実家依存の小姑、これって普通ですか?

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家族・友人・人間関係

バナナ

トピ主は生後間もない子がいます。現在は育休中で、職場復帰予定です。
トピ主の実両親は車で20分程の距離に住んでいて、共働きなため実両親にはあまり頼れません。
旦那の義実家はトピ主宅から車で5分ほどで、姑はずっと専業主婦です。旦那の姉が2人いるのですが、実家依存で義実家にいく度にいます。
長女→義実家の近くに住んでいて朝から昼までのパート、子供2人と3人目を妊娠中。妊婦健診の送迎は義両親のどちらかが送り迎え※小姑2人は運転免許もってません
毎朝実家に行って子供の朝ご飯を姑が食べさす。保育園帰りは、毎日義実家に寄って義父が子供2人の風呂をいれる。
長女の旦那が夜勤の日は週1.2回は義実家にお泊り。長女は今家を建ててるらしく、仮住宅を借りずに義実家に子供2人を連れて同居してる。※長女の旦那は自分の実家に住んでる。
そんな環境のため祖母っ子の長女の子供2人は、ワガママで実父にあまり懐いていない印象です。
次女→義実家からは車で20分程の距離に住んでいて、子供が生まれる前は仕事終わりは旦那が休みの日以外は毎日、義実家に行って晩御飯を食べる。次女の旦那が帰ってくる頃に帰って旦那の晩御飯を作る。出産時の入退院は運転免許がないため、姑又は私の旦那が送迎してました。子供が生まれた今は、ほとんど帰ってこなくなりましたが、たまに帰ってくるときは姑が送迎してるみたいです。小姑2人は30歳半ばですが、運転免許は姑が危ないから今更取るなというため、取らないみたいです。

こんな感じで、実両親に頼れるのは素直に羨ましいとは思っていますが
これって普通なのですか?

ユーザーID:5515439026

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  • 普通ではないでしょうね

    でも、あり得ないとまでは思いません。
    こういうことに絶対的「普通」ってあるのでしょうか。
    人によって色々でしょう。

    ともあれ、特に長女さんがそんなに姑にべったりなのは
    考えようによっては有難いことです。
    お義母さんは幸せですね、実の娘と仲が良くて老後も安心ですね
    とことあるごとに夫や義家族の前で言っておいては?

    まさかそんなに頼っておいて
    介護となったら嫁に、、ってことはないですよねと
    釘を刺しておかなくては。
    長女さんの建てるおうちは義実家から近いのでしょうか。
    それが気になります。

    ユーザーID:5933811157

  • 「普通」ってどういう意味だろう

    「多数派」っていうことかな?
    だとしたら「最近増えてるみたい」
    「時々聞く話です」ということしか分かりません。
    どこかの機関がちゃんとアンケート取ってるのかな?

    家族の在り方は家族単位によって違いますし
    他に迷惑をかけてなければ「普通」じゃなくてもいいでしょう。

    長女家族、次女家族、義父母さんみんなが納得してれば
    いいことだと思いますよ。

    ユーザーID:2464214294

  • レスします

    >出産時の入退院は運転免許がないため、姑又は私の旦那が送迎してました。

    出産時くらい、兄弟なんだから送迎くらいは快くしてあげたいですね。
    こんなのまで「実家依存」、とか言われるんですね、心が狭いです。

    ユーザーID:4771012807

  • 普通です。

    実家依存がいいか、悪いかは別として、当人たちが納得しているなら普通だと思います。

    バナナさんは色々書かれてますが、ことこまかくみても何もいいことはありません。

    ほっときましょう。介護も娘たちにまかせましょう。

    ただ、これがバナナさんと同居したら話は違ってきます。

    介護になって急に呼ばれても困るので、夫に釘はさしておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6567727216

  • 何が悪いのですか?


    文面を読むと別にあなたに迷惑がかかっている様子もないし仲のいい家族なんだなーという印象ですが不満なのですか?

