姑が女性に嫌われる女性タイプ

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

前向きに

姑が70代前半、私はアラフィフの嫁です。
ただでさえ姑という存在との付き合いは簡単では
ないのに、タイトル通りでもう話を合わせるにもご機嫌
とりにもげんなりです。 かと言って最後まで続くお付き合い、
前向きな気持ちの持ちように
なるアドバイスを下さい、、、!

ちなみにお姑さんのいつものお話は、、

育ちがいい、小さい頃から周囲とは
別と思われていたが私はフレンドリーよ。
どこへ言ってもお友達ができる、お誘いが絶えないの。
昔はモテた、今もモテる、うふふ。
昔はボンキュッボン、今も胸はあなたよりあるでしょ、うふふ。
私とあなたは家族だからなんでも言い合う仲、
私が良かれと思って電話したり、注意にしてあげるのに
迷惑がるなんてひどい(と泣く)
嫁の私が楽しそうにしていたり、自分より良さそうな
物を身につけてる、と思ったら
「今は子供のために耐えるべきなのに無駄遣いして、
そのお金で私達への感謝を表そうとも思わないのね、
誘ってくれないから寂しい、、(と泣く)」
孫を連れて義父母宅へ行くにも普通の服で行ったら
「私達を軽んじているから普通の服で来るのね」
敬意を感じない、んだそうです。どこへ連れて行ってくれるでも
なんでもないのに。お茶菓子も毎回持参しているのに。
うっかり主人が私を
褒めたら対抗心メラメラ、うっかり主人を
私をかばおうものなら舅を味方につけ
「親より嫁の言う事を聞くの? (と育てた苦労話しオンパレード)」

私が大変そうだとイキイキ、大変そうだから労ってあげるときて
「私お買い物上手だから、うふふ」と安物のバッグ。
ご自分は最高級ブランド品。

最近は
「70過ぎの人間にひどい、、、(と泣く)」

主人とげんなりしています。

お仕事をしている方はきっと理不尽なお客様に
耐えるはず、私も愚痴ってばかりの自分も
嫌です。活路を見出してうまく
あしらいたいです

ユーザーID:5194111195

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  • 会う頻度も時間も減らす

    嫁が、何をしても気に入らないわけですよね
    「行きたかったんですけど、残念です」を繰り返して、行かない
    用事、家族3人だけの旅行、子供の体調不良、何でもアリです。
    年3回位なら耐えられそうなら、3回位に減らす
    時間も「明日、幼稚園(学校)ですので」と、3時位には帰る。
    精神衛生上、耐えられそうな範囲で抑えることを現実的に考える

    お姑さんは、どうせ泣きますので(笑)そこは放っておいてください。泣きたいんです
    基準は自分たちです
    自分たちが、人間として、この程度は付き合わないとなと思う程度以上、我慢できる範囲以下で
    どのあたりが妥協点になるのか、御自身で考える必要があります
    相手は希望を言ってるだけです。聞くかどうかはコッチ次第。そこはシッカリ自覚して下さい。

    育てた恩の話をし始めたら、自分の親の話をして下さい。
    「そうですよね〜私も早く実家に帰ってあげなきゃ、次はうちの親に会ってからで良いですよね?」
    「うちの親からは○○のプレゼント貰ったけど、全然お返ししなくて〜育ててもらったのにダメですよねぇ
    今度、うちの親に○○買ってあげよう!」と御主人に言って
    親孝行しろと言うと、嫁の親が良い目を見るという形に持って行って下さい。

    ユーザーID:8906335101

  • j実母も同じ

    本当に厄介ですよね。義母様、うんざりしますよね?
    私の場合独身ですから実母にうんざりしています。何故、自分を客観視
    出来ないのかなと思う毎日です。

    毎週美味しいもの食べに外食に連れて行き、数か月に一度は温泉に連れて
    行き、季節のものを食べさせ、美しい物を見せて喜ばせようとしていて
    その時は「今が一番幸せ」とか言っているくせに
    少し気に入らない事があると「あなたは私を苛めてばかりで、もう
    生きていたくない」とか
    少しでも理性的に理論的にやさしい口調で反論すると
    「どうせ、全部私が悪いんでしょ!あなたは全部正しいのよね」とか。

