義母が2週間も、、、

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バリオ

男性発

娘と妻の3人家族
うちの妻は母と仲が良く、毎日連絡を取り合っています。 その義母は遠方に住んでおり、5年前に旦那に先立たれた状況。
妻も義母(妻の母)を心配してか年に4回(子供の長期休み)にはこちらに遊びに来ることが多くなって来ました。
自分にとっては帰宅して義母がいるのは気が休まりません。
過去にも長期で泊まらせた事はあるのですが、自分の仕事が忙しく出張などがかさなり、家にあまり居なかったので耐えれたのですが、久しぶりに疲れて帰ると義母が居る状況。。。

気を使ってくれる義母なので嫌いではないのですが、また今度、二週間の予定で母を呼びたいと妻に相談されました。 長すぎて嫌なのですがどう言って断る(短くする)のが良いでしょうか?

そもそもこんな長期に泊まらせるものですか?

ユーザーID:8662008798

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  • 帰省させる

    奥様とお子さんとを、妻母の家に帰らせることはできないのですか?
    それなら2週間でも、トピ主の負担にはならないです。

    それか、同じ頻度で、あなたの親も家へ招く。
    それなら、奥様もトピ主の気持ちが分かるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3438077680

  • ストレートに

    トピ文まんまでいいと思いますよ
    お義母様は一人になられて5年もたつので
    奥様が「まとも」な女性であれば
    あなたの気持ちを素直に理解するはずです
    奥様だってあなたの親に滞在されるのは
    気を遣うはずだから
    そこで、逆の立場に立ってみる事を思い出すでしょう

    自分が出張などでいない時はいくらいてくれて構わないので
    出来ればそういう機会に合わせてくれたら助かるなど添えてみたらどうでしょう

    お子さんが長期休みの時は
    お義母さんが来るのではなく
    奥様とお子さんが実家に帰ればいいと思うのですが
    そうされないのは
    奥様、お仕事されてるとかですか?
    奥様がお仕事中、お義母様に子供たちをみてもらってるのかしら?

    いずれにしても
    奥様はご自分の親の事で頭がいっぱいで
    視野が狭くなっているように思います

    あなたのご両親はご健在ですか?
    あなたのご両親の事もいたわってあげてくださいね

    ユーザーID:4096697246

  • あなたの母を呼ぶ

    素直にいったら?
    義母は嫌いじゃないけど疲れるって
    わからないなら妻母を泊める日数分あなたの実母を泊まらせるけどいいかと

    奥さん逆ギレするかもしれないけど
    もしくは義母に直接いうか。
    くるならホテルに泊まってくださいと

    ユーザーID:4156903083

  • 我慢してください

    近い将来、私も同じ状況になります。
    結婚して奥さんに今住んでるところに来てもらったのですよね。

    奥さんは本音ではそこの土地に行きたくなかったかもしれませんよ。

    遠方から妻に来てもらうとはそういうものだと我慢してください。
    それとも里帰りさせますか?

    ユーザーID:8659573110

  • 頭ごなしでなく相談として

    奧さんに滞在期間の短縮を頼んでみては?

    一人になってしまったお母さんを気にかける気持ちもわかる。
    でも自分も気を使ってしまって休まらない。
    滞在を1週間にしてほしい。という感じでは?

    話しができないなら、トピ主さんの親御さんを招いて
    同じように2週間滞在させたいと持ちかけてみたら良いです。
    奧さんが喜んで応じてくれたら、何も言えなくなりますが。

    ユーザーID:1649463434

  • 優しすぎます

    2週間も居られてはあなた自身の気が休まらない事をはっきりと伝えるべきでしょう。もし逆だったらどうか?聞いてみたら良いかも?!それでも何ともない奥様なら、もう少し夫婦の話し合いで改善できるかもしれないですね。

    ユーザーID:8958038038

  • 子どもの長期休みには、妻たちを実家へやる

    私は妻母の立場ですが、トピ主さんの気持ちが良くわかりますよ。
    私は、お決まりの嫁姑の忌まわしい体験があるので。
    奥様は、トピ主さん母との接点はないのですか?
    それなら鈍感になっても仕方ないでしょうね。
    トピ主さん母も、同じように呼んでみましょうか。

    大黒柱なのだから、もっと堂々と言ったらいいですよ。
    2週間は、僕の気が休まらないから、2泊程度にしてくれとか。
    それで拗ねるような奥様なら、真剣な話を持ち出してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7296896396

  • ここは

    正直に、冷静に、気持ちをお話しになっては?