    私は1人目を妊娠中ですが母は1年前に他界しました。義母が今たくさん世話をやいてくれます。旦那は弟と妹がいて3人兄妹です。それはそれは仲が良く兄妹同士も家族の仲もベッタリですが支え合って生きてきたんだと感じます。

    頼れる人には頼る。
    甘えられるなら甘える。
    親子なのだから別に遠慮もいらないんじゃないですかね?
    お母様も大変なら言うでしょうしそのことについてあなたがとやかく言うこともないのではないですか?
    お孫さんを日々見られて成長を一緒に喜べる事にお母様やお父様も喜ばれてのことだと感じますよ。

    ユーザーID:0625476899

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  • 外野

    大抵は娘が嫁に行けば実家から離れた場所や夫の実家、もしくは職場の近くへ行ってしまい、そんな関係にはならないでしょうし、夫の実家との関わりの方が多い場合が多いでしょう。
    でもそれだけ家が近くてそれぞれの家庭の事情があれば、普通というか流れ?に違和感は感じません。

    例えばこれが「普通ではない」とお墨付きがもらえたとしても、あまり考えない方が良いと思いますよ。義両親と娘さんとの問題なので。

    でも相続は一波乱ありそう。

    ユーザーID:2548233496

  • 親世代です

    私は過保護ママの自覚があります。
    息子と娘がいますが、どちらに対しても甘いと思っています。

    独身時代は息子も私が過保護でいることを甘んじて受け入れてきました。
    ところが結婚してからは見栄を張っているのか? それとも奥さんの差し金なのか
    私が何か口出しをしようものならすぐに文句を言ってきます。
    なので、最近はこちらから余分な事を言うのはやめています。
    でも、お金を渡す話になると文句一つ言わず受け取ります・・・
    ただ、お金を渡すときは黙って息子の講座にネットバンキングで振り込むので奥さんは何も知らないのかも知れません。
    だから余計に奥さんは家にいる娘だけを甘やかしているように見ているようです。

    ハッキリキッパリ言って、大学を出るまでは息子に掛けたお金と時間の方が多いです。
    今は家にいるから娘に目がいっていますが、私からすればある意味、贖罪の気持ちもあります。
    それに、1年に1回すら帰ってこない息子より一緒にいる娘がカワイイのは当たり前です。
    もしも、娘が嫁に行っても、頼ってくれればどれだけ無理をしてもかなえてやります。

    でも、それは息子に対してもしてきたことですし
    今でも息子が頼ってきてくれれば、昔のように自分は息子のために働くでしょう。
    でも、それをしなくなったのは息子(と奥さん)です。

    私はもし、息子の奥さんが何を言ったとしても
    私の気持ちとして娘や(いずれできる)孫をかわいがることでしょう。

    実家依存と言うより、我が家の場合は私自身が子離れできないのだと思います。
    頼られること、役に立っていると自覚できることがうれしくてたまらないと感じるでしょう。
    単なる親の自己満足です。愚かな親心です。

    親が満足しているのに他人にとやかく言われたら腹が立ちます。
    私からすればむしろ何もしてやらずに平気でいられるお嫁さんの親の気が知れません。

    ユーザーID:4336139900

  • 普通かどうかは

    普通かどうかは その家族がOKならOKでダメならダメなんですよ

    100家族あれば100家族それぞれの事情やルールがあります

    それが「普通」かとか一般的かどうかは全く関係なくて
    その家族が許容してれば全てがOkなのです

    私の周辺では実母が専業主婦だと娘達が実家を頼るのはよくあります

    ユーザーID:8968619464

  • 別にいいんじゃないですか?

    免許を持ってないんだし、母親が連れて行ってくれるなら
    いいんじゃないの?
    他の面でも甘えてるとは思いますが
    それは親子間で話し合いがついているんですよね?
    それともお姑さんがトピ主さんにグチでもこぼしましたか?
    次女さんは子供が生まれたらあまり帰ってきてないなら
    なおさら問題ないじゃないですか。

    普通かどうかはわかりませんがわりと聞く話ではありますね
    核家族化が増えている中、祖父母と孫のふれあいが出来てて
    いいんじゃないのかな、
    そんなに気に入らないなら義両親と同居して
    子供の面倒をみてもらえばいいのに。