    自分を客観視出来る能力は元々無い人だなとは思っていたけど
    ヒステリーも甚だしいです。それでも突き放さず、100%私が悪くなくても
    「ごめなさい。私が悪かった。」と謝っています。それは多分実母だからです。
    介護させてもらってお見送りさせてもらうのは私の望みだから。
    これ義母だったら、「勝手にしろ!」と二度と行かないかも(笑)
    トピ主さんは、ご主人が同じ気持ちで居てくださる事が救いですね。
    お二人で「修行ごっこ」しているつもりで楽しむ余裕があれば
    いいですね。私は母の腹立つ言動や、おかしな行動をスマホのメモに
    残しています。後で笑えるかな〜と思って。
    不謹慎ですかね。

    ユーザーID:6035654637

  • 方策はある

    70代と言う事は、あと10年程で実際の介護が始まる頃かと思われますが、私の働く施設でも、様々な利用者様がおります。トピ主さんのお姑さんとよく似た方のお陰で、うちの同居してる姑が可愛く思える程です。謙虚な人は賢いと本当に思います。

    90才でもとてもお元気な方なのですが、入居されてます。最後までのお付き合いと仰いますが、そうとも限らないですよ。

    ユーザーID:3342170602

  • 傾向と対策が取りやすい人

    印象としてはタイトル通りです。

    姑をおだてて、立てて、自分はお手伝いさんのようにしていたら
    問題なさそうじゃないですか?

    女に嫌われるタイプというよりも、
    味方にしたら最強で
    敵にしたら超面倒な人という印象。
    ママ友にいたら付き合いが面倒そう。

    ユーザーID:1535753228

  • 読んでいて笑ってしまいました

    すいません・・でも分かりやすい義母でいいなって思いました。
    ご主人も義母のこと分かっているから、あなたのこともフォローしてくれるしいいですね
    持ち上げて持ち上げて、はいはい私が不幸そうにしているのがいいんでしょと思って割り切っていけばある意味円満でしょう。ドライに行きましょうよ相手はもう70代でしょう?変わりませんよあちらは。

    しかもあなたはこんな義母と喧嘩もせずにやってきたのですから偉いですよ。今更声高に姑に主張したりブチ切れてみせても泥沼になるだけでしょう。
    今の世の中はコミュニケーション力が重要視されますからね、姑と真っ向勝負してブチ切れて絶縁なんて、時代遅れと言うか正直言ってダサイんですよね。
    沈黙は金ではないし、過度の我慢もブチ切れ絶縁も、愚かという評価ですよね。社会性の問題です。
    目上の相手との付き合いは対等には無理ですが、それでも最低限のご自身の考えを言葉で表現すること、身に着けることはとても大事です。自分の心を助けることになるからです。
    あなたの性格上、今更姑と喧嘩はできないしする必要はないですが、これからは小さな音量で十分なので、ご自分の意見を姑の会話の中にちょっと挟む(ツッコミ)ようにしていけば今よりストレスは減ると思います。相手も「え?」って思うけど小さい音量だったら聞き流すだろうしあなたも言いたいことが言えますしストレスが減る。笑顔で言うのです。

    私なんてね、義母(73歳)が私に優しいんです。でも私に見えない所(死角)で睨んでいるんですよ。いつもですよいつも!気付いていない振りをしてるけどおお怖い。陰湿でしょ。でも私、旦那が好きなので、義母と普通にお付き合いして月1.2回孫の顔を見せに行ってます。私も偉い。

    愚かな人とは喧嘩はしないこと。
    日頃から自分の意見を口にしていく練習を。
    姑とは表向きであっても仲良くしたもの勝ちです。頑張ろ

    ユーザーID:2904235097

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    一覧
  • 出来れば

    別居して接触を減らす。

    出来なければ、会話を減らす、嫌だなと思う時(自慢話や苦労話が始まった時)は話題を変える、若しくは一旦話を打ち切り(上手くやってね)別室に行く。

    お姑さんが70才なら変わる可能性は低い。だから接触を減らす、話を聞き流す、話題をそらす、話を一旦打ち切る、別室に行く。つまり工夫してスルー出来れば良いですね。

    そしてここが難しいのですが心理的な距離を取る、と言うことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8866079443

