘る人って多いですかね?

    よく聞くのは「年収600万円以上の正社員」だった気が…。

    ユーザーID:9225694550

  • レスします

    トピ主さんが婚活している立場なのかしら?

    女性が男性に何を条件にして求めるのかは女性の価値観ですので女性の勝手。
    それに対して婚活している立場の男性が意見を言うのは意味が無いですよ。

    それと時代も違いますね。
    私も同世代男性ですが、高卒で就職しています。
    トピ主さんがターゲットとしているもう少し下の世代はどうなのかしら?

    ちなみに聞きますが、トピ主さんは女性にどんな条件を出されてますか?
    その年でその年収では優秀な方です、が、子供を持つには遅すぎる年齢です。
    お金が目当ての高齢女性であればすぐにマッチングすると思うのですが…。
    トピ主さんは年収は優秀でも、子供を望むなら、年齢が厳しいです。

    ユーザーID:1241281429

  • 統計的傾向

    婚活にも効率は重要です。時間は無限にあるわけではありません。自分も歳を取ってしまいます。

    そこで、できるだけ無駄な活動を避けなければいけません。
    ・大卒でまともな人は9割。1割は会った瞬間に断りたくなるような人。
    ・高卒でまともな人は1割。9割は会った瞬間に断りたくなるような人。
    だとします(数字は適当です)。
    どちらにも素敵な人がいますが、素敵な人に出会える確率はどちらが高いですか?

    恨むなら高卒で婚活をして、女性から日々顰蹙を買っている人達に言いましょう。
    その人達がいるかぎり、トピ主も「どうせ高卒だし」と十把一絡げにされます。

    あと、東京で検索すると年齢、年収、大卒で絞り込んでも3桁の人が残ります。
    その時点ですでに全員と会うことは不可能です。プロフィールを全部見ることすら不可能です。
    高卒の入り込む余地はありません。

    地方の方が「念のため高卒も見てみよう」となる確率は高いです。大卒全員と会っても1ヶ月もかからなかったりしますから。

    あと、私の周りでは普段の生活で因数分解とか化学記号(元素記号?)の話題は出ます。住んでいる世界がやはり違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:8358235956

  • 同意します!

     私自身は大卒ですが、私の会社にも優秀な高卒の社員がいます。
     本社採用は大卒のみですが、地方の支社採用で優秀な人が抜擢されて本社に来ています。
     そういう高卒の社員は東京の三流以下の大卒より仕事もでき人間的にもしっかりした人がいますね。
     一口に大卒と言っても偏差値50以下でも入れる大学もあるわけで、それより優秀な特に地方の高卒も多いと思います。
     そういう意味でトピ主がおっしゃる様に婚活条件を大卒に絞るのはおかしいのかもしれません。
     でも、たとえば結婚相談所の相手の条件に「大卒(一流大学に限る。)」とは書きにくいですよね。

    ユーザーID:3386609341

  • あなたの考えはよくわかりましたが

    教養と雑学や時事ネタは同じものではないと思います。

    一般的な女性は男性の学歴だけに固執しているのではなく、子どもに高卒という選択を許したその男性の家庭環境までも考慮しているだけではないですか?
    教育に対するスタンスの違いは結婚生活において重大な問題となりますから。

    トピ主は相当な学歴コンプレックス産業をお持ちとお見受けしました。
    気楽な独身のうちに大学に入って勉強されてはいかがですか?

    ユーザーID:1731206661

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • で、なんですか?

    婚活したけど、高卒で女性から相手にされなかったから理由を知りたいってこと?

    >綺麗事では無く、幾ら収入があるか?では
    ないのでしょうか?

    >私は教養はありませんが、雑学の知識が人並みにある為、恥をかいた事はありません。
    雑学は、テレビやニュースで時事ネタを見てれば、覚えます。
    社会生活で、因数分解や化学記号の話題など
    出た事もありません。

    >結婚は、人柄と同じ価値観、所得だと思っています。

    >今でも、私の会社並びにグループ企業、他社含めて高卒を採用しています。
    大卒でなければ、ダメ。と、最初から条件を付けた時点で更に、縁遠くしているなと思えてなりません。


    >地方、地元企業に就職した高卒者の大半は、
    地元愛?が強すぎて
    親離れ、子離れ出来ていない印象で所得も低い為、お薦めしませんね

    この「俺が一番」みたいな謙虚さのかけらもない気持ちがお相手から見えてしまったのでは?