    ユーザーID:9031909750

  • 普通だと思いますよ。小姑達や義両親にとっては。

    何処の家庭でも娘さんの場合は見られる風景です。それだけ義両親に時間的経済的余裕があるからできる事です。トピ主さんの実両親だって時間的経済的余裕があればトピ主さんにしてくれると思いますよ。今の時代介護は実子だと息子の配偶者の多くは叫んでいます。だから何処の義両親も自分の娘ばかり可愛がります。老後の事まで考えて。他人である息子の嫁さんとは一線を画すのは当然です。今の時代これ仕方が無い事です。「介護は実子」です。義両親の介護はご主人とご主人の兄弟姉妹の仕事です。トピ主さんが義両親に「老後の介護は私に任せて下さい」と宣言すれば義両親最優先でトピ主さんのお子さんの面倒を見てくれると思いますよ。「老後の介護は私のお任せ下さい」と宣言しますか?

    ユーザーID:6903792291

  • 普通です

    ってい言われたら「じゃあ、しょうがない」って納得するのでしょうか。

    まあ、でもよくあることだと思います。

    ユーザーID:7692795238

  • 普通ではないかもしれませんが、

    田舎ではよく見る光景です。女性がフルタイム勤務の場合、自分の実家に家事、子供の世話丸投げ、という人はたくさんいました。
    昼までのパート勤務でなんで?と思いました。
    おかしいとは思いますが義実家がそれでよし、としているんだから他人が何を
    思っても関係ないですよね。

    ユーザーID:3712816467

  • そういう家もあるよね

    TVでも見たことある
    その人は、娘だけでなく、息子の子(今回の場合、トピ主さんの子)も、まとめて面倒見てましたよ
    2つの保育園に孫を迎えに行き、夕食は孫はもちろん娘も嫁も食べて帰ったりしていました

    親の支援が受けられる人も受けられない人もいますよ
    私は実家が遠方なので全く受けられないし、ママ友は実の親と2世帯だからバッチリ受けられる。
    それが姑は息子夫婦であるトピ主さん一家だけは助けてくれないから、不公平感があるって事なら、分かりますよ
    普通ですか?と聞いてどうするんだろう?とは思うけど

    ユーザーID:8288370949

  • 普通かどうかはどうでも良い。

    親子関係が成り立っているのなら他人が口出すことではない。
    羨ましいならトピ主もお願いしたら?

    ユーザーID:3800567304

  • 旦那さんに言ってみたら・・

    >運転免許は姑が危ないから今更取るなというため、取らないみたいです。

    今時の若い者が車の免許も取らないでどうするんですか???年配者の運転の方が余程危ないでしょうに。

    まあ、妊娠中や子供(孫)が乳幼児ならどうしようもない部分も有るかもしれませんが、甘え過ぎ、義親もしてやり過ぎです。

    親はいつまでもいません。。あなたの旦那さんは何て言っているんですか?

    確かにあなた方の手にかかってくるわけじゃないでしょうけど、ちょっと釘を刺す意味で旦那さんに言ってみてはどうですか?

    息子が独身ならともかく、既婚になって近隣にいるのなら、嫁さんのあなたが違和感を感じるのも当然です。

    ユーザーID:0762606271

  • 何基準?

    トピ主さんのご主人のご実家では普通なんでしょ。

    ユーザーID:3308303019

  • 普通ではないと思うが

    普通という感覚の人もたくさんいるのも確かです。
    あなたもわかっているようですが
    嫉妬しているんですね。
    人は人。自分は自分です。

    ユーザーID:6266606875

  • 羨ましいですか?