    2週間を長いと感じるかは人によって違うのでなんとも言えないけど、主さんは耐えられないのだからそれが全てです。

    たとえば自分の親も同じだけ泊まらせていいか?というのが現実的でないのなら、
    言い方に気を付けて、
    何泊までなら大丈夫なのか、
    家計から出すからホテルに泊まってもらうのはどうか、
    それがどうしてもイヤなら、自分がホテルに泊まってもよいか。家計から出して。

    そういう断固とした姿勢を、優しく話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3713367610

  • 我慢が円満かな?

     言い方がどうあれ、2週間が1週間になっても 義母の泊まりに異論いうと奥さんは良い顔しないと思います。あるいは喧嘩要因になるかもしれません。
    将来的に同居することあるかもしれませんので、経験的にあなたの我慢が「円満」かな?

    ユーザーID:1402915232

  • お察ししますが、その位よいではありませんか?

    お察しいたします。

    でも、奥様は一人になったお母様のことが心配なのでしょうね。

    同居している方すらいらっしゃるのです。
    年に4回、2週間程度なら我慢してあげればいかがでしょう。

    心の広さが試される時と思い、なんとか耐えてあげてほしいものです。
    気持ちが休まらないなら、いっそその期間中にいつもは中々いけないご実家に泊まったり、飲み会を多く入れたりすればいかがですか?

    どうしようもなければ、「お義母さんのことは好きだけど、仕事で疲れていると気が休まらないから、もう少し短くしてもらってもいいかな?」と、1週間にしてもらえばいかがでしょう。

    ユーザーID:3755902523

  • 疲れますね

    奥さんに素直に言ってみてはいかがですか?
    それとも、奥さんを実家に帰すとか。

    義母さん、そんなに長くいて、何してるんですか?
    その間の滞在費は?

    よく、良い嫁をしてると、義両親がつけあがる
    相談見かけますが。
    トピさんも、よい婿やめたら?

    ユーザーID:0083185201

  • 子供の長期休み中なら

    逆に行かせてあげたら?
    義母の家に
    妻と子供たちだけで

    正直に2週間は長すぎるからと伝えて
    遠くに住んで来るのも大変だろうし
    旅行がてら行ってくれば?と

    その間の、身の回りの事くらい
    自分で出来ますよね?
    それが1番良いのでは?

    ユーザーID:5696953171

  • 正直に話す

    年に4回2週間も、いくらいい人でもそれは気が休まらないですね。
    妻は甘えすぎだと思います。

    ここに書かれたことを正直に話せばいいと思います。
    そして、たまにはこちらから行けば?2人で旅行したら?とか言ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:8153294882

  • ストレスになるのですから

    貴方の親も同じ期間に同じ日数だけ呼びましょう。

    妻の親も夫の親も泊まってもらう。
    妻の親だけ滞在するからこそ、貴方にはストレスなのでしょう。
    自分の親も「心配で孫に会わせてあげたい」と妻に伝えて招待を。

    妻ばかりが親を泊めていると依存だのと思うのなら、妻の親と同じことを貴方がお膳立てすればいいだけです。

    ユーザーID:4992811871

  • もしかしたら

    同居を視野に入れてるのかも
    今から少しずつ、なれさせようとしてるのかもしれません

    ユーザーID:8403501004

  • 遠方というのは

    飛行機の距離ですか?それとも新幹線?
    車で1時間くらいなら、毎週末に奥さんと子供さんを義母さんのところに行かせては?
    飛行機や新幹線の距離なら、長期休み丸々奥さんを実家へ帰してあげればいいと思います。
    義母さんが来るのが嫌なら、それしかありません。
    どんな言葉でも、断るというのはカドが立ちますよ。

    ちなみにうちの妻は、毎週末、実家へ帰ります。仕事が休めれば、私も一緒に行きます。妻が実家へ行くので、義両親が我が家へ来ることは一切ありません。

    ユーザーID:9515814197

  • あなたのお母様は?

