わからないけど違和感

レス35
(トピ主0
お気に入り192

恋愛・結婚・離婚

ゆう

彼氏と付き合い始めてすぐのとき彼の家のバーベキューに参加しました。彼の家族と彼の友達などが多数いました。それが終わって二人のときに「ゆうは誰に紹介しても恥ずかしくない」って抱きしめられました。でも嬉しさよりその言葉に内心違和感がありました。

私が転職することになったときも彼は一番に「俺の親がどう思うか…」と呟きました。

一度別れたことがあるのですがやり直した際「俺の親の信用はなくしたと思う、ゆうがどれだけ頑張って信用を取り戻せるかだね。俺もフォローは全力でするけど。」と。

その他にも、彼のふとした発言に疑問や違和感を感じてしまうときがあります。

これは価値観の違いですか?
完全に考えが一致してる相手はいないと思うのでただそういうことなのか。。許せないほどでもないけど。。

みなさんそういうの感じることはありました?その後どうしました?

ユーザーID:0688310317

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • マザコンかファザコン!

     彼はタイトルの通り親依存症というか、親の言いなりの性格ではないかと思います。
     もし、彼と結婚してトピ主が義両親と対立した場合、彼は親の側に立ってトピ主の味方にはなってくれないと思います。
     少なくとも彼との結婚は避けた方が無難でしょうね。

    ユーザーID:5412711781

  • 価値観の違い

    今は違和感だけで済んでるのが
    彼と結婚するとなると、この違和感が耐えられないものになります
    結婚したら彼は自分の親などの意見を尊重するとか、従うとか逆らう事はしないと思うで。変だな、おかしいな、合わないなと思う違和感って結構、当たってる事がありますね

    ユーザーID:2500723820

  • 結婚前の小さな違和感は

    結婚後に、どんどん大きくなります。
    なくなることはないんじゃないかな…と。
    結婚前の違和感を
    たいしたことじゃないよね、
    自分の気の持ちようだよね、
    そんな考え方もあるんだよね…と
    思って結婚しましたが、
    結婚後にどんどん大きくなって
    私は離婚しました。
    言葉にするのは
    難しいかもしれませんが、
    彼氏さんにお伝えした方がいいかと
    思います。

    ユーザーID:9043433839

  • あなたはアクセサリー

    常に周りの人間にあなたがどう見られるかばかりを気にしているんですよね。
    それってあなたを愛してるのかな?と思います。

    どんな状況でも今のままの自分を愛してくれる人がいいです。

    ユーザーID:9599187862

  • その彼はハズレかと

    別れて信用を無くすってどういう事なんだろう?
    トピ主さん有責の別れだったの?
    それにトピ主さんの転職に彼の親なんか関係ないじゃん。

    いずれにしても彼は、彼女(配偶者)よりも親の方が大事な人なんじゃないですか?
    結婚してもトピ主さんを守ってはくれなさそう。

    人の目ばかり気にしてるし、きっと彼は「親に気に入れらる人」が好きなんだよ。
    彼とは別れて次へ行った方が良いのでは?

    ユーザーID:3858945786

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 価値基準が親

    ファザコン・マザコンでしょう。

    結婚後は、子供の育て方をめぐって、
    「俺の親がどう思うか、俺の親の信用」と
    言い続けるでしょうね。

    基準が全て、「俺の親」だと思いますよ。

    「俺の親」がいいと言ってくれる子を探していると思いますよ。
    あなた以上に、そういう子が出て来たらどうなりますか。。


    可愛い私の娘なら、自分自身を見てくれない人は反対します。

    親基準であなたを変えようとする人より、
    そのままのあなたを受け入れてくれる人がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7166228419

  • 物扱い

    物扱いされていると思います。ですが、大切に扱われていると思いますよ。
    女を物扱いする男はとても多いです。ほとんどかもしれない。

    女でも男を物扱いして「学歴」「収入」「ルックス」だけで見る人も多いでしょ。
    貴女も相手を物扱いすればお互いさまと思えるでしょうが違和感を感じるのは貴女にはそういう考え方がないからなのでしょう。心が美しい人ですね。