  • それは確かにうんざりしますね><

    自慢+自己中な姑ですね。

    いちいち相手してたら疲れるので流せばいいと思います。

    スルースキルを上げて対応です。

    まず基本は距離を置き、なるべく会わない。

    最低限で会ったとして姑の会話はBGMだと思い全スルー。

    大人しく聞かずに相手の話の腰をことごとく折り、自分の
    話を毎回すればいいんです。

    聞くからいくらでも言う。

    そして時々チクりと刺す。

    「自慢ばかりの人って嫌われてますよね〜」

    「自分の事ばかり話して相手の話聞かない人って最後は
    みんなから総スカンくらってシカトされるらしいですよ」

    「人には安物、自分には高級品買う人ってケチで自分勝手
    だと思われて人が離れていきますよね〜」

    とか言ってチクチク攻撃すれば多少鈍感な人でも気づくはずです。

    「自慢ばかりして自己中な姑にうんざりした嫁が絶縁して一人寂しい
    老後を送ってる人増えてるらしいですよ」と伝えてあげてください。

    少しは自分の老後を心配して口を慎むようになるんじゃないでしょうか?

    うちの姑は自慢はしませんが会話が自分の病状(あそこが痛い、ここが
    痛い、便秘でひさしぶりに出たうんちの形状や量や場所を毎回事細かく
    話す)しかなく、うんざりです。

    主さんとこはまだ話題に広がりがあるだけマシと思ったほどです。

    今度言って来たら「私は医者でも看護師でもないので病状の話ばかりされても
    どうしようもありません。言いたければ病院でどうぞ」と言うつもりです。

    それにしても病気以外の会話ってものが無いのかしら?

    趣味や生きがいを見つける努力や家族以外の人と付き合う努力を
    なぜしないのかと思います。

    嫁に見放されたらどう生きていくつもりなんだろうと疑問に思います。

    嫁に変に頼りすぎる姑ってほんと多いですよね。

    ユーザーID:8547792207

  • レスします

    お姑さん、お嬢様育ちなんでしょうね。
    きっと、綺麗な方だったと思いますよ、それは本当だと思う。
    まあでも、今時のお嬢さんでも、こういう人、結構います。
    女子に嫌われるタイプ…というか、歳を取ってきたら子供っぽくなりますからね。
    トピ主さんとは生まれ育った環境が違うんでしょうね。

    ユーザーID:6029320192

  • すみません。面白いにポチしました。

     だって、ご主人も…実の息子もげんなりしてる、という事は、男性にも嫌われるタイプという事ですよね?

     本当、めんどくさい方のようですね。

     綺麗な服を着ても普通の服を着ても文句を言われる時は、「では、何を着たら良いのか教えて下さい」
     スタイルについては「あ〜そうですね。維持をどうされてますか?」と質問責めにしてみますか。
     モテ話は、「義父さんが焼き餅妬かれると大変ですから、家から出ない方が良いのでは?」と、心配してる風に。
     70過ぎ…は、「70過ぎなのにモテるなんて凄いですね。全然見えませんよ。(こんなに口が)元気じゃ無いですか」と、誉め殺し。

     相手に話す暇を与えないように、私なら喋り倒します。
    ついでにストレス発散したいですね。

    ユーザーID:9960010174

  • 70過ぎると自制心が無くなる人がいるかも

    対処法は話し半分に聞く しかないのかも

    70歳も過ぎれば青年期に有していた自制心や、これをいったら相手がどう思うか、自分がどう思われるか、なんてことを考える理性、忍耐、思いやり、たてまえの認識力が減ってもしょうがない気がします

    勿論、芯からに優しくて、穏やかでよい方や、強靭な理性で話のわかるお年寄りもたくさんいらっしゃいますが、少なくとも私自身はあまり優しいタチではないので年老いたときに現在のように普通の無害なヒト認定でいられるか激しく不安…