    普通の常識を持っている女性なら、嫁いだ娘の家に長期滞在しませんよ。
    あなたたちより、数十年、人生の先輩なのですから、わかって当然です。
    娘から言われても、普通断るのが親です。

    あなたも、ご両親を招待したらどうでしょう?
    奥様に相談されてはどうですか?

    ユーザーID:8496929479

  • いっそのこと

    俺も帰ってきてからくらい家族でリラックスしたいんだとなぜ言えないのでしょう。
    2週間4回じゃ2か月は義母がいるんですよね??
    夫側の親が2週間も家にいたら奥様だって疲れるでしょう?一緒だよと。

    もうこの際、お義母さん近くに越してもらって家をあてがってやって、同居はできないけど近くにいてもらったら??
    昼間はいくら交流しててもいいから自分が帰ってきてからは家族の時間にしてもらうのはどう?

    それができないなら2週間の滞在は遠慮してもらう方向で話をすすめたら??

    ユーザーID:8349965652

  • 2週間、小さいな〜

    気を使ってくれる義母。
    義母さんのためにトピ主さんが食事を作らなくても良さそうで、
    そのくらい我慢できないのでしょうか?
    同居して介護をしている人はどうしたら良いのでしょうか?
    普段は遠方で頑張っているのだから・・・。

    ユーザーID:5797286972

  • うちは呑み友みたいになっているから…

    ホンネは分かりませんが、主人曰くいつでもウェルカムだそうで、うちの場合、母は二週間ほど滞在するときもあります。
    主人はイソイソと晩酌のためのお酒を買い込みます。

    でも、基本的には1週間位で母からは打診がきます。こちらの都合で滞在期間を延ばしてもらっている感じです。

    多分、1週間でも長い方なのかもしれませんね。小町を見ているとそう感じます。

    長期に泊まらせるものか、と聞かれると我が家の場合は「はい」です。

    でも、主さまは休まらないとのことなので、短くしてもらって良いと思います。

    そもそも相談されたとのこと。
    それならば今後のために本音を伝えた方が良いと思います。
    「気を使ってくれるし、お世話になっているし、本当に感謝している。
    でも、僕も気を使って、十分には休めないんだ。申し訳ないけど、1週間程度の滞在にしてもらえないかな?」
    で、ダメですかね?

    ユーザーID:8820268383

  • 逆の立場で考えさせる

    いくらお義母さんが気遣いのある人であろうと、やはりあなたにとっては義理の関係である以上気疲れするのは当たり前ですよね。
    奥様には一度きちんとあなたの気持ちを話さなければ、多分そのうち同居へと持ち込まれますよ。
    そのステップとしている節も無きにしもあらずでは。

    伝え方としては、奥様にはこう言いましょう。
    俺が頻繁にお袋を自宅に2週間招くとして、君はそれを快く受け入れられる?
    自宅でのんびりしたくても、お袋の目を気にしてだらけたりは出来なくないか?
    決して表立って嫁姑問題があるわけでも無いが、やはり自宅に義母がいるという状況で、心から寛ぐ事が出来るとは俺には思えない。
    それが今の俺の心境だよ。
    お義母さんがお義父さんに先立たれて一人暮らしで心細いのは分かるが、こちらも仕事で疲れて帰って来てるのに家でも寛げないのが2週間も続くのは些か長すぎる。正直負担だよ。
    せめてお互い嫌悪感を抱く前に、もう少し期間の短縮や頻度を落としてくれないか?とね。

    それで理解してくれる奥様なら良いのですがね。
    お義母さんも頼るのが自分の娘以外にも友達や、打ち込める趣味があれば良いのですが。
    毎日連絡を取り合うくらいですから難しいかな。
    兎も角、奥様と冷静に話し合って解決すると良いですね。

    ユーザーID:2939536605

  • 解決案は持ち合わせていませんが・・・

    昔、妻が10日ほど義母を呼びたいという。

    じゃあ、オレも10日ほどお袋呼ぼうかな・・・と呟いてみた。
    もちろん、思い留まって欲しいから、逆を考えればイヤなのは分かるだろって意味を込めて。

    そうしたらさ、、、
    「じゃあ義母さんは4月で、うちのお母さんは5月でいいかしら?」って。
    我が女房殿。
    義母さんにあなたの悪口聞いてもらうのタノシーとか言いやがる。
    恐るべし。女のコミュ能力。
    世の中の嫁姑問題はどこにいったんだ?