    >地方から上京して来た高卒者は、大卒者より
    4年早く社会人となり、考え方もしっかりしてる者が多いと見ています。

    その時期の4年程度なんか、結婚を考える年齢になるころには、差がなくなりますよ。

    ユーザーID:1916397862

  • 絶対数が少ないから

    高卒でもあなたのような方がいるというのは、あまり知られていないのかもしれません。

    大卒でもしっかりした人と全くそうでない人がいる。
    それと同じく高卒も二通りいらっしゃる。
    でもこの場合、ひと昔前ならばいざ知らず、現在50代くらいからの高卒となるとあなたのようなタイプは少ないんだと思いますよ。

    特に大学受験を経験している人間の、勉強を頑張ったという根性や経験、更に4年間で勉強だけではなく学生特有の社会性を学んだ人格は、それを経ていない人間とはかなりの違いが生じる事が多い、って以前、某一流企業の採用担当者が言っていました。

    でも。繰り返しますが、あなたのような方もいらっしゃる。
    もっとそのあたりをご自分でアピールしないと駄目かもしれませんね。

    ユーザーID:4647355847

  • 色々あるんですよ

    私は大卒ですが男性が高卒でも構いません。
    ただ、条件があって男性が絶対に卑屈にならないことです。
    大学生の頃から劣等感をぶつけられたので八つ当たりが本当に嫌です。

    年収と学歴が比例しないのが今の日本なので収入と教養がある程度あるなら特に学歴は重要ではないと私は思います。
    高学歴の残念な方も少なくないですし。

    ユーザーID:5914782649

  • 多くの女性は自分と同じか、それ以上を求める

    収入だけが重要なのではありません。夫は尊敬できる相手であることが大事です。
    学歴は教養を判断する一つの基準になります。
    婚活では条件で相手を絞るので、学歴で判断する人がいるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:5624211110

  • うん。

    女性ではないけど。

    婚活をしている女性たちが何を求めようがそれは女性たちの自由だよ。
    相手が見つかる見つからないは別の話として。

    それは見ず知らずの女性たちに言う話ではなく、当の男性が今後出会った女性たちに言えばよいだけかと。
    世の女性たちが理解をしなくても自分の奥さんになる女性が理解してくれればいい話。

    >結婚は、人柄と同じ価値観、所得だと思っています。
    結婚は自分ひとりでできないから、男性の考えだけでは成立せず相手の思いも必要。

    傍から見れば、男性が持っているものに婚活女性からのニーズがない。
    それに対して女性たちに逆恨みしているかのよう。
    「俺はこうだからお前が俺に合わせろ」は恋愛で相手が自分に惚れている場合のみ成り立つんだよ。
    婚活では成立しない。

    そんなことをしなくても、異性を引き寄せて幸せにするだけの実力があると信じるなら恋愛なり婚活なり頑張るだけだと思う。

    冷たい言い方になるかもしれないけど、誰しも手に持っているもので勝負をするしかない。
    持ってないものを持っていないと嘆いたり他人のせいにしても現状が変わることはないよ。
    そして持ってないことを理由に勝負を避けるなら、勝負する前に負け確定ということ。

    ユーザーID:0514124024

  • 私は学歴には拘りませんでした

    同年代女です。
    私も少し前に婚活しましたが、私は学歴には拘りませんでした。
    東京で育ちましたが、私たちの頃でも男性は大学に進学する人がほとんどでした。
    女は短大でしたね。

    地方だと大卒はもっと少なかったでしょうか。

    男性で高卒は珍しかったです。
    東京育ちの高卒はそこまで良い企業に就職できない人が普通だったんですよ。
    地方から東京の大企業に就職できたトピ主さんはかなり優秀な方だったのですね。
    トピ主さんほど優秀な方はあんまりいないんです。
    だから、大卒希望と、おおまかに区切っているのだと思います。