    従兄夫婦が実家依存で子育てしましたが、
    「年寄りっこは三文安い」この言葉通りに育ってます。
    夫の従姉夫婦の家でもそう。
    いずれの子もわがままで、偏食、同年代の友達がおらず、
    成人しても欲しいものがあれば祖父母に買わせています。
    (どちらも長子がひどい状況で第二子はそうでもありませんが。)

    そういうのを見てきているので、反面教師になれど
    羨ましいという気持ちは微塵もありません。

    ユーザーID:5740716499

  • それぞれの家庭で違う

    それぞれの家庭で違います。
    トピ主さんにとっての義実家では、義両親がその状態を受け入れているのだから、トピ主さんが口を出す問題ではありません。
    小姑の状態をみて、自分はああはなりたくないと思うなら、自分がそうすれば良いだけのことです。

    ユーザーID:8165902631

  • 羨ましいのは分かりますが。

    普通かどうかを問うても仕方がないと思います。
    敢えて言えば、義実家にとっては「普通」なんでしょう。

     ただ、将来的にはどうなるか分かりません。
    より多くの人間と触れあい、より多くの価値観を知るのは、子どもにとっては良いと思います。
    が、子どもは「育ててくれたのは、親じゃ無くて祖父母」と、言うかも知れません。

     それから、義両親が要介護になった時に、跡取り息子、とご主人に丸投げしてくる可能性も有ります。
    たまに、山椒の効いたユーモアで釘を刺しておく事をお勧めします。

    ユーザーID:1436070880

  • その家では普通なのでは?

    他人でもある義実家のことなんて放っておきましょう。

    旦那様も実姉の病院の送迎なんてのもするぐらい
    なんですから普通なのでしょう。

    ところでトピ主さんは良く義実家の事情に精通されて
    ますね。

    ユーザーID:5126169458

  • うちもお願いしまーす

    私の知人も、そんな感じで実家依存。

    妊娠中に実家近くに家を建て、妊婦健診から
    親が付き添い。もちろん赤ちゃんの沐浴は
    じいじ。

    旦那が転勤になったら、知らないところは
    心配だからと両親の勧めもあり単身赴任。

    子どもが高校生になっても塾行く前にばあばの
    夕飯。

    じいじばあばは、娘と孫が可愛くて喜んで
    されていました。「老後は息子より娘の世話に
    なりたい」と。

    半年ほど前におばあちゃん、突然倒れてまだ
    意識が回復しません。
    もちろん娘さんが献身的に介護されています。

    きっとあなたの義両親もそれが理想なんです。
    だから安心してお姉さんに任せましょう。
    まあ羨ましかったら、ついでにあなたのお子さんも
    お願いしてもいいです。

    ユーザーID:8724279509

  • 普通

    私の実家の地域では、成人しても女性は地元を遠く離れる人は少数派です。
    結婚しても実家近くに住む人が多いです。
    トピ主の小姑の様な暮らしは、たいして珍しくありませんね。

    トピに書かれているより、もっと実親と距離が近い生活をしている人が
    実家付近には当たり前にようにいるので、実家から新幹線の距離に住み
    年に1,2回しか帰省しない私と姉は「親不孝な娘」扱いされています。

    ユーザーID:9767349068

  • 普通じゃ無いです。

     長女、次女と言い、その夫達も非常識。
    おかしいです。
    それに何より、それを良しとして受け入れている姑がダメです。
    甘やかしています。
    こんな事いつまでも続きませんよ。
    それと孫が大きくなって離れてから、姑が病気になった時に
    長男夫婦に丸投げって事にならない様に祈ります。
    依存する人ほど、依存されるのは嫌がりますから。
    いざ母親の介護は始まったら娘達は逃げるような気がします。
    主さんは今から予防線張って置いた方が良いかも。

    ユーザーID:0443559715

  • 母親が専業だと普通です

    私の母親も、かなり実母の世話になったそうです。

    だから私が出産したときは、母親が頑張る番だからと言っています。それに専業主婦で、子供は成人すると暇なんです。

    毎日子供と孫の世話をするのは、まったく普通のことだと思います。

    ふふふ、幸せでごめんなさい。もちろん大事な母親の介護は私がしますので、許して下さい。小姑という書き方からして妬み満載ですね。でも私は実子で、母は一生私が一番大事と言っている普通の親子です。息子の妻で、他人なのはトピ様ですよ。夫の実家で血縁でないのはトピ様だけです。母の娘を小姑よばわり。意地悪な兄嫁は私も嫌いです。嫌なら来なくていいですよ。

    ユーザーID:6356600774

  • なぜ頼るの?