    自分の母親だって10日だと気が重いのに、、、
    傷口を思いっきり広げてしまった。とほほ

    ユーザーID:6013307862

  • 長いと思う

    それは気詰まりですね。

    主さんのお母さんも同様に泊めたいと提案したりして、アッサリ「いいよ」なんて返事が来ると
    元も子もないので、ここはハッキリそのまんまを言った方がいいと思います。
    言わないでズルズル行ってしまうと気まずい空気になってお互いに不満ができます。

    一人暮らしのお母さんが心配なら、奥さんにお子さんを連れて学校の休みの時にでも数日
    帰省するように話してみるとか。

    ユーザーID:6826983677

  • 自分の親も来たいって言ってるけど、良い?

    主さん
    お疲れ様

    そりゃ必殺技は
    「俺の親も来たいって言ってるけど
    じゃ2週間いても良いよ。
    向こうの親も2週間来るらしいから
    って返事して良い?」
    でしょ(苦笑


    頑張ってね

    ユーザーID:7824512097

  • 話し合って!

    私の息子は一人娘と結婚して 同居です。そして息子の仕事は過酷です。一人娘で子供を三人産んだので大変喜んで遊びに来るようですが、ありがたいことに 息子が帰ってくる時間には 自分たちの部屋(一階)に帰るそうです。そういう気遣いができるあちらの親御さん、息子を一家の主人として立ててくれるお嫁さんに 私は感心しています。自宅に帰ったら余計な気を使いたく無いですからね。お嫁さんと話しして出来るのなら 帰って来る時には お義母さんにはお部屋に入ってもらうように話し合いをしたらいいと思います。私は認知症になった義母をお世話した時 夫から うちの母は手がかからないから一緒にいても楽だよね、と言われた時に どんな良い人でも自分のテリトリーに24時間ずーっと居られるとストレス感じます、と言ったら夫は驚いていました。でも義母に対する気持ちは 息子である夫と 嫁である私とでは違うと言うことがわかったと納得してくれました。だから よく話し合うことは大事なことです。きちんと話し合いましょう!

    ユーザーID:0381388104

  • 来るのが嫌なら

     奥さんが出向くのは良い?娘さんの年齢が不明だけど、小さな子でなければ必用最低限の事は出来るんじゃない?

     それか家計から出して、2〜3日程度の母娘旅行に行ってもらうとかは?

    ユーザーID:2159603224

  • 断りな

    奥さんと子どもが実家に行ってもらえばどうかな?
    それか主さん両親も同期間滞在してもらうか行く。
    平等が大事です。
    あとは、ホテルに滞在してもらうとか。

    気がつまって仕事にせいがでないと正直に言えばいいです。

    ユーザーID:5645990846

  • はっきり言う

    奥さんは一人娘ですか?あなたの親は健在なんですか?もし、健在として、娘婿のあなたは当然他人ですし、あなたが長期出張とか、不在ならともかく、あなたが普通に出勤意外に家にいるのなら、はっきり奥さんに「君が一人になった母親を心配するのはわかるが、俺は他人だ、あまり長く居られても迷惑だ、精々3日くらいにしてくれ、君だって俺の親が来たら迷惑だろう・・」っと言ってみてください。

    曖昧な返事は、不満とストレスを溜めます。

    ユーザーID:8521752379

  • 奥様達を行かせる

    迎えれば気疲れしますよね
    それならばご自分のご両親もお子さんの長期休みに合わせて同じ日数呼び寄せる
    そうすることで奥様に義両親が家にいるという状況を理解してもらう
    そして次の長期休みはお義母様のもとへご家族を向かわせれば良いと思います
    家のことは自分でしなければいけませんが、気疲れはしませんよね
    気楽な独身気分を味わうと良いと思います
    奥様の気持ちも分かりますが、改善されると良いですね

    ユーザーID:2652231262

  • その前に

    トピ主さんのご両親を、2週間ご招待したらいいのでは?
    今後も、両家同じだけ泊まってもらう事にしましょう。

    ユーザーID:7838220182

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