    それから、トピ主さんは年下に申し込んでいませんか。

    年下の世代は女性でも大卒が普通です。
    自分の学歴よりも下の人は考えたくないのでしょう。
    学歴以前に年齢で断られているのではないでしょうか。

    そんなに年上の男性なら、大卒でもっと優秀な医者とか経営者とかでないと対象にしてないんですよ。

    同年代に申し込んでみてください。高卒だからと断る人はほとんどいないと思いますよ。

    一回り近く年下を狙っているなら、断られて当然です。
    学歴だけが理由ではありません。

    大卒以上でないからという断り方は簡単なので言われるかもしれませんが。
    本音ではお爺さんに見えるから嫌だと思っていても。

    ユーザーID:5855135549

  • 私の夫も高卒です

    私の夫も高卒ですが、頑張って複数の資格を取得し
    大手企業勤務で、30代で年収1000万を超えました。
    性格も温和で、子煩悩、家事やペットのお世話も自主的にします。
    高身長でスタイルも良いスポーツマン、顔は某俳優似
    かなりの天然キャラで誤解もされやすいですが、自慢の夫です。

    出会いは婚活でした。

    婚活時の相手の条件は、かなり低め設定にしていましたが
    結果として、とても素敵な相手と結婚できたので、満足しております。

    ユーザーID:4352299069

  • 判断材料の1つでしかない

    私は専門学科卒で、結婚したくない女でした。そんな私でも、20代の頃は、結婚するなら大卒と、漠然と思ってました。単純に大卒の方が稼ぎがいい、大学に入れるだけの経済力がある両親なら、自分の老後の資金を準備しているだろう、と安直に考えていたからです。

    なんとなく、大卒の方が遺伝子的に優れているイメージがあるからでは?今は大学全入時代なので、有り難みはないですが。

    30代になると、結婚したいと思える異性と出会えたら、結婚してもいいかな、と思うようになりました。相手に求めるのは、単純に年収と人間性になり、大卒には拘らなくなりました。あとは、借金、DV、食事の時の咀嚼音が判断材料でした。私は、義両親との同居も可能だったので、かなり範囲は広かったと思います。

    お陰で見合いも何度かありましたが、友人からいい人を紹介され、結婚しました。夫は高卒ですが、頭の回転が早い上、ユーモアもあり、一緒にいても嫌じゃないので、結婚するならこの人、と思いしました。45歳で年収800万円、退職金は2000万円前後、企業年金、個人年金もあり、老後はそれなりに生活していけるでしょう。

    ちなみに夫が結婚しようと思った判断材料は、転勤先についてきてくれる、家事が出来る、義母と同居可能、メールの返信が遅くても怒らない、だったとの事。

    ユーザーID:0320338747

  • 見栄も大事

    花より団子というものの、
    花も団子も皿も楊枝も茶も良いものを、それも「世間的に良いとされるもの」を手に入れたい、それでこそ自尊心は満たされるし、自分にはその価値があると思ってのことでしょう。

    婚活において下方修正は簡単だけど、上方修正は難しい。
    二兎を追うもの一兎を得ずと言いますね。

    ユーザーID:7078776217

  • むしろトピ主さんが

    むしろトピ主さんが自身の学歴に拘っているように感じますね。
    婚活条件としては学歴より収入が優先されてませんか?
    学歴なくても正業であり安定的もしくは増える傾向の収入があれば問題ないと思いますよ。
    ただそういう方って比較的大卒に多いので逆算的に大卒ってことになるのではないでしょうか?
    あと高学歴の女性は配偶者にも同等の学歴を求める点は確かにあると思います。
    これはある意味バランス感覚ってところだと思いますよ。

    ユーザーID:4102965597

  • 論点がずれてるかも。

    ランクの低い大学に行くしかなくても大卒になっておいた方がいい時代があったのです。

    確かに今は拝金主義になってきたかとは思いますが、
    やはりその時代に、大学の工学部ではなくて工業高校卒業で就職させたいと考える家庭は、少なかったと思います。

    やはり、本人だけでなくバックグラウンドもある程度考えているのだと思います。
    婚活ですからね。
    恋愛だったら目をつぶれても、条件を吟味するということは、そういうことも考えると思います。

    確かに高卒なら一部上場に就職した人の方が人気でしょう。
    でも、なんで大卒一部上場ではダメだったのか?疑問は残ります。
    そこが危険を避ける理由ではないでしょうか?

    ユーザーID:6824170990

  • 経験値の違い?