    老いると子供にかえるといいますよね
    我慢のきかない独善的な性格に磨きがかかりそうで…自分が怖い…

    話がずれました
    老化現象と諦めてスルー力を高め、本当に大事なときに立ち向かえるように気力温存をオススメします

    ユーザーID:4837649323

  • わかりやすくておもしろい

    存在が面白いお姑さんですね。
    うちも似たような姑がいますが、バッグなんてくれないし、息子に金がかかったから仕送りお願いね(額指定)なので笑っていられません。
    その点、オタクのおかあさまは実害が少なくて可愛いじゃないですか?
    全ては実害があるかどうかです。
    経済的に依存してこない限りは嘲笑っていればいいかと。
    旦那様も同意見なら心強いじやないですか。
    私は相手の家族の悪口だけは言わないようにしてるのでその点が羨ましいですね。

    ユーザーID:8652447657

  • うーむ…

    それはたしかにゲンナリしますね…。
    でもなぜでしょう?
    なぜか憎めない雰囲気も感じる姑さん。
    浮世離れしすぎているからでしょうか。
    なんだかギャグっぽいというか…。

    たしかに面倒なのはわかりますが、
    あまり攻撃性は強くなさそう。
    甘えん坊のような雰囲気も感じます。
    こういってはなんですが、
    逆に扱いやすそうでもあります。

    とりあえず二言目にはほめるようにして、
    泣いちゃったら「母のオーラ」を出しつつ(?)
    大丈夫ですよ〜そんなことないですよ〜
    ごめんなさい〜と背中をさすりながらやさしくなだめておけば、
    手玉にとれそう(失礼…)。
    エスカレートしちゃうかしら…。
    どちらにせよ面倒くさいことは確かですね。
    まあボチボチいきましょう。

    ユーザーID:7325915065

  • ご主人の理解があるだけマシ。

    私みたく実の息子が母親の意地悪に気が付いていない人も居ますから。

    ユーザーID:0529132709

  • よくいるタイプ

    姑さん、よくいるタイプではないですか?
    特に、女性に嫌われるタイプではないのでは?
    うちの姑さんにも似ています。でも、うちの姑さんはお友達います。
    沢山。

    また、夫はマザコン気味なのであんまり姑さんの事は悪く言えません。

    姑さんは、私と夫が仲良くしているとマジに寝込みます。
    熱が40度出て苦しいといいます。

    夫と義父は、嘘に気がつかず看病します。
    あほらしくて、やっていけないです。

    テレビにグラマーな人が出ると、「お父さん、私の胸とおんなじぐらいかな?」なんて義父に聞きます。
    私の事は、ペチャパイとバカにします。

    夫が、転勤になるまで同居していました。

    いまは、私もアラカンになりました。

    最近、義母に会いにいくと別れる時に私に抱きついて泣きます。

    結婚当時からしたら考えられないです。

    すぐ、いじけるところは相変わらずですけど。

    ユーザーID:0435509935

  • お疲れ様です。

    不満溜まっていますね。

    私も溜まっています。
    実の母、姑に。

    勘弁してよ、と思いつつ、冷たくも出来ない自分にイライラ。

    でも、気になる。
    マザーテレサが「愛情の反対は無関心」と言った。
    無関心でいられたら・・。愛情があるの?自問自答。

    結局、お節介なんでしょうね。
    このお節介の性分をどうにかしないと。

    と思う日々です。

    ユーザーID:2738728421

  • 付き合って何年?

    私は結婚2年目にに姑の話の腰をおりましたが、トピ主さんはアラフィフで新婚さんですか?まともに対応してどうするの。

    >友達が多い、(嫁が)誘わないと泣く
    >電話や注意
    「お母様お友だちが多くてお誘いも多いのに、嫁が誘ったら困ると思って〜」「お忙しいのに、嫁に時間をとらせるのも悪いと思って〜」

    >昔も今もモテる、ボンキュツポン
    モテるのに嫁が関わるのは悪いと〜同上。(舅がいるなら)そうですね〜スタイルいいし若いからもう1人お子さん産めちゃうかも!産んでください!ギネス記録更新して全世界の注目の的ですよ!