    頼るのが当たり前だと思っているのでしょうが、そんな義実家に出入りする必要ないでしょう。返って面倒だと思うのですが。

    ユーザーID:4457614511

  • あなたにとっては普通じゃないよね?

    あなたは、結婚して
    娘としてそこまで母親に頼ってないんだから
    あなたの基準では普通じゃないってわかっているでしょ?


    他人からも、普通じゃないと多数のレスをもらって
    出来の悪い小姑だと吹聴して
    小姑に対する不満の
    留飲を下げたいだけですよね?

    義母さんが納得しているんだからとぴ主さんには関係ない事ですよ

    ユーザーID:3153869490

  • 普通じゃないって言ってほしいのね

    よくある光景だよね
    実家依存

    嫁からするとうっとおしいよね
    でも実の親子だから
    本人たちは幸せなんじゃない?
    それぞれの夫たちがどうかなんてあなたに関係ないし

    まあ、羨ましいよね
    どっぷり甘えられて
    理想的だわ

    ユーザーID:6812194904

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございました。

    すべてのレスを読み、自分はまだまだ未熟だったなと思いました。
    結婚したとはいえ、やはり旦那の家族は他人だったんだなと改めて思いました。

    すべてのレスを保存して、また今後読み返します。ありがとうございました!

    ユーザーID:5515439026

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • スッキリしました!

    トピ主です。
    何度か目を通して、自分は外野で他人なので
    もう、関係ない!!と思ったら
    吹っ切れてスッキリしました!
    結婚して、旦那の義実家は第2の家族と思っていたんだと思います。それが間違いのはじまりでした。
    まだまだ新米の嫁ですが、忙しい中
    目を通してくれたり、わざわざ意見くださりありがとうございました。

    ユーザーID:5515439026

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 実家依存なら普通

    当時専業主婦の小姑が、兄世帯が同居することになった実家に平日は朝から深夜まで子連れで来ており
    それが原因での離別後は実家に戻ってきて同居、同居解消になっても食事は実家で
    というところにいた元同居嫁です
    ずいぶんとむしり取られました(笑)

    独立世帯で暮らしている方々やいろいろ負わされる同居嫁にとっては普通ではないのですけど
    親離れ子離れせずに実家依存と面倒をみている親子にとっては普通なのですね

    ぶっちゃけ、ここであなたがどれだけ「普通じゃないよね」と言ってもらったとしても
    義家さんにとっては普通のことなので「だからなに?」となります
    義きょうだいの子がどのように育とうが、我々には関係ないことですし


    それほどに羨ましかったらあなたも頼るとよいですよ、義親さんを

    ユーザーID:9362875941

  • 羨ましいですか?

    そこの親族間では普通でも、世間的には普通と言えるかどうかは疑問ですよ。
    トピ主さんも、将来姑になった時に同じ行動をとると
    きっとどこかで不和が生じると思います。

    パートナーがいなければそれでも良いけれど
    結婚するということは、他人との関係も入ってくるということだから
    そこに配慮することなく、ずーっと実家にべったりと生活することは
    配偶者や配偶者の親族もいい顔しないでしょう。

    うちの親はもういないのですが、生前は近所にすむお嫁さんをすごく気遣ってましたよ。
    「お嫁さんは来てくれた人、他人だからこそ」と。
    親が忍耐をしていたのかどうかはわかりませんが
    お嫁さんが来てからは、実の親子でもそれなりに関係を変えていったと感じています。

    それが良かったのか、母の葬儀ではお嫁さんが一番泣いてました。
    お嫁さんが悲しんでくれたことが、私はとても嬉しかったし
    そういう気持ちは親が他界してからも、ずっと心に残っています。
    だから良い関係でいられますよ。
    親の配慮のおかげだと思います。

    自分達が良ければいい!を貫くと、どこかで歪みが生じますよ。
    親が生きているうちに生じるか、他界してから生じるかはわからないですが。
    羨ましいとありますが、トピ主さんは真似しない人になって欲しいと思います。

    ユーザーID:2119582232

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