    高卒と大卒の違いは、大学受験・大学生活・就職活動の経験があるかどうかと思います。
    以前高卒の人とお付き合いをしていたとき、その差を感じました。
    ・高校では受験を意識しない生活をし、就職は高校が斡旋してくれる率が高い。
    ・大学受験では自分の実力と向き合い、勉強漬け・明確な実力のランク付が堪える辛さ。
    ・大学での主体性のある(ある意味自己責任な)4年間。
    ・自分の社会評価や、運も大切ということを嫌と言うほど実感させられる就職活動。
    それらは、後の生活では得られない経験だったと思います。
    知識や経済力とは違う、その年代でしか得られない時間。
    それが、共通の会話となり、共感出来る範囲が増えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2698177200

  • サラリーマンなら大卒の方が稼ぐ可能性が高いから

    あなたの同期で大卒の人はもっと稼いでませんか?
    役職もついてませんか?
    よって退職金もあなたより多くなりませんか?

    多分すべてあなたより上ですよね。
    もし役員になればあなたが退職する時にも彼らは現役です。
    高卒で一流企業の役員は見たことありません。

    高卒でも独自の才能があって大卒よりはるかに稼いでる方は
    それなりにモテると思います。
    でもサラリーマンは学歴によってスタートからかなり違ってきます。
    高卒・大卒、大卒でもどの大学を出たか、など。

    私の亡くなった祖父(大正生まれ)や父も大卒ですが
    役職もあったし、50歳時にはもっと稼いでしました。
    時代による貨幣価値の違いも考えれば、あなたとの生涯賃金の差は歴然です。


    あと私もそうですが、
    女性自身が高学歴の場合、高卒の男性とはなかなか結婚できません。
    話題が合わないこともあるだろうし
    何の気なしに言ったことでひがまれたり、そういうのを気にするのも疲れます。
    (男性はプライドが高いので)

    女性側の一族が皆大卒高収入だったら、
    高卒の男性はそこへ入っていくのはためらわれませんか?
    疲れないでしょうか?
    もちろん普段因数分解の話などしませんけど。
    政治や経済や国際情勢の話題は多いですよ。

    そういう意味では、
    高卒の女性が婚活するなら同じ高卒の男性にした方がいいような気がします。
    夫婦はあまりレベルがかけ離れていない方がスムーズにいきます。

    ユーザーID:4243155096

  • 恵まれてますね

    私も以前日本有数の大企業で働いていました。
    グループ企業もたくさんあります。
    が、東京の本社ではもう何十年も前から高卒は一人も採用してません。
    工場では工業高校卒業生と女子社員は高卒を少し採用していましたが。
    だって流れ作業の工員さんとか今は必要ないですし、そういう部分はグループ企業のさらにグループ企業で採用した派遣さんが担ってますから。
    そういった方は勤務を続けても年収1000万は無理でしょう。
    私が働いていた会社でも、高卒で工場に採用されて年収1000万になる人はいました。
    ただ、社内にある学校に通い、様々な試験を猛勉強して突破したツワモノだけですけど。
    トピ主さんのいらっしゃる会社はかなり恵まれているんですね。
    でも、今高卒で採用されても50歳の時そんな高給をとれる保証はないのでは?
    制度が変わってきてますから。
    今でも50歳で1300万もらってる人はそれなりにレアですし。

    ユーザーID:4824978031

  • トピ主さんはレアケースでは?

    高卒でも、そこら辺の大卒より優秀な人は、たくさんいると思うし、実際にいます。
    特に公務員試験を経て働いている人、高校時代の成績が優秀で大企業等で働いている人など。

    ただ、高卒の優秀な人が3割としたら、同じ仕事がこなせる大卒は5割くらいになる気がします。
    同じように中卒でも、優秀な人はいますが、その割合は、高卒より減る気がします。

    所得については、私は受験戦争、就職超氷河期、ロスジェネ層なので、バブル世代は、ヒラでもそんなにもらえていいですね、おじさま、と思う冷めた目でしか見られません。バブル世代、本当、仕事しないわー、というか仕事できないわーと思っちゃいます。

    ちなみに私の職場は、正規職員は大卒以上しか取りません。
    大卒がえらいとは全く思いませんが、大学出てないと今の職場のペーパーテストさえ受けられなかったので、やはり子供にも大学に行った方がチャンスは広がるよ、と話しています。