    >無駄遣い、普通の服で実家に来るな
    無駄遣いしないってお母様に教わったので、これが一番上等な服なんですぅ。
    そんなのが上等なんて可哀想ね!と言われたら「ねー、◯さん(夫)すごく仕事頑張ってるのに可哀想ですよねえ。」

    私の姑もマウント女子。
    「専業主婦なのに習い事や旅行にも行けないなんて可哀想ね!私なんてあなたくらいの頃にはカルチャーセンターや旅行に行ってたのに」と言うので、「そうですねえ、夫の収入が少なくて。お母様から◯さんに言って下さいよぉ」と言ってあげました。自分の息子をけなしてる事に、初めて気がついたようでした。

    あれから20年、姑は余計なことは言わなくなりました。

    ユーザーID:0920537453

  • トピのタイトル間違っていると思います

    女性に嫌われるタイプではなく、男女関係なく嫌われるタイプだと思います。
    めんどくさいので、関わり合いになりたくないタイプですね。
    私なら、受け答えは「はいはい」とか「そうですかぁ?」とか、軽〜く受け流して、なるべく疲れないようにします。
    そうでないと、こちらのエネルギーを奪われそうですし。
    本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:8493366392

  • お仕事とは逆よ

    そもそも話を合わせたりご機嫌とったりする必要がないのに、トピ主は必要無いことをわざわざやって疲れてしまっている状態です。
    適当に流せばいいのです。

    >お仕事をしている方はきっと理不尽なお客様に耐えるはず

    違います、会社と家は逆です。
    会社では自分が女優です、嫌な相手にも女優になって演じるのです。
    家では姑が女優で、トピ主は観客です。

    何を言われてもそれはテレビの中の世界であって私には手出しできない世界と思い、今回はそういう設定なのね〜今回はそういうストーリーなのね〜と冷めた目で見ることです。

    テレビの中の女優と会話はできないのと同じく、姑とも会話は出来ないと思って「あらあら」「まあまあ」「うふふふふ」と流し見しておけばいいのです。


    「70過ぎの人間にひどい、、、(と泣く)」
    「あらあら〜まあまあ〜(いつもの展開ね〜と適当に流す)」

    あしらうコツは自分に言われていると思わないこと。
    大勢の観客に向かって言っていると思うことです。
    何を言われても「あら〜」「ま〜」「いや〜アハハハ」と流す。
    いちいち答えないといけない、対応しなければいけないと思わないことです。

    ユーザーID:4692957986

  • よーーーくわかります

    同じような姑がいます。
    ちなみに姑アラ還、嫁の私はアラフォー。

    うちなんか、それに加えて天候までが自分の味方と思い込んで
    出掛けた時に晴れてると『これは私のおかげなの!!』と鼻高々。
    雨が降ると他人のせいにしたりタクシーに乗ったりして、雨が降った事は無かった事になります。
    まぁ、鬱陶しいです(笑)

    一人芝居させとくしかないですよ。
    こういう人だと思って聞き流す。
    あえてやらせておく。
    寂しいんです。寂しいんでしょうけど、知りませんよ。
    それは自分でどうにかするしてくださいって話。

    見方を変えましょう。
    きっとお金持ちで生活には余裕のある姑さんじゃないですか?
    マズローの欲求でいうと、ある程度は満たされていて生きる上での不安はあまりなく、次は心を満たして欲しいレベルにいるというか。
    そういう余裕のある姑さんであれば、施設に入って貰って介護の心配がない、と思うのはどうでしょう。
    中には無年金で子供に全て任せきりで老後を迎えるご両親もいるでしょう。
    それに比べれば、鬱陶しいけれど本当の実被害はありませんから。

    私はそう思ってます。
    会えば神経消耗して疲れますけど、もう仕方ないですよ。
    私達にはどうにもできませんから!!
    まずはそういうもんだと諦めて、受け入れ、見方を変えてスルーしましょう。