    ですが結婚ともなればきれいごとばかりじゃないのはご承知ですよね。夢見る少女じゃいられない(笑)彼が貴女にふさわしい男か、じっくり見定めてください。

    ユーザーID:5929936375

  • その彼、やめたほうがいいと思う

    まあ価値観の違いといえばその通りだろうけど。
    許せいないほどじゃなくても、まるっと受け入れるのに抵抗があるなら、「価値観の違い」なんて言って放置する類のものじゃない。
    むしろ結婚相手としてその彼を選ぶと確実に失敗するから、そのあたりも考えてみたほうがいいと思うよ。

    親から精神的に自立できていないのか、無自覚に支配されてしまっているのか、単に自分という軸がなく意見もなく周囲に振り回されてるのかしらないけど。
    とにかく、自分のパートナーより親の方を向いてばかりいるタイプ。
    もし結婚して何か家族間或いは親戚間で何かあった場合、あなた一人アウェーで彼と彼親と戦うハメになるだろうね。
    あなたに寄り添ってはくれないし、自分の親との間に立ってあなたを守るなんてことも絶対してくれないよ。

    とにかく、そういう違和感は放置しないほうがいい。
    好きという感情だけに振り回されたらダメ。

    個人的には、できるならもうその彼とはキッパリ別れて、もっといい人&あなたに合う人を見つけたほうがいいと思う。

    ユーザーID:2231652157

  • うん

    その彼には家族が大切で友人も大切。そして自分にできた恋人や奥さんはそういった人たちからも愛される人でなければ、という願いがあるんだろうね。
    そこに違和感?

    うん、あなたの言う通り「価値観の違い」じゃないですか、それは。
    きっとあなたは「周りがどう見ても自分が相手を好きかどうか」のほうが大事なんでしょ。周りがどう言おうが守ってくれるのが愛じゃないの?みたいな。

    そういう違和感は気にしておいたほうがいいと思う。
    今後もつきあいを続けていく上で。

    私は夫との間に違和感って、、そうだなあ、あんまりなかったかも。
    好きなものは違っても嫌いなものや許せないことが同じだというのがラクで結婚したのもあるんで、価値観というのはとても似た者同士ですよね。
    喧嘩してもそこが同じだとだいたいすぐ仲直りできるし、いいですよやっぱり。

    まあ、あなた次第ですよね。
    その「違和感」「価値観の違い」を乗り越えられるのかどうか。

    ユーザーID:2902860546

  • 危険な匂いしかしない。

    彼にとっては、親からの評価!が絶対なのでしょう。
    また別れたことや彼女の転職などを逐一親に話していて、おそらく「主さんの所為で・・」というニュアンスで話しているのですよ。
    だから親からの評価が下がった!と。
    実際は彼が故意に主さんの評価を下げてる可能性が高いですけどね。

    こういう人と結婚なんかしたら大変そう・・。
    夫婦喧嘩も逐一報告し、主さんがいかに悪いかを話し、嫁姑問題に発展し、かなりやり難い状況になると思いますね。
    男のくせに直ぐペラペラ親に話しおおごとにしたくせに「君の評価はガタ落ちだし・・」などと言いそうですね。

    ユーザーID:7853062612

  • 間違いなく

    親が干渉してくるタイプの家庭でしょう。

    親の方は干渉しているつもりはなくても何もかもが彼から筒抜け
    彼は親に判断を煽って親が出した答えの通りにする。

    私なら彼とは結婚避けるかな・・・

    ユーザーID:7105895047

  • うーん

    別れたのにヨリを戻すほど好きなのが面白いです。
    家族や友人に会わせても恥ずかしくない人がいいのは当たり前のことで
    わざわざ言うようなことじゃないですよね。
    そんなことを言われて嬉しいことはないです。
    中には嬉しい人もいるかもしれませんが。
    親がどう思うか、親の信用が、どれだけ頑張ってと圧迫してくるような人と
    付き合ってられません。私なら逃げますね。
    ずっと彼と彼の親にどう思われているのか、信用は取り戻せているのか、
    また信用を失いかけてないか気にして生きていく気はないです。
    完全に下に置かれているのがわからないんですね。

    ユーザーID:7429098086

  • 別れよう

    別れることをおすすめします。
    今後もことある事に「俺の親はこう言ってる」とか「俺の親がだめだからだめ」とか言ってくることは間違いないです。親の評価や判断にしか頼れない男なんでしょう。そんな男正直引きます。気持ち悪い。

    ユーザーID:3647317392

  • 余計なことを言っちゃう人

    心の中で思っても、口に出すことどはないですね。
    きっと彼、一番はご両親で、彼女の主さんはその下に見てるんでしょうね。
    また何か変なこと言われたらおうむ返ししてみたら?
    「貴方も誰に紹介しても恥ずかしくないわ」って、自分も言われないと相手がどう思うのか分からないのでは?
    いずれ結婚してもいい相手なのか、よく見極めて!