    ユーザーID:1146666360

  • 大卒が全てではないが・・・

    トピ主さんはご自分を磨かれてきた向上心のある方だと思います。
    素晴らしいことだと思います。

    ただトピ主さん自身が書かれているように、結婚するなら"惚れた腫れた"以外に
    価値観がある程度似通っていることが望ましいのです。
    学歴には育った家庭の教育価値観、経済力などがある程度反映されます。

    結婚して子供の教育という段になった時、大卒という学歴を持たせる為、
    夫婦ですれ違いなく共通の目標を持つためにも両親の教育価値観は近い方がいいのです。

    大卒が全て等というつもりは毛頭ありません。
    ただ在籍するだけの大学等何の意味もない、というのが私の意見です。

    ただ社会人になり海外での勤務も経験し、色々なカルチャーを持つ外国人と仕事をした時、
    大学で学んでよかったなぁとつくづく両親に感謝しましたよ。
    大学で学んだ社会科学、比較文化論等の本も読み直し、当時の勉強が今に生きている
    ことを実感する機会にも恵まれました。
    体系的に学んだ知識なのでしっかりとした背景をもとに自分の言葉で語れるんですよね。

    トピ主さんの努力と現在の年収は素晴らしい。それは確かです。
    しかし大学卒であることは年収だけではない、それなりのモノをもたらす。
    だからこそ大卒という条件がつくのではないでしょうか。
    もし経歴だけの大卒なら私もあまり意味がない、と考える派です。

    ユーザーID:8950699594

  • わかる気がします

    格好がつかないからでは?
    知り合いに紹介するときに「大卒」の方が「高卒」より響きが良くないですか?
    逆に、私は大卒ですが高卒の男性から面と向かって「大卒の女は嫌だ」と言われましたけど。
    世の中そんなもんです。

    ユーザーID:9636368383

  • 正論だけでは世の中回ってない

    「私は30代で容姿も性格も良くないですが、家事だけは完璧にできます。
    でも婚活パーティでは全然モテません。
    家事ができる証明のために、服は全て自作ですし部屋や料理の写真も持参しています。
    なのにどうして男性は、20代で容姿が良く話し上手なだけの女を選ぶのでしょうか?
    結婚したら女性に求められるのは容姿なんかより家事能力だと思います。
    それに私は30代なので子供だって産めます。

    私の経験上、容姿が良くたって家事ができない女が結婚しても9割くらいは離婚してますよ。
    婚活中の男性方、ご一考ください」

    ↑っていうのを見て、どう思いましたか?

    確かにあなたの言うことは正論です。
    でも男女ともに、譲れない感情というか、感覚ってあると思うんですよね。

    何事も正しければ良いってわけではないです。

    ユーザーID:8003049984

  • 私は40歳です

    私は短大卒です。
    多分、「女が短大卒で許された」最後の世代です。
    そこから下がって婚活中の20代〜30代。
    ここは「猫も杓子も四大卒」世代です。
    この世代が「短大卒」だとすると「一般的でない」「理解できない」
    と判断されます。

    トピ主さんの時代の大学は
    高校の時点で成績がいい人がさらに学ぶために行く時代でしょう。
    今の時代の大学は「普通」であることの証明のために行く場所です。

    20代〜30代が「大卒」を条件にするのは
    「自分と同程度の家庭環境であり、
    教育について同じような考え方をしている」ことの
    目安になるからです。

    同じように昔は普通運転免許を持っていないと
    免許を取れないような身体的、頭脳的な問題がある
    自動車学校に通えないような経済事情がある
    と判断する人がいました。
    免許を持っていることが「普通」だったからです。
    ですが今は免許を持っている=普通ではなく
    免許を持っている=車を運転する機会がある人
    という認識に変化してきています。

    それと同じことだと思います。

    ユーザーID:7411332020

  • 気にしない人

    多い相手の数を絞る為に学歴を一応入れてる場合もあるでしょう。でもそれに拘わらない人もいまので頑張って。

    ユーザーID:4804986256

  • 「婚活」だからでしょう。

    婚活をしているからこそ、大勢の男性の中から「条件」で絞り込んでいくのではないでしょうか?
    男性が女性の年齢で絞り込むのと同じように。

    トピ主さんの言いたい事は理解できますが、時代が違います。
    日本は経済成長を遂げていた時代とは違い、今は就職すれば年齢とともに賃金が右肩上がりに伸びる保証はないんです。
    就職も難しくなり、雇用も安定しない今の時代なら、少しでも「条件」の良い方と巡り合いたいと思うのが普通だと思います。