    ユーザーID:5301609127

  • 他人、他人、他人よ、フフフ

    40代既婚です。

    ご主人もげんなりしているなら、姑さんと心の距離を置きませんか。
    あなたはきっと、姑さんに理想の姑を期待しているからストレスを感じているのかもしれません。
    はなっから姑は他人です。何を言おうが右から左。用事がある時だけ連絡をとればいいんです。
    女親の中には息子を恋人と勘違いする愚かな人がいるものです。
    「この人、きっと友達いないんだろうなぁ」
    「この人、昔も今もモテてるって、よく言えるなぁ」
    「この人、人の服装にいろいろ言う人なんだなぁ」
    「この人、すごいなぁ。ぐちぐちよく嫌味が言えるなぁ」
    「この人、かわいそうな人だなぁ」
    と、心の中で姑と思わず“人として残念な人だな”と思えばいいんです。
    姑と思わないことです。
    姑(他人)に変化を求めても無理です。
    あなたが変わることです。

    毒母に育てられた私は、母親と思わないようになってからとても気持ちが楽になりました。
    「この人は娘に嫌われている可哀想な人。とても残念な人」と、中学生ぐらいから家の中でも母親を傍観するようになって、目の前の世界がぱぁーっと明るくなりましたよ。

    姑のことで気疲れするのに時間を費やさない!
    無駄無駄!
    姑と会う時は、心と頭は別なことを考えること!
    旅行を計画しておくとか、買いたい物を考えるとか。
    姑が何か言ったら、「そうですねぇ」で、適当な気持ちで適当に返事をしておけばいいの!

    頑張れい!

    ユーザーID:4282445350

  • 最悪ですね

    おだてるか、冷たくするのかのどちらかでしょうね。

    泣いたら周囲が思い通りに動くので、その性格が増長したのでしょう。私なら「泣くなら帰ります。泣いて自己主張して相手をコントロールするタイプは苦手です」と、帰ります。もう少し優しい言い方をするなら「興奮させてしまって、ごめんなさい。帰ります。落ち着いたらまたお話しましょうね」でもいいですね。

    とにかく接触しないで、冷たくした方が良くないですか?泣いたらみんなが機嫌を取ってくれるで味をしめているから、そうは動きませんというメッセージを伝えないと、どうにもならないでしょう。機嫌を取って耐える、うまくあしらおうという前提だと苦しいです。そこにつけこんで、ワガママ放題ですね。足元見られているのです。ヒステリーを起こせば、みんな言いなりですね。

    ユーザーID:8044924027

  • 姑のご機嫌取り・・・いらないでしょ

    ご機嫌とって、お給料が貰えるのかな?違うよね。
    なんでご機嫌とらないといけないの?

    お姑さん、女性に嫌われるタイプだったら、親戚からもご近所からも距離を置かれているのでは?
    ご主人も呆れているなら、トピ主さんがスルーしても、反撃しても問題なのでは?

    泣こうが自慢しようが、それがそうも毎回なら「はい、はい、またですか〜・・・はぁ〜・・・」ってほっとけばいいじゃない。
    イチイチ相手するからずっとそのまんまなんですよ。


    この手のトピック見る度に思うんですけど、ご主人は自分の母親に怒らないんですか?
    私の姑も結構やっかいな人ですけど、夫が怒ってくれるんで、私からは何も言う必要がないんです。
    私だけに何か嫌味を言ったとしても即夫に伝えて、夫が姑を怒ってくれるので、私だけに何か言ってくることもなくなりました。
    世の中の嫁姑問題は、ご主人が盾になってくれていないのが問題なのでは?と思いますけどね。

    ユーザーID:2769027038

  • お姑さんの悪口言うから、若いかと思ったら!