    ユーザーID:1928126914

  • 自分は??って感じですよね。。

    一度別れたから、彼のご両親からの信頼を失ったの??
    それもトピ主様が??

    別れたというのは二人の問題、二人の決断。
    何もトピ主様だけが信用を失う事ではないし、親からの信用がとか言われても困惑しますよね。

    フォローって、何故まるで自分は第三者かのような口ぶりなのか。。

    責任感というか、当事者意識というか、彼にはそういったものが無いのかなぁという感じですよね。

    自分の問題、二人の問題なのに、何か上からトピ主様を試しているかのような、自分の事は全て棚に上げているようなね。

    彼はきっと、自分は何も努力したりしないのでは??
    何かあればすべてトピ主様のせいにして終わりそう。

    価値観の違い以前に、彼にはまだ誰かを守っていく器量はさらさらないように見受けます。

    ユーザーID:3072160216

  • 無理

    彼には自分と言うものがありません。判断基準は「親がどう思うか」

    そんな人と、新しい価値観を築けますか?話し合って妥協点が見つからないなら
    私なら別れます。

    親は大事です。でも結婚って、それと同等に大事な人と家族を形作っていくわけだから。

    ユーザーID:6881561217

  • その違和感は当たりです

    彼が一番大事なのは、周りから自分がどう見られるかということ。
    自分があなたをどう思うかでなく、あなたが親や友達に認められるということに価値を置いている。
    価値判断の基準が自分でなく他人なんですね。

    ひどい言い方をすれば、あなたは彼の持ち物程度にしか思われていないんじゃないかな。
    だから、人からみてうらやましがられそうなあなたが自分のものになることに喜びを感じているんです。
    わかりやすく言うと「人がどう思おうと僕は君が好き」とか「他人にどんなに批判されても自分は君を守る」とか、それとは反対の人ってことです。

    結婚したら苦労しそうです。
    ずっと親や彼の友達に好かれないとダメ人間扱いされますよ。
    義実家とどんな問題が起きても彼は絶対あなたの味方にはなりません。
    あなたより義両親が大事だし、あなたに「いい夫」と思ってもらうより、義両親に「いい子」だと思ってもらいたい人だと思います。

    子供にも同じことを思わないといいですね。
    人からうらやましがられる子供でないとかわいがれないとか。

    ちょっと悲観しすぎかな?

    ユーザーID:7708284999

  • その違和感から目をそらさないこと

    第六感のようなものが働いているのだと思います。
    それを無視すると、後悔します。
    少し冷却期間をおいて冷静に観察することを勧めます。


    トピ文から感じたことを書きます。

    ・ずいぶん上から目線の男性だな
    ・二人のことなのに、どこか他人事のような言い方をする男性だな
    ・自分の感覚よりも親の感覚を優先させる男性なんだな


    冷静に観察しててごらんなさい。
    今後、何かあったら「親がこう言っているから」と逃げる男性だと思う。

    ユーザーID:8848182307

  • そんな人、やめた方がいい


    バーベキューは品定め、お母さんや皆の合格を得たから喜んだだけで、不合格なら彼はその時に別れてたのでは。

    一度別れて復縁したら、親の信頼って何、なぜそこに親が出てくるのか、すごい上から目線の発言にも怒らないトピ主さんにもびっくりです。

    そんな人はもし結婚してもうまくいかなくなったら、お母さんや家族とうまくやれないならお別れだと、簡単に決めつけてきそうです。そんな人、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6852737481

  • 彼は

    人の評価をとても気にする人ですね。
    自分がどう思うより、人にどう思われるかが大事なようですね。
    自分に自信がないのかな。
    この先結婚して、2人で何かを決断をする場面でも
    お母さんに聞いたりしそうですね。
    その違和感は女の直感。
    この人違うと貴方の直感が告げているのです。

    ユーザーID:9500536141

  • あなたはえらい!!!