    私はアラフォー・クライシス世代で20代で恋愛結婚しましたが、婚活していたら、きっと大卒の方を選んでいたと思います。

    ユーザーID:5918576657

  • わかります

    高卒=低所得ばかりではないこともわかります。
    私の父も高卒で上京し、誰もが知る企業に入社し、やはり所得は1000万を越えてます。
    あと数年で退職ですが退職金も年金も暮らしを維持するには心配ないようです。

    勉強好きな父。知識も豊富で尊敬すべき人です。

    でも、私は自身が大卒で主人も大卒です。
    高卒の人は婚活していたら対象から外れていたと思います。

    同年代で高卒の人はやはり家庭環境が違うんです。そして男性は友人としては良くても、恋人ではコンプレックスをこじらせてくる方がいます。

    結婚相手を条件で振るう婚活では、所得だけで拘っているわけではないように思います。

    ユーザーID:0903891694

  • これからはちゃんと気にすることにします

    婚活中の女ですが、そうか言われてみれば最終学歴って気にすべき問題ですよね。考えたことなかった。

    「猫が好きかどうか」「ブスと美人を差別しないか」「自分のことは自分でできるか(家庭の仕事を嫁に任せっぱなしにしないか)」「サバイバル力があるか」とか、そんなことばっかり気になってたので、そりゃ我ながら縁遠くもなりますわ。

    ユーザーID:6064925887

  • 婚活で結婚しました

    4年前に婚活で結婚しました。

    私はそこまで大卒にこだわりはなかったですが、結果として大卒の男性と結婚しました。

    今、30代後半ですが、私の時代は大学か短大、専門学校に行っている人が非常に多く、身近に高卒の人がひとりもいません。
    なので、高卒と聞くと、ヤンキーだったのかな?家庭の事情で学費が出せなかったのかな?と思ってしまいます。

    また何となく高校の次は上の学校に行くのが普通と思っていたので、なぜ高校を卒業して働こうと思ったのか不思議になります。

    何か深い訳でもあるのかな〜って。

    後は結構話題に、学生時代の話題って出てくるので、ゼミやサークルの話とか、就職活動の話とか、共通点が多いからというのもあります。

    私自身はたいしたことのない大学しか出ていないので、専門学校卒の人でも全然OKでした。
    しかし高卒の人は本当に周りに一人もいないので、どんな感じなのか想像つかないんです。

    どんなお仕事で、高卒から、大企業に勤められるのか想像がつきません。
    年収が高くて羨ましいです。

    国立大学卒業で、公務員の私の夫ですが、たぶん50歳になってもそんなにもらえません。

    差し支えなければ、どんなお仕事をされているのか教えて欲しいです。

    また年収がそんなにあるなら、婚活ではもてるのではないかと思います。
    大卒しか嫌なのは、高学歴で頭の良い大学に行った女性だけではないでしょうか?

    あ!でも結婚式でプロフィール紹介があるので、その時に「〜大学をご卒業に…」というのは、欲しいかなと思います。
    新婦の友人は、そこものすごく聞いています。

    後は子供ができた時に、絶対に大学に行かせたい妻と、高卒でも一流企業ならいいじゃないかという夫で揉めそうだなと思ってしまいます。

    大学、すごく楽しいんですよ。
    だから、子供にはぜひ行かせてあげたいです。

    ユーザーID:0555646946

  • たぶん、トピ主さんが書かれているように

    私は夫の学歴も収入も知らずにに惹かれて結婚したので結婚相手の条件をつける女性の心理は説明できませんが、トピ主さんが書かれているように大卒・高卒の違いを分析した結果じゃないでしょうか?

    トピ主さんは「高卒で上京してきた人たちは大卒より考え方がしっかりしている」、「地元に企業に就職する高卒者は親離れができておらず所得が低い」と分析されています。

    配偶者に一定の知識・教養や収入を求める婚活中の女性たちも「大卒の人たちは高卒より知識豊富で、所得が高い人が多い」という考えにもとづいて条件としているんじゃないでしょうか?もちろん高卒・大卒のステレオタイプで必ずしも当てはまらないケースもありますが、そういう傾向はあるので、条件でふるいにかけることで希望の男性に出会える確率はアップするんでしょうね。

    ユーザーID:3121465889

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