    アラフォーお嫁さんですか?
    普通貴女くらいに年齢になったら、全て聞き流して
    話をお姑さんに合わせますよ。
    私は貴女の方が張り合っている様に思います。
    お姑さんの戯言と思えば良いのです。
    貴女もいい歳しているのですから、お姑さんは子供
    に返っていると思えば良いのです。

    ユーザーID:9656643444

  • 脳トレと思う

    トピ主さん、文章が上手いですね。

    姑さんは分かりやすい人物、ともかく褒めて褒めて褒めまくるとご機嫌さんでしょう。
    「会話のさしすせそ」はご存知ですか?
    さ=さすがです、し=知らなかったです、す=すごい、せ=センスがいいですね、そ=そうなんですか。

    姑さんとの会話は大方これで大丈夫です。

    あとは脳トレと思ってかわして行きましょう。
    自分よりいいものを身につけてと言われたら、センスのいいお義母さんを見習ってみました、お義母さんの真似をしてみました。
    普段着を着てきたと言われたら、お義母さんを引き立てるためです。
    ご主人がトピ主さんを褒めたら、お義母さんが夫さんを育ててくれたおかげで、私たちは幸せです、さすがです。

    繰り返し褒めておけばいいので、ある意味扱いやすい人物です。
    「さて今日はどうやって褒めよう」と脳トレのつもりで向き合ってください。

    ユーザーID:8624192231

  • 実の息子でもゲンナリならお手上げ・・・

    夫である舅も息子である夫でも、お手上げなんでしょ?
    真面目な話、このまま一緒になって呆れてればいい。

    強いて言えば「はいはいはい、またいつもの?これで何回目?
    聞いてるこっちが覚えちゃった。お義母サン、友達いないんでしょ?
    聞いてる方も疲れるんだから、大概にしてよ。そんなんだと
    施設でも追い出されるよ。嫌われて自業自得」等々怒涛のように
    毒舌でまくしたてる。案外喜ばれるよ。構ってチャンには。

    こんな姑に関わる自分は偉い!と自画自賛も有効。

    ユーザーID:5198901662

  • 70代後半ですが・・・

    読んでいて、ムカムカしてきました。

    私も金持ちの娘でしたし、躾は厳しかったし、チヤホヤされた娘でしたけれど
    そんな事は立ち居振る舞いを見ていれば、育ちはわかるし、美人であったのなら
    今だって充分に分かるし、自分から言い出す必要などないんです。

    私と貴女は家族→あらいやだ、お母さんは夫さんのお母さんですからねぇ。
    誘ってくれないから寂しい→お誘いが絶えないお母様、私ではお相手が務まりません。or いえ、お義父さんとお出かけください。
    夫と出かけても楽しくない、出かけたがらない→ご夫婦じゃありませんか。
    笑っていなす。
    普段着で来るなんて、以下→これでいつも外出していますが,ご不満でしたら
    今度からは夫さんだけできていただきます。
    プレゼントくれる→とっても素敵、これは是非!お母さんがお使いください!
    まだまだ若々しいお母さん、お似合いです!
    70過ぎの人間に酷い→いえいえ、最近は90歳超えの女性いっぱいいます、70過ぎなんてまだまだ若い!

    皆さん、姑さんから聞かされる愚痴は、全部笑って流しているようでしたよ。
    ああ言えば、こう受ける、ってパターン化しているようで、笑って軽く流す。
    同居じゃないんですから、上手くあしらうようご自分を訓練なされば?