    その違和感は大事です。

    彼はあなたより自分の確保の方が大事なんだと思います。
    自分の立場がどうなるか・・


    その彼と本当に向き合っていけるなら、正直に今の気持ちを伝えた方がいいですね。

    でも相手を変えることは難しい。
    私なら彼との将来はないと考え、別れます。

    ユーザーID:6047077367

  • そんな男とは付き合いません

    もしもトピ主さんが何らかの原因でみっともなくなったり恥ずかしい状態になったら、
    その彼はどうするんだろう?と疑問に感じました。
    末永く一緒にいて安心できるのは、自分がみっともなくなっても恥ずかしくなっても
    汚くなっても変わらずに愛してくれる人だと思います。

    常識的な回数や常識的な仕事であれば、転職しようがしまいが自由です。
    大事なのはトピ主さんの心がその仕事で満足できるかどうかです。
    常識的な内容の転職であれば、彼の親が不満を持つこと自体がありえません。

    ゆうがどれだけ頑張って信用を取り戻せるかだね。に至っては、
    嫁になるかもしれない女性がどれほど素晴らしい人なのかを親に説明し
    親の信頼を得るのは(彼)の仕事だとしか思いません。

    心の芯にすべきことをはき違えてる男性と一緒にいると疲労するだけだと思いますね。

    ユーザーID:1876157679

  • レスします

    「体裁」が1番大事なんですよ、彼。
    周囲から見て自分も引き立つような彼女がイイのよ。

    そもそも「親が親が」って、なに?(笑)

    変な男につかまってないで次行きなよ。

    ユーザーID:8734357408

  • 人の目を気にする彼氏

    親、友達の評価が気になって仕方がない彼氏さんですね。
    トピ主さんのことも、人に自慢できるかどうかで選んだのでしょう。

    この男性優位社会において、彼女の転職を気にする親を持つ自分を恥ずべきところを、なんとまあ情けない彼氏でしょうか。
    さっさと別れた方が精神上よろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:1433826490

  • こういうのって結婚後に「やっぱり」ってなるのよね

    そして彼の乳離れは当分無いと思うよ。
    フォローなんて期待しちゃダメ。

    ユーザーID:9201414569

  • 私なら

    俺の親がなんぼのもんじゃ。
    このマザコンヤロー!
    でサッパリお別れします。
    何が俺の親だ。
    フォローってどれだけ上から目線?
    馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:7816110190

  • それは…

    たぶんそれは彼がお母さんにマインドコントロールされているんだと思います。
    今まで人生の分岐点では、お母さんの言う事を絶対的に聞いて頼ってきたんだと思います。
    付き合っているだけの分にはいつでも別れられるので我慢の限界になるまで一緒にいても良いと思いますが、結婚となると大変だと思います。
    何かあった時、彼はいつも母親の意見をを持ち出し、貴方ではなく母親の肩を持つと思います。
    信者型のマザコンですね…
    今は他の人も視野に入れながら、様子を見てみたらいかがでしょうか?

    あとは、別れる覚悟の上で、「貴方はお母さんの意見がそんなに大事?自分の意見は持ってないの?」と聞いてみてもいいかもしれないですね!

    ユーザーID:4656573052

  • 危険アンテナが感知したんですよ


    あなたの本能でもある「危険感知アンテナ」が作動したんですよ。

    このままこの人と一緒になったら、彼と親の「支配下」に入るぞ!って。

    大きな落とし穴に落ちようとしていることをお知らせしているのです。

    ユーザーID:5242219247

  • 確かめ方


    どこまで危険な状況に向かっているのかを確かめる方法もあります。

    なにか彼からまた「俺の親がさ〜こう言ってんだけど・・・」なんて始まったら

    こんな感じで返してください

    「あなたの親は関係ないじゃない」
    「なんでいちいちまずあなたの親の許可が必要なの?」
    「別にあなたの親がどう思ったっていいじゃないの?」

    そのリアクションが、彼の結婚後の姿です。

    よく見ましょうね。

    ユーザーID:5242219247

  • 彼がまるっきり上から目線じゃない

    違和感っていうより、何様だよって言いたい
    別れたのはお互い様でしょ
    なんでトピ主だけ努力が必要?

    ユーザーID:7511342878

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