    他人の理不尽は一過性のもの、しかも仕事と割り切れる
    義理とはいえ親族からの理不尽は、生きている限り続くやりきれなさ。
    比較の対象にはなりません。

    ちなみに私は、絵を描き、新聞に投句し、バンドでライブを楽しんでいます。
    笑顔と感謝、前向きな気持ちさえ忘れなければ人生は楽しめるのです。

    ユーザーID:4133330256

  • 裏で陰口言う姑よりずっとマシ

    息子の前でぶりっ子したり、
    口と腹が違ってたり、陰口言う姑よりいいと思います。

    ユーザーID:5716514436

  • 【自分大好き過ぎ人間】 ←女性だけでなく、男性からも嫌われる

    【自分大好き過ぎ人間】 ですよね。このお姑さん。



    全てにおいて自分が一番良くて、

    他人の幸せは共感してあげない。

    自分が一番大好きで、他人のことはそれ以下。


    こんなヒト、女性からも男性からも嫌われますよ。


    おそらくですが、社会に出て仕事をしたことが無いヒトなのでしょうね。、

    20代、30代、40代、50代、60代・・・と、ずっと専業主婦で

    40年以上も【他者目線】が育つことなく、高齢者になってしまった。


    そのせいで、「人様から嫌われている」、という自覚も無いのでしょう。


    トピ主さん、大変ですね。

    お疲れ様でした。


    でももう【無反応】でいいと思いますよ。

    褒めもしないし、けなしもしない。

    何か言われても【無言】でいいでしょ。



    【自分大好き過ぎ人間】に いちいちかまっているほど、ヒマじゃないですもんね。

    ユーザーID:0356669364

  • トピ主です。

    レスをくださった皆様、ポチをしてくださった皆様どうもありがとうございます。

    嫁姑問題ですとやはり気になられる所は「当の主人は何をしている」かと思
    います。投稿にも書きましたが、主人がうっかり私をかばおうものなら姑は
    舅を使います。結婚したばかりの時期は主人は舅に「母親の話を聞かないのか?」
    とつめより、更に更に理不尽な展開へと発展!?
    結局、私が土下座して「すべて私が悪うございました!」詫びを入れに
    上がり、
    「この悲しい気持ちは収まらない、でもそこまでいうのなら、クスン、
    貴女のために言っているから話聞いてほしわ→と泣く」という展開。

    なので、主人も私の気持ちを分かっているだろうとその後の諸々に
    耐えて続けていましたが、男性はわからない!言わないとわからないん
    ですね。 耐え忍めばいいってものでもないんだな、と学びました。

    姑は絶対に自分が悪者にならない言動で主人と話しているんです。
    とあるレスにもありましたが、いい人そうで嫁(女性?)の探知
    レーザーだけはすごい(笑) 
    そんなずるすぎるスキルに逆に感心してしまい、以来私も愚痴を主人
    にこぼしつつも、主人を味方につける工夫が多少できるようになりました。

    レスにもありました姑が女優、そして自己中、嫁は観客、一人芝居をさせ
    とく、自分はスルースキルを磨くなどなどそうだなぁ、と思うアドバイス
    をいただき何度もうなずいてしまいました。年を重ねた姑とは今更バトルする
    気もなく、お元気で老後を楽しんで頂きたいとも思う情もあります、
    幸い実害はまだ小さいですし。

    結局は若い立場のこちらが我慢するのは避けられません。ですが、皆さんの
    ご意見を伺えた事は目の前がふわーっと広がる心地がしました。
     
    もうちょっとスルースキルを向上させて、頑張りたいと思います!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5194111195

  • レス読みました

    お嫁さんばかり我慢していると書いてありましたが、姑さんは姑さんで我慢しているみたいですよ。

    うちの自由奔放に見える姑さんも、すごい我慢をしていると他人に言っていました。
    (しかも、私の目の前でです。)

    うちは、完全同居で台所もお風呂も一緒です。

    私と同居する様になって、姑さんはごはんを作るのをやめました。

    私は、フルタイムで働いていたので帰宅してからすごい勢いでごはんの用意をしました。
    その間、私以外はのんびりお茶を飲んでいました。

    でも、姑からしたら自分の台所を使わせてあげている感覚なんですね。
    しかも、嫁の作ったまずい料理を食べてあげてるんですよ。

    よく人に言っていました。

    私は、台所を嫁に明け渡した。
    嫁の作った料理を文句も言わず食べている。

    私からみると、フルタイムで働いているのに食事を作らされている。

    一日中、専業主婦で家にいるのに冷たい

    おかずに、全く手を付けず自分のお手製の漬物だけで終わらせる時がある。
    (せっかく、作ったのに感じ悪い。)

    姑と嫁の場合、どちらが我慢していればどちらかもやっぱり我慢しているのです。

    やっぱり、気が合わないのでしょうね。

    でも、年月が経つと仲良くなる場合もありますよ。

    私も、今は仲良くなりました。

    ユーザーID:0435509